Никак не могу взять в толк - какого хера народ одевается в шир.потрёп, когда дешевле сшить одежду на заказ?
Захожу в Хьюго Босс - ипааать...костюм - 2000 евро. Ну? Плащик - 3000 евро! Да ипануться можно! Обычный костюм, который еще и по размеру хрен подойдет (то брюки длиннее, то рукав короче, блядь, зла не хватает) стоит кашмарных бабок, а подгонки нет. "Идите в ДомБыта, там вам ушьют". Ха! Самый простой способ - купить ткани пару метров, рябчиков за 500 метр, и отдать мастеру 100 баксов - выйдет отличный костюм, по размеру и лучше, чем в Хьюго. А рубашки? Гы гы! 300 баксов и воротничОк по шее не подходит, спина - хоть на прищепки цепляй, чтобы не топорщилось. Ангел с крылами, бля! Лети, ссука в ДомБыта и подшивайся в совковой мастерской! Неее - хуюшки вашей Дунюшке, звоним корешку в Тайланд и заказываем костюмчег, размерчики у него есть, он DHLью пришлет.

p.s. Это как в BMW центр - сменил какую-нить поебушину не у них и пиздец - сняли с гарантии. Да в хуй бы мне не упилось "дойче маде ин калиниграден" кволити за 30 евро в час, когда есть "Дядя Паша", у которого все в 10 раз дешевле и без выебонов, он еще и пивка подгонит, пока ковыряться в тачке будет. Конечно "Дядя Паша" не в фирменной спецовке работает, но если говорит "пиздец колодкам", значит поменяет их за нормальные 500 рублей (не считая стоимость колодок конечно).

p.s.d. Вчера ловлю тачку, останавливается мудак на волге и говорит: "300 рублей". Я ему "парень, ты чего? Ипанулся??? Тут ехать меньше 5 минут! Да и холодно ж на улице!". А он: "овес нынче дорог". Мудень. Почему то я подвожу всех бесплатно (ну если видно, что чел замерзает и по пути, чего бы не подбросить?), а с меня - берут бабки. Ыыыы :о(

Вот если бы я не цапнул за жопу училку по французскому в каком-то классе - моя жизнь была бы другой.
Во-первых - мать дала пистон (чего ранее за ней не замечалось), батя хихикнул (за что получил отдельно). Понятно, что коллекционирование марок с картинами Рубенса было самым большим эротическим переживанием до такой же степени что хотелось проверить "так ли все в реальности?", но ...

Изучая французский, я мечтал трахнуть молоденькую училку. Учитывая, что все вокруг уже знали, что Алиса Селезнева, вместе с юной Тиной Канделаки, сосали у меня не нагибаясь, я решил проявить себя "эль-мачо". Первое "проявление" было позорным и досадным - меня просто отправили к директору.

Дальше - хуже. Не везло страшно. Училка по аглицкому была еще хуже, но - надо было цапнуть. Изучив в совершенстве аглицкий, я ляпнул: "петя папу пипой в попу" (пите пайпэ пип оф поуп).

Пришлось учить немецкий :о)

Затем академия...опять, блядь, аглицкий. Слава богу в другом ВУЗе была латынь.

Через две недели - чуть не выгнали.

Начал учить японский и китайский (нихуя себе?!).

На Кубе и в Доминикане - испанский.

p.s. Это я все к чему - любой язык учится через бабу!

p.s.d. Тут в Индию пригласили, лекцию прочесть... :о)

Руководство ОАО "Российские железные дороги" поощрило проводницу поезда Москва - Волгоград Аллу Аитову премией в размере 150 тысяч рублей за то, что, обнаружив в купе забытую сумку с 7,8 миллионами рублей, она вернула ее пассажиру, передает агентство "Интерфакс".
Инцидент произошел еще 27 мая. Сообщается, что пассажир, везший с собой крупную сумму денег, возвращался в Волгоград из Москвы после неудачной попытки купить дом в Подмосковье. Вместо дома он купил три бутылки водки и сошел на станции Волгоград-1, уже ничего не помня.
По прибытии домой он продолжил пить и в итоге попал в наркологический диспансер города Волгограда. А тем временем проводница Аитова, найдя сумку с миллионами, уведомила коменданта поезда и милицию. Сотрудники правоохранительных органов нашли владельца. Сообщается, что о деньгах он вспомнил, лишь когда ему их вернули :о)

p.s. Есть на что похмелиться с радости :о)

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Были у меня два кореша: капитан и майор. Оба бухали у меня в клубе и постоянно притаскивали всякую военную хуйню (то десантный парашют, то военную палатку на 60 человек, то еще чего). Денег у этих вояк отродясь не водилось.

Так вот. Один раз я загребаю к ним в часть, время вечер. Смеркалось.

Смотрю - оба в грязи, чумазые, и, что поразительно, оба трезвые с штык-лопатами. Я, признаться, охренел от этой картины, т.к. в лучшем случае видел их с банкой пива и крылышками-гриль.

Попросили они меня помочь. А именно - в закопке награбленного добра :о)

Награбленное аккуратно закапывалось в землянку по всем правилам "военного времени". Когда я спустился в землянку - я охуел: тушенка, сгущенка, аккумуляторы, парашюты, палатки, куча добра. Закапывалось все под предлогом того, что едет ревизия и надо срочно "заныкать" это дело, т.к. продать все это к утру не удастся.

В общем закопали мы все это где-то в поле и поехали обратно.

Утром была ревизия, все вроде нормалек. А на следующий день - учения. Эти два распиздяя нажрались до чертиков и ... оставили пулемет прямо на той "замаскированной" землянке. Скандал поднялся страшный - где оружие, да еще и с боеприпасом??? Вставили пизды. Выслали наряд искать его. Нашли. И пулемет и землянку.

Итого: капитану пистон и в Казахстан отправили. Майору - взыскание и в Грузию. Больше я своих корешей не видел.

p.s. А мы планировали даже танк спиздить. Разбираем на части и вывозим в разных контейнерах как лом. Потом - собираем в пункте назначения.

И вот смотрю я щаз на этот десантный парашют и думаю: "как было бы заебись, если бы мои кореша не были распиздяями" :о)

Если судьба вручает вам кислый лимон, сделайте из него лимонад.

Недоплатил налогов на 19 500 342. 01 рубль :о)

Ну ёпта...придется "пить кофе с Ларисой" :о)

p.s. Ну а чего еще делать? Не платить же им денег?! Я переживаю за свои кровные, так сказать, сбережения :о)

p.s.d. Разработал вексельную схему - финансисты в ахуе. Вот, блядь, умнеги - учились они на МВА и хули? А "Димочка" за пять секунд и кружкой пива придумал то, что им и не снилось!


РЫНОК НАДО ЧУЯТЬ ЖОПОЙ, ИБО ИМЕННО ТУДА ТЕБЯ И ТРАХНУТ.

"Принятый Госдумой во втором чтении законопроект о техническом регламенте табака является «компромиссом между медиками, которые хотят сделать Россию цивилизованной страной с точки зрения нормативной базы, и распоясавшейся международной табачной мафией». Об этом заявил сегодня на пресс-конференции руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, сообщает ИТАР-ТАСС.

Онищенко подчеркнул, что как североамериканское, так и европейское законодательство являются очень жесткими в отношении регламента на табачные изделия. В свою очередь в российском законопроекте присутствуют три позиции, которые волновали и продолжают волновать Роспотребнадзор, добавил он."

Я, блядь, хуею. Вводить запреты на более суровые условия распространения табака - это какой-то пиздец.

Контрабанда, как известно, начинает процветать. До 20% табачных изделий в Европе - контрабас. 7 евро за пачку (это при себестоимости в 2-3 рубля за пачку). Они там чем думают, блядь?!

Какая нахуй легальная торговля? Если мне предлагают "Диман, давай ты нам по 5 евро за пачку отдашь"? Я что, дурак?

p.s. Они хотят довести ситуацию до "героиновой". Это когда продажная стоимость 1 грамма герыча в Афгане равна 1 доллару. А в Европе его продают по 100 долларов за грамм.

Ипануться можно.

p.s.d. Оборот героина на мировом рынке более 90 миллиардов долларов в год.

Так - запой кончился.

С понедельнега - только бизнес. Точнее с сегодняшнего дня (коим и является понедельник).

Судебные пристава розыскивают (федеральный розыск) моих должников. Совсем охуели - есть исполнительный лист, есть решение суда - а они один хрен шифруются.
Один должен 100 000 ряпчиков, другой - 400 000 USD, третий 450 000 рупи. И таких - дохуя. Педики, блин. Ну ничегооо - найдут, найдут и вытрясут.

p.s. Выиграл в казино 50 000 рублей :о)

Передвигаюсь по России и по миру без паспорта :о)

И нас рать!

p.s. Два миллиона! И при этом в кармашке нет нихуя! И в рот я его ипал - этот кризис. Жил, живу и буду жить без денег.

Лучше на девку проипать лям, чем этим пидорам отдать."Шубу? - Да подавись! Норковую, самую дорогую! Димо говорит!".

А ещё! Эти бляди захотели каждая по машине. Пусть подавятся! Пусть подавятся - мне уже похую! Я потрачу все что у меня есть - и у них мозгов не хватит, чтобы проипать мое бабло. Фантазии, ссцуко, не хватит.

p.s.d. Проипал еще 500 000 рубл. Пиздец.