Народ! Срочно нужно 3 миллиона евро! Под 40% готов. Займу частями, целиком - похуй как. От 10 тысяч евро даже можно.На 3 месяца. Если все будет заебись - то на 1,5 месяца. Срочно надо. [email protected]
Красноярцы решили меня окончательно добить. 2 часа ночи. Сауна. Ну блядь - Пронин и Мамонов, ей Богу. Ржали час.- Не бережешь ты себя, Дмитрий Владимирович! Два часа ночи, а ты - о России думаешь!- И не говори! Не могу не думать! Эй! Девушка! Еще пива и рыбки! Кстати, а как ты относишься к идее офф-шорного выведения бабла из России? Щаз вот в Чечне хотят сделать офф-шорчег, мож туда?- Ик- Агу.:о)
В МИД России внимательно ознакомились с очередным докладом Государственного департамента США о соблюдении прав человека в мире.
В докладе все традиционно и даже ритуально: и подходы, и тезисы, и выводы, и информаторы. В этом плане мы не заметили большой разницы, несмотря на декларируемую нынешней Администрацией «перезагрузку» в наших отношениях.
Ни для кого не секрет, что данный опус в первую очередь призван решать внутриполитические задачи американского истеблишмента путем использования тонкой материи прав человека для выстраивания нужных политических рамок под продвижение вполне конкретных материальных внешнеполитических интересов.
Вместе с тем, отрадно, что Госдепартамент объявил о намерении опубликовать доклад и по соблюдению прав человека в США. Рассчитываем, что в нем найдут свое отражение как факты, так и их соответствующие критические оценки.
Например, было бы интересно узнать как во внешнеполитическом ведомстве, которое любит заниматься нравоучениями в правочеловеческой сфере, прокомментируют пытки, бесчеловечное или унижающее человеческое достоинство обращение в самих США. Причем не только по широко известным случаям в Баграме и спецтюрьме в Гуантанамо, которая, вопреки обещаниям Администрации, никак не закрывается, но и в тюрьмах, и на улицах Америки. Надеемся, что не будут забыты насилие в семьях, приводящие к убийствам детей, в т.ч. усыновленных в России, и проявления расизма и ксенофобии к мигрантам, и исламофобия, и вторжение спецслужб в частную жизнь, а также те ограничительные меры, которые вводятся в отношении журналистов при освещении американских зарубежных операций. Может быть, в этом докладе появятся и рекомендации ввести наконец-то институт омбудсмена в США, присоединиться к ряду международных договоров в области прав человека в преддверии прохождения процедуры Универсального периодического обзора в рамках Совета ООН по правам человека, а также конкретные предложения не столько по выправлению имиджа страны, сколько по исправлению реального положения дел.
Как давно не было хорошей компании, пары бутылок рома, коробки крепких сигар, камина и карт. Охуенно всю ночь провести за столом. Бляя :о)
Самое приятное в этой жизни (как выяснилось) - это проснуться рано утром, выпить стакан свежевыжатого апельсинового сока, сьесть яишницу с поджаренным луком и беконом, улепетнуть пару ягодок свежей малины и клубники, залакировать свежей черешней и сьесть горячую булочку с мегаохуенным свежесваренным кофе!И прыг-прыг-прыг, окрыленный светлыми чувствами - двинуться в мир!
Подсчитал, что свадьба на 50 человек (гостей, в смысле) обойдется примерно в 150 тысяч долларов. Плюс медовый месяц - еще 30-35 тысяч долларов (билеты, лайнер, кругосветка, жратва-шмотки, отели по высшему классу).Кароче! Хорошо быть наркоманом. Дешево и сердито можно справить свадьбу. Берешь килограмм кокса (в Колумбии стоит 1000 долл) и приглашаешь 50 гостей. Вмазались и вуаля - тут тебе и кругосветное путешествие, и о.Бали, и Куала-Лумпур с Нью Йорком и Венецией с Парижем :о)p.s. В упор не могу понять, а почему в России (конкретно в Москве и Новосибирске) нет НИ ОДНОГО агентства по свадьбам? Какая-то хуйня, какие-то ебанутые мероприятия, все стандартно, организация - нулевая. Если что то и делается, то делается только часть. Комплексно вообще нахуй никто не делает. Начиная от выбора платья и составление списка гостей, заканчивая возвращением из медового путешествия, ежу понятно и само мероприятие, и заказ всех билетов и даже тебе sim карту той страны куда ты летишь дадут и в аэропорт и обратно отвезут привезут. Ну? Мальчишник, девишник? Хуй! Вообще нахуй не занятая ниша. Особенно, если сделать национальное свадебное агентство, в крупных городах - филиалы, антураж и полный, блядь, цикл услуг. А бабла-то можно рубить просто пиздец сколько.
Кажется я самый счастливый человек на свете! У меня даже крылышки выросли и хочется летать, летать :о)
Всему русскому бизнесу, и русскому человеку, свойственна одна примечательная хрень - негативное мышление по любому поводу. Вот, например, что такое "кредит"? Кредит - это когда ты сейчас берешь двойную зарплату на полгода, по цене годовой. Если ее отдавать и брать на таких условиях, то это надо быть просто ебанутым во всю голову. Но кредиты - это хрен с ними, про них я много писал. Я скорее про бизнес хочу сказать. Вот москвичи, напыщеные павлины, заключают договор на кабальных для тебя условиях в 100% случаев. В 100%! Правда не всегда соображают, что мой долг - это не когда у меня нет денег :о) Мой долг - это когда у них нет денег. Вот они и заверещали, как свиньи на бойне "Аааа!!! Верни бабло!!!".Или другой пример: предложил я тут одному человеку (по его просьбе) один вариантик-схемку. Все разложил по полочкам, начинай делать хоть завтра. Так нет же, первая фраза была "блядь! Да не может быть все так шоколадно!". Вот оно! Негативное мышление. При этом практически точно такая же схемка-вариантик принята другим моим партнером, но он - голландец. Европейский тип мышления - позитивный, хотя люди изначально находились в одинаковых стартовых условиях. С чем это связано - понятия не имею, но думаю с особенностями менталитета русского человека. Эта позиция заключается в абсолютно справедливой для России фразе: "делать надо правильно, т.к. хуево - получится само-собой".p.s. В личных отношениях все более ярко выглядит: люди не видят позитивного (будущего) на каком-то этапе и ... расстаются. Они не делают эти плюсы, не делают позитив, они не работают над этим будущим, т.к. не умеют видеть оптимистичный вариант развития событий, а стремятся (подсознательно) видеть пессимистичный вариант (бесперспективный) развития событий. Итого? Развод :о)Отсюда правило: из хорошего - плохое можно сделать в любую секунду (пессимизм), а вот из плохого сделать хорошее ("из говна - конфетку" - это и есть позитивная позиция (оптимиз).
А все таки - первым хирургом и генетиком был Бог. Шутка ли - спиздить у Адамыча ребро и из него захреначить блядину Еву. Эх...если бы мы преодалели проблему совместимости любого типа тканей, то ... мы могли бы создавать любые биологические конструкции. Лю-бы-е.;о)
Сегодня никакого блядства! Только азартные игры (для мужиков) и преф (для девок). Решилось мне вот замутить вкусняшку, а именно "Бараньи лопатки".Берем лопатки барашка (с жиром чтобы и мясцом на сантиметр толщиной, не больше) и обмазываем толченым чесноком, толченым луком, красным острым перцем, тимьяном (толченым) и глютаматом натрия (не надо пугаться - это вытяжка из морских водорослей, присутствует во всей китайской-японской-корейской кухнях - сам по себе он безвкусный, но очень сильно усиливает вкус мяса, делая его ярко-выраженым и более насыщеным). Заливаем все это дело гранатовым сиропом и ставим на 12 часов мариноваться.
Пока маринуется - ставим варить костный (имменно костный!) бульончик. Для этого косточки коленных суставов и шейные косточки рубим, слегка зажариваем в духовке и ставим на медленный огонь на 5 часов. За час докинуть морковь, листик лавра, головку чеснока и лука. Посолить.
Через 12 часов вытаскиваем лопатки (я 10 лопаток делаю), очищаем от маринада, укладываем в большую кастрюлю и заливаем бульоном и ставим тушиться на медленный огонь на 3 часа.
Через три часа открываем, выкладываем на противень с глубоким дном лопатки, и доливаем бульончик. Ставим в духовку на 220 градусов до тех пор, пока не образуется корочка и не упарится весь бульон.
Вуаля! С пивом пойдет мегаохуенно!
Мало кто осознает тот факт, что в России существует финансовая дискриминация. Точнее его осознают единицы. Более того, практически никто (кроме супербогатых людей и жуликов - этих можно просто к богатым отнести) не знает о едином правиле, принятом в России для граждан (кстати, противоречащему Конституции)....или даже законе - законе об ограничении на владение капиталом. Если кто-то мне скажет, что я - долбаеб, то он смело может далее нихуя не читать. Я пишу это для тех, кто хочет понять "а чо эт за хуйня такая" и для тех, кто наконец поймет, что "тайные знания" этому столику больше не наливать могут принадлежать не только избранным.Итак. Если кратко, то наличие среднего класса, который может стать элитой или богатыми (включая супербогатых) в России ограничено законодательно. Ежу понятно ежи они у нас такие - умные , что ни в одном законодательном акте нет статьи типа "Гражданин имеет право владеть суммой не более Х тысяч рублей", но вся финансовая, гражданско-правовая и банковская (с уголовной) системой добавляют к этой статье фразу: "в противном случае пусть докажет, что он - не баран" и она становится явью.Например. Вот внезапным образом у вас появились 800 тысяч рублей (нашли на улице, вот ползли шли бухим в дугу трезвом уме и здравой памяти и нашли). У любого человека возникнет вопрос "чо делать?". Несколько идиотов пойдут в бюро находок и отдадут. Большинство - побежит в ближайший бар с любовницей и радостно пропьет сделают заначку. И только часть, не очень большая - положит деньги в банк на депозит. Не, есть конечно законченные распиздяи (типа меня) которые умудрятся эти деньги тут же и потерять - но это отдельный случай и клинической психиатрией еще не исследован! Так вот.В банке у вас с радостью возьмут эти 800 тонн, выдадут ахуенный договор, в котором будет указано, что вклады "застрахованы" и пошлют вас нахуй домой к любимой жене и двум детям с бутылкой шампанского (кстати, не шучу, такая акция у банка одного была "открой вклад - получи бутылку шампанского". А у другого банка была акция "открой вклад и получи...мешок муки или сахара"....пиздец).Вы, окрыленный аки Икар, крылами счастья финансовой стабильности, мать её за ногу, утром пиздяхаете на работу и с первой зарплаты в пару штук баксов, покупаете себе невзьебенный костюм. А жене покупаете кольцо с брульянтами энд изумрудами вкраплёнными в злато-серебро. На горизонте семейное счастье, жена даже в жопу сегодня вечером готова дать (да и выглядеть стала как-то привлекательней...), вместо того, чтобы работать - смотрите сайты туристических агентств, а любовнице вы - демонстративно не звоните!Параллельно у вас подозрительным образом меняется осанка - вместо вечно опущеных плеч, сутулой спины и поникшего взгляда, вы расправляете плечи, гордо поднимаете голову, характер из "да...размазня" превращается в "нордический" и на коллег по работе и даже шефа смотрите чуть не на равных, если не выше. Самое время демонстративно (вызвав шок у коллег) вы открываете банку пива, закидываете ноги на стол и берете сотовый, с явным намерением позвонить любовнице.
Вам везет. Вы не успели набрать номер любовницы, т.к. телефон запиликал музыкой "Мани мани мани" и вы понимаете - вам звонят из банка. Спокойно-спокойно - это только начало, страшные новости будут позже.
Вам сообщают, что вы - пиздатый клиент, проценты капают ежесекундно и руководством банка принято решение выдать вам кредит в размере 1 600 000 рублей и кредитную карту на сумму в 800 000 рублей.Надменным тоном и специально громко (ну чтобы коллеги-лохи слышали) вы говорите "соедините меня с моим финансовым агентом" или "брокером", "я хочу частично диверсифицировать свой пакет". Первое что вы делаете - это в обед заезжаете к жене на работу, дабы презентовать сертификат в "Дикую Орхидею" на 1 тысячу долларов, с громогласным требованием (в ее офисе тоже должны услышать все телки и обзавидоваться) о том, чтобы вечером она посетила "Дикую Орхидею" и без "шикарных шмоток" видеть вы ее не желаете! Затем, уже окончательно забив на работу и вкусив прелести "мильярдерства" (еще бы? Нахуй сидеть в офисе и разруливать ебанутые проблемы сети ресторанов или составлять ебучие ведомости на зарплату, когда можно бухать и выябываться перед телками?), вы заезжаете в банк и, как финансовый гений, открываете еще и дебетовую карту (ну конечно! Конечно же это будет Visa Platinum!), куда скидываете 1 600 000 рублей. В довесок вам выдают еще одну карту (Visa Gold) на которой есть кредит в 800 000 рублей. И параллельно вам, как мега-клиенту, предлагают оформить Visa Gold дополнительную карту на имя жены, в размере кредита 400 000 рублей. Что вы, собственно говоря, и делаете. Параллельно из офиса банка вы отправляете факс в ваш офис на имя шефа и отдела кадров с уведомлением о том, что с сегодняшнего дня вы увольняетесь по собственному желанию и требуете перечислить выходное пособие в размере трех зарплат на ваш счет, иначе пойдете в трудовую комиссию и суд и "пиздец вам".Нажравшись от счастья в хлам вечером с парой бутылок шампанского и анальной смазкой вы бежите домой (дальше я опущу подробности, думаю они никому не интересны ;о)Ночью вам приснится, что с внезапно похорошевшей женой и двумя детьми, вы на собственном самолете летите на Канары на собственную яхту, прямо с Уолл Стрит, где вы только что провернули многомиллиардную сделку.Казалось бы, при чем тут, к ебеням сабачим, закон о праве на владение капиталом?А вот при чем. Банк, в который вы так активно побежали делать депозит, после возвращения вас и вашей жены из отпуска (где вы проебали 1 600 000, кредитку свою и жены, на шмотки-золото и развлечения (да, кстати, ваша жена на седьмом небе от счастья, считая себя женой миллионера, и в жопу дает и в рот берет, и даже кончает от одной только мысли, что вы уединитесь на часик, планируя очередного ребенка...что собственно говоря и происходит, ибо она сознательно прекратила жрать противозачаточные таблетки) решил накрыться медным тазом. Или в простонародье - раззориться.Вы бежите в агентство по страхованию вкладов, где вам говорят о том, что могут дать только 700 000 рублей, ибо более - "нихуя не более". Ни о каких процентах, ежу понятно, речи - не идет. Промотылявшись с годик вы эти деньги, конечно, получите. Дак при чем же "закон"? На самом деле есть другой закон, о "Легализации денежных средств". Как только вы получили эти бабки на счет и попытаетесь их обналичить, вам зададут очень неожиданно-обескураживающий вопрос "а вот докажите нам, что эти деньги у вас - легальные, ибо их больше, чем 600 000 рублей"! Вы, как баран, будете бегать, собираться справки и прочее и, в конце-концов, докажите, что это страховые деньги. Докажите, куда вы денетесь. Налоговой, чуток позже, вы будете отдельно доказывать происхождение этих денег. Вы еще много кому будете доказывать, что получение суммы свыше 600 000 рублей наличными не является актом терроризма и попыткой купить гексоген. ФСБшникам вы отдельно будете доказывать мотивы вашего прибывания в Колумбии с женой и тратах суммы в десять раз превышающей ваш годовой доход за две недели.Ах да! Я забыл! Ваш потреб.кредит, вместе с кредиткой и кредиткой жены, были "реструктуризированы" и проданы коллекторскому агентству, сотрудники которого недвусмысленно скребутся в вашу дверь в 23:00. Владелец банка, в который вы так удачно разместили бабки, в данный момент сам в Колумбии, да не один, а с той самой вашей любовницей, которую вы не менее удачно бросили.Мораль сей басни такова: простому человеку - не давать бабла. Право на владение капиталом дано только богатым и супербогатым людям. И не потому, что среднестатистический ушлепок может получить в свое распоряжение (любым способом) сумму, а потому, что учитывая всего два закона "о легализации средств" и "о страховании вкладов" - вы в любом случае попадете в рамки "свыше 600 тысяч рублей", но (после мозгаебства) получите "максимум 700 тысяч рублей". Я может быть коряво выразил свою недвусмысленную мысль об этом законе, но уж как смог, литературно-художественным языком.Итого:В ПАССИВЕ: 1 600 000 рублей долга + 800 000 рублей проценты за просрочку, 800 000 рублей долга по кредитке + 400 000 рублей проценты за просрочку, 400 000 рублей + 200 000 рублей проценты за просрочку.
В АКТИВЕ: 700 000 рублей полученных по страховке (из которых вы 350 000 рублей должны друзьям, у которых вы занимали в течение этого года деньги) и третий ребенок :о)
Поздравляю! Вы - финансовый гений!p.s. Кстати, жена перестала давать в жопу и стала орать на вас по мелочам :о)
Уря! Мои сигареты Dimo внесли в табачную энциклопедию. http://www.tabacum.ru/dimo.html
