18:05

Гуру
Завидуйте!
Вам таких баб в кроватке не видать :о)

www.youtube.com/watch?v=4Yo8YBIQ5Uk&feature=aut...

16:34

Гуру
Многие тыкают мне, мол "хули ты, при твоем образовании не продолжил заниматься трансплантологией?".

А хули мне говорить, если губернатор Новосибирска, премьер РФ, хуева туча ведомств решают этот вопрос?

В Новосибирске маленькой девочке надо было пересадить сердце. По нашим законам этого делать нельзя (хотя технически "любой" лох это может сделать, это не так сложно как кажется. Точнее совсем не сложно, это тупая, алгоритмизированная операция). Девочку отправили в Италию для трансплантации. И губернатор, и ведомства и премьер сами решали. ЭТО ПЕРВЫЕ ЛИЦА В СТРАНЕ!

Тут на днях созвали конференцию, Готье, конечно, в ударе был! Блядь. Как я могу заниматься трансплантацией, если закон действует избирательно? Везде, не только в области трансплантологии. И чоб решить проблему, которая лежит в деонтологической области (применять единые требования к организму человека вне зависимости от его возраста) - наши ее решили через жопу: взрослым - можно пересаживать органы, а детям - хуй. А они несовершеннолетние. А если надо пересадить сердце этой девочке, то надо подключить губернатора и премьера, подключить, например, спец.самолет МЧС со спец.оборудованием, направить бригаду врачей, подключить премьера Италии и вот только тогда девочке можно спасти жизнь.

На хуй мне это нужно, когда тело человека для любого врача - это обьект, а не "душа"? Когда у этого обьекта есть связи, бабло, деньги - оно понятно, так проще, но когда первые лица делают очевидные вещи и не меняют закон - это просто убивает. Мне в Италии, во Франции предлагали работать, но я - не хочу.

p.s. Ну а черный рынок трансплантации - эт конечно полный пипец. Во-первых - дороже, а во-вторых - быстрее, есть шанс спасти жизнь...только вот цена на этом рынке не равна стоимости трансплантации, нет. Она равна цене И еще чье-то жизни. И пока наша любимая власть не допрет да всего одной поправки в законодательстве (приравнять тело ребенка к телу взрослого, без упоминания гражданского статуса "совершеннолетний") - хуй у нас будет развиваться трансплантация как таковая. Хуй.

А самое страшное, что ксенотрасплантация - вообще, нах, может приводить к уголовным статьям. Ты заебешься в нашей стране доказывать, что почка поросенка, подсаженная человеку (в случае проблем) - это не убийство. Просто заебешься.

11:10

Гуру
Ау! Журалисты, общественность!!! Где вы???

У меня несколько судебных решений, которые под копирку "сделаны". Ау!!! Блядь! Кто-нибудь!!!

Я с судебными решениями и исполнительными листами обращался в ФССП! Хуй! Должники меняли тупо ИНН (оставляя за собой и бизнес и товарно-материальные запасы и выводя бабло на свои "новые" компании, продавая существующие - бомжам) , я обращался в ОБЭП, я обращался в Прокуратуру. И все решения "под копирку" - всем по хуй на все. Бегай по инстанциям (ебаный в рот, у меня уже чемодан таких бумаг, на адвокатов я угрАхиваю просто астрономические бабки) .

А решения судов? Тож под копирку! По договорам поставки РАЗНЫМИ судами были вынесены практически одинаковые тексты решений!!! Мне должны бабло, а складывается ощущение, что судьям - по хуй!

Почему я должен звонить корешам в Прокуратуру с просьбой "разобраться", а затем еще и поить их и блядей им подгонять на халяву? Где, ссука, МОЙ закон, который МЕНЯ, блядь, защищает? Где он? Куда, он проебался??? Почему мне гораздо проще позвонить корешу и попросить (!!!) о том, чтобы закон соблюдался?! А? С КАКОГО ХУЯ?!
У МЕНЯ ЧТО, ПРИВИЛЕГИЯ, БЛЯДЬ НА ТО, ЧТОБЫ ЗАКОН СОБЛЮДАЛСЯ ТОЛЬКО В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ? А?


Я подпишусь под каждым словом в этом сообщении! И докажу бумагами из судов, ОБЭП, Прокураций, блядь.

p.s. Ну а про то, что меня просто нагнул мой же партнер на несколько лямов и суд (БЕЗ УВЕДОМЛЕНИЯ МЕНЯ, БЕЗ МОИХ АДВОКАТОВ) принял решение в его пользу и ФССП на меня щаз зуб имеет - про это я вообще молчу!

p.p.s. Я - не хныкаю, не ною. Я знаю как у нас все устроено и мне не западло корешам и блядь подогнать и проставиться бухлом. Но я хочу, чтобы по хотя бы одному делу, которое я выиграл мне помогли честно, без "звонка другу". Чтобы официально, ссука, взьебали не только тех, кто мне должен, но и тех пидарасов (а других слов у меня нет) и лентяев, что отписками "под копирку" занимаются.

09:03

Гуру
Вот же блядь я распиздяй и неудачнег?

Ебануться! Стою в супермаркете и покупаю красную икру - 10-ть банок. И складываю в тележку. Наложил, значит, положил туда ящик пива. Положил все. Расчитался и иду к тачке (такси). Сел. Доехал до дому, расчитался, все как положено, занес ящик с пивом, там еще пакеты были со жратвой, все блядь. Сижу - даавооольный, ссуко-ниибацо! Жду гостей.

Икры - нет. О бля!
Все пакетики перевернул - нету. Ебать...забыл пакет в такси.

Звоню в такси, грю "в багажнике должен был пакетик остаться, беленький, там красная икра".

Таксист уже сменился и дома.
Пиздец. Час переговоров, в итоге заказал другое такси и поперся к этому ёбню в "ново-ебуново".

Приехал, забрал икру. Еду назад домой. Подымаюсь и, блядь, пакет лопнул. Четыре банки - разбились об ебанный мраморный (или гранитный - тут хуй пойми) пол. Ыыы...

Ну хуй с ним...шесть-то осталось... на безрыбье и рак - рыба.

Приехали гости. Открыли икру, достали пивасик, сидим, стратегические вопросы обсуждаем. Жрем икру.

БЛЯДЬ! ПРОТУХШАЯ ССУКА!!! ВСЯ!

p.s. Сеня поеду на разборки с магазином. Блядь. Ну, бляди, не вернете мне бабло за икру и мою материальную и внеанально-моральную компенсацию - пиздец вам! Как там Жириновский говорил: "Отборрррная арррмия иракских солдат моих адвокатов разорвет как Тузик "Пионерскую правду"!".

Гуру
Человек, который говорит, что Вы ничего умного не можете сказать - тупой.

p.s. Возможно, что "тупой баран".

p.s.d. Пользуйтесь :о)

10:07

Дубль 2

Гуру
Лень писать, но тупо повторюсь:

- Ты был с женщиной!!!
- С хуя бы?!
- От тебя пахнет духами!!!
- Я был на парфюмерной фабрике!
- АДРЕС!
- Она - подпольная, туда никого не пускают!
- Да? И на этой фабрике делают "мажи нуар"?
- Говорю ж - подпольная!
- Засосы там тоже ставят?
- Хде?
- ВОТ!
- Нет! Это гематома, полученная в результате...результативной травмы: в меня гайка с конвеера слетела и метким образом впилась мне в шею! Хорошо, хоть живой остался...
- В спину она тебе тоже впилась?
- Чо? А...это...это в общем там был кот и ...
- Про кота ты в прошлый раз рассказывал! Враль!
- Да шучу. Шу-чу! С товарищем были в сауне, он меня веником, веником, да по спине! Все расцарапано :о(
- Ну пойдем в кроватку, проказник ;о)
- Я что-то слегка немного устал. Голова болит...
- ... дам в попку ;о)
- Считаю, что анальный секс - категорически неестественнен для развитых особей, стоящих на высшей ступени эволюции!
- Ты ж почти год меня упрашивал!
- Я внезапно передумал, у меня сменилось мировозрение и вообще - щаз церковный праздник имени св. Игнатия и сегодня секс вообще считается грехом!
- Каво? Каким грехом?
- Адским и первородным!

p.s. Короче, бля - это был цирк :о)))))))

17:32

Гуру
Ну ебаный в рот!!! Ну я был прав! Вот, читайте: "Топ-менеджер Google признался в организации волнений в Египте".

Вот бля! Говорил же - америкосовские это все проделки! Мне написали несколько писем, что мол "Диман! Хватит бухать и бредить. Ни одного американского доллара на это не было потрачено!". Ну?! Никто не верил.

Вот ссылка. www.jpost.com/International/Article.aspx?id=207...

Вот еще одна: lenta.ru/news/2011/02/08/wael/

Только что опубликовали!

p.s. Да! Кстати! Продается! Никому не надо?



Гуру
Есть всего два типа людей: овцы и волки. И вот овцы придумывают себе "как должно быть", применяя примеры стада обезьян: "мол, ух ты! Круто! Есть вожак! Эль-Капитанос! Вот! Самая красивая самка обязательно ему первому дает! (тут же находится овца, которая себе считает самой красивой и бежит к этому вожаку). Затем есть "зам. по финансам и зам. по вопросам безопасности и режима" - им достаются "нормальные" самки (опять находится овца, которая считает, что она - нормальная)". Придумывают себе "распределение ролей", "нормальность отношений" и прочую поебень.

А волк сидит (с выпучеными глазами и отвисшей челюстью), смотрит на все это дело и думает: "Господи...ну за что мне это? АААААААААААААА".

p.s. Даж не так: Ауууууууууууууууу!!! :о)))))

p.s.d. В такой ситуации волку ничего не остается кроме пойти и познать истину. Она, как известно, в вине.

p.p.s. Пойду - потреблю 3 литра истины! :О))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Гуру
Тут одна тридцати трех летняя дура решила с другой, десятилетней дурой, решить задачку по математике. Задачка простая: "ёжик пробежал две целых три четвертых км. Сколько это в метрах!". (арфаграфия и пунгтуация - сохранена).

Ебать. Какой пидар пишет такие задачки в школах? А?

Но, эт - хуй с ним. Я, со всей ответственностью и научным багажОм, решил решить эту задачу.
Вот чего я написал училке: "а "км." - это чего? КилометрА или километрОВ? Хотя, если уж доипаться до математической точности задачи (а математика - наука точнейшая), то у меня один вопрос - а где, блядь, сам факт постановки задачи? "Сколько это в метрах!" - это не вопрос, это утверждение, которое гласит о том, что ёж какой-то публичный, ибо факт ВОСКЛИЦАНИЯ говорит только об одном: ёж чего-то покурил. Скорее всего травы. Посему ответ на вашу идиотскую задачу будет такой: "до хуя!". И подпись: доктор наук, Дмитрий Сиурко. И пост скриптум: "вы только не воспринимайте, плиз, шо математическое значение термина "до хуя" - есть бесконечно большая величина. Нет, Боже упаси. Это бесконечно малая величина, находящаяся в ряду от 15-ти до 32-ух сантиметров в зависимости от наличия рядом обьекта, идентификация которого может быть произведена по трем классам: пизда с ушами, дура математичка и голая дура математичка. Вот если второй класс, то 15-ть см., а если третий класс, то 32 см. Значение же первого класса - оставлю, теперь уже, вам на "Домашнее задание". Поразвлекайтесь там :о)" :о)

p.s. Интересно, чего скажет эта училка на мой текст? :о)
p.s.d. Ни мамаша, ни ее дочара тетрадь не читали :о)

08:37

Гуру
А вы когда в институтах обучались ебали своих одногруппниц?

Я крутил романы практически со всеми в моей группе. Более или менее красивые (для меня) женщины вступали со мной в вагинальные, оральные, анальные отношения. Некоторые вступали в отношения дружеские. Тогда мне приходилось ебать их подружек.

Помню один раз две Юли вечером на первом этаже Сибирской Академии Государственной Службы, когда мы сбежали с лекции и уединились в курительной зоне (а вечер, зима, темно), так вот две Юли ... чо? Интересно да, чего они со мной сделали? А я вам не скажу :о)

Господи...я трахался в перерыве лекций. Я трахался после лекций. И даже ДО лекций.

А один раз я умудрился на задней парте в аудитории дать в рот своей собственной одногруппнице. Блядь!
Другой раз я умудрился в читальном зале ГПНТБ дать в рот другой своей одногруппнице. Пиздец. И нас - спалили, но выгонять не стали. Баба увидела, поставила книжку и куда-то пошла. Ой бля как я пересрался со страху. Ептить мать.

p.s. Догнались уже дома :о)

07:15

Гуру
Все читают новости о том, что в Египте, Тунисе и т.п. там волнения. Шо всем - пиздец и гламурная революция. Йемен, Алжир, Иордания и т.п. - вообще со страху обосрались и начали упредительный "чих-пых".

Только вот кроме меня (хотя я уверен - есть еще один человек на свете, минимум) никому и в голову не пришло: "а с хуя бы в относительно стабильных странах с мусульманскими традициями и десятилетиями существующих правителей, произошла такая хуйня?". Почему именно там, в "гнезде" (как говорят американцы) "Аль-Каиды" происходит свержение правительства? Вот судите сами - одно дело в России - у нас такая херня не проканает, Путин с Медведевым быстро всем пизды дадут, а наши силовики еще и ... ну в общем - мало не покажется никому. Но там, в арабском мире, это полный пиздец: потенциальные террористы бунтуют у себя в стране :о) Ну?

Я знаю причины. Точнее - у меня есть версия. А она такая: все эту хуйню замутили американские спец.службы. Стопудово! Вот, блядь, чтобы "террористов и прочую Аль-Каеду" изжить на корню (а хули? Беня Ладен у них бабла отжал и не отдает, вот они и в залупу кинулись, как коллекторы, которые с меня денег хотят получить).

Убедиться в этом довольно просто...на это, правда, надо потратить несколько часов, но убедиться - просто.
Я ради интереса убил некоторое время на то, чтобы посмотреть "а кто ж был иннициатором вывода народных масс на улицы"? Кто? И обнаружил удивительный факт. Это была группа товарищей ну нихуя не арабской внешности. Да, потом, конечно пошло по цепной реакции, но изначально-то - не арабы.

:о)

Гуру
Ау! Народ!

У Вас есть бизнес? Хотите не платить налоги ЛЕГАЛЬНО?
Есть вариант. Проработанный. Уже 7-мь лет работает. И никто не может доебаться: ни прокуратура (Прокуратура), ни ФСБ, ни ОБЭП, ни ФАС, ни Налоговая, НИКТО не может. СЕМЬ, блядь, лет никто не может доебаться. Все чисто.

Налогов не надо платить вообще никаких. Официально и легально. Беру 1% с оборота.

Если бизнес большой и вкусный, то пишите [email protected]

p.s. Я СКАЗАЛ - НЕТ НАЛОГОВ ВООБЩЕ. НИКАКИХ! ЛЕГАЛЬНО! БОНУС - обналичка - бесплатно (правда только в СберБанке :о(

Гуру
Телескоп "Кеплер" нашел сотни внесолнечных планет. Чо? Не знали? :о)

Еще каких-нибудь четверть века назад астрономы могли только предполагать, что во Вселенной есть другие планеты - оснований считать Солнечную систему уникальной у ученых не было (долбаебы, хуле), но не было и фактических доказательств наличия планет у других звезд :о)

Первое свидетельство того, что в космосе есть больше одной звезды, обладающей планетами, было получено в 1988 году, а окончательно подтвердить гипотезу о существовании внесолнечных планет ученые смогли еще через 14 лет. До этого ученые курили другу траву и догадаться об этом логически - не могли.

Столь медленный прогресс в области поиска и изучения экзопланет (так специалисты называют планеты за пределами Солнечной системы) объясняется просто - эти объекты практически не испускают излучения и обнаружить их на фоне чрезвычайно яркого блеска звезд очень сложно. Именно поэтому основные методы обнаружения внесолнечных планет - косвенные.

Например, специалисты анализируют периодические сдвиги спектра звезды то в коротковолновую, то в длинноволновую области – такие колебания указывают, что вокруг звезды обращается планета, гравитация которой "оттаскивает" за собой излучение. Или же ученые отслеживают колебания самого светила - достаточно массивная планета может вызывать заметные изменения в положении звезды. Еще один вариант - наблюдение за колебаниями яркости звезды, происходящими из-за того, что между ней и наблюдателем проходит планета. Последний метод получил название транзитного.

С течением времени телескопы становились все более "зоркими", и в 2008 году астрономам впервые удалось непосредственно сфотографировать несколько экзопланет. В начале января 2010 года группа исследователей опубликовала не менее впечатляющие данные - ученые смогли напрямую получить спектр экзопланеты, при помощи которого можно узнать состав планеты и ее атмосферы. Этот результат тем более ценен, что авторы работали с наземными телескопами (а именно с массивом телескопов VLT). Наблюдения при помощи таких телескопов заметно осложняются из-за наличия атмосферы, которая искажает получаемые изображения.

Но по-настоящему новая эпоха в деле поиска экзопланет началась седьмого марта 2009 года, когда в космос был запущен телескоп "Кеплер". Он следует за нашей планетой, постепенно удаляясь от нее, а орбита телескопа, работающего по транзитному методу, подобрана так, что ни Луна, ни Солнце не попадают в его поле зрения. То есть "Кеплер" непрерывно "смотрит" на один и тот же участок неба между созвездиями Лебедя и Лиры и фиксирует изменения яркости находящихся там звезд. В общей сложности телескоп наблюдает около 4,5 миллиона светил.

"Кеплер" оснащен чрезвычайно чувствительной оптикой, способной фиксировать даже самые незначительные изменения яркости звезд, вызываемые прохождением по их диску планет небольших размеров (расчеты показывают, что телескоп может находить даже спутники экзопланет). Размер внесолнечных планет имеет очень большое значение для астрономов - у жизни земного типа нет шансов зародиться на крупных и тяжелых экзопланетах с колоссальной гравитацией (впрочем, не все большие планеты тяжелы - но об этом чуть ниже). До вывода на орбиту "Кеплера" астрономы находили, в основном огромные планеты, размер которых в несколько раз превосходил размеры Юпитера, и некоторые специалисты полагали, что во Вселенной в основном распространены именно гиганты.

Телескоп приступил к "потоковому" поиску экзопланет в мае 2009 года. Начиная с этого момента в прессе периодически появлялись сообщения о новых обнаруженных "Кеплером" планетах (преимущественно газовых гигантах), но более или менее систематизированный отчет появился в июне 2010 года.

В документе были перечислены результаты работы телескопа, полученные в течение первых 43 дней на орбите. За это время "Кеплер" обнаружил 706 экзопланет, но к июню специалисты обработали информацию только о 306 из них. Публикация отчета сопровождалась скандалом - одновременно с появлением документа один из астрономов, занимающийся анализом собранных "Кеплером" данных, якобы сообщил об обнаружении 140 планет земного типа. (и я даже не буду говорить его имя. А хули? Если скажу, то очередная бывшая жена возопит: "ПИЗДЕЖЬ!!!". "ФАНТАЗИИ!!!", не смотря на то, что у нее до сих пор находится мой ебанный телескоп MEADE. Я за него кашмарные деньги отдал.). Позже оказалось, что ученый сказал не совсем это (а точнее, совсем не это :о) - подробнее о произошедшем недоразумении можно прочитать в интернее. Дату следующего отчета назначили на февраль 2011 года.

Много интересного
Следует иметь в виду, что при упоминании немалой части из найденных “Кеплером” экзопланет стоит добавлять слово “потенциальные”. Некоторые из зарегистрированных телескопом изменений яркости могут быть вызваны посторонними причинами, и окончательно приписать тот или иной сигнал именно экзопланете можно будет спустя некоторое время, когда сигнал будет замечен вновь.
Третьего февраля итоги анализа очередной порции переданной "Кеплером" информации были опубликованы в авторитетном научном журнале Nature. Вместе с новыми данными общее число найденных телескопом планет возросло до 1235. Эти планеты обращаются вокруг 997 звезд, удаленных от Солнечной системы на расстояние от 500 световых лет до 3 тысяч световых лет.

Размер 68 обнаруженных планет сравним с размером Земли, а 288 относятся к классу так называемых Суперземель (то есть они больше нашей планеты, но существенно меньше газовых гигантов вроде Юпитера или Сатурна). Еще 662 планеты по диаметру сравнимы с Нептуном, 165 - с Юпитером, а 19 из найденных небесных тел больше самой крупной планеты Солнечной системы.

Около полусотни новых планет интересуют астрономов особо - 54 объекта располагаются в так называемой зоне обитаемости своих звезд. На планетах, располагающихся внутри зоны обитаемости, может присутствовать жидкая вода - необходимое условие для возникновения жизни земного типа. У разных типов звезд зона обитаемости находится на различном расстоянии - например, для более горячих, чем Солнце, светил она будет располагаться дальше, чем зона обитаемости нашей звезды. Из всех найденных телескопом планет в зоне обитаемости только пять по размеру сравнимы с Землей. Масса остальных находится в промежутке от двух масс Земли до юпитерианской массы и более. Но ставить крест на этих "здоровяках" пока рано - луны крупных планет из зоны обитаемости вполне могут оказаться пригодными для живых существ.

Еще одна интересная находка "Кеплера" - это планетная система похожей на Солнце звезды Kepler-11, удаленной от Земли на 2 тысячи световых лет. Вокруг этого светила возрастом восемь миллиардов лет обращаются сразу шесть планет - это самая большая из известных планетных систем, не считая Солнечной системы. Еще более исключительной систему Kepler-11 делает то, что все шесть планет расположены в одной плоскости. Вероятность найти такую систему, по оценкам некоторых астрономов, составляет 1 к 10 тысячам.

Орбиты пяти планет умещаются внутри орбиты Меркурия - они совершают один оборот вокруг Kepler-11 за период от 10 до 47 дней. Расстояние от звезды до шестой планеты вдвое меньше, чем дистанция от Земли до Солнца. По размеру все планеты в системе Kepler-11 обгоняют Землю - самая большая из них сравнима с Нептуном. При этом масса этих небесных тел относительно невелика для их диаметра. По плотности внешние планеты звезды Kepler-11 можно сравнить с зефиром (имеется в виду мягкий тянущийся зефир, который в английском языке называется marshmallow) - они окружены очень плотной атмосферой из водорода и гелия, которая составляет до 20 процентов массы этих небесных тел. Атмосфера двух внутренних планет заметно тоньше.

Многопланетные системы были известны и до запуска “Кеплера”. Совсем недавно астрономы попытались увеличить с четырех до шести число планет, обращающихся вокруг звезды Gliese 581, однако коллеги очень быстро усомнились в правомерности их выкладок.
Помимо системы Kepler-11 телескоп обнаружил еще одну систему из пяти планет, восемь - из четырех и более сотни систем, состоящих из двух и трех планет. Изучение многопланетных систем позволит ученым прояснить многие вопросы относительно формирования Солнечной системы. Кроме того, факт обнаружения "Кеплером" множества систем, состоящих более чем из одной планеты, указывает, что подобные системы весьма распространены во Вселенной.

Новые результаты, полученные телескопом, также подтверждают, что не являются редкостью и небольшие планеты, некоторые из которых могут оказаться вполне комфортными для живых существ. Более того, не исключено, что после завершения миссии "Кеплера" (планируется, что телескоп проработает 3,5 года) этот вывод можно будет делать еще более уверенно. Пока телескоп достоверно обнаруживает только те планеты, которые обращаются недалеко от своих звезд - за относительно небольшой промежуток времени они успевают сделать несколько оборотов вокруг светила и "подтвердить" свое существование. Через пару-тройку лет "Кеплер" сможет несколько раз "засечь" небольшие планеты, находящиеся на орбитах, сравнимых с орбитой Земли. "И уже эти небесные тела станут объектом интенсивного поиска признаков жизни", - сказал Он и затянулся косячком :о)

Вот такая вот хуйня :о)

Любите науку!
Аве Мне!

Гуру
В этот раз я умирал со смеху. Нет, даже не так, в этот раз я просто ржал. Аки конь. Или лошадка :о)
Звонит мне баба. Такая мол вся прошедшая курсы, вся такая "спартивная и карпаративная" (а я в это время полирую жопу в СберБанке и трясу с них кредит). Так вот беседа (напротив меня сидит баба, коя зреет документы по конторе) :
- Але, это Дмитрий Владимирович?
- Агу.
- Чегу? Ой, чего?
- Ну я, я.
- Здравствуйте, вас беспокоит Мария (ну и дальше представляется). В целях вашей безопасности назовите вашу дату рождения.
- А можно в целях МОЕЙ безопасности узнать вашу дату рождения?
- А моя-то вам зачем?
- Ну...уголовную статью за интимные отношения с лицами недостигшими определенного возраста никто не отменял...
- МНЕ ДВАДЦАТЬ ДВА ГОДА!!! (на крик срывается)
- Да ладно, ладно, чего вы нервничаете?
- Это вы нервничаете! Короче! Почему не оплачиваете?!
- А я что-то должен?
- А вы типа не знаете?
- Запамятовал...
- Банк такой-то, личное поручительство, номер договор 497861/Д
- Дробь "Д"?
- "Д"!
- Вот есть дробь "А", есть даже дробь "Е", а вот "Д" - как-то не припомню...
(тут видимо кто-то ее слушал, вырвал у нее трубку и мужским голосом, полным уверенности начал вещать)
- Дмитрий Владимирович! Мы с вами по-хорошему...пока по-хорошему.
- Ути мой маленький, а что - можешь и по-плохому? Да?
- Можем и по-плохому.
- Да не вопрос, давай, зайка, я щаз на телефоне включу диктофончик, и ты мне это проговоришь, агу?
- А "чо" ты меня пугаешь? Умный?
- Я-то? С утра был, щаз вот напьюсь и стану еще умней
(в это время у бабы из Сбера глаза выпучились из орбит, те три курицы, что сидели рядом с нею "аще ахуели")
- Значит так! Дробь "Д".
- Да хоть дробь "Цэ", что дальше-то?!
- Бабки когда будут?
- Как телки состарятся :о))))))))))
- Вам не стыдно? А если мы приедем к вам, что скажут ваши соседи?
- Ну, русский язык довольно богат...например, могут сказать: "пошел на хуй".
- Да я...да ... я. ...я щаз...вы живете там же где прописаны?
- Нет.
- А где?
- Скажи вам.
- Я требую!
- Чо правда? :о))))))))))
- Тогда мы идем в суд.
- "МЫ"?
- "Мы" - это наше коллекторское агентство! И если вас нет по месту жительства, то мы по месту работы вашего работодателя привлечем.
- А где я нынче работаю?
- "Димо Интернешнл".
- Тэк-с. И кто там нынче эль-Президент?
- Щаз (копается по компутеру) Дмитрий Сиур...о! Так вы там Президент?
- Я не "там", я - тут.
- Вот туда мы и приедем.
- Да пожалуйста. Едьте. Адрес, физический, посмотрите.
- Лесная 5!
- Ээааа...там еще есть страна.
- АНТАРКТИДА?!
- Жду :о)))))))))))))))))))))))))))

p.s. Бросил трубку. Еще пару раз звонили :о)

upd А вообще, ребята, я вам скажу - жизнь вокруг полна тысячами долбаебов, тысячами. И чтобы не сойти с ума надо из элементарных действий делать веселуху, чтобы каждая секунда была праздником. Как на концерте у Михаила Задорнова. Вот, например, регистрировал я сегодня 8 компаний (золотом мы тут "банкуем") , так вот названия, которые позволили мне при процессе регистрации обоссаться со смеху: Аметист (это они восприняли нормально), Адамас (эт тоже), Апатит (и даже это проглотили...надеюсь Михаил Ходорковский и прокурация меня не будет сильно ебать?), а вот дальше был ржач конкретный: Андрология и Адрот :о)

АДРОТ :о)))))))))))))))))))))

Гуру
Народ, мне очень срочно под один проектик нужны бабки. Быстро и много. Декларацию надо подать. Вчера один человек позвонил и накинул мне мысль о том, что деньги эти можно занять (о бля! Я и занимаю деньги). Так вот: мне надо 98 млн рублей. Если быть совсем точным, то 98 102 309.06 рублей.

Аперация простая: вы можете занять мне какой-то кусочек этой суммы на некоторое время (оно - короткое, очень короткое), а через это время я вам отдам вашу сумму плюс 300%. Где-то в течение месяца. Можно мне дать и 10 тысяч, можно и 10 млн. Не важно (а ведь действительно - по хуй сколько на счете нуликов там висит).

[email protected]

p.s. В качестве гарантии могу дать до хуя земли :о)

Гуру
- Бердск. (район "Голубое озеро"). Река, маленький мостик, лес. 5.6 га. Есть ЛЭП и прочие дела. Можно строить.
- Доминиканская республика (район Пунта-Кана - Хигуэй; побережье-пляж, пальмы) - 22 га. Есть все. Можно строить.
- Доминиканская республика (район Пунта-Кана; элитное поселение. Озеро, стоит домик (3 этажа, парковка, охраняемый, гольф-площадка) - дорого.
- Ордынск ("Караканский бор") - 2.4 га. Есть все. Можно строить.
- Тыва (выход на Енисей, ближняя зона Кызыла. Есть все. Можно строить.2 км. от Кызыла. Рядом жилой поселок. Улицы "Ягодная", "Малиновая", "Клубничная" и т.п. - на выбор. Любые.) 34 га. Могу "разбить" по участкам.
- Новосибирск (район "Обкомовских дач"). Лес. Есть все. Можно строить. 20-ть участков (можно обьединить).

[email protected]

07:21

Клад 202

Гуру
Интересная история с моими авантюрами по поиску кладов получила продолжение.

Почти год назад мы (Dimo Investment Fond) инвестировали почти 2 млн евро в экспедицию на Карибы. Народ уже 7 месяцев плавает и ищет сокровища. Оно понятно, что перед этим надо было отполировать жопу в библиотеках 5 лет. ПЯТЬ! Но - когда я уговаривал своих корешей вложиться в это дело - я был в ударе! Так я еще никогда не врал!

Так вот. Семь месяцев Йоханссен бухал плавал в карибском бассейне и пропивал мои денежки наконец нашел! Правда не золото (а за ним его и посылали) а пушку. 320 кг "живого" веса.

Чего теперь делать с этой хуюжиной - не очень понятно. Дело в том, что она (пушка) найдена в нейтральных водах. Блядь.

Соглашение о исторической ценности с правительством Гаити (Доминиканы) - забито на хуй, ибо "холера".

Народ! Никому не надо пушку? Отдам за 1 700 000 евро. Двухметровая пушка! DHL - доставка!

Гуру
Что было бы, если бы я (бы) писал (бы) инструкцию к просмотру фильма ужасов? :о)
Ответ: полный пиздец высоколитературно-художественная инструкция :о)

Итак, инструкция:
1. Если вы сильно боитесь фильмы ужасов, то на 15-ой, 32-ой, 46-ой и 93-ей минуте нажмите на "паузу" и перемотайте на 2 минуты фильм вперед :о))))
2. Если вы не сильно боитесь, но тем не менее "сачкуете", то закройте один глаз рукой и смотрите фильм прищурившись вторым глазом. На 46-ой и 93-ей минуте - закройте оба глаза на 2 минуты.
3. Если вы вообще не боитесь фильмы ужасов, то купите какой-нибудь другой фильм :о))))
4. Ну а если вы хотите конкретно обосраться со страху, то начинайте смотреть сразу с 93-ей минуты, особое внимание уделите правому нижнему углу экрана :о)

Гуру
От не хуй делать решил размяться.
Все помнят в 10-ом классе задавали на уроках информатики примитивную задачку: "упорядочить N-мерный числовой массив по возрастанию (убыванию)"?

Ну это вроде как этакая колонна, в которой какой-то распиздяй поместил шарики разного диаметра. И вот их надо расположить (желательно за минимальное число операций) в определенном порядке (например, самый большой шарик - расположен в самом верху, а самый маленький - внизу).

На факультативах задачку чуток усложняли: шарики были не только разного диаметра, но и разного веса. И упорядочить надо было и по диаметру и по весу (там давались разные соотношения критериев).

А что, если колонну из бесконечного множества шариков, которые имеют не только разный диаметр и вес, но если они еще и меняют свои N ( в нашем случае всего 2 параметра: диаметр и вес; но ведь их может быть действительно N, т.е. "бесконечное множество") параметров во времени? Например, если мы "считаем" колонну в 10:00:00 (часов, минут, секунд), то первый шарик будет с диаметром 2 см и весом 100 грамм, а второй шарик будет диаметром в 2 см и весом в 150 грамм. Как только посчитали (и поместили второй шарик над первым, если упорядочиваем по возрастанию суммарного критерия), то каждый следующий подсчет (в 10:00:01) будет "видеть" следующую картинку: первый шарик стал диаметром 3 см и весом 90 грамм, а второй стал диаметром в 1 см и весом в 400 грамм.

И так - каждый раз. Вопрос: возможно ли упорядочить данную структуру? По любому признаку? А по агломерированному признаку?

А если еще больше усложнить задачку: "пусть время может принимать отрицательные значения и быть равно нулю". Т.е. шарика (или критерия - АХУЕТЬ!!! ВОТ ЭТО ЗАДАЧА ДЛЯ МОЗГА) может и не быть, например! И чтобы совсем мозг взорвать введем вероятность появления критерия.

Ась? Справимся? :о)

p.s. Ну а кто догадается зачем решаются задачи этого класса - тот молодец и получит от меня коробку моих сигар Dimo (очень вкусные, 25 штук). У нас есть вкус!

02:21

Гуру
Почему я с этим козлом снюхалась? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!