Гуру
Gott schütze Rusland. Gott sei meiner Seele gnädig. Mein letzter Wunsch ist, dass Rusland seine Einheit wiederfindet, dass eine Verständigung zwischen Ost und West kommt für den Frieden der Welt. Аминь, блять.

Гуру
В Новосибирск прибывает известная в Японии гейша - Нано Кониши, с никнеймом "Камикадзе". Эта юная особа уже зарекомендовала себя как девушка, которая ********* ** ****, при этом участвует в откровенных фотосессиях (ну без пяти секунд порнуха).



p.s. Вопрос на засыпку: почему "камикадзе"? :о)

08:13

Сны 10

Гуру
Давно мне не снились цветные сны. Это бывает довольно редко, но когда спишь один, то снится порой такое буйство красок, что капут. Но это не все - была еще и музыка. Я не смог ее идентифицировать, но это было что то среднее между Бахом, военными маршами нацистов и Бетховеном в перемешку с трансом. Не было слов, была музыка. Очень громкая и возрастающая.

Ну так вот. Очутился я где то посреди океана, все кружилось (я кружился, как в "Матрице") вокруг какого-то пятачка. Сам океан был в лучах заката: отливал фиолетовым, розовым, голубым и темно-синим. Почти без волн. Справа была статуя Свободы, а за ней было солнце и переливающиеся всем цветом облака - Айвазовский отдыхает. Слева был типичный такой русский лес ранней осенью, т.е. еще все зелено, но очень сочно: яркая зелень на соснах и елях, мох изумрудного цвета усеянный желтыми иголками хвои (прям с золотым отливом). Прямо был какой то пляж, с мангровыми зарослями, жутко похожий на необитаемый остров. На нем небыло ничего, кроме ярко золотого песка, складывалось ощущение, что он - из чистого золота (червонного). Единственное - я не мог понять, что с зади меня.

"Пятачек" посреди океана неожиданно стал расширяться. Я "подлетел" к нему и увидел круглую печать, размером метров 100. Печать была исполнена из мозаики с разными камушками, изумруды и аквамарины кажись тоже были. Печать была очень древняя. На печати молился человек. Печать была в океане как будто поднялась подводная лодка и вот - маленький островок. Подлетев поближе я вдруг понял, что молящийся - это я. Но я не мог с ним говорить. Он указал пальцем на печать и до меня дошло, что это "Атлантида". Затем она стала быстро погружаться под воду. Я пытался спасти самого себя, но он только смеялся над моими попытками. Печать ушла под воду и ... вынырнула бутылка пива, старая и древняя. Я откупорил ее и выпил. А потом до меня дошло, что в бутылке было какое-то послание и я его вот "выпил".

В общем отдыхают все: и Дали, и Айвазовский и Шишкин.


p.s. Как проснулся - побежал за красками и ватманом. Кисточку сделаю из кошки.

Гуру
Письмо.

Увы, журнал "Статус" (часть холдинга "Дорогое Удовольствие") решил меня обмануть. А именно: попросил меня сделать им поставку сигар на их день рождение; заплатить они решили в темную, часть суммы я согласился взять бартером в обмен на рекламу (под которой подразумевалась далеко не реклама). Я бесплатно загнал еще и сигарет наших туда (за несколько часов улетела громадная сумма) в рамках того, что знаю половину журналистов как нормальных пацанов и глав.реда, ну и вообще - жутко их уважал и никогда не считал зазорным не уделить несколько часов кому угодно из их журнала. Но. Меня кинули. Тупо не заплатили бабло. Мотивируя это какой-то хуйней, о которой я вообще не в курсе (ну например: "...вы должны были рекламировать наш журнал, а в итоге рекламировалась ваша марки dimo" (странно правда, а нахуй мне платить 42 тысячи рублей, быть спонсором тусовки, влипнуть дополнительно на 60 тысяч по поставке, дополнительно на еще черт знает какие суммы, и при этом рекламировать чей-то брэнд, кроме как свой? Т.е. заплати бабло и отрекламируй кого-то, плюс сигар закинь тут нам, на 4,5 тыс долл.).

Ну это хуй с ним, я уже как то подпривык, что ли. На следующей неделе идем ... нет, не в суд. Идем в прокуратуру и пишем заявление о мошенничестве. Иного выхода получить сатисфакцию я не вижу. Как сказал Медведев (кандидат в смысле в Президенты России) : "...в России должны начать уважать закон". Я надеюсь наши менты выполнят послание Медведева?

Спасибо всем людям, которые нас поддержали в тот день.

Димо.

p.s. Ребята скинули классный текст (он же отчет одного из моих товарищией, лояльного к нашей марке и я бы называл "отчет реального потребителя"). Вот он. Алекс, если чего - я могу удалить.

"...Захожу вечером в магазин взять немножечко коньяка, тут меня - хлоп! - девочка-промутер: "Вы курите?"

В общем, вначале я рассказал им с продавщицей спиртного (кстати, приятные девушки) про сигареты Dimo и Диму Сиурко, потом пожаловался, что по дороге домой на торговых точках этих сигареты не держат. Вроде, заинтересовались, хоть и одет я был как обсос (вообще-то, изначально я мусор пошёл выбрасывать).

Чё, - говорю, - не верите?!! Хотите пачку пустую принесу, она у меня в машине.

А сам про себя думаю: "Ага. Обсос. Коньяк самый дешёвый берёт. Сигарет при себе нет." ...но и недоверия особого нет. "- Было бы интересно," - говорят.

Перед уходом выдал им адрес блога Димы. Из-за всякой херни, думаю, круги нарезать - мне до этого магазина и так метров сто пилить. Пущай читают. Я-то его читать перестал, после того, как он брякнул, что сигареты ему не так интересны, как сигары. Думаю, пиздец лавочке.

В общем, зашёл я домой, догнал коньячку... И что-то впёрло меня. Дошёл я до машины, взял пустую пачку (последние дней 5 курю давидов, неудобно круги нарезать) и обратно до магазина.

Девушки обрадовались. Дополнительно рассказал им про сигареты и существующие виды и раскраску пачек (про отсутствие слима не стал говорить), опять упомянул про проблемы с местами продаж. Девочки даже пачку нюхали. Попросили подарить.

Свою бодягу не предлагали. Точнее, промоутер попыталась рассказать, но была честно пресечена мной рассказом и демонстрацией того, что в отсутствие нужных мне сигарет я вначале курю другие. Пачку, кстати, попросила оставить не промоутерша, а девушка с отдела. Куплю ей цитрусовых лёгких, если по дороге попадутся.

ЗЫ. Это уже третий или четвёртый раз, когда я читаю промоутерам и продавцам лекцию о Dimo. :))
Правда на обсоса только сегодня похож. :) "

Гуру
Финансовый и юридический советник.

Оказываем следующие услуги:
- уход от налогов (белые, черные, серые схемы)
- оффшоры (любые)
- обналичка (недорого)
- сокрытие/легализация доходов, нажитых преступным путем
- "мусорская" (налоговая, судебно-приставная, ФАСовская, генпрокурорская и т.п. - нужное подчеркнуть) педаль.
- кидалово государств (на выбор: от налогово-возратных схем до контрабанды и ... - нужное вписать)
- кидалово партнеров... :о)
- рейдерство
- представительские и иные функции

p.s.d Никто не знает контору, которая оказывает вышеозвученный спектр услуг?

Гуру
Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая, блядь!"

Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ ,припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!

Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.

А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.

А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.

Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и , конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорил выше.

Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.

Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"

А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"

Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...дешевый. А шубу на день рождение тебе подарит менеджер среднего звена с зарплатой в 500 долларов. И вылижет на ночь пятки.

p.s. Ничто так не выдает принадлежность мужчины к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях. Ничто так не выдает принадлежность женщины к низшим классам, как способность мечатать о всякой хуйне и нихуя не делать.



Гуру
Веселенькое действо тут произошло в одном из "популярных" отелей Новосибирска. В любом отеле мира, в любом номере (ну если это не "одна звезда!") есть мини-бар. В гостиницах Н-ска мини-бар как правило уёбищный: дешевая водка, такой же коньяк, кола, пиво (Хайнекен), вода и сок. Сок - "самый недорогой 1 литр". Также в любом номере есть пепельница, ежели это "более чем две звезды" есть даже спички и порой зажигалка.

Ну так вот. Решили мы одной "популярной" предложить сделать в каждом номере "гостевые пачки" (тоже самое, что в мини-баре, но только табак - чтобы не бежать в основной бар).

Разговор с менеджерами отеля дает повод для поржать еще больший, чем письмена из Омска :о)

"Согласно корпоративным стандартам" в "популярной" неприемлемо наличие сигарет в номере, ибо вся Европа и весь мир отказываются от табака (лет так этак уже 75 отказываются), что курение - это вредно (конечно, конечно - дешевая водка-то - это добро! И свет в жизни :о), что пепельницы в номере - исключительно для, так сказать, "этого самого", что спички и зажигалки нужны только для того, чтобы сжечь счет за ту же водку и вспомнить номер телефона отеля (который вечно занят и переполнен), что круглосуточное наличие блядей в баре и зарезервированных для них номеров - это "уровень сервиса" и вообще - Карл Маркс был не прав ("...300% прибыли - это не то всё, на что пойдет капитал").

:о)

p.s. Правда есть все таки исключения: жутко дорогой отель в Н-ске и он же - развлекательный комплекс, таки согласился сделать "гостевые пачки". В этом отеле почему-то не расценивают свою клиентуру как полных дебилов (которые подумают, что сигареты в номере лежат бесплатно), что пепельницы сделаны как раз для того, чтобы в них не только сжигать счета, что если мужики хотят трахнуть девок - то они должны быть и быть самыми лучшими, что наличие презервативов и прокладок - такой же обязательный параметр, как и наличие мыла и зубной счетки с туалетной бумагой, и уж конечно в основном баре можно выкурить сигару: свежую, правильно хранящуюся, верно обрезанную, с ароматным кофем и лучшим коньяком.

p.s.d. "Сбалансированного ассортимента, который и так хреново продается" (речь идет о четырех пачках "Данхила" по цене самолета) в "отеле-развлекательном" комплексе тоже нет. Ибо ежу понятно (ежи ж ш - они ж ш у нас такие, умные), что богатство ассортимента, улыбка на ебальнике и чистые простыни с просторными номерами и платным порно-каналом - залог полноценных четырех звёзд, гонконгкских или лондонских, но не совковских или турецких.

Гуру
Очень дальнее зарубежье :о)

p.s. Конкретный запой.



p.s.d. Машину через два часа после этого снимка - разьебали в хлам. Даже не так - она скатилась сама с горки и уебалась в пропасть. 1499 USD в сутки, включая страховку. Только арэнда :о)

Гуру
Не столь далекое зарубежье :о)



Гуру
Наши математики, с мелком в руках (и без компьютеров), сьебались в космос, в то время как америкосы кичились "своими" познаниями (якобы своими) в математике.

63-летний израильский математик Авраам Трахтман, эмигрировавший в начале девяностых из России, доказал теорему, которая оставалась без доказательства 38 лет, сообщает газета The Jerusalem Post.
Доказательство будет опубликовано в Israel Journal of Mathematics. В настоящее время Трахтман работает в университете Бар-Илана, занимается алгеброй, конечными автоматами, формальными языками. Несколько лет после иммиграции Трахтман, однако, не мог устроиться по специальности, подрабатывал сторожем. (просто пиздец. Гений математики - пашет сторожем. Теперь я понимаю, почему мужики выступают благотворительными бабками в поддержку математики и иных "наук". Госудааарство! Не мешайте конкретным пацанам пилить конкретные бабки и выкачивать папикам углеводороды из недр, подрывать экономику США и ЕС!).

Теорема о раскраске дорог (Road colouring theorem/problem) была сформулирована израильскими математиками в 1970 году.

Упрощенное наглядное представление теоремы (это я для амеб - попрощще) может выглядеть следующим образом: путешественник оказывается в лабиринте, ему нужно добраться до определенного места. От каждого перекрестка можно пойти по k дорогам, причем каждая дорога окрашена в один из k возможных цветов. Голос с неба может подсказать путешественнику последовательность цветов, которая укажет ему, по каким дорогам идти, чтобы достичь цели. Но голос с неба не знает, на каком перекрестке стоит путешественник, откуда он пойдет. Для некоторых типов лабиринтов возможна такая последовательность цветов, которая приведет путешественника к цели независимо от того, на каком перекрестке он стоит. Задача состоит в том, чтобы определить, для каких типов лабиринтов это возможно.

Граф из восьми вершин, из каждой выходит по два ребра (в каждую также входит по два ребра, но идти можно только по исходящим, против стрелочки двигаться нельзя). Ребра окрашены в красный и синий цвет. Если путешественнику надо прийти в желтую вершину, голос с неба должен сказать ему "синий-красный-красный-синий-красный-красный-синий-красный-красный". Где бы ни стоял путешественник, пройдя по этой последовательности, он обязательно окажется в желтой вершине.

Формально теорема, доказанная Трахтманом, звучит следующим образом: каждый конечный сильно связный граф, все длины циклов которого взаимно просты и все вершины которого имеют одинаковое число исходящих ребер, имеет синхронизирующую раскраску. Теорема может применяться в теории графов, а также в теории конечных автоматов!

07:46

Кино 199

Гуру
Это какой-то абзац: заснул в кино :о)

Нет, даже не так - заснули в кино :о)

p.s. Звонит вчера корешок и говорит "ну как наши сигареты?", а я ему: "ипать! Круто! Такого никогда не пробовал". И начинаю описывать вкус, типа "Марка ХХХ - вкуснятина". Через минуту на той стороне: "Дима...ты блядь конкурентов описываешь... я тебя убью!" :о) Вот это партнеры! Вот - это настоящий бизнес! Сэкси-бизнес!

p.s.d. Всем пидарасам напоминаю - с сегодняшнего дня долги по поставкам достигли (с учетом штрафа и пени) двукратной суммы. Тот, кто должен был 100 тысяч - должен 200. Тот кто должен 1 000 000 - должен 2 000 000. И это не мои фантазии - это фантазии закона. Я иду на принцип - ебать до тех пор, пока не образумитесь, пока у вас, блядь, мозг на место не встанет и не поймет: "Купил? Плати!". Мне перед пацанами не удобно, а вам, бляди, похую. Ну и хуй с ним - у меня "башни" все равно нет!

p.p.s. Из беседы с начальником Дальневосточной Оперативной Таможни (Мурашко Сергей): "Я не хочу сказать, что в нашей работе все прекрасно. У нас есть недостатки, недоработки. Но давайте посмотрим на факты. Одним из основных показателей эффективности ДВОТ является количество возбужденных уголовных дел. Если в 2004 году в регионе их было возбуждено всего 150, то за 11 месяцев 2007 года — уже 324. Общая стоимость перемещенных через таможенную границу России контрабандных товаров по возбужденным в 2007 году уголовным делам — около 1,5 млрд рублей.".

Косячишь, Серж, косячишь. В Мааскве конечно перед "своими" по головке погладят, а вот перед СВОИМИ в той же Москве - пистон вставят: твоя задача не дела возбуждать, а бабло в партийную кассу вносить и делать так, чтобы и легал капал, да условия для таможенья были комфортные. Косяк! Братва не простит. Медведеву - наябедничаю.

Гуру
По рынку ходят слухи, что:

1. У компании Димо Тобакко Инт нет сигарет версии 1.0 и 1.1. с МРЦ.
Ответ: да, это правда :о)
Потому, что есть версия 2.0 которая скоро будет доступна по всей Европе и частично в России. А на версию 1.х нам плевать.

2. У Компании Димо Тобакко Инт нема денег на вход в сети.
Ответ: да, это правда :о)
Потому, что есть другие каналы сбыта, окромя ублюдочных сетей.

3. Компания Димо Тобакко Инт вообще не существует - это плод "шизофренических фантазий" лично Сиурко.
Ответ: да, это правда :о)
В т.ч. и потому, что есть "Димо Интернешнл".

4. Компания Димо Тобакко Инт не выполняет обязательства перед сетями по оплате "полко-места".
Ответ: да, это правда.
Потому, что есть простой и понятный принцип: "нет заказов - не оплат". В дембеля сети могут конечно записаться сами, например, пожизненно.

5. Компания Димо Тобакко Инт не компенсирует убытки сетям, связанные с тем, что "...сигареты плохо продаются".
Ответ: да, это правда.
Потому, что есть простой и понятный принцип: "купил товар - ебись и продавай. Не умеешь продавать - вали нахуй с рынка, без права компенсаций".
И еще: Я - свой товар продал. То, что кто то дальше хнычет, что он у него не продается, значит лишь одно - хуево продаешь.

6. Компания Димо Тобакко Инт "не дает рекламу".
Ответ: да, это правда.
Потому, что реклама запрещена.

7. Компания Димо Тобакко Инт выбивает дебиторку в судебном порядке используя дыры в законодательстве.
Ответ: да, это правда.
Потому, что дыры не в законодательстве - а в тупых бошках ленивых менеджеров.


Добро пожаловать в реальность! :о)





p.s. Отдельное и огромное спасибо тем магазинам, сетям и людям, которые не подпали ни под один из пунктов выше.

Гуру
Итак. Рецепт фирменного бутербродика от Димо. Такого вы никогда не пробовали.

Белый хлеб (свежий блядь! лучше горячий) режем горизонтально на длинные куски по 2,5 см толщиной. Берем оливковый майонез, втираем его в белый хлеб. Берем черный хлеб (бородинский, например), режем тончайшими ломтями, чтоб аж на просвет было видно. Обжариваем слегка в оливковом масле. Чтоб корочка появилась. Либо (если есть тостер - можно в тостере). Режем лук мелко-мелко. Поджариваем его. Берем яйца (лучше перепелиные) и тоже поджариваем. Берем язык говяжий копченый. Мелко режем - обжариваем. Смешиваем лук, яйца и язык.

Затем берем свежий помидор - режем кругами. Маринованный огурчик - вдоль на тонкие ломтики.

Теперь компануем: на белый хлеб кладем помидорчики. Сверху прижимаем поджаренным черным. На него равномерно распределяем обжаренные лук-яйца-язык. Сверху маринованные огурчики. На самый верх - толстые (до полусантиметра) ломти сыра. Сыр обычный, лучше помягче. Посыпаем слегка рубленной зеленью (молодой лук, укроп). Слегка паприка и черный перец.

На 3 минуты (полная мощность) в микроволновку, чтобы сыр оплавился и залил бутербродик полностью. Не солить!

p.s.d В принципе это "экспресс" вариант. Есть более сложный - не только с языком, но к нему еще идет копченая курица (а точнее - ее кожа), мелко порезанная грудинка, чуток пастромы, ломти салями. В этом случае потребуется еще один слой черного хлеба :о)

p.s. Наливаем большую кружку охуительного, свежего, игристого пива и наслаждаемся!

08:24

Луна 9

Гуру
Вот никак не могу избавиться от ощущения, что наш мир устроен неправильно. Вот, например, время. Ну с какого такого черта я обязан подчиняться текущему времени, типа: "все начинает работать с 10 утра и заканчивает в 17 вечера"??? Или вот почему бары работают с 12 дня до 24 ночи? Нееет - это все неправильно, человек оторвался от времени напрочь, и стал жить неправильно. Надо жить по естественным био-ритмам: если вечером человека тянет на кашмарную активность (побухать, потанцевать, потусить - и все это после 21:00), то все вокруг (меня, по крайней мере) должно работать и крутиться в моем режиме. Например, выбираем только те банки, которые пашут 24 часа в сутки (Альфа, ВТБ), места для дел - только те, которые имеют режим работы до 6 утра или круглосуточный (Фенимор Купер, как вариант с отдельными апартаментами и пивом с музыкой, но не с долбежкой).

Жить надо по своим циклам. Мой цикл - лунный. И поэтому даже нашу коллекцию часов мы делаем в непривычном формате (текущий формат 12/60), а именно: 13/20. Час - это 20 единиц времени ("миинут"). Появляется гораздо больше времени, оно удобней, ты живешь в своем формате, и спать ложишься в 13:00, а не в 22:00 :о)

"Добро пожаловать в своё время!", - классный слоган, да? А всё она - трава моя забористая :о)

Гуру
Газетка "МЕТРО" написала забавный текст про мое мнение о ВОЗ и антитабачной конвенции. Я его малость переработал, расширил и углубил :о)

Итак: «Государство забивает большой гвоздь в крышку гроба моего бизнеса»
«Крупные производители сигарет вытесняют более мелких игроков этого рынка», — уверен Дмитрий Сиурко
Такими словами президент новосибирской табачной компании Dimo Tobacco Int. Дмитрий Сиурко комментирует одобренный правительством проект закона о присоединении нашей страны к всемирной антитабачной конвенции.

Для участников рынка наступят нелегкие времена: под полный запрет попадут реклама табачной продукции, спонсорство и стимулирование продаж. На сигаретных пачках появятся устрашающие графические изображения. Долой красивые упаковки! Потребитель должен знать правду.

Впрочем, закон еще должен пройти Госдуму, Совет Федерации и получить подпись президента. После чего производителей обяжут информировать потребителя не только о вреде курения, но и о компонентах табачного дыма — законопроект предписывает отказаться от надписей «легкие» и «суперлегкие».

— Эта конвенция напоминает мне дележку пирога детьми лейтенанта Шмидта, — говорит Дмитрий Сиурко. — С одной стороны, документ требует не указывать на пачках сигарет маркировки «легкие» или «суперлегкие», чтобы не формировать у потребителей ощущения, что одни сигареты менее опасны, чем другие. С другой стороны,

Предписано снизить содержание смол (с 14 до 10 миллиграммов) и никотина (с 1,2 до 1 миллиграмма). Зачем это нужно, если сигареты наносят одинаковый вред организму вне зависимости от того, сколько в них содержится этих веществ?

По словам Дмитрия Сиурко, стандарты Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) по табаку разрабатывались с привлечением транснациональных табачных концернов, которые «в рамках национальной стратегии по социально ответственному ведению бизнеса «протащили» в стандарты пониженное содержание смолы и никотина».

— А зачем? — спрашивает Дмитрий Сиурко и тут же отвечает: — Чем меньше никотина и смолы, тем больше человек выкурит единиц табачной продукции. Что самое интересное — практически все сигарные и трубочные производители отказались понижать «смолу и никотин», так как это требует масштабного вмешательства в процесс производства табачной продукции. В сигаре нельзя понизить содержание смолы и никотина без активной химизации последней, что вытравит вкус начисто. А вот в сигарете — пожалуйста. Причем показатели об уменьшенном содержании смол и никотина определяет «курительная машина», которая «курит» не так, как человек. Некоторые транснациональные корпорации эту машину «обманывают» — делают дырочки на фильтре. В итоге получается: сунул сигарету в курительную машину — показатели в норме, а реально затянулся — так еще и через дырочки втянешь все то, чего не захватила машина. Изменится еще и структура сигареты — на первый план в технологии производства выходит «многоярусное химическое агентирование ингибиторами». Это еще страшнее, чем обычная химизированная сигарета...

Что касается радикального изменения внешнего вида сигаретных пачек, то здесь Дмитрий уверен:
— Государство забивает большой гвоздь в крышку гроба моего бизнеса. Я вложил большие деньги в разработку дизайна своих сигарет. Сейчас эти затраты пойдут коту под хвост. В результате вести бизнес будет все «веселее» — я же не транснациональная корпорация.

МИРОВЫЕ СТАНДАРТЫ

Рамочная конвенция ВОЗ по борьбе против табака требует:

Люди должны быть проинформированы о последствиях для здоровья, наркотическом характере и смертельной опасности в результате употребления табака и табачного дыма. (такое ощущение, что все вокруг дебилы и не знают этого). Производителей обяжут наносить минимум на треть (идеальный вариант — на половину и более) поверхности сигаретной пачки подпись о вреде курения, в том числе графическое изображение (например, череп с перекрещенными костями, желтые зубы или черные легкие курильщика).

Производители обязаны информировать потребителей о компонентах табачного дыма. (о да! хули, у нас же любой табачный потребитель или продавец сходу проведет разницу между "этиленгликолем" и "этанолом", а так же уверенно ответит, что последний - безопасен :о)

Под полный запрет попадут реклама табачной продукции, спонсорство и стимулирование продаж. Государство может использовать ценовые и налоговые рычаги, что в итоге приведет к удорожанию пачки сигарет. (ах! такое ощущение, что щаз это все разрешено, а государство не использует эти рычаги уже более 100 лет).

Курение в общественных местах должно быть ограничено. (я тут в такси ехал, так вот - больше я в нем не поеду, таксист сказал: "такси - это общественное место и курить тут низя", на что я его остановил, заплатил "минималку" и послал нахуй).

Продажа сигарет несовершеннолетним должна быть запрещена. (а она разрешена?)

Диагностика и лечение табачной зависимости должны войти в стратегические программы в области здравоохранения. (ну да, конечно. Щаз.).

Торговля табачной продукцией незаконными способами должна быть ликвидирована. (хуй! снизьте цену до приемлемой, а не как в Европе - до 8 фунтов за пачку сигарет дерьмового качества).

p.s. И вообще: государство имеет право контролировать только безопасность. А что касается качества, здесь вам остается только верить или не верить рекламе (или мне :о)

09:40

UPS 3

Гуру
Спизженное: "Каждый день основанная 28 августа 1907 года компания UPS доставляет 15 600 000 грузов и документов в более чем 200 стран и территорий мира. Общемировой штат UPS насчитывает 425 300 сотрудников, из которых 358 000 работают в США. Ежедневно компания обслуживает 7 900 000 получателей, из которых 6 100 000 получают грузы курьерской доставкой, а 1 800 000 забирают их самостоятельно. Сеть UPS насчитывает 1788 операционных центров в разных странах мира. В распоряжении UPS находится 94 542 легковых автомобиля для доставки грузов, фургона, тягача и мотоцикла. Парк реактивных самолетов UPS насчитывает 273 единицы; это девятая авиакомпания в мире (раз уж речь зашла: зафрахтованных самолетов - 322). UPS - это 424 обслуживаемых аэропорта внутри США и еще 389 международных аэропортов. UPS - это более 215 центров обслуживания. UPS - это 6334 тягача и 22 364 трейлера.

Ежу понятно, что при таких раскладах шансов не проебать именно мою посылку у них не было никаких.

Update: местный UPS плачет, стонет, путается в показаниях и всячески просит связаться с грузоотправителем в том смысле, чтобы он связался с нормальным UPS в Штатах Польше, "ибо вас предупреждали - груз мы доставим, а вот выпустят его или нет - это вопрос". Грузоотправитель (к слову сказать - снова-таки лидер в своей отрасли, чего уж там), в свою очередь, призывает не паниковать, уверяет, что с нормальным UPS, в котором работают 358 000 сотрудников, он благополучно связался, причем один из этих 358 000 дает зуб на холодец в том смысле, что максимум в пятницу до самого несчастного из 7 900 000 получателей в одной из 200 стран и территорий мира все-таки доедет один из 425 300 сотрудников компании, чтобы вручить один из этих 15 600 000 ебаных грузов, который компания с 17 000 авторизованными точками обслуживания не то чтобы благополучно окончательно и бесповоротно проебала, но, по словам одного из ее 358 000 сотрудников в США, напротив, мужественно и ответственно нашла. Ну или же не нашла еще, но, по крайней мере, надеется найти в своих разбросанных по всему миру 1 788 операционных центрах к пятнице.

Ну вот в пятницу и посмотрим."

p.s.d. Какой-то мудак (иногда читающий мой дневник) написал следующее: "когда ж ты повзрослеешь, уёбыш? видимо никогда". Фраза просто плещет высоким IQ, пиздатым-русским, и конечно же "...безграничной любовию ко мне персонально". Вот мне другое интересно, а тот кто это пишет он повзрослел? :о)

p.s. Большое желание было назвать дочь Алира. Но - посмотрев на капот - я передумал :о)



Гуру
Сегодня в 9:50 родилась девочка. 3650 грамм. 53 см.
Имя - Марго.

p.s. Напьюсь до счастливого беспамятства.



Гуру
Ссука, с сегодняшенго дня хуй кто в моих компаниях будет получать фиксированный оклад. Только процент от обьема продаж и нихуя более. Как в "Евросети". Хотите зарабатывать 100 тысяч? Работайте! Не хотите? Свободны!

p.s. "Менеджеров западных компаний" - просьба не беспокоить. Никаких "социальных бонусов, северных коэффициентов, страховки, пособий по безработице, компенсаций (с какого хуя???) за бензины, машины, связи". Что заработал - то и получил. Интернет - в офисе. Хочешь "из дому" - валяй, но за свой счет. Связь - в офисе. Хочешь с сотового? Валяй, но за свой счет. Идея понятна?

[email protected]

Гуру
Странно. "Гы", - я бы сказал. Вот когда думаешь, чего не хватает этим диллерам, то понимаешь, что им не хватает "обьема", они хотят наебаться до седьмого пота и заработать копейки, отбив бабло на "входе". Им надо отчитаться "на верх", что "вот оборот, вот выручка", а реальный заработок на том, на чем он должен быть - смехотворный. Т.е. это наебка самого себя.

Но это с одной стороны. С другой же, все не так. Бабло зарабатывается не на торговле, а на !полке!. Ежу понятно, что на спичках "маржа" достигает 100% в рознице, но стоят то они копейки. Это называется "стратегия минимизации торговых рисков" :о)

Правда это не покрывает и десятой доли принципиальных ошибок этой системы. Возьмем славную сеть "Лента" в Новосибирске. Как говорил один мой знакомый "синьор, нас ждут большие проблемы".

Когда я создавал первый брэнд "димо", то заложил в него концепцию "меньше усилий на обработку единицы товара - больше прибыли". Когда я создаю второй брэнд "**** & *******", то заложил в него концепцию "больше усилий на обработку единицы товара - больше прибыли". Пара долбаебов твердила мне, что "вам надо в рекламу бабки вкладывать" (кому она в хуй упилась, если она запрещена?), другая пара долбаебов твердила мне, что "качество никого не ебет". Вот, например, как вы думаете, можно ли в России купить продукты питания, по внятным ценам и с единственным качеством - высшим? А?
Ответ: можно. Либо подпольно (как красная и черная икра, свежая, у браконьеров) либо легально, но за такое бабло, что "лучше жрать кабачковую". При этом нет никакой гарантии, что "красная икра в МЕТРО по заоблачной цене - будет красной икрой высшего качества, свежей, без крупинок соли в банке, без ржавчины под крышкой и без ублюдочного металлического привкуса".

Хуй с ней, с икрой, возьмем колбасу. Производители колбасы покупают дешевую индийскую свинину и китайскую крольчатину за копейки, которая и составляет всего 5% от количества мяса в колбасе. Остальное - соя, загустители, ароматизаторы "идентичные натуральным" и т.п. Стоит это чудо (в зависимости от БРЭНДА) очень дорого. Так дорого, что я как то решил узнать - а "ой ли?". Взял кишки поросенка, сделал фарш, подвесил коптиться. Получилось, что за 1 килограмм наикласснейшей, свежайшей, вкуснейшей колбасы "из рук мастера" (Саша Филюрин, прости) мне пришлось "заплатить" 142 рубля. Это при том, что мясо я покупал парное, в деревне за 60 рублей кг (тож самое что "оптовая закупочная цена у мясокомбинатов" и это была ВЫРЕЗКА!!! А не жилы, по 12 рублей/кг.), лук и специи на 22 рубля, уголь и опилки 35 рублей (хотя это можно считать, что я их спиздил). Ну и "прибыль" :о)

Что надо умудриться положить в батон колбасы, чтобы кг. стоил 45 рублей (дешевле мяса!!!) - я ума приложить не могу. Что надо положить, чтобы кг. колбасы стоил 400 рублей - я тоже ума приложить не могу. А ведь есть копченые колбасы по 900 рублей.

Так и со всеми группами товаров. От табака до кофе, от колбасы до икры. И даже осетр, плавающий в аквариуме Мегаса, это не настоящий осетр, кормовая база не та.


p.s. Маленький эксперимент. Выпейте за раз 4 маленьких "лугно" в Кофемолке. Совет - лучше после этого откинуться на спинку дивана и не вставать час.




06:27

Мысли 2

Гуру
"20 лет с конфискацией - это не статья УК, это краткое содержание договора ипотечного кредитования".



p.s. 2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего ссука... Мы блять подождём..."