Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

четверг, 29 апреля 2010

11:50

Как правильно просрать деньги 8

Гуру

Пособие для юного просерателя денег.

Это пиздец. Вот представьте себе: пришли вы к проститутке и, блядь, как в анекдоте - внезапно захотелось срать. Вот по жескачу захотелось. С поносом и газами (читай - пердежем с грохотом аналог установки "ГРАД"

. Уже и денек отдал за час. И вот хули делать? Хули ... бежишь в сортир. Сидишь там как баран 20 минут. Затем душ-помывка...10 минут. Итого 30 минут. Выходишь... за тобой "аромат", ты пируэты выписываешь, чтобы не пахло...а фея на тебя смотрит как на идиота...в общем как только приступил к процессу, сразу захотелось опять посрать...ыыы...блядь - опять в сортир. Опять 20 минут в позе горного орла на очке... в общем - в пизду. Не ешьте гороховую кашу с малосольными огурцами.

UPD Ладно.........расскажу позорный финал этой истории (уже - похуй, позор и так ... ) так вот, после двух моих "попыток", проститутка выдала "я тоже хочу посрать".

URL

10:09

Гуру

Купил микроволновку и два часа отдирал наклейку "Жизнь проще, чем кажется"... суки! Затем час ёбся с целью завернуть её в подарочную упаковку...по телевизору пели "Жииизнь повернулась ко мне задом". Мдя... в общем: грешным делом подумываю стать праведником.

URL

среда, 28 апреля 2010

17:30

Полный пиздец

Гуру

Нет, я все понимаю, но такой подлой наглости даже я не ожидал.

Рассказываю: проститутка Катя (которая берет 7 тысяч в час и по совместительству моя соседка, равно как и дура, которая снюхалась с моей любовницей-женой) внезапно вернулась из Сочи. Воспользовавшись моею любовью к холодному пиву и жареной курице, Катя, блядь, коварным образом поймала меня в тот самый момент, когда я ~~полз~~ строевым шагом шел к ближайшему ларьку за пивом. И затащила к себе. Я сопротивлялся как мог. Вот ей Богу.

После поедания курицы и попивания пива, я был ею коварно (опять же) приведен в невменяемое состояние, в виду чего вынужден (точнее - не смог двигаться) был остаться у нее до утра.

Утром меня ждало холодненькое пиво и свежая рубашка...

Блядь...с этим надо что-то делать... она щаз позвонила и, видетель, готовит в духовке баранину. Пиво, разумеется, она уже охладила и купила диск "Терминатор" и "Джекки Чан".

Мне кажется или она чего-то от меня хочет?

URL

понедельник, 26 апреля 2010

18:33

Наука 202

Гуру

Сука! ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН! Даже завидно, что он это первым произнес...сука, пусть я буду на инвалидной коляске, но за ЭТИ слова - легко. Цитирую: "Британский физик и популяризатор науки Стивен Хокинг
предостерег жителей Земли от общения с инопланетянами. По мнению
ученого, любой контакт с представителями внеземной цивилизации может
обернуться для землян настоящей катастрофой, пишет The Sunday Times.

При этом Хокинг отметил, что вероятность существования инопланетян
во Вселенной достаточно велика. "Во Вселенной существуют миллиарды
планет, поэтому мне как человеку с математическим складом ума не
составляет труда предположить, что на каких-то из них есть жизнь.
Однако главный вопрос не в существовании инопланетян, а в том, какие
они на самом деле", - цитирует издание физика.

По мнению Хокинга, инопланетяне, живущие в далеких галактиках,
должны быть похожи на простейшие организмы. Однако ученый подчеркнул,
что во Вселенной могут обитать и разумные существа, с которыми люди
должны избегать контактов всеми возможными способами. "Если
инопланетяне прилетят на Землю на своих огромных кораблях, они могут
захватить планету и организовать на ней свои колонии", - поделился
соображениями физик.

"Появление пришельцев на Земле будет иметь гораздо более мощные
последствия, чем, например, открытие Америки Христофором Колумбом. А мы
знаем, что его высадка не самым лучшим образом повлияла на жизнь
коренного населения континента", - заявил Хокинг".

URL

18:21

Наука 201

Гуру

бЯ очень уважаю Юрия Оганесяна. Очень. Это даже не ученый - это популяризатор науки и "привлекатор" В науку талатливых ученых. Но, блядь, ну вот не согласны они (молчат, блядь) с моей теорией "синтеза и образования трансурановых элементов". Вот хоть ты обоссысь в сапоги. Мне-то, собственно говоря, похую - есть и есть. Я лучше в дневнике напишу.

Вот смотрите (я на языке для _____________ обьясню) есть, например, такой элемент как титан они юзают для того, чтобы "стрелять" по 97 и 98 элементам из ПТСМ, которую мы в начальной школе чпокнули. Т.е., блядь, вопрос возникновения (рождения) новых элементов - существует? Распад - есть. "Рождение" (старше 4,5 миллиардов лет) элементов - есть. Следовательно есть и естественный процесс "рождения" элементов.

Какой? Где "следы распада" трансурановых элментов, например, 266? А 267? А нету. Вот нет и все. Не хватает "мощности" и "технологий". А от чего? А от того, что "зашорены", блядь, "зашорены"!!!

А знаете где "островок стабильности"??? Я вам открою страшную тайну. Номер этого (этих) элементов либо 666 либо 999.

И Я, Дмитрий Сиурко, могу это математически доказать. И теологически тоже!

[email protected]

p.s. Более того, при определенных условиях, трансурановые элементы могут синтезироваться самопроизвольно. "Ёбнет так, что мало - не покажется".

ДИМО.

URL

16:52

В архив 329

Гуру

Для истории (ну и для того, чобы понятен был подход сервиса и отношения к людям в Пятерочке). Это то, что мне ответили про кур. Мегаохуенно! Особенно если глянуть IP адрес. Более мегаохуенно само отношение: народ ебёт как я свои деньги заработал. Комментатору отдельный привет и огромное спасибо - выразил "глас народа". Кстати, своё бабло, я заработал и зарабатываю такими способами, которые тебе даже не снились. Пт! Нулёвая AUDI Q7 - западло нынче. Непогашенные кредиты на несколько кхм-кхм-иллионов баксов - тож западло (хотя кого это ебёт? Ну видимо кого-то ебёт). Что ещё ебёт? Да что угодно. Всё ебёт. В общем - читайте:

Ну ладно, так и быть. Рассказ инсайдера.

Работаю
я значит в пятерочке. Приходит какой-то кент, ну типа крутой, типа
курицу решил купить. Это значит богатый, потому как куриц бедные люди
покупать не будут, они в основном травкой питаются и черным хлебом. В
общем, спрашивает - че такое слышь, крылышки есть? Я ему говорю -
крылышек нет, потому что они тухнут, прежде чем их купят. Ему ж не
объяснить, что если крылышки стоят 120 р, то окорочка можно за 150
втюхать, и это со скидкой. Дак на кой мне продавать ему ту же курицу за
120, если я могу за 150? Ну хорошо, я ему говорю, что они тухнут, он
это съедает, и вижу по морде, что недовольный. А мне на самом деле по
приколу. Люблю таких богатеньких маразматиков накалывать, а он еще не
знает, что для него бомба в запасе, но сразу секрета я ему не
раскрываю. Хотя на душе уже хорошо... Взвешиваю я ему курицу пока он
стоит в своем этом костюмчике от версачи или как его, и это делаю с
особенным садизмом. Во-первых, можно повозиться как следует, залапать
курицу, ругнуться чтобы ему вкусно было. Во-вторых, как только
взвешено, он думает щас возьму...

Здесь вступает в действие мой
триумф. Он то думает, что он крут. Что он типа в костюмчике от
юдашкина. Что с ним из-за этого будут по хорошему. ФИГНЯ. Я не зря там
работаю. Я на этой территории с большой буквы Я, и могу показать ему, с
маленькой буквы о, что он не лучше любого укурка и может курицу
стырыть. Может даже специально костюмчик нацепил, который вроде как от
дольчи габаны, а на самом деле на барахолке за штуку рэ продается. В
общем, Я даю ему понять, что ни хрена он не стоит со своим важным
видом, и объявляю с такой лебезящей улыбкой: "Так только вы напрасно
руки тянете ко мне, вам курицу на кассе выдадут, потому что у нас
участились случаи краж куриц, именно вот из моего отдела".

Ага,
его передергивает. И что особенно задорно, он думает, что случаев краж
не было. Или что он вне подозрений. Вот она, философия богатеньких
кентов в костюмчиках. Он же не понимает, что случаи в самом деле
участились. Он не понимает ведь, что окно не зря открыто, и что я
своему другану кидаю туда каждый день окорочок. Бизнес у меня такой!
Кент ёпрст! Ты богатый да? Ты как свое состояние сделал, что куриц
можешь покупать??? Ты этих обманул, тех кинул, здесь кредит не отдал,
там документы подсунул не те. И теперь ты можешь, конечно, курей
скупать. Так пойми же ты, что я умнее оказываюсь. Я напрямую курицами
башляю подельникам. Итого, каждый день у меня курица новая на столе. А
такие как ты у меня этих куриц воровать пытаются и невинных из себя
строят. Иди с кредитом рассчитайся сначала! Потом уже право будет
самому курицу до кассы принести. А так судьба тебе идти к прилавку с
Геной, это так охранника зовут, хороший парниша кстати, мы с ним
меняемся, я ему крылышко, он мне другое барахло.

Сколько можно терпеть этих богатеев на ауди...

URL

11:43

Пособие юного куровора из магазинов Пятерочка

Гуру

Итак, мой юный воришка куриц из магазинов Пятерочка, я расскажу тебе о том, как грамотно воровать кур.

Зайди в магазин. Возьми тележку. Подойди к прилавку, закованному на два замка и цепь, повернись задницей (в которую ты предварительно воткнул отмычку) и совершая поступательно-вращательные движения булками - открой оба замка. В это время тебе надо с философским (и может быть даже трагическим) взглядом взирать потолок (на котором есть отпечаток чей-то стопы, точнее даже двух стоп).

Как только ты открыл замки - задача резко упрощается: надо "всосать" через задницу ближайшую курицу. Нужны годы тренировки и мегаохуенная жопа! Начни с крылышек. Или лапок. Можно потренироваться на сердцах или желудочках.

Озирая взглядом (левым глазом, напомню, надо смотреть в потолок) ближайшее пространство (оно же - путь к бегству...хотя если словосочетание "путь к бегству" тебя не устраивает, то можно применить термин "стратегическая перегруппировка"

ты должен убедиться в отсутствии охраны и персонала.

После этого тебе надо махнуть жопой так, чтобы курица взлетела метра на два, от уровня пола, после чего ты должен подпрыгнуть, оперевшись левой рукой о пол, и с силой уебать по курице. Траекторию расчитай параболическую, так, чтобы курица вылетела через вечно открытое окно (оно, блядь, у них даже зимой открыто, аккурат напротив "куриного отдела"

.

Рекомендую тебе придать курице скорость не более 12 тысяч километров в секунду. В противном случае она (курица) - может "покинуть" досягаемые пределы.

Ну и все. Выходишь из Пятерочки и, если скорость полета курицы не слишком высока, то догоняешь ее. Все. Курица - твоя! Если скорость в открытом пределе, и более, чем 80 км. в час, то ты сможешь ее догнать уже поджаренной. Ты, кстати, мой юный друг, соль и перец не забудь купить.

URL