Нет, мне окончательно не везет. Все таки я - распиздяй. Понятное дело, что мое распиздяйство любой готов, до безобразия беззастенчиво, променять на последнее яичко, но то, что приключилось позавчера - это пиздец, граждане.

Проснувшись рано утром (последнее время это "рано" почему-то в 6:15 "без будильника" как штык), я пополз на заправку (в холодильник за пивом). Пива не было, был Абсентер. Ну, делать нечего, взял пару бутылок холодненького Абсентера и сев в машину дал команду охране: "в Кузню!".

Внезапно до меня дошел тот факт, что деньги у меня только на кредитных картах, лимит снятия с которых истек в начале прошлого месяца, и до 5-го числа хрен-то я чего сыму. Тогда пришла мысль снять бабло с дебетовой карты. Ежу понятно пароль я проебал. Пришлось ехать в офис. Там его конечно тоже не оказалось. Пришлось ехать в банк, заказывать новую карту. В банке была очередь.

Окончательно разозлившись я купил еще 4 бутылки Абсентера и прикончил их гораздо быстрее, чем первые две.

По пути мне попался GE Money Bank с спровоцировавшей меня надписью "кредит на любые цели до 300 000 рублей за 30 минут". В хламину датый я получил кредит "на любые цели", указав в анкете цель: "пропить с корешами".

В этот момент меня посетила мысль еще более страшная: выпить еще 2 бутылки Абсентера и ... положить деньги на другую дебетовую карту через стойку Банка (не через банкомат).

Жара. Абсентер. Осознание того, что пароль я забыл и ко второй карте, приводит меня к мыслишке, о том, что неплохо было бы все таки каким-то образом получить денег.

"Русский Стандарт". Кредит на любые цели за 30 минут до 300 000 рублей.
2 Абсентера. 30 минут. Есть наличные.

"В Кузню! Только щаз в Академ сгоняем, а то мне там ноутбук бы забрат, Макинтошик мой!".
2 Абсентера.

"В Кузню! Вот теперь точно в Кузню!".
3 Абсентера.

"Так...кажется мы заблудились...эй! Человееек! Человек! А где Кузня?"
4 Абсентера.

"Так блядь, возвращаемся в исходную точку (Новосибирск). Мне чего то хреново".
1 ящик Абсентера (вот этот то и был лишним). Сколько я его вылакал не помню, но дал команду: "ждать" и "пить". Что было выполнено безукоризненно.

Приехал. Поспал. Время 19:00
"В Кузню!!!".
2 Абсентера.

Бляяя...тут стало хреново водителю, охране и еще кому-то.
Кузню пришлось отложить на утро.

Ночь. Время 24:00. Я в каком-то баре, слушаю какую-то музыку. С наушниками в ушах. Вокруг тонны народу, слушают какой-то концерт, а я - в наушниках слушаю ... эээ... ну в общем транс, что ли :о)

Ночь. 4:00. Я хуй знает где, при этом вокруг - ветки. Дохуя веток. И я понимаю, что я - на дереве. С сумкой-авоськой, в которой... прально - Абсентер. Тот самый, паленый Абсентер. Самое веселое - ловится wi-fi на моем свежем Макинтошике :о)

p.s. Куда делись 150 тыс рублей - хоть убей не помню.

p.p.s.

Про "Седьмой Континет"

Бля даже не знаю, как об этом написать.

Кароч, по порядку, прихожу в отдел кадров, там обаятельная дама, в голде и брюликах, я там была "девочка моя, солнышко и кисуля" (забегая вперед, потом я стала "ёб твою мать, хуле стоишь, пиздуй фасовать яблоки, блять, быстро"), условия работы, зарплата белая десять тысяч, зарплата чёрная семь, плюс за ночные смены надбавка, на круг выходит двадцать две, как бонус завтрак обед и полдник, халявный, ну рай внатуре.

График, два дня работаю, два дня выходные, две ночи работаю, два дня выходные, два дня работаю.. и т. д. ну понятно, да. С 10 до 22, ну ничо так, нормально, мне ща очень филки нужны, я б работала.

Стажировка, не оплачиваеца есесна, три дня по четыре часа, да, я типа буду продавец первой категории, работать в зале, как мне объяснили, расставлять всю хуйню, шоб красива было, выкладка товара короче.

Итак первый день.

Это считаецо самый легкий отдел, сопутка (сопутствующие товары, все что не жратва). Расставлять всю хуйню, это значит берешь тележку, песдуешь на склад, склад достаточно далеко, набираешь полную тележку говна (у них там как раз шампуров и мангалов не хватало), полная тележка железа, это весит раза в два или три больше, чем я сама, пиздуешь, лепишь на хуйню ценники и красиво раскладываешь, налепишь неправильно, вычтут из ахуенна большой зарплаты, там по штрихкодам надо сверятся, это бы тоже ничего, только надо быстро, за пустую витрину тоже штраф, на всю черную зарплату, ага. Кстати, обратите внимание, сколько цифр в том штрихкоде, а?

Вобщем, прохуячила я те четыре часа, подхожу в тот отдел кадров, и чо как завтра, говорю (я искренне верила, что через месяц поимею с этой ебли двадцать две штуки, да, я пропила мозги давно уже, я знаю), мне говорят, киска, ты ахуенная, а давай мы тя прям с сегодняшнего дня оформим на работу, завтра выходи на полный день, ну а я че, я легко, говорю. Про то оформление это отдельная песня, когда двадцать лет назад я устраивалась в почтовый ящик (для тех, кто не помнит, ахуенна секретный завод, оборонка, мы например, самолеты делали, посередине того завода был свой аэродром, вы когда-нибудь еблись на аэродроме? а бля? лана, эта лирика) так вот, я была только по факту работы на том ящике невыездная на пять лет, мне там таких вопросов ни хуя не задавали. Например, "Кто ваши ближайшие родственники (степень родства, ФИО, адрес, телефон, место работы, должность)", с какого хуя их ебут мои родственники?

Ладно, день второй.

Официально мы работаем с 10, но приходить надо к 9, патамушта в 9-15 политинформация пятиминутка, гимн седьмому континенту не пели, ура не кричали, это порадовало, просто приходит администратор и рассказывает, "девочки, мы вчера сделали два лимона, у нас седня акция минус 15% на хуй знает что, следите , чтоб ассортимент был, от нас нахуй уволилась маша иванова и зина пупкина, а клаву петрову мы сами нахуй уволили, потому, что слишком часто отпрашиваеццо, нам такие рабы работники не нужны, поэтому пиздец как людей не хватает, ты пойдешь на гастроном, а ты, фокса на овощи.

Я еще верю в 22 штуки, хуле бы мне и не пойти на овощи?

Пошла на овощи, ага. Двенадцать часов на ногах, вы представляете, да?

Вы видите, как мило улыбающаяся девушка взвешивает вам ваш лимончик к коньяку-чаю, лепит красиво ценничек и на ваше спасибо отвечает "на здоровье, приходите еще", разве что хуй не сосет, а знаете, что она говорит потом? Ща расскажу.

Она говорит "шоп ты сдох с этого лимона пидарас". Ща расскажу, почему. У них там правило, почитайте ценники, там "седьмой континент", цена за кг, вес и дата фасовки "расфасованно 15 мая", например, так вот дата должна быть всегда сегодняшняя, на любом товаре, на луке, на конфетах, на всем, это такая рекламная хуйня, ты смотришь на дату и думаешь, "ахуеть, свежак, куплю", тока это дата фасовки, ты понимаешь? хуй ты доебешься, не производства, а фа-сов-ки, девочки-продавщицы каждый день перевешивают всю эту хуйню, для этого надо развернуть те например, помидоры из пленки, завернуть по новой, набрать код товара (они все эти коды помнят наизусть, пятизначные, штук по пятьдесят, бля буду), кинуть на весы и налепить новый ценник, а тут ты со своим сранным лимончегом, так тебе не пьёццо, а им код менять на код твоего лимона, тебе улыбаццо, твой лимон упаковать тебе красиво в пленочку, потом менять код на то, что они в данный момент перефальцовывают (фальцовка процесс называется, да), а время идет, а витрина пустая, вот он товар, ценники меняем, а начальство ебет и за пустую витрину и за вчерашнюю дату на ценниках, ебет на ту пресловутую вторую зарплату есесна.

Ща расскажу про специфику работы продавца в овощном отделе. Все, что легче мешка картошки, девочки таскают сами, грузчик есть, но у него и без нашего тридцатикилограмового ящега яблок дохуя работы, а у нас витрина пустая (пустая, это если там не лежит ахуенная гора тех яблок, хуле, тоже рекламный ход, гора яблок, это красиво, это изобилие, ты смотришь на эту красоту и думаешь, а не купить ли мне яблочко), тут апельсины у нас закончились, говорит мне как бы напарница, а давай фокса, ты привезешь пару ящиков, они вот там стоят, а я тут с народом пока, хуле, беру тележку, иду за апельсинами, они канешна там стоят, только над ними еще пять ящиков какой-то хуйни, нам в данный момент не нужной, пирамида выше моего роста, зову грузчика, Вась, говорю, а достань мне вот эти два ящика, солнце, Вася очень странно на меня посмотрел, но достал. Потом стало понятно, почему он так смотрел, когда опять апельсины кончились, моя напарница, кстати, очень хрупкая, изящная девушка, весом 45кг (завидую), сама своими лапками сняла всю эту пирамиду, каждый ящик килограм по десять, достала, что там надо было и поставила все обратно, а куда деваться, витрина пустая, деньги нужны.

Ну про деньги, реально, скока можно там заработать. Первый месяц это как бы испытательный срок. 8600. (да, я не взяла у них копию трудового договора, я уже говорила, что мозги пропила, причем давно), дальше, в лучшем , самом лучшем случае 16000, это с ночными сменами и всей хуйней.

За 16 тысяч я сяду на жопу в универмаге напротив моего дома, один покупатель в день и одна проблема - скучно.

Говорила, наверное с двадцатью продавщицами, все в один голос "тебе нет 35? ты москвичка? ты охуела штоле, фокса, хуя ты здесь делаешь???"

Вы понимаете, кто там работает? Им больше некуда деваться, надо за хату платить, однушку в ебенях на троих, надо домой послать, надо жрать чета и на дорогу. И одеваццо надо, хоть на черкизоне, но это тоже не бесплатно, их в эту каторгу взяли на работу, дали мяч - хуячь, можно сесть к хачику на лоток, тока там раза в три меньше денег и хачику сосать, в качестве бонуса, ага. У меня получилось один день в одной смене, второй в другой, из всех всего две москвички, обеим под полтинник, им тоже больше некуда, в натуре некуда, ща везде до 35, такая хуйня, очень жалко девочек, всех, я понимаю их страх потерять эту сраную работу, я понимаю их страх получить восемь вместо шестнадцати, я больше никогда не буду хамить продавцам и кассирам в супермаркетах, да я особо и не хамила..

А вот еще про жадность и обещанные завтраки-обеды-полдники.

На завтрак можно купить булку. Или пирожное. Или типа того ченить из кондитерки. За два рубля. Или за пять, смотря чем ты завтракаешь.

Это из просрочки, то есть, у того эклера срок годности 48 часов, он у них пролежал на витрине неделю, а потом это продают продавщицам за пять рублей, с булками таже хуйня, чай бесплатно, я спросила, "а чо, сахара к чаю нет?" раньше был, говорят, ща чет не стало. (ну вроде там каша еще, кто в больницах лежал, тот знает, какая)

это завтрак.

Хуй с ним, обед.

Суп, второе, компот. Ну и хлеб еще.

Вот вчера на обед были макароны(ггг) по флотски, макароны были ассорти, половина прямые, половина типа рожки, вы еще не поняли? бывает, упаковки рвутся при разгрузке, так вот, это собирают с пола и кормят сотрудников, а позавчера в столовую выкатили тележку с фруктами, я лично накануне отбирала гнилье, ну понятно, чтоб на витрину не класть, ты не поверишь, люди радовались, говорят, раз в полгода такое щастье случается, гнилые фрукты на халяву выставляют в столовку, они разобрали все, это по ходу уже не совсем люди, они жрут этот обед, ну бля, пусть жопа совсем, ну купи ты блять себе доширак, на хуя жрать протухшие сосиски?

вобщем, свалила я оттуда вчера, я дура, я знаю, не жалею, это какой-никакой опыт и для фигуры полезно.

вот еще немного.

Оля. Москвичка. лет за сорок, много за сорок.
"Я не знала, что имею право отказаться от ночных смен, после восьмой ночи у меня началось нарушение координации , ёбнулась на улице и сломала ключицу, жалко, я в магазине не ёбнулась.. три недели в гипсе, да, работаю здесь опять, как это конфеты без ценника? Это кто ж сука такую оплошность допустил?"

Лена. не москвичка. лет как мне плюс-минус, не разбираюсь.
"А пошли они нахуй, работаю полгода, увольняюсь с первого числа, это пиздец, здесь нечего ловить, какие двадцать тыщ? За полгода один раз шестнадцать, с ночными. Ты москвичка, ты охуела? Я плачу кредиты, я плачу за хату, я посылаю своим в нижний зажопинск, остаецца полторашка, вот на это я и жру, какие шмотки? Пошли они на хуй, здесь нечего ловить."

Маша.
"Ну да, гавно. Ну здесь еще ничо так, я три года проработала в перекрестке, там можно курить, раз в два часа по бейджику (если чо, я слабо представляю, что такое бейджик) , можно поссать или покурить, если больше трех минут, штраф на вторую зарплату(это ты получишь вместо 20 десять), за всеми следят, стояла тетка на рыбе, у нее очередь, подходит начальник и при всей той очереди "вы сегодня семь раз были в туалете, вы больны? завтра или справка от врача, или штраф на вторую зарплату"

"грузчик разбил случайно бутылку пива, сразу пошел и оплатил через кассу, показал чек, начальник сказал, меня не ебет твой чек, семь тысяч"

да, еще в том седьмом континенте шмон на входе и выходе, в натуре КПП, на сигаретах, прокладках, водичке охранник расписывается.

а позавчера меня шоколадкой угостили, сказали, жри здесь, если в зале камера засечет, будет хуёво, попадешь на бабло..

Да, там курить нельзя, в трудовом договоре прописано, канешна все курят, тока пробираются как крысы, через жопу, в хуй куда на улицу, а знаешь, почему там нельзя курить? "у нас в фирме не курят", и девочки это подписывают, все же все понимают, тока меня можно поймать с сигаретой на территории магазина и кидануть на половину моих филок, это же выгодно, разве нет?

Сколько тех магазинов, по москве хотя бы, ахуенная экономия, нес па?

Только это все так подло, пользоваться приезжими девочками, зная, что больше они нигде не получат и резать им зарплату, у тебя, сука, сеть ахуенных магазинов с запредельными ценами, тебе блять жалко за пиздец каторжную работу тем девочкам нормально заплатить?

А еще я знаю, как из перекрестка уволили вполне адекватную девочку, проработавшую там три года и взяли на её место хачикянку, не говорящую по русски(вы все знаете, ничего я против хачиков не имею, мне похуй), девочке платили двадцатку, а хачикянке чирик, понятно, да?

Вобщем, не обижайте девочек в супермаркетах, им и так очень-очень плохо.

Korowai, называемое также Kolufo, народ на юго-востоке Папуа (т.е. Юго-восточная часть западная часть Новой Гвинеи). Их число по приблизительным оценкам, около 3000 человек. До 70-х годов, они не знали о существовании не только о других народов , но и о соседних племенах. Только немногие из них стали грамотными до сих пор. Они являются одним из немногих сохранившихся племен в мире, которые, как считают, возможно, до сих пор занимаются каннибализмом.

p.s. 100 метровые трех ярусные джунгли. Великолепная охота на тапиров! Вот туда то мы и полетим.

Да да, дельфинские. Я туда пробрался чудом :о)
Точнее - "юдом" (фамилия знакомого ФСБшника, охранявшего папаш нашего города).

Итог? "Мы, как обычно, выиграли". И "нас, как обычно, послали". Все возвращается на круги своя. Ну и хуй с ним, ней, нами. "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже, в итоге :о)

p.s. "На пятой минуте Зидан прорывает оборону и ..." - сьябывается в ближайший бар посмотреть прямую трансляцию матча :о)

Танк Тигр. Часть 1 - История создания

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.

- А вот, - ответили конструкторы.

- Это???

- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

- А сразу опытную машину нельзя было сделать?

- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

- Ну и? - спросили представители

- Вот! с гордостью ответили инженеры.

- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.

Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.

- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.

- Но зачем в четыре ряда???!!!

- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора,

инженеры в щкафу тихо упали в обморок.

- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.

- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

- Что это? - просипел Порше.

- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.

- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер!

Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:

- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.

- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???

- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.

- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!

- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!

- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:

- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

(а вот она :о)

Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

- Ну и что?

- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

- Но русские же ездят!

- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают

свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

- А пехота? - робко спросил один из Тигров

- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.

К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

- А что вы тогда в землю закапываете?

- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

- К черту! - дружно отвечали Тигры

- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

- БАММММ!!!!

- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

Нашим оставалось только скрежетать зубами.

Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

- А нашых сколко падбылы?

- Бить не будете?

- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

- У них танки помощнее, - перевел Жуков.

- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

- Так точно!

Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.

Дену Афана****у (Ростов)
Женьке Черем***у (Ростов)
Ивану Са**иди (Ростов)
Светлане Крав****о (Новосибирск)
РАА (сам понял)
БАБ (ну ты тоже)
Жири* (Вовка - прости, но я тебя все таки люблю, сволочь)
Дери**а (брат, верну, все)
Вовка Каза***в (верну, клянусь)
Махмуд Т****в (отдай долг! поросенок! :о)
Саня Вель***н *(Саша - спасибо)
Наташа (отдельное)
Алиска (у тебя фамилия какая?)
Алира (не надо мне твоих вкусностей, но все равно - спасибо).
Кайя (зачот!!!!)
Машенька (Карда***ва - это я тебе)
Марго (ну ты и *****) :о)
Ленка (клянусь!!!)
Анна (я приеду! Обещаю)
Тайра (это было просто по-пьяной лавке)
Ден (Ты блядь когда долг отдашь???)
Саша Гор***ко (ты вообще охренел, поросенок)
Саня (Питер) - верни долг, месяц уже!!!
Норхе (Куба) - жди, неделя!
Берт Ван-Кол (через две недели, спасибо!)
Айтнаййрес (брат, денег не надо, выкарабкивайся)
Йоханнссен (вернись, сволочь, я все прощу)
Като (ой ну ладно... подумаешь :о)
Таймо (сестренка - прилетай быстрее, пока я жив)
Аиша (ссука ты, но красивая)
Коля Тра***н (да ну! Давай в Н-ск!!! Тяпнем).
Нино-Комика**е (таи тху ван йим тхай)
Вано Д***е (жду, твою мать!!!)
Ато Дай***е (скотина!!! Вернись! И бабки не забудь!!!).
Димка (да все заебись!)
Тайсон (выходи на работу, скотина)
Андрей Р**е (и где мои бабки???)

список пополняется :о)

"Вчера, ссука, эти четыре, ссука гавна, в неприличной, извращенной, НЕГЛАЖЕННОЙ форме..." чуть было по пьяной лавочке не рванули в Тайланд, дабы позырить и ответить на вопрос: "тук-тук" это все таки джип или все таки мотик с коляской :о)

p.s. Вовка!!! Ты мало того, что убил плеер, ты еще и окунул в вискарь мой смартфон!

p.s.d. Это - не я :о)

Вы никогда не пробовали цапнуть кредит будучи находящимся "вне зоны доступа" (так скажем), а? А тем не менее - это возможно. И еще как. Фишка в другом - Бюро Кредитных Историй (это организация, коя предоставляет доступ Банкам к твоей кредитной истории, тем самым, между прочим, нарушая не только ФЗ, но и Конституцию!) содержит инфу, которую Банки туда сливают. Отмазка в "условиях предоставления кредита" (типа: "Банк оставляет за собой право отказать в выдачекредита без обьяснения причин") говорит только об одном: Банку похую на тебя, т.к. если тебе Банк скажет причину, то нарушит банковскую тайну и тайну вклада (кредита). Если ты даешь взятку менеджеру - тебе дают кредит без проблем.

Некоторые (особо умные) дают взятку в БКР, и тогда ты можешь цапнуть еще один кредит, т.к. инфа о тебе будет удалена на сутки-двое.

Самые умные знают вот что:
1. Если у тебя есть ипотека или ты по ней являешься поручителем, то кредит тебе не светит нигде.
2. Если у тебя есть два кредита в других банках, то даже при гигантской белой з.п. тебе нихуя не дадут.
3. Если ты кинул хоть один банк, то кредит тебе свети только в другом пуле банков.

Отсюда вывод: если вам надо несколько кредитов (а оценит вас менеджер-проститутка), не ходите в банки, идите в Альфа-Банк, это самый пиздатый банк, с реальными условиями и без долбоебизма! Лучше Банка в России нет. Вас не наебут всякой хуйней, не возьмут жульнических процентов за просрочку (в некоторых банках она достигает 220% годовых) или за досрочное погашение. Там все честно. А утверждаю я это вот почему: пью я тут пиво с математиком, который "в теме". И он мне "на пальцах" это все дело доказал.

p.s.d. В моем банке все будет честно и прозрачно!

p.s. Скоро "выйду из сумрака".

Тут какой-то пиздец - туман, все блатные и вообще есть трава :о)

Я - тут : imperia.rs.ru/card/

Ура! По нашим основным контрактам на поставку товара (сигарет) суды выигрываются на "раз-два!". Наш закон (Аве - ему) доказывает пидарам, что - надо платить! Ура! Ура! Аве!

p.s. Я правда не могу прикоснуться к деньгам, временно (через неделю выпустят), но если они меня могут послать нахрен, то вот службу судебных приставов - нет. И это - классно! Это замечательно, мать меня за ногу.