Гуру
ДОГОВОР О НЕРАСПРОСТРАНЕНИИ ЯДЕРНОГО ОРУЖИЯ
Государства, заключающие настоящий Договор, ниже именуемые "Участниками Договора",

учитывая опустошительные последствия, которые имела бы для всего Человечества ядерная война, и вытекающую из этого необходимость приложить все усилия для предотвращения опасности возникновения такой войны и принять меры для обеспечения безопасности народов,

считая, что распространение ядерного оружия серьезно увеличило бы опасность ядерной войны,

в соответствии с резолюциями Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций, призывающими к заключению соглашения О предотвращении более широкого распространения ядерного оружия,

обязуясь сотрудничать в целях содействия применению гарантий Международного агентства но атомной энергии в отношении мирной ядерной деятельности,

выражая свою поддержку усилиям по исследованию, усовершенствованию и другим усилиям, направленным на содействие применению в рамках системы гарантий Международного агентства по атомной энергии принципа эффективных гарантий в отношении движения исходных и специальных расщепляющихся материалов посредством использования приборов и других технических способов в определенных ключевых местах,

подтверждая тот принцип, что блага мирного применения ядерной технологии, включая любые технологические побочные продукты^ которые могут быть получены государствами, обладающими ядерным оружием, от развития ядерных взрывных устройств, должны быть доступны для мирных целей всем государствам - участникам Договора, как обладающим, так и не обладающим ядерным оружием,

будучи убежденными, что в осуществление этого принципа все участники настоящего Договора имеют право участвовать в возможно самом полном обмене научной информацией для дальнейшего развития применения атомной энергии в мирных целях и вносить в это развитие свой вклад по отдельности или в сотрудничестве с другими государствами,

заявляя о своем намерении по возможности скорее достигнуть прекращения гонки ядерных вооружений и принять эффективные меры в направлении ядерного разоружения,

настоятельно призывая к сотрудничеству всех государств в достижении этой цели.

напоминая о решимости, выраженной участниками Договора о запрещении испытаний ядерного оружия в атмосфере, в космическом пространстве и под водой 1963 г. в его преамбуле, стремиться достичь навсегда прекращения всех испытательных взрывов ядерного оружия и продолжать переговоры с этой целью,

стремясь содействовать смягчению международной напряженности и укреплению доверия между государствами, с тем чтобы способствовать достижению прекращения производства ядерного оружия, уничтожению всех существующих его запасов и исключению ядерного оружия и средств его доставки из национальных арсеналов в соответствии с договором о всеобщем и полном разоружении под строгим и эффективным международным контролем,

напоминая, что а соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций государства должны воздерживаться в их международных отношениях от угрозы силой -или ее применения как против территориальной неприкосновенности или политической независимости любого государства, так и каким-либо другим образом, несовместимым с Целями Объединенных Наций, и что следует содействовать установлению и поддержанию международного мира и безопасности с наименьшим отвлечением мировых людских сил и экономических ресурсов для дела вооружения,

согласились о нижеследующем:

Статья I

Каждое из государств - участников настоящего Договора, обладающих ядерным оружием, обязуется не передавать кому бы то ни было ядерное оружие или другие ядерные взрывные устройства, а также контроль над таким оружием или взрывными устройствами ни прямо, ни косвенно; равно как и никоим образом не помогать, не поощрять и не побуждать какое-либо государство, не обладающее ядерным оружием, к производству или к приобретению каким-либо иным способом ядерного оружия или других ядерных взрывных устройств, а также контроля над таким оружием или взрывными устройствами,

Статья II

Каждое из государств-участников настоящего Договора, не обладающих ядерным оружием, обязуется не принимать передачи от кого бы то ни было ядерного оружия или других ядерных взрывных устройств, а также контроля над таким оружием или взрывными устройствами ни прямо, ни косвенно; не производить и не приобретать каким-либо иным способом ядерное оружие или другие ядерные взрывные устройства, равно как и не добиваться и не принимать какой-либо помощи в производстве ядерного оружия или других ядерных взрывных устройств.

Статья III

1. Каждое из государств — участников Договора, не обладающих ядерным оружием, обязуется принять гарантии, как они изложены в соглашении, о котором будут вестись переговоры и которое будет заключено с Международным агентством по атомной энергии а соответствии с Уставом Международного агентства по атомной энергии и системой гарантий Агентства, исключительно с целью проверки выполнения его обязательств, принятых в соответствии С настоящим Договором, с тем чтобы не допустить переключения ядерной энергии с мирного применения на ядерное оружие или другие ядерные взрывные устройства. Процедуры гарантий, требуемых настоящей статьей, осуществляются в отношении исходного или специального расщепляющегося материала, независимо от того, производится ли он, обрабатывается или используется в любой основной ядерной установке или находится за пределами любой такой установки. Гарантии, требуемые настоящей статьей, применяются ко всему исходному или специальному расщепляющемуся материалу во всей мирной ядерной деятельности в пределах территории такого государства, под его юрисдикцией или осуществляемой под его контролем где бы то ни было.

2. Каждое из государств - участников Договора обязуется не предоставлять: а) исходного или специального расщепляющегося материала или б) оборудования или материала, специально предназначенного или подготовленного для обработки, использования или производства специального расщепляющегося материала, любому государству, не обладающему ядерным оружием, для мирных целей, если на этот исходный или специальный расщепляющийся материал не распространяются гарантии, требуемые настоящей статьей,

3. Гарантии, требуемые настоящей статьей, осуществляются таким образом, чтобы соответствовать статье IV настоящего Договора и избегать создания препятствий для экономического и технологического развития Участников Договора или международного сотрудничества в области мирной ядерной деятельности, включая международный обмен ядерным материалом и оборудованием для обработки, использования и производства ядерного материала а мирных целях в соответствии с положениями настоящей статьи и принципом применения гарантий, изложенным в преамбуле Договора.

4. Государства - участники Договора, не обладающие ядерным оружием, заключают соглашения с Международным агентством по атомной энергии с целью выполнения требований настоящей статьи либо в индивидуальном порядке, либо совместно с другими государствами в соответствии с Уставом Международного агентства по атомной энергии. Переговоры о таких соглашениях начинаются в течение 180 дней со времени первоначального вступления в силу настоящего Договора. Для государств, сдавших на хранение свои ратификационные грамоты или документы о Присоединении по истечении периода в 180 дней, переговоры о таких соглашениях начинаются не позднее даты такой сдачи. Такие соглашения вступают в силу не позднее восемнадцати месяцев со дня начала переговоров,

Статья IV

1. Никакое положение настоящего Договора не следует толковать как затрагивающее неотъемлемое право всех Участников Договора развивать исследования, производство и использование ядерной энергии в мирных целях без дискриминации и в соответствии со статьями I и И настоящего Договора.

2. Все Участники Договора обязуются способствовать возможно самому полному обмену оборудованием, материалами, научной и технической информацией об использовании ядерной энергии в мирных целях и имеют право участвовать в таком обмене. Участники Договора, которые в состоянии делать это, также сотрудничают в деле содействия, по отдельности или совместно с другими государствами или международными организациями, дальнейшему развитию применения ядерной энергии в мирных целях, особенно на территориях государств- участников Договора, не обладающих ядерным оружием, с должным учетом нужд развивающихся районов мира.

Статья V

Каждый из Участников настоящего Договора обязуется принять соответствующие меры с целью обеспечения того, чтобы в соответствии с настоящим Договором, под соответствующим международным наблюдением и посредством соответствующих международных процедур потенциальные бпага от любого мирного применения ядерных взрывов были доступны государствам-участникам настоящего Договора, не обладающим оружием, на недискриминационной основе, и чтобы стоимость используемых изрывных устройств для таких Участников Договора была такой низкой, как только это возможно, и не включала расходы по их исследованию и усовершенствованию. Государства-участники настоящего Договора, не обладающие ядерным оружием, будут в состоянии получать такие блага в соответствии со специальным международным соглашением или соглашениями через соответствующий международный орган, в котором должным образом представлены государства, не обладающие ядерным оружием. Переговоры по этому вопросу начнутся так скоро, как это возможно, после вступления в силу настоящего Договора. Государства-участники настоящего Договора, не обладающие ядерным оружием, которые пожелают этого, могут также получать такие блага в соответствии с двусторонними соглашениями.

Статья VI

Каждый Участник настоящего Договора обязуется в духе доброй воли вести переговоры об эффективных мерах по прекращению гонки ядерных вооружений в ближайшем будущем и ядерному разоружению, а также о договоре о всеобщем и полном разоружении под строгим и эффективным международным контролем.

Статья VII

Никакое положение настоящего Договора не затрагивает право какой-либо группы государств заключать региональные договоры с целью обеспечения полного отсутствия ядерного оружия на их соответствующих территориях.

Статья VIII

1. Любой Участник настоящего Договора может предложить поправки к этому Договору. Текст любой предложенной поправки представляется правительствам-депозитариям, которые рассылают его всем Участникам Договора. Затем, если этого потребует одна треть или более Участников Договора, правительства-депозитарии созывают конференцию, на которую они приглашают всех Участников Договора для рассмотрения такой поправки.

2. Любая поправка к настоящему Договору должна быть утверждена большинством голосов всех Участников Договора, включая голоса всех государств-участников. обладающих ядерным оружием, и всех других Участников Договора, являющихся членами Совета управляющих Международного агентства по атомной энергии на дату рассылки такой поправки. Поправка вступает в силу для каждого Участника Договора, сдающего свою грамоту о ратификации поправки, после сдачи на хранение таких ратификационных грамот большинством всех Участников Договора, включая ратификационные грамоты всех государств - участников настоящего Договора, обладающих ядерным оружием, и всех других Участников Договора, являющихся членами Совета управляющих Международного агентства по атомной энергии на дату рассылки этой поправки. Впоследствии она вступает в силу для любого другого Участника Договора после сдачи им на хранение своей грамоты о ратификации поправки,

3. Через пять лет после вступления в силу настоящего Договора в Женеве (Швейцария) созывается конференция Участников Договора для рассмотрения того, как действует настоящий Договор, чтобы иметь уверенность в том. что цели, изложенные в преамбуле, и положения Договора осуществляются. Через каждые последующие пять лет большинство Участников Договора может, путем представления предложения с этой целью правительствам-депозитариям, добиться созыва дальнейших конференций с той же целью рассмотрения того, как действует Договор.

Статья IX

1. Настоящий Договор открыт для подписания его всеми государствами. Любое государство, которое'не подпишет Договор до вступления его в силу в соответствии с пунктом 3 данной статьи, может присоединиться к нему в любое время,

2. Настоящий Договор подлежит ратификации государствами, подписавшими его. Ратификационные грамоты и документы о присоединении сдаются на хранение правительствам Союза Советских Социалистических Республик, Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии и Соединенных Штатов Америки, которые настоящим назначаются в качестве правительств-депозитариев.

3. Настоящий Договор вступает в силу после его ратификации государствами, правительства которых назначены в качестве депозитариев Договора, и 40 другими подписавшими настоящий Договор государствами и сдачи ими на хранение ратификационных грамот. Для цепей настоящего Договора государством, обладающим ядерным оружием, является государство, которое произвело и взорвало ядерное оружие или другое ядерное взрывное устройство до 1 января 1967 года.

4. Для государств, ратификационные грамоты или документы о присоединении которых будут сданы на хранение после вступления в силу настоящего Договора, он вступает в силу в день сдачи на хранение их ратификационных грамот или документов о присоединении.

5. Правительства-депозитарии незамедлительно уведомляют все подписавшие и присоединившиеся к настоящему Договору государства о дате каждого подписания, дате сдачи на хранение каждой ратификационной грамоты или документа о присоединении, дате вступления в силу настоящего Договора, дате получения любых требований о созыве конференции, а также о других уведомлениях.

6. Настоящий Договор должен быть зарегистрирован правительствами-депозитариями в соответствии со статьей 102 Устава Организации Объединенных Наций.

Статья Х

1. Каждый Участник настоящего Договора в порядке осуществления своего государственного суверенитета имеет право выйти из Договора, если он решит, что связанные с содержанием настоящего Договора исключительные обстоятельства поставили под угрозу высшие интересы его страны. О таком выходе он уведомляет за три месяца всех Участников Договора и Совет Безопасности Организации Объединенных Наций. В таком уведомлении должно содержаться заявление об исключительных обстоятельствах, которые он рассматривает как поставившие под угрозу его высшие интересы.

2. Через двадцать пять лет после вступления Договора в силу созывается конференция для того. чтобы решить, должен ли Договор продолжать оставаться в силе бессрочно или действие Договора должно быть продлено на дополнительный определенный период или периоды времени. Это решение принимается большинством Участников Договора.

Статья XI

Настоящий Договор, русский, английский, французский, испанский и китайский тексты которого являются равно аутентичными, сдается на хранение в архивы правительств-депозитариев. Должным образом заверенные копии настоящего Договора препровождаются правительствами-депозитариями правительствам государств, подписавших Договор и присоединившимся к нему.

В удостоверение чего нижеподписавшиеся, должным образом на то уполномоченные, подписали настоящий Договор.

Совершено в трех экземплярах, в городах Москве, Вашингтоне и Лондоне, июля месяца I дня тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года.

Гуру
Кто знает, почему нельзя в МЕТRO выйти из зала через кассу, а зайти обратно - нельзя (через кассу)??? Только через общий вход и опять надо карточку показать. Я так подозреваю, эта хуйня есть во всех супермаркетах.

Кстати, в этом магазине (ой, гипермаркете) работает шлюха, по фамилии Истомина, тварь по закупкам товаров. А я то думал - чего это там такой ассортимент стремный? Выяснилось наконец :о)

Но это хуйня, ее скоро выкинут с рабочего места, "не соответствует стандартам".

Вообще МЕТRO - ебанутейшая система торговли, они на каждом углу орут, что торгуют для бизнеса (малого и среднего), а сами ходят по корпорациям и всем выдают на халяву карты доступа в магазины. Ну какой тут нахуй малый бизнес, если ко мне в табачную компанию приходит шлюха и всучает 70 карт? Ладно бы 54 :о)

p.s. В Новосибирске открыли новый ресторан: "Царская Охота", пр-кт Дзержинского 12/1, перед Администрацией прямо. Там еще строим гостиницу. Так вот - настоятельно рекомендую - помпезная обстановка, все делается на гриле при вашем внимании, есть ВЫПЬ залы, банкеты и т.п. 120 человек? Легко!

А барашка, целиком зажареного на гриле, как??? А с холодцом из молоденького поросеночка, с хреном, да с мариноваными огурчиками и под водочку хладёную?

06:43

Гуру
Очень редкий фильм (в плане того, что его хуй найдешь). Рэкомендую.



Гуру
В 2005 году я заключил договор, который подразумевал производство на мощностях ОАО "Донской Табак" сигарет по заказу "Димо Тобакко Интернешнл" общей суммой на 238 млн рублей.

В 2008 году я проиграл спор по договору подряда в Новосибирском Арбитраже (ухлопав только на адвокатов порядка 400 тысяч рублей) и обязан доплатить в ОАО "Донской Табак" бабла + забрать произведенный товар на невзьебенную сумму. Есть правда одно западло - сигареты я эти продавать не могу, в силу того, что данный товар можно продавать вне предлов России. С контрабандой связываться как то не охота.

Я, сидя в ФССП, и с горечью рассматривая исполнительный лист в мой адрес думая: "что за нахуй?! Неужели я действительно не прав? Неужели я - пидарас, который подставил честную табачную корпорацию на мегабабки, что доказано судом?".

И вот, нарываюсь, ссцуко, на прелюбопытный документ - compromat.ru/page_27722.htm

Если кратко, то схема ну блядь не один в один, но метод то же. Согласно статейке я в аналогичной ситуации :о)

Составил запрос FINREP, проконсультироваться так сказать... :о)

p.s. Блядь...когда я стану миллиардером, первое что сделаю - отомщу своим козлам!

12:33

Гуру
Когда я о тебе думаю, у меня начинает биться сердце. Воображая твои изящные формы, мне хочется погладить тебя, ощутить каждую линию тебя под моими нежными пальцами. То небольшое мгновение, что мы рядом с тобою, заставляет меня погружаться в удивительный мир грез и приближает оргазм. Мне хочется, чтобы ты была полностью моей, до самого конца.

Короче! Нельзя так любить кружку пива :о)

Гуру
Настало время узел разрубить
Я все оттягивал, но больше нету мочи
Короче друг - я сплю с твоей женой,
Но отзывы о вас - не очень :о)

Гуру
У меня не проходит ощущение, что за мной кто-то следит. Вот хоть ты лопни! Нет, оно понятно - я лопну, но все равно следит. Вопрос кто? Менты? Вряд ли. ФСБ? Ммм...ну может маленько. ФСО? Ну да, размечтался. Бандиты??? Да я сам - полухерзнаеткто. Инопланетяне? (тэээк-с этому столику больше не наливать!). Может бармен? Точно! Он МВД-ник, ФСБ-шник и инопланетянин! Я давно подозревал, что это именно так!

p.s. Кстати, читайте мою статью в ВИКИ по Контрабанде ru.wikipedia.org/wiki/Контрабанда

Теоретические и научные основы контрабандного дела,как и писал, были заложены учеными-египтологами. В России вообще есть законодательный косяк - менее 250 тыс рублей и это не уголовка, а административное правонарушение. Т.е. если ты везешь, например, изумруды из Колумбии, то оформи чек-квитанцию на 1 изумруд (тупо купи его легально), а левые камни оформи аналогично по одному (чек-квитанцию глупые туристы выбрасывают тут же. А если ты дашь денег на лапу владельцу магазина, то он тебе этих чеков нарисует хоть тонну, т.к. они не представляют ценности). Затем идешь в DHL и (предварительно заныкав изумруд в, например, трубку) - шлешь себе 100 посылок в Россию, в каждой есть изумруд. А сам летишь через Иберию и пиздец. Наказать уголовно тебя не могут. А вот к административной ответственности, блядь, точно привлекут. Если в содеяном усмотрят факт наебалова государства, то даже мошеничество не смогут доказать, т.к. на каждый камушек купленный "лево", ты имеешь чек-квитанцию. Идеально, если тебе в Россию посылки будет отправлять местный фахитос, которого ты предварительно напоил местной брагой и дал 100 долларов.

Понятно, что методов обхода закона существует достаточно, но на то он и закон - чтобы его обьябывать. Как там: не знание закона - не освобождает от ответственности, а знание - наоборот :о)

Гуру
Мы сьябываемся в ... ФСБ-шники, ау!? Вы где там блядь? Мне нужно сопровождение, не могу же я один ехать в другую страну, выделите хотя бы двоих - пусть следят. А еще лучше билетики оплатите :о)



Гуру
Надо только вшиться и мир становится другим :о)

16:34

NYP 2

Гуру
Чего все так взьелись на Шогрена и Головкову???
Вчера слушал от одной женщины, которую я очень уважаю: "бизнес надо делать честно, строить его на уважении, доверии, любви к людям и т.п. и т.д., а не основанном на аферизме, кидалове людей и государства, партнеров и персонала".

Эээ...я вынужден признать, что "с таким настроением ты слона не продашь" :о)

p.s. Шогрен продает слонов каждый день, точнее коров :о)

Гуру
(имея в виду, что в среднем нормальная проститутка стоит от 100 USD в час).


- Милый, всего 1800 рублей в час и я погружу тебя в мир ласки и исполню любые твои фантазии, все включено ("Ага, ШГ + 500")
- Точно??? Ну тады еду.

- Милый, погоди пять сек, я щаз в душе (за кадром голос: "Ты досасывать будешь или нет?!")

- Уау! Какой мальчик!!!
- Да, я такой детка!
- Заходи...у меня тут ремонт будет, так что не обращай внимания на легкий беспорядок ("Хуясе! Тут торнадо был пылевой?! И гавно в кошкиной лоханке!!!")
- Чай? Кофе??? Может быть хочешь котлетку по-киевски?
- Конечно я хочу котлетку!
- Щаз, сама пекла! ("Странно...вообще-то их жарят"), может макароны по-флотски и салатик? ("Ёптить...тут чего, матросы были из Севастополя??? Они по одному не ходят к портовым шлюхам...")
- Да, конечно!!!
- мням ням ням.

- Ну как тебе котлетка?
- Просто заебись!!!!!!!!!! (Сцуко! Точно матросы с Севастополя!!! Едал я на шхерах этот вкус!!!)
- Приступим может быть, милый, я вся сгораю от нетерпения...1800 рублей дай, а то вдруг тебе срочно надо будет бежать? ("Не понял...матросня за котлетами вернется??? Хохлы они такие - я их знаю...")
- Да без базара, крошка. Слушай, а сальца у тебя нет?
- Есть!!! Свежее! И черный хлебушек ("Точно хохлы с Адмирала Ушаков расчитались с ней салом...вернутся как пить дать!")
- Щаз порежу, а ты пока в душик. ("Да я тебя падла придушу!!!")

- Милый, вот сальцо, вот лучек свеженький - зелененький, сама ростила на подоконике ("Я то думаю - чем воняет???), вот хлебушек черненький ("Ну да, блядь, скажи еще что сама "пекла тире жарила"), кушай милый.
- А водка?
- Яка така водка...???
- Ну самая обычная, под это дело без водки никак нельзя!
- Ну есть...Абсолюту полбутылки...будешь? ("Ну если Абсолют + макароны + котлетка + сало ... это примерно на 1500 рублей в ресторане...что ж 1800 пожалуй не жалко").

- Эхх!!! Хороша водочка! Ну, бэйби, а теперь - в кроватку.
- У нас только полчаса осталось...
- Не переживай, все будет окей.
(через 30 минут)
- Ну, крошка, я пошел.
- А деньги?!
- Деньги? Ах да, прости пожалуйста, ты была так любезна. Вот 900 рублей. (задрав глаза в потолок "подсчитываю мои 400 рублей чистой прибыли")
- Мы ж на час договорились!!!
- На час секса, киса, я плачу за секс, а не за душ и водяру, от которой у меня приближается очередная отмазка перед женой. Так что - сэ ля ви.
- Сука! Мудак!!!
- Ну не в ресторан же пришел!
- Гандон!!!

Спускаясь из полутемного подьезда, он вышел на улицу. Шел снег. Рядом мяукал котенок. Достав оставшийся кусочек заботливо припрятанного сала, он отдал его котенку и затянувшись сигаретой пошел на пристань...там его ждали матросы, которые давеча дали ему "заветный телефончик одной тупой проститутки".

p.s. Здравия жылаюю таыщ контр-адмирал, шо ж ви ж так зыпоздалы?

17:23

Гуру
ФСБ-шники, ау?! Вы где, мужики??? Хочу проставиться вам пивом :о)
А то вы все следите за мной, а я даже пивом не угостил...

Предлагаю в пятницу. Где знаете, надеюсь :о)
С обеда буду до вечера.

11:05

Гуру
Ну? Кролеги - сосем у меня все дружно.
На днях я становлюсь владельцем 2% акций карпарации SAB Miller.

17:55

Гуру
20 тысяч долларов и она - в "Мегастор пати". Сегодня.

ЩАЗ!!!



Гуру
Наткнулся на приложение к своему диплому (третьему) о высшем образовании. Любопытно:

Кредитная система. Банки - отл.
Налоги и налоговая политика - отл.
Налоговое законодательство - отл.
Правоведение - отл.
Ценообразование - отл.
Финансы - отл.
Философия - отл.
Административная риторика (короче - как пиздеть красиво) - отл.

Конфликтология - неуд :о)

p.s. Видимо как раз по конфликтологии мне надо было поставить "отл", т.к. я понял одну из крайностей этой науки :о)

03:33

Гуру
Беспорочная - значит, тоскливая, скучная жизнь! Ведь пороки людей суть продолжение их достоинств, и если представить, что вдруг исчезли чревоугодие и пьянство, то вместе с ними пропадет и возможность разумного наслаждения. Разум у мужчин и женщин - разный. Мужикам подавай пиво и женщин, женщинам подавай любовь и пирожные. Все просто до тех пор пока женщины не начинают навязывать мужикам свои ебанутые желания.

18:30

Гуру
Как тяжело засыпать в одиночестве. Обнимаешь подушку и понимешь, что это - ебучая подушка. И даже и не спишь, а так - кимаришь. В последнее время - все острее и острее.

Гуру
Итак, берем и рубим трубчатые кости молодой косули, рубим шейный отдел и часть позвоночного отдела.
Закладываем в 10 литровую кастрюлю, доводим до кипения и на среднем огне варим бульон 5 часов.

Вытаскиваем кости, отделяем мясо, кости отдаем сабачке :о)

Режем свежую капусту (велок), лук, чеснок, помидоры, кабачки и баклажан. Немного морковки. Пассируем в белом вине и кедровом масле (можно добавить оливкового). Чуть тимьяна, эстрагон. Красный перец.

Режем картофель соломкой и немного корейской капусты (острая которая, чап чи)

Теперь закладываем: на дно казанчика укладываем сало копченое ломтиками, на него картофель, затем мясо косули. Солим и перчим. Затем пассированные офощи сверху. Прижимаем до упора. Затем доливаем бульон до краев утрамбованных овощей, сверху укладываем свежее мясо косули, нарезанное тонкими ломтиками, солим, перчим. Спрыснуть лимонным соком. Накрываем тяжелой крышкой и ставим на медленный огонь на 2 часа.

Наливаем большую кружку холодного пива, включаем "Тараса Бульбу" и наслаждаемся :о)

Гуру
Открыв очередную банку с пивом обнаружил надпись: "отправь смс на номер ХХХХ с кодом под крышкой и выиграй один из 100 000 призов. Главный приз - поездка на карибы на двоих - разыгрывается каждую неделю". Залез на сайт этой рекламной акции и удивился - в неделю регистрируется (принимает участие в розыгрыше) от 170 до 200 тысяч человек. Мой пытливый мозк сразу сообразил, что надо бежать к дизайнеру типографии, которая печатает этот дизайн. Кто он??? Бедняга, который за 599 баксов в месяц сидит и выводит на печать дизайн, присланный крутым агентством. Предлагаешь ему 10 000 долларов за то, чтобы в номере ХХХХ он заменил одну циферку :о)

Ах да, забыл - стоимость смс 10 рублей :о)

p.s. Количество банок (бутылок, пачек) за время проведения акции (5 месяцев) составляет 10 млн штук :о)

Т.е. "поработав" пару месяцев, пока не спохватятся, можно пиная хуи цапнуть 1 млн долл.

Гуру
Дело было несколько лет назад, когда я бухой в дугу был в Ю.Америке (Карибский бассейн) с корешком.

Угораздило нас забраться в самую жопу в джунгли к каким-то индейцам. Они дикие в прямом смысле, живут в лачужках, ближайших телефонов три - мой, корешка и в 300 км к какой-то деревне. Там есть развалины культового строения, им собственно говоря откровенный и бесповоротный пиздец - все поросло джунглями, археологи копались одно время, но сьебались в итоге. Так вот - мы там охотились на водяных свиней. Подстрелили одну, на всю деревню пир был (там деревушка - человек 40-50 не больше). Готовят они сцуко ее вкусно, на огне жарят, всякие специи прям душистые. И брагу местную лакали. Был вечер и лил ебанутся какой страшный ливень. Духотища стояла капец. Наш проводник, не менее бухой в дугу, предложил сюрприз. Чего-то пошептался с местными мудаками и говорит: "по штуке баксов и на всю жизни запомните". Ну хули - два бухих ушлепка - согласны!

Поперлись мы в этот храм, что ли. Короче на эти развалины. Там разожгли факелы, и по каким-то полуподвалам допиздяхали на развалившуюся террасу. Красотища - неземная - сверху дерево здоровенное, внизу обрыв, джунгли как на ладони. И хуячит дождь. Терраса здоровая с бортиками и все в ебучих лианах. Темень - страшная.

Короче. Факелы по периметру расставили, и эти чуваки стали мешками таскать бутоны бело-голубых цветов. Я таких никогда не видел. Они здоровенные, с футбольный мяч, но нет завязи, т.е. как будто шарик воздушный. Его (бутон) можно сжать до размера мячика для большого тениса, а отпустишь - он как губка - хуякс и развернулся. В свете факелов отдают нежно бело-голубым цветом, даже чуть флюоресцирующим. Разложили они короче всю террасу этими цветами, запах - ну дурманящий это ничего не сказать, как будто куда то нырнул в парфюмерный магазин. Принесли еще мяса, бражки этой, и сигар свежих (как потом стало ясно - сигары были с опиумом и коксом одновременно + какие-то мутные добавки, ароматные - ебануться).

Наш проводник притащил девку. И сьебался. Девка местная из этой деревушки. Маленького роста, кожа с каким то бархатно-коричневым оттенком, маслами намазана пахучими. Черные густые волосы подобраны
прикольно - сначала кверху, а потом заплетены в две толстые косы. На голове типа цветочки какие-то и ракушки вплетены, не корона конечно, но что то типа диадемы. Но больше всего меня добили глаза! Это блядь бездонные какие-то сцуко колодцы, а от факелов искорки (или мне это казалось).

Тут кончился дождь и выглянула ахуенная луна! Господа - ето пиздец. Равнина под нами выглядела ну просто нереально! Вокруг начали какие-то звуки джунглей просыпаться. Музыка прямо. Кто то чирикает, свистит, крякает. Прелесть. Какой нахуй ночной клуб и дансинг??? В рот компот Тимати! Это в сто раз лучше и приятней слуху!

Параллельно курим эти сигары. В голове дурман не реальный. Корешок к этой подходит и так откровенно за сиську ее - цап! А она хихикает и руки его убирает. Он давай орать, что мол косую заплатил! Вставай раком, коза индейская! А! Забыл сказать - мы на этих цветах лежали.

Корешок предложил чпокнуть ее силой. Я ему грю: тормозни, мож тут чего не то. И далее мы тихо охуели...баба садится между нами бок о бок и я понимаю, что щаз будет групповуха. В чем я замечен никогда не был, надо отметить. Говорю корешку - я пас, не буду я ее в два смычка чпокать.

Корешку уже похую! Глаза горят, хуй стоит, он на нее накинулся как щенок на любимый мячик. Я сижу курю эту мутную сигару, а он ее раком ставит. Она на колени и давай у него как то странно сосать. Заглатывает целиком и меееедленно, как будто высасывая с оттягом таким, выглатывает. Видок у корешка был какой-то нереальный, он заткнулся и вылупился на нее. Эта баба достает фляжку такую, и смазывает йух чем-то вязким, типа меда. Потом ко мне поворачивается и тоже мажет. Я отнекиваюсь, а она все равно. Ну думаю - хуй с ним, мажь! Намазала. Через минуту появились странные ощущения - сложилось впечатление, что ты - в бабе. Хотя баба стояла рядом. Йух сам пульсирует, будто фрикции совершаешь.

Эта телка скинула поясок и тупо давай себя на против нас ласкать. Сколько все длилось - нихуя не помню. Но долго. Я даже не дрочил, руки были заняты сигарой и миской с брагой ебучей (пляяя - потом башка утром гудела - не то слово). Ощущения нереальные, оргазм очень длинный такой - от начала йуха и до конца прямо. При этом не совсем понятно в какую дыру ты "ебешь", вроде не в пизду, вроде не в очко, вроде не меж сисек, вроде не в рот. Одновременно как будто и все так бархатисто, что ли. По позвоночнику прямо как будто кто норковым коготком водит (другого термина подобрать не могу). Потом вспоминали, минут 10 кончали. Т.е. с момента как начал кончать и до конца - минут 10. Блядь. Вот внатуре не забуду никогда!

Проснулись утром на этой террасе. Солнце. Похмелюга. Бабы нет. Стоит проводник и лыбится, мол "ну, как?". Мы хотели еще у него этого "меда" выпросить, но потом передумали, хуй знает, по пьяной лавке может медку захочется с чаем :о)

Вот такая вот хуйня.