Гуру
1. VIP доступ + рекомендация не менее 2-ух постоянных членов.
1.1. Досмотр на наличие оружия металлодетекторами, физический обыск на наличие полимерного огнестрельного оружия (типа Глокк), шоковых устройств, холодного оружия, газового оружия. Детекторы чипов (для определения любых устройств связи) и/или э.м. катушек.
1.2. С учетом развития современных видов детекции рекомендуется разработка 2006 года российских ученых (Россия, Новосибирск, Академгородок ** *** ******* ******** ******** ***********), позволяющая сканировать любого посетителя мгновенно; сходное с рентген снимком. (!!!! ИПАТЬ!)
2. Коррупция в органах полиции, включая взятки НЕ первым лицам.
2.1. План Б - взятки первым лицам.
3. Вовлеченность жен и родственников первых лиц города (властных в смысле)
4. Кредит п.2.1. и п.3
5. Никаких кредитов иным лицам.
5.1. Картотека на всех клиентов, идеально - электронная с возможностью уничтожить в течение 30 секунд (бумажный носитель должен быть зашифрован). Идеально использовать базу, которая находится вне заведения (интернет, телетайп, телефон).
6. Легальное юридическое прикрытие (например, 3-ех мильная зона от береговой линии).
7. Закрытый доступ (физический в помещение) и невозможность проникнуть в него минимум 60 секунд (бомбоубежище, платформа, баржа, пент-хаус и т.п.).
7.1. Возможность экстренной блокировки помещения в течение 3 секунд, назначние не менее двух ответственных лиц с возможностью такой блокировки независимо друг от друга.
8. Идеально просматриваемое пространство на 1,5 сухопутных мили.
8.1. Возможность уничтожить: фишки, билеты, ткань со столов, карт, в течение 30 секунд (рекомендуются заранее подготовленные под игровыми столами ванны с кислотой) производства фирмы GEM или YAX.
8.2. Как правило главной уликой является колесо рулетки. Рекомендуется исполнение фирмы GEM (асбест, ****** краска, легкие сплавы металлов ******* группы). Растворяется в кислоте за 12 секунд.
8.3. Отсутствие игровых аппаратов либо регистрация зоны игры как демонстрационной; возможность скинуть показатели счетчиков в течение 30 секунд.
8.4. Дублирующий пост наблюдения, находящийся вне пределов казино, но связанный с внутренним персоналом как минимум двумя способами связи.
9. Физическое применение силы к крупье, пит-боссам и т.п. в случае воровства или сговора.
10. Незаконные доп. услуги (бардель, наркотики).
11. Срок работы казино - не более 1 года.
12. Зависимый персонал (кроме охраны).
13. Неопределенность владельца.

p.s. Есть еще более 46 пунктов.

:о)

Гуру
Все современные торговые сети - это эволюционировавшие бандитские организации.

Докажу.
В 80-90-ых годах мафия обкладывала бизнес данью ежемесячно за "крышу". Плати и работай.

Сейчас то же самое, только с другой стороны: приходишь в торговую сеть, а тебе говорят "заплати гарантированный минимум (максимум) и работай". Платить надо ежемесячно за "полку" :о)

Д.


Гуру
— Может быть, вы просто не хотите начинать бизнес в России?

— Конечно, мне не хочется инвестировать в страну, в которой я не буду уверен в завтрашнем дне. Президент типа Путина может просто взять и закрыть казино, потому что они ему не нравятся. Как я могу делать долгосрочные инвестиции в такую страну? В Макао я инвестирую $12 млрд. Это крупнейшая инвестиция частной компании в одну страну. Как вы думаете, могу ли я вложить такие деньги в страну, правительство которой через год или через пять лет возьмет и все отберет?! ... И я не знаю, сколько еще будет действовать налог на игорные заведения в России. Для наших инвестиций требуются определенные условия. И в мире достаточно стран, которые готовы оказать нам всяческое содействие. Они готовы дать нам денег, даже более 50% наших инвестиций вернуть нам различными способами. Если я вкладываю $12 млрд, а мне возвращают $6 млрд, только чтобы я вложился в их страну! Да еще и выделяют землю рядом с крупным городом с 8-10 млн населения, обеспечивают доступ к международному аэропорту, рабочей силой и строительными мощностями и т. п. Теперь подумайте, зачем же мне в этой ситуации идти туда, где мне не дадут ничего?

Шелдон Адельсон. Третья строчка в Форбс, после Билли Гейтса и Уоррена Баффета.

p.s. Вот, реальное интервью, реального человека. Это в ответ на заяву Губернатора, мол типа "а что ты сделал для того, чтобы мы тут тебе что то дали? Землю? Инфраструктуру? Эээ нет брат - вот сначала сделай, а потом посмотрим".

Нечто подобное и у меня щаз происходит (правда и естественно на другом уровне). Сначала надо дать бабла, а потом уже они подумают, работать со мной или нет. Ты бабки давай, заключай контракт, а там уж будем думать насколько с тобой можно делать бизнес. При этом никаких гарантий нет в принципе. "Это твой риск, хош рискуй, а хош нет", - заключили ОНИ. "Как же ты выживаешь, если не умеешь работать??? Чтобы с тобой начали разговаривать - заплати!".

Гуру
Он долго готовился к "переходу". Два дня ничего не ел, а только пил жидкость. Пиво.
Шесть крупных зеленых камней манили мерцанием под звездным небом Колумбии, украдкой и по ночам он доставал камушки и перебирал их, как марки Рубенса в детстве: с фонариком и под одеялом.

На третий день, он выпил четыре литра суспензии сульфата бария (от чего его чуть не стошнило), но допустил маленькую ошибку - он приготовил суспензию не на воде, а на пиве. Эта ошибка превратила последующие сутки в кашмар.

Бодренький и веселый он проглотил 6 камушков, чередуя каждый из них с поллитром суспензии, закинул в рот пару листиков коки и поскакал в аэропорт Картахены.

Проблемы начались тут же. Во-первых ему жутко захотелось в сортир. А этого было ну никак нельзя допустить, по крайней мере до выхода из зеленого коридору в своей стране. А во-вторых - кокс начал проявлять свое действие, и ему захотелось поговорить. Толкнуть речь, развить мысль и вообще - он чувствовал себя Лениным на броневике, с той лишь разницей, что Ленин не был угашеный коксом в хлам (дабы не выдать нервозность) и не хотел в сортир (дабы избавиться от бариевой смеси).

Сжимая очко он уверенно подошел к "рамке".

- кокаина? армас? Спросил таможеник.
- ноу ноу синьор, руссо туристо! Че Гевара! Зачем то ляпнул он.

Первый барьер был преодален успешно.
Но в сортир хотелось очень сильно. И он побежал. Закрывшись в кабинке он уставился на очко. Оно казалось ему бездной. Глубоким колодцем, из которого не представлялось возможным вообще что либо вытащить. Грязно выругавшись матом, он подтянул к себе рядом стоящее ведро воды и "сделал это". Водя, за каким то хуем имеющимся тут ёршиком, в ведре полным белесой массы, он пытался на ощупь определить "нет ли там камня". Не получалось. Тогда он начал потихоньку выливать ведро в очко, дабы убедиться на 101% в том, что камень "не вышел".

Камень не вышел.

Окрыленный "успехом", он закинул оставшиеся листики в рот и принялся методично жевать. Выйдя в солнечную и влажную жарищу он в последний раз посмотрел на эту удивительную страну и двинулся в бар. В баре взял три бутылочки холодного пива "Клаб Колумбия" и принялся ожидать оглашения посадки на какую-то хреновину, гордо именуемую самолетом.

В самолете опять захотелось в сортир. И опять по большому.

- нет, так нельзя, иначе все просру: в прямом и переносном смысле слова. надо терпеть.

И он начал терпеть. Терпел он очень долго, обливаясь потом, градом пота, почти 20 часов перелета он терпел. Его терзала только одна мысль: как только он доберется до дому, там его будет ждать раскошный сортир, сияющая белизной история сантехнического дела, шелковые рулоны туалетной бумаги высшего качества и дуршлаг. Дуршлаг он прикупил еще до отлета: красивый, с мелким ситечком, полированный медью дуршлаг.

Но впереди было еще два "барьера". Слово "барьер" он начал ассоциировать с "барием", а "барий" ему не нравился уже точно также, как и "барьер".

Москва встретила ужасной холодрыгой. От чего его бросило в жар. Организм, изрядно накачаный кокой и пивом, а также барием, хотел блевать и в сортир, за километр был виден его ярко-алый лик, пыжащийся от нетерпения. И он не выдержал. Он побежал назад в самолет, с воплями "пустите ссуки в сортир, не могу больше!".

Пристроившись аки горный орел на очко, он со страшным звуком, напоминающим работу установки ГРАД, выдал первую порцию "бариевой смеси". Проклиная все на свете, он изогнулся каралькой и смотрел - не блеснет ли чего зеленого в "выдаваемом" на свет Божий.

"Свет Божий" внезапно погас. Блядь. Тупо перегорела лампа.

Такого развития событий он допустить не мог. Запереться в самолете и потребовать политического убежища было равносильно расстрелу, но иного выхода не было. Или был?
Найдя зажигалку, он уставился в белесую массу и ... обнаружил первый камень.

- ипать! Только и смог выдавить он.

Промыв камень под краном, он думал: глотать или нет?
Внезапный стук бортпроводника подтолкнул к решению: глотать. Было не приятно, но ... сэ ля ви.

- Уф...ну и гадость же колумбийская жратва. Выдал он, утирая пот со лба.
- Конечно конечно. С ухмылочкой сказал бортпроводник. "Вас уже ждут", - ядовито добавил он.

Идя в сопровождение двух имбецилов к таможеному посту, он понимал: пиздец. Кажется полный пиздец. Ноги начали подтрясываться от страха, ему уже мерещилась банановая тюрячка, волосатый монстр по имени Отто и пять латинос с битами.

- Ага! Из Колумбии, значится?! Ехидно выдал таможеник.
- Угу. Хреново мне братец. Ой как хреново.
- Понятненько. Запрещеное что есть?
- Свое надо иметь! Зачем то ляпнул он.
- Умный значит, да? А ну - на рентген!
- Да пожалуйста.

Как и планировалось, рентген нихуя не показал. Дааа - не зря он полировал жопу в мед.академии. Не зря.

Счастливый внутри, и бледный с наружи, он стоял и пытался улыбаться.

- Браток, тебе чего, внатуре плохо? Спросил таможеник.
- Говорю-ж, хреново. Сожрал чего то там, у них. Всю дорогу с сортира не слазил.
- Ааа...ну давай в мед.пункт.

Через 9 часов он был дома. Уставший, с трясущимися руками он добрался до сортира, взял дуршлаг и высрал, и выблевал 320 тыс. долл.



Гуру
Смотря фильмы о том, как хакеры блокируют жись миллионов американцев (типа "Враг Государства") - я смеялся. Нет, я ржал. Пока на собственной шкуре сие не осознал.

Вернувшись из не столь далекой страны, началось "выставление счетов за роуминг". Учитывая мою страсть к пиздежу по телефону похую с какой страной и из какой страны, я начал каждый день (в не зависимости от внесенной суммы на счет МТС) уходить в глубокий минус. Разозлившись на третий день - я внес большую сумму, лишив себя всей наличности (на пиво оставил). И ... конечно же опять с меня списали все бабло. Ну думаю, щаз я вам покажу! Залажу в интернет-банк, начинаю платить и ... хуй. Оплата возможна только после того, как придет смс на твой сотовый с паролем :о)
Сотовый конечно же заблокирован и не принимает смс :о)

Итак.
Факт №1 - денег нет на счете МТС.
Факт №2 - денег нет в кармане.
Факт №3 - счет в Альфе заблокирован ибо было совершено "три и более попытки доступа".
Факт №4 (он же следствие) - снять бабки по карточке нельзя, в виду п.3, до тех пор пока не придешь в Альфу и не скажешь "пароль" и "покажи паспорт, сука!".
Альфы тут нет :о)

Эээ...чужая страна, бабла - максимум 100 баксов. Задача - прожить 3 дня, вернуться в Новосибирск. Билетов нет, связь не работает. Знакомых нет.

Время пошлО ... или пОшло.

p.s. Ага! Тут еще и интернет платный! Счет за пиво и тырнет - 30 долл :о)



Гуру
Мало кто задумывался (я, например, не задумывался) над истиным успехом Еврасети. Конечно, рапорт "рост оборота за год с 1 млрд долл до 2 млрд долл" не может не удивлять, равно как и пропагандистская книжулька про Че "Бог торговли", и прочие прелести "попугайского капитализма" - дают повод Че уклоняться от ответа на прямой вопрос: "Женя, расскажи, как на 5%-тной марже ты умудрился увеличить оборот компании в два раза в год + увеличивать сеть сбыта (число салонов) на 100% каждый божий год".

Скелет в славянском шкапу есть у каждого (нет, понятно, что у кого-то его в принципе нет, но такой человек был всего один). И какой же скелет мог бы быть у Че?

Может попугайские письмена? Или попугайская одежда? Или попугайские методы ведения бизнеса?
Ха! Как бы не так! Точнее именно так, и ничего более.

Порассуждаем.
- методы ведения бизнеса - копия бандитских методов принятых у мафии в любой стране: не выполнил задачу - "пшел нах!", в некоторых вариантах "соси хуй!" (знакомо?) ;
- цвет бизнеса: никто не задумывался "а почему желтый?" :о)
- престидижитация. Вот это главное слово. Отвлекая от одного, ты делаешь другое.

Тык где бабки? Откуда гигантская кинетическая энергия? У меня есть версия (но только версия), и звучит она так: таможня + НДС на телефон составляют порядка 40% плюсом к его стоимости. Нет таможни и НДС - есть "работа на 5% - вот, плачу все налоги". Конкуренты сосут, через бабочки капает 40%, которые тут же реинвестируются в рост сбытовых точек и обслуживание "кредитов" (занятых у самого себя) и вуаля!

p.s. Нет, никто конечно Че не обвиняет, я ж не прокурор :о)



Гуру
Дорогая г-жа Ф.С.,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

p.s. 31 декабря: устроил пикет возле входа в магазин с требованием повысить зарплату сотрудникам в два раза в соответствие с тем, что сети работают по западному принципу с производителем-поставщиком, а значит и зп должны западные платить! К нему присоединились все сотрудники, включая директора и меня.

C уважением, ваш начальник службы безопасности магазина Пегас

:о)

Гуру
Я, раб божий Дмитрий V Сиурко, на 12-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою BMW X5 (взятой с ремонту тормозных возжей), будучи одержим бесом высокомерия и земную меру зеленым змием, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На круговом повороте пл. Маркса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте о десницу, не пропустил отроковицу (ясны очи, коса бела до поясу, места непотребныя взывают к соблазнам и мыслям; по имени Ольга) на повозке богомерзкой Фольксваген Жук, коя совершала манёвр входу в круговое движение передомною. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В результате из-за моего экстренного торможения моя телега соверщила наезд сбоку (схема и список повреждений прилагается) в упомянутый Фольксавген Жук.

В тот момент в аккурат не сработали тормозные возжи, кои выскоблены неучами с кузницы расположенной по ул. Танковой (документ о ремонте прилагается), что привело к удару повозки в непотребное место Ольги и заносу моей повозки в семафор, кой снесен нахрен. От полученных повреждений повозка моя преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова, а неучи с кузни, безграмотные, не упредили мя о сим за ранее, коих и прошу возложить на ся вину в виде земного ущербу за мою невосстанавливаемую повозку.



p.s. Величайший контрабандист всех времен и народов был не Аль Капоне, нет, им был Айзек Гулливер, который, позьзуясь дырами в аглицком законодательстве, скупил воды пребрежные и выкупил целый "коридор", по коему гонял чай, табак и кофей в Англию. К концу своей довольно богатой и распиздяйской жизни, это был богатейший человек Европы, кой и был соучередителем знаменитого дома Ротшильд.

05:46

Усим

Гуру
В связи с проблемами в личной житухе - прекращая временно писать, может фрэндов поубавитсо.

p.s. Ссука - хотел как лучше, "получилось как всегда".

p.s.d. Встретил ночью ОМОНовца, только из Чечни откинулся. Дал ему 100 рублей на дорогу (пропьет сцуко) на Шилово. Дай Бог парню помощи.

Гуру
Попался? :о)



Ну и хорошие новости:



Гуру
Просматривая фотографии "вчера", обнаружил удивительные подробности того, как алкоголь вершит эволюцию, а именно: сделал из меня высшее существо, с разумом недоступным для окружающих :о)

Нет нет, в обезьяну я не превратился. Изображая графа Дракулу, шипящего на чеснок, я пустился в заумные рассуждения об оссифицирующем миозите, чем удивил даже себя. Дело даже не в том, что я вспомнил ген, определяющий развитие данного заболевания, и даже не то, что он картирован в локусе, расположенном на длинном плече 4-й хромосомы, а именно 4q27-31, а в том, что при моем гигантском потребление пива - эта болезнь мне не страшна :о)

p.s.d. По слухам я вчера "эволюционировал" до такой степени, что позвонил в зоопарк и потребовал предоставить мне тигра для промо-акции :о)

p.s.d.s. Слухи подтвердили и то, что тигров не дають, а вот лигра - пожалуйста :о)

p.s. Кажись скоро "зубастая фея" останется без работы :о)



Гуру
Имплантационный период.
Он понимал, что его ждет, но упорно сопротивлялся почти год, выдумывая 1000 и одну отмазку дабы не идти в "Дом зубастой боли". Даже предварительный звонок доктора "напоминаю: перед приемом не вздумай накануне употреблять алкоголь, курить и пить кофе" побудил его сопротивляться - накануне он таки напился, выпил кофе и естественно покурил.

Зубастая фея была с аппетитными сисочками. Задница у нее была не менее аппетитна, а чуть приоткрытый ротик тоже был аппетитным.

В "доме зубастой боли" был ремонт: делали вход и крышу. Равшан и Джамшут пилили на циркулярной пиле длинные доски, создавая "эффект присутствия у стоматолога" еще до того как он туда вошел. Войдя в холл, он увидел еще одну парочку дебилов, которые долбили дыры в стене профессиональным перфоратором фирмы "Метабо". А где то за стеной еще два дебила вскрывали профессиональными отбойными молотками фирмы "Хилти" асфальт.

- Врача нам в доме не хватало! Начал было декларировать он пятистопным ямбом.
- Глаголом жечь разучен он! Подхватила практиканточка.

Ему стало жутко страшно, ибо "разучен он" предстало в новом свете, а именно: в незнание учений врачем. Он уже представил море крови, бьющей фантаном в потолок, ужасные орудия пытки с длинными крючками, зловеще сверкающими стальной наточенностью и конечно же бур. С алмазным наконечником, который засиял аки бриллиант и начал мееееедленно приближаться к его зубьям.

Зубья были тоже не дураки и решили спрятаться, как черепахи в панцирь. Но алмазный бур их достал, и начал вгрызаться в эмаль, раздраконивая плоть и добираясь до нерва. "Иликтрическая палица наматывала на себя нерв, медлееено и аккуратно". Нерв внезапно занервничал, да так, что ОН заорал "ааааа блядь!".

- Что такое? В чем дело?! Спросила зубастая фея отпрянув от неожиданности.
- Больно блядь! Выпалил ОН.
- Ну давай еще вколю полтишог адреналинчегу?!
- Нетужки, лучше кокаинчегу.
- Хуй! На тебе анальгинчегу :о)
- Гы...Попытался поднять себе настроение ОН, но оно - не подымалось, а вяло и жалко болталось, как членс у импотента.

Продолжение следует (хуй знает куда и зачем, но тем не менее :о)




07:41

Куклы 7

Гуру
В поисках производителя кукол нарвался на студию, которая их рисует. Студия блатная, делает рисунок, потом из латекса и иных "мягких" каучуков отливает маленькую копию и одевает, затем продает.

И вот чего я подумал, а чего все куклы маленькие? Ну надо чтобы они были большие.

Дальнейшие рассуждения завели меня в дебри, а именно: куклы надо делать на заказ и для фетеш-сексуальных утех :о) Но это должны быть правильные куклы: в натуральный рост заказываемого обьекта, со всеми отверстиями, гибкими (чтобы в разные позы ставить), а не эта надувная херня с ебанутым выражением лица, которая продается в секс-шопах. Ну а дальше реализовывай свои фантазии: хочешь девочку-манга (большие глаза, рот, сиськи, трусики) - на! Хочешь транса? На! Под заказ можно делать фигуры каких-то кумиров, например: "хочу сиськи Джей Ло, губы А.Джоли, а задницу Ким Кардашян" - на!

Цена - от 3 до 5 тыс долл. Можно поставить в шкаф, или положить на кровать; она тебя будет встречать, пугать воров ну и ... :о)



p.s. А можно купить две куклы. Нет! Три! Блондинку, брюнетку и рыженькую :о)

p.s.d. От: Тимоти Крейн
Тема: Миллвер-Оакс
— Эндрю, я нашел офигительную тему. Все таблоиды просто удавятся от зависти, я уже вижу наши заголовки! Я тут покрутился немного в Миллвер-Оакс. Это довольно тихий городок на западе, недалеко от N. Полная провинция, по вечерам сходить некуда, и при этом в городе десять шикарных бутиков! Я подумал, кто в них ходит? Здесь ни у кого таких бабок нет. Короче, следил за дверями и несколько раз видел, как сюда на машинах с охраной приезжают девочки. Среднего возраста — лет по 14-16. Через час выходят с кучей пакетов и уезжают куда-то в сторону от города, где лес. Я там был. Близко не подойдешь — заграждения и забор, за забором видна дорога черт знает в сколько километров. Я не буду тебе говорить, сколько мне пришлось трепать языком с местными, но я узнал. Эндрю, это закрытая частная школа. Что ее расположение не афишируется, это мягко сказано. Я знаю, почему. Я навел справки. Знаешь, кто здесь учится? Не меньше 15 шишек (Большой Том, Японец и Леди Акула, не слабо???) сдали сюда своих дочерей.

Я посидел пару дней в городе и ошивался у ворот. Внутрь не попасть. Школа охраняется как военный лагерь. Видел, как девочки выходят за ворота по своим делам. Ты бы на них посмотрел! У некоторых из них явно не в порядке с головой. Не видел, чтобы кто-то сюда приезжал и навещал их. Мне кажется, здесь все очень не просто, черт, это же сенсация!

Я останусь тут еще на неделю-другую. Эта школа — настоящая бомба! Такие подробности дорого стоят. Мне нужно пару фотографов, клянусь, это будет нечто.

От: Эндрю
Тема: Re: Миллвер-Оакс
— ОК, делай все быстро, мы должны быть первыми. У нас материалов в номер через две недели не хватает. Главная фишка — «Мальчик съел пепел кремированной бабушки», полный отстой. Шлю Тома и Сосиску

Гуру
Финансовая разведка: Вы мне не ответили на запрос по-поводу получения платежа на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну вообще-то это...мы типа полиэтиленом торгуем...?
Финансовая разведка: В Колумбию?!
Я: А что? Ну труп там типа завернуть, наркотики расфасовать...

p.s. Больше вопросов не было.

(теперь обращаем внимание на знаки пунктуации)
Партнер: требуем оплатить основной долг: а также штрафы, пени, неустойки, иначе пойдем в суд! У вас 7 дней!
Я: Штрафы, пени, неустойки оплатил, от основного долга не отказываюсь. Прошу выставить счет на новые штрафы, пени, неустойки, иначе пойдем в суд!

p.s.d. Партнер: вы стояли бесплатно в нашей сети 4 месяца!!! Надо заплатить, а потом продолжать разговор! И вообще - реклама запрещена, и коль вы взялись за табачный бизнес, то надо тратить маркетинговый и рекламный бюджет на то, чтобы стоять на полках - это и будет реклама!
Я: но товар согласно правилам торговли обязан стоять на полках! Вы мне чего? Предлагаете заплатить за то, что вы будете соблюдать правила торговли?
Он: не убедительный аргумент.
Я: а йя и не убеждаю. Это раз. Второе - бабки я заплатил за 3 месяца вперед! Я разве говорил, что я буду продлять договор? Нет. А на нет и суда нет. Платить за лишние 4 месяца не буду!
Он: бл...первый раз с таким сталкиваюсь...все платят, вот "Филип Моррис", напрымер, 400 тыш башляет, а "Сибирский берег" маленько потянет, но потом обязательно платит!
Я: а я что? Похож на "Сибирский Моррис"? Мы маленькая, бедная компания, денег не дам, хоть режь!
Он: ну...я свои обязательства выполнил, теперь вы должны, гарантировать мине прибыль.

p.p.s. Пиздец :о)

Ежели, Ежели змеюга подколодная укусит нас в члена богатырские, то клянемся отсосать йяд!

При таком подходе, скоро все супермаркеты будут выглядеть так (это закусочная, окошко - центр выдачи товаров и услуг :о) :




Гуру
Часть первая "Крайняя плоть"

Зино не везло с детства. Началось все с того, что его забыли обрезать. Ну как то вот откладывали, откладывали, а потом тупо - забили. Девочки смеялись над ним, и Зино жутко страдал от этого. Сие привело к тому, что Зино решил сделать акт обрезания самостоятельно. Выпив для храбрости бутыль вина, Зино туго обмотал леску вокруг своей крайней плоти и начал аккуратненько тянуть. Почуяв боль, Зино ослабевал натяг и, приложившись к вину, повторял снова. Полчаса пьянства и "натягов" привели к тому, что Зино впервые узнал что такое оргазм. Все было бы ничего, если бы не тот факт, что кончил он в ту самую крайнюю плоть, которая была плотно перетянута леской, от чего член приобрел форму шарика. Снять злосчастную леску не удавалось, руки не слушались и предательски тряслись.
Через 10 минут стараний, потный и согнувшийся каралькой Зино понял - надо сдаваться.

Сдаваться можно было только в больнице, но прийдя в травма-пункт, Зино понял, что смелости показать "ЭТО" у него не хватит, ибо в приемном отделеные были только молоденькие девушки-практикантки, а сама больница (как выяснилось позже) была "гинекологической".

Боль подбиралась сильнее и сильнее, стыд уже давно подобрался к макушке и злорадно ржал, выдавая Зино с потрохами. Казалось бы - хуже уже не будет, но тут Зино вдруг захотел поссать.

Туго перевязаная крайняя плоть ухмыльнулась :о)

Девушки-практикантки с ужасом наблюдали юного эксгибициониста, в штанах которого медленно надувался гигантский шар.

Наконец то поняв, что "у мальчика проблемы", они быстро сняли с ревущего от боли, стыда и отчаяния Зино, штаны и увидели "ЭТО".

"ЭТО" напоминало "фимоз", сквозь слезы и дикий хохот студенток-медиков Зино в первые услышал "умное слово" и решил, что в будущем станет врачом.

Одна из них взяла жуткого вида скальпель и зловеще стала приближаться к Зино. Зино вжался в геникологическое кресло и с ужасом наблюдал как ему начали резать леску. Напор мочи ударил во внимательную морду "блондиночки", которая (облизнув губы и поняв, что кроме мочи там была и сперма "юного онаниста") зачем то влепила Зино пощечину и убежала. Зино стал догадываться, что он совершил жутко не хороший поступок.

Омертвевшая крайняя плоть потребовала иссечения "на месте".


Зино вырос. Он стал красавцем, с ухмылкой вспоминая как в первый раз кончил "блондиночке" на лицо, а потом его еще и обоссал, Зино был уверен, что он - Казанова. Но проблемы "крайней плоти" начали преследовать его и дальше. Первая проблема заключалась в том, что он "родил" двойню (девки) в високосный год, да еще и ... прально - 29 февраля.
Учитывая, что у Зино был табачный бизнес, он жутко хотел передать его по наследству, но мальчиков не было, а подросшие девочки имели аллергию на табак.

Каждые три года подряд в конце февраля девки устраивали визг и плакали от обиды, виня во всем Зино, который их ненавидел до такой степени, что оставил без дня рождения. Зино винил крайнюю плоть.

p.s. Котик, возьми в ротик :о)



Гуру
"...Сироп, был сладким и густым. Джон отнес его в самую крупную в городе аптеку "Джекобса" (Jacobs'Pharmacy). В тот же день первые порции сиропа, по пять центов за стакан, были проданы посетителям. На протяжении своего первого года существования "Кока-Колу" раскупали в количестве девяти стаканов в день."

Остальные аптеки отказались продавать "чудо напиток" ибо в продаже был "сок" и "содовая" :о)

p.s. Эксперименты с дымом :о)



p.p.s. Ждите, скоро будет супер акция "табачный коктейль Dimo! У нас есть вкус!".


Гуру
Кажись началось :о)

Некто группами, по два-три человека, молодых людей, в Новосибирске, Новокузнецке ходят с периодичностью раз в час по самым элитным торговым точкам и орут "Бляя!!! Это же сигареты ДИМО!!! Да вы чё внатуре? Охуели??? Их нельзя продавать!!! Это гадость, она запрещена!!!".

Все было бы заебись, если бы не одно "но", в это время рядом с торговыми центрами замечены автомобили брэндированные...ага, ага!!! :о)

p.s. Ауууу, Федеральная Антимонопольная Служба!!! Где вы? :о)




p.s.d. Ждем информацию из других городов :о)

p.p.s. Давайте ребята, отрабатывайте вашу зар.плату, только на моих котегов не нарвитесь, отпиздят прямо на точке.

Гуру
Нет...решительно: если бы Че работал председателем совета директоров сети кофеен, то было бы все так:






13:04

Че 3

Гуру
Вам не нравится моя кофточка, мои сиськи и мой микрофон телефон?
Взяли и ушли с рынка! Здесь не место непрофессионалам!





Гуру
Новости от 4 октября 2011 года (мировые таблоиды пишут).

Курьезы. Вчера президент Республики ДИМО Дм.V Сиурко встретился у себя в резиденции с президентом России Дм. Медведевым, очень удивился и спросил, что он тут делает.

События. Английский парламент отменил своё решение о запрете курения в пабах исключительно для сигар и сигарет торговой марки ДИМО.

Погода. Страшный ураган пронесся над странами Карибского региона. Уничтожены все табачные плантанции, кроме тех, которые принадлежат Республике ДИМО. Федель Кастро, не так давно отпразновавший свое 100-летие, попросил Дм.V Сиурко оказать посильную помощь братскому народу Кубы.

Политика. Президент США госпожа Клинтон встретилась в овальном кабинете с президентом Республики ДИМО Дм.V Сиурко и отсосала у него по самые помидоры. "Моника рядом не валялась", - заявила госпожа Клинтон на послеоральной пресс-конференции.

Футбол. Московский "Спартак", принадлежащий Республике ДИМО, со счетом 5:1 одолел лондонский "Челси" в очередном матче английской премьер-лиги.

Сафари. Правительственный кабинет Республики ДИМО во главе с президентом участвовал в ежегодном фестивале "Сафари-2011". Пиздец, слонов больше в Африке нет.

Любовь. В семье президента Республики ДИМО Дм.V Сиурко пополнение - на свет появился 17-ый наследник. В ближайшие дни ожидается еще...

Пиво. Министерство пивной промышленности Республики ДИМО выпустило в свет новую марку пива "Староновосибирский кОзел папВШЕЙ".

Футбол. На средства Республики ДИМО в Новосибирске закончено строительство самого крупного в мире футбольного стадиона, рассчитанного на прием аж 2 болельщиков. Губернатор Новосибирской области Вольдемар Басалаев уже купил абонемент на весь сезон.

Пресса. Министр пропаганды Республики ДИМО Дм. Рукавишников совместно с математиками новосибирского Академгородка выпустил в свет 391 том полного собрания натуральных чисел.

Логистика. На средства Республики ДИМО построен и спущен на воду сухогруз водоизмещением 500 тыс.тонн. Новый корабль, названный "CONTROBAS-CARGO" предназначен для перевозки табака с островов Республики ДИМО в Карибском регионе в страны Европы.

Виноделие. Во Франции открыт крупнейший в мире завод по производству вина "Шато-болтай ДИМО"