пятница, 02 октября 2009
09:38

Гуру
Выдвигаюсь в Красноярск - открывать филиал "Димо Инвестменд Фонд".

p.s. 480 кв.м офис. Центр города.

p.s.d. Вчера вселились в "Федерацию" - хламурнаа - пиздец. У новой секретарши ахуительные сиськи и испанский!

URL
07:08

Гуру


URL
среда, 30 сентября 2009
07:46

Гуру
Стерлядочка-гриль.
Усё просто: стерлядь маринуем с вечера - укроп, кинза, соль, перец, лимонный сок.
Разжигаем гриль и жарим-с минут 10 без крышки и 20 минут под крышкой.

Наливаем бокал белого вина и ... не идем на работу :о)



URL
06:33

VIP 33

Гуру
И где они таких находят? Самые тупые люди работают в местах, обслуживающи VIP. И естественно имеют свое, особенное представление о том, кто же эти "ВИПы", сколько они должны тратить, чего говорить и как одеваться.
Сеня ночью, сидим с корешком в VIP секторе аэропорта и глушим халявный коньяк и пиво, дожидаясь пока прилетит еще один распиздяй. Подходит к нам какая-то курица в униформе и спрашивает:

- Молодые люди...эээ вы кто?
- Мы? ВЫПЬ!
- Какая??? (выпучив глаза)
- Эксклюзивная!
- Вы куда летите?
- Мы вообще никуда не летим. Мы вообще-то сидим.
- Я имела в виду билетики ваши можно...?
- У тебя есть билетик? Нет? Мож лоттерейный где завалялся, аль с троллейбуса остался? Тоже нет? И у меня нет. Нема у нас билетьёв, девушка.
- Эээ...а как вы сюда попали?
- Заплатили по 1000 рублей и попали.
(тут из-за стойки вылазит другая телка и говорит: "Нин, они гостей ждут").
- Ну у нас есть зал ожидания вообще-то...там тоже есть бар...
- Девушка, ВЫПь гостей принято встречать в ВЫПь-зале ВЫПь хозяевам, которые просто обязаны ВЫПить всего самого ВЫПистого чего тут есть. Так понятней?
- Для этого есть бар!
- Ага. Там кружка пива стоит 400 рублей, молчу уж про коньяк! А тут - бесплатно - пей и ешь сколько хочешь.
- Ну вы же не напиваться сюда пришли?
- Не поверите - мы в аккурат и как раз пришли сюда нажраться.
- КАК?
- В хлам!
- У меня от вас уже голова болит.
- Серж, ты нахера свою жену сюда устроил?
(Серёга давай ржать. У его жены тоже "голова болит" вечно :о)
- Всё с вами понятно! (вскинула нос и развернувшись почапала к стойке, села и уставилась с умным видом в компутер, дабы показать нам всю ничтожность нашего алкогольного существования).

В это время в зал гордо вплывает "ВЫПь"-гость, по имени Миша и резко тормозит у нашего диванчика. Пошукав взглядом в холодильнике, я обнаружил обескураживающую мысль: пиво - кончилось. Без особой надежды я бросил мимолетный вгляд на Нину с больной головой и поняв бесперспективность столь деликатной просьбы: "где бля нах пиво?" вцепился в три стопки коньяку.

Нина дернулась в сторону столика, как кот, прыгнувший на мышь из засады. И встала перед ним, как наши бабки и дедки стояли на защите Сталинграда! Потом видимо до нее дошло, что она законченная дура и надо бы как то выкручиваться из идиотского положения, и она, цапнув подносик, подошла к нам с явным намерением забрать у нас пустые стаканы.
- Девушка с больной головой, вас не затруднит принести нам еще по стаканчику, и лучше пива, а то коньяк как-то...не хламурно.
- Я не официантка. У нас - самообслуживание.
(в это время у Мишки округляются глаза)
- А тогда чего вы с подносиком тут?
- Чистота залог здоровья!
- Это вы вон той мухе скажите!
- Где?
- Прям за вами летает, ну вот же, вот - смотрите!!!
- Вы меня за дуру держите??? Я ща охрану вызову!
- Да, я бы тоже так сделал - вам одной с мухой никак не справиться!

Вся эта хуйня продолжалась бы и дальше, если бы не поданный мерседес. Пришлось оперативно сьябываться от девушки с больной головой :о)

URL
вторник, 22 сентября 2009
04:13

СВР

Гуру
Наткнулся на положение СВР. Требования к сотруднику СВР.
- несколько высших профильных образований
- знание нескольких языков, в т.ч. редких
- харизма
- высокий уровень интеллекта
- публичная должность или род занятий
- хорошие внешние данные
- средний возраст от 27 до 35 лет.

Эээ ... :о))))))))))))))

URL
понедельник, 21 сентября 2009
13:49

Мечеть 2

Гуру
Баран был сьеден под чистую! С утра - жуткий голод и похмелюга. Принято стратегическое решение: купить еще одного барана в мечети.

p.s. Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

URL
воскресенье, 20 сентября 2009
11:58

Уик энд финансовых акул 4

Гуру
Чем и хороша холостяцкая жизнь, так это тем, что никто тебе не ебет мозк по поводу предстоящего распития пива (иначе как их уговоришь вложиться в мой фонд? :о)

Хорошая она и тем, что с утра, ровно в 6 часов ты встаешь (с ощущением, что собрался на рыбалку или там на охоту) и несешься за 100 км от города - цапнуть барашка, которого уже специально для тебя зарезали.

Таймуразик один из крупнейших инвесторов Димо Инвестменд Фонд, мой собутыльник, решил замутить мантики до обеда, а к вечеру - настоящая, запеченая на гриле целиком - баранья нога в кисло-сладком соусе, дабы попотчевать еще одного инвестора Юру Б. Сопсэнно для этого баран и был куплен. Пока я ёбся с тестом и ездил за приправами, вином и пивом, фруктами и овощами, Таймуразик сгонял в Ордынск и привез барашка :о)

Шо такое мантики ясным, теплым и солнечным осенним днем на коттеджике у корешка?

Это самолично сделанное тесто, это свежая баранья вырезка и немного курдючного жира, это мелко порезанный молодой картофель и нежнейший укропчик, это свеже порубленный лук - много лука, черный перец, соль, зира и немного айвы! Это есть манты. Плюс два литра деревенской сметаны и ящик пива!

А вечером? Ооо!!! Это многочасовой процесс томления нашпигованной бараньей ножки (чеснок, айва, вишня) на углях. Ножка переворачивается над грилем каждые 20 минут, а угли - не просто труха, а березовые дрова и веточки вишни - все это дело жарится и подкапчивается.

Через 4 часа с момента как начнем готовить - ножка будет готова. Вечером будет прохладно, поэтому никакого пива - только красное вино и офигительное мясо и фрукты.

В себестоимости: барашег - 6000 рубл, яйца, молоко, картофель, лук, мука и специи 1400 рубл, виноград, черешня, дыня, груши, сливы, персики,айва - 3600 рубл, пиво (2 ящика) - 800 рублей, вино (8 литров) - 4400 рубл. Бензин - не в счет :о)

p.s. Жаль - девок нет :о(

URL
05:43

Как всё похоже 3

Гуру
Серж Полонский (для тех, кто не в курсе - Президент и основатель Mirax Group - крупнейшей строительной корпорации Москвы, строит самый амбициозный проект в Европе - Башня "Федерация" - сайт вот www.federationtower.ru/ ) кажется начал вылазить из жопы, а именно - умудрился таки договориться с Альфа-Банком о реструктуризации кредитов на общую сумму 778 миллионов долларов. При этом за полтора года от 5000 сотрудников Миракс осталось...450 человек (по сообщению агентства Рейтерс). Львиную долю составляют охранники строект (точнее НЕдостроек), бухгалтера и юристы. А! Ну и Президент - естественно :о)

Серж в своем инернет-дневнике плачется, что "за полтора года не удалось привлечь НИ ОДНОГО рубля кредитных денег на финансирование строительства даже будки для собаки, не говоря уж о крупных обьектах. Равно как и не удалось собрать ни копейки денег предоплаты за офисы, квартиры и т.п.". Полтора года контора занималась хуй знает чем. Точнее получается, что она вообще ничем не занималась. "За эти полтора года я потерял 90% своих друзей и знакомых...зато теперь экономлю на телефонных переговорах", - пишет Полонский.

Что примечательно - все эти полтора года интернет-дневник Серёги пестрил сообщениями и фотками про развлечения и путешествия. То он в Тайге, то в Черногории, то в какой-то жопе в Иордании.

p.s. Жона взяла детей и исчезла в неизвестном направлении :о)

p.s.d. Держись Серёга - прорвемся!



Сергей слева, в какой-то избушке где-то в глубокой тайге. Дааа...полтора года бухалова, а итог у всех одинаковый :о(

URL
суббота, 19 сентября 2009
19:50

Гуру
Значит так: "увижу у кого с собой презерватив - можете сразу же идти на хуй" (с) Сиурко.

p.s. Всегда считал, что если у бабы с собой есть гандон, то это или дешевая блядешка, прыгающая из койки в койку или проститутка. С такими ни семьи не построишь, ни удовольствия не получишь (в 99% бабы в первый интимный контакт с мужчиной - не кончают, а тогда какой смысл ее ебсти?).

URL
04:32

Одной правой :о(

Гуру
Никогда бы не подумал, что это меня коснется, но...такова жизнь. Привыкаем жить одной правой рукой. Слава Богу, что есть манипулятор типа "мышь" и "тач пэд". Ссать, правда, не очень удобно и буквы на клавиатуре медленней стали набираться, но зато есть плюсы...осталось найти еще какие. Блядь. Вот теперь я точно нахуй никому в хуй не упился. И так жоних не завидный был (алканавт, без зуба), так теперь еще и без руки :о(

А все они - сабаки!

URL
пятница, 18 сентября 2009
17:02

Жратва 87

Гуру
Отмечаем духовку! Долой микроволновку!

Пангасиус в духовке.

Сегодня с утра - тушка пангасиуса, полкило молодого картофеля, свежий укроп, зеленый лук, зеленый капусный лист, лимон, две головки чеснока, крупная луковица (одна - сладкая, вторая - обычная), брокколи, сыр (два вида: твердый - можно любой и мягкий - тож любой), молотый черный перец, базилик, сметана, немного белого вина, оливковое масло, соль.

Маринуем пангасиуса: отделить жирные брюшки в сторонку - они как правило пластом идут (вечером пригодятся), порубить лук-обычный и в миску, туда же - тушку целиком (слегка поперчить. НЕ СОЛИТЬ!), залить вином. Оставить до вечера (10-12 часов).

Вечером. Картофель порезать вдоль на пластинки толщиной 0.2-0.3 см (тонкие, но не сильно), лук-сладкий порубить крупно (можно порезать кольцами, тоненькими), мелко порезать укроп (укропа чем больше - тем лучше, т.к. пангасиус может немножко тиной отдавать, но это - старый, лучше бы чтобы не отдавал конечно). Чеснок - мелко порубить.

Теперь укладываем на противень. Наливаем оливковое масло (подсолнечное сразу говорю - резко усиливает запах тины), на него укладываем капустный лист и опять слегка масла. Затем картофель слоями, каждый слой солим, перчим, базиличим и укропим. Как только картофель уложили - сверху укладываем мелко порезанный жир (те самые брюшки) дольками.

Теперь тушка рыбины. Солим-перчим с обеих сторон. Укладываем на картофель аккуратненько. Обливаем обильно соком лимона. Засыпаем сладким луком и чесноком. Сверху полосами укладываем мягкий сыр. По бокам от блюда красиво (бутоном вверх) укладываем ЗАМОРОЖЕНУЮ брокколи, на которую аккуратненько укладываем твердый сыр, который вплетаем в мягкий).
Все обильно заливаем сметаной.

В разогретую духовку 220 градусов - ставим. Ждем 20 минут. Убавляем жар до 190 градусов. Ждем 20 минут.

Вуаля :о)

p.s. К блюду рекомендую белое вино, пару вилок, черный (свежий) хлеб, ну и девочку покрасивше :о)




URL
13:11

Антикризисный план 2

Гуру


URL
вторник, 15 сентября 2009
09:56

Dimo Investment Fund 1

Гуру
С сегодняшнего дня буду много уделять деятельности моего инвестиционного фонда, старательно выкладывая сюда отчеты о том, чего добились.

К счастью все идет довольно быстро: появился первый клиент - шикарный и новенький завод по производству тушенки в Монголии (баранина, конина, говядина). Димо инвестирует на два года 2 млн. евро и получает 50% прибыли в предприятии (что будет составлять примерно 250-260% годовых на вложенный капитал). Если все сростется - на следующей неделе две бляди два моих аудитора (под командованием Президента, меня т.е :о) летят на завод делать его оценку и через неделю - выделяем первый транш инвестиций.

p.s. Заодно и поохочусь :о)

URL
среда, 09 сентября 2009
06:37

Не могу не 5

Гуру
Не могу не опубликовать один из коментариев, который оставил кто-то в моем дневнике. Это шикарно и прям про меня :о)

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*ярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе (фу, как грубо), боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выё*ываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х*йне разбираются как никто другой.


Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением. "ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).
Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).
Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
Прислуга: исполняете вы.
Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ
Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.
(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)
(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.
ЗАНАВЕС
(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва

URL
05:43

Бизнес 106

Гуру
Ну вот теперь все будет точно круто. С понедельника Я открываю инвестиционный фонд. Из скромности я решил его так и назвать Dimo Investment Fund. Декларированная (и зафиксированная во всяких налоговых и т.п.) ёмкость фонда - 100 000 000 евро. Буду давать кредиты без залога имущества (но с обязательным залогом доли в бизнесе) и выжимать 50% прибыли на период кредитования.

Ах да...забыл - офис на Красном проспекте, шикарная секретарша, и Я - как Президент фонда и его основатель - буду бухать на презентациях, жать руку Мэру и Губернатору :о)

URL
вторник, 08 сентября 2009
08:11

Гуру
Бляя...вчера, ссцуко, я заблудился в родных пиннатах (в подвалах и переходах Гор.Больницы). Напялил на себя белый халат, маску, взял какие-то умные бумажки, напидорил крокодиловые туфли и поперся в больницу. Ночью.

Мало того, что я перепутал Гор.Больницу с Обл.Больницей - я еще и умудрился заблудиться :о)

Зато понял охуительную мысль: это же как надо ненавидеть человека, чтобы только за то, в какой позе он сидит, его послать нахуй. Ну вот это и была - точка. ЖИРНАЯ ТОЧКА. Шутка ли - потратить хуеву тучу бабла, чтобы тупо прилететь из хуй знает откуда, забить на все, пробраться ночью в больницу и в итоге оказаться пидорасом? Ура! Вот она "сука любовь" :о))))))))))

"Рожай-рожай - авось найдется"
p.s. Улетаю в "Доминикана репаблик!" Бёрт - жди меня, сцуко, в субботу лечуууууууууу!!! Аки Икар :о)

URL
воскресенье, 06 сентября 2009
07:40

О пользе именных вещей 3

Гуру
Две недели назад я, по распиздяйству, обронил в центре города свой кошелек, в котором были 302 тысячи рублей и нихуя больше. Кошелек я, признаться, не признаю уже года три, и деньги обычно таскаю в кармане. Так получилось, что на день рождение мне подарили кошелек, на котором была надпись dimo. Смирившись с горем и пролив изрядное количество крокодилячих слез, я поперся в банк заказывать новую карточку и отложил все дела, связанные с проябыванием этих денек, на "неопределенный промежуток времени".

И чего вы думаете? Сегодня ночью мне позвонил до жути приятный женский голос с вопросом: "Димо Сиурко - это вы?". Я уже подумал, что кредиторы вместе с ментами таки меня нашли и малодушно пискнул самым гнусавым голосом, на который был способен: "а кто его спрашивает?". На шо услышал пиздатый ответ: "он потерял одну вещь, мы в Москве, были в Новосибирске и нашли одну вещь, нам кажется, что она принадлежит человеку по имени Димо. В интернете нашли, что возможно это Сиурко".

После моей идентификации у меня спросили, не терял ли я чего в тот день, когда ТЕЛЕ2 делала праздник? Я про кошель забыл, и сказал, что утерь в тот день не было. А когда она положила трубку, то через минуту до меня дошло: "БЛЯ!!! Я Ж В ТОТ ДЕНЬ БАБЛО ПРОИПАЛ!!!".

Перезваниваю. И говорю, что запамятовал, действительно в вечеру я потерял серый кошелек с оранжевой внутренностью, на котором была металлическая надпись dimo и деньги в размере 302 тысячи рублей. Все купюры по 5000 и 2 по 1000 рубл. Девица обрадовалась и сказала, что кошелек с деньгами в целости и сохранности у нее. ДЧЛ деньги не принимает к пересылке, поэтому как буду в Москве - могу угостить ее парой бокалов вина и она мне вернет и кошелек и деньги.

Есть! Есть на свете богатые добрые люди!

p.s. Интересно и совпадение - девицу зовут Наташа :о))))))))))))))))))))))) "Не одна, так другая" :о))))))))))))))))))
Кстати, выяснилось, шо она - разведена, относительно молоденькая, в сфере шоу-бизнеса - блядь, ну просто пиздец :о)))))))))))))))))))

p.s.d. Я бы - не вернул. Хотя смотря сколько бы там было...если бы у меня в кармане было 300 тонн, и я бы нашел кошелек, в котором 10 тонн, и смог бы определить владельца, то вернул бы...наверное :о)
Но на это бы повлияло скорее наличие в нем того, чего в моем кошельке нет - это всякие бумажки, кредитные и дисконтные карты и т.п. Если по ним устанавливается, что это женщина, что она вся такая растакая, то вероятность того, что я мог бы и все вернуть была бы высока...бы :о))))))))

URL
пятница, 04 сентября 2009
16:48

Заграница нам поможет 9

Гуру
Близится день получения гражданства одной замечательной "банановой республики", буду, мать мою, обладать дипломатической, мать её, неприкосновенностью :о)

p.s. Когда то я мечтал о свадьбе. Хорошей, шикарной свадьбе, с шикарной невестой, шикарным ужином, а потом на самолете тут же дернуть на райские острова "баунти" и медовый месяц буквально наслаждаться раем. Ну там Мадагаскар, Таити, Бали, Микронезия в конце-концов. А в это время на меня пашет шикарный бизнес, доходы от которого я не менее шикарно проябываю со своей возлюбленной.

Но хуй-то там!!! Раем я буду наслаждаться один! И бизнесом заниматься - тоже буду один. Мне нахуй "трусы" в партнеры не упились, которые, в рамках своих мелочно-локальных интересов, боятся не то что бизнес начинать, пернуть боятся лишний раз в банке и высунуть свою тупую бошку из того дерьма, по-ушки в котором они сейчас находятся. Жизнь идет, каждый день становится одинаковым. Чем ты старше - тем одинаковее дни. Можно тешить себя иллюзией о том, что ты "развиваешься" (записаться в качаловку, завести любовницу, сьездить отдохнуть или купить новую машину), но по-сути - каждый день - приближает тебя к стремному, очень стремному финалу. Мне такая хуйня - нахуй не нужна! Я - Лев, Я - Тигр, Я - Леопард! Команданте!

URL
четверг, 03 сентября 2009
22:07

Вампиры

Гуру
Блядь, терпеть не могу Крематорий после полуночи. Заскочил буквально на полчасика и мало того, что страшный ебун (хотя печи ТАБО пашут как надо), но дык еще и комары откуда-то взялись и высосали из меня литр крови :о(

URL
07:31

Черномырдин VS Тиньков

Гуру
Черномырдин вчера отжог: "цены на нефть упадут...если конечно не вырастут" :о)

p.s. Решил я тут бизнес замутить. На оперативные траты денек нет. Решил написать одному банкиру вопрос: "А сколько надо долбиться к твоим менеджерам, чтобы они дали кредитку с 100 000 евро лимита? Все есть, и зарплата белая и залог, но карту не дают нормальную. Кому писать,, конкретно?"

И получил ответ:
Re: Вопрос
это бесполезно
это в Швейцарию к частным банкирам тебе

p.s.d Ну хули...пишу "частным банкирам в Швейцарию" :о(

URL