Гуру
Итак, мой юный воришка куриц из магазинов Пятерочка, я расскажу тебе о том, как грамотно воровать кур.
Зайди в магазин. Возьми тележку. Подойди к прилавку, закованному на два замка и цепь, повернись задницей (в которую ты предварительно воткнул отмычку) и совершая поступательно-вращательные движения булками - открой оба замка. В это время тебе надо с философским (и может быть даже трагическим) взглядом взирать потолок (на котором есть отпечаток чей-то стопы, точнее даже двух стоп).
Как только ты открыл замки - задача резко упрощается: надо "всосать" через задницу ближайшую курицу. Нужны годы тренировки и мегаохуенная жопа! Начни с крылышек. Или лапок. Можно потренироваться на сердцах или желудочках.
Озирая взглядом (левым глазом, напомню, надо смотреть в потолок) ближайшее пространство (оно же - путь к бегству...хотя если словосочетание "путь к бегству" тебя не устраивает, то можно применить термин "стратегическая перегруппировка"
ты должен убедиться в отсутствии охраны и персонала.
После этого тебе надо махнуть жопой так, чтобы курица взлетела метра на два, от уровня пола, после чего ты должен подпрыгнуть, оперевшись левой рукой о пол, и с силой уебать по курице. Траекторию расчитай параболическую, так, чтобы курица вылетела через вечно открытое окно (оно, блядь, у них даже зимой открыто, аккурат напротив "куриного отдела"
.
Рекомендую тебе придать курице скорость не более 12 тысяч километров в секунду. В противном случае она (курица) - может "покинуть" досягаемые пределы.
Ну и все. Выходишь из Пятерочки и, если скорость полета курицы не слишком высока, то догоняешь ее. Все. Курица - твоя! Если скорость в открытом пределе, и более, чем 80 км. в час, то ты сможешь ее догнать уже поджаренной. Ты, кстати, мой юный друг, соль и перец не забудь купить.
Зайди в магазин. Возьми тележку. Подойди к прилавку, закованному на два замка и цепь, повернись задницей (в которую ты предварительно воткнул отмычку) и совершая поступательно-вращательные движения булками - открой оба замка. В это время тебе надо с философским (и может быть даже трагическим) взглядом взирать потолок (на котором есть отпечаток чей-то стопы, точнее даже двух стоп).
Как только ты открыл замки - задача резко упрощается: надо "всосать" через задницу ближайшую курицу. Нужны годы тренировки и мегаохуенная жопа! Начни с крылышек. Или лапок. Можно потренироваться на сердцах или желудочках.
Озирая взглядом (левым глазом, напомню, надо смотреть в потолок) ближайшее пространство (оно же - путь к бегству...хотя если словосочетание "путь к бегству" тебя не устраивает, то можно применить термин "стратегическая перегруппировка"

После этого тебе надо махнуть жопой так, чтобы курица взлетела метра на два, от уровня пола, после чего ты должен подпрыгнуть, оперевшись левой рукой о пол, и с силой уебать по курице. Траекторию расчитай параболическую, так, чтобы курица вылетела через вечно открытое окно (оно, блядь, у них даже зимой открыто, аккурат напротив "куриного отдела"

Рекомендую тебе придать курице скорость не более 12 тысяч километров в секунду. В противном случае она (курица) - может "покинуть" досягаемые пределы.
Ну и все. Выходишь из Пятерочки и, если скорость полета курицы не слишком высока, то догоняешь ее. Все. Курица - твоя! Если скорость в открытом пределе, и более, чем 80 км. в час, то ты сможешь ее догнать уже поджаренной. Ты, кстати, мой юный друг, соль и перец не забудь купить.
Работаю я значит в пятерочке. Приходит какой-то кент, ну типа крутой, типа курицу решил купить. Это значит богатый, потому как куриц бедные люди покупать не будут, они в основном травкой питаются и черным хлебом. В общем, спрашивает - че такое слышь, крылышки есть? Я ему говорю - крылышек нет, потому что они тухнут, прежде чем их купят. Ему ж не объяснить, что если крылышки стоят 120 р, то окорочка можно за 150 втюхать, и это со скидкой. Дак на кой мне продавать ему ту же курицу за 120, если я могу за 150? Ну хорошо, я ему говорю, что они тухнут, он это съедает, и вижу по морде, что недовольный. А мне на самом деле по приколу. Люблю таких богатеньких маразматиков накалывать, а он еще не знает, что для него бомба в запасе, но сразу секрета я ему не раскрываю. Хотя на душе уже хорошо... Взвешиваю я ему курицу пока он стоит в своем этом костюмчике от версачи или как его, и это делаю с особенным садизмом. Во-первых, можно повозиться как следует, залапать курицу, ругнуться чтобы ему вкусно было. Во-вторых, как только взвешено, он думает щас возьму...
Здесь вступает в действие мой триумф. Он то думает, что он крут. Что он типа в костюмчике от юдашкина. Что с ним из-за этого будут по хорошему. ФИГНЯ. Я не зря там работаю. Я на этой территории с большой буквы Я, и могу показать ему, с маленькой буквы о, что он не лучше любого укурка и может курицу стырыть. Может даже специально костюмчик нацепил, который вроде как от дольчи габаны, а на самом деле на барахолке за штуку рэ продается. В общем, Я даю ему понять, что ни хрена он не стоит со своим важным видом, и объявляю с такой лебезящей улыбкой: "Так только вы напрасно руки тянете ко мне, вам курицу на кассе выдадут, потому что у нас участились случаи краж куриц, именно вот из моего отдела".
...
Ага, его передергивает. И что особенно задорно, он думает, что случаев краж не было. Или что он вне подозрений. Вот она, философия богатеньких кентов в костюмчиках. Он же не понимает, что случаи в самом деле участились. Он не понимает ведь, что окно не зря открыто, и что я своему другану кидаю туда каждый день окорочок. Бизнес у меня такой! Кент ёпрст! Ты богатый да? Ты как свое состояние сделал, что куриц можешь покупать??? Ты этих обманул, тех кинул, здесь кредит не отдал, там документы подсунул не те. И теперь ты можешь, конечно, курей скупать. Так пойми же ты, что я умнее оказываюсь. Я напрямую курицами башляю подельникам. Итого, каждый день у меня курица новая на столе. А такие как ты у меня этих куриц воровать пытаются и невинных из себя строят. Иди с кредитом рассчитайся сначала! Потом уже право будет самому курицу до кассы принести. А так судьба тебе идти к прилавку с Геной, это так охранника зовут, хороший парниша кстати, мы с ним меняемся, я ему крылышко, он мне другое барахло.
Сколько можно терпеть этих богатеев на ауди...
Знаешь на чем ты спалился? Нет, не на "Гене охраннике", Гена то свою работу делает на "ять" и порядочный и приятный человек (ему даже утром просто тупо приятно кивнуть головой в знак приветствия), и даже не на том, что ты мою ауди или форд видел. Ты на другом спалился. И костюмчик-то тут не при чем. "При чем" - тут причинно-следственная связь: "курица, мой пост в МОЁМ дневнике, и твой коммент" :о)
Ну? Если ты уж так в курсях - колись, сколько я пива вылакиваю у вас, скажем, в месяц? А? Тебе этого бабла не хватит на одну заклепку от моей куртки. А знаешь почему? А потому, что мне - насрать. Рядом с Пятерочкой десяток магазинов (с курами, кстати). "Инсайдер" ты наш.
p.s. Курица была для собачки, лапать её можно сколько угодно :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ЗЫ А своё состояние я еще не сделал - его делают мои менеджеры, которые каждый день ебутся ради этого, пока я - бухаю.
Во-первых, чтобы спалиться, надо потрудиться. У меня для этого нужных сил еще не было приложено
По поводу твоих золотых запонок. Скажем так, будь на них бриллианты... То цена была бы, скажем, тыщи полторы-две евры :р Но поскольку это всего лишь золото, то мне лучше воздержаться )))
С пятерочкой да... с пятерочкой рядом магазинов много, но ходят все только к нам
Надеюсь, собачка меня не покусает при встрече
ЗЫЫ Про менеджеров правда, этого у тебя не отнять
Бугагошенька)))))))))))))))))))))))))))))))))
Димка опустился до того что тарится в пятёрочке.....кабздец..............там ведь и отравить могут!
и курица там резиновая....
Димо! ты же олигарх местного разлива! а ругаешься из-за курей с ....я не знаю как назвать обслугу в пятёрочке....ээээээээээээээ
А.