Каким то чудом мы стали генеральными спонсорами там, где ими становиться типа нельзя, в силу того, что там где мы спонсоры, есть другие "спонсоры", у которых "эксклюзивный" контракт и типа никому другому "ну никак". Но, сэ ля ви.



Народ будет курить трубку. Смысл этого мероприятия мне, признаться, не очень понятен, т.к. как можно определять победителя по критерию "длительность" курения трубки, тогда как процесс курения сугубо индивидуален - убей не понимаю. Грубо говоря, будут определять "человека, с самым маленьким обьемом легких", который сможет растянуть удовольствие не на 20 минут, а на 3 часа, например.



Я вот выкуриваю трубку за 10 минут "до тла". Другие зачем то курят ее по три часа. Нах?! Ведь табак - настолько прекрасен, что его надо вдыхать по максимуму, загоняя ароматную смесь глубоко в легкие, лаская языковые рецепторы клубами сочного дыма и ... эх. Я бы сделал наоборот - надо чтобы не по медленному курению трубки, а по быстрому :о)



p.s.d. Кстати, трубку придумали не индейцы, как думают многие. А русские. Точнее якуты и алеуты. Именно они умудрились расколупать клык моржа, набить его табаком и "пыхнуть".

У меня правда другой вопрос, он меня мучит и не дает покою: ГДЕ ОНИ СПИЗДИЛИ В ВЕЧНОЙ МЕРЗЛОТЕ ТАБАК?! А? Ну хуй с ними.

Затем якуты и алеуты перебрались в Америку, и там уже расплодили эту традицию. Её спиздили индейцы, но т.к. у них не было клыков моржей, они примудрили маис (кукурузу). Выдолбили серединку, пропитали ее кокаиновым молочком, забили туда "тобаго" и ... "трубка мира" :о)

Потом приехал Колумб, подъахуел малость с этого дела и привез это дело в Европу. От туда через Петра 1 это дело пришло в Россию и тут всех ждал "сюрпрайз!": якуты встретили русских купцов уже с табачком, дааа :о)

Кроговорот табаку в природе так сказать.



p.s. Себе я заказал трубку из цельного куска рубина.



p.p.s. Я сегодня реально охренел - зеркало моего дневника иногда читает ... почти Бог.

Люди боятся показаться недостаточно умными. Чтобы выглядеть достаточно умными, они прикрываются рассуждениями о том "как должно быть" (хотя кто им это сказал или где они это прочли - история умалчивает).



Так и вчера. Ко мне пришел коммерческий директор и начал, с упорством "авторитета" и видом "грамотея", орать о том, что "надо рекламу, вот блять смотри как сделали..." (Филип Моррис, Джапан Тобакко Инт, Бритиш Американ Тобакко и т.п., нужное подчеркнуть). А ситуация простая: выбрали город для "пилотных продаж" (хуйня какая то), выбрали дистрибьютора и сказали ему "ставь товар в точки" (что, например, с точки зрения ГК - полный бред: риск непродажи или продажи (коммерческий риск) несет на себе тот, кто у меня его купил, равно как и то, что продавец не имеет права указывать покупателю что надо делать с товаром, но хуй с ним), а "...торговые дистрибьютора - бараны, у них есть стабильный заработок и им похую на все. Они сунулись в точку - их послали нахуй, сунулись еще раз - опять послали нахуй. Больше они туда не сунутся". А надо и должно быть так "баба Клава, смотри - видишь реклама? Ставь товар! Будет улетать как горячие пирожки!" (хотя что мешает нормальному торговому представителю спиздеть или применить другие аргументы - понятия не имею).



Так вот, наслушавшись этой блевотины я сам поехал и продал в торговые точки (за 4 часа работы) столько, сколько вся торговая команда не могла продать за месяц "активности".



p.s.d. Банкомат "Альфа Банк Экспресс" таки ссука подавился :о)



p.s. С сегодняшнего дня, и в течение трех недель, я - бомж. Самый натуральный. А с учетом того, что весь нал спрятан на карточке, придется выколупывать изумруды из запонок и закладывать в ювелирке, правда я думаю что ювелирка тоже подавится :о)



p.p.s. Во второй раз меня обзывают вампиром и кровопивцем.

- Вот. На. Брал кредит, возращаю с пхоцентами :о)

- Нет, мне не надо. Пользуйся дальше. "Ви..оправдали високое довэрие".

- Да нахуй мне нужны такие грабительские проценты?

- Ну давай в два раза меньше я с тебя возьму?

- В три!

- Это грабеж!

- Окей, забирай деньги!

- Ладно...пусть будет в три раза меньше ставка процента...Дима, блядь, еврей ты, вот ты кто. Точнее нет..ты ... ты...я даже не знаю как тебя назвать. Ты граф Дракула, пользуйющися ситуацией, вампир и пивец крови!

В первой половине прошлого века был такой доктор, который заложил основы анестезии и по результатам его работ теперь трудятся все врачи мира и пашет такой раздел медицины как анастезиология. Звали его Йозеф Менгель.

Он провел тысячи опытов и создал анестетики, опередившие свое время.

Если бы не одно западло - это был один из главных врачей фашизма, его произвище было "Доктор Смерть". Свои опыты он проводил в Освенциме, Аушвице и Бухенвальде.



Это я все к чему - завтра с утра я иду к стоматологу, фамилия которого ... ну блядь... ну в общем если бы я не знал кто такой Менгель, я бы даже и не думал на тему боли у конкретного врача.



p.s.d. Получится как в прошлый раз.

- Вам удобно?

- Ну как вам сказать, в принципе да, руки по швам, белые бахилы, черный костюмчик...

- Это на что это вы намекаете????!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?

- Ну да...как в гробу.

- Зина!!! Общий наркоз молодому человеку!



p.s. Аааааааааа!!! Бор-машина вращается со скоростью 300 тыс оборотов в минуту, крючки острее игл, титановые шурупы будут меееееедленно вкручивать в кость, отвертка сорвется и упьётся мне в небо, затем доктор прикажет открыть глаза, достанет зловеще мерцающий скальпель и мееееедленно поднесет мне его к глазу и скажет "видите? он очень острый, не тревожьтесь, все будет быстро: вжик-вжик и готово".



p.p.s. И почему вокруг меня в данный момент странные звуки, которые ну нихуя не напоминают об их истинном назначении? Например, на улице кто то пилит дерево электро-пилой. По спорт-каналу диктор орет "Михаэль Шумахер пролетает на Феррари со скоростью "хуй знает сколько" и парой прогазовок на старте". Бармен взбивает электрошейкером коктейль. А где то далеко слышны удары машины, которая забивает сваи и шум отбойного молотка...дааа...неспроста все это.

И это не тариф МТС :о)



Импорт подакцизных товаров - это геморрой, понятный только тем, кто на этом "сидит". Новой компании (моей например) хуй кто чего скажет: все будет покрыто мраком, тайной, таможенники будут делать "хитрый вид", подмигивать, подшучивать, отмалчиваться, кивать и крякать. На прямой вопрос "блять, дайте бумаги какие надо", тебе дадут список организаций в которых ты их можешь получить. Чтобы что то импортировать, надо собрать 12 кг бумаг. Не шучу. Начиная от лицензий и заканчивая хуевой тучей заявлений. Не хочешь непонятности? Заплати бабок таможенному брокеру или агенту и ты - в шоколаде, все будет тип-топ и ты...опять нихуя не поймешь :о)



А должно быть так: приходишь в DHL и говоришь "привезите мне товар вот отсюда - вот сюда, он должен быть акцизирован, сертифицирован и полностью легальным, чтобы я его мог продавать. Больше 10% - я вам не дам". Но так не будет :о( Во-первых даже если и DHL согласится, он цапнет с тебя такого бобла, что у тебя подогнутся ноги и ты сам на банановом плоту будешь грести пальмовым веслом из Доминиканы до России через Берингов пролив по Обской губе в Новосибирск - и это будет дешевле. А во-вторых - вся эта чучхелла провоцирует возить контрабасом, чего так не хочется делать что капец. Просить например, Habanos или Davidoff чтобы они помогли за деньги - мне кажется бессмысленно, не помогут. Стопудово...или нет?



p.s.d. В итоге я разозлюсь блять и сам все сделаю. Ссука. Зла блять нах нехватает.



p.s. При этом западло в том, что товар готов, он лежит и ждет меня "Дима!!! Приедь забери меня, я заебался лежать в Доминикане, а ты меня заебал вывозить по 50 сигарок. Ну ты и жмот же блять!".

Один блок сигарет dimo - право сделать ставку на любую клеточку.



Розыгрыш - по одному 17-ти дюймовому Маку в каждом городе.



Перед розыгрышем на крышке ноута будет гравировка лазером кое чего. А вот чего - скажу только участникам.

Но вам это понравится :о)



p.s.d. Учитывая мою бедность - акция только для своих. Своим может стать каждый :о)



p.s. Вы только не стесняйтесь, пишите мне на [email protected] кто хочет поучаствовать и выиграть новенький нафаршированный ноутбук макинтош.

Шикарный колхоз "Красный коноплевод" теперь стерт с лица России.

Вот, плиз http://www.government.ru/government.../23/2270930.htm







Плакатик что ни на есть настоящий, а не поддельный.



Между прочим, конопля жутко полезная вещь. В совке был такой ежемесячный журнал "Лён и конопля" минсельхоза СССР. Издавался в Москве с 1924. Выходили под названиями: "Известия Всероссийского центрального кооперативного союза льноводов и коноплеводов: Лён и конопля". Освещал вопросы экономики, селекции и семеноводства, технологии и механизации возделывания, а также первичной обработки льна, конопли и кенафа. Средний месячный тираж (1972) 11 800 экз. И коноплеводство приносило, кстати, очень приличный доход. В двадцать четыре раза больший, нежели картофелеводство и пчеловодство.



p.s.d Думается мне, что нынче регистрация ЗАО "Лён и Конопля Инт" не проканает.

Меня кто то решил подьебнуть (в очередной раз).

Один из гостей дневника дал ссылку. (спасибо тебе, хотя не знаю твоего имени).



Цитирую слово в слово. "И лопни мои глаза, если я изменил хоть слово".

(пока я писал ответ "Анониму" я предполагал варианты авторства, но когда опубликовал и перечитал еще раз сообщение "Анонима" вдруг понял кто же действительно автор!!! Отгадку оставляю на домашнее задание).

Итак:

Аноним

Уважаемый Димо Сиурко, но откуда на Донском табаке доминиканские или кубинские табаки!!!

Ваши сигареты попахивают сигаретами 21 век, я понимаю пиздить не мешки ворочить...но

парламенты хотя бы чужих наёбывают а вы то своих соотечественников...Вам должно быть стыдно

если у Вас хоть капля совести осталось покайтесь...



siurko

Даже не знаю что и сказать, вопроса-то нет.



Но народ просит, так вот коментирую:



1. Донтабак для нас "делал" две из шести позиций (это раз).



2. Если вы внимательно прочтете надпись на пачке "Производится под контролем Dimo Tobacco Int.", то вероятно поймете, что "под контролем" означает "его контроль", т.е. надо согласовать список поставщиков, материалов, если я настаиваю, что я хочу табак из доминики - я его должен привезти (ну зажал дон для меня пару тонн табачку), или там если я хочу сам напечатать этикетку - я ее должен взять и заказать и т.п. А затем стоять и смотреть "не подложили ли мне туда более дорого табаку", т.е. контролировать процесс. Т.е. у любого нашего субподрядчика задача: взять сигарету, упаковать ее, прилепить к ней русский акциз, сертифицировать и отдать нам. На этом их функция заканчивается. (это два)



3. А Вы, вероятно знаете как пахнут сигареты "21 век" ? И наверное даже знаете какой страны табак в этих сигаретах Доминирует ? :о)

Отлично, коль знаете. Могу сказать, что технологии используемые в "21 век"`е мы не используем (хотя признаться очень хочется, но пока не можем себе это позволить). "Био фильтры" и мешка там (конечно же!!) не сравнима с "угольным фильтром парламента" и его мешкой, в которой дай Бог 10% стоящего табаку есть. (это три).



4. Я вам раскрою секрет, Вы взаправду думаете, что один и тот же сорт табака выращенный в Доминикане стоит 450 тысяч долларов за тонну, а Китайский табак того же сорту - 3 тысячи долларов за тонну? Да? :о)

Так вот, секрет то: если вы осенью возьмете мешок картофеля (кстати, табак относится к семейству пасленовых, или картошки), разделите его пополам, одну половину отправите в Доминику, а вторую вырастите в Сибири (или Китае, например), то могу вас заверить, что сравнивая готовые пюре из картофеля выращенного в разных странах - разницы вы не учуете. И никто не учует.

Доминика, Куба, Зимбабве, Ява (кстати, у нас и табаки с островов Ява есть), Никарагуа и еще с десяток стран где он ростет (в т.ч. в США) бывают разных сортов: поверьте мне, и на Кубе можно такую хуйню найти, что Киргизский "Дюбек" вам покажется "нектаром Богов". Вирджиния (сорт) - типичная хуйня. Где бы вы ее не ростили. Но "народу нравится в массовом порядке" - и это самый популярный сорт. Пиздец.



Но по большому счету все это лирика. Самое главное - я не очень понял что вы хотели сказать вашим сообщением. Перечитал три раза и все равно не понял. Т.е. текст понятен, но цель оного - ну никак не могу понять. Кто вы? Менеджер "Парламента", которому дали пистон и признающийся в том, что "наёбываете"? Один из наших диллеров, который ищет отмазки на вопрос "почему запаса товару в точках нет, блядь?". Или один из торговых агентов, которому не дали премию за хуевую работу? Или продавец в магазинах, которому выебали мозг покупатели за его хуевую работу по марке dimo? М?





Давайте я вам дам совет, коль вы интересуетесь "домиканой и кубой", взывая к моей совести: отломите фильтр у любой моей сигареты и покурите. А затем возьмите доминиканскую или кубинскую сигариллу или там сигару и тоже покурите. Вам может не понравится вкус моих сигарет (а может и понравится), но вот "разницы" вы не учуете, а знаете почему ? :о)





//С почтением, Дмитрий V Сиуркo

Вторую ночь подряд просыпаюсь в 3 часа ночи и начинаю пахать.

Вот и сегодня проснулся в три часа ночи и начал пахать.

Щаз за мной приедет машина и "вуаяж вуаяж - я еду покупать завод".



И еще я заболел, температура 40 :о(

Но делать нехуй - надо "Ррррработать!!!" :о)



p.s.d. как приятно работать даже тогда когда болеешь. а все потому, что работаешь сам на себя :о)



p.s. "выпишу ка я себе молоко, за вредность" (с) Сиурко

Наткнулся на одном сайте на заметку о том, что в Новосибирске за прошлый год сделано 40 тысяч абортов.

90% - "женщины" до 20 лет.



Никак не могу понять, вот если честные давалки верят в то, что выслушав сказку о "любви" (а в итоге - раздвинув ноги), то неужто они верят в то, что за них выйдут замуж и увезут в Париж, подарят дом, машину и неограниченный счет в банке? :о)



Мне кажется, что их бросят. В лучшем случае дадут деньги на аборт (если конечно они не истрачены на две "полторашки" пива "Толстяк" или "Клинское"). И судя по статистике - их реально бросают, а они потом начинают с мудрым видом (так и не научившись ничему после этого) говорить "все мужики козлы". Второй аборт уже делает их чуток умнее: слово "презерватив" (хотя чаще "гондон") они уже знают, но все равно корчат из себя мудрых телок.



Мужикам то ничего не надо кроме как "вдуть". Ну а что ? Чтобы "вдуть" надо рассказать сказку, потратить деньги на пиво там или шампанское, купить (спиздить) розу, а потом "засадить по самое нихачу!". А кто засаживает??? Да такие же тупые долбаебы, сидящие на лавочке и рассказывающие сказки про свою крутизну (мол я вчера целый наркокартель на атомы распылил), пьющие Балтику 9 и сосущие сигареты "Ява Золотая".

Хуй с ним. Их повезут на папину дачу, на "риальной тачке", с пивом Miller и еще чем нить. И в итоге закончится тем же - выебут! А на утро довезут до дома, возьмут телефон и никогда по нему не позвонят.



А бабы внатуре дуры - вестись на такую шнягу - это надо быть полной дурой.



Вина тому - плохое воспитание. На Руси эту проблему решали очень просто - гормональное напряжение снимали тем, что заставляли "молодух" няньчится с маленькими братиками и сестренками. Телки понимали с измальства чем грозит "ах! шарман!".



p.s.d. За прошлый же год в Новосибирске родилось 30 000 детей.

Вечер, темно, дорогая машина бесшумно и быстро движется по дороге. Вдруг! Что то промелькнуло на обочине. Машина останавливается и из нее вылазит небритая мужская фигура в дорогом костюме. Он подходит к гигантскому грязному волкодаву с перебитым позвоночником, лежащему на проезжей части в жуткой кровище. Волкодав скулит. И плачет. Настоящими человеческими слезами. Взгляд еще цепляется за жизнь, но уже понимает всё...Несколько часов боли, дождя, грязи, темени и холода притупили этот взгляд.



Погладив волкодава он тихо ломает шею собаке. Берет его на руки и уносит с проезжей части к большому дереву. Бережно накрыв его ветками и листьями, со словами "спи спокойно, брат", он садится в машину, и уезжает прочь, в темноту.



p.s.d. ...



p.s. А по радио поется песенка "итс э бьютифул лайф".