Из вчера: в моем присутствии была девственница, я чуть не утонул бухой в бассейне и ... ;о)

Обком 44. * Пароль-логин для охраны "Димо".
Каждую пятницу.
Вход - 10 тонн (рублей). * К оплате беру кредитные карты Виза и Мастер-Кард :о)
Секс с лучшими женщинами - в неограниченных количествах с 20:00 до 8:00.
Секс - 1000 евро.
Обязательное условие - все в масках и сдать сотовые телефоны и любое электронное оборудование. * Если найдут любое электронное устройство отличное от часов или кардиостимулятора - выкину нахуй, без возврата денег.

Ближайшая тусовка в стиле "Алисы в стране чудес" (Тима Бартона) * будет гримерша - загримирует всех нах под героев "Алисы в стране чудес".

Из женщин есть: 20-ти летняя красавица, любит групповуху; 28-летняя банкирша (пухленькая слегка, обажает секс "во все места" ;о) ; 30-ть с хвостиком - тож банкирша из Масквы (развратница и бывшая фотомодель) и на дессэрт - ... жона банкира из Академа ;о)

p.s. Парковка на 10 машин (на улице до 50-ти машин можно поставить), 8 отдельных апартаментов, гигантский зал на первом этаже. Охрана. Бассейн. Бухло и жратва - в неограниченых количествах.

Писать - мне. Это будет мегаохуенно!

Там у нас, в Правительстве, сидят откровенные приколисты - читаешь их законы и программы, смотришь в действии и на концерты Михаила Задорнова ходить не надо - ржать можно и просто так, бесплатно :о)

С сегодняшнего дня пришел новый акциз на пиво. Если вчера пиво стоило, например, 30 рублей за литр (самое недорогое - Жигулевское), то сегодня оно стоит 42 рублей за литр. Или банка Велкопоповицкого Козла стоила вчера 39 рублей за 0,5 л., а сегодня 55 рублей за банку. Сделано это для того, чтобы ограничить потребление пива. Ну в довесок, конечно, открывают каток (стадион, спортивные секции), дабы народ, вместо бухла, занимался спортом, мол: пиво - дороже стало, а через год еще дороже будет, вот вам альтернатива - спорт.

p.s. Забыли (ну а как без этого?) правда один момент: вход на каток - 150 рублей, аренда коньков - 150 рублей час :о)

p.s.d. Нее - коньки конечно можно купить, за 2500 рублей, самые недорогие. Вот все испугались повышения цен на пиво, и, имея в кармашке 300 рублей (на которые вчера можно было купить 10 литров пива) с конкретной похмелюги - кинулись скопом часик покататься на катке. Ага :о)

UPD Хотя в мире идиотизма - не меньше: "Студия Hustler Video, принадлежащая одноименному издательству Ларри Флинта, анонсировала свои планы по созданию порнографической пародии на фильм Джеймса Кэмерона "Аватар". Об этом сообщает Larry Flynt Publications.

"Развлекательная индустрия для взрослых переживает настоящий бум пародий, а Hustler Video всегда находится в авангарде этого движения. Наша продукция, пародирующая самые известные произведения современного кинематографа и поп-культуры, является примером высокого качества и творческого подхода", - говорится в аннотации.

При этом: "Стоит отметить, что Джеймс Кэмерон утверждал ранее в одном из интервью, что ему пришлось удалить из прокатной версии фильма эротическую сцену с участием Джейка Салли и Нейтири. Сделано это было, чтобы сохранить низкий прокатный рейтинг.

Режиссер пообещал, что в полном варианте картины, который будет издан на дисках, этот эпизод будет присутствовать."

p.s. Я с самого начала так и думал, что Джейк обязан чпокнуть Нейтири, бабы на всех планетах одинаковые - сьябываются от одного и дают другому. У меня только один вопрос - она эту хуйню в волосах (usb-коннектор между всеми живыми обьектами на планете) будет использовать или нет, и куда она ее засунет? :о)

Под этим хитромудрым термином подразумевается то, что некая контора куралесит по миру и рассказывает всем на фуршетах, о том, что через "месячишко" она будет впаривать свои акции на бирже. Грубо говоря (на нашем бизнесменском языке) "вкручивать блевотину в уши лохам, впаривая акции с "ниибическими перспективами" :о)

На сие мероприятие конторы-гиганты (типа "Русал") тратят ахуенное бабло, при этом львиную долю бабла впаривает лично владелец предприятия своим корешам, которые потом и цапают львиную долю дивидендов, благодаря хитровыебанной схеме, согласно которой доляхи в дивидендах распределяются не пропорционально количеству акций у конкретного владельца, а исходя из определенных порогов (шагов) этого количества. Грубо говоря: "вот у тебя 1 акция - тебе в последнюю очередь 10% годовых (если будут :о), а у тебя 10 акиций - тебе в первую очередь 11% годовых (стопудово)".

Применительно к "Русалу" - О.Дерипаска лично убедил финансовых воротил (и своих корешей по совместительству), типа Натана Ротшильда и иных миллиардеров, чобы они прикупили акций,, но не забыл и про "роад-шоу", которое автоматически отсекло тысячи потенциальных инвесторов от дележки пирога, а именно: учитывая тот факт, что акции будут на Гонгконгской бирже продаваться, то минимальная сумма для участия 129 тысяч долларов. Пиздец. Вот даже если у тебя есть 100 тысяч долларов - хуй :о)

p.s. Я с детства юзал подобную схему, привлекая капитал для своих прожектов, правда я не знал, что это называется "роад-шоу" :о)

Мне тут вопрос задалии (интервью давал), "Дмитрий, ну вот вы на одном из форумов сказали, что набрали кредитов на кхм-иллионов долларов на ваши бизнесы (которые никто не видел) и нашли способ не отдавать. Доказать сможете?". На что я ответил: "Знаете, я могу доказать и рассказать, каким образом можно взять кредиты на контору, затем рассказать как их не отдавать, и рассказать и доказать документально за бизнесы и за все это дело. Но - ответьте мне на вопрос - нахуя?"
- Ну как же - читателям нашего журнала это будет интересно, развеете слухи-домыслы.
- Повторяю вопрос - на-ху-я?
- Я же вам сказала....
- Девушка, доказать - можно. На это мне потребуется отсканировать на 1 января 2009г уставные документы, балланс, и 23 кредитных договора. Затем отсканировать на 1 июня 2009 г баланс, на котором отражены поступившие от банков деньги. Затем на 1 июля 2009 г отсканировать тот же балланс через квартал, где этих денег нет. И наконец, отсканировать уставные документы на ту же дату + 1 день, где сменились учредители. Затем отсканировать копии судебных решений в количестве 23 штуки по всем кредитам, где видно, что фирма на которую я набрал бабла - должна банкам с процентами, а затем отсканировать 23 исполнительных листа, и 23 заключения по исполнительным листам ФССП, где черным по белому написано "Исполнительное производство - невозможно" по таким-то таким-то основаниям. Эта кипа документов в количестве порядка 400 листов будет ответом на ваш самый примитивный вопрос. Доказательства читателям, которые соображают по теме, а не пускают слухи о том можно это или нет - в хуй им не упились. Они и без этого знают.
- Нуу... что уж вы так в штыки? Можно и кратенько...
- Я вам только что "кратенько" рассказал.
- Ну...это не серьезно как-то...ладно, а бизнес?
- Ну вы и лентяи! Оперируйте фактами, а не слухами и сплетнями, вы или серьезное издание или не серьезное. Лезьте в Налоговую, смотрите баллансы, смотрите мою личную налоговую декларацию, смотрите отчеты, делайте запросы в различные инстанции, берите бумаги и будет вам счастье. А не заставляйте меня тратить гигантское время на развенчание мифов и всякой блевотины от людей, которые отродясь в руках больше своей зарплаты ничего не держали, я не на IPO выхожу, чтобы тут тратить мегабабло и мегавремя, дабы развенчать мифы для 40 000 долбаебов, которые ваш журнальчик покупают в лучшем случае для того, чтобы было чем занять себя в сортире в течение 10 минут.
- У нас серьезная аудитория!
- Да вы что? Один из моих прошлых партнеров читает ваш журнал регулярно...в сортире. Дык вот именно он орал на весь город, что я его - швыранул, и ведь ему верили (а некоторые и до сих пор верят), т.к. он говорил хуйню, ради того, чтобы скрыть свою некомпетентность, несостоятельность и свой личный провал в нашем бизнесе и прикрыть свою жопу. А читателю - похуй! Он читает и не соображает вообще нихуя, ни деталей, ничего. Ему картинки про голых баб, да статейки про дорогие машины, которые ему никогда не светят подавай. Так что журнал ваш - это журнал для недалеких людей, которым не хуй делать! Следующий вопрос! Девушка слева, вы из какого журнала? :о)

Сексуальная зависимость - компульсивное половое поведение - представляет собой настоящую аддикцию, вроде алкоголизма, наркомании, игромании.

Для сексуальной аддикции характерны: 1) неспособность контролировать сексуальные импульсы; 2) вредные последствия этого поведения, хотя, как правило, сам сексуальный аддикт это отрицает; 3) неуправляемость в других областях жизни всвязи с этим; 4) усиление частоты импульсов с течением времени; 5) симптомы абстиненции при воздержании.

Это явление можно описать так: страдающие сексуальной аддикцией извлекают из секса то же самое, что наркоманы извлекают из наркотиков, а алкоголики - из спиртного: необычайно приятные ощущения, несравнимые ни с чем другим в их жизни; способ подавить такие чувства, как печаль, гнев, тревога или страх; а также средство избавиться от гнета повседневной жизни. Эта потребность уйти от действительности и многократно испытать подъем духа так велика, что сексуально зависимые люди, подобно алкоголикам и людям, страдающим другими аддикциями, практически не в состоянии противостоять им. Они хотят покончить с этим. Снова и снова они обещают прекратить это. Они даже стараются прекратить, но не могут.

Большинство сексуальных аддиктов - мужчины, а сексуальная аддикция у них нередко проявляется в необычных формах секса (например в парафилиях), беспорядочных половых связях, компульсивном мастурбировании, гомосексуальности, стремлении к насилию и кровосмешению, а также необыкновенно высокой потребности в обычных половых контактах.

У женщин сексуальная аддикция чаще всего выражается в частых опасных половых контактах с незнакомыми или малознакомыми людьми. Стремясь к самоутверждению или спасаясь от горя и одиночества, они снова и снова вступают в сексуальную связь, чтобы ощутить уверенность в себе и достигнуть кратковременной эйфории. Гиперсексуальные женщины оказываются втянутыми в некий порочный круг. Сексуальные победы необходимы им, чтобы ощутить свою власть, но при этом неудовлетворенной оказывается потребность в нежности и общении. Под их аддикцией скрывается жгучее желание избежать ощущения собственной никчемности. Этим женщинам необходимо соблазнять, преследовать, чувствовать, что они одержали победу. Они жаждут близости и душевного тепла, но не знают, как этого добиться.

Независимо от конкретного типа полового поведения оно превращается в аддикцию, когда в нем появляются элементы компульсивности и полного пренебрежения к возможным последствиям.

Наиболее распространенными представлениями сексуальных аддиктов - мужчин о самих себе являются: 1) я по своей сути плохой никчемный человек; 2) никто не будет меня любить так, как я сам; 3) мои потребности никогда не будут удовлетворены, если мне придется полагаться на других; 4) сексуальное удовлетворение - моя самая главная потребность.

Сходны убеждения сексуальных аддиктов женского пола: 1) я бессильна; 2) я всегда буду одна или буду чувствовать себя одинокой; 3) меня всегда будут бросать; 4) мое тело бесстыдно (порочно), отвратительно.

Эти глубинные убеждения в свою очередь ведут к поведенческим установкам, определяющим действия сексуальных аддиктов. Например, убеждение, что «Никто не будет любить меня так, как я сам», ведет к ошибочной концепции, приравнивающей секс к любви: «Меня можно полюбить, если испытывать ко мне половое влечение» или «Если кто-то занимается со мной сексом, это доказывает, что меня можно полюбить». А глубинное убеждение женщины в том, что она всегда окажется брошенной, порождает установку: «Меня не бросят, если я научусь обольщать».

В основе формирования сексуальной аддикции, в психоаналитическом понимании, лежит всепоглощающая тревога, берущая свое начало в нарушенной сексуальной и личной идентичности (дефектами в структуре "я"), в инфантильной ярости и необходимости обезболивания чувств, направленных на ранние, безразличные и игнорирующие, родительские объекты, в преодолении чувств ангедонии и депрессии.

Факторами, ответственными за развитие сексуальной аддикции, могут быть, к примеру, следующие: хроническая депрессия матери и сексуализированные гиперстимулирующие отношения с отцом (для женщины). В результате женщина ожидает, что влюбившись и предавшись страсти, либо предавшись компульсивной мастурбации, сопровождающейся сексуальными фантазиями об отце, как идеальном мужском объекте, она сможет преодолеть апатию и депрессию, которые преследуют ее всю жизнь. Но, поскольку образ мужчины идеализирован, отношения быстро перестают приносить желаемое и немедленно разрываются. Дело в том, что "эротическая эстетика" таких женщин - фантазийная, связанная с ранними переживаниями сексуализированных отношений с отцом, а интерпретации этих фантазий изменчивы. Беспорядочные сексуальные действия и связи представляют собой непрерывные попытки возродить старые переживания, для того чтобы продолжать функционировать и избавиться от апатии, депрессии и суицидальных мыслей.

В случае мужчины возможен следующие примеры: унижающие и отвергающие родительские фигуры, особенно мать, демонстративное исключение мальчика из родительских любовных отношений. Мальчики часто сравнивают свой пенис с пенисом отца, и испытывают при этом чувство зависти. При вышеназванном варианте развития, такой мужчина может, заставив других восхищаться своим эрегированным пенисом, забывать о преследующем его всю жизнь чувстве унижения и кастрации. Другие варианты поведения - компульсивная мастурбация (как становление самого себя утешающей матерью, которой никогда не было), непрерывные связи с проститутками (триумф над отцом в борьбе за "проститутку-мать"), постоянный просмотр порнофильмов (как способ понять понять сексуальное поведение родителей и не чувствовать себя исключенным из родительской спальни), эксгибиционизм, вуайеризм.

Аддиктивное сексуальное поведение носит непрерывный и непреодолимый характер, поскольку только при нем снижается тревога. Аддикции вообще с трудом поддаются корректировке, но психоаналитическое лечение помогает как минимум резко снизить количественный аспект. Одна из основных задач психотерапии - научить человека изменять негативные убеждения, разжигающие аддикцию; дать ему понять, что можно справляться с тревогой и стрессом другими способами, а не только с помощью секса; человек должен научиться общению, а умение общаться помогает "сексуальным наркоманам" избавиться от одиночества, успешно создавая новые взаимоотношения или восстанавливая прежние.

p.s. Что касается блядей - я полностью согласен: все бляди которых я знал вступали со мной в интимный контакт в первый день-два знакомства и все поголовно занимались мастурбацией (в моем присутствии, в моем отсутствии, когда я спал, когда они спали, когда мылись в душе, да даже на работе, в ресторане, кинотеатре, подьезде, в сортире самолета, в лифте, один раз даже в банке (!!!), в казино, и (самый вопиющий случай) - в мое ночное дежурство в реанимации одной из больниц нашего злоебучего города!). Я вот другого не могу понять - нахуй эти психологи в мужскую сексуальную аддикцию прилепили связи (НЕПРЕРЫВНЫЕ) с проститутками? Вот в корне не согласен! Категорически протестую! Свабоду папугаям!!! И это на фоне минус 45 градусов температуры за окном, когда у машины наебнулся автозапуск (в виду его категорического отсутствия), в виду того, что в радиусе 3-4 км нет ни одного гаража, парковки и даже стоянки? В виду стратегического ебуна и отсутствия у меня одежды теплее чем "шикарный костюм из льна"? Вот же педики? :о)

Эт блядь. Короче - выпал мне шанс вспомнить молодость и знания особенностей подземных переходов в одной ёбанной больнице. Жуть как надо было увидеть человека, а доступ туда - закрыт. Понаставили охраны. Все закрыто и забаррикадировано. Да и я еще поддатый, с сигареткой и банкой пива. Короче, рассказываю: надел сорочку, галстук, напидорил туфли, взял под мышку хитромудрый пакет с какой-то хуйней отдаленно напоминающей "историю болезни", нацепил докторский халат и пошел в морг, с озабоченным ебальником врача-хирурга :о)

Морг работает круглосуточно. Если спуститься вниз, то попадаешь в ветвь коридоров и через "кухню" или "прачечную" - можно выбраться в главный корпус. Там, ссука, я умудрился покататься на тележке, на которой возят покойнегов (в народе "каталка") Ииииииииииихааааааааааа!!! Короче 32-летний ушлепок (это я про себя), в белом халате несется по коридору на каталке, с выпучеными глазами, банкой пива и сигаретой :о)

Дальше веселее. "Спасаясь от погони" и улепетывая из реанимации, я умудрился заблудиться в этих подземных лабиринтах. Ссука, чуть не попался.

Миссию по посещению больницы можно считать выполненой :о)

p.s. А прикольно. Хожу с умным видом по больничке, шпыняю мед.персонал :о)
Лана - погнал в город :о)

Требуются три морально-разложившиеся женщины 28-33 лет для участия в групповухе на территории Обкомовских дач каждую пятницу. НЕ проститутки! Тусовка каждый раз - разная, в этот раз будет 10-15 мужиков, все в масках. Никакой гомосятины. Пати будет в стиле "Ночь у графа Дракулы" (с костюмами все ясно? :о).

Женщинам компенсация в размере тысячи евро за ночь (при условии, что они вступят хотя бы один раз в интимный контакт).

Писать мне. Фото - обязательно. [email protected]

Жучайшее похмелье. Надо срочно чего-то приготовить. А хули еще делать в 5 утра?

Берем и обжариваем на гриле жопу утки, чтобы жир пошел. Закладываем в кастрюльку и на медленном огне варим бульон 3 часа. Параллельно берем белые грибы, рассол от кислой капусты, крупно порезаный картофель, брокколи (на пополам разрезать), сладкий лук, обычный лук, чеснок, морковь, помидоры.

Обжариваем обычный лук до золота, закидываем сладкий лук и морковь. Жарим на открытом огне пару минут. Закидываем грибы, картофель, брокколи. Жарим. Закидываем помидоры, порезаные крупными кусками, доливаем капустным рассолом (чуть-чуть) и жиром с бульона (сверху прям собирайте). И ставим тушиться на час на медленном огне. За 20 минут выдавить 3-4 головки чеснока, немнго укропа, чуть-чуть зиры. Посолить.

Бульон готов? Да! Вытаскиваем жопу утки и отдаем ее лядом лежащей пантере по имени Като :о)

Берем слегка обжариваем на гриле грудки утки, закладываем в бульон и варим еще 30 минут.

Закладываем тушеные овощи в бульон. Добавить сметаны и поперчить черным перцем. Дать настояться час на морозе.

Подать с водкой. В водку кинуть замороженую ягодку брусники или клюквы.

Вот теперь - можно ехать в Барнаул, читать лекцию :о)

p.s. Бля...кажись с водкой я - переборщил. Чуток. Ик. "Эй! Тамара! Еще водки!" :о))))))))))

Решил оттянуться на открытие моего инвестиционного фонда. Почти банк. Кредитные карты на сумасшедшие суммы, инвестиции в предприятия и т.п. Промоутер выдал мне сценарий...блядь. Вот же блевотина, а? Какие-то девочки, какие-то шарики, какая-то хуйня "стабильность, надежность" - буээээ. Сценарий выкинул нахуй и написал свой!

Итак. Будет дохуя проституток бухла. Просто дохуя. Будут загримированные мужики под олигархов: Абрамович, Бендукидзе, Дерипаска, Лужков, Хлопонин, Городецкий, Толоконский, Басалаев - кто-то будет, кто-то не будет ;о)
Ну и еще с десяток, мож даже САМОГО загримируем. Это только для затравки, приходите - будет охуительно - такой финансовой организации, с таким драйвом - вы еще не видели :о)

Презентация и открытие офиса "Димо Инвестмент Редемпшен Фонд" будет такой, что её, ссука, запомнят не только все банкиры, но и все промоутеры и арт-директора - такого отрыва не было и не будет никогда! p.s.1 В бассейне будет плавать несколько тысяч долларов в однадолларовых бумажках :о)

p.s. За кулисами про меня сказали (лично подслушал) "Ипать! Да у чувака башни вообще нет!!!".