Все современные торговые сети - это эволюционировавшие бандитские организации.

Докажу.
В 80-90-ых годах мафия обкладывала бизнес данью ежемесячно за "крышу". Плати и работай.

Сейчас то же самое, только с другой стороны: приходишь в торговую сеть, а тебе говорят "заплати гарантированный минимум (максимум) и работай". Платить надо ежемесячно за "полку" :о)

Д.

Он долго готовился к "переходу". Два дня ничего не ел, а только пил жидкость. Пиво.
Шесть крупных зеленых камней манили мерцанием под звездным небом Колумбии, украдкой и по ночам он доставал камушки и перебирал их, как марки Рубенса в детстве: с фонариком и под одеялом.

На третий день, он выпил четыре литра суспензии сульфата бария (от чего его чуть не стошнило), но допустил маленькую ошибку - он приготовил суспензию не на воде, а на пиве. Эта ошибка превратила последующие сутки в кашмар.

Бодренький и веселый он проглотил 6 камушков, чередуя каждый из них с поллитром суспензии, закинул в рот пару листиков коки и поскакал в аэропорт Картахены.

Проблемы начались тут же. Во-первых ему жутко захотелось в сортир. А этого было ну никак нельзя допустить, по крайней мере до выхода из зеленого коридору в своей стране. А во-вторых - кокс начал проявлять свое действие, и ему захотелось поговорить. Толкнуть речь, развить мысль и вообще - он чувствовал себя Лениным на броневике, с той лишь разницей, что Ленин не был угашеный коксом в хлам (дабы не выдать нервозность) и не хотел в сортир (дабы избавиться от бариевой смеси).

Сжимая очко он уверенно подошел к "рамке".

- кокаина? армас? Спросил таможеник.
- ноу ноу синьор, руссо туристо! Че Гевара! Зачем то ляпнул он.

Первый барьер был преодален успешно.
Но в сортир хотелось очень сильно. И он побежал. Закрывшись в кабинке он уставился на очко. Оно казалось ему бездной. Глубоким колодцем, из которого не представлялось возможным вообще что либо вытащить. Грязно выругавшись матом, он подтянул к себе рядом стоящее ведро воды и "сделал это". Водя, за каким то хуем имеющимся тут ёршиком, в ведре полным белесой массы, он пытался на ощупь определить "нет ли там камня". Не получалось. Тогда он начал потихоньку выливать ведро в очко, дабы убедиться на 101% в том, что камень "не вышел".

Камень не вышел.

Окрыленный "успехом", он закинул оставшиеся листики в рот и принялся методично жевать. Выйдя в солнечную и влажную жарищу он в последний раз посмотрел на эту удивительную страну и двинулся в бар. В баре взял три бутылочки холодного пива "Клаб Колумбия" и принялся ожидать оглашения посадки на какую-то хреновину, гордо именуемую самолетом.

В самолете опять захотелось в сортир. И опять по большому.

- нет, так нельзя, иначе все просру: в прямом и переносном смысле слова. надо терпеть.

И он начал терпеть. Терпел он очень долго, обливаясь потом, градом пота, почти 20 часов перелета он терпел. Его терзала только одна мысль: как только он доберется до дому, там его будет ждать раскошный сортир, сияющая белизной история сантехнического дела, шелковые рулоны туалетной бумаги высшего качества и дуршлаг. Дуршлаг он прикупил еще до отлета: красивый, с мелким ситечком, полированный медью дуршлаг.

Но впереди было еще два "барьера". Слово "барьер" он начал ассоциировать с "барием", а "барий" ему не нравился уже точно также, как и "барьер".

Москва встретила ужасной холодрыгой. От чего его бросило в жар. Организм, изрядно накачаный кокой и пивом, а также барием, хотел блевать и в сортир, за километр был виден его ярко-алый лик, пыжащийся от нетерпения. И он не выдержал. Он побежал назад в самолет, с воплями "пустите ссуки в сортир, не могу больше!".

Пристроившись аки горный орел на очко, он со страшным звуком, напоминающим работу установки ГРАД, выдал первую порцию "бариевой смеси". Проклиная все на свете, он изогнулся каралькой и смотрел - не блеснет ли чего зеленого в "выдаваемом" на свет Божий.

"Свет Божий" внезапно погас. Блядь. Тупо перегорела лампа.

Такого развития событий он допустить не мог. Запереться в самолете и потребовать политического убежища было равносильно расстрелу, но иного выхода не было. Или был?
Найдя зажигалку, он уставился в белесую массу и ... обнаружил первый камень.

- ипать! Только и смог выдавить он.

Промыв камень под краном, он думал: глотать или нет?
Внезапный стук бортпроводника подтолкнул к решению: глотать. Было не приятно, но ... сэ ля ви.

- Уф...ну и гадость же колумбийская жратва. Выдал он, утирая пот со лба.
- Конечно конечно. С ухмылочкой сказал бортпроводник. "Вас уже ждут", - ядовито добавил он.

Идя в сопровождение двух имбецилов к таможеному посту, он понимал: пиздец. Кажется полный пиздец. Ноги начали подтрясываться от страха, ему уже мерещилась банановая тюрячка, волосатый монстр по имени Отто и пять латинос с битами.

- Ага! Из Колумбии, значится?! Ехидно выдал таможеник.
- Угу. Хреново мне братец. Ой как хреново.
- Понятненько. Запрещеное что есть?
- Свое надо иметь! Зачем то ляпнул он.
- Умный значит, да? А ну - на рентген!
- Да пожалуйста.

Как и планировалось, рентген нихуя не показал. Дааа - не зря он полировал жопу в мед.академии. Не зря.

Счастливый внутри, и бледный с наружи, он стоял и пытался улыбаться.

- Браток, тебе чего, внатуре плохо? Спросил таможеник.
- Говорю-ж, хреново. Сожрал чего то там, у них. Всю дорогу с сортира не слазил.
- Ааа...ну давай в мед.пункт.

Через 9 часов он был дома. Уставший, с трясущимися руками он добрался до сортира, взял дуршлаг и высрал, и выблевал 320 тыс. долл.

Мало кто задумывался (я, например, не задумывался) над истиным успехом Еврасети. Конечно, рапорт "рост оборота за год с 1 млрд долл до 2 млрд долл" не может не удивлять, равно как и пропагандистская книжулька про Че "Бог торговли", и прочие прелести "попугайского капитализма" - дают повод Че уклоняться от ответа на прямой вопрос: "Женя, расскажи, как на 5%-тной марже ты умудрился увеличить оборот компании в два раза в год + увеличивать сеть сбыта (число салонов) на 100% каждый божий год".

Скелет в славянском шкапу есть у каждого (нет, понятно, что у кого-то его в принципе нет, но такой человек был всего один). И какой же скелет мог бы быть у Че?

Может попугайские письмена? Или попугайская одежда? Или попугайские методы ведения бизнеса?
Ха! Как бы не так! Точнее именно так, и ничего более.

Порассуждаем.
- методы ведения бизнеса - копия бандитских методов принятых у мафии в любой стране: не выполнил задачу - "пшел нах!", в некоторых вариантах "соси хуй!" (знакомо?) ;
- цвет бизнеса: никто не задумывался "а почему желтый?" :о)
- престидижитация. Вот это главное слово. Отвлекая от одного, ты делаешь другое.

Тык где бабки? Откуда гигантская кинетическая энергия? У меня есть версия (но только версия), и звучит она так: таможня + НДС на телефон составляют порядка 40% плюсом к его стоимости. Нет таможни и НДС - есть "работа на 5% - вот, плачу все налоги". Конкуренты сосут, через бабочки капает 40%, которые тут же реинвестируются в рост сбытовых точек и обслуживание "кредитов" (занятых у самого себя) и вуаля!

p.s. Нет, никто конечно Че не обвиняет, я ж не прокурор :о)

Я, раб божий Дмитрий V Сиурко, на 12-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою BMW X5 (взятой с ремонту тормозных возжей), будучи одержим бесом высокомерия и земную меру зеленым змием, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На круговом повороте пл. Маркса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте о десницу, не пропустил отроковицу (ясны очи, коса бела до поясу, места непотребныя взывают к соблазнам и мыслям; по имени Ольга) на повозке богомерзкой Фольксваген Жук, коя совершала манёвр входу в круговое движение передомною. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В результате из-за моего экстренного торможения моя телега соверщила наезд сбоку (схема и список повреждений прилагается) в упомянутый Фольксавген Жук.

В тот момент в аккурат не сработали тормозные возжи, кои выскоблены неучами с кузницы расположенной по ул. Танковой (документ о ремонте прилагается), что привело к удару повозки в непотребное место Ольги и заносу моей повозки в семафор, кой снесен нахрен. От полученных повреждений повозка моя преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова, а неучи с кузни, безграмотные, не упредили мя о сим за ранее, коих и прошу возложить на ся вину в виде земного ущербу за мою невосстанавливаемую повозку.



p.s. Величайший контрабандист всех времен и народов был не Аль Капоне, нет, им был Айзек Гулливер, который, позьзуясь дырами в аглицком законодательстве, скупил воды пребрежные и выкупил целый "коридор", по коему гонял чай, табак и кофей в Англию. К концу своей довольно богатой и распиздяйской жизни, это был богатейший человек Европы, кой и был соучередителем знаменитого дома Ротшильд.

Попался? :о)



Ну и хорошие новости:

Имплантационный период.
Он понимал, что его ждет, но упорно сопротивлялся почти год, выдумывая 1000 и одну отмазку дабы не идти в "Дом зубастой боли". Даже предварительный звонок доктора "напоминаю: перед приемом не вздумай накануне употреблять алкоголь, курить и пить кофе" побудил его сопротивляться - накануне он таки напился, выпил кофе и естественно покурил.

Зубастая фея была с аппетитными сисочками. Задница у нее была не менее аппетитна, а чуть приоткрытый ротик тоже был аппетитным.

В "доме зубастой боли" был ремонт: делали вход и крышу. Равшан и Джамшут пилили на циркулярной пиле длинные доски, создавая "эффект присутствия у стоматолога" еще до того как он туда вошел. Войдя в холл, он увидел еще одну парочку дебилов, которые долбили дыры в стене профессиональным перфоратором фирмы "Метабо". А где то за стеной еще два дебила вскрывали профессиональными отбойными молотками фирмы "Хилти" асфальт.

- Врача нам в доме не хватало! Начал было декларировать он пятистопным ямбом.
- Глаголом жечь разучен он! Подхватила практиканточка.

Ему стало жутко страшно, ибо "разучен он" предстало в новом свете, а именно: в незнание учений врачем. Он уже представил море крови, бьющей фантаном в потолок, ужасные орудия пытки с длинными крючками, зловеще сверкающими стальной наточенностью и конечно же бур. С алмазным наконечником, который засиял аки бриллиант и начал мееееедленно приближаться к его зубьям.

Зубья были тоже не дураки и решили спрятаться, как черепахи в панцирь. Но алмазный бур их достал, и начал вгрызаться в эмаль, раздраконивая плоть и добираясь до нерва. "Иликтрическая палица наматывала на себя нерв, медлееено и аккуратно". Нерв внезапно занервничал, да так, что ОН заорал "ааааа блядь!".

- Что такое? В чем дело?! Спросила зубастая фея отпрянув от неожиданности.
- Больно блядь! Выпалил ОН.
- Ну давай еще вколю полтишог адреналинчегу?!
- Нетужки, лучше кокаинчегу.
- Хуй! На тебе анальгинчегу :о)
- Гы...Попытался поднять себе настроение ОН, но оно - не подымалось, а вяло и жалко болталось, как членс у импотента.

Продолжение следует (хуй знает куда и зачем, но тем не менее :о)

Финансовая разведка: Вы мне не ответили на запрос по-поводу получения платежа на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну вообще-то это...мы типа полиэтиленом торгуем...?
Финансовая разведка: В Колумбию?!
Я: А что? Ну труп там типа завернуть, наркотики расфасовать...

p.s. Больше вопросов не было.

(теперь обращаем внимание на знаки пунктуации)
Партнер: требуем оплатить основной долг: а также штрафы, пени, неустойки, иначе пойдем в суд! У вас 7 дней!
Я: Штрафы, пени, неустойки оплатил, от основного долга не отказываюсь. Прошу выставить счет на новые штрафы, пени, неустойки, иначе пойдем в суд!

p.s.d. Партнер: вы стояли бесплатно в нашей сети 4 месяца!!! Надо заплатить, а потом продолжать разговор! И вообще - реклама запрещена, и коль вы взялись за табачный бизнес, то надо тратить маркетинговый и рекламный бюджет на то, чтобы стоять на полках - это и будет реклама!
Я: но товар согласно правилам торговли обязан стоять на полках! Вы мне чего? Предлагаете заплатить за то, что вы будете соблюдать правила торговли?
Он: не убедительный аргумент.
Я: а йя и не убеждаю. Это раз. Второе - бабки я заплатил за 3 месяца вперед! Я разве говорил, что я буду продлять договор? Нет. А на нет и суда нет. Платить за лишние 4 месяца не буду!
Он: бл...первый раз с таким сталкиваюсь...все платят, вот "Филип Моррис", напрымер, 400 тыш башляет, а "Сибирский берег" маленько потянет, но потом обязательно платит!
Я: а я что? Похож на "Сибирский Моррис"? Мы маленькая, бедная компания, денег не дам, хоть режь!
Он: ну...я свои обязательства выполнил, теперь вы должны, гарантировать мине прибыль.

p.p.s. Пиздец :о)

Ежели, Ежели змеюга подколодная укусит нас в члена богатырские, то клянемся отсосать йяд!

При таком подходе, скоро все супермаркеты будут выглядеть так (это закусочная, окошко - центр выдачи товаров и услуг :о) :

"...Сироп, был сладким и густым. Джон отнес его в самую крупную в городе аптеку "Джекобса" (Jacobs'Pharmacy). В тот же день первые порции сиропа, по пять центов за стакан, были проданы посетителям. На протяжении своего первого года существования "Кока-Колу" раскупали в количестве девяти стаканов в день."

Остальные аптеки отказались продавать "чудо напиток" ибо в продаже был "сок" и "содовая" :о)

p.s. Эксперименты с дымом :о)



p.p.s. Ждите, скоро будет супер акция "табачный коктейль Dimo! У нас есть вкус!".

Нет...решительно: если бы Че работал председателем совета директоров сети кофеен, то было бы все так:

Новости от 4 октября 2011 года (мировые таблоиды пишут).

Курьезы. Вчера президент Республики ДИМО Дм.V Сиурко встретился у себя в резиденции с президентом России Дм. Медведевым, очень удивился и спросил, что он тут делает.

События. Английский парламент отменил своё решение о запрете курения в пабах исключительно для сигар и сигарет торговой марки ДИМО.

Погода. Страшный ураган пронесся над странами Карибского региона. Уничтожены все табачные плантанции, кроме тех, которые принадлежат Республике ДИМО. Федель Кастро, не так давно отпразновавший свое 100-летие, попросил Дм.V Сиурко оказать посильную помощь братскому народу Кубы.

Политика. Президент США госпожа Клинтон встретилась в овальном кабинете с президентом Республики ДИМО Дм.V Сиурко и отсосала у него по самые помидоры. "Моника рядом не валялась", - заявила госпожа Клинтон на послеоральной пресс-конференции.

Футбол. Московский "Спартак", принадлежащий Республике ДИМО, со счетом 5:1 одолел лондонский "Челси" в очередном матче английской премьер-лиги.

Сафари. Правительственный кабинет Республики ДИМО во главе с президентом участвовал в ежегодном фестивале "Сафари-2011". Пиздец, слонов больше в Африке нет.

Любовь. В семье президента Республики ДИМО Дм.V Сиурко пополнение - на свет появился 17-ый наследник. В ближайшие дни ожидается еще...

Пиво. Министерство пивной промышленности Республики ДИМО выпустило в свет новую марку пива "Староновосибирский кОзел папВШЕЙ".

Футбол. На средства Республики ДИМО в Новосибирске закончено строительство самого крупного в мире футбольного стадиона, рассчитанного на прием аж 2 болельщиков. Губернатор Новосибирской области Вольдемар Басалаев уже купил абонемент на весь сезон.

Пресса. Министр пропаганды Республики ДИМО Дм. Рукавишников совместно с математиками новосибирского Академгородка выпустил в свет 391 том полного собрания натуральных чисел.

Логистика. На средства Республики ДИМО построен и спущен на воду сухогруз водоизмещением 500 тыс.тонн. Новый корабль, названный "CONTROBAS-CARGO" предназначен для перевозки табака с островов Республики ДИМО в Карибском регионе в страны Европы.

Виноделие. Во Франции открыт крупнейший в мире завод по производству вина "Шато-болтай ДИМО"