Человек...он всегда борется, несмотря на то, что сам себя убивает. Но стремление человека к победе, к чему то бесконечному и "светлому", постоянная борьба с неведомым толкает человека на безумные поступки, которые оценят лишь далекие потомки. Когда Икар смастерил крылья и полетел к Солнцу - это была тщедушная попытка маленького человечка подняться над Богом. Потом был Вавилон. Аполон и полет на Луну. Наблюдая за попытками обмануть и достигнуть вечности, я подумал, "а нахуй человеку это надо? Ведь он всегда будет иметь в себе чувство маленького карлика, который хочет стать таким же как Бог". Человек стремится победить все, даже природу. Он залазит в космос, где ему запрещено жить всеми законами. Устремляется на дно океана, где еще хуже. Спасает кого то, залазя в огонь и точно зная, что погибнет...



Это я все к чему. СПИД. Он - не спит. СПИД стал известен сравнительно недавно, но эволюция ВИЧ, по всей видимости, насчитывает не одну тысячу лет. Уж слишком хорошо научился вирус «прятаться» от атак иммунитета. Вакцины против него нет до сих пор, потому как ученых ставила в тупик безграничная изменчивость возбудителя. Доктор Питер Квонг (Peter Kwong) из Национального института аллергических и инфекционных болезней США говорит: «Чем больше мы изучали ВИЧ, тем больше убеждались, что вирус имеет многоуровневую защиту от натиска иммунной системы».



ВИЧ не только быстро и непрестанно мутирует, меняет структуру поверхностных белков и ускользает от антител, но и «прикрывается» непроницаемым углеводным «панцирем». Конечно, организм борется со СПИДом и вырабатывает антитела к разным частям вириона. Лучше всего изучены «поздние» антитела b12 к поверхностному белку, гликопротеиду gp120. Их концентрация в крови пропорциональна тяжести заболевания. Антитела b12 находили у небольшой группы ВИЧ-инфицированных пациентов, которые, в отличие от большинства носителей, могли длительное время противостоять разрушительной атаке вируса без помощи лекарств.



Однако «поздние» антитела синтезируются уже после заражения и в ограниченном количестве, не способном полностью очистить организм от инфекции. Пациенты продолжают оставаться носителями вируса и могут заразить окружающих. Но вернемся к gp120. Он выступает на поверхности вируса в виде «шипиков», рецепторов адгезии. То есть, отвечает за прикрепление вируса к поверхности иммунных клеток, после чего тот проникает в внутрь клетки и начинает размножаться в ней. Неунывающий доктор Квонг заинтересовался белком gp120, детально изучил его состав на стадии контакта ВИЧ с антителами и обнаружил ошеломляющие факты.



Эврика!



Оказалось, что атомное строение центрального участка gp120 всегда остается одним и тем же. В отличие от мутирующего вируса в целом, этот компонент постоянен и, что не менее важно, контактирует со специфическими антителами b12, губительными для ВИЧ. При этом опять же не меняет свою структуру. Впрочем, это открытие лаборатория Питера Квонга сделала еще в 1998 году. Тогда ученые опубликовали первые рентгеновские снимки gp120 во время контакта с CD4 и стали подумывать о создании вакцины к нему, но их смутила вирусная «защита».



Стоило антителу подойти к вириону, как gp120 в мгновенье ока менял конфигурацию и «скрывал» чувствительный фрагмент от иммунной системы. А сфотографировать вирионный гликопротеид на разных этапах контакта с антителами никому не удавалось из-за гибкой структуры gp120. Ученые немного поразмыслили и стали синтезировать разные варианты гликопротеида, пока не нашли более-менее жесткую форму, которую можно было заснять. И тут обнаружилась еще одна интересная деталь: вирионный гликопротеид связывался с b12 в тех же местах, что и с CD4-клетками. Только во втором случае прикрепление происходит сразу, значит, не очень прочно, а в первом напоминает легкое рукопожатие, переходящее в железную хватку. Gp120 сначала «съеживается», а после раскрывается подобно цветочному бутону и образует с b12 прочные химические связи.



Получается, если заставить человеческий организм вырабатывать такие антитела в достаточном количестве, они полностью уничтожат вирус. Теоретически это возможно, если вводить в организм человека фрагменты ДНК, кодирующие структуру антитела b12, или стимулировать иммунную систему прививкой с инактивированными фрагментами вируса, содержащими «ранимый» белок. Но ученые не торопятся с выводами. Доктор Квонг не изобрел панацею от «чумы XX века», он всего лишь обнаружил «слабое звено» вируса иммунодефицита человека. Теперь ученым ясно, в каком направлении надо работать, и нет никаких сомнений: у исследований «ахиллесовой пяты» ВИЧ есть будущее.



p.s.d. Человек - победит. Надо только бороться и двигаться вперед. Как когда то Икар захотел полететь к Солнцу.

Мне за такие шутки вероятно дадут пизды...но я не боюсь.



p.s.d Я уважаю МБХ, РАА и ВВП

Блядь, это пиздец. Просто пиздец.

Никто не знает что это такое. Даже те, кто знают - нихуя не знают.



Обращаюсь к первому человеку (рекомендован как "спец. только этим и занимается").

- Надо легально растоможить, уплатить все налоги и выпустить товар в Россию, продав его юр.лицу. Можете?

- Не вопрос. Что за товар?

- Сигары!

- Оооо...это сложно, но можно. В общем где-то это в районе плюс-минус 600 тысяч будет стоить, плюс-минус НДС, Акциз, Пошлина.

- Ебать.



Обращаюсь ко второму человеку (рекомендован как "работнег таможни, который только этим и занимается").

- Надо понять процедуру растомаживания, уплаты всех налогов, акцизов, НДС-ов и т.п. Импорт сигар, Доминикана/Куба.

- Это вопрос сложный, вам надо сначала вот туда-то, затем туда-то, потом туда-то, и вот только после этого сюда-то, а вот уж затем к нам :о)

- А что будем там-то после того как я это-то, и затем туда-то, вместе с тем-то?

- А там мы вам скажем. Вы везите, и все порешаем.

- А если окажется, что товар колом встанет на складе таможни и каждый день штраф будет капать, что мне делать из за того, что кто-то мне не сказал чего-то?

- Платить деньги. Не знание - не освобождает от ответственности, гы-гы.

- Окс, спасибо.



Обращаюсь в "ведущую в мире службу логистики" (которая "только этим и занимается")

- Але?! Хочу доставить груз: сигары из Доминиканы/Кубы, и чтобы все было растаможено, подакцизный товар, можете?

- Да.

- Надо столько-то, от туда-то, туда-то, вес такой-то, цена такая-то.

- Заполняйте документы с сайта и сделаем.

(заполнил)

дальше ответ потряс своей ********: извините, мы не доставляем подакцизный товар, запрещено инструкцией :о)



Пиздец. И после этого наше государство хочет, чтобы кто то платил налоги и в белую ввозил сигары ? :о) Если крупные корпорации там уже все поделили (и один хуй контрабасят), то какие нахуй налоги, какие акцизы, какие НДСы?

Каждый год, 23 февраля, женщины дарят мужчинам подарки. Молодые женщины дарят "парфюмерию": в зависимости от бобла дарят или "набор Джиллет" (Джиллет - хуже для мужчины нет) или духи типа "Кензо" (выбирая почему-то на свой вкус), некоторые дарят "галстук" (шикарный подарок, слов нет - прям с ним на войну и идти), кто то "часы" ("мне в пределах..."), другие подарочный алкоголь (прально! никогда так Россия не беззащитна, кроме как 23 февраля!). Корпоративные "подарки" отличаются большей "изысканностью" - кто то отправляет "своих" в "сауну", кто то просто посылает (с подарочным сертификатом в магазин), некоторые составляют наборчики (чисто символические конечно же) типа "патрон в форме ручки"), в общем - все как обычно, т.е. хреново с подарками для мужиков. При этом сами женщины на 8-ое марта то ждут "чего то необычного", а мужикам каждый год дарят одно и тоже :о)



Вот лично мне бы хотелось получить в подарок оружие. Нож "на зависть Рэмбо" или "бумеранг" (хотя некоторым этот подарок не понравится :о), в крайнем случае арбалет или ... хьюмидор, забитый ароматными сигарами + шикарную пепельницу и охуительную зажигалку.



p.s. В понедельник дам адрес сайта, где можно получить шикарный подарок мужикам. Тупо выиграть, если у тебя есть вкус. Интересный, оригинальный, такого мужики точно не получали.



p.s.d. Кому в принципе надо купить, а не выигрывать - пишите/стучите :о)



p.p.s. И это не зажигалка :о)))

Эх...прошли те "золотые" денёчки, когда за такую рекламу еще и по головке гладили.







Сейчас, повесь такой плакатик, огребёшься по полной программе: тебя выебут бабки, активисты по защите животных и детей, комитет по рекламе г.Новосибирска, ФАС, зеленые, голубые, розовые, Генеральная прокурация. В добавок к ним присоединится журналистское сообщество, рекламное сообщество, в очередной раз выступят московские "эксперты" из области маркетинга и рекламы с консалтингом, ну и конечно же выступят табачные корпорации со словами "в рамках ответственного маркетинга сигарет...мы категорически против".



Жизнь меняется, то, что раньше было "нормой" (сжигание Жанны Дарк за "еретизм", например), сегодня активно порицается. Наше общество сродни проститутке после получки - дома "ни гу-гу", а на улице "и в рот и в зад и море по колено и рыбы до хуя" (кстати, в последнем случае рыба получается какая-то "летающая").



p.s.d. Что я делаю на этом рынке? Ну вероятно то ж самое что эта зебра:







p.s. Зебре то - ей хорошо: хули там, стой, щипай зелень (хотя какая тут зелень в горах?), думай о вечном. Это к вопросу о позиционировании.

- А ты правда проюсер?

- Про-дью-сээр. Да, конечно.

- И в твоем пент-хаусе в центре Новосибирска правда-правда сидит Дэйв ЛаШапель, и он прямо сейчас готов фотосессию сделать?

- Клянусь! ... Алё, Дэйв, жёс ви Димо, манжерокинг фам? Окей, Дэйв, жё суи травэль..бьютэфэл фам.

- Ты говоришь на французском?

- Я говорю на семи языках.

- Ах! А Дэйв он к женщинам как...?

- Да ты чего? :о) Дэйв - гей, он сюда по работе приехал.

- А! Точно! Ну ладно :о) Я поеду.

- Садись в мой Бентли, сестренка. Ты кстати пробовала Шато ЛаФит Ротшильд 82-года?

- Звучит красиво...нет. Но читала в Vogue - стоит 2000 евро бутылка...Угостишь?

- Конечно, мне правда не нравится, так что я пива попью, работа, сама понимаешь. Кстати, Дэйв любит своим моделям дарить шикарные платья от Диора.

...

- Дэйв! Зис из Натали, ферштейн??

- Уи, Димо.

- Натали, это Дэйв!

- Ах, душка! Он говорит по-русски?

- Дэйв немного говорит по-русски, но, с жутким французским акцентом, правда, ДЭЙВ?!

- О-ля! Я прэкрасно понимаю ... ваш дивны язык, он очарователен, как и русские девушкье!

- А это еще кто ?!

- Это? Это ... помощник Дэйва, и переводчик заодно, зовут Майкл, Майкл отлично говорит по-русски, плюс он будет делать визаж и макияж.

- (шепотом) Он тоже гей?

- Да, но они этого не стесняются.

- Ну! За знакомство!

- За красьиви русски дьевушкэ!

...



Утро.

Вчера:

5:35 - подьем.

5:35-6:00 - прием почты/кофе/сигареты.

6:00-12:10 - написание писем/кофе/сигареты/чтение новостей (сайтики)

13:00-17:00 - деловые встречи/сигары/интернет мобильно (посылание нахуй кого-либо, дневник).

17:00-17:10 - подвиг.

17:10-21:00 - пост.деловые встречи/алкоголь/сигары/кофе/вино/интернет мобильно (чтение ответов на посылания)

21:00-21:30 ужин.

21:30-22:00 - подвиг :о)

22:30 - 24:00 чтение почты/алкоголь/сигареты/сигары/интернет стационарно.

24:00-3:10 - сигарный проект/кофейный проект/общение с партнерами/почта/интернет стационарно.

Как я уже говорил, масса компаний проводит розыгрыши призов "за покупку". С мелкими призами (ручка, фотоаппарат, пепельница и зажигалка) - все и так понятно: никто в налоговую не пойдет. А вот с крупными призами есть одно западло: согласно письму от 2 марта 2006 г. N 04-1-03/115 ФНС, каждый, кто выиграл НЕ в казино (а в любых других играх-розыгрышах) должен уплатить государству налог в размере 35% от декларированной стоимости выигрыша. Некоторым парням (как например, Олсену, выигрывшему приз от Оракл "Полет в космос" стоимостью 139 тыс долл или тому кто выиграет такой же приз от Ауди, только там 200 тыс долл) не везет однозначно, т.к. "там" налог на такие дела составляет до 60%. А вот в России - всего 35%. Если ты выигрываешь машину Хаммер (не будем показывать пальцем на компанию его розыгрывавшую) или Астон Мартин (тоже не покажем), равно как и БМВ (не покажем) и т.п., стоимостью порядка 100 тыс. долл., то "счастливому обладателю пачки сигарет стоимостью 20-30 рублей" покажется манной небесной застрелиться, иначе ему надо будет отбашлять 35 тысяч баксов в ФНС :о)



Что в такой ситуации делает "счастливый владелец" новой машины? Конечно же он ее сливает "по быстрому"...организатору акции "подарок за покупку", дабы не нести на себе налоговое бремя. На мой памяти было два таких случая, один раз парень (очень состоятельный) выиграл дорогущую машину и ему предложили организаторы "оформить бумажки" по переводу приза в деньги (хотя в правилах акции было черным по белому написано "бабки не выдаем!"), парень взял деньги. Второй мужик выиграл дорогущую "кругосветку". Бабок у него тоже было дохрена, и в кругосветку он мог поехать и без выиграша. Он вежливо отказался от приза, дабы не платить налог (хотя мог его уплатить как два пальца об асфальт). А дело вот в чем: наша налоговая это "вещь в себе", и если ты, не дай Бог, задекларируешь крупный выигрыш и уплату с него крупного налога, то тебя потом заебут так, что рад не будешь тому, что смог уплатить налог в 35 тыс долл. Т.к. у налоговой возникнет вопросик "а откуда у тебя, старик, деньги, а?".



Про небогатых счастливчиков лучше вообще умолчать, эти на наличие у них приза, равно как и каких-то денег, могут в принципе не претендовать. Даже выиграв Форд придется отсыпать государству порядка 5-6 тыс долл. А такие деньги есть не у каждого, кто купил "пачку сигарет за 20 рублей".



Итого: не играйте, а? Если хотите поиметь себя в задницу - идите сразу в казино, там хоть азарт получите, а так...только "персональный взгляд нашего любимого государства в лице ФНС" :о)



p.s.d. Но есть варианты :о)



p.s. Кстати, формируя систему посылания нахуй сетей с их "входными", меня посетила идея: а не подавать ли сразу "компетентные органы" инфомацию о таких "уплатах" параллельно с самими "выплатами" ? :о) В Финансовую Разведочку например, ну и в Генпрокуратурку, в ФАСик - тоже можно. Бабки обычно идут "персонально" на счет, посему ... :о)

Вот. Так должен выглядеть результат "прохождения света через полимерную субстанцию с переменным преломляющим значением в любой точке".







p.s.d. Значение корректируется по желанию :о)



p.s. Каждый "пик" это конкретное значение преломления света в точке на "выходе".



p.p.s. Пока только "красный" свет :о(



p.p.p.s. До Шнобеля как до Китая пешком :о((((((

Однозначно Станислав Лем мне бы позавидовал, однозначно. Ведь его знаменитые "Звёздные дневники Иона Тихого" - фантастика, а моя жизнь - реальность.



Вчера я устроился на работу. Сам к себе. Теперь я в подчинение у самого себя и тот который "первый я" будет иметь того, который "второй я" (может как у Лема? Понедельничный Дим и Вторничный Дим), а тот кто "второй я" будет отмазываться перед первым, что он "сделал все что можно было сделать и больше он сделать не может, а если кто то сильно умный, то пусть делает это сам!". А "первый я" будет говорить "если это не можешь сделать ты, второй-я, то это сделаю я - первый-я".



Первый-я - должен, а второй-я - обязан.



p.s.d. Черт, я начинаю путаться "а кто полетит в очередную командировочку в Индонезию, а"? Вчера "Первый-я" чуть не подрался с "Вторым-я" за право драться с другими, которые тоже хотят полететь в Индонезию и на Суматру. Правда "Первый-я" и "Второй-я" дружно уверяли других, что дескать "там нет баб! и кокса нет! и вообще это мусульманская страна, там даже пива нет (соврал, соврал) и 300 дней в году стоит жарища (экватор) и идет дождь, жуткая сырость в общем".



p.s. Вполне возможно появление "третьего-я", который будет появлен 30 марта 2007 года. "Третий-Я" будет независим от "Второго-Я", но сильно пересекаться с "Первым-Я", а все почему? Потому что "Третий-Я" и "Первый-Я" притащат контейнер очаровательных сигар.



p.p.s. С испугом посетила мысль: "кстати, именно потому, что Генеральная прокурация и Налоговая инспекция так и не смогли понять каким это образом Михаил Борисович Ходорковский тоже "раздваивался" (а МБХ в свою очередь не смог обьяснить "как это ему удавалось быть и Владельем (Первое-я) и Президентом (Второе-я) и Консультантом у самого себя (Третье-я)"), ему и впаяли 8 лет."