Гуру
Итак, мой юный воришка куриц из магазинов Пятерочка, я расскажу тебе о том, как грамотно воровать кур.

Зайди в магазин. Возьми тележку. Подойди к прилавку, закованному на два замка и цепь, повернись задницей (в которую ты предварительно воткнул отмычку) и совершая поступательно-вращательные движения булками - открой оба замка. В это время тебе надо с философским (и может быть даже трагическим) взглядом взирать потолок (на котором есть отпечаток чей-то стопы, точнее даже двух стоп).

Как только ты открыл замки - задача резко упрощается: надо "всосать" через задницу ближайшую курицу. Нужны годы тренировки и мегаохуенная жопа! Начни с крылышек. Или лапок. Можно потренироваться на сердцах или желудочках.

Озирая взглядом (левым глазом, напомню, надо смотреть в потолок) ближайшее пространство (оно же - путь к бегству...хотя если словосочетание "путь к бегству" тебя не устраивает, то можно применить термин "стратегическая перегруппировка";) ты должен убедиться в отсутствии охраны и персонала.

После этого тебе надо махнуть жопой так, чтобы курица взлетела метра на два, от уровня пола, после чего ты должен подпрыгнуть, оперевшись левой рукой о пол, и с силой уебать по курице. Траекторию расчитай параболическую, так, чтобы курица вылетела через вечно открытое окно (оно, блядь, у них даже зимой открыто, аккурат напротив "куриного отдела";).

Рекомендую тебе придать курице скорость не более 12 тысяч километров в секунду. В противном случае она (курица) - может "покинуть" досягаемые пределы.

Ну и все. Выходишь из Пятерочки и, если скорость полета курицы не слишком высока, то догоняешь ее. Все. Курица - твоя! Если скорость в открытом пределе, и более, чем 80 км. в час, то ты сможешь ее догнать уже поджаренной. Ты, кстати, мой юный друг, соль и перец не забудь купить.

Комментарии
26.04.2010 в 14:23

Ну ладно, так и быть. Рассказ инсайдера.

Работаю я значит в пятерочке. Приходит какой-то кент, ну типа крутой, типа курицу решил купить. Это значит богатый, потому как куриц бедные люди покупать не будут, они в основном травкой питаются и черным хлебом. В общем, спрашивает - че такое слышь, крылышки есть? Я ему говорю - крылышек нет, потому что они тухнут, прежде чем их купят. Ему ж не объяснить, что если крылышки стоят 120 р, то окорочка можно за 150 втюхать, и это со скидкой. Дак на кой мне продавать ему ту же курицу за 120, если я могу за 150? Ну хорошо, я ему говорю, что они тухнут, он это съедает, и вижу по морде, что недовольный. А мне на самом деле по приколу. Люблю таких богатеньких маразматиков накалывать, а он еще не знает, что для него бомба в запасе, но сразу секрета я ему не раскрываю. Хотя на душе уже хорошо... Взвешиваю я ему курицу пока он стоит в своем этом костюмчике от версачи или как его, и это делаю с особенным садизмом. Во-первых, можно повозиться как следует, залапать курицу, ругнуться чтобы ему вкусно было. Во-вторых, как только взвешено, он думает щас возьму...

Здесь вступает в действие мой триумф. Он то думает, что он крут. Что он типа в костюмчике от юдашкина. Что с ним из-за этого будут по хорошему. ФИГНЯ. Я не зря там работаю. Я на этой территории с большой буквы Я, и могу показать ему, с маленькой буквы о, что он не лучше любого укурка и может курицу стырыть. Может даже специально костюмчик нацепил, который вроде как от дольчи габаны, а на самом деле на барахолке за штуку рэ продается. В общем, Я даю ему понять, что ни хрена он не стоит со своим важным видом, и объявляю с такой лебезящей улыбкой: "Так только вы напрасно руки тянете ко мне, вам курицу на кассе выдадут, потому что у нас участились случаи краж куриц, именно вот из моего отдела".

...
26.04.2010 в 14:23

...

Ага, его передергивает. И что особенно задорно, он думает, что случаев краж не было. Или что он вне подозрений. Вот она, философия богатеньких кентов в костюмчиках. Он же не понимает, что случаи в самом деле участились. Он не понимает ведь, что окно не зря открыто, и что я своему другану кидаю туда каждый день окорочок. Бизнес у меня такой! Кент ёпрст! Ты богатый да? Ты как свое состояние сделал, что куриц можешь покупать??? Ты этих обманул, тех кинул, здесь кредит не отдал, там документы подсунул не те. И теперь ты можешь, конечно, курей скупать. Так пойми же ты, что я умнее оказываюсь. Я напрямую курицами башляю подельникам. Итого, каждый день у меня курица новая на столе. А такие как ты у меня этих куриц воровать пытаются и невинных из себя строят. Иди с кредитом рассчитайся сначала! Потом уже право будет самому курицу до кассы принести. А так судьба тебе идти к прилавку с Геной, это так охранника зовут, хороший парниша кстати, мы с ним меняемся, я ему крылышко, он мне другое барахло.

Сколько можно терпеть этих богатеев на ауди...
26.04.2010 в 16:19

Гуру
А ты знаешь, мне было интересно все-таки узнать, кто ты. Собственно вот для этого и написал (в том числе, хотя (на самом деле) от того, что мне - не хуй делать целыми днями, вот не поверишь :о)
Знаешь на чем ты спалился? Нет, не на "Гене охраннике", Гена то свою работу делает на "ять" и порядочный и приятный человек (ему даже утром просто тупо приятно кивнуть головой в знак приветствия), и даже не на том, что ты мою ауди или форд видел. Ты на другом спалился. И костюмчик-то тут не при чем. "При чем" - тут причинно-следственная связь: "курица, мой пост в МОЁМ дневнике, и твой коммент" :о)

Ну? Если ты уж так в курсях - колись, сколько я пива вылакиваю у вас, скажем, в месяц? А? Тебе этого бабла не хватит на одну заклепку от моей куртки. А знаешь почему? А потому, что мне - насрать. Рядом с Пятерочкой десяток магазинов (с курами, кстати). "Инсайдер" ты наш.

p.s. Курица была для собачки, лапать её можно сколько угодно :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ А своё состояние я еще не сделал - его делают мои менеджеры, которые каждый день ебутся ради этого, пока я - бухаю.
26.04.2010 в 21:22

Превед :p

Во-первых, чтобы спалиться, надо потрудиться. У меня для этого нужных сил еще не было приложено ;) Во-вторых, ну нравится мне твой дневник, что поделать теперь. А ты что думал? Что ты сидишь, понимаешь, и в ус не дуешь ;) За каждым, кто наблюдает, есть кто-то другой, кто наблюдает за тем, кто наблюдает. Сколько пива в месяц ;) я извините в другом отделе может быть, я за пивом не гляжу. К тому же эту мочу, что в родной пятерочке продается, хайнекеном назвать можно с натяжкой. Ты это поймешь, потому что не сравнить с голландским оригиналом было нельзя ;) И кроме того, разве ты не любитель живого пиффка?

По поводу твоих золотых запонок. Скажем так, будь на них бриллианты... То цена была бы, скажем, тыщи полторы-две евры :р Но поскольку это всего лишь золото, то мне лучше воздержаться )))

С пятерочкой да... с пятерочкой рядом магазинов много, но ходят все только к нам ;) Брендинг, понимаешь...

Надеюсь, собачка меня не покусает при встрече ;)

ЗЫЫ Про менеджеров правда, этого у тебя не отнять :)
28.04.2010 в 01:29

Иди с кредитом рассчитайся сначала! Потом уже право будет самому курицу до кассы принести. А так судьба тебе идти к прилавку с Геной

Бугагошенька)))))))))))))))))))))))))))))))))

Димка опустился до того что тарится в пятёрочке.....кабздец..............там ведь и отравить могут!

и курица там резиновая....

Димо! ты же олигарх местного разлива! а ругаешься из-за курей с ....я не знаю как назвать обслугу в пятёрочке....ээээээээээээээ


А.