воскресенье, 23 января 2011
11:13

О халявщиках

Гуру
Представьте себе группу высокопрофессиональных, например, грабителей банков и музеев.

Представили? Все как в кино: подготовка, куча всяких электронных штук, хитроумный план, все скоординировано по секундам, есть "план Б" и даже "план С" :о) Никто не подкидываем монетку на "орел-решка" при принятии решения "берем банк или нет?".

Так вот. Выходит на эту группу (точнее на ее бессменного лидера и самого умного кренделя) какой-нибудь распиздяй, мечтающий решить свою проблему. У него есть проблема и есть свой план. Начинается обсуждение заказа.

Так вот. Если этот распиздяй с планом (и проблемой) спросит: "а если вы это умеете делать, то чего ж сами не делаете?", то посылайте такого распиздяя на хуй сразу. В бизнесе - тоже самое: если к вам приходит человек и просит решить его проблему или у него есть план и вы ему рассказываете как ваша команда будет его реализовывать, а он задаст такой же вопрос: "если ты это можешь и все так красиво - то чего не делаешь сам?" - сразу же отказывайтесь с ним работать. Ибо это пустая трата времени.

Я могу наебать любой банк. Если ко мне придет клиент и попросит для него наебать банк, то я скажу как это сделать. Но если он не понимает почему я не наябываю банк в своих интересах, то он или идиот или халявщик - хочет нихуя не вкладывая "упасть на хвост", считая, что его идея - гениальная (видимо насмотревшись американских блокбастеров про аферистов и грабителей банков, мошенников и классных спецов по хищению произведений искусства).

БЕЗ ЗАДАТКА - НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ! Задаток позволяет отсечь "вентиляторов". На первом же этапе.

Но это еще не все.
Вот, к примеру, приходит ко мне человек или организация и говорит: "помоги взять кредит, я - в жопе".
Я ему готов помочь. Если мне поступает вопрос: "а если ты сам можешь взять, то почему не берешь?", то я отвечаю: "потому, что мне - не нужны деньги". На вопрос: "а зачем берешь задаток" я отвечаю: "по той же самой причине - из принципа. Я НЕ ЗАНИМАЮСЬ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ И МЕССИОНЕРСКОЙ РАБОТОЙ".

Все просто :о)


URL
пятница, 21 января 2011
12:35

Анонс 9

Гуру
В своей кулинарной эпопеи "Великий кулинар" (это мои собственные рецепты, которых я разработал уж почти 300 штук) я описывал массу самых разнообразных блюд, которые тяготели к "традиционным" видам ингредиентов. Это, так сказать, был "Первый том".

Настала пора "Второго тома" "Великого кулинара" - нетрадиционные ингредиентов: это членистоногие (например, ракообразные, насекомовидные), молюски и т.п. Вводить я его буду постепенно, т.к. наш народ (европеизированный, таки) с презрением относится к столько вкусным и деликатесным изыскам, как, например, гигантские личинки жуков в остро-чесночном карамельном соусе с печеными сладкими бататами.

Да, раков, крабов, омаров и иных креведок мы жрем. С удовльствием. Мы даже жрем устриц и иных кальмаров. Но чем отличается (по вкусу) гигантская креведка (или гигатский молюск Хоккигай, размером с сосиску) от гигантской личинки жареного жука на гриле, предварительно вымоченого в роме или гигантской личинки сахарного муравья запеченого в духовке - аналогичных размеров (в личинках сахарных муравьев хранится нектар - это еще нежнее и вкуснее чем мёд. Представьте себе мед, но с тонким оттенком меда и ярковыраженым оттенком массы цветов и кисленьким привкусом лайма?) - мало кто знает! А это целый новый мир вкусовых ощущений! Где практически нет жира, но белка больше, чем в куске говядиной той же массы! Это как вы в первый раз попробовали киви. Ну вот не пробовали вы никогда этот фрукт. Хоть ты лопни вы даже не представляли что это может быть НАСТОЛЬКО вкусно.

Учитывая, что помучиться придется изрядно (впрочем как и потратиться) , то особое внимание уделю (на первых порах) эстетике блюд. Придется "хирургическим" путем приводить эту вкуснятину в приглядную для глаза картинку.

p.s. Признаться, когда в экзотических странах я пробовал жареных кузнечиков, то по началу я никак не мог заставить себя взять их в рот. Хоть ты лопни! Но, когда мы с корешем зашли в один ресторан и попросили (уханьканные в дупль) "чо нить экзотического" и сожрали большую порцию жареных личинок сахарных муравьев - я понял КАК надо начинать дегустировать эту вкуснятину. К примеру, можно угостить корешей-блядей паштетом. Вот сидим, готовится в духовке что-то (уже четвертый час, кстати, БЛЯДЬ!!! И ВКУСНО ПАХНЕТ!!! АЖ ЗУБЫ ЧЕШУТСЯ, ССУКА!!!) , а ты им канапешки к апперетивчику, мол "угощайтесь, гости "дорогие" (в прямом смысле)". Народ жрет и никак не может понять "что за дивный и легкий вкус?! Специи? Нет! Почему так нежно и ярковыражено? Из какого мяса сделан этот паштет? Может из крови? Да вродь нет...да что ж такое-то? Блин! И почему так вкусно?" :о)

А ведь никто не знает, что паштет из личинок жуков приготовлен :о)

В общем - ждите :о)

URL
четверг, 20 января 2011
12:28

Бизнес 299

Гуру
Если кому-то в голову взбредет открыть страховую компанию, то знайте: вы - ебанат. Ибо только ебанат внесет 120 млн рублей в уставной капитал (это по закону минималка), только конченый ебанат будет ебаться с актуарием и финансистом над совершенно ебанутым документом, необходимым для получения лицензии (стоимость которой всего 120 тысяч рублей), который озаглавлен так: "Экономическое обоснование осуществления конкретного вида страхования". Это маразм. Например, экономическое обоснование осуществления медицинского страхования должно включать бухгалтерскую отчетность на последнюю дату (а какая она может быть, если ты только что открылся-то? Пиздец!) и территориальную программу ОМС, утвержденную органом государственной власти субъекта Российской Федерации" - прочитали? Т.е. ГОСУДАРСТВО утвердило и говорит тебе: "а ты, блядь, обоснуй!".

Это еще хуйня! Главное впереди :о)
Страховый рынок в РФ находится не просто в жопе, а в конкретной жопе. Может быть только что развит рынок автострахования, да и то - вынуждено. И нескольких иных видов обязательного страхования (что тож - ебанатство). Да, бабла на рынке страхования - до хуя и больше (порядка 3 миллиардов баксов страховых взносов (их премия называют) и порядка 2 миллиардов баксов страховых выплат. При этом обязательное страхование под 70% (выкачивание бабла с населения в принудительном порядке) дает выручки). НО! Государство сделало все, чтобы этот рынок - не развивался: огромное количество (в ДЕСЯТКИ РАЗ превышающее, скажем, количество документов необходимого для ведения табачного или водочного бизнеса) регламентирующих документов. А выручка в 4,5 раза меньше, чем тот же табачный рынок. Или алкогольный. Или еще какой-нибудь FMCG-шный рынок. А выхлоп в 10-тки раз меньше, чем эти же рынки.

Хуева туча страховых ассоциаций занимаются пиздежом об "актуальных тенденциях и перспективах".
Сотни страховых компаний занимаются не только пиздежом, но разрабатывают гигантское количество правил и методов, чтобы не платить бабло по страховкам.

Унифицированных продуктов - нет. Доступных, понятных продуктов. Вот нет и, ссука, хоть ты лопни! Народ воспринимает страховку как наебалово. А от сюда у нормального человека сразу возникает вопрос: "если наябывают меня (тем более в обязательном порядке), то от чего бы и мне - не наебать страховую, ась?".

Но, эт ладно. Чего-то я раздухарился? :о)

URL
вторник, 18 января 2011
21:29

Да ну, на хуй 12

Гуру
Нашел замечательную фотографию:



Я чего? Дурак что ли? Каким на хуй "делом" доказывать? Да хуй я клал на любой город. Особенно за свои же бабки! Лучше с блядьми пропить, шубу им, аль украшения купить. Хоть как-то город будет краше: идет телка, на ней норковая шубка и сержки-колечки с бриллиантикам. Вот это - краше! А так? Читаешь новости "мэрия заключила контрактов на строительство дорог стоимостью Х миллиардов рублей". Во бля! Ни в одном городе не видел нормальных дорог. Везде хуета какая-то. А вот бляди в шубах - это полный коленкор! Красиво, не дорого и "глаз радуется".

Не, оно понятно - пацаны пилят бабло, но с хуя бы им мое бабло пилить?

Короче, надо рекламу менять, на такую: "город станет краше, если бабло будет наше" :о)

URL
понедельник, 17 января 2011
14:20

Бизнес, банки, бляди 213

Гуру
Ебануться!!!
Как я сегодня общался со "СберБанком РФ". Бля - это пиздец!
Звоню (8 800 555 55 50)
- Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы!
- Зрасьте. Меня зовут Дима и я хочу Вам задать вопрос: я хочу купить сберегательные сертификаты Сбера, как юридическое лицо. Что мне делать, конкретно?
- Одну минуточку, я уточню детальную информацию по Вашему вопросу, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Скажите, Вы из какого города?
- Новосибирск.
- Я сейчас Вас переведу на специалиста, который ответит на все Ваши вопросы. Оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Здравствуйте! Меня зовут Мария! Я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы! Я правильно поняла, что Вы - из Воронежа и хотите продать сберегательные сертификаты Сберегательного Банка России?
- Нет, я из Новосибирска и хочу КУПИТЬ сертификаты! Я - юридическое лицо!
- Секундочку, я уточню Ваш вопрос, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Я сейчас переведу Вас на специалиста по работе с юридическими лицами, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы. Я правильно поняла, что Вы из Новосибирска, являетесь юридическим лицом и хотите купить сберегательные сертификаты Сберегательного Банка России?
- Да! (сжимая со злости банку с пивом!)
- Одну минутку, я уточню информацию и сообщу Вам, оставайтесь на линии...
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Уточните где Вам удобней всего осуществлять операции по покупке или продаже сертификатов Сберегательного Банка России?
- В Новосибирске!
- А улицу?
- Эээ....Серебренниковская 20 (это центральное отделение).
- В этом случае Вам надо подьехать по адресу Серебренниковская 20 в центральный офис Сберегательного Банка России и обратиться к ним, за получением детальной информации по Вашему запросу.

БЛЯДЬ! Бросил трубку. Сижу, смотрю в потолок. Сматерился. Взял банку с пивом и поехал в СберБанк. Приехал. Зашел, грю бабе там за стойкой: "Здравствуйте, я, как юридическое лицо хочу приобрести сберегательные сертификаты СберБанка, как мне это сделать?".

Ёбаный в рот!!! Эта баба стала звонить кому-то.
- Але?! Елена? Тут Мужчина пришел, как "юрик" хочет купить сертификаты...на какую сумму? (это она уже мне)
- А какая разница?
- Большая!
- Ну, на 10 млн рублей, например.
- Для обналички?
- А это то тут при чем?
- Ну как это при чем? При том!
- А если я скажу, что для обналички, что - не продадите?
- Нет конечно!
- Тогда я скажу "нет конечно, не для обналички".
(слушает чего-то по телефону).
- Значит так, оставьте заявочку на покупку и телефон, мы с Вами созвонимся.

АХУЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!


URL
суббота, 15 января 2011
12:49

Бизнес 298

Гуру
Братья!

С февраля можете обращаться ко мне в контору Dimo CHS Ltd - шьем шубки из норки для детей и взрослых. Строго по размеру тела.



Для маленьких детей (до 10-ти лет) шьем с запасом на 2 года (через сезон приносите шубку: и рукава, и рост - добавляем норки - бесплатно, т.е на размер-два больше, плюс перетягиваем подклад).



Если не в Новосибирске - то можете отправить фотографию в полный рост ребенка, вышлем шубку DHL. Срок изготовления 3 дня. В подарок - норковая шапочка ("берет";).



Ценник - 1 000 евро (без учета доставки, кто в Новосибирске - бесплатно, мастер сам приедет).



Для взрослых: шубка от Dimo линейки "морфер" (это когда меняется дизайн по желанию владелицы) - 4 000 евро. Для мальчиков - шубка из стриженой норки в дизайне "сюртук" - 5 тысяч евро. Если пуговицы не из золота, то на 2 тысячи любая модель - дешевле.



Писать [email protected] с копией на [email protected]


P.s. "Хиде моя шуба?" :о)





URL
11:21

Наука 287

Гуру
Два года назад я разработал концепцию электронных линз.
Суть была простая: линзы основаны на жидких кристаллах и преломляют свет по желанию "оператора" либо автоматически. Более того, я математически и физически описал принципы получения изображения на сетчатке глаза (от таких линз) в разных спектрах и разных длинах волн. Т.е. первый этап был выпуск линз, меняющих фокусное расстояние, а второй этап - более продвинутый: анализ в любом (теоретически) диапазоне и выдача на сетчатку приемлемого для восприятия изображения (ну помните у "Хищника" было "инфракрасный режим"? Вот навродь такого). Т.е. каждая линза - это маленький компутер.

Я бегал по многим институтам России (Академгородок вообще щемился от меня :о) , был в разных "карпарациях", предлагал денег за создание прототипа (кстати, мне заряжали несусветные суммы, никто, НИКТО не верил, что это возможно. Все менеджеры-пидарасы тыкали в фильм "Хищник" и говорили, что это фантастика). Инженеры "Хьюлет Паккард" и "Филипс" вообще сказали, что это не возможно даже теоретически. Между прочим "Филипс" я предложил 3 млн. евро, чтобы они мне сделали прототип. Менеджеры (ебанаты) скази, что это НЕВОЗМОЖНО.

Так же я написал в "РосНано" план о выпуске этих линз и попросил 2 миллиарда рублей на выпуск.

Меня, естественно :о) послали на хуй.

Я также написал в штаты ребятам и даже денег не попросил, тупо научный труд и расчеты.

И вот, встречайте: pixeloptics.com/
Они достигли прототипа первого этапа!

Респект и уважуха, а "Роснано" - сосет хуй! Это многомиллиардный бизнес. И не в рублях, блядь. А у нас хули? У нас "Сколково". Ахуеть!

p.s. Второй этап - получение с помощью такого типа линз "картинки" в разных спектрах - я пока держу у себя на компутере :о)

Кому надо - покупайте :о) Будете делать "нано-линзы" и продавать военным. Хули? Надел линзу и видишь и ночью и под водой, и в метель и в инфра и ультра диапазонах. Можно даже "сканировать" и видеть трехмерку руды, трехмерку раковых опухолей. Да широчайший спектр!

Писать [email protected]

UPD Забыл сказать, единственный, кто меня поддержал, это один профессор. В 70-ых годах он занимался подобной проблемой для оборонки. Но - все наебнулось и проект был свернут. Когда он прочитал мою "математику" он сам на меня вышел и сказал (я цитирую) "Дима, где ты был в 70-ых годах? Как оказывается все просто...а я положил на это 12-ть лет работы!". На что я ему ответил: "в 70-ых годах я был в пизде, в прямом и переносном смысле. Рецензию дай!".

:о)


URL
среда, 12 января 2011
10:48

ФССП 96

Гуру
Пацаны, только не ржите! (хотя тут обоссаться со смеху можно).

Короче. Один крендель выиграл дело (о взыскании долгов) против моего клиента. Клиент щаз сидел в ФССП и кропал "обьяснительную" мол "где проживаешь". Звонит мне и грит "чо писать-то? Напишу где реально живу - приедут прям щаз и все отберут".

Знаете чего я ему присоветовал? Он вписал в графу "адрес местонахождения" (типа проживания) - адрес того, кому он должен (тот, кто в ФССП принес исполнительный лист).

:о))))))))))))))))))))

АААААААА! :о))))))))))

p.s. Если вам не смешно, до степени "упал пацтол!", то представьте, что в данный момент к вам стучится в дверь судебный пристав-исполнитель, рядом с ним два понятых, и два крепких молодца в черной форме в бронежилетиках. А теперь - докажите, что в вашей квартире "плазменных телевизАроф два штука, ноутбуки и халадильнеги" - принадлежат только вам и никому другому. Смогете? Для этого надо показать "чеки" на покупку того, во что ткнет пальцем судебный пристав-исполнитель :о)

Чеки у всех есть? С подтверждением того, что товар выписан НА ВАШЕ имя, а не на кого-то другого? :о)


URL
03:34

Бизнес, банки, бляди 212

Гуру
Хе хе :о)

Вот сейчас именитые финансовые аналитики (из банков и инвестиционных фондов) кинулись опускать Серёгу Мавроди, мол "пидераст он - в очередной раз решил кинуть всех" "Никаких нормальных инструментов с такой доходностью не бывает",— уверен гендиректор компании "Уралсиб Кэпитал" Марк Темкин.

Под "нормальной" доходностью подразумевают лишь то, чем рынок готов делиться с гражданами (те самые банкиры).

Казалось бы действительно: Мавроди обещает 20% ежемесячной доходности, а банки в среднем 12% годовой доходности, а ПИФы - 15% в среднем годовой доходности. И более хуй ты чего получишь. А если кто-то обещает больше, то он - мошенник и аферист, т.к. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИНСТРУМЕНТОВ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИХ ТАКУЮ ДОХОДНОСТЬ.

Так?

Ни хуя не так. Докажу. Берем любой банк, который занимается микрокредитованием (например у нас тут в Новосибирске "Инвестиционный Городской Банк" или там "Активденьги", да тот же "СберБанк";). Что мы видим?

Цитирую "кредит до зарплаты" - 15% в месяц :о)
Цитирую "кредит на потребительские нужды" - 2% в день :о)

И т.п. Покажи паспорт и тебе дадут :о)

Т.е. БАНК ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕБЕ ДОХОДНОСТЬ ДО 732% ГОДОВЫХ, А ВОТ ГРАЖДАНИНУ - ХУЙ. И МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА - ЕСТЬ, ЕСТЬ ИНСТРУМЕНТЫ ОБЕСПЕЧИВАЮЩИЕ ДОХОДНОСТЬ В 15, 20 И ДАЖЕ 30% ЕЖЕМЕСЯЧНОЙ ДОХОДНОСТИ, А ЕСТЬ ОНИ ОТ ТОГО, ЧТО БАНК, КОГДА ДАЕТ ПОД 2% В ДЕНЬ ДЕНЬГИ, ВЕДЬ РАСЧИТЫВАЕТ ЖЕ, ЧТО ЕМУ ВЕРНУТ? РАСЧИТЫВАЕТ. ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ИНСТРУМЕНТ.

Но! Ведь под такой астрономический процент ведь брать будут мало и вот чтобы брали много, надо:
а - ввести в заблуждение граждан относительно суммы долга (создать иллюзию, что "не так уж и много надо платить, ну хули? Взял 10 000 рублей, отдашь 11 500. За то - денежки-то - вот они";).
б - обозвать типиков типа Мавроди - мошенником.
с - обозвать маркетинговые приемы сетевого характера (в смысле MLM) - однозначной аферой (хотя сами же, пидарасы, практически любой, БЛЯДЬ, ЛЮБОЙ БАНК практикует сетевые схемы привлечения клиента!!! Зайдите в СберБанк, а? Ну? "Приведи двух друзей и получи бонус!" - ахуеть!).

В общем верно у нас в стране распределено богатство - 98,5% населения находятся в затуманенном состоянии относительно реалий, происходящих вокруг. Даже вот бизнесмены крутые, многомиллионные обороты у них, но когда с ними начинаешь пиво пить - тихонько хуеешь. Мееедленно ахуеваешь.

p.s. Скоро вернусь! Не теряйте мя храждани!!! Всех люблю, особенно... ;о)


URL
понедельник, 10 января 2011
01:16

Бизнес 211

Гуру
А пока коптится угорь (свеженький) подумалось мне вот что:

1. Многие хотят (мечтают) начать свой собственный бизнес, но тут же покупают себе самую большую пилу, дабы спилить сук, на котором сидят, а именно задают себе вопрос "вот у меня крутая идея... но - нет стартового капитала, вот если бы он был я бы уж!!!". Это - пиздец. Другие наоборот: то же хотят собственный бизнес, но пляшут от обратного: "я вот в теплом местечке работаю... накоплю денек и открою бизнес" (какой бизнес они откроют - история умалчивает). В этом случае могу дать только один совет: спросите себя "ну вот есть у меня необходимая сумма для бизнеса минус 10 (20, 30%, например) - какой бизнес я открою?". Тогда ответ придет сам собой. Если вы начинаете придумывать отмазки из разряда "ой бля... а вдруг моих куриц покупать не будут?" или "мдя... банки мне не дадут кредит...зарплата - маленькая... жена - ушла, сабака - тож сьебалась... кажись мои курицы - улетят. Ну или у них будет птичий грип...", то бизнеса вам не видать как своей жопы.

2. Немногие находят в себе смелость и решительность и таки придумывают идею, роют литературу, общаются с людьми и начинают воплощать, пробуя разные шаги в вопросе становления бизнеса. Вот это и есть предприниматели, т.е. они - предпринимают чего-либо. Они не думают "хде мне найти богатого дядю, который даст мне денег под мою охуительную идею создания сайта" (мне тут один написал: "дай 50 тыс долл и через год у тебя будет 1 500 000 долларов". Я у него спрашиваю "это каким таким образом-то?". А он мне "спроси у основателей Гугл, Эппл, Майкрософт, Фейсбук и т.п." - т.е. - ебанаты). Предприниматель мыслит комплексно: тут и продукт (услуга) и деньги и злоебучий персонал и иной переговорный момент.

3. Часть из предпринимателей таки находят ресурсы (занимают, грабят бабушку, берут кредит в банке под липовые поручительства, в общем - рискуют по полной программе, но рискуют конкретно, а не "с понедельника", т.е. здесь и сейчас) и бегут и начинают получать необходимое (не приобретать, а получать. Вот, например, начал ты производить какие-нибудь консервы. Казалось бы: "хули там? Мяса - вагон, оптом можно взять! Линия? А хер на нее - арендую! Чего еще? Продать? Да вон - сетей торговых до хера! Вперед!", ан нет - на все это надо бабло. А его должно не хватать! Всегда. Именно вот нехватка денег и толкает предпринимателя вперед! Осмос этакий обратный. Мясо - по 100% предоплате! Чего надо делать? Наврать, что ты дашь только 50% (а лучше 30%) , остальное через месяц к следующей поставке отдашь и взять мясо. И т.п. Этот класс - уже бизнесмены.

4. Дальше идут "жуки". Это когда несколько бизнесов, но есть основной, который развивают, развивают. Этот класс на мой взгляд самый странный. Точнее даже не странный, а "тягомотный" - решения принимаются медленно, т.к. погружены в текучку. На этом этапе у "жуков" два пути: или инвестировать в бизнес или крутиться на одном и том же месте, кормя себя фантазиями на тему "бизнес надо развивать поэтапно". Мдя...за частую такой метод "ведения" бизнеса приводит к банкротству. Народ не втыкает, что надо инвестировать. Есть у тебя один офис? Открывай, блядь второй. Есть один продукт? Пусть даже продается "не ахти" - запускай еще один, пока первый "не накрылся медным тазом".

5. Те, кто выжил, тот становится "крупным бизнесменом". У этих - все в порядке. Большую часть времени они сосредоточены на поиске иных направлений в стиле "куда бы вложить бабло?". Кстати, именно на этом этапе большинство разводов :о))))))))))

6. "Банкроты бизнесмены". Тут все просто: или ты перешагиваешь этот этап или перепрыгиваешь на черт знает сколько позиций вверх, вплоть до олигархата.

Народ с 1-го по 6-ой, и последующие пункты - составляют 1,5% от всего населения России. Вот такие пироги.

p.s. Кстати, никто не заметил, что вот когда появляется до хера бабла - рядом, как на зло, нет того, с кем хотелось бы разделить эту радость? Сидишь вот тут в ебаных джунглях, по банановым листьям хуячит дождь (на хуй я сюда приперся?) и, лакая кислое пиво, думаешь: "так! Это Джек, по произвищу "Бешеный Джек". В него 12-ть раз стреляли, 8-мь раз его кусали сабаки, 32 раза он (точнее - ему) ломал себе кости и один раз его укусила белка...может его надо было прозвать "Счастливчик Джек"?" :о)


URL
вторник, 04 января 2011
03:01

Великий путешественнег 49.1

Гуру
А знаете, девочки, чем мужина отличается от мальчика?


Это когда в чужой стране, полулегально, ты (с 12-тью центами на сотовом телефоне) и без денег в кармашке, без товарища (который щаз "снимает" BMW 750 за 180 км от тебя) сидишь (с последней банкой пива в интернете) и думаешь - "кого же ты любишь?". Вот по настоящему.Ты не думаешь кому звонить, чтобы тебе перекинули денег на кредитку; тебе - на все насрать, т.к. на проституток ты проебал несколько тысяч ( ой! и не рублей) за несколько часов и у тебя - большие проблемы в России! (привет ребятам из ФСБ!). Спасибо, блядь.


p.s. Но это - хуйня. У нас есть анонимная карта "Русского Стандарта" (я им тож должен). Есть "турецкое" золото (все пальцы "в натуре увешаны";) и - В РОТ ЕГО ВСЁ ЕБАТЬ!!!!!!!!!


ИИИИИИИИИИХАААААААААААААААААААААА! Еще и гидроцикл!!!!!!!!! На три часа дали! За колечко, стоимостью 7 долларов :о)


А люблю я это:




URL
понедельник, 03 января 2011
17:43

ФССП 96

Гуру
Какой большой облом ждал ФССП, когда вместо меня был...ну скажем так - очень сильно похожий на меня человек (вот прям, как грится "брат близнец" ) , по одному из адресов, где я "иногда прибываю" :о)))))))))))))

Ой бля...прибуду - выложу аудио запись. Это бля пиздец :о))))))))))

Миша Задорнов - от зависти бы локти кусал :о))))))))))))))))))))))))))))))

p.s. В Доминиканской республике, кажись, введут чрезвычайное положение из-за случаев холеры... кажется меня тоже ожидает "большой облом"... :о(


URL
15:29

Великий путешественнег 49.0

Гуру
Если кому-то из вас захочется лететь в Папуа- Новая Гвинея, то забудьте о:
1. Комфорте. Заебетесь! Сразу говорю! Для начала - до полутора суток собственно перелёт! Это я вам, блядь, гарантирую. Единственное спасение от этого мазохизма - пьянка с корешем. Все. Ничего другого - нет, не было и не будет. Три стыковки. С ожиданием от 5-ти до 9-ти часов каждая (это без учета Москвы, с трехсуточным ожиданием рейсов и, следовательно, полным наебанием графика последующих забронированных билетов). Стоит удовольствие "туда" - 2650 баксов. Обратно - чуть дешевле. Но это из Москвы.
2. Учитывая, что двум летящим пидарасам Федеральная Служба Судебных Приставов (по великой просьбе кредиторов) закрыла вылет из страны Россия, придется потратиться на билеты из Новосибирска в Казахстан (и то - только поездом, ибо в аэропорту - спалят, бля). А вот уже там и покупать билеты в Китай, откуда и пиздяхать дальше.
3. На вопрос в анкетах на получение визы (папуасского посольства в РФ - нет) "нет ли у вас болезней представляющих угрозу национальной безопасности и демократии опасность в Ираке и Афганистане Папуа-Новой Гвинее, равно как и/или являлись ли вы пациентом США сумасшедшего дома" - смело отвечайте: "НЕТ"! :о)
Я - не шучу.
4. Жратва. Если вы любите рис и лапшу - это для вас. Кроме этого и углей (среди которых можно найти кости рыб, кур, и иных свиней) - вам ни хуя не светит. Жрать лучше у корешей - там домашняя и очень вкусная пища, довольно острая конечно, но - необычная на вкус.
5. Криминал. Любая мало-мальски приличная гостиница напоминает Освенцем: высоченный забор, колючая проволка, сетка "Рабица" под напряжением, по периметру ходят охранники с сабаками злючей породы. В городах вечерком (а уж тем более в отдаленных районах ... в любое время) - лучше не появляться. Пиздец вам. Другое дело, если местные криминальные воротилы составляют тебе компанию. Тогда - на все можно насрать. И фотать даже ментов местных и ... ну об этом - потом :о)
6. Ценников, как таковых, в Папуа-Новой Гвинее - нет. Ни на что! Вообще. Банка "Кока-Колы" может стоить 10 центов (да, кстати, про деньги там тоже мало кто знает и это тоже не шутка), а может стоить и 10 долларов. Для решения любого вопроса (в ответ на вопрос: "где дорога вот в это место?" - соберется консилиум из 3-6 человек, каждый из которых попросит 1-5 баксов за "решение вопроса" и приедешь в итоге ты совсем не туда, куда нужно). Идеальный вариант - купить дешевых "золотых" колец - одно "золотое кольцо" (5-10 баксов в "Дути Фри";) - ящик пива, банка бензина, любая услуга, пожрать можно (правда жратвы много, "сдачу" - лучше пивом забирать). Только лучше липовые турецкие кольца брать - там хуй кто разберет. На палец надеть надо и все. Мол "как брату - последнее отдаю" (братья там у тебя обьявятся за "золото" - везде: на заправке, в супермаркете, даж в аэропорту - чхать: лох, он и в Африке Папуа-Новой Гвинее - лох).
7. Людоедов - нет. Даже не мечтайте отведать человечинки. За то - до ХУЯ свиней! Вездец! Они у них как собаки (и деньги). Ебаный в рот...
8. Природа. Ну, если бы не все так хуево (хотя "хуево" - это скорее с бабской, "туристической" точки зрения - там хорошо: пляжик-природа как в мультике "Мадагаскар";) - то там "как везде" в тропических странах. Если летишь по-делам, то без связей (а тут два варианта: или конкретный криминал или конкретные правительственные чиновники) - делать там - не хуй! Это такой вот совок, как в СССР - вроде и красота есть, ан нет - "чо с базы привезли - тем и таргуем! А привезли сеня (вместо икры и стерляди) - картошку и соль! Пиздец!".


Продолжение - следует.


URL
пятница, 31 декабря 2010
13:49

Великий кулинар 2011

Гуру
А вот баранинку и козлятинку надо покупать только у Ашота, да только у него, с потрошками и зачищеной шкурой.
А огурчики маринованые, да капустку квашеную, да яблочки моченые - только у бабки Елены.
А свининку надо брать исключительно у Макса, в особенности великолепно отшкобленых молочных поросей.
А телятинку надо брать исключительно у Таймураза, и именно телятинку, а не старых бычков. А так же свежих гусей, уток и индоуток.
А крабов, омаров, устриц и иную морскую и океаническую живность заказывать у Гало! (это баба)
А на счет икорочки красной разных сортов-видов - звонить Гарику, во Владик.
А на счет черной икорочки разных видов-сортов можно Пашке в Москву.
А на счет зелени любой, да свежих овощей - корешку Гришке.
А на счет фруктов (ЛЮБЫХ, из любого уголока мира) звонить только и только Тимо, по-блату может и черепашку подогнать на супчик, а может и яиц черепашьих.
А на счет дичи (кабаны, медведи, лоси, маралы, косули, олени и козы) - надо звонить мои корешам в Тыву.
А на счет дичи экзотической (ну, например, тюлень, или там водяная свинья, или, наконец - бегемота) надо звонить Арзо!
А на счет свежих специй - надо гнать к Алику. Любых, мать его свежих специй и трав, с приправами!
А на счет корейских и китайских, вместе с японскими маринадами и салатами - надо звонить Киму (и это - не банкир :о)

А чего это я?
А на счет денег - звонить мне: кому надо инвестиций в собственное предприятие - звонит мне: мой фонд (имени меня, аве мне) инвестирует. Но - только после Нового Года, т.к. щаз до меня хуй дозвонишься.




URL
08:55

Бизнес 210

Гуру
Учитывая, что вылететь в Антарктиду пока нет возможности, решил порассуждать о том, что ждет торговлю, как таковую, в будущем (эх...хоть за докторскую садись по экономике...кандидатская один хуй - есть).

Так вот, "чо" я думаю в этом русле.
Несколько тысяч лет назад (а кое где и сейчас) был бартер: ты мне гуся, а я тебе - сапоги. Идет? :о)
Затем появились ярмарки, рынки, магазины, и, наконец, сейчас верх окончательного ебантуйства, а именно: сетевые магазины (ритейл - еще одно ебанутое словечко. Без него на работу народ не берут, ибо "покажешься нетрендовым менеджером" (или лохом, по-нашему) , т.к. народ стесняется русского языка. Мне тут давеча одна дура сказала в ответ на мое "а хуй его знает что у вас за контора!" - "мы не контора! Мы - фирма!" :о)

Ну так вот - прогресс убьет такой формат торговли, как "сетевые магазины". Их просто не будет. Будут - рынки. Гигантские рынки. Это раньше (и сейчас) надо было пиздюхать "до магхазу" (бабки "юзают" шикарное слово "до маркету";) , а прогресс превратит культ походов в магазин ("шопинг", блядь) в некий атавизм. Продукты, одежду, да много чего сейчас уже доставляют на дом (или в офис контору) , до 70% товаров, например, вообще на заказ делается (а народу вешают килограммы лапши на уши, шо мол "вот это концентрированное средство для мытья посуды разбавляется водой и вместо одной банки "Фэри" получается три банки "аналогичного моющего средства", при этом когда сравниваешь процентный состав веществ, входящих в "концентрат" и в "Фэри" приходишь к выводу, что залупа это все). Товары будут доставляться. За ними не надо будет ходить.

А что будет еще дальше? затянулся косячком С развитием, скажем, межпланетной торговли?
Будет так: на Землю (ну или на Марс) будут прилетать огромные торговые суда из разных точек галактики. И привозить товары на рынки (может быть на автоматические системы сортировки и рассылки нужных товаров до концечного пользователя). Т.е. прилетел корабль с Веги, груженый 100 000 000 тонн каких нибудь "сепулек" (пусть это будут фрукты) , залетел в порт, там роботы все это дело выгрузили в нужные распределительные центры и какая-нибудь блядь, желающая сегодня чоб у мужика хуй стоял, решила его накормить "сепульками" (аналог Виагры :о) - нажимает кнопочку на холодильнике, и в холодильник поступает нужная "сепулька", которую доставляет робот.

Это хороший вариант развития событий. Но может быть и плохой: все мы будем жить в гигантских домах, куда раз в день (или хуеву тучу раз в день) приезжает робот и запихивает во все квартиры заказаные товары. В квартиру №3КОJ4 5 литров бухла и рыбку, а в соседнею - 2 "сепульки" :о) Т.е. "магазином" станет сам дом, а не какая-то гигантская "торговая сеть". "Сеть" будет выполнять только функции логиста товаров. И все. Т.е. другой вид бизнеса. А вот в домах будут свои распределительные сети товаров.

Некоторым это покажется абсурдом. Но если вдуматься, то не такой это уж и абсурд. Я поясню на примере электричества (автономного). Вот есть в нашем доме газовый генератор (он же, кстати, и тепло вырабатывает). Наш ЖЭК (или кто они там?) заказывает в "Газпромыче" (или одном из его подразделений) подключение к трубе Газмяса. В доме 100 жителей, вот они по счетчику и платят. А в соседнем доме - другой ЖЭК, у них тож труба, но там всего 50 жителей и платят они меньше. Не надо самому бежать в супермаркет и покупать баллон с газом, покупать двухконтурный котел и газовый генератор. Все централизовано.

Вот централизация торговли (логистики) и есть будущее торговли!

p.s. Что мешает сейчас централизованно "подключать" дома к автоматической доставке товаров - я, признаться, не понимаю. Про бедные районы можно как бы не упоминать. Но вот утром, когда ты крадешься к холодильнику за банкой пива (а на улице -40 градусов) и, открыв, понимаешь - что пива - нет, то было бы нихуевенько позвонить (ну или на кнопочку нажать) и через минутку банка пива у тебя в холодильнике :о)

Или вот нужна мне ляжка барашка, да свежая. Ехать на рынок в 8 утра? Да в хуй оно мне не упилось! Нажал на кнопочку и тебе привезли. По идее домам это выгодно - ведь чем больше алкашей желающих баранины и живущих в таком доме - тем больше этому дому "прибыль". Мусор - вывозят централизовано, вода и канализация со светом и газом - централизовано, а пиво - хуй!


URL
четверг, 30 декабря 2010
16:13

Срочно в номер!!!

Гуру
Михаилу Ходорковскому и Платону Лебедеву дали дополнительно 13,5 лет тюрьмы! Это против того, что они уже отсидели 7 лет.

UPD Что самое интересное - жена (в отличие от других жен олигархов) его не бросила.

Вот такие дела, братцы.



URL
воскресенье, 26 декабря 2010
18:52

О ценах 1

Гуру
Заебали мне уже на мыло писать.

Отвечаю: ВСЕ БАБЫ - бляди!

Сами судите:
1. Шлюха дает за 150-200 долларов в час.
2. Блядь дает за 300-400 долларов в ночь.
3. Любовница дает за 1000-2000 долларов в месяц.
4. Жена - отбирает всё. Не так ли, уважаемые распиздяи? :о)

Агу? Угу!

Аве Мне"!

URL
12:58

О политике и ебанутости "самодостаточных" блядей 3

Гуру
Большинство тупых ссук (самодостаточных) обажают визжать о том, что женщины - более мудры, толерантны, и если бы миром правили женщин - не было бы воин, насилия и прочей хуйни. Особенно об этом любят визжать тупые русские курицы, получающие больше 20-ти тысяч рублей в месяц (ночь с проституткой) и феминистки.

Они, если им в ебало ткнуть тем фактом, что войны, которые приносили максимально большое число жертв (среди мужского населения) - были развязаны именно женщинами :о) Хули, в школе и институте их ебал только один вопрос: кто меня сегодня выебет на крыше общаги.

А между тем: начиная с Екатерины II и заканчивая Маргарет Тетчер и Кондолизой Райс (и хуевой тучи других "блядей") , которые инициировали войну - все заканчивалось только одним: количество погибших в войне инициированной мужчиной - в 3 (ТРИ) раза меньше, чем в войне инициированной женщиной! Это, ссука - исторический и неоспоримый факт! Этим фактом им надо глотки затыкать. Прально Жириновский сказал: "Вы вашу Кондолизу к нам на ночь солдатам в казарму отправьте - ей там махом все обьяснят".

URL
суббота, 25 декабря 2010
19:40

Трудолюбивые и талантливые 12

Гуру
Вот представьте - у вас есть ресторан, там есть хренова туча лентяев (официанты, уборщики, шеф-повар, масса поваров и целая орава менеджмента). Чего делать, если дела идут "хуёво"?


Менеджмент начнет страдать хуйней, а именно хныкаться учередителям, что мол "дай денек, я привезу блатного шеф-повара из Японии (Китая, Малайзии, Европы), дай денек на обновление интерьера и отправь меня в Китай, я там новую концепцию надыбал" :о)


Все это выливается в кашмарные бабки!


Но, не у китайцев. Руководитель одного из ресторанов решил: "пошли все - на хуй! Сегодня продам 137 коз! (это примерно 3800 порций козлятины (не считая стоимость риса и овощей, которые идут за дополнительные бабки). Тяжело ли в одном ресторане собрать такое количество народу и столько продать? Казалось бы - очень. Русский менеджер бы залупил такой ценник, что Билл Гейтс бы икнул. Но - не китайцы. Те сделали мегаохуенную вещь, а именно: все 137 коз ОДНОВРЕМЕННО приготовил ... всего один китаец (он же шеф-повар), за одно и попал в Книгу рекордов Гиннеса :о)


Вот тебе и производительность. На это зрелище собралось больше народу, чем смогли продать блюд из козлятины! И все приготовил один мужик ЗА ОДИН РАЗ!




URL
четверг, 23 декабря 2010
20:10

Охотнечег 38

Гуру
Ой бля...расскажи кому - хуй кто поверит. Я даже сам - не верю.

Никогда вепря (это так в народе дикого кабана, точнее кабаниху) не таскали? Это пиздец. Точнее пиздец в 40 градусном морозе, на котором тебя посещает мысль дотянуть трофей до машины. Время - 6 утра. Темень - ниебическая. Луну вот только видно. И волки, ссука, воют. Как в кино - жуть. А ты, хули, бухой в дугу, с ружом (незарегистрированным, между прочим) на перевес, с банкой пива - пытаешься утянуть 150 кг дикой кабанихи.

Аууууууууууууууууууууу! (это волк :о)

И нихуя не получается.

Приходится чего делать? Прально - залезть в интернет и посмотреть "1000 и 1 способ утянуть кабаниху до машины" Разводить костер и жарить печень. Вкуууусна - пипец! Самое главное, что можно разделать по частям и дотащить кусками, но, есть западло: во-первых вепря могут сьесть (аауууууууууууууууууу) в твое отсутствие (а до машины километра три и еще бы не заблудиться), а во-вторых - чучело будет делать значительно труднее.

После поедания печени (ой бля вкуснятинка!!! с кровью! на костре поджареная! да в ебун под пиво - вах!) пришла (вместе с последней банкой пива) очень мудрая мысль...а нахуя тащить тюленя кабана до машины, когда можно машину подогнать к кабану? :о)

Блядь...ну хули?! Пошел до машины.

Естественно - она не завелась :о))))))

Учитывая мои глубокие познания в техническом моменте - я сделал все что мог: протер фары, постучал по шинам-колесам...музыку послушал... распаковал еще один ящик с пивом... не помогло...

Итак - вводные: вы - посередине тайги, в заказнике, с незарегистрированным оружием, на чужой машине (без прав, а как еще?) , которая не заводится и с кабанихой (на которую не то что нет бумаг, дык еще и волки к ней уже наверное подкрадываются). Чо делать?

А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! Думать!

Внезапно завелась машина! Сама! :о)
Охуел, признаться; обрадовался. Открыл банку с пивом и посмотрел на луну.

Светало...

Кое-кое как добрался до кабанихи. Слава Богу, что додумался (точнее - по распиздяйству) не тушить огонь - волки не подошли и не сьели моего вепря. Тэк-с. Встал другой вопрос - как эту суку затащить в багажник?

Ёбаный в рот...от такой сложной инжЫнерной конструкции наверное великий Леонардо, мать его, Да Винчи - лично бы охуел, а Ньютоныч - в гробу перевернулся: подцепил крюком от лебедки ногу кабанихи, трос перекинул через большую ветку (назад от передка машины) и начал "подымать" кабаниху.

Мои глаза ползли вместе с передом машины. Кабаниха - не двигалась.

"Чо то тут не то", - подумал я.

Еще бы. Пришлось зазить на дерево и поливать струйкой пива трос, дабы он - оледенел.
Уф! Терь пошло - кабаниха приподнялась и я таки осознал, что мало того, что она над багажником, надо бы ее - в багажник.

Как долбаеб (ну а кто еще по ночам в тайге кабаних на тросах подвешивает, блядь) я привязал к ее лапе ремень и опуская лебедку (сидя за рулем) тянул ее внутрь машины. Пиздец!!!

Я знаю, что волки за мной подсматривали. Им уже было по хуй на кабаниху - их волновал только один вопрос: "у этого идиота чо нить получится или нет?".

Вродь получилось...с грехом пополам затолкал в багажник и поехал.

Внезапно началась метель. GPS оно конечно круто...только хули толку? Ни хуяшеньки не видно. Плетешься как кот Базилио - на ощупь.

С трудом за 4 часа выбрался на трассу. Хотя чего это я? Не - это не трасса - это, блядь, утоптаная золотарями колея от УРАЛов. Доехал до аэропорта и два дня ждал самолет. А вот, блядь, не летаем и сосите хуй, мил человек. А я чего? Я сосал...правда пиво.

На ту беду пришла мне в голову еще более мудрая мысль - какого хера у меня в машине 150 кг мяса, а я его так и не разделал? А? Туша - встала колом.

В общем и сухом остатке: вылететь я таки вылетел (на другой машине, правда). Из туши вырезал ляшки, язык, сердце, печень и почки, немного вырезки и нутряного жира. Суммарно - 42 кг (гы - почти температура за бортом).

"Весело! Весело встретим Новый Год"!

p.s. Фотки - позже!


URL