в 2002 году американское агентство USAID забашляло одному умнику порядка 10 млн долл. на разработку концепции "Закона о Техническом Регулировании в России". Закон приняли и провели. Все тип-топ (в смысле бабки как обычно спиздили, бляди). Казало бы все окей, но хуй то там. Дело в том, что этот закон отменил 45 000 документов, именуемых "ГОСТ"ами, СНиПами и т.п.. Снизив требования к выпускаемой продукции в сотнях отраслей, а в некоторых случаях допускает самостоятельную установку требования. Вся эта хуйня называется "техническим регламентом". Опустив конкретные долбоебизмы, как то сниженные требования к режиму эксплуатации атомных станций (где по определению требования должны быть максимально высокими и не могут быть отданы в частные руки, так как прибыль, в атамной отрасли, имеет второстепенное значение, а первостепенное - безопасность. Согласно конвенции об атомной энергии) или "возможности обеспечивать самостоятельно единое измерение" (любой ара на рынке сможет сам устанавливать эталоны массы, например, гирь, на свое усмотрение). Отмена ГОСТов, СНиПов и прочих советских нормативных документов обосновывалось просто (цитирую закон) "Действующая в России нормативная база включает НЕОПЕРАЦИОНАЛЬНОЕ количество документов (более 26 тысяч одних только ГОСТов), в которых большей частью не разделены требования по качеству (потребительским достоинствам) и по безопасности,.. многие требования ОЧЕВИДНО ЗАВЫШЕНЫ, что ОСОБЕННО ПРОЯВЛЯЕТСЯ В СРАВНЕНИИ С МЕЖДУНАРОДНЫМИ НОРМАМИ". Охуеть, да?

Просто ебануться: эти американские пидерасты (у которых между прочим собственных "ГОСТ"ов порядка 93 000) пробашляли нашим продажным гандонам, чтобы снизить конкурентноспособность наших товаров! Слово "неоперациональное" вообще блять пиздец какой то :о) Это что это оно блять значит? Вероятно хуевый перевод. Ну это хуй с ним, "завышены требования в сравнении с международными стандартами качества" - вот ключевая фраза :о)



Ладно, спустимся на землю (чё то я раздухарился). Чего это дает нам, обычным людям? Отвечаю: полную жопу и заниженное качество, бесконечные судебные разборки и нервотрепки. И единственное что тут может изменить ситуацию - это порядочность конкретного Российского производителя. Вот, например, я - заказываю сигареты, табак и т.п. Все вроде согласовано, техническое задание и т.п., но блять производитель использовал свои собственные, внутренние документы, регламентирующие качество продукта, а ГОСТ только в основных частях. Итог? Пришлось выбраковать 30% продукта. После того как мне его доставили я написал маляву производителю, а он забил на нее хуй отмазавшись фразой "у нас качество такое же, оно нас устраивает". А вот в СССР такого бы никогда не случилось: выебали бы по полной программе и отобрали парт. билет, а у кого-то случился инфаркт. А если капнуть в 50-ые года, то и к стеночке бы поставили. И никакие отмазки бы не помогли, особенно со ссылками на "внутренние стандарты качества". А производитель орет блять на каждом углу "Ебать!!! Мы по ISO 2001 сертифицировались!!!" Это и есть те самые заниженные требования.



И вот из за этой всей вот хуйни приходится разъябываться с помощью юристов, они хоть как то могут через нормы Гражданского Кодекса защитить от этого конкретнейшего дебилизма. А также уничтожать товар, который не отвечает моим личным требованиям, а они в двадцать раз жестче чем ГОСТ СССР. Нести убытки и плакать по ночам над каждой потерянной копеечкой (шутка!). Производитель в принципе то не виноват (дали слабинку -- вот он и пользуется), а вот государство - оно блять конечно такие корки мочит, что я вот думаю - надо подать в суд и признать этот ебучий закон - не Конституционным и отменить его нахуй! Да!



p.s.d. Случай обвала крышы в Трансвааль-парке, охуенная энерго-авария и обесточивание пол-Москвы, постоянные взрывы газа в домах, падение самолетов, кризис на алкогольном рынке из за ЕГАИСа и т.п. - вот бесчисленные начинающиеся примеры действия (в том числе) этого закона: когда правила эксплуатации энергостанций, ГОСТы создания программного обеспечения, СНиПы обслуживания гидросооружений массового пользования - все похерено, из за пары продажных козлов, которых надо расстрелять за измену Родине или вернуть 54-ую статью и посадить на 25 лет. А потом - расстрелять. Показательно расстрелять. И сжечь парт.билет. Сначала его надо порвать на мелкие квадратики размеров по 0,1 кв. см. (по Советскому ГОСТу об уничтожении бумаг, а не американскому ИСО блять, где надо разрезать на полоски шириной 0,5 см), потом сложить кучкой, облить солярой и мееедленно сжечь.



p.s. А пепел заставить сьесть :о)



Между прочим, последние достижения нанотехнологий позволили создать очень тонкий и гибкий материал, который, при приложении к нему точечного воздействия, становится очень твердым. Чем больше кинетической энергии будет приложено к материалу и чем более концентрированной она будет, тем твердее станет материал. Выглядит как костюмная ткань, немного блестит сине-матово-стальным оттенком. Очень легко сшить из него костюм или рубашку. Но если выстрелить в такой костюм пулей - он за миллиардную долю секунды превратится в материал, прочнее чем кевлар с титановыми пластинами. Вам грозит синяк в лучшем случае. Есть правда одно западло - квадратный сантиметр этой ткани стоит 100 долл. Блять. Куда катится этот мир?! Что за нах?!



p.p.s. "Вы не имеете права!!! Я требую адвоката!!! Я требую проку...нет, прокурора пожалуй не надо. Дядь, ты имей совесть!!! Я клянусь - это все не я. Ты мне что, не веришь?" - бля буду, реально сутки в СИЗО проторчал :о)

:о)



Завтра как бы переезжаю. Боже мой - накопилось столько всякой шняги, что просто пиздец.

С одной стороны все тип-топ: вот макинтошик, его я положу в коробочку для макинтошика, вот ручка - ее я положу в коробочку для ручки и т.п. Но (!) когда начинаешь все собирать, то получается что коробочек нет, а масса вещей вообще никогда не имели коробочки.



Будучи человеком умным - я решил все каталогизировать на группы и упаковать в соответственные емкости:

Шаг первый - Вещи первой необходимости (деньги) - я положу в карман :о)



p.s.d. Ну все - теперь можно и пивка попить. Передохнуть так сказать и приступить ко второму шагу.



p.s. "Интересно", подумал я, "а кошка, ценной породы и дивной пушистости - это вещь какой необходимости и куда ее положить? В группу С или группу К ?"

Имел разговор с бабой-риелтером (блять, как созвучно с "ритейлером"), меня обвинили во всех смертных грехах, сказали что я "бессердечный, бездушный и страшный человек" который "режет без ножа", "пользуясь сложившейся ситуацией", "выторговывая для себя лучшие условия на чужом горе, и разрывает сложную цепочку, которую они с таким трудом создали" и что "через 15 минут она разорвется и придется делать хуеву тучу работы заново", а также что у нее "есть дети, у продавца, "она же молодая женщина которую бросил муж с ребенком на руках!" есть дети и вообще всем надо есть". :о)



А я чё? Я ничё? Я просто понизил на 30% стоимость услуг агентства в ультимативном порядке и потребовал чтобы "в субботу в хате никого не было" вместо того, чтобы заехать в хату в октябре :о)



Но я не бездушный!!! Я как раз таки душевный человек!!! Ведь после заключения с агентством договора и дачи им задатка, цена на покупаемую хату вдруг подпрыгнула, потому что в длинной цепочки кто то тоже поднял цену. А агентство типа не при делах.



p.s. В слезах пообещала перезвонить.



p.s.d. Пока это дело писал - она перезвонила и "со слезами на глазах и ножом в спине" дала скидку не в 30%, а в 15%.

Сказал "в первом чтении - приемлемо, но мне надо немного подумать".



p.p.s. Подумал. Она опять перезвонила и "ну, Дмитрий Владимирович, ну там же агентство уже другое ластами бьет и угрожает растрогнуть цепочку. Пожалуйста!!!". Мой ответ был "Окей, я согласен, но (!) коль не 30%, а 15% скидка с ваших услуг, то мое последнее предложение такое: с вас 20% скидки, а с квартиры - 5% скидки. Если согласны - сделку подтверждаю" (в это время слышу всхлипывание). Ее ответ был такой "да, мы согласны, но я надеюсь на вас, что вы не будете терроризировать девушку с маленьким ребенком на руках, после оформления сделки, так как ей надо будет, в виду сложности цепочки, еще 10 дней с момента оформления собственности - пожить в уже вашей квартире, это между прочим предусмотрено законом...да?".



"Согласен. Угу" - ответил я и положил трубку. Теперь я знаю что значила фраза Аркашки (см. Сны) : "Ибо", когда вышли родители :о)

С завтрашнего дня блокируются на две недели любые выплаты компании.

Единственные деньги - заработная плата. Бонус, компенсации, "заправка тракторов" - блокируются на две недели.

Работаем по состоянию ресурсов на пятницу. Менеджерам - если сможете (а смочь вам надо) цапайте товарные кредиты.



Контора гасит кредит. С процентами. Наш Банк оказался ссукой и затребовал в течение двух недель погасить. У них видители собственник меняется. Бляди.



Изя Рабинович.

Случай №1 - Прихожу к судье, а у того на столе таблички "Не курить" и "Взяток не беру".

Ну я подохуел малость, и робко так говорю "Я хочу получить одно предприятие в собственность, но прав на него никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть." Судья убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: "А давай ка мы с тобой, племяшек, для начала, таки пожалуй, закурим..."



Случай №2 - Прихожу к "ритейлеру" и говорю "я хочу продавать вам, в вашу сеть, свой продукт, но денег за вход не дам". А "ритейлер" мне такой и говорит "А почему ты решил что мы его купим?". А я ему "Понимаете ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...". А он вдруг "А покороче нельзя?". А я ему "Вот именна поэтому, блядь, денег и не заплачу!!!".



Случай №3 - "Намек моим менеджерам".

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Туда же: Если вы собрались идти ко мне за прибавкой к зарплате, остановитесь и хорошо подумайте! Если Вы достоины, требуй в два раза больше. Если Ты не достоин - проси в два раза слезливее!



Случай № 4 ГИБДДшник останавил автомобиль. Ну я так опускаю стекло и заискивающе улыбаюсь, протягивая бумаги говрю, "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…" С заднего сиденья детский голос "Дядя Дима, а где козлы?".



Случай №5 Вы знаете, но то, что все учат английский - это бред сивой кобылы. На самом деле самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.



Случай №6 Менеджершам JTI-я, выпустившему "бездымные сигареты" LUCIA, и Филип Морриса, выпустившим "беззапашистые сигареты Vogue Aroma" могу пожелать только одного - БЕЗОРГАЗМЕННОГО СЕКСА. Менеджершам SABMiller`а, выпустившим "безалкогольное пиво Holsten", а также "безсолодовое пиво Redd`s" - могу пожелать того же самого.



Случай №7 Блять, неприложная истина для всех (!) владельцев бизнеса: Консультант - это человек слишком умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой и получению супер-прибыли, но слишком тупой, чтобы открыть свою собственную фирму. Поэтому если уж берете консультанта, то он должен быть владельцем собственной фирмы (а таких - почти нет). Это же относится к "супер-компетентным менеджерам с гигантским опытом работы в стиле "построение бизнеса с нуля" и МВА-шным образованием.



p.s.d. Испытав злорадное чувство мести и удовольствия, я наблюдал как увольняли тёлку из Кандидат-2. Да да да - ту самую, которая работает в "Пятерочке" и занимается там топ-менеджментом. Так ей ссуке и надо. Она приняла неправильное решение и вот результат - ее поимели на всю страну. И чего бы она там дальше не говорила ("я сильный менеджер, я, да я блять, да я нах, да ссука!") - ее все равно трахнули. Скорее всего в задницу.

Я вот никак не могу понять - если правительство обьявило войну с терроризмом, то чего ж они (последний случай на Черкизовском рынке в Москве) не запретили в продаже глицерин??? Ведь мало-мальски знакомый с химией человек, может легко купить его производную в аптеке или в магазине косметических товаров, слить соляной и азотной кислоты из аккумуляторов и ******** , и простейшей реакцией нитрирования в собственном домашнем холодильнике получить нитроглицерин. Ебнет так, что мало не покажется.



Или злополучный гексоген - также можно получить элементарной реакцией нитрирования уротропина (в любой аптеке опять же свободно можно купить).



Нет, все не правильно. Есть туча гомологов глицерина, но они дороги в производстве. А корпорации, в погоне за прибылью, используют глицерин, как самый дешевый препарат для "увлажнения и эмульгации". Надо ввести запрет на глицерин-содержащие препараты! И накропать маляву в ЦИК и пусть его запретят.



p.s.d. А я куплю патент на не-глицерин содержащий препарат, который будет "самым" дешевым из легальных и буду его продавать :о)

Потратив 17,2 млн евро на то, чтобы провести 26 генеральную ассамблею Международного астрономического союза, проходившего в Праге и собрав две с половиной тысячи специалистов со всего мира, (которые должны были разобраться с новыми и старыми объектами Солнечной системы) земляне проебали Плутон. Все. Пиздец. Теперь Плутон - не планета, а "небесное тело".



Для того, чтобы объяснить учёным мужам, что значит "классические планеты", Джойслин Белл Бёрнелл из Астрономического союза пришлось использовать веские научные аргументы:







"После непродолжительной, в техническом плане, церемонии, "тело" было предано Земле".







p.s.d. Вот так блять, теперь сидя с блядью на скамеечке в парке "под Луной", можно ответственно заявить "а ты, сука, вкурсе, что Плутон не планета, а? Хули ты вообще нахуй в этом мире соображаешь? Пока астрономию и классификацию, принятую на 26 генеральной ассамблее МАС, не выучишь - чтобы духу твоего здесь не было!".

Пиздец. Кончился газ и безин в зажигалках, спички заботливо украденные из всяких казино, баров и ресторанов - тоже кончились, осталось одно...каминные спички CAMEL: здоровые гигантские бревна, которые не влазят даже в пепельницу.



Жопа какая то вокруг.



p.s.d. Но нихуя, и на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками. Хотя лучше бы на ней перевернулся КАМАЗ с сигаретами производства Филип Моррис.

Пиздец...это вот на кого расчитано?



http://www.sibacadem.ru/corporate/d...rdraft_deposit/



СибАкадемБанк предлагает вот что: вы кладете на счет (замораживаете) бобло, а банк вас кредитует под это замороженное бобло. Вы платите процент банку за использование собственных денег, а Банк вам типа платит проценты за то, что деньги у него лежат год :о) Вот наебка то, а?



p.s.d. Если бы мой финансовый на это клюнул - я бы его тут же уволил. Прямо через пять секунд бы и уволил.

Мяу...







А ведь Хэлоувин может быть так прекрасен! Граф Дракула это конечно хорошо, но он уже всех достал!

Инфернальная красота - самая совращающая, искушающая и подкупающая!







p.s.d. Пойду - застрелюсь :о(







p.s. Все настоящее, без всякой хуйни. Волосы - натуральные, одежда - натуральная кожа, глаза - полудрагоценные камни и минералы, кожа кукол - настоящий латекс, сигареты естественно тоже натуральные :о)