вторник, 12 января 2010
03:47

Лекция 67

Гуру
Пригласили меня в очередной раз прочитать лекцию 100 блядям студентам выпуского курсу в одном из Университетов Красноярска. Лекция как лекция: 3 часа гомерического хохота и вкручивание студентам в мозк заебательскую мысль "все пять лет вас конкретно наябывали (или наёбывали?), как только выйдете за пределы этого монастыря - забудьте всю ту хуйню, что вас потчевали, ибо во внешнем мире вас ждет охуительная мысль: "как же так? Мыкола? Кажись - нас наебали!!!" :о)

Шучу конечно, но - в каждой шутке, есть злоебучая доля правды (или шутки - кому как).

Так вот. Жевал я им про брэндинг и, в частности, правду о privat label - это такая шняга, которую любит вешать на уши простому народу руководство сетевых магазинов (типа МЕТРО, Ашан, Пятерочка и иная Лента с Патерсоном и Эльдорадо). Что говорит руководство? А врет оно вот что: "Прайвет лэйбл позволяет продавать точно такие же товары, только под брэндом торговой сети, за счет экономии на маркетинге (отсутствию брэнда производителя) - покупатель экономит до 50% денек. И это выгодно! Более того - это выгодно и производителю, т.к. не надо тратиться на маркетинг и сбыт продукта (сеть его гарантирует)".

Ответственно заявляю - пиздеж все это! Пиздеж чистейшей воды! Я через эту хуйню прохожу каждый день при производстве товаров под собственным брэндом Димо! И докажу! Я, как производитель, нихуя не заинтересован в том, чтобы поставлять товары под чужой маркой сетям. Вот нихуя, ибо как раз таки брэнд (мой) приносит мне прибыль, а не то, что я запихаю в себестоимость (любой долбаеб стремится снизить издержки, и выиграть за счет бОльшей маржи на брэнде). Но, как законченый жмот и мудак, я конечно заинтересован, чтобы обьем таки был, и поэтому я соглашаюсь для сетей производить товары под их брэндами. Вот возьмем для примера пиво. "Лидер экономии в Пятерочке - это пиво "Жигулевское Пятерочка" по цене 30 рублей 90 копеек за 1,5 литра :о) Ну? Кто еще верит, что в этой уёбищной пластиковой банке - настоящий экспортный Гролш? А? Да хуй с ним, с Гролшем, кто то верит, что там хотя бы вкусное пиво Золотая Бочка? Или Велкопоповицки Козел? :о). И так со всеми товарами. Абсолютно со всеми. Это надо вбить себе в тупую бошку раз и на всегда: товары под маркой сетей - самого низкого качества. Никто в здравом уме не будет на качественный продукт (тот же Гролш или Золотую Бочку) лепить уёбищный логотип "Пятерочка! Лидер экономии!" - потребитель сразу это дело прочухает и имиджу основного брэнда наступит полный, окончательный и бесповоротный пиздец.

Но это еще не все! Сети просто запизделись в конец. Покупая товары под своей маркой, они покупают товар самого низкого качества (или базовый товар, например, сигареты: тонна табака, купленного в Китае сорта "дюбек" - стоит 3 000 долларов (сигареты Прима :о), а тонна табака, купленного на Кубе - стоит 30 тысяч долларов (дорогие сигареты, сигары) и вхуяривают в них те же 50%, которые якобы экономит покупатель. А некоторые сети вхуяривают в него 100%. Поэтому покупая "Жигулевское лидер экономии" ты покупаешь не "Жигулевское" (которое варят всего на двух-трех заводах, с пиздатым вкусом и свежее), а покупаешь ты разбавленную хуетень, которая варится по ТУ, а не по ГОСТу. А это рядом не стоит с Жигулевским. В народе есть очень меткий термин "моча какая-то, а не пиво".

В общем моя тирада вызвала "фи" у половины преподов, некоторые (к счастью) демонстративно сьебались в перерыве, а второй половине преподов понравилось то, что я студентам открыл глазки на то, как реально выглядит мир ПОСЛЕ того, как за ними закроется дверь их первого работодателя с мудрой фразой "с сегодняшнего дня забудь чему тебя учили в институте: маркетинга и рекламы - нет, ты - долбаеб, вокруг - тож долбаебы, но у тебя есть преимущество - Я (директор в смысле) и делать ты будешь то, что написано в этой бумажке (которую ему составили мудрые консультанты, к счастью директор ее не читал, так как вчера бухал с любовницей, а позавчера - его спалила жена). В мудрой бумажке будет написана должностная инструкция с приложениями, преамбулой, эрратой, амбулой, кучей договоров и т.п". Когда ты, умный студент вооруженный хитрожопым понятием "креатив", будешь думать, что щаз ты каааак захуячишь рекламную кампанию на всю страну! Кааак продажи попрут вверх с неебической скоростью, каааак...а вот тут ждет большое разочарование и к нему надо быть готовым: рекламная кампания компании по производству туалетной бумаги (а именно туда тебя и возьмут работать) будет сопровождаться такой шнягой, что ты почувствуешь свою никчемность и первое что сделашь - полезешь в интернет с запросом "лучшая реклама туалетной бумаги", где тебе такие же долбаебы как и ты, будут показывать и рассказывать "про нежность и очаровательный деодорирующий запах" (кстати, убей не мог понять - а нахуя туалетная бумага с запахом? Сссука, как еще "со вкусом" не сделали, клубники какой или манго :о))))).

До них начало потихоньку доходить, что долбаебом казаться не хочется. Именно поэтому я им дал задание к следующему моему приезду.

URL
воскресенье, 10 января 2010
18:34

Эксперимент 2

Гуру
Дорога длинная и нехуй делать, поэтому придумал себе развлечение и заодно поставил шикарный эксперимент! Просто охуительный! Выбираете настроение, выбираете любимую книгу и в Word`е замените имена главных героев на свое имя и имена близких к вам людей (любых, от врагов, до бывших любовниц). И читайте! Бляяя - вставляет нипадецки! :о)))))))))) Особенно если под пиво :о)))))))))

Этакая трансплантация воспоминаний и ощущений, как в "Вспомнить всё" (ну с Шварценеггером, про Марс).

p.s. Бюджетный вариант почувствовать себя в "Суррогатах" и "Аватаре" одновременно :о))))))))

UPD И тут же родился вариантик бизнеса. А вот интересно, можно в видео менять не только имена главных героев, но их ебальники? А? Ну, например, выбираешь какую-нибудь порнуху мелодраму, где вместо Рокко Сифредди Ричарда Гирра - ты, а вместо Джульки Робертс - какая-нибудь твоя тайная мечта. Хуякс - заменил лица-имена и наслаждайся :о)

UPD 2 p.s.d. А вместо врагов главного героя - твои враги! С их именами, и произносят в кино их имена, и, блядь, ебальники у них - тоже ихние, фотку типа на сайт закачал, и она там скомпоновала. И мочи их, блядей, сколько угодно! :о) Правда фильм надо будет снимать в каком-то другом формате параллельно. Т.е. снимать то его надо в том формате как снимают, а вот (грубо говоря) на этапе оцифровки - должна появиться цифровая копия с "дырками" в главных участниках, типа без головы или без имени. В общем - еще пару литров пива и я, кажись, еще один транснациональный бизнес придумаю (а мож и сделаю ;о)

Завтра с утречка надо будет эту идейку запатентовать, на будущее :о)

URL
07:49

Ёбаный Красноярск

Гуру
Мне задали ахуительный вопрос, "что тебе принес 2009г.?". Ну не только мне, там еще дохуя народу, все несли какую-то хуйню. Скукотища - пиздец. Я решил выкурить косяк толкнуть речь, и вот что получилось: "2009 г принес мне: развод с женой, развод с любовницей, 1-го незапланированного ребенка (аист, привет тебе, прилетишь еще раз - расстреляю блядь, и сьем!), почти 12 млн долгов (и нихуя не рублей), 42 неоплаченных счета в ресторанах (чего-то не тянет меня нынче в рестораны...я лушче дома поем, Доширак какой или еще чего - говорят полезно), 3 неоплаченных счета в гостинице (в гостинице жить не выгодно), 1 неоплаченный счет в ювелирном магазине, 1 неоплаченный счет в шубном бутике, 19 приводов в мед.вытрезвитель, 3 штрафа за штраф-стоянку, 22 судебных иска, 11 исполнительных листов, 2 неоплаченных дорогих автомобиля, гонорею и хламидиоз, 9 новых любовниц, 5 кредитных карт, 1 килограмм кокаина, 12 килограмм колумбийских изумрудов, 1600 литров пива, 2 слитка золота и одну голубую ёлку, которую я заботливо спиздил под покровом глубокой ночи в ботаническом саду :о)"

Молчание... :о)))))

- Да пошутил я, чего вы как на похоронах любимой кошечки, сьевшую ядовитого кальмара? Веселее надо, ве-се-лее :о)

p.s. Вот блядь, такой же жучайший холод, как и в Новосибирске.

URL
пятница, 08 января 2010
11:00

Бизнес 123

Гуру
Довольно близкий мой кореш прибежал с криками о помощи. Суть в том, что ему не хватает 10 тысяч евро (всего надо 100 тысяч евро) для участия в мероприятии, суть которого в том, что он получит прибыль с вероятностью 50 на 50. Т.е. либо все проебет либо получит неплохую прибыль (50 - 60 тысяч евро) от операции длинной в неделю.

Я, как законченный мудак и пидарас истинный и настоящий друг, предложил ему неплохие условия сделки: я даю ему 10 тысяч евро на 7 календарных дней с условием, что в случае получения прибыли - он половину от прибыли отдает мне + 10 тысяч ссуды, а в случае неполучения прибыли - деньги ему даются на месяц, под 5% ежемесячно.

:о)

Друг ушел думать до понедельника-вторника.

p.s. А я - распечатал свою новую кредитную карточку, осталось ее активировать :о)))))))))))))))))))

URL
08:16

Бизнес 122

Гуру
Ни свет ни заря, очухались клиенты моего инвестиционного фонда, притащившиеся из Красноярска с кучей бумажулек, "доказывающие" на языке хитрожопых цифр то, что "ну бля - финансовая иньекция и бабла будет дохуя". Оценка предприятия по международным стандартам, всякая иная хуета на 136 страницах с приложениями и дополнениями. Эээ...ну хуй его знает, мож в банках это и канает (видимо поэтому банкиры-пидарасы и допустили кризис на финансовом рынке), но у меня оценка инвестиционной привлекательности сводится к одной незамысловатой мысли, заключенной в не менее незамысловатой фразе: "докажите мне, что один бакс, потраченный на вашу шарагу, даст мне через год не меньше, чем банковский процент, заведенный в этот банк на условиях депозита + дополнительного дохода от поручительства?" (или на русском: "нихуя я делать не буду, но буду грести деньги лопатой, практически без рисков", в крайнем случае "меньше чем под 30% годовых в чистых деньгах (в деньгах, которым по хую - колеблется курс бакса или нет) - бабок не дам!").

Окс. Вроде согласны. Дальше начинаем. Ребята - наш фонд берет бабло за аудит вашей шняги, оценки вашего бизнеса и т.п. - это месяц работы. И стоит этот месяц конкретных денег, ибо я не хочу оплачивать труд двух сотруднегов нашего фонда, которые будут ебашить целый месяц только над вашими бумагами и ни над чем другим. Бляя - сколько визгов начинается! "А где гарантии, что мы получим бабло?!", - самая ебанутая фраза. Это я должен (если не обязан) требовать "предоставьте мне гарантии, а я - подумаю. И думать я буду за ваш счет, а не вы - за мой". Некоторые вообще укушеные в голову, ну как можно вести дела с человеком, который говорит: "Окей, я согласен сделать оценку бизнеса, только это...у вас дорого, у меня своя оценочная контора есть, давайте она сделает!" :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Народ прибывает в полной уверенности, что я, как дебил, наконец-то распродал всю недвижимость, акции и доли в конторах, набрал кредитов, привлек инвесторов и всю сумму в размере кхм-кхм-илионов долларов залил в фонд "Димо Инвестмент Фонд" и бегаю по рынку с плакатом "Дам денег! Без залога! Без поручителей! С 100%-тными гарантиями!"(sic!).

При этом, да, может быть у нас и дороговато (от 30% годовых требуем), но в отличие от банков - у нас не требуется залог! Мы оцениваем конкретный бизнес, черный нал, наличие документов, в которые налоговая и прокуратура с радостью вцепится, аки щенок в свой любимый мячик (и отдаст левую руку с правой ногой, чобы ее получить), т.е. реальную составляющую бизнеса, а не эту шнягу, что подают в банк. Мне в хуй не упились ЕБИДТы!

URL
четверг, 07 января 2010
09:14

Новый Год 2010

Гуру
Решил попробовать. Берем икру, берем сыр филадельфия. Икру перед тем, как укладывать в елку, надо открытой в холодильнике постоять. Сворачиваем из фольги конус, накручиваем сыр, и закладываем икру, обливаем лимонным соком и в холодильник, на часик. Посмотрим чо получитсо. Высота конуса 5 см. :о)



URL
понедельник, 04 января 2010
09:22

Охотнеги v 0.1

Гуру
- Тополь - Ясеню! Прием!
- ...
- ТОПОЛЬ - ЯСЕНЮ, ПРИЕМ, БЛЯДЬ! ВЫ ГДЕ ТАМ, АЛКАШИ? Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ТУТ, ССУКА!!!
- ЯСЕНЬ - ТОПОЛЮ: МЫ ТУТ!
- "Тут"? Тут, это, ссука, где? Это где "там"?
- Там - это тут. Тополь, не хочу быть Ясенем, хочуть быть Альфой!
- Хуй с тобой. Альфа. Тополь - Альфе! Вы где? Кстати, я тоже не хочу быть Тополем! Хочу быть...эээ...Димо?
- Альфа - Димо, прием! Я тоже не буду Альфой, а то как сабачка получается...буду Вовкой!
- Димо - Вовке: ВЫ, ГДЕ БЛЯДИ?!?! У МЕНЯ НА РУКАХ - ОЛЕНЬ!!!!!!!!

:о))))

URL
суббота, 02 января 2010
09:39

Все мысли о блядях 100

Гуру
Вот думал я, думал (представьте, и такое умею :о) и вот почитав литературку, а также сравнив собственный опыт пришел к замечательным и интересным выводам. Буду некими цитатами и выдержками мыслей глаголить.

Откуда появились бляди? Нет, не шлюхи (эти то всегда были), а именно бляди! Все обьясняется наличием надбиологически-эволюционной хуйни, которую внезапно мамаша-природа случайно подбросила бабам, а именно - оргазм. Бабский, я имею в виду. Раньше ж как было: самки не испытывали оргазма, а потом он хуякс и появился. Что сделало суку привлекательной, и она, дабы удерживать эти ощущения, стала наводить марафет и навешивать обязательства на мужиков. Учитывая, что бабам надо некоторое время, чтобы его получить, они ввели в жизнь такую шнягу как "ответственность" (которая мужикам по природе - в хуй не упилась). Сейчас положение вещей такое: «Ты свободная и независимая, ты чертовски привлекательная, следи за собой и будешь неотразима! Мужчины штабелями будут укладываться, но это не совсем твои мужчины… Ты должна действовать для себя!»

"И это правильно!", - скажет любая блядь! Любая блядь так скажет. "Домашние" бабы такого не скажут. Наши матери такого тоже не скажут. А вот бляди (шлюхи - подавно) - скажут с полной уверенностью, что это истина - в последней инстанции!

Я заметил одну пиздатую вещь — началась борьба за женскую красоту, но женщине никто не объяснил, на хуй ей это надо. И женщина на определенном этапе осознает, что это тело, которое она холит и лелеет, ей некому отдать, потому что достойных нет!

Появился целый класс женщин, которые полностью отошли от той культурной модели, которая практиковалась на протяжении 1,5 млн лет. Они теперь не хотят заниматься собирательством и быть привязанными к одному гнездовью. Но биология берет свое — мужчина им нужен, да и семейные ценности еще остались: семья, дети, домашний очаг… Сколько у нас в крупных городах умниц, красавиц, с хорошей работой… Но мужчин на всех не хватает. И чаще не физически не хватает — не хватает именно достойных! Этаких прынцев, которых в природе просто не существует!

И что получается? Получается охуительная хуйня!

На выходе мы имеем огромный процент развода в городах. Потому что чаще всего мужчина не соответствует потребностям женщины. Мы имеем поздние браки, браки, где мало детей… Имеем еще то, что мужчины, да и женщины, не желая ввязываться в такие биолого-семейные проблемы (им прощще от них отойти и уйти в новые отношения), отходят от них — попросту меняют ориентацию. Никто не осознает то, что с подменой культурных ролей ломается, к ебеням сабачим, первичная социальная структура.

Так может, проблема вообще не в оргазме, а в том, что блядей сейчас больше, чем мужиков? Вот они и распоясались…

Открываем статистику, смотрим на то, в каком возрасте происходит расставание между парами (в том числе не официально состоявших в браке), смотрим средний % "социально свободных и незвисимых мужчин и женщин", смотрим на то, что остается от таких, бывших, отношейни (мат.ценности) и делаем внезапный вывод: процент бэушных разведенок невзьебенно в РАЗЫ выше, их больше, и они должны бороться за каждого редкого мужчину. Но этого не происходит, совеременная, успешная, красивая, разведенная с ребенком женщина 24-36 лет не способна бороться за редкого мужчину, единственного мужчину. Легче, с учетом вышеописанного, просто перебирать мужчин, а не бороться за них. Вдруг попадется "тот самый"?

Вот отсюда и бляди :о)

p.s. Отсюда вывод - ебите мозг блядям, ебите их тупо, давая им повод думать о том, о чем они мечтают (уверенность, стабильность, оргазм и т.п.), а потом - бросайте. По жескачу! И не берегите природу, мать-нашу, а то она, ссука, еще какую-нить хуйню нам, мужикам, подкинет :о)

p.s. Кстати, раскопал еще один интересный факт и сделал замечательный вывод: научное и, в частности, медицинское сообщество прямо говорит о том, что я прав своими рассуждениями. Ведь всплеск ЗППП (в частности СПИДа, сифилиса и т.п.) связан именно с массовым блядством, массовым перебором мужчин (и гандон тут не спасает, уже доказано триста раз, что сифилис, хламидиоз, гонорея - передаются орально), т.е. со способностью сук испытывать оргазм. В виду чего Всемирная Организация Здравоохранения рекомендовала, как один из главенствующих факторов предотвращаяющих ЗППП (и сохранения института семьи), - ограничение способности сук испытывать оргазму, путем - отсечения клитора (или так называемая "женская кастрация"). Женщина, в этом случае, становится семейной, не блядствует, а следовательно не становится источником распространения инфекций. Блядь, полностью поддерживаю. Т.е. проблема блядей решается просто - отрезать всем клитор. Биологическую функцию они смогут исполнять, а вот блядствовать им не будет смысла!

Сделать это конечно сложно поголовно, но я вам дам заебательский совет: когда захотите того, чтобы ваша телка осталась с вами и не блядствовала, надо взять специятельный гандон (ученые уже трудятся в этом направлении и достигли определенных результатов), смазка которого содержит определенный гормон, который за несколько применений резко снижает чувствительность клитора и качественно снижает желание женщины испытывать оргазм. Длительность действия - год :о)

Все! Становлюсь эксклюзивным продавцом таких гандонов :о) Думаю мужики будут скупать их пачками!

p.s.d.Что самое интересное - это типично бабское решение (метод решения проблемы) - выбрать наипростейший путь. Они ж не хотят решать семейные проблемы, не хотят бороться за мужчину, они просто перебирают. Ну так и мы, таким же методом - не хотим искать трудных путей - берем и делаем аналогично :о)

URL
пятница, 01 января 2010
16:09

Заебало

Гуру
Знаете как испортить и испоганить человеку настроение на Новый Год? Отправьте ему SMS шаблонного типа, которое вы всем по списку отправляете; еще лучше без имени или его произвища. А если хотите, чтобы он блевал - скиньте ему SMS шаблонного типа вечером 1-го января, не скинув в сам Новый Год. Лучше подчеркнуть неуважение и сделать человека "вторым сортом", тот, кого поздравляют во вторую-третью-четверту очередь - и придумать трудно.

p.s. Особое спасибо на этом поприще следующим персонажам: Наташе, Алене, Маше, Карине, Тане, Динаре, Лене - девачки, вы прислали практические одинаковые sms-ки, а у двух из вас они были "слово в слово", и строгачем 1-го января вечером! Хуй я теперь даже на ваши письма отреагирую, не говоря о звонках или sms-ках. Валите на хуй!

p.s.d. Я вас, бляди, тоже поздравляю с Новым Годом, сегодня 1-го января в 19:00: "Недорогие бляди, я так не рад, что я вас знаю, что желаю вам в Новом году заболеть тигриным гриппом, триппером, и чтобы вы, ссуки, сели в этом году в лужу...с кислотой"!

UPD А еще вы, Наташа, Алена, Маша, Карина, Таня, Динара и Лена - вы заврались! Шлюхи!

URL
07:58

Великий кулинар 102

Гуру
Рецпт хобота слоненка, новогодний.
Две недели назад, три стаеросовых мудака, по совместительству мои кореша и вечно бухие собутыльнеги-охотнеги, притащили мне из Танзании хобот слонихи. Не весь конечно, см. 50 от него откромсали и самую нежную, мясистую часть с губой - отдали в качестве новогоднего подарка. Я конечно хотел тигра, но жрать котов на новый год как то не хочется :о)

С неким упованием предположения о том, как я буду жрать сию вкуснотищу было определено следующее: учитывая, что хобот был зачищен от щетинки и имел приятный золотистый цвет (в Танзании его опаливают соломой, ошпаривают кипятком смешанным с местной брагой, и так несколько раз. Затем выворачивают чулком на изнанку, надрезая носовую перегородку и повторяют всю процедуру, затем снимают ножом полностью внутренную поверхность и опять выворачивают на изнанку) я разделил его на 4 части, и одну из них решил зафаршировать и запечь на гриле. Надо отметить, что хобот - это полностью мясо с небольшими хрящиками, подобные тем, что есть у осетра - они нежные с прожилками ароматного жира.

Что необходимо. Чеснок. Очень много чеснока. Ром (дохуя, я бы сказал). Гранатовый сок. Картофель. Сыр. Перец. И - шприц :о)

Берем и смешиваем ром и гранатовый сок с расчетом 1 часть рома и 3 части гранатового сока, набираем в шприц и часто-часто обкалываем мясо этим маринадом. У меня на кусок хобота длинной 30 см ушел час (часто забивается игла частичками граната, он же (сок) ссука свежевыжатый). Затем берем зубчик чеснока и аналогично часто шпигуем хобот. Натираем черным перцем (НЕ СОЛИТЬ!). Теперь фаршируем: картофель режем крупными кубиками, солим, перчим, смешиваем с твердым сыром (на терке трите) и плотно набиваем внутренню часть хобота.

Терь самое главное - обернуть хобот в несколько слоев фальгой в плотный батончик. Включаем гриль и на слабом огне 12 часов пусть запекается. После чего выложить на решетку и в течение получасика подрумянить на средне-сильном огне.

p.s. Подать с красным вином. Охуеееееееееееееееееееееенно!!!!!!! Легкий прокол вилкой и вытекает ароматнейший сок, который пахнет ммм...чем-то древесным, короче - бля! Это не мясо - это нектар Богов!

URL
среда, 30 декабря 2009
08:30

Гуру
Где ж я тебя видел-то? :о))))))))))))))))))))



URL
вторник, 29 декабря 2009
18:43

Гуру
Пентаэритриттетранитрат - оптом. 90 000 USD за килограмм. Самовывоз из США :о)

p.s. Ссука, я ж говорил ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД про эту хуйню! Дошло блядь, наконец-то!

URL
понедельник, 28 декабря 2009
12:20

Гуру
Сказали, что про меня...да ну нах?!



URL
10:14

Гуру
Значит так. Говорю всем. С сегодняшнего дня буду нещадно банить любую тварь, что хоть как-то коснется моих взаимоотношений с моими женщина (по хую - бывшими, нынешними), моими дочерьми и моей частной жизни. Заебали. Если чего-то знаете - заткните ебало и обсасывайте меж собой, суки, а не тут. А кому не нравится - валите на хуй!

p.s. Ссука, ЧЕТЫРЕСТА долбаебов ежедневно читают и, блядь, каждый ссука, в курсе. Свечку что ли кто держал? Я со своими блядьми сам разберусь! Бесит меня это блядь. Разберитесь со своей жизнью и нехуй ко мне на дневник ходить! Суки!

URL
09:18

Любовницы 201

Гуру
Антоний погиб из-за Клеопатры. Римский полководец и египетская царица познакомились в 41 году до нашей эры: бывшая любовница Юлия Цезаря соблазнила Антония и уговорила его завещать своим детям не только египетские, но и римские земли. Октавиан Август, бывший союзник Антония по Второму Триумвирату, вскрыл завещание, после чего мятежный полководец был объявлен врагом государства и лишен всех должностей.

Вот же блядь, нихуя в этой жизни не меняется. Тысячи лет и один хуй - одна и таж хуйня! Все из-за баб, блядь. Да ладно бы просто из-за баб, из-за любовниц! А любовниц любят больше чем жен! Бляди, блядь! Ради них, ссук, все делаешь, и на тебе. Откинешь копыта, как пить дать! Йяду.

URL
четверг, 24 декабря 2009
16:53

Сны 112 или Что? Где? Когда?

Гуру
Кашмар! Мне приснился ужасный сон! Видимо сказывается температура с одной стороны в минус сорок, с другой стороны в, почти, сорок (я заболел).

Итак: я коттедже моего друга. У него четыре комнаты. И мне его зачем-то надо найти. Захожу в одну (а дело утром) - а там одна из моих прошлых женщин лежит в постеле с моим другом и спят, захожу в другую - там еще одна так же в постели с моим другом и спят, в третью - аналогично. Настал черед четвертой комнаты...захожу туда, а там кореш с одной из моих женщин.

Внимание вопрос (знатокам): кто был в четвертой комнате? (имя)

:о)



URL
среда, 23 декабря 2009
19:28

Красота по-американски

Гуру
Заметил дурацкую особенность - чем баба толще, тем у нее красивее и ухоженнее лицо. Блядь, это, правда, не относится к американкам.



p.s. В России все еще хуже, чем баба худее, тем - красивее. Вот мне, ссука, все строененькие попадались - очень красивые на морду, но всегда, падла, имеющие какой-то недостаток. У одной растяжки на ляжках, у второй сиськи висят, у третьей вообще...кхм...ну в общем вот :о) Либо наоборот - охуенное тело, но ебало...бляя...не с обложки - факт :о)))) Ни разика, за всю мою блядскую существительность, не попалась в идеале, чтобы и ебало и фигура были в МОЕМ вкусе.

p.s.d. А на форуме НГС (в части forum.ngs.ru/ ) полный пиздец, мало того, что половина полумалолеки, дык еще и страшныя...мамо! Ужасть блядь какой-то. Не, базара нет, пытаются за собой следить там, все дела, но ссука видно ж "третий сорт" не брак. Вторая половина полустарухи с разложившимся целлюлитом. И все, поголовно, - тупые. Неее - умом Россею не понять, АРШИНОМ ССУКУ - НЕ ИЗМЕРИТЬ!!! :о)))))))))))


p.p.s. А это модераторши... с непрекращающимся токсикозом :о)



URL
09:32

Гуру
Вот блядь...одна дура мне подарила горнолыжный костюм и потом его отобрала назад; другая дура разрезала костюм и рубашку на полосочки; третья дура совсем ебанулась - налила воды в туфли и выставила на мороз; четвертая вообще укушеная в голову - отрезала по паре милиметров (аккуратненько так, блядь) с обеих сторон у всех кредитных карт, оставив меня вообще без денег. АААААААААААА! Что ж это такое-то??? Суки!!!

p.s. :о)



URL
пятница, 18 декабря 2009
10:18

Распродажа 1

Гуру
Народ! Срочно нужны бабки, пиздец просто. В связи с чем продаю:

1. Коттедж в Новосибирске, ОбьГЭС, в зеленой зоне, общая площать 227 кв.м, участок 9 соток. Кирпич. Все удобства - в доме, две комнты и кухня, гараж, ванна. Газ. Охуительная собака - в подарок. 5 млн рубл. Охуительные соседи.

2. Коттедж в Новосибирске, Обкомовские дачи, зеленая зона, общая площать 600 кв.м. Двухэтажный, двухуровневый. Газ. 4 спальни, зал, кухня, гараж на две машины. Дуб охуенный посередке двора. Сауна и маленький бассейн. Кирпич + сибит. Французские окна. Охрана. Охуительные соседи. Участок 20 соток. 82 млн. рублей.

3. Коттедж в Доминиканской республики (о.Гаити). Секция Баваро (Хигуэй). 1100 кв.м, три этажа, кирпич. Озеро. Охраняемый городок, гольф-площадка, бассейн (20 метров). Прислуга - бонус (300 долл в месяц на двух человек). 4 млн евро. Охуительные соседи (бизнесмены из Украины, занимаются водкой).

[email protected]

p.s. На все дома дана скидка 15% от оценочной стоимости.

URL
среда, 16 декабря 2009
09:41

Гуру
Корешок и собутыльнег Тимурчик решил таки жониться, по поводу чего надел золотые Картье с золотым браслетом и решил устроить сумасшедшую пьянку в Израиле на триста гостей :о)



p.s. Блядь, кого бы с собой взять? :о)
Ау! Никто не хочет недельку в Израиле позажигать? :о)

p.s.d. Воину Аллаха - виза не нужна :о)))))

URL