Кому надо книжку "Чичваркин Е...гений, если тебя из 100 раз посылают на нахуй 99" - пишите сюда, вышлю в PDF.

"...Некоторые из вырезанных семи (человеко-подобные фигурки из сталагмитов) включают небольшой столик или поднос, на который, как полагают, помещалась галюциногенная смесь, так называемая кохоба, приготовляемая из бобов одного из видов дерева Анаденантера в перемешку с каким-то табаком, который произростал на южном побережье о.Гаити (Доминикана). Такие подносы были найдены вместе с украшенными орнаментом трубками для вдыхания через нос".

Включите воображалку, зрительно. Будет интересней :о)

Автор: Акула Хант

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Другие курицы боятся заглотить целиком и просто его облизывают, как мороженое или чупа-чупс. Визуально очень похоже, как слон хоботом подбирает орехи с земли. Третьи смотрят на тебя снизу в верх, пытаясь по лицу понять "нравится/не нравится". Ты еле сдерживаясь от смеха, поднимаешь левую бровь в верх и пытаешься изобразить на морде сладкую истому. Самое главное в это время не "гыгыкнуть". Зрелище то еще :о)

Четвертые курицы пытаются подключить зубы. Бляя...это страшно. А если она еще и улыбнется с хуем во рту, (обнажив ряд зубастых зубов, да с выпучеными глазами) то смотря на это - не возможно не начать ржать аки конь. Они правда обижаются :о)

Но есть особый тип куриц-блондинок, это которые думают, что они все знают (в виду собственного опыта как у предыдущих кур), но каждый раз старательно делают профессиональный вид. Например, встает она на колени, растегивает ширинку, достает из сумочки салфетку, затем с деловым видом чего то там протирает (некоторые еще и презерватив умудряются надеть) "и понеслась". И у них даже начинает получаться, только вот беда, в "тот самый момент" она обязательно ляпнет "ой...ноготь сломался" или "хьуить...тьфу, тпф, волосы в рот попали, мням мням, тпф, тьфу" или "хи-хи кнуть". Эти же блондинки считают, что заглатывать надо по самые помидоры ("ну чтобы нос уперся в живот", - цитата с бабского форума. Тоже мне, Буратино, блядь). Происходит это осознание как правило внезапно...для всех сторон "альянса". Результат еще хуже: ты уже кончаешь, а она ррраз! И коснулась хуем области иннервации корня языка. Блядь! Ты кончаешь, а она блюет! (пиздец брюкам). Ну а если она надела презерватив и ты кончил в момент когда она начала блевать, то получится нихуёвенький такой шарик :о)

Есть еще хуже. Кончил ты ей, она не проглотила, а сделала так, что на лицо все попало. А потом, стоя на коленях, поднимут брови в верх, и улыбнутся, высунув язык :о)

Есть иные варианты: кончил, а она цап горшок с цветком каким и туда тебя "направляет". Цветком обычно оказывается невесть откуда взявшийся кактус, которым она "тебя" обязательно заденет ("у меня знакомая говорила, что мужчины любят покалывание", - цитата с бабского форума).

А бывает полный пиздец. Начитавшись очередного форума "про то как делать ЭТО", раздел "ароматизация спермы", они тебе "перед ЭТИМ" скармливают ложку мёда и стакан "персикового соку". Им правда не вдомёк, что ты уже перед свиданием тяпнул "150 для храбрости и литром пива все залакировал". Потом они "со знанием дела" пишут на эти форумы: "мёд не помог!" :о)))

Отдельная песня "куда девать руки если ты делаешь ему минЬет". "Специалисты" рекомендуют не брать мужчину за бедра ("иначе он схватит тебя за уши, преческу растреплет", - цитата с бабского форума), а чем нибудь занять руки, например, "...погладить яички или сжать их для достижения особого эффекта, мне говорили что им это очень нравится". Другие прячут руки за спину, третьи закидывают их за голову, четвертые держат сумочку (с цветком вероятно), пятые вообще думают о том, "куда же деть руки" :о)

"Честные глоталки" могут не глотать. Правда потом начинают "отхаркивать", звук такой, как будто отхаркивают тополиный пух "х х ням ням ням ххххххххх", и отхаркивают они почему то с открытым ртом и выпучеными глазами ("...я выплевываю в пакетик, вдруг сперма попадет в тебя и ты забеременеешь? казалось бы в рот, но тут вот губы подкрасила, а потом коснешься ТАМ случайно и все! Достаточного одного спирматазаида").

Ну и финал: после отсоса, девки любят друг с дружкой целоваться при встрече :о)
Муа-муа.

Стрессовое интервью
Пьеса в 2-х лицах
Действующие лица:
HR – одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все пиздато – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат – нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования…

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила…
Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам…

Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным…
HR: …и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился…
Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей…

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды…
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это…

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался….
Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу…
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать…

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу…
HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети…

Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню…Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»…

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать…

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг…

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!»

Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу…

Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.

На днях одна блондинка в кафе сказала, что "курение тонких сигарет подчеркивает её элегантность и изящество" :о)
Я, по глупости своей, думал маленько по-другому, но...я был жутко не прав. Каждому свое - пусть тонкая сигарета подчеркивает изящество, если больше его ничего иное подчеркнуть не может.

Правда все изящество заканчивается в лучшем случае пьянкой в блат-хате с 10 зэками, тоже мне, "урюпинский гламур с бобруйской богемой" :о)

И вот я и подумал...а чего бы на этом изяществе не сыграть? Надо попытаться обьяснить девахам, что курение тонких сигарет это до 70% вдыхаемого дыма состоящего только из продуктов горения бумаги, и всего 30% - табачный дым. Ну там типа картинку сделать а-ля "запрись в сортире, пшикни освежителем "пыхта лимон", зажги газету "правда" (глянцевые журналы лучше приберечь для других дел, там полезные советы есть, типа "как выглядеть элегантно") и вдыхай аромат "Vogue Aroma - незабываемый и утонченный" :о)

p.s. Кстати: не так пафосен богатый человек, как его персонал.

Журнал "Статус" ("Дорогое удовольствие") написал про меня жутко скучную статью.
Я решил ее переделать :о)

Dimo без огня не бывает
Автор: Акула Хант

Новосибирец Дмитрий Сиурко не понаслышке знаком с сигарами, которые любил Че Гевара. Правда провозить их в Россию нельзя – кокс позволяет только Колумбии жить припеваючи на доходы от «сельского хозяйства» и посылать нахуй США, на которую и приходится основной рынок сбыта. Сиурко уже поднаторел в латиноамериканской флоре и прекрасно знает, какие листья можно жевать, а из каких лучше делать лучшие в мире сигареты и сигары.

В шальные девяностые многие коммерсанты поднимали бизнес буквально на пустом месте: кидали одну половину страны придумав систему «приватизации», и вторую – придумав МММ. Самые безбашенные идеи иногда оборачивались успехом, например, спиздить нефтянную отрасль страны, или газовую. С тех пор рынок сильно «устаканился», свободные ниши позанимали, идеи в дефиците, все – хуёво, пиздить больше нечего.

Однако и в наши блядские денёчки встречаются совершенно охуительные проекты. Новосибирский производитель сигар и сигарет Дмитрий Сиурко – прямое тому подтверждение. Он продвигает марку сигарет имени самого себя, регулярно летает за «сырьем» в Южную и Центральную Америку, и не может точно объяснить, с какого такого хуя родилась его экзотическая бизнес-идея. Как получилось, что врач и финансист переквалифицировался в производителя, конкурирующего с такими монстрами, как Philip Morris и Davidoff?

Представьте ситуацию: сидите вы с корешком, бухаете, и вдруг он говорит: «Давай сделаем такой коньяк, чтобы был круче, чем «Арманьяк» или «Наполеон», и станем продавать его по всей России». Вы ему растеряно начинаете хныкать: «Так у нас же виноград не растет, дубовых бочек нет…». Он опять за свое: «Так поехали прямо сейчас во Францию – там все купим!». Похоже на бред? Конечно похоже, такого разговора и быть не могло! Так как корешок «не скулил, как ленивая сцуко», а тут же согласился и предложил «не тянуть кота за яйца, а купить билеты прямо сейчас!».
«Реальный» разговор, имевший место в новосибирском пабе в мае 2003 года, привел к появлению вполне реального бизнеса.
Некоторые завистники и пидарасы считают, что рассказы Дмитрия Сиурко надо «делить на два», а реальные ребята – умножать.

Итак, весной 2003-го Сиурко с корешком проебав в баре предпоследнее бобло, цапнули билет на ближайший самолет в Доминиканскую республику, и через 16 часов были уже недалеко от известных на весь мир табачных плантаций, без копейки в кармане, но с парой ящиков рома и новеньким BMW.

Первый попавшийся алкаш, мирно храпящий под забором табачной плантации, оказался пьяным в зюзю табачным мастером Хосе Куэрво Капайро, который пахал на холдинг Cohiba (крупнейший в мире изготовитель сигар) и уже 60 лет он крутил сигары. После кубинской революции он делал их для Че Гевары и Фиделя Кастро, потом для Давидова и Шварценеггера. За что один раз даже получил пизды, из за того, что хуево скрутил сигару. И вышел у Сиурко с этим мастером спор: принялся Дмитрий ему доказать, что не один есть такой профи на свете, и что парни из Сибири тоже могут сделать хорошую сигару, «внатуре!». «И что ты будешь ее курить, падла, или в бубен получишь!». Взял Сиурко табачный лист, сдобрил его попавшимся под руку ликером и коньяком, тут же скрутил, на огне высушил, дал попробовать. Мастер затянулся, мягко говоря «подъахуел», почесал репу и согласился пахать за жалкие гроши (спиздить лучших табаков с фабрики, рецепты натуральных соусов и природных ароматизаторов, ну и «уговорил себя лететь в Гагры») на русских.

Именно такую мульку Дмитрий Сиурко выдает за историю появления марки Dimo. Хотя в передачу «Невероятно, но факт» эту историю, возможно, не взяли бы, просто в виду того, что в этой «педераче» показывают полный «ацтой», но факт налицо – убедиться в наличии сигарет с «новосибирской пропиской» можно почти в любом блатном табачном киоске либо у любого человека, у которого есть хоть капля мозгов и вкус. Сиурко говорит, что прежде чем начинать дело, они с партнерами заказали исследование рынка, пообещав заплатить за него 40 тысяч баксов, Но решил кинуть консультанов и не заплатил им ни копейки за результаты, которые оказались типичной «профессиональной блевотиной»: чтобы выйти на российский сигаретный рынок консультанты советовали проебать 12 млн долларов. Это пиздец. Это означало: «Даже не ходите, все равно не выживете! Подохнете, бляди, на первом же сцуко табачном магазине». Послав нахуй консультантов, Сиурко все таки вышел на рынок и сигареты Dimo уже два года ебут мозг на российском рынке.
«Под руководством нашего доминиканского табачного алкаша мы начали готовить вкус для своих сигарет. Создали три разновидности: вишня, лайм и дикие цветы. Купаж мы используем самый дорогой, потому что кладем в него только сигарный лист. Вот эти листы мы ароматизируем натуральным соком. Такой штуки никто не делает.А цветочный вкус создаем из специальной эссенции, которую привозим из Голландии», - рассказывает Сиурко. Заметно, что этот человек «горит» темой сигарет и сигар – похоже, это не только бизнес, но и образ жизни.

Схематично дело его выглядело так: табак собирают ленивые туземцы в Центральной Америке (Колумбия, Никарагуа, Доминиканская республика, Куба), купаж готовится в Лондоне, где полируют жопу обкуренные англичане, акциз клеится в жадном Ростове-на-Дону, а в итоге все это называлось «новосибирскими сигаретами». Теперь цикл сократился до минимального: табак собирается в странах центральной Америки под присмотром отряда вооруженных партизан, все остальное готовится в Доминиканской республике, под контролем наркокартеля «Кали». А в Россию сигареты Dimo уже в ближайшее время станут поступать как импорт из Доминиканы. В общем – «прикинулись целкой».
Регулярно летать на острова в Карибском бассейне Дмитрию Сиурко явно по душе, еще бы – такой пьянки и таких блядей с задницей Джей Ло – хрен где встретишь. А вот разговор с некоторыми российскими торговыми сетями, который пока идет на повышенных тонах, и это большое западло. Учитывая, что журналистам лень оторвать задницу от отполированнного стула, открыть книжку и посмотреть законодательную базу Доминиканы, как утверждает Дмитрий Сиурко, приходится отмазываться и цитировать его: «в Доминикане практически действуют американские законы, при этом, чтобы начать дело достаточно 10 минут, а за вход в торговые сети никто не просит плату. Мозг никто не ебет. В общем, рай для производителя! В России ситуация, конечно, несколько иная: приходишь в торговую сеть, а тебе и говорят: «Стариг, 20 тонн американской зелени в месяц и мы тебя поставим на прилавок». Крупнейшие производители, вроде Philip Morris, чей годовой бюджет порядка 20 млрд долларов, могут себе это позволить, а маленький но гордый и реальный Dimo не хочет этого делать. Со словами «в России разучились продавать - все хотят «пинать хуи» и «рубить бабло» Дмитрий Сиурко посылает нахуй руководство некоторых торговых сетей, угрожая ФАС, Прокуратурой, ФСБ и даже КГБ.

Если российские сети банально требуют бобла, то международная сеть Duty Free в принципе охуевшая, она не берет на реализацию сигареты с надписью «Made in Russia».

Однако для компании Dimo Tobacco, несмотря на формально новосибирское производство, было сделано исключение. Правда для этого пришлось буквально «накуривать» всех пидарасов-менеджеров, давать взятку, шантажировать и убеждать, что это не российские, а доминиканские сигареты. В результате, через полгода «плотной» работы, Dimo появились задрипанном и самом маленьком Duty Free, находящимся в какой-то жопе Шарм-Эль-Шейха, что в перспективе фактически означает присутствие во всех крупнейших аэропортах мира.

Дмитрий Сиурко про то как он борется с порядками крупных сетей и поджигает в отместку торговые залы готов рассказывать часами. А игры на табачном рынке, в его понимании, очень похожи на футбол. Вроде, все одинаково: 90 минут, стандартное поле, круглый мяч, по 11 человек в каждой команде. Но в одной играет Бэкхем, а в другой – пацаны из соседнего двора. Хочешь играй, а хочешь – нет. Так и на табачном рынке: есть Philip Morris и British-American Tobacco, а есть Dimo. Для сравнения, официальная информация, размещенная на сайте Счетной палаты: сигареты Parliament выходят с завода по цене 4 рубля 52 копейки. А Dimo только с фабрики идут по цене от 23 до 28 рублей за пачку. Жирные коты из «филипков» душат производителя по полной программе. При этом в рознице цена у них практически одинаковая. Этой разницей и объясняет Сиурко свое желание играть против Бэкхема. А еще он заебался обьяснять народу, что «не бывает конфетки за 4 рубля 52 копейки».

Образец для подражания, учитель, которого Сиурко решил превзойти – это Zino Davidoff – отец всех сигар и один из самых известных мировых табачных брендов. Именно он придумал хьюмидор и современную скрутку сигар. Между тем, Зиновий Давидов – выходец из России. Дмитрий Сиурко старается во всем придерживаться пути Davidoff и считает себя его последователем, могучей, мать её, реинкарнацией. Под брендом Davidoff выпускаются товары класса люкс - это не только сигары и сигареты, но и кофе, различные ювелирные украшения и статусные аксессуары. Dimo в ближайшее время собирается выйти на кофейный рынок, а следующим шагом будут аксессуары.

Одним словом, Дмитрий Сиурко полон желанием проделать путь своего «учителя» с тем, чтобы превзойти его. С той лишь разницей, что Зиновий Давидов осел на Западе, а Дмитрий Сиурко пока из Новосибирска никуда не собирается, т.к. делать там нехуй!

В 2004 году был создан этот дизайн. Мой дизайн!



А в 2007, к 100 летию табачного дома Данхилл был создан этот:



Ребята, вам не стыдно, а? Теперь я понимаю, почему в спешном порядке стали снимать мои пачки с ваших диспенсеров. Данхилл ворует дизайн у маленького русского производителя и убирает мою продукцию с полок, чтобы не конкурировать ???

В Патайе живет знаменитая на весь транс-мир топ-модель Ами. Ей (ему?) 23 года, в Патайе она снимается в дорогих журнальчиках полупорнушечного содержания, иногда оказывает эскорт услуги состоятельным бизнесменам и чиновникам. Сутки стоят порядка 1000 долл. В отличие от других проститутствующих трансов в Тайланде, эта на улице не стоит :о)





Она публикует свой дневник :о)



Вот ссука кто то влипнет :о)

p.s. По самые, мать их, помидоры.

Пока Ким Кардашян ебется в жопу, туземцы Индонезии собирают бобы и жарят охуительный кофе "Копи Ловак" !

"Так дайте же мне его! Самый эксклюзивный, вкусный и дорогой кофе мира!"

p.s. Да подавись, нам этого "говна" не жалко, 600 баксов за упаковку только отдай! :о)

p.p.s. И подавлюсь! :о)

p.p.p.s. И подавись! :о)

Чего только не увидишь :о)
Гламур, хули :о)



p.s. У нашего премиального продукта есть три неоспоримых преимущества:
1 - всегда свежий и прикольный анекдот на вкладыше внутри
2 - куря "представителя флоры", можно понять что ты - представитель высшей фауны и возгордиться, будучи вершиной эволюционной цепи (больше ж все равно не чем)
3 - если вы наш диллер или дистрибьютор, то помните: у человека есть 9 (ДЕВЯТЬ) входных отверстий в организм, но выебу я вам только мозг, если не будете продавать!

p.s.d. Чуть не свалился со стула, когда узнал, что "кофейни позиционируются и ориентируются на здоровый образ жизни". Ик.

Пришлось рассказать, что кофеин, равно как и кокаин, никотин, эфедрин и т.п. - относятся к алкалоидам, и там и не "пахнет" здоровым образом жизни. Думаю меня не услышали.