среда, 25 ноября 2009
16:51

Гуру
Как я пытался выдвинуть свою кандидатуру в Мэры г.Новосибирска.

(бля...один в один...пиздец).



p.s. Если совсем честно, то я бухал в Кофемолке. Документы мои адвокаты подготовить нихуя не успели, хотя бабло - нашли.

URL
13:40

Великий кулинар 97

Гуру
Всё! Это пиздец! Я и так уже вешу за 73 гк! Скоро вообще зажрусь!
Сотоварищи притаранили лосиху, молоденькую (годика полтора - не больше).

СРОЧНО В НОМЕР!!!

Пока эти умнеги переодеваются и отмываются-отпариваются, мне поручена стратегически важная функция: "РАЗДЕЛАТЬ ЛОСЯ! И БЫСТРО ЗАМУТИТЬ ЧОНИТЬ ВКУСНЕНЬКОГО". На приготовление и разделку "по справедливости" (мне - четверть мяса) у меня есть 3 часа. Чистейшего, охуительного, дичайшего мяса нежненькой самочки из заповедника!!!

Щи по-русски от Dimo!
Быстро, ссука! Со зверинным азартом древнего охотника убившего лося Шея лосихи (отруб) с позвоночным отделом и чуток ребрышек на срез - порубить и быстро на гриль - пусть обжарится слегка, затем достать, и положить в самую большую кастрюлю что есть, залив водой и поставить на огонь и варить 3 часа!

Затем через час: кислую капуску - мелко режем, чап-чу - мелко режем и заливаем начинающимся бульончиком. Я туда добавил еще холодец из дикого кабанчика (тот же бульон, только в профиль). Добавляем аджику и помодоро с небольшим количеством томатной пасты. Оставляем тушиться 2 часа.

Затем заправка: лук - обжарить в жиру лосихи, добавить морковь, грибы (только белые, никакой шняги больше!), болгарский перчик. Пообжаривать до охуенного аромата. Приправить паприкой, черным перцем солью и (личная находка) - щепотью хвои!. Такого обалденного аромата вы вообще хуй где найдете!

Как только готов бульон - достать косточки, отделить мясо и заново заложить в бульон. Заложить картофель, тушеную капусту. Варить на сильном огне 15 минут.

Затем: добавить заправку, немного рубленных копченостей, мелкопорезанный чеснок (побольше), лавр (немного).

Держать на сильном огне еще 10 минут. Дать остыть-постоять 20 минут.

Подать с черным хлебом и сметаной.

P.s. Я побег!!! Ждите рецептов из лосика :о)

URL
09:21

Гуру
Теория и практика сьема. Или чем Дон отличается от Пикапера.

Сразу скажу: пикаперы - лохи, первоклашки, начальная стадия Донства.
Я тут прочитал комментарии психологов, мол "пикапер - незрелая, инфантильная личность (хотя финансово и физически - зрелая), неготовая к серьезным отношениям с ответственностью". И подумал: "а кому она, ответственность эта, нафик нужна?" и сразу нашел ответ: "бабам" :о)
Мужикам ответственность не нужна в принципе! В 99% случаев при первом интимном контакте - мужик кончает, а баба - нет. Именно поэтому бабы и визжат, что мол "хочу серьезных отношений". Ха-ха! Ежу понятно, она то кончать будет когда под тебя подстроится (с десятого раза - дай Бог) и кончить она хочет, поэтому пытается манипулировать тобой, стараясь добиться оргазма, а он к ней придет только при длительных отношениях (в редких случаях он приходит с первого-второго раза, в очень редких). Дальше идет ("ответственность и серьезность отношений") тот факт, что ты ДОЛЖЕН аналогично отнестись к семейному бюджету (ибо в первый раз - только удовольствие от осознавания собственного достижения, а через "десять раз" - уже она будет его получать, но этому я отдельный пост посвятил ниже).

Итак. Теория Донства или как не стать Пикапером.
Для начала сразу определимся: пикапер - не женатый человек, как правило до 27 лет, имеющий деньги на "легкий ужин в клубе-ресторане", и обажающий термин "пикап". Дон - зрелый человек (думаю от 25-26 лет), имеющий жену (или ооочень постоянную подругу, которая уже его заарканила), посещающий проституток (следовательно имеющий возможность тратить от 20-30 тысяч в месяц на это дело), имеющий одну-две постоянных любовниц и самое главное - он не любит слово "пикап", скорее "казановство" или "донство", но никак не "пикап".

Место: я предпочитаю Банки (только отделы кредитования юридических лиц, физ.лица - можете забыть сразу - там одни малолетки до 25 лет - с ними каши не сваришь, в т.ч. в силу ограниченного времени - они более заняты и на "потоке" сидят), финансовые организации, аэропорты (залы ожидания, залы вылета, вип-зоны), кофейни (с интернетом!), бары (только не ночные клубы!).

Жертва: их три типа. Первый - самый легкодоступный, это начальницы отделов кредитования юр.лиц, финансистки всякие, менеджерши топ звена, женщины свободных профессий (эти как правило висят в кофейнях днем) и т.п., т.е. те, кто может потратить на разговор с тобой по делу примерно 30 минут. Они как правило в районе 30-ти - 35-ти лет, разведены и часто имеют ребенка. С такими чпокнуться можно на следующий день после знакомства (или в этот же), тупо от ужинав её в ресторане. Но это чревато - такие могут стать женами или постоянными любовницами метящие в твои жены. В сексе очень активны, могут сами получить удовольствие и доставить его мужчине.

Второй - еще более доступный. Это молодые девушки, у которых не было секса несколько месяцев. Они работают менеджершами среднего звена. В подавляющем большинстве случаев. Заходи в любую контору, кофейню, бар, да куда угодно и смотри на мордочки, какая посимпатичней и в районе 23-28 лет - капец ей вечером. У них голодный взгляд и за пару часиков знакомства (если оно состоялось в барчике) - она через несколько часов будет царапать тебе спину и пытаться получить удовольствие. Такие, как правило, проводят с тобой пару дней вместе "не вылазя из номера отеля" (квартиры).

Третий - совладелицы бизнесов, жены богатых рогоносцев (и опять таки владелицы бизнесов либо топ-топ менеджерши) и вип-содержанки "на отдыхе". Как не странно в эту категорию (по модели поведения) подпадают сотрудницы Администрации, Мэрии, МВД, ФСБ (тут вообще поголовно!) и иных органов власти, статусом "выше среднего". Возраст, как правило, за 32-35 лет. С этими дольше надо знакомиться (тут надо заинтересовать по их основной деятельности...как мне одна сказала: "женщина ложится в кровать с мужчиной для того, чтобы бизнес был легче и прочнее"), т.е. может уйти до недели. Секс, как правило, происходит без ресторанов, он скорее на следующий день будет (ресторан) :о)

Как: а вот это самое простое. Например, начальницы отделов кредитования юр.лиц - это самые легкодоступные. Пока ты ей вешаешь лапшу на уши про "три нефтянных вышки и два золотоносных рудника" за 40 минут до ее бизнес-ланча (предварительно забронировав лучший столик в ближайшем ресторане), она считай уже твоя. Надо только ненароком сказать, что ты в разводе (обычно после того как ты уйдешь, весь отдел кинется читать твою анкету. Ври с три короба. Указывай "пять пентахусов", "оборот компании 2 миллиарда 320 миллионов 143 тысячи 439 рублей 31 копейка" и т.п.). Еще одна категория - это лица свободных профессий (арт-директорши всякие, директорши клубов, кинотеатров, ресторанов и т.п.) - этим надо лишь понравиться и на следующий день пригласить "испить чашу кофе". Они тебя сами будут допрашивать. Тут надо вешать лапшу на их тему, опять же ври с три короба. У меня был случай, когда я одну склеил путем того, что распечатал на глянцевой бумаге обложку журнала ДжиКью с моей фоткой в центре и надписью "Мужчина месяца!" и запечатал в полиэтилен. Он лежал на столике. Ну я ненароком пошел в сортир. Вечером она была моя :о)

Когда бросать: до момент её первого оргазма. Если чуешь, что в следующую встречу она кончит - пинка под зад. Пусть катиться в следующую койку.

Чего бояться: двух вещей. Первая (САМАЯ ГЛАВНАЯ) - женщины указанного типа поведения практически всегда больны ЗППП :о( и Вторая - они могут стать женами или постоянными любовницами. Чего нам не надо :о)

Вот так, вкратце :о)

URL
вторник, 24 ноября 2009
22:16

Гуру
Любая баба обязательно вас начнет разводить на бабки. Любая. И всегда есть первый раз. Как правило это небольшой шажочек в отношении дальнейшего развода, который приводит к разводу :о)
Первый шаг запоминается навсегда. Итак:

Алёна ("Я не могу себе этого позволить, дорого для меня...я на шубу коплю" - "Да похуй! Шуба будет, хоть щаз!"),

Алира ("Как ты относишься к этой безделице?" - "Ты про сумочку? Тебе нравится? Эй! Девушка! Заверните мне это крокодиловое чудовище!")

Анита ("Ты через неделю в Доминикану летишь? Ах...меня бы кто взял..." - "Алё! Вовка! Еще один билет возьми!"),

Алита ("Дима! Специально для тебя ..." - "Бля! Через пару часов буду!"),

Вантика ("Мне муж хочет вон то ожерелье подарить...ты как к нему относишься?" - "А с хуя ли муж? Я тож не лох!"), :о))))))))))))

Гайя ("Дима...ты богат?" - "Несметно!", "Мне за страховку щаз надо денег немного..." - "В рот его ебать! На!"),

Дашенька ("Я Вовке хочу сюрприз сделать...а денек нет" - "Да ни вапрос!"),

Ей Стсо Кхам ("куда хош, 100 долларов в день!" - "На 200 долларов! И никуда не надо...я пошутил, надо-надо!"),

Жозель ("Ах! Какое красивое колечко..." - "Нивапрос, кошечка, нивапрос!", "А оно еще в паре с сережками..." - "Какие проблемы, крошка?", "Там еще с таким же камушком бусики..." - "Ап чём хай? Никаких проблем!"),

Лена ("К нам в "мезон" завезли норковые одеяла и простыни...в единственном экземпляре, представь, кому-то повезет..." - "Повезет нам! Погнали!") :о))))))))))))

Машенька ("Блин...Диииима, у меня машинка сломалась...милый..." - "Але? Эльдорадо??? Машинку сюда!"),

Машенька ("Эх...хоть бы себя проституткой почувствовать...денек бы кто дал" - "На! По вип-тарифу. Щаз будем играть в проститутку и клиента :о)"),

Машенька ("Блядь...достала эта тарантайка..." - "А чего хочешь?", "До мне уже плевать...Мерседес!" - "Поехали!"),

Машка ("Слушай, а правда ты шубы делаешь какие-то каких ни у кого нет?" - "Конечно!", "Вот бы мне!" - "Ни вапрос, лови!"),

Маришка ("Порядочные девушки ходят в дорогом белье" - "И в чем проблема? Вон бутик - выбирай что хош!")

Наташенька ("Сёня мебель привезут...блин." - "Расслабься. На!"),

Петра ("Как говорит моя подруга, если подаришь мне сегодня вечером шубку - дам в попку" - "Ебать! На тебе шубу и манто в придачу!"),

Рита ("Ну я не могу себе позволить все эти украшения..." - "Выбирай любое"),

Света ("Классная вещица!" - "Значит берем!"),

Фая ("А ты чо такая грусная?" - "Телефон украли..." - "Тьфу ёпта, проблема - пошли возьмем новый"),

Эльвира ("Элька сказала, что ты ей серьги с бриллиантами подарил!" - "Эээ...я тебе хотел, но перепутал, вы так похожи...поехали прям щаз и возьмем!"), Элеонора ("Если ей серьги, то мне ожерелье!" - "Ну...никаких проблем...поехали"),

Энола ("Ты знаешь, у нас в стране есть такой обычай..." - "Стой! Сколько?"),
Эника ("Ты знаешь, у нас в стране есть такой обычай...." - "СТОЯТЬ БЛЯДЬ!!! Вы с сестрой сговорились, что ли??? Поехали покупать ваше злоебучее золото!"),

Юля ("Предлагаем вам стать спонсором нашего шоу!" -"Да я лучше твоим стану", "И?" -"Приезжай")

p.s. Как правило после первого развода второй раз меня развести сложно, третий - невозможно. У меня вырабатывается автоматический иммунитет.

URL
16:15

Великий кулинар 95

Гуру
Что такое гречневый суп с грибами? Хееее :о)
Это вам не какая-то хуйня, которую вы обычно жрёте дома (а дома вы обычно жрёте хуйню, которая вас уже заебала, это стопудово!), это, бля, вкуснотища! Единственное, что для его приготовления необходима сноровка и скорость, т.к. несколько процессов надо делать параллельно.

А готовить его надо так (на одну холостяцкую персону и одну блядскую персону). Берем шейку барашка, хвостик теленка и закладываем в духовку на 250 градусов на 10-15 минут, чобы подрумянилась. Затем берем и закладываем варить бульон из этого всего дела. Бульон варим 3,5 часа, не меньше!

Гречку надо помыть в проточной воде, картофель порезать средними кусочками и поставить на 150 градусов в духовку - подрумяниться. Отдельно положите разрезанную помидорку средних размеров туде же.

Как только бульон готов, делаем следующее: сначала достаньте шейку и хвостик, пусть пока остывают, а параллельно на сковородочке обжариваем лук в бараньем жиру, затем добавляем морковку, немного чесночку и мелко-мелко порезаный болгарский перчик. Плесните туда собравшийся жир с бульона. А вот только теперь закладываем грибы (белый, подберезовик, подосиновик - одновременно все. Можно добавить конечно шампиньоны, но я считаю, что их стоит добавлять только для обьема...ни вкуса - ни аромата, в общем я - не добавляю). Жарим. Как обжарится - заливаем неможно сметанки и тушим минуток 10-15 на среднем огне. В конце добавляем мелко тертых кедровых и чуть-чуть - грецких орешков и оставляем "остывать" на 10 минут.

В это время одновременно загружаем гречку и картофель в бульон. И варим-с минут 30 на среднем огне, даже "чуть ниже среднего" (запомните: за 10 минут до готовности - добавьте помидоры в суп).

Параллельно мелко порезанное мясо барашка и теленка - слегка обжариваем с луком (одновременно) на сильном огне, не стесняясь подливать жирок из бульона. Добавляем давленный чеснок, свежий зеленый лук, укроп, солим-перчим и на среднем огне - оставляем томиться на 20 минут.

За 10 минут до момента, как приготовится гречка и картофель - закладываем жареные грибы и все что у нас там было в первой сковородке. За 5 минут, как приготовится гречка и картофель - закладываем мясо, и лавр.

Ждем еще 10 минут на среднем огне. Выключаем и ждем 30 минут пока на плите (!!!) остынет.

Подать со свежим черным хлебом, сметаной и посыпать свежим укропом.

URL
12:50

Гуру
- Ты блядь!
- Нет! Ты просто думаешь так....Если бы я была другой, без этого ощущения у тебя, неужели ты бы полюбил меня?

URL
09:57

Гуру
Взяли ни за что ни про что - накинулись на А.Солодкина. Бляяя...молодой парень случайно оказался в плохой компании (хрен знает сколько лет назад), которая там чего-то набедокурила по пьяной лавке, а его начали травить. У человека сердце больное, о народе думает, не бережет себя, а его травят и к Гелену прикопались. А что такое Гелен? Да любой лошара его может купить за 3 ляма в кредит в любом банке. Папа-мама помогли, часть в автокредит. Нет же блядь, надо доебаться и еще и, будучи не в курсе дела, орать на каждом углу: "АААААААА! Солодкин сам дрова в Джип-Чирокки подкидывал!!!".

URL
понедельник, 23 ноября 2009
13:47

Великий кулинар 94

Гуру
Закатав рукава и озадачившись ебанутой мыслею: "чем, падшая женщина легкого поведния, я, самка собаки, буду потчевать дорогих, вступая в интимный контакт с их мамой, гостей?", я придумал еще одно блюдо.

Рецепт, самка собаки, даю. Пользуйтесь, лица поддавшиеся уговорам Мавроди:

Итак. На подготовку уйдет три-четыре часа только для того, чтобы стоять на кухне. Не меньше. Еще четыре часа - на готовку.

Что необходимо: баранина с жирком, свинина с жирком (чуть-чуть), телятина без жирка (вырезка), кожа утки ("более чем половой орган мужчины и чуть больше" кожи, на блюдо из 6-ти человек придется ухайдокать 6-ть уток), картофель крупный и картофель мелкий, грибы белые, сироп граната, сироп сливы, сироп вишни, херес, красное вино, капустный лист, болгарский перец, зеленый лук и укроп, чеснок, черный и красный перцы, соль, масло, томатная паста.

Этап первый: сымаем с утки кожу, идеально без дырок, жирок - приветствуется. Косточки и немножко мяса - в бульон, без специй - пусть пару-тройку часов поварится на сильном огне.

Самый сложный этап: подготовка. Берем мясо и режем вдоль (но поперек волокнам на срезе) на тонкие ломти по всей поверхности. Задача получить прямоугольные (10 см на 20 см) ломти мяса толщиной не более полусантиметра, при этом на баранине и свинине должно быть чуть-чуть жирка с одной стороны -
это важно). Ебался очень долго, аж вспотел. Маринуем мясо: солим-перчим, добавляем красное вино и оставляем на 3-4 часа в прохладном месте.

Как только все готово (мясо и бульон) приступаем к формированию полуфабрикатов: берем бараний пластик и жирком вверх укладываем на разделочную доску, затем укладываем тонкий капустный лист, слегка поваренный в соленой воде, на него укладываем вырезку телятины, и наконец - вырезку свинины, жирком опять же - вверх.

На все это дело укладываем тонко порезанный картофель (соломкой, но только очень тонкой, немного белых грибов, чуток посолить и добавить мелко порезанного болгарского перца и присыпать давленным чесночком).

Теперь сворачиваем рулон. Сворачиваем сильно, но чтобы не порвать мясо и не выдавить начинку. Получится рулончик, длинной 20 см и диаметром 4-5 см. Режем его аккуратненько на цилиндрики как суши, по 3 см. в длинну. Откладываем в сторонку.

Берем утиную кожу и режем на косыночку. Берем один цилиндрик и заворачиваем в утиную кожу, наверху - узелок. Колобок - готов. И так все подготовленные цилиндрики.

На растопленном масле - обжариваем до золотистой корочки колобочки и в разогретую до 200 градусов на 20 минут. Затем убавляем до 110 градусов и оставляем на 4 часа.

Теперь соус. Сиропы граната, сливы, вишни. Доводим до кипения, немного солим и чуть красного перца. Вливаем херес. Доводим до кипения и даем на среднем огне покипеть пару минут. Вливаем концентрированный утиный бульон и на средне-медленном огне даем постоять 30 минут. Пусть упарится до состояния кефира. Как только упарился, добавляем томатной пасты и даем еще немного поколбаситься до состояния сметаны-сгущенки.

Подать: на блюдо выкладываем листы салата, сбрызгиваем лимончиком, выкладываем наши колобочки, докладываем маленькими вареными картофелинами, обильно заливаем соусом. Блюдо остро-кисло-сладкое, поэтому подать с пивом.

Прыятного аппендицита :о)))))))))))))

URL
08:05

Гуру
"Чтобы перестать быть бедным и неизвестным, надо перестать завидовать богатым и популярным" (с) Олег Тиньков!

Бляя - супер!

URL
воскресенье, 22 ноября 2009
19:16

Гуру
- У тебя когда секс был в последний раз?
- Нуу...три месяца назад ... почти.
- Ну и кто ты после этого?
- Выразимся так: абсолютный рекордсмен на коротких дистанциях :о)
- Бу-га-га, а по другому слово "импотенция" ты произнести не мог?
- Ко всему надо относиться с юмором! В этом много положительных вещей. Я, правда, не импотент, но надо же как то разнообразить жизнь?
- Тебе мало разнообразия???
- Нет, меня заебало однообразие в этом разнообразии, ну посуди сам: каждый день - разная баба, каждый день - разная пища, каждый день - разные знакомые, каждый день - разные проблемы...ну? Скучно... даже сплетни каждый день про меня разные. Просто пиздец какой-то!
- И чего будешь делать? Вязать носки?
- Нет! Давай лучше напьёмся в стельку! Хоть что то новенькое!
- Отличная мысль! Погнали в "Святого Патрика!!!".

URL
18:29

Как надо посылать нахуй троллей :о)

Гуру
Боже, сколько же мудачков дешевеньких и завистливых вокруг, которые обажают заходить на мой дневник и писать всякую хуйню, да еще и анонимно. Ребята и девчата - мой хуй вам не по зубам. Живите своей жизнью, скучной, тупой, локально-менеджерской. Может два-три землянных ореха вам повезет найти. А ко мне - лезть с вашей блевотиной не надо - она мне не интересна, так шо - валим-с на хуй: банить буду безщадно, т.к. если кто-то из вас, долбаёбов, думает, что мне инересно отвечать на ваши попытки изменить мир в моем лице, то он(-а) - точно долбаёб, ибо знать я вас не знаю и срать на вас, ваше мнение хотел с самой высокой колокольни, на которой я щаз и нахожусь :о)

p.s. Да! Для тех, кто особо интересуется моей жизнью, в том числе приватной - может прекратите настукивать тем кому не надо? Кому надо и стоит - сами залезут и узнают, а кому не надо - идут нахуй. Угу? :о)

Удачи.

URL
16:54

Великий кулинар 93

Гуру
Ровно 10 часов томится на 100 градусах в духовке мексиканское блюдо с каким-то хитрожопым названием.

Готовится до безобразия просто: обжаривается лук, чеснок, добавляется тертый помидор, добавляется соус, чем-то напоминающий сладко-острую аджику, немного томатной пасты и рассол квашеной капусты, отдельно обжаривается зеленый и красный болгарский перец, смешивается и доливается крепкого говяжьего бульона и кипит примерно минут 5.

Затем в форму для томления выкладывается получившаяся масса, затем рис, кукуруза и красная фасоль и опять подливается крепкий бульон. Я, на всякий случай, сверху заложил капустными листами...хуй знает, вдруг пригорит за такое то время? Вроде рис готов, и кукуруза тоже готова, и фасолька ароматами дышит вкуснячими.

Ах да, забыл сказать: в рис добавляется курятина с кожей и жирком. Берется с бедрышек :о) 3 кг. только бедрышек заложили.

p.s. Через 3 часа добавим свежей зелени укропа, немного петрушечки, молодого зеленого лучка и думаю с пывом нам там расскажут, какого хуя Тлауистальпантекутле замутил и где он, гринго, заныкал золотишко :о)

p.s.d. А завтра будем готовить сабаку по-корейски. Специально привезенную и выкормленную для очень дорогих гостей, со специями аналогично специально привезенными из Кореи. Будет и жареная, и рагу, и "шашлык" и хе и еще какие-то мудрые названия.

URL
суббота, 21 ноября 2009
16:17

Гуру
О Великий! О Могущественнейший Димо!!! Дай нам кредит!!!



p.s. Пиздец...пить надо завязывать, уже енотам кредиты выдаю...бляяяя....

p.s.d. Интересно, а сколько блядей в этом городе знает, что шампунь с витаминами и обогащенный минералами - полная хуйня? Через кожу головы и уж тем более волосы ни один из витаминов, а тем более минералов - не всасывается :о))))))))

URL
пятница, 20 ноября 2009
17:33

Гуру
Инвестиционный фонд "Димо Инвестмент Фонд" через пару месяцев будет (я надеюсь) выдавать следующие кредитные карты:

Димо Виза Аксэссор (кредитный лимит до одного миллиона рублей)
Димо Виза Экскёршен (кредитный лимит до одного миллиона долларов)
Димо Виза Экстэншен (кредитный лимит до ста миллионов рублей)

Иных карт выдавать не будем.Отдельно я эмитирую карту с кредитом на один миллиард рублей. Посмотрим.

p.s. Рустам...прости - я спиздил у тебя идею.

URL
08:44

Гуру
- Привет, я - Димо.
- Анна Владимировна, я - начальник управления...
- Я - от Дена.
- Меня предупредили...это "оно"?
- Да, 48 килограмм чистого золота.
- Понятно...там экспертизу будут делать...подождете?
- Нет конечно!
- В смысле?
- В прямом!
- Эээ... а с чего начнем?
- Минетик?
- ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кокаин, пиво, самых дорогих проституток в этом городе и лучших блядей!
- Бляяяя....пиздец...просто пиздец...слышала я про тебя, но не думала, чОбы до такой степени....пиздец...
- А теперь, когда мы синхронизировали наши общие языки и приняли доступную терминологию для обеих сторон, может приступим к делу?
- Да! С чего начнем?
- Минетик? :о)))))
- Дурак! :о)))))))))))))) Нет...наверно... :о)))))))))))) Дурак....:о)))))))))))) Димо - вы совесть имейте...мы все же в банке, а не у меня дома!!! ... Тьфу, ёб твою мать!!! Карочи!


:о))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

URL
07:38

Гуру
Почетный внештатный консул Зимбабве Дмитрий Владимирович Пятый Сиурко. Дип. статус высшей категории и соответственно дипломатический паспорт!!

Теперь хуй кто ко мне вообще подойдет! За сотни метров будете обходить, а если кто хоть палец подымет - на международный скандал нарвётся такой, шо пиздец. Хотя и локально - любой мент по щелчку пальцев отпиздит кого угодно. Дальше уже не я, и даже не армия моих адвокатов будет разбираться. Дальше будет разбираться такая структура, которая может выебать кого угодно.

p.s. Привет всем Банкам России :о))))))))))))))))

p.s.d. Кстати, я имею право выдавать визы! Пиздец - надо срочно открывать "Димо Зимбабве Интернешнл" - бля...я уже представляю сколько можно бабла срубить. Кому надо дип.статус (и паспорт) - пишите, нарисуем.

p.s.d.s. Дипломатические номера на тачку - в подарок.

URL
четверг, 19 ноября 2009
09:37

Гуру
- Давай спиздим бабла?
- Сколько? В смысле - ты ебанулся! Я ж зам.начальника управления!!!
- Хорошо - спиздим много!
- А что я получу в замен?
- Как минимум - половину от спижженного!
- Я не про деньги...
- Минетик?
- :о)))))) Дурак! Я - серьезно!
- Нуу...я готов только к деловым отношениям в рамках стратегических и тактических вопросов интимного характера.
- Чо?
- Спать с тобой я не буду :о)))))))))
- Я разве не нравлюсь тебе?
- Ты? МНЕ?! Очень нравишься. Но трихомоноз и кандидоз, мне не нравится еще больше :о)))))))))))))
- Ты дебил?
- А по мне что - не видно?
- Блядь...и как тебя Михаил только отрекомендовал?
- Ну...видимо орально...
- Ты откуда?
- С Зоопарка!
- Клоун!
- Не, клоуны с Цирка.
- Ты чего несешь-то???
- Веру и Надежду в высшие силы!
- Бляя...
- И не говори. Подписывай давай, у меня мало времени.

URL
07:16

Гуру
Заполнял анкету в одном крутом заведении. Ссука - я катался со смеху от тупизны этой гигантской структуры. Собственно заходил я туда с разведовательными целями и в ближайшее время эту структуру я - кину, швырану на мегабабло.

Выглядело это примерно так: захожу я с банкой пива в офис, где сидят десять конкурентов при галстуках и в костюмах (ну мой видок был примерно как у Джека Воробья) и пишу анкету:

ФИО: ЧАО ЗАО МИН ФИН.

Знание языков: язык древних шумеров, санскрит, латынь, язык древних майя и современных зайя. В совершенстве!

Образование: кандидат медицинских наук, доктор экономических наук, доктор философских наук, доктор физико-математических наук, доктор юридических наук, профэссор, член РАН, САН, ВАНН, ПРОПАН, ГЕКТИЛ.

Какие три вещи вы считаете самыми удобными в нашем банке: тёлка с сиськами на ресепшен (телка - одна вещь, сиськи - две).

Ваши желания: 100% акций ГазПрома и ту тёлку с ресепшена, сегодня ночью.

Что вы считаете самым примитивным в нашем банке: мозг президента банка.
И почему: потому, что у него спиздили 250 млн.рублей.
Вы можете что-то сделать в этом направлении: конечно!!!

Пожелания к сервису, недостатки: во-первых - никто не сосет! Во-вторых - а где пиво? В третьих - где музыка и интернет? В четвертых - та телка с сиськами на ресепшен, кажись в жопу не дает! Ни парядок!!!

Какую дополнительную информацию вы бы хотели получить: во-первых - коды доступа к платежной системе, во-вторых - график передвижения инкассаторов, их имена, фамилии, рабочие и домашние телефоны, в третьих - что находится в ячейке 239? И самое главное - где Элвис Пресли???

Укажите ваш контактный телефон: Верту!
Или иной способ связи: внеанальный - предпочтительно. Хотя можно мылом.

URL
среда, 18 ноября 2009
23:08

Гуру
TARDEC только дошла до моей запатентованной технологии "самоидентифицирующейся материи", и то - в самом стремном смысле - идентификация разрушения в материи (сплаве) бронетехники. Грубо говоря - анализ состояния целостности и изношенности брони танков. Блядь, ну я же предлагал: ребята, давайте сделаем самоидентификацию любой структуры и воспроизведение (копирование) с локальной подачей энергии?! Хуй! Итог? Америкосы потратили миллиарды, а мы - как обычно в жопе. У них - жалкое подобие, у нас - нихуя. Вообще.

А ведь как бы могло быть? В металлы внедрены миллиарды элементов-структур, у которых одна функция - быть единым целым (что "программируется" заранее). Ебанули тебе в лоб брони танка, а он хуякс и восстановился.

Хотя я знаю почему...я предлагал внедрять самоидентифицирующиеся структуры в организм человека...
Ну, например, получил ты по ебалу молотком. Костям - пиздец. А они хуякс и срослись. Сами. За считанные секунды. Точнее не "срослись", а "скооперировались" (а сростаться они будут потом).

URL
22:50

Гуру
Олег - бухает! (С ЖОНОЙ! Никаких блядей!). Вот, учитесь, бляди.



URL