p.s.d. А ведь в "сетях" (типа "Пятерочка" и иже с ними) тоже есть ячейки для хранения сумок...как в Банках...



Рыба правда не канает, но можно использовать смесь токоферола и рыбьего жира (купить в любой аптеке - не проблема). Смесь лучше делать на улице в резиновых перчатках, иначе руки буду вонять очень долго.

Если поместить смесь в желатиновые капсулы и перед самым заходом в "сеть" окунуть капсулу в обычную воду, то через 30 минут капсула лишится гидрофильных групп ("растает") и ... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР АМБРЭ :о))))))))



Преимущество "сетей" в том, что там ячейки расположены на входе :о)

Преимущество смеси токоферола и рыбьего жира в том, что запахан будет держаться минимум пару дней. Но вечером ячейку скорее всего вскроют и заставят бабку-уборщицу все это дело помыть, вероятно каким-нибудь реагентом содержащим феноксиэтанол (типа Фэри, Доместос или иной "порошочег"), а это в свою очередь приведет к образованию жутко стойкого соединения с ациклическими группами - вонять будет месяц, пока не прогоркнет :о)

Добро пожаловать на мой корабль! На мою Яхту!

Это ваша яхта?

Да! Я капитан! Эль Капитанос!

И как же она называется?

Яхта? Эээ-с Эс Мино Джонсен.

Странно, а на борту написано "Тадж Махал".

"...Итак. Отчего, сука, трясунчик такой...? Разочек нажму, а там видно будет... Кайф слеганцушки пощупаю... Только разок - просто науку пробью, а из напряга, если что вырулю... Не впервой - и не из такого бэда выруливал... Какого хуя щемлюсь, словно пионер - запарила синь, шмаль притомила, "супер" вообще колпак на части разрывает, гнида - так ведь закупорят в офисе, даже хуя там прочухают что к чему... В жизни нужно попробывать всё (кроме одного), приколюсь разочек и всё... так, сука, хуй бля... Ну, всё, с богом! Руки трясутся, как у хроника, в точку попасть не получается, контроля нет, бледный весь как ханурик. Но вот, вроде вошёл... контроль... несколько сек... снимаю машинку... отчет...и всё... "



Думаете это описание состояния наркомана перед уколом? :о)

Неа, это реал - напыщенный торговый представитель крутой западной компании, вооруженный Палмом и "системой мобильной торговли" делает очередной заказ со стилусом в руках :о))))))))))



Я ржал как конь. Чувак разбил Палм об стену со словами "ах ты ссука!".

Не надо было мне над ним издеваться :о))))))))))))))

Замечательная журналюга Елена Абрамова написала замечательный текст в Журнале "Компания" об аутсорсинге, прочтя который я сделал вывод - лоховская статья, расчитана на лохов и совершенно непрофессионально раскрыта тема. Вот статья: http://www.ko.ru/document.asp?d_no=14556&p=1

Между прочим типичный пример, когда журналист нихуя не понимает в теме и пишет всякую хуйню.



Я решил раскрыть тему, сформировав "тринадцатку" дополнений к пониманию "чего вы нихуя не знали об аутсорсинге и никогда не узнаете, если с ним не столкнетесь". И от одного из читателей получил еще и 14-ый пункт.



Итак:

Законодательная база для "аутсорсинга" действительно не проработана, но вот если говорить в терминах российского законодательства, то предусмотрена и очень даже как. Называется это только не аутсорсинг, а подряд. Механизмы подряда проработы до такой детализации, что буржуям иногда тошно и страшно :о)



Касаемо опасностей (минусов). Расскажу с чем лично столкнулся при "промышленном аутсорсинге" (или правильно "производство товаров на стороннем предприятии по договору подряда")



1. Тот, к кому вы придете производить товар по договору подряда - в 99% случаях (в России) будет относиться к вам, как к тем, кому он товары поставляет по договору поставки, а именно: Клиент всегда не прав и он нам должен по определению.



2. Все ваши технологии, идеи, и т.п. будут украдены в 100% случаях и применены исполнителем у себя (в том числе при производстве конкурирующих товаров).



3. Отсутствие взяток менеджменту исполнителя (аутсорсера) ведет к исполнению обязанностей по контракту точно также как он исполняет свои обычные обязанности: через задницу и ооочень медленно.



4. В 98% случаях своевременно работу не выполнят никогда (страховка от этого - давать задание сделать больше в разы, тогда то , что вам нужно будет сделано во-время).



5. 99% менеджмента аутсорсера понятия не имеет о законодательной базе (начиная от Гражданского Кодекса и заканчивая Конституцией), и как следствие исполнение контракта будет через задницу.



6. В 100% случаях первый результат будет сорван или по времени или по качеству.



7. Вам будут постоянно предлагать "подать на них в суд", при этом предлагать будут сами менеджеры аутсорсера.



8. Все решает владелец, менеджеры - ничего не решают. И не надо тешить себя надеждами и трясти договором - пока пнка от владельца не получат - жопой не пошевелят.



9. Ваш товар будут считать "ихним". Все речевые обороты будут в стиле "это мы его производим!" (с) менеджер аутсорсера.



10. Вас будут шантажировать. Приготовьтесь к этому. Мотив? Зависть. Обычная русская зависть, которую можно охарактеризовать "ах ты волк производишь у нас товар, а львиную долю прибыли забираешь себе? а нам - копейки за "исполнение работ" ? вот тебе йяду в продукт!" (реальный случай).



11. Всегда берите с собой на переговоры дорогущего юриста и диктофон. Иначе вас просто кинут в один прекрасный момент. Все исходящие документы - только в двойном экземпляре и под роспись с пометкой о вручении.



12. Помните, что согласно русскому законодательству исполнитель НЕ имеет права уклониться от заключения договора, приложений, актов и т.п., а также обязан в 30 дневный срок его заключить. Если нет - 507 статья ГК и в суд с требованием убытков.



13. И напоследок - аутсорсинг это бред для русского рынка. На первый взгляд это и правда может быть дешевле, но учитывая какие проблемы вы наскребете с теми, кто вам не подконтролен, не подчиняется вашим приказам, игнорирует договорную и законодательную часть И (самое главное) НЕ несет никакой ответственности (которая обычно доказывается в судебном порядке) - идеально делать все самому и ничего не аутсорсить.



p.s. Пункт 14. присланный читателем: "исполнитель любит играть в национальную русскую игру - прикидываться валенком. Вначале "мы это могем", "и то мы могем, и то, и то", а как доходит до сдачи первого этапа - "а че та вы имели в виду? мы все, конечна, могем, но вы та че конкретно хотели". А сами гады занимались в это время другими проектами, а в нашем и не копались. Сотый раз объяснять будет только дурак - надо в контрактах все жестко прописывать и в ТЗ. Пороблема в том, что все предусмотреть нельзя."

Помнится была такая ситуация: Седьмой Континент и Виктория обьединились в единый закупочный центр и, обменявшись прайс-листами поставщиков, с "ужасом" обнаружили, что у Виктории ценник был ниже, чем в Континентах. Был большой скандал, так как Седьмой Континент в своих договорах требовал "гарантий" самой низкой цены поставки. Вчерашний конкурент Виктория (и "друг" поставщиков) сегодня предал этих поставщиков и встал на сторону Континентов, став трясти с поставщиков еще более низкую цену, слив инфу.В итоге сети отказались от закупок у некоторых поставщиков, а те в свою очередь поплатились местом на полках.



Я раскопал камент одной ..., вот он: "„Седьмой континент” действует в рамках законодательства, в том числе в области договорных отношений,— заявила “Бизнесу” пресс-секретарь сети Екатерина Лесина.— Если у кого-то из поставщиков есть претензии, мы готовы их выслушать. Если они считают, что их права нарушены, они могут обратиться в суд".



Вроде все тип-топ. Ан нет, нихуя не тип и не топ. На самом деле за этой фразой (полной идиотизма) стоит как минимум ДВА нарушения ГК, одно ЗК и одно УК. Во-первых: согласно ГК (и похую что написано в договоре, так как от того, что там написано, норма закона - не меняется) Поставщик имеет полное право отказаться от своих обязательств, изменить цену в любое время без обьяснения причин, т.к. является собственником товара. Во-вторых: отказ сетей (Покупателя) закупать продукцию, на первый взгляд, правомерен и правомочен, но опять есть косяк: ГК говорит "отказ от условий ПОСТАВКИ (закупки) товаров в рамках срока действия контракта (и ничего иного кроме срока) дает повод Поставщику обратиться в суд с требованием взыскать неустойку с Покупателя, в случае если последний немотивирует отказ НОРМАМИ ЗАКОНА в течение 30 дней с момента акцепта предложения :о)

В третьих: лишение в одностороннем порядке Покупателя ПРАВА (а кто его интересно наделил правом "стоять в сети или не стоять"? но это отдельный вопрос) стоять на полках относится к закону о конкуренции и относится к компетенции ФАС (неисполнение решения которого приводит (согласно норме закона) к ликвидации предприятия в судебном порядке). Ну и в четвертых: шантаж :о)

До 5 лет с конфискацией.



Итог: менеджеры понятия не имеют о "рамках действующего законодательства", 99% пресс-секретарей, менеджеров по категориям, и (о Боже!) юридических отделов - никогда не держали в руках Конституцию, почти 99,999% компетентны только в одной области права (даже в рамках ГК юристы в сетях знают только один кусок ГК, но нихуя не знают законодательство в целом, равно как и нормы ФАС, УК и АК). И вот с этой долбоебической, полной трагизма и глупости "менеджеров" приходится работать.



Каково же бывает удивление менеджеров сетей, когда ты им обьясняешь (жопам) что текущий разговор - это провокация на преступление по сговору как минимум трех кодексов, вплоть до Уголовного. Менеджеры сыпят терминологией (эксклюзивный контракт, самая низкая цена, самая большая отсрочка и прочий бред), и казалось бы ничего такого тут нет - все "в рамках бизнеса", а стоит только указать на лежащий между "Сторонами" диктофон и сказать "парни, вот запись нашего разговора, вот независимый юридический советник в области практически всего законодательства, теперь я его попрошу за пять минут обьяснить вам, что значит эта запись с точки зрения основных законодательных норм" - у них отвисает челюсть.

Кто билетов купит пачку, тот получит...водокачку!

Бросьте вашу дурацкую агитацию, мы билеты покупаем не ради выигрыша, а ради идеи!



Итак. Самое главное не просрать хотя бы этот "праздник".

Кто купит блок сигарет, получит ахуительный и красочный плакатик на тему Halloween`а.



Заявки принимаются мылом [email protected] или в аську 113866349



(плакат естественно пока не покажу, скажу лишь то, что он будет очень большой (90х50 см), на фотобумаге, очень сочный и яркий, ну и т.п. и т.д. Авторская работа! Хэловиновская!)

Итак. Я замудохался с долбаебами из "ритейла". Каждый из них врет. А если это высокий чин - он уже не врет, он - пиздит. Кто не сталкивался с заявами журналюг или "ритейлеров" в стиле: "мы магазин класса А формата супермаркет у дома" ? Все сталкивались. Но вот когда этим ёбням задаешь вопрос "да? нукась блять, классный ты наш, обьясни разницу между "супермаркетом класса "А" у дома" и "гипермаркетом класса "Б", а также ответь, что такое супермаркет", то ответа (внятного) ты получить не можешь. Тебе достают папку в которой написана такая хуйня (например, к супермаркету причисляется наличие ассортимента 10 000 позиций) и ни слова нет о классе этого магазина. Особенно уверенно и быстро пиздят москоффские "ритейлеры", скороговорочкой такой :о)



Я задался вопросом: а где нахуй эта классификация? И выяснил - а нету ее :о)

Ни в одной стране мира нет внятной и действующей стандартизации форматов розничной торговли. За исключением одной страны, но ее уже нет. Угу, я об СССР. В СССР были приняты сотни нормативных документов утвержденных МинЭкономики и МинТорговли, которые не только определялии тип розничной точки (четко разделяя что такое универсам и гастроном, четко деля минимаркет и магазин "продукты" и т.п.) но и четко определяя Класс магазина.



Самые классные магазины были "Спец. Гастрономы" (это там где партийная элита обслуживалась). Хотя были и стремные Гастрономы (первый класс). Наличие определенного класса давало магазину право на большую маржу, большую отсрочку и право поставлять спец товары (лучшего качества, щаз это называется "лимитед эдишен").



На мой взгляд нынешний потребитель уже не долбаеб (хотя попадаются исключения), и уже определил для себя (правда интуитивно) класс магазина. Он не пойдет в говнобудку если хочет купить коньяк. И не пойдет в минимаркет если его хочет купить. Он пойдет в Гастроном или СпецМагазин где есть коньяк, сервис, где продавцы "в теме" и приятные, где нет хамства и есть богатый ассортимент.



В итоге: перелопатив кучу ГОСТов, СНИПов, Стандартов (кстати один из них - стандарт Вол Март (американский) я составил свою классификацию магазинов, их типов и классов. И теперь на напыщенную реплику какого-нить мудака "мы класс А" я его пошлю нахуй. Уверенно и четко. А знаете почему? Потому, что если ты не знаешь основ классификации розничной торговли - то ты не имеешь права называться профессионалом в торговле, ты обычный выскочка и лох, а место тебе - в подсобке для грузчиков любого понравившегося тебе формата с любым названием твоей должности, но как ты был "грузчиком", так ты им и останешься, пока не выучишь, жопа, основы.



p.s.d. Кому интересно - давайте на мыло пишите, скину.

Сегодня мне прислнился странный сон...я плавал в океане из фарша с кровью. Небо было фиолетово-черным, вокруг было тепло и шел дождь из красного вина. Затем я нашел озеро бело-молочного цвета с чуть голубым, скорее флюорисцентным, оттенком (прямо как кокаиновое молочко). Меня старались поймать какие то жуткие чудовища и выпытать у меня где это самое озеро. Ну а потом...



Нет, это все вероятно под впечатлением рассказа об Аркашке.

Рассказ об Аркашке.



У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.



Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:



- Буду писателем.



Подумал и добавил:



- Воистину так повелевают Высшие Силы.



Подумал и ещё добавил:



- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:



"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."



Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!



Или:



- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")



Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:



- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...



В ванной на полную мощность включались краны.



- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...



Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.



Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:



- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.



Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:



- И он, хохоча, откусил ему глаз...



Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.



- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.



Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:



- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!



В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."



На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:



- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!



Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...



В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.



На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..



Малепусенький Моцарт читал:



- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:



- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!



Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.



И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.



Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!



Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...



Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.



А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...



p.s.d. А так выглядел товар под названием Героин. Продавался в супермаркетах и аптеках. Производство Баера.



p.s. Кто нить едет на концерт Мадонны? Пара VIP мест имеется.

Итак, хочу взять кредит на 300 000 000 рублей сроком на полгода-год для пополнения оборотки.



Есть два варианта: первый - пиздяхать в Банк(и) и на коленях вымаливать "дяденька, дайте пожалуйста кредитик. детишки по палатям с голоду пухнуть. я отдам! клянусь!" и второй - идти к Бандитам с гордо поднятой головой и фразой "процент? да похую!".



Разница? "Ви шо? Тупой? Разница 3% в месяц".



p.s. Кредит отдам. Честно честно. Я его всегда отдаю. Правда.



p.s.d. Здравствуйте, меня зовут Дима, хочу управлять Тверской, но если доверите область...

Ссука, нахуй же я так напился то, а? Аж руки тряссутся. Бблять.



Никто не знает как с паркета отодрать приклеенных на суперклей невесть откуда взявшихся черепашек?

А с потолка? И стен тоже.



Бляяяять...