Суматра "отменяется".



Зато выучил новое слово "факторинг". У меня был приятель который работает в банке, так вот он однажды (года два назад) на мой вопрос "ты чем щаз занимаешься в своем банке", он ответил "факторингом". Что вызвало мой безудержный смех. Теперь, вероятно, смеяться будет он, когда я буду отвечать на его вопросы...



p.s.d. А вот та самая падла, которая жрет кокао-бобы и потом "естественным" путем выводит их из организма.

Туземцы их (непереваренные бобы) аккуратно собирают, жарят и получается самый дорогой кофий в мире. Энзимы желудка вивьерры (это вот она и есть - маленькая проворная скотина с хитрой мордой) взаимодействуя с бобами расщепляют несколько органических кислот и формируют новые, которые делают этот кофе самым необычным и вкусным в мире! Впрочем как и самым дорогим - 2500 доллариев за кг. Как и говорил "ноги сами подгибаются и хочется начать жрать кофе килограммами и бегать в сортир".







а это туземцы







а это - Суматра. Она практически вся (точнее он - это остров) представлена кофейными джунглями.







а это - гребанный закат.







а это - гребанный рассвет

Убийство - есть преступное деяние против человека типа смерть.

Смерть - есть прекращение физиологических функций организма и биологической активности мозга.

Доказательство - процесс (метод) установления истины, обоснования истинности суждения.



Порассуждайте, на досуге, на основе этих трех постулатов на тему следующего "стоит ли посадить всех актеров за то, что они убивают в кино своих соперников" ?



p.s.d Разговор с моделью мисс-вселенная. Вообще весь базар сводился к тому, что она делает вам одолжение когда говорит с грацией жирафа мутанта: "Я не люблю Паворотти, потому что он поет песни Баскова".



А вообще - Родина и Государство - это понятия разные. Мы, русские, это знаем. Например, когда мы не платим налоги, этим мы выражаем свое отношение "За Родину против Государства". Т.е. мы хотим, чтобы деньги остались на Родине.

Собрались два генерала, скажем авиации и пехоты. Разработали план. Но он кажется рискованным.

Исполнять в итоге все надо солдатам. Ну значит выдергивают солдата и спрашивают "слушай, мы тут план разработали...надо пойти и достать нам "языка". Достанешь - хорошо, нет - лишим тебя отпуска домой к девке твоей. Согласен?".



Можете мне сказать какой будет ответ солдата ?



p.s.d. И тем не менее ответ солдата должен быть "Товарищи Генералы - вы приказ дайте, а мы выполним.".

Но в реальности очень трудно себе представить ответ "Генерал, я тебя уважаю, но лучше я не пойду в разведку, вдруг не повезет и языка я не достану? Это что значит, что я в отпуск не пойду ?? Нееее - ну нах. Пусть Сидоров идет".



Я рассказываю о реальном случае который был вчера. Руководитель очень крупной фирмы вызвал к себе рядового торгового агента и спросил "будешь это продавать ? если продаш - хорошо, а если нет - вычту из зарплаты. Согласен?". Торговый конечно же ответил что он не согласен.

От имени Партнеров с которыми познакомился "на днях" - "оо!! Дима! Класс! Это сулит нам большие перспективы!"

От имени Партнеров с которыми познакомился "год назад" - "вот же блять еврейско хохлятская морда"

От имени перспективных Партнеров "я бы с ним поработал!"

От имени близкого круга друзей - "голова! слыхал анекдот про мышей и филина, который стратегией занимался?"

От имени дальнего круга друзей - "драйв! кстати, сьедайте побыстрее все что есть, а то ..."

От имени менеджмента - "лично его не знаю, но слышал много и лучше работать, чем о нем судачить"

От имени недругов - "а ты хоть раз Д.В.С живьем видел ?"

От имени врагов - "пиздит дохуя, гандон штопанный...и прячется за спины охраны"

От имени Роберта Де Ниро - "ебическая сила"

От имени африканских барменов - "файв бир фор рашен фор дима!"

От имени египетских барменов - "ооо йя йя!!! большие чаевые, весело"

От имени колумбийских баронов - "спиди руссо гонзалес!"

От имени мексиканского мастера татуажа - "ой нет...русских я больше не буду татуажить...был у меня один ваш"

От имени большинства - "хороший понт дороже денег - слышал ? это про него"

От имени доктора Эрнста Шнайдера "ага! это тот русский, что решил переплюнуть Зино Давидова"

От имени РАА "самый наглый хохол, который косит под еврея, но дело свое знает"

От имени президента управляющей компании "дааа....таких жуликов я еще не встречал"

От имени консультантов - "дима рачительный хозяин...хрен лишнюю копейку выдавишь, а если и выдавишь, то заплатит так, что должен будешь"

От имени малых народностей Чукотки "этот человек может сьесть тюленя целиком хитрым способом - надкусать самые хорошие места"

От имени "парней из Бодайбо" - "адресочек не сольешь?"

От имени Инвесторов - "так убедительно рассказывает, что руки сами тянутся к закромам родины"

От имени партийных бонз - "жаль что ушли славные времена - шестерил бы по партийной линии до секретаря Комсомола, а мож и того выше!"

От имени денег - "нельзя же быть таки таким жадным!"

Ух ты, сколько людей в церкви! Вот что мода с людьми делает... В такой толкучке сразу не разберешь, куда идти, кому молиться, какими словами? Какую икону выбрать своим спонсором?

Прости, Господи, не научили нас молиться. Из всех святых слов я лично только и знаю: «Господи», «грех», «аминь» и «свечка».

Кстати, о свечке. Интересно, куда это красавица с такой огромной свечой направилась? К. «Мадонне с младенцем»... Здорово, видать, нагрешила - свеча какая большая!

Да, все к тебе, Господи, потянулись. Время такое. Бедным, и то тяжело, а что нам, богатым, говорить? Я заметил, чем богаче человек, Господи, тем больше у него родственников. У меня на сегодняшний день три лишних тестя и шестнадцать родных детей по стране, двое из которых старше меня.

Ну ладно, хватит жаловаться... Через шесть минут за мной машина придет. Надо скорей молиться. К какой же иконе подойти? Мадонна с младенцем не для меня... Подойду-ка к этому мужику с крыльями. Вот так... Теперь - сосредоточиться и молиться... «Молиться, молиться и еще раз молиться!» Не помню, кто сказал. И не важно, какими словами. Главное - перед Тобой искренним быть, Господи! Ведь то, что я к Тебе пришел, мне это уже зачтется, правда?

А пришел я к Тебе потому, что, честно Тебе говорю, больше так жить не могу. Господи, помоги мне! Ты моя последняя надежда. Сделай так, чтобы... чтобы... чтобы... Знаешь что...

Ай-ай-ай, сколько всего надо, не списком же просить. Извини, Господи, не подготовился к молитве. Но понимаю, если пришел в церковь, о духовном просить надо. Точно! О духовном!

Помоги мне, Господи! Душе моей помоги. Сделай так, чтобы фирма, которая деньги должна, поскорее их вернула. А?

Нет, что-то я не то говорю. О деньгах? В церкви? У спонсора моего аж правое крыло поднялось от удивления. Нельзя так, прогневать можно Всевышнего. Он вообще кислород перекроет. Бабка у меня умная была, никогда в молитвах о деньгах не упоминала. Слово «дай» даже шепотом не произносила. Только: «Пошли, Господи, мне сил и здоровья, научи, как жить».

Вот, научи! Это - здорово, это по-божески будет. Господи, научи, как жить! Надоумь, намекни, как мне с этих негодяев деньги свои обратно получить, причем с процентами! Знаешь, Господи, какие там проценты? О Господи, какие там проценты! Если бы Ты знал. Ты бы на Землю спустился...

Нет, опять не то, с Господом - о процентах? Это ж Господь, а не пахан. У святого уже оба крыла пожухли. До чего трудно молиться, оказывается. Аж вспотел...

Это мне кореш-епископ посоветовал к Тебе прийти, Господи. Сказал: «Пойди в церковь, покайся. Дела сразу лучше пойдут». Вот я и пришел. И каюсь, каюсь! Не тем, Господи, я деньги отдал!!

Все-все, о деньгах больше ни слова. Клянусь, Господи! Отныне только о здоровье, силах, как бабка моя учила. Вот так... Помоги мне, Господи, пошли сил и здоровья. Главное - сил пошли, Господи, чтобы мне этих сил хватило все деньги домой унести вместе с процентами! Футы, тяжело молиться...

А красавица на колени встала, до чего хороша в этой позе! Может, и мне на колени встать? Нет, я тогда помолиться не успею, две минуты до машины осталось. А мне с моим животом только опускаться надо семь минут да подниматься - двадцать восемь. Извини, Господи, отвлекся. Так, ладно, на чем мы остановились? Ах да. Помоги мне, Господи. Верни деньги! Я бы мог к бандитам обратиться, но они половину денег себе заберут. А ты - бескорыстный, Господи. Вот я к Тебе и пришел и прошу: «Верни деньги!» Не можешь деньги вернуть, верни рублями.

Стоп, а это еще кто мне молиться мешает, что за старикан в лохмотьях пристроился? Тоже чего-то от Господа требует. Что-что? На пропитание?

Отец, подожди, прервись... Тебе сколько на пропитание надо? В день? В год?

Папаш, на тебе - на десять лет вперед, только отойди, не отвлекай Господа мелочью. Дай мне с Ним о большом поговорить.

Нет, постой, на еще. И посторожи, чтобы никто сюда больше не подходил.

Ну вот мы и одни, Господи. Короче, Ты понял. Вернешь деньги - что хочешь для Тебя сделаю... Хочешь, паломником босиком по святым местам до Голгофы на новом джипе поеду?

Ой, извини, Бать! Мне пора. Красавица с колен поднялась, в мою сторону смотрит.

Но Тебе все равно спасибо. Недолго я был у Тебя, а сил набрался... Чувствую, сейчас такого с этой красавицей натворю, что снова к Тебе грехи замаливать приду. Верно бабка моя говорила: «Не согрешишь - не покаешься! Не покаешься - Богу не угодишь!»

Вывод? Чтобы Богу угодить, надо больше грешить. Правильно? Правильно! Возвращай деньги! А мы еще выберемся!

Изюбрина - 3 кг. 0,5 кг свежих лесных можевеловых ягод, 12 завязей сосновых шишек, один лимон, 100 грамм клюквы и 200 грамм малины. 150 грамм брусники, две столовых ложки душистого ямайского перца,150 грамм копченого сала, 3 ложки соли , две чайных ложки красного перца, одна чайная ложка черного перца, 500 грамм крупно порубленных благородных грибов (обязательно свежих "белых грибов" - одну часть, "подосиновиков и подберезовиков" - одну часть, лисичек - одну часть). 4 головки чеснока. 2 литра сметаны-деревенской (самой высокой жирности), 100 грамм водки (спрыснуть водкой мясо и поджечь до образования тонкого аромата копчености). 100 грамм красного ядреного вина и 100 грамм свежевыжатого гранатового сока. Петрушка и лук. 4 кислых яблока.



Это будет шедевр!

Почти во всех культурах мира существуют поразительно похожие друг на друга легенды о Великом Потопе - их более пятисот. Исследовав 86 из них (20 азиатских, 3 европейских, 7 африканских, 46 американских и 10 из Австралии и Океании), ученые пришли к выводу, что 62 полностью независимы от месопотамского и еврейского вариантов. Во всех этих легендах один и тот же сюжет: человечество погибает от Потопа, спасается только один человек со своей семьей, заранее предупрежденный богами. В западных странах этот человек известен под именем Ной, ацтеки называют его Нене, на Ближнем Востоке его зовут Атрахасис, Утнапишти или Зиусудра. Что касается спасательного средства, то в Библии оно называется ковчег, то есть корабль; в месопотамских сказаниях это подводное судно, а в легендах ацтеков речь идет о выдолбленном бревне... По индийской мифологии «Вишна [бог] предупредил Ману [человека] о грядущем потопе. Он прислал ему большой корабль и велел погрузить в него по паре всех живых существ и семена всех растений, а потом сесть туда самому». А в греческом варианте люди были уничтожены Зевсом, царем богов.... Мстительное божество воспользовалось для очистки Земли всеобщим потопом... В этом потопе погибло все человечество, за исключением нескольких людей, бежавших на самые высокие горы... Месопотамский миф о наводнении перекликается со знаменитой библейской историей о Ное и Потопе... В мексиканской мифологии разрушение явилось в виде проливного дождя и наводнений. Горы исчезли, и люди превратились в рыб... при всем разнообразии вариантов предания потомству всегда передается главное, а именно: была глобальная катастрофа, которая почти полностью уничтожила человечество.



Есть только одна тонкость - разные культуры датируют Потоп в принципиально разное время. У одних он был 3000 лет назад, у других - 12 тыс лет, а у третьих вообще 30 тыс лет назад. В принципе ничего страшного - Потоп мог быть не один раз :о) Меня другое волнует и беспокоит: ну Окей - был какой то фахитас, которому "снизошла благодать" и он таки построил ковчег и соответственно уплыл. Но ! Щаз я Вам расскажу свою версию:



На самом деле "единственно-спасшийся" был купцом, который решил что надо срочно плыть и продавать товары "где то там". Обуреваемый жадностью, он построил большой корабль, нагрузил туда три вида товаров (в то время массовые товары были трех типов "семена" (как правило пшеница, ячмень), "пиво" (реже вино) и "животные" (скотина). Загрузился значит он по полной и поплыл куда то продавать. Даже если допустить, что был потоп, то сие бы значило, что вода вокруг была соленой (океаны вышли из берегов и все нах затопили), и следовательно 40 дней он бы стопудово не продержался (тем более не пропоил бы эту ораву "тварей по паре" любыми запасами воды на лодке). Поэтому "спасшийся" решил начать пить пиво. А семена скармливать животным. В итоге полтора месяца плаваний (и беспробудного пьянства) привели к тому, что однажды ковчег все таки наткнулся на какой то берег. Проснувшись, Ной или его "альтернатива" понял, что он все пропил, а твари сьели пшеницу. Нужна была срочно отмазка, иначе кредиторы убьют. Так и родилась легенда о Великом Потопе. Затем она понравилась всяким праповедникам (особенно тем которые писали библию) и вуаля ! Каждый начал вписывать и приукрашивать этот эпизод. Вдумайтесь! Ту же Библию переписывали несколько тысяч лет, сотни писцов. Ну я никогда не поверю, что хоть один из них не хотел бы "малость приукрасить" или "сгустить красок" в каком то эпизоде переписывая в сотый раз одно и тоже :о)



p.s.d. Так что Пиво - оно пользительное дело. В Пивном угаре можно не только Библию придумать.

на Руси купеческое слово было абсолютно ненарушимым - для заключения договора не требовалось ни подписей, ни двух-трех экземпляров текста на 22 листах (с пачкой приложений "на зависть толщине упаковки бумаги XEROX"), ни визы нотариуса или кого-либо такого прочего: обсудили, сговорились, ударили по рукам - и договор заключен. А там уж - меняйся, не меняйся пресловутая конъюнктура аль там приказчик ошибся, а слово купеческое дадено: все. И тут уж, хоть себе в убыток, а слово не нарушь: имя испоганишь. Оттого и держались наши купцы всего лишь двух принципов - первый: прибыль превыше всего; второй же: честь превыше прибыли.



в нынешней России принципов тоже два - первый: прибыль превыше всего; второй: прибыль превыше чести.



У меня вот есть принцип: дал слово - держи. Иногда я его конечно нарушаю, но в основу своего бизнеса решил положит (покласть) принцип "исполнение обязательств вне зависимости от обстоятельств". Но увы - для современного бизнеса нужна пачка документов "на зависть ксероксу" и многотомный договор. И даже не потому, что слово могут нарушить, а потому, что дух предпринимательства иссяк в наших "сахарных" менеджерах. Нет у них ясности в мяслях и головах, равно как и в действиях. Появился целый класс менеджеров, которые очень сильно отличаются от "приказчиков". Раньше, приказчик мыслил и действовал как предприниматель, участвовал в прибылях и кровно был заинтересован в бизнесе хозяина. Теперь же все наоборот - менеджеру по большому счету плевать на Акционера, он выполняет свою функцию, а там "хоть трава не расти". Я щаз не говорю о том, что большинство менеджеров не думают совсем, нет конечно. Но то безразличие с которым менеджеры относятся к делам (я о русских) есть по сути причина тянущая русскую экономику вниз. На дно. В болото. Посему добавился еще один принцип "наеби ближнего своего ибо он возрадуется и ненаебет тебя".



p.s.d. (Банк)

- Здрасьте.

- О! Привет! Какие дела, какие новости ?

- Дела отлично, настолько хороши, что кредит хочу брать!

- И много...? (с опаской)

- Нет, два миллиона долл.

- Ух ты! Серьезно...а под что ?

- Под честное слово.

- Серьезно что ль ?

- Да! Залогом могу дать товар!

- О! Это уже лучше :о)

- Ну ты брат крут. Только вот кредитной истории у тебя нема. Надо поручительствовать или иныя варианты...

- Хош ты будешь поручителем ?

- Нууу...мое слово дорого стоит...

- Окс, 10% ?

- 15!

- Договорились.



Резюме: "купеческое слово" в нашем мире сохранилось на самом деле, но в "темных" делишках. Откаты, взятки, уголовный мир. Вот такие пироги.

(ой, что то давно я о ней не писал...видать прижало).



"Итак последние новости, на днях выяснилось, что новинка под названием (пииип) компании (пииип) с новой функцией (пииип) все таки неправильная. Дело в том, что компания (пииип) предложила своим пользователям услугу по нанесеню эксклюзивных надпсией на (пииип) но забыла упомянуть о том, что в интернет сервис оплаты и заказа такой услуги встроен модуль который цензит неправильные надписи, что ущемляет свободу выбора потребителя!

Комитет по правам потребителей решил направить ноту протеста компании (пииип) которая в свую очередь заявила "новинка (пииип) с функцией (пииип), равно как и сервис (пииип) не предназначены для широкого круга потребителей" - конец цитаты главы компании (пииип)".



Вот такая реклама нас ждет в будущем...в недалеком :о)

Везде е*анутая цензура. Вокруг полно дебилов, которые верят в то, что упоминать название компании в эфире о которой идет новость - это грех и святотадство, иначе ж обвинят в скрытой рекламе! Комично было наблюдать Познера, который пару недель назад вел разговоры о водке "это Сергей такой то представитель компании...какой не скажу, а то обвинят в рекламе".



Если что то не умеешь делать - найми того, кто умеет это делать.

p.s.d. А если вообще ничего не умеешь делать ? Что делать ?

Вас когда нить било током ? Меня вот ударило. Утром в 5 часов я решил починить таки розетку.

Я был уверен что электричества там нет, но решил проверить тем же методом которым домохозяйки проверяют нагрелась ли плита для готовки пищи или нет - "пальцевый метод быстрого касания поверхности".



Секунд 30 я осознавал что "энергия" есть, и что это такое я тоже осознавал на своей собственной шкуре.



Но дело не в этом - дело в том, что меня беспокоит искра синего цвета возникшая между мной и розеткой. Если она была, это значит что я обладал довольно мощным статическим зарядом. Но откуда он взялся ? Решив повторно провести эксперимент, я взял эбонитовый мундштук и принялся энергично "избавляться от электронов", но потом решил всеж жишь посмотреть в интернет - "а не приобретаю ли я их ?". Подойдя к ноутбуку (он у меня из аллюминия) и поднеся руку к клавиатуре - меня опять шарахнуло током. Хммм...проковыляв в ванную и дотронувшись до стальной ручки крана - опять получил разряд.



Наконец этот мазохизм меня замучил и я с опаской подошел к электрическому чайнику (который стоял рядом с микроволновкой и на кухонной плите к которой подключено множество вольт и куча ампер) и попытался включить его с целью сделать кофе. Но меня опять ударило током. Поняв что "что то тут не так" я, посмотрев на микроволновку как на дикую гадюку, решил - яйца подождут! Буду ждать электрика который "мамой поклялся что в 12 нуль нуль будет как штык".



p.s.d. Я надеюсь что не спалю все электрические приборы в квартире...или в доме.