Первые упоминания о блудницах появилось в Ветхом Завете. Блудница Раав из Иерихона.

Сие было 1 тыс лет до нашей эры. Первый кто ввел налог на занятие проституцией был афинский законодатель Солон (559 год до нашей эры). Он же стал учредителем государственных борделей и покупав юных рабынь выставлял их нагими у входа. Первым кто внятно описал ритуальную проституцию был Геродот - он описал проституцию в Вавилоне: когда юная девушка достигала совершеннолетия, она должна была прийти к храму и оказать секс услугу первому встречному мужчине за деньги, которые надо было отдать богине Милитте. Нечто похожее было на острове Кипр, правда там богиней проституток была Афродита.

Самыми известными проститутками были Мария Магдалина и Мария Египетская. В России в современное время тоже была очень известная проститутка (валютная) которая первая открыла "Тверскую" - Маша с Уралмаша. Правда были еще, но там уже полный абзац. Например в Одалиски или баядерки (жрицы в Индии), которых возводили в ранг высших чинов и разных культов и оказывали значительные почести, так как они давали единство с Богом (РУХ) или оргазм.



Вот пожалуй и все знания которыми я обладаю о проститутках. А! И самое то интересное - проститутка произошло от латинского слова PROSTRARE - продаваться публично. И так и пошло - "продажная девка".



Самое главное отличать Проститутку от Шлюхи. Шлюха - это женщина, коя оказывает секс услугу бескорыстно по слабоволию или вследствии распущенности.



У меня отношение ко всем очень негативное. Мне кажется что та, что раздвигает ноги за деньги аль без - мерзкое отвратительное существо.



p.s.d. за 300 баксов в час я и сам могу :о)

шутка.

Какой то пиздец вокруг творится...никто не заметил?

Я специально прошерстил интернет, и вот что выяснил. За последние 2 года в 17 раз возросло число уголовных дел по сравнению со статистикой за прошлые 20 лет, за: шпионаж, измену родине. В 49 раз возросло преследование по политическим мотивам (от Ходорковского до Муртазаевой), в 204 (!!) раза возросло преследование по экономическим мотивам...ни о чем не напоминает? А?



Наша страна катится в гигантскую пропасть. Всем похую (киркоров). Все пишут в дневники и живут своей тупой и бессмысленной жизнью, периодически отправляя едкие каменты в адрес ЖЖ на тему событий в стране.



p.s.d одна знакомая сказала, что Ходорковского хотят перевести в Новосибирскую колонию ...

Заикнулся приятелю про Скорбь 3. Пояснял что уход Дракера - сродни уходу Эйнштейна.

Незатейливо разговор перешел в вопрос "ну и что? Есть черные дыры или это физики воду мутят?"

Ответ мой цитирую (прям из аськи - слово в слово, разговариваю с ученым).

Мне кажется что они - заблуждаются.

Я тебе обьясню: вот смотри - черная дыра - это когда трехмерное прострастрново замыкается в нулевую точку за счет того, что существует гигантская сила приятжения которая два измерения тянет к центру (кк нулю), а раз так - то ни одно вещество (в том числе волны, например рентнген лучи) не смогли бы выйти за пределы радиууса сферы "черной дыры". Теперь смотрем дальеше - в трехмерном пространстве одно тольок остается - время: но два предыдуших измерения перпендикулярны друг другу - если измерение происходит в декартовой системе координат. А у нас есть правило,, что если два вектора в трехмероном пространсте - перпиндикулярны друг другу, то их скалярное произведение рано нулю. Правило ортагональности.

Вывод? Черное дыры - нет. Так как произведение двух мер (любых из трехмерного пространства) = 0, а время - бесконечно.

Вот если бы время было конечно - то тогда трехмерное простраство все (в целом) смыкалось бы в единую нулевую точку. Вот это бы и была черная дыра. Но мы наблюдаем ренгентовское излучение из темных областей галактики и соответственно делаем выводы о наличии неких субстанций, кои обозвали "черные дыры".

О чем это говорит?? О том, что наша наука - нуль без палочки. Мы ничего не знаем о вселенной и о математике в том числе. Как это с точки зрения математики может пропасть число? А ведь пропадают целые галактики в "черных дырах". Это невозможно! Но факт остается фактом. Нам просто надо это признать и идти дальше.



конец цитаты.



p.s.d. Спосор - "Золотая Бочка".

Мммм....неужели деньги могут сделать такое?

Как не странно на фото с Лужковым и слева и справа - одно и тоже лицо.

То, что справа - тоже Елена Батурина, но только на днях в Гостинном Дворе. А то что слева - полгодика назад.





Класс!

Учитесь, девки :о)



p.s.d. Оказывается в Новосибирске нет ни одной организации которая может сделать цветопробу типа Хромалин.

НИОДНОЙ! Несмотря на постоянные заявы типа "у нас суперсовременное оборудование". И наличия представительства Хейдельберга.

Знаете в чем опасность покупки чего то суперсупер нового? Особенно из разряда техники?

А в том, что это самое новое мало кто вообще в глаза видел. Даже те, у кого ты это новое купил.

Так и в этот раз. Новый DELL 17 дюймов ноут самой распоследней модели - это пиздец! Красота и мощь. Только хули толку?

Зла не хватает.



Проблема: включить блютус на ноуте.

Пошерстив подзабытый виндоус выясняется что он как бы есть, в инструкции написано "нажмите такую то кнопку на панели". Кнопки нет. Инструкция от модели младше. Перевернув ноут шукаем телефон. Звоним в единый центр тех поддержки Делл Россия.



- Але?! Делл? Ага, мне бы кто разбирается в ноутбуках - у нас тех проблема.

- А вы его у нас купили?

- Нет, не у вас, но на обратной стороне написано "единый центр тех поддержки".

- Ну...а вы откуда?

- Новосибирск.

- Нууу - тогда вам надо позвонить в местый офис и там...

(звоню в Н-ск)

- Але? Мне бы (излагаю проблему).

- Так...а вы его у нас купили??

- Нет...в Москве.

- Так звоните в Делл !

- Мне сказали вам звонить, я уже туда звонил.

- Так...вы знаете, того кто разбирается щаз просто нет...через час позвоните или вот диллеру Делл позвоните - в Москву.

(звоню Диллеру в Москву)

- Здрасьте...мне нужен специалист по ноутбукам самых новых моделей типа (номер модели)

- Так...а вы у нас его купили?

- Да (соврал я)

- Окс, в чем конкретно проблема?

- Да вот, блютус написано "нажать и включится", а кнопки нет.

- (цитирует вероятно с такой же книжки как у меня в руках) Откройте крышку ноутбука, третья кнопка слева в самом верху - нажимайте!

- Девушка, я уже прочитал эту инструкцию, у меня модель старше.

- Т.е. кнопки нет?

- Нет.

- Хмм... а модель какая?

- Такая (номер)

- Секундочку (лихорадочно стуча по клавишам)...вы знаете такой модели нет в России, она только в качестве прототипа существует.

- Девушка (терпеливо) я сейчас держу ее в руках, вы что хотите сказать, что меня нет?

- Вы откуда?

- Из новосибрска.

- Так звоните по телефону (опять тот самый номер) и вам ...

- (перебивая) Я звонил - они к вам отправили.

- Тогда позвоните в единый центр техни...

- (перебивая) И туда звонил - они сказали что к Вам!

- Так...вы знаете щаз нет специалиста - он через час будет - позвоните и мы ...

- Девушка - если мне сейчас не помогут, я верну покупку стоимостью в 9 тыс долл!

- (испугавшись) Погодите ка...мы не торгуем такими дорогими ноутбуками, как это девять?

- Да вот так! Быстро ищите мне кого надо!

- Секундочку

(дальше прижав трубку к сиськам орет кому то)

- Вааася!!! Тут покупатель из Новосибирска, но купил вроде у нас ноут за девять баксов грозится вернуть покупку.

(трубку берет Вася)

- Да! Я вас слушаю!

- Вы кто?

- Старший специалист отдела продаж!

- Мне технарь нужен.

(дальше все было по кругу итог которого - "позвоните через час - человека нет")



Заебавшись звонить по сотовому то в москву, то еще куда решил сам разбираться. Скачал инструкцию с буржуйского сайта...по закону подлости оказалось, что она такая же как у меня - только на английском. Пришлось качать какую то пиратскую программу по управлению ресурсами компа и через жопу пытаться включить. Но хуй - виндоус лицензионный и отказался ставить не подписанный софт. Сматерившись еще раз - снес виндоус и поставил пиратский. Блютус тутже включился выведя иконку на раб стол - один клик и все работает.



p.s.d. покупайте макинтощ - у него нет инструкции, так как там все уже работает.

Мандалаи блин.

UPS, TNT, DHL - все врут. "Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю" - конкретный звездеж!



Почта доставляется через 5 дней!!! Да нахрен она такая нужна?? Одно письмо стоит 50 долларов!!!!!

Звонок в UPS и умная девушка "Олеся Юпи Эс" сказала мне:

- ну а чего вы хотели? Суббота и Воскресенье - не рабочий день!!!

- что?!?!?! У вас на сайте написано "24 часа 7 дней".

- это правда! но имеется в виду что это сама компания работает в глобальном масштабе, а не Новосибирский офис. Т.е. если в любой момент времени дня и ночи позвонить в компанию, то можно найти работающее подразделение. В интернете в конеце концов вы можете отследить вашу посылку.

- я слежу, только вот у нее статус Exception уже сутки почти стоит!

- ну я не знаю...

- узнайте! деньги заплатили - а результата - нет!

- да вы не переживайте...у вас там что то ценное?

- да блять, у меня там сердце лежит мое!

- в смысле??!?!?

- в переносном смысле!

- не поняла...вы хотите сказать что его "переносит" юпиэс?

- девушка, вы там не выспались чтоли?? когда будет доставлено?

(трубку берет наглый молодой голос)

- в понедельник - более вероятно чем в пятницу! вас должны были предупредить на том конце!

- вы в своем уме? я тут - получатель, они там - отправители.

- а ну тогда это не наша зона ответственности...

- ответственность вы на зоне будете делить, а мне нужна посылка и срочно и если ее не будет завтра, а приеду к вам в офис и заставлю выполнить обещание "доставить за двое суток".

- вы нам угрожаете?

- да! с применением административной силы. если не будет посылки в срок - буду звонить ****ову и всем вставят пистон!

(молчание)

- хорошо, мы постараемся сделать все возможное, позвоните пожалуйста после обеда мне и я вам постараюсь дать ответ по статусу посылки...вы же понимаете что от нас тут мало что зависит...если конечно посылка придет в пятницу поздно, то мы постараемся сделать все возможное и ... не возможное.

- ну и ладушки, спасибо. я после обедика наберу.

Чукча хвастается другому чукче:

- вчера купил мерседес.

- а какого цвета?

- мммм...ну вот представь закат в ледянной пустыне. представил? вот цвет такой же, только зеленый.



Новый Русский покупает мерседес в Германии:

- а цвет какой желаете?

- эээ...цвет пожухлого баклажана...немножко с сыром и чуток с океанским отливом.



Вот проблема то: в сознании могу себе представить цвет, но когда беру пантоны - его нет. Даа...шкала ограничена, чего тут скажешь? Нашел правда прототип цвета, в магазине "европейские ткани" :о)

Это шелк, с золотисто-зелено-желтым отливом. Так и хочется его назвать "фушиковый". Но нет в природе такого цвета.



p.s.d. Пять лет назад я замучил двадцать дизайнеров задачей "нарисуйте мне апельсин из сочной оранжевой ртути". Никто не смог до сих пор. Щаз кажется задачка повторится "мне лайм из полупрозрачного лака с золотом".

Праздник Хэллоувин происходит от древнейшего кельтского торжества Семхайма (нет, это не еврей).

Семхайм был богом жившим в сказочно красивой "мертвой" пустыне, бывшей некогда райским садом и потом вдруг замерзсшим. Снег в ней был белым белым, а все листья на деревьях - синими. Плоды были красными. За пустыней был край земли. По преданию Семхайм открывал ворота и выходил посмотреть как живут люди раз в году. Открывая ворота он выпускал "ледянную стужу" (зима короче наступала) и он забирал мертвых к себе.

Потом была куча исторических моментов, но в итоге Римляне пришли и завоевали кельтов. Праздник "Открывания Дверей" (совпавший с 31 октября) римляне не стали отменять, так как именно на этот день приходился их праздник "Богини Помпеи". В Америке и Канаде Хэллоувин - традиционно считается детским праздником, этакий Новый Год для детей. В России как обычно все опошлили и превратили в очередной повод налакаться.



p.s.d. А интересно как в зоне встречают Хэллоувин?? Кто нить переодевается в "чертей" и кричит ли пахан "петухом" открывая праздник?? Кому дают в "тыкву"? На кого "натягивают шляпу"? Кому "ставят свечку"? :о))))

Посмотрел сайт Дом 2 - просто звездец...интересно на кого он и это шоу расчитан? Вероятно на людей с ай-кью ниже комнатной температуры. Куртизанка Собчак блещущая "пиздатой интуицией"- это просто абзац, "Май Абрикосов!" - тихий ужас внушает только ФИО...(слушай, сам уже начал рассуждать как эти придурки).

Больше чем на 2 минуты меня не хватило. Пришлось "выключить". Клеймо "для тупых среди самых тупых".



А еще это дебильное шоу "Комеди Клаб" - с шутками для "смешных интеллектуалов среди психов-в-психушке". Это мутировавший КВН. Дети Чернобыля. И народ это смотрит и ухахатывается. Это шоу надо переименовать в русское "гы гы".



"Кто хочет стать миллиардером?" - это шоу для "самых умных среди средне дебильных" с умными вопросами типа "под какой вагон бросилась Анна Каренина"?" и тут же четыре ответа "Под Первый, Под второй, Под Главный, Под ВпередиИдущий". И участник задумывается и говорит "а можно звонок другу?".



КВН. (про КВН я уже говорил: ненавижу! Шоу для самых тупых среди тупых которые тупее всех тупых, коих как выяснилось больше половины русских).



"Южный Парк"...это шоу для взрослых. Ну вроде как. В основном для зрителей "ээм ти ви" (вообще то, как произносятся эти три буквы - это отдельная тема: но тот кто произносит это - жертва логопеда закрывашаяся в сортире с голосом гайморитного больного в момент когда остатки пищи с натугой выходят из организма) которые вечером смотрят на этот маразм и "тащятся" (куда - тоже не ясно). Там же идет мультфильм из разряда японской анимированной порнушки - показывают невинных школьниц и украдкой их трусики. Ах! (клеймо - "для юных ананистов", да-да: я не ошибся, через "А").



В общем идет массовая дебилизация населения. Все телеканалы охотятся за рейтингом...вот только одного не могу понять - как можно думать только о рейтинге, если самый высокий рейтинг у "автомата Калашникова" и у "кокаина"?

Практически меньше 0,001% людей планеты вообще когда либо слышали это слово.

Исключение составляют врачи и зоологи и то - они вспомнят этот синдром с большим трудом.

Если речь вести об автомобилях, то как раз таки 0,001%.



А речь вот о чем: в 1985 году братья Мартин и Фрейдхельм Вайсман посетили известное тюнинговое шоу Essen Motor Show. Насмотревшись на выставленные там современные и классические автомобили, они подумали - а почему бы и им не построить свой автомобиль, который выглядел бы как классический спорткар, но при этом имел бы самую современную начинку. Тем более, что задел для этого у них был: Мартин - дипломированный инженер, а Фрейдхельм получил высшее образование в сфере коммерции. За 12 лет марка стала лидером в производстве спорткаров на рынке эксклюзивных машин ручной сборки этой категории. Немецким инженерам удалось сделать много невозможного.



Итого: Корпус - литой углеводородный суперпрочный полимер, с запатентованной технологий полировки "матового блеска", 4,8 литра обьем двигателя V8 марки BMW, мощность 367 лошадей (породистых). Комплектуется только механикой (шестиступенчатая коробка). С нуля до 100 км разгоняется за 4,6 секунды. В мире всего 12 диллеров. Это царство алюминия, кожи, электроники. Все сделано в ручную. Никакой фальшивки или дерматина "под кожу", а также полированных "деверяшек". По спец заказу тебе "зашивают" акустику от Клэрион с мощными сабвуферами, 8-мью усилителями и кучей колонок. Это единственный в мире автомобиль который невозможно тюнинговать.



Марка Wiesmann, по большому счету, расчитана на людей, которые хотят обладать эксклюзивным спортивным автомобилем и при этом не боятся привлечь к себе излишнее внимание. Для этаких эгоцентристов. И, пожалуй, лучшего выбора для них, наверно, и нет.