СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ БЛЯДЬ ГОВОРИТЬ: "НЕ КУРИ МОИ СИГАРЫ!" :о)



Шикарная картинка.



p.s.d. Кстати, можно так прямо типа и сказать "табачный лист отбивается рукой на аппетитной заднице креолки" (креолки - это типа Дженифер Лопес). Вместо "сигарный лист отбивается на деревянном дубовом столе".









p.s. Девушки, МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ РОССИИ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: НЕ КУРИТЕ СИГАРЫ ДИМО, А ТО ВАС БУДУТ БИТЬ ПО ПОПКЕ!

p.s. Пиздец. Только на Кубу и чуток Доминиканы потрачено 24 тысячи евро.



p.s.d. Икк...считаю дальше.



p.p.s. Да работал я!!! Работал!!!

Самая популярная тачка в городе Новосибирск. Учитесь, детки.

Зайдя в очередной раз в блатной табачный рынок с "инспекцией" решил проанализировать "чего нынче творится". А творится вот что.

Во-первых: появилась куча каких-то новых марок, от которых за километр "пахнет" российским производством. И это не только ни о чем не говорящие (или наоборот, говорящие о слишком многом) марки, но и например, Marlboro в новой портсигарной упаковке ("специальная клубная коллекция", которая отличается от обычной "коллекции" только упаковкой и ничем более). Есть с десяток марок с дурацким дизайном (начиная от активного закоса "под лидера рынка" и заканчивая "последними достижениями полиграфии").



Во-вторых: все (!) стали проводить промо-акции. И все что то розыгрывают. Кто то предлагает путешествие, кто то выиграть зажигалку, кто то автомобиль, а кто то "тупо денег". Стоишь как дурак, а на тебя обрушивается целый град предложений. Что самое интересное в одном и том же сегменте :о) Насколько надо быть дураком, чтобы выбрать вместо твоей марки, какую-то другую марку польстившись на возможность выиграть приз - я не знаю. Т.е. потребитель выбирает не марку, а приз который он может выиграть (а производитель думает, что это привлечет потребителя к его марке, и соответственно дальше он будет ее то и курить :о).



В-третьих: табачные марки все больше и больше стали обезличиваться. Нет уже той "американской идеи" за Marlboro, куда то пропал дух "Кэмэл Трофи" у Camel, Kent вообще окончательно скатился в пидорастические "инновации" (столько наворотов как в Kent`е наверное уже нет ни у кого, ну а слоганы - вообще пиздец: "Интерпритация нового измерения" - это простите что?). Vogue так вообще замудрил: становится все тоньше и тоньше, курение табака Vogue превращается в курение бумаги Vogue (соотношение дыма от табака и от сгорания бумаги почти 50/50).



В-четвертых: сети почуяли, что по быстрому можно срубить бобла с табачных компаний, начали рубить бобло с табачных компаний :о)



В-пятых: табачники осваивают интернет :о))))))))))))))))))))))))))))))))))

Нет. Они его ОСВАИВАЮТ. От слово "свая"! :о))))))))))))))))))))))))))))))

Например, вот рекламный плакат Camel для размещения в наружке. Вроде красиво, все "ку", но! Реклама табака в наружке запрещена. Зато этим плакатиком улепили весь интернет на специализированных сайтах (ну дурацких таких, типа: adme.ru, sostav.ru, advertka.ru и т.п.).







Резюме: Надо делать, например, Dimo Gourmet Night



South Beach Wine & Food Festival



Prelude Dinner

Overseen by Wolfgang Birk; Executive Chef Casa Casuarina, Miami Beach, April 1, 2007



Amuse Bouche

Caribbean Lobster Consomm?

Osetra Caviar and fried leek-filled black ink beggar’s purse

Blason Ros?, Perrier Jou?t

Wolfgang Birk, Casa Casuarina, Miami Beach



First Course

Lightly poached scampi with a coulis of tomatoes with shaved truffle on crisp brioche

Chardonnay “Gaia & Rey” Angelo Gaja 1989

(served in Magnums)

Gavi dei Gavi “Black Label” La Scolca 2004



Alberico Penati, Annabel’s & Harry’s Bar, London



Second Course

Slices of fresh yellow fin tuna on pan-seared sweetbread of veal and warm hazelnut oil

Cha?teau Corton Grancy, Domaine Latour, Burgundy 1996

Wolfgang Birk, Casa Casuarina, Miami Beach



Entr?e

Saddle of Lamb stuffed with Morels and light Lamb Jus

Cabernet Sauvignon “Special Selection” Caymus Vineyards, Napa Valley 2002

(Decanted from Imperial bottles)

&

Cha?teau Pichon Longueville, Comtesse de Lalande, 2?me Cru Class?, Bordeaux 1998

Michel Roux, The Waterside Inn, “Bray on the Thames”



Dessert

“Les Delices Dimo”

Dolce by Far Niente “Liquid Gold” Napa Valley 2000

Cha?teau Suduiraut 1er Cru Class?, Sauternes 1999

Albert Ulster



Coffee & Petits Fours

Dimo Cognac and Hand-Rolled Dimo Cigars



At the Bar

Enartis “Super Rioja Marques de Grin?on 1999



p.s.d. Делать подобное можно раз в квартал. Только вот падла вход по самым скромным подсчетам будет в районе 600 долл с носа. Но мы же хотим взаправду попробовать то, что никогда не пробовали?

Поголовное увлечение феминизмом, порой выливающееся в лесбиянство, должно содержать какую-то основу. Одной из них является утверждение воинствующих лесбиянок и феминисток о том, что первой женщиной была не Ева, а Лилит, которая сьебалась от Адама, не захотев лечь под него. Якобы Лилит была очень красива и умна (ага блядь, именно поэтому она высасывала мозг у новорожденных. Хотя ученые доказали, что у гомосексуально ориентированных людей сильно атрофирована одна из областей мозга, прощще говоря - "мозгов не хватает", вероятно поэтому она и высасывала мозг, т.к. своего не было).



Ну дак вот, интуитивно чувствуя, что все это - бредятина, и покопавшись в литературе (еще бы блядь, в 5 утра же ведь больше нехуй делать) был сделан вот какой вывод: в некоторых трактатах Талмуда (Шаббат, Эрубин, Нидда, Баба Батра) о Лилит упоминается как о страшной демонице, но ничего не говорится о ней как о первой женщине, жене Адама. Миф этот родился у средневековых иудеев на почве антихристианского оккультизма. Наиболее ранняя письменная фиксация этого мифа содержится в еврейском сочинении "Алфавит Бен-Сира" . К сожалению, придется цитировать ту хуйню что там написано, но это является самым лучшим способом показать духовный и интеллектуальный уровень "первоисточника", содержащего басню, которую пытаются использовать для дополнения Священного Писания: "Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит. Они немедленно побранились.

Она сказала: "Я никогда не лягу под тебя!

Он сказал: "Я не лягу под тебя, а лишь сверху тебя. Тебе быть пригодной быть подо мной, и мне сверху тебя".

Она отвечала: "Мы оба равны, потому, что мы оба из праха".

Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела". Никаким каноническим авторитетом "Алфавит Бен-Сира" в иудаизме не пользуется. Она относится к разряду сфарим хицоним ("внешние книги"), не священные. Такого рода сочинения не имеет религиозной ценности.



Примитивная басня о Лилит владеет умами многих, среди которых не мало тех, кто считает себя интеллектуалом(-кой). Почвой для этого является массовое безверие. "Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; и от истины отвратят слух и обратятся к басням".



Аминь.

Производители сигар, пытаясь привлечь к своим маркам курильщиков, только в россии вешают лапшу на уши о том, на каких там склонах должен расти табак, чтобы он формировал свои вкусы (сравнивая с виноградной лозой) и прочую чепуху типа введение терминов в оборот, типичный из которых "профессиональный афисионадо" (хотя афисионадо переводится как "любитель сигар"). Чтобы стать афисионадо надо сдать экзамен, в числе вопросов которого куча исторических моментов типа "а чем занимался Дахилл Моторс" до того как начать делать сигары" или "какой вкус у сигары Данхилл Кря Кря номер 9 эспесьял". Незнание этих ответов дает тебе основание записаться в неудачники и "не быть тебе профессиональным афисионадо!". Компания Данхилл не даст тебе почетную бумажульку и ты будешь изгоем. Лузером.



А как на деле? А очень просто: табак на той же Кубе или в той же Доминикане ростет как обычная кукуруза в России (культ из которой попытался сделать Хрущев), а именно - как посеяли (квадратно-гнездовым способом через жопу), так и ростет (впитывая лучи утреннего солнца и росу утренней дымки), опылили там с вертолета химикатами (заботливый уход руками от вредителей) и скрутили на бедрах знойных кубинок-девственниц (старикашек-алкашей с немытыми руками, только что сьевших доширак и сходивших поссать). А теперь надо сдать экзамен, чтобы "восхититься дивным вкусом и легендой старика Данхила" (Давидова и т.п., нужное подчеркнуть). При скрутке сигары эти алкаши свободно курят "Данхилл Гранд Крю Лимитед Эдишен Блюр Эмоушен Эволюшен" стоимостью 100 баков за сигару (а там она реально стоит всего 1 бакс) и недокурив и половины - выкидывают и зажигают новую. Еще бы. Плевать они там хотели на эти россказни московских кабальеро (афисионадо) в богемных барах и ресторациях, бутиках и тусовках. Если где то "сигара за 100 баксов" не приклеивается, ну это не проблема - лизнул палец и прослюнявил сигару приклеив лист :о)



Более того: старик Давидофф (да думаю и Данхил и иже с ними) понятия не имели о всей этой афисионадной чепухе, т.к. они делали историю (бабки), а не заморачивались мыслями о "изысканном сочетании диджестива и сигары номер 9", уж тем более им было плевать друг на друга, наверное поэтому они и сделали свои имена - легендами. А тем, кто нихуя и никогда не будет легендой, надо довольствоваться "погружением в мир легенд" путем сдачи экзамена.



Это я все к тому, что принципиально я не буду заморачиваться этой хуйней. Буду делать так, как считаю нужным и "похую мне как вы напишете".



p.s.d. Курить надо для удовольствия и для себя, а не с дрожащими от незнания руками пытаться корчить из себя "человека посвященного в культ и тайну курения" и пытаться соблюсти этикет курения сигары (который блядь, как выяснилось, никто толком и не знает, т.к. его не существует на самом деле: в России одно, в Кубе другое, а в Никарагуа вообще третье). Поэтому: посылаем нахуй знание того, что Зино Давидофф танцевал танцульки и курим отличные сигары Zino Platinum (а еще лучше Dimo Platinum №1, стоимостью на 20% дороже чем Zino).

Да. Так вот трава или драп (термин позаимствован у Новокузнецкой братвы) в Тыве очень качественная. Я бы даже сказал более чем качественная: растет она везде и на зиму единственным занятием у безработных тувинцев (по мимо продажи ворованных сотовых телефонов) является раскапывание снега и доставание подсохших "колпаков" конопли. Ее трясут и продают. Тыва считается еще одним наркотрафическим местечком, и вся ментовка ищет курьеров (правда в Тыве самый низкий показатель по поимке курьеров, т.к. все братья-друзья-кореша).



Ну так вот. Бабах! Попал! Каково же было мое удивление, когда я подстрелил первую добычу. И дело даже не в том, что я ее подстрелил как факт, а в том, что это была ... кенгуру!!! Да да! С диких степей монголии из пустыни Гоби :о)





(вот то самое кенгуру которые ты просил меня тебе принести, вот я сходил на охоту и принес)



Шучу. Конечно же это была косуля.

Нагрузившись трофеями я пошел по тайге. Шел я долго. Минут пять наверное. Может меньше. Но вес этого монстра был просто ужасающим - ноги подгибались, тряслись и мне было страшно, что я упаду, и именно в этот момент меня сфотографирут. Поэтому я кряхтел и нес. Замерз жуть как :о)







Но таки донес.



Ну все. Теперь я охотнег. Имею полное право обмазаться кровью и сьесть свежую печенку, чуток приправленную огнем. Через три часа опять охота.







Вкус у печенки незабываемый. Дело в том, что там сосредоточены все так сказать минералы и витамины + куча аминокислот и прочих полезных ископаемых, которых нет не то что у домашних животных, их нет даже у тех же косуль обитающих, например, в Алтайском крае. Тувинская косуля считается самой лучшей в России по питательным качествам, т.к. живет по сути в заповедно-дикой зоне. Усваивается на 100%





Типичное место пасения (ну там где они пасутся ночью) косуль. Называется процесс пожирания пищи "копытить". Если косулю напугать - пять сек и она в непроходимом лесу. Тут т.е:





Здесь же (вот по нижней части кроны расстояния до земли примерно 50 см и река идет, малая Сэйба, там есть и кабаны) был убит кабан. Но не мной :о(



Ну так вот, ночь. Пора идти на марала.







Я струсил идти в тайгу с ружьшко и пошел с фотоаппаратом. Что было в следующие 8 часов походу по тайге - лучше не вспоминать. Были волки. Маралы впрочем тоже были. Но самое главное - это ссука волки. Волки они кусучие и быстро бегают. Бегают они стаями. Идешь в темноте, нихуя не видно, и что еще хуже - все слышно. И вот идешь ты идешь - хряпс! Лопнула ветка. А слева слышно как за тобой крадется волчара позорный. А за ним еще два или три. Когда расцвело было конечно очень красиво и волков было поменьше (если не сказать что вообще не было - испугались они нас), но корешок вроде как несколько раз палил (от страха? :о)



А! Отдельно забыл рассказать об "введение в основы маскировки в трезвом состоянии" (пиздец, вроде взрослые мужики).











В общем я решил остановиться и больше никого не добывать. Хватит. Мяса и так уже вагон и маленькая тележка. А вот партнер то мой хлопнул из дробовика сразу двух косуль - одним выстрелом. Одна правда сьебалась в болота и кедрач, пока искали пошел снег и не нашли мы ее (в такой то темнотище). Зато другая оказалась козлом, т.е. мужиком. С яйцами. Яйца, считающиеся деликатесом, куда то пропали (я не брал! чесслово).



По закону подлости ему досталась добыча круче моей. Я плакаль поэтому не фотал, но фотки есть (третья часть, браконьерская) и они скоро прибудут в Новосибирск из Кызыла и я обязательно опубликую.



Ну а дальше...а дальше все просто: было очень красиво, было очень свежо, много мяса и удачной охоты, шикарная вода прямо из речки (пьешь так себе холодненькую минералочку с газом) и поездка в Абакан, где голодная псина с ментами засунула свою мордятину в коробки, чем ознаменовала "некоторое время" пребывания в мусарне при вокзале. Мусарня при вокзале никогда не видела "президентов" путешествующих с холодным оружием запрещенным (ой бля! конечно же разрешенным! робяты?! да ви шо?! мы ж в махазине туристическом купили скинорез, да и не он это вовсе :о) в большинстве цивилизованных стран мира. Собака была натаскана на наркоту, но ее забыли покормить и вот она и решила спиздить кусок мяса. Кстати, у меня появилась версия - именно эта собака и спиздила яйца козла!!!



В конце марта я опять поеду. На кабана. В начале сентября отдель на утиную охоту. Это в Тыву. А до и перед этим я собираюсь поохотиться с бумерангов в Австралии на кенгуру и хлопнуть бегемота в Африке.

Где то под утро, когда все начали активно пить водку и пиво, один из участников экспедиции вдруг вспомнил, что пару лет назад в Тыву приезжал "москвич" по указке ФСБ и какого-то научного института, а он его сопровождал на отстрел дикой птицы и отбор образцов на тестирование к вирусу H5N1 (или "птичий грипп"). Этот московский фсб-шный парень поведал о том, что до сих пор никто не знает всех подвидов мутации вируса. Нет фотографий и видео, а также анализа воздействия вируса на дикую птицу. Нет четкого представления о механизме заражения одного вида другим, как передается вирус тоже до сих пор не понятно. Тепловая обработка на вирус конечно действует, но заражается ли одна птица от другой и человек от больной птицы ДО момента ее уничтожения - тоже никто нихуя не знает. Так вот, били они птицу, били и решили заодно и пофотать как себя ведет дикая птица в больном состоянии. Говорит "катался со смеху": гусь на одной лапке гонял по водоему как на сёрфе, утка плавала на заднице как поплавок, а какие-то другие водоплавающие крутились колесом в воде головой назад. Живет такая птица не более трех суток, потом дохнет. Некоторые раньше - в течение суток.



Это я все к чему: есть альтернатива - кролики :о)



p.s.d. А пока ищем мех леопарда. Жуть как хочется показать, но не покажу :о)



p.s. Фотки меж тем никто не долил на ftp, с охоты я имею в виду. ГДЕ?! Вова - это я тебе!

Часть первая.

Несмотря на непрекращающиеся разговоры о поездке все было куплено (экипировка) в самый последний момент, а именно за 10 часов до отравления поезда, который вынырнул в сторону Абакана в 5 утра. Так же как впрочем и билеты. Был вариант сразу на самолете рвануть в Тыву, но сэ ля ви. Сутки непрекращающейся пьянки в поезде привели к автомобилю, который заботливо (через 7 часов) доставил нас в Кызыл, город Тувинцев (о них позже), полного отсутствия каких-бы то нибыло бытовых условий и массовой агитации за Шойгу Сергея Кужугетовича. Кстати, Шойгу - это имя, а не фамилия. Дело в том, что в Тыве есть клан Кужугетов, во-время перепеси населения в 44 году ,когда Тыва присоединилась к России и обьявила войну Германии (которую не в состоянии, по бумагам, завершить до сих пор) русских заебало слышать ответ на вопрос "фамилия" Кужугет, и они назначили первого из Кужугетов с именем Шойгу наоборот. А вот Сергей уже стал Кужугетовичем по фамилии Шойгу.



Меж тем поездка на поезде была веселой:

- Альфа-Вепрю. Прием. Успешно двигаюсь к точке А.

- Вепрь-Альфе. Прием. Ты не Вепрь, ты Кабарга. Я в точке К.

- Альфе-Кабарга-Вепрю. Хуй с ним. Я - Кабарга.

- Вепрь-Кабарге. Отставить бухать на боевом задании!

- Кабарга-Вепрю. Бухать отставил. Задание отложил :о)

и т.п.



Так вот, едем мы едем по Саянам и мягко говоря охуеваем-с: температурка минус 47 градусов:







А высота рядом с обрывом 2 тысячи метров:







И вдруг! Знаменитая скульптура косули с козленком, которая по меткому заявлению русских символизирует Россию (мать) и Тыву (козленка), которая присосалась (живет на дотации) и сосет и сосет:







Конечно же я на нее забрался (просимволизировав Россию)







В этот же вечер мы выдвинулись глубоко в Саянскую тайгу. Мороз в долине поднялся до минус 52 градусов (я чуть не охуел, мое самомнение сжалось как мошонка от январских морозов).







Добравшись до точки "Т" - Туран (это уже почти Тайга), где нас познакомили с главным по охоте (уровень зам. министра), его помошников и главным егерем.



Достав секретные карты был составлен маршрут:







И мы двинулись. В ночь. Было нихуя конечно не видно, жутко холодно и трясло как в турбулентности. Я, после поездки сделал вывод: хуйня все эти джипы, даже те, на которых устраивают Кэмэл-трофи. Полная хуйня. Высота колеи, разбитой УРАЛами осенью - до полутора метров, замерзшие кочки болот позволяют проходить по ним ТОЛЬКО русским автомобилям типа УРАЛ и им подобных. Ветки свисают до такой степени, что машина становится вся ободранная. Проходить через топь осенью со скоростью 5 км. в час по методу "от лиственницы до лиственницы с помощью лебедки" может позволить себе УРАЛ и все. Зимой конечно попрощще, можно и на ГАЗах и УАЗах, но с Лэнд Ровером или ему подобным в тайгу даже не суйтесь, машину бросите прямо там или утопите в пятиметровой, чуток подмерзшей трясине.



По началу дорога была накатана "золоторями" (это такие ребята, которые раскатывают зимой уралами дорогу, чтобы возить на дальние прииски горючку и продукты (в отдельных случаях баб и выпивку) и возвышалась на горах, становилось "тепло" и очень свежо:







А вот теперь Тайга. Мы вьехали в заповедник:







Где хуй пройдешь даже на Урале:







Ехали мы ехали, травили байки и лакали кто что был способен лакать и добрались до первой переправы: ледянная река, с жуткими порогами и грохотом подледного журчания воды.











Где тут же начали проваливаться под лед:











Три часа мы путь был продолжен дальше. Добрались до точки Х - деревня Хут (300 человек). Это блядь нечто: едешь и стоят избы с выставленными окнами и разграбленным имуществом. Это тувинцы геноцидили русских и отбирали у них (а в некоторых случаях и убивали) дома, имущество и выгоняли. Тувинцы работать не любят, типичным примером служит следующий случай: у Тувинцев есть поговорка "ой, руские не любят работать, ленивий, сено косят осенью, а пасти зимой не хотят. дурачки". Вероятно поэтому у тувинцев половина молодняка каждую зиму дохнет от холода, т.к. его выгоняют на голые пастбища в 45 градусный мороз.

У тувинцев поголовно распространен инцест. Отец может спать с дочерью, Дед с внучкой, а брат с сестрой. От этого получаются дети, которые все меньше и меньше ростом. В итоге деревня которая была по численности 1500 человек за 10 лет уменьшилась до 300 человек (более 500 русских уехали).



В первую ночь должна была начаться охота. Я, упакованный по "полной программе", учился стрелять. И научился, но об этом в следующей части.











p.s.d. Вовчег!!! Пришли фотки!!!

Если я когда-нибудь займусь (а я займусь) сьемкой и продюсированнием фильмов, то я уверен, что с подбором актеров я справлюсь лучше всех. Вот, например, пять лет назад Спилберг замутил идею снять фильм про Эрнесто Че Гевару, но никак не мог найти актера на главную роль. Наконец в этом году обьявили, что на его роль "отлично подойдет Бениссио Дель Торро".



Я как только об этом узнал, то сразу подумал что Бениссио нихуя не подходит, а подходит другой человек :о)



p.s. Коллажик смастерил сам.



p.s.d. Слева - Эрнесто Че Гевара, справа - Джоржик Клуни.