Из ее дневника
День первый

Как здорово! У меня отдельный номер с видом на море, душ, столик, тумбочка и премиленький коврик на стене. Даже не верится, что я сама себе хозяйка на целый месяц. В столовой тихо, уютно. За обедом рассматривала публику - никакого "контингента", как выражается моя подруга Алька, на горизонте не было. Правда, подошел один мужчина из серии "на безрыбье и рак - рыба". Пообещала, что потанцую с ним на местной дискотеке. Но не уверена, что пойду туда вечером... Буду читать, читать, читать... Чудесно!

День третий

Представляю, как возмущалась бы Алька, узнав, что я до сих пор не обновила свои суперкороткие малиновые шорты и тот топ, что мы вместе покупали в салоне. А для кого, собственно, наряжаться? "Для себя!" - так и слышу ее негодующий ответ. Ладно, ладно, на ужине появлюсь во всей красе...

Оказывается, в гостинице есть еще одна столовая - это я выяснила после разговора с молодым человеком, который ходит именно туда. "Почему я вас до сих пор не встречал? Где вы загораете?" - спросил он. Я не ответила. Откровенно говоря, мне бы надо похудеть на пару килограммов, а уж потом принимать предложение о совместном лежании на пляже. Завтра нужно уйти как можно дальше.

День пятый

Мамочки! Вот оно, началось! Он - симпатичный, умный, веселый... Мне с ним легко. Но как-то тревожно. С одной стороны, мне ведь не восемнадцать... С другой - опять ни к чему не обязывающий роман? "Все зависит от женщины", убеждена мудрая Алька. Ну а если я не умею сделать так, чтобы от меня все зависело?! Я ужасна, со мной можно общаться только в темноте: нос обгорел, волосы от соленой воды торчат в разные стороны, лишние килограммы остались при мне. Мысленно представляю разговор с Алькой.

Она: Мужчина всегда видит тебя такой, какой ты себя представляешь: хочешь казаться забитой дурнушкой - пожалуйста! - никто к тебе и не подойдет. Будешь вести себя, как королева, - трон и обожание обеспечены. Вначале определись, чего ты хочешь!

Я: А чего я хочу? По большому счету, мне хочется любить и быть любимой, хочется выйти замуж и родить ребенка. Мне надоело быть одной, ждать случайных звонков от призрачных ухажеров.

Она: Вот и бери "быка за рога"! Попробуй хоть раз в жизни взять инициативу в свои руки. А то потом снова зароешься в бумаги, отчеты в своем женском коллективе и будешь кусать локти... А вдруг это судьба?

Я: Все, уговорила, завтра вскружу ему голову, буду смелой и дерзкой! гулять так гулять!

День восьмой

Я. кажется, влюбилась... Он - замечательный собеседник и по-моему очень щедрый человек, что теперь в мужчинах большая редкость. Где бы мы ни были, он не разрешает мне самой платить ни за билет, ни за мороженое, не говоря уж об оплате половины ресторанного счета. Для меня это непривычно. И, конечно же, цветы, шампанское, полуночные прогулки по берегу... "Целовались?" - так и слышу любопытный Алькин шепот. Но мне почему-то не хочется обсуждать эту тему. Хотя раньше - с удовольствием!

День десятый

Вчера целый день бродила по городу. Даже не явилась на обед. Мне нужно было побыть одной. И обдумать один вопрос...

Почему у нас, у женщин, всегда все так сложно? Почему мы не можем так же просто относиться к любви и сексу, как это делают мужчины? Обязательно нужно заняться самокопанием, бесконечным взвешиванием всех "за" и "против", обсуждением последствий, тщательной подготовкой, как к прыжку с парашютом, и прочее. Но как мне не хочется этой надоевшей легкости в отношениях! Ну да, хочу замуж! А что тут противоестественного? "Приехала охотиться за женихом?" - спросила меня любопытная горничная. Наверное, это написано у меня на лице. Вот если бы я просто так развлекалась, возможно, и не было бы у меня такого дурацкого выражения. Может быть, в этом и есть смысл - просто жить, плыть по воле волн и, как говорится, "брать от жизни все" (кстати, его выражение).

Я не вышла даже к ужину. Видела с балкона, как он в гордом одиночестве бродит по аллее. Поздно вечером он все-таки постучал ко мне в номер. И я открыла...

День двенадцатый

Вот он - классический курортный роман; море, звезды, шампанское, предутренняя беготня из номера в номер, множество красивых слов и ни одного лишнего обещания! "Радуйся, что ты не прозябаешь тут в полном одиночестве, - успокоила бы меня мудрая Алька. - Будет потом о чем вспомнить..." Наверное, так и должно быть - все эти короткие летние романы имеют именно такую цель: чтобы было о чем вспомнить...

День четырнадцатый

Я решила уехать. Но это будет завтра. А сегодняшний день я проведу так, как хочется мне. Устрою грандиозный ужин при свечах у себя в номере, надену, наконец, платье, которое без дела пролежало в чемодане (он его еще не видел), буду веселой. До отчаяния веселой, до неприличия смелой, до безумия влюбленной. Да, я влюблена. Может быть, даже больше, чем влюблена. И тем ужаснее, что все это случилось на отдыхе, в обстановке, располагающей лишь к флирту, сексу и веселью. О какой любви может идти речь?! Смешно. И не нужно обольщаться, что, поехав отдыхать, встретишь своего принца в белых брюках и при этом не будешь похожа на обыкновенную охотницу за женихами. Нужно не замечать фальши признаний, не верить в искренность. А главное - не влюбиться! Ни в коем случае. Вот поэтому-то я уверена, что курортная интрижка подходит лишь для замужних, уставших от быта женщин. И поэтому я уезжаю. Сегодня вечером я поблагодарю его за прекрасно проведенное время и ничего не скажу о своем решении. У него еще будет время подцепить себе новую пассию на оставшиеся две недели...


Из Его дневника
День первый

Это какой-то пиздец! Ну и скучища же тут! Это ж надо - целый год надрываться, чтобы в конце концов попасть в такую глухомань, где до ближайшего ресторана нужно пройти с километр, ПРОЙТИ! Ни о какой тачке в этих ебучих горах и речи нет! А телевизор в холле один на сто человек. А публика!.. Чувствую, что Серегины белые брюки так и пролежат в чемодане. А ведь можно было бы поехать с ребятами на Кубу... Так нет, видите ли, захотелось цивилизации, "светского общества, Сочи"... Словом, как в песне: "Надену я белую шляпу!.." Ну да ладно, буду отсыпаться...

День третий

А она, вроде бы, ничего. То есть ничего особенного :о)
Но что-то в ней есть. Замечательная фигура, волосы... Правда, шорты, как у красотки с местного "бродвея". Они-то и сбили меня с толку - хотел было сразу пригласить выпить пива и все такое... Но как-то интуитивно почувствовал - лучше с этим подождать. Завтра буду искать ее на пляже, хотя она не сказала, где загорает. Подозреваю, что прячется где-то за скалами, чтобы загорать без купальника. Посмотрим...

День четвертый

Констатирую: загорает в купальнике, увы... хотя это и понятно - видимо есть дети - сиськи висят :о(
Да и ... серьезная девочка, колючая какая-то. Очевидно, был опыт неудачного романа и вообще - с комплексами. Придется потрудиться...

День восьмой

Никогда бы не мог подумать, что эдакие романтические особы с филологическим уклоном окажутся в моем вкусе, Я вообще-то не очень люблю умниц. Постель у них на последнем месте, зато на первом - какой-нибудь потрепанный томик Бродского, пособие по выращиванию лимонов в домашних условиях и список покупок для подруг и родственников. Теряю время, господа присяжные заседатели! Долой здоровый секс - да здравствуют "вздохи на скамейке и прогулки при луне"! Брр...

День десятый

Странный все-таки народ - женщины! Я вижу, что ей нравлюсь, и она прекрасно понимает, что нравится мне. Какие проблемы? Неужели для того, чтобы отдаться своим порывам, сначала нужно поклясться в вечной любви и приобрести какую-нибудь соковыжималку, как символ продолжения отношений?! Ну, допустим, "соковыжималку" я еще и куплю ради такого случая, а вот разглагольствовать о любви ненавижу! Я ей так прямо и сказал. В результате вчера она куда-то пропала на целый день. А я решил: ну и не надо! Но потом поймал себя на мысли, что беспокоюсь - а вдруг с ней что-то случилось: курорт все-таки, полным-полно подвыпивших мужиков. Полвечера решал: зайти - не зайти. Решил все-таки зайти... По крайней мере, буду знать, что с ней все в порядке.

День двенадцатый

Все-таки здорово, что я сюда приехал! И не такая уж тут "глухомань", и белые брюки понадобились... Она все-таки замечательная и сиськи не так уж и висят. Смешная и трогательная. Даже жалко портить жизнь хорошему человеку - а вдруг она влюбилась?..

День пятнадцатый

Утро. Прекрасное летнее утро. Море - как стекло. Сейчас искупаюсь и-к ней! На завтрак сегодня не пойдем - только в ресторан. Будем есть жареную камбалу с зеленью под особым соусом, который так ей нравится. У нее чудесные карие глаза... Но дело даже не в этом. Она все понимает с полуслова, с ней не нужно притворяться, и любая пауза, возникшая в разговоре, - не в тягость. Какая она была вчера! Об этом невозможно рассказать даже самому близкому другу. Замечательно, что у нас впереди еще так много времени.

p.s. . Не забыть взять у нее адрес!

День шестнадцатый

Ну и пусть. К черту! Но почему?..

Почему она уехала? Что было не так? Второй день почти не выползаю из номера, все не в радость. Девочка моя кареглазая, где ты?

День семнадцатый

Я решился. Узнал ее адрес в регистратуре. Причем нагловатая девчонка, искавшая нужную мне запись, с ухмылкой сказала: "Первый раз встречаю мужчину, который хочет разыскать "летнюю бабочку"! Влюбились, что ли?" Хотел было нагрубить, но сдержался - а вдруг в отместку дала бы "левый" адресок?! Кстати, может быть, она в чем-то и права - я сам себя не узнаю. Хочется увидеть ее, обнять и... попросить прощения неизвестно за что. А вдруг она - замужем? А вдруг это была всего лишь игра?

Билет на самолет у меня в кармане... И выхода у меня два: сделать из него самолетик и запустить в море. Или... все-таки поехать? Но куда???

ОТВЕТ: В БЛИЖАЙШИЙ БАР!

:о)

Вот у одних вши, у других - плоскостопие, а у меня - воображение. Оно рисует такие фантазии, что капут. Фантазии все связаны (ну естественно, естественно) с бабами, что приводит к какому-то мазохизму. Сиди и мучайся, думай тут блин. А и похуй! Пойду - нажрусь в дупль. И буду смотреть охуителный фильм: vidachok.com/2009/05/25/13176/2/ , который я бы обозвал "весь мир дерьмо, все бабы - бляди 4"

p.s. По крайней мере я оставлю в себе самое светлое и хуй кому больше дам!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых Кофемолок и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем... ну тот, с "Советской" ... поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в Кофемолку сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На Алтай сьезжу... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася с "Советской"?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Он вздохнул.
– Деньги! А сколько там у нас осталось?
– Сто долларов... с мелочью.
– Так много?! Так мы богаты! Вон, видишь, напротив парень, у него вообще нет крыши над головой.
– Чему ты радуешься?
– Ну, например, тому, что у нас нет долга в банке.
– Вот уж это не твоя вина, верно? Ты делал все возможное, чтобы тебе дали в долг, но они не захотели.
– Ты права. – Он осуждающе покачал головой. – Они почему-то не верят мне.
– Нет, – саркастически хмыкнула Джулия, – они просто не хотели огорчить тебя. – Она поправила локон. – Я начинаю думать, стоило ли нам открывать дело. Ты неплохо зарабатывал. Идея открыть такую контору вряд ли оправдает себя.
– Зачем же ты уволилась и пришла сюда? Я предупреждал, что какое-то время будет тяжело, но ведь тебя не остановил бы даже выстрел!
Джулия улыбнулась.
– Может быть потому, что я люблю тебя...
– Ради бога, не начинай все снова, – застонал он. – Не добавляй мне забот, их и так достаточно. Почему бы тебе не поумнеть, дорогая? С твоим лицом и фигурой можно подцепить миллионера. Зачем тратить время и талант на такого неудачника, как я? Хочешь, я кое-что скажу тебе? Мой дедушка был банкрот, отец – нищий, дядя сошел с ума от голода. Это наследственное, понимаешь?
– Когда ты женишься, Дим?
– Напомни мне посоветоваться с оракулом. – И торопливо добавил:
– Слушай, а почему бы тебе не пойти домой? От безделья у тебя возникают нездоровые мысли. Я даю тебе выходной, сходи в парикмахерскую.
Джулия поникла головой.
– Почему бы тебе не потолковать с И.С.? Ты же был у него лучшим партнером, ему, наверно, не хватает тебя, он с удовольствием начнет сотрудничать с тобой снова. Поговори с ним, а, Дим?
– Дело в том, что он не захочет меня видеть, так как перед тем как уйти, я обозвал его бессердечным, безмозглым и двуличным. Я наговорил ему такого, что навсегда потерял его расположение.
– Ты всегда был непотопляемым оптимистом.
– Спасибо, дорогая. А теперь отправляйся домой, мне надо поработать. И как ты отнесешься к предложению поужинать со мной сегодня и отпраздновать наше грядущее богатство?
Джулия радостно улыбнулась.
– Правда? Я надену новое платье. Давай пойдем в «Дождь», никогда там не была, говорят, сногсшибательное заведение.
– Единственное сногсшибательное там счет, – ответил я. – Оставим «Дождь» на потом, когда получим свои мульены долларов.
– Тогда в «Рай», там не зря берут деньги.
– Но сколько берут! Не будь наивной. – Он неловко обнял ее за талию. – Знаешь, куда мы пойдем? В клуб «Труба». Совместим приятное с полезным.
Джулия поморщилась, будто надкусила лимон.
– «Труба»? Там совсем не шикарно, а еда такая, что можно отравиться!
– Давай, детка. Беги, а я заскочу за тобой в восемь тридцать. – Развернув ее к двери, Дим слегка шлепнул ее пониже спины, и она почти вылетела в приемную.
...
Когда она усаживалась в машину, он еще раз убедился, какие у нее красивые ноги, обтянутые сейчас гладким черным нейлоном.
– Почему я сама должна покупать Эпифан, – пожаловалась она. – Ты соберешься когда-нибудь хоть что-нибудь сделать сам?
– Ладно, не ворчи, детка, – улыбнулся Дим. – Мне просто это в голову не приходило. Но теперь заметано. – Он тронул машину с места.
– Не волнуйся, сначала в аптеку. – Дим погладил ее по колену.
Она сняла его руку.
– Это колено предназначено моему будущему мужу, – строго произнесла Джулия. – Иногда ты можешь себе это позволить, но сначала подай заявление в письменном виде!!!

:о)

Блядь - все вокруг от чего-то хотят меня наебать. Вот вчера - я, весь больной и обстрадавшийся, подхожу в рамках холостяцкой житухи к стратегически важному вопросу: "ХОЧУ ЖРАТЬ!!!" методом вечерней поездки в гламурный магазин "Универсам". Заведение это ебанутое на всю голову (да-да, я когда еще туда поставлял сигареты помню тупую дуру "директор по закупкам", которая кичилась тем, что водяра Белуга у них продается ящиками, а с меня трясла сумму "за вход" в трое превышающую обьем продаж), а именно: после 19:00 там не хуй делать!

Вот, салатики. А хуй вам, а не салатики. Остались "ушки по-китайски" и ВСЕ! Тээк-с, что там еще??? Уточку? Пожалуйста - вот вам "уточка", точнее жопа уточки, которую приготовили утром. Что? Уточка не канает??? НЕТ? Окей! Не вопрос - на те вам картошечку жареную...ага, тут на полпорции осталось.

Кароче - зла не хватает. И так самый дорогой магазин, дак еще и оплеванный выходишь: на 4 с лишним тысячи рублей набрал каких-то обьедков с барского стола. Ссука "ушки по-китайски"! Блядь! Полпорции картофеля с грибами (остывшего естественно). Жопу от утки. Еще какой-то "жопы" набрал. Вроде все есть, но нихуя нет. Слава Богу, что хоть ягнятина замороженая была.

Это еще не все!!! Все покупки аккуратненько разложил в три пакета. Все что "уже готовое к употреблению" - в один пакет, все что "надо готовить" - в другой, все что надо выпить - в третий. Выхожу, ловлю тачку, сажусь, еду. Приезжаю домой, поднимаюсь...прально - в руках всего два пакета. И естественно тот, который "надо готовить" и который "надо пить".

Думаете все? Хуй! Бутылку вина за 2300 рублей я положил в морозильник, чтобы побыстрее остыла. А сам стал лакать пиво и смотреть Рэмбо. После первого Рэмбо - мне захотелось второго, после второго - начал третьего. Магазин розливного пива закрывается в 24:00 - поэтому я побежал туда, денег с собой не оказалось - пришлось вернуться, искал-искал - не нашел. Потом побежал к банкомату за тридяведь земель, снял, побежал в магазинчик - а он закрыт, побежал в ларек за пивом, встретил подруженцию (она там работает) - пропиздели час, вспомнил про Рэмбо в 2 часа ночи, побежал домой, включил Рэмбо - досмотрел Рэмбо. Вспомнил про вино - открыл морозилку...закрыл морозилку.

Вина мне уже не суждено под утро нигде купить. Ягнятина так и лежит - на осколках бутылки залитая винищем. В холодильнике, собственно, кроме пива и васаби - нихуя нет. Нет, ну там конечно есть...чего ж это за банка то??? Блядь...тээк-с. Надо бы тебя открыть. Открыл...выкинул. "Что-то нынче на омаров меня не тянет".
О! Мед! Иди-ка сюда! Сука, чтож ты такой твердый то??? РРрррр! Бац! Выкинул разбившуюся банку и мед. Так! Ананасы! Ураа!!! С пивом? Нахуй ананасы! Помидоры...нет, помидоры тоже не хочу. Свекла. Да, вот тебя то в 4 часа утра я и хотел сьесть. Ага, как же. Это еще что за хуйня?! Корм для котов? Люся, кыс-кыс-кыс, не хочешь? Я в этом вопросе полностью с тобой солидарен. Варенье...эх. САЛО!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! НУ БЛЯ ДЕРЖИСЬ! Ням.ням.ням...блядь, чего эт оно какое-то ... нет, это не сало...ёптить!!! Застывший утиный жир! Ссцуки! Наебали!!!

Молоко? Сметанка??? Творожочег!!! Блядь!!! Ну почему я слопал прошлой ночью всю колбасу, а сегодня не взял? А? Ну сука тупой баран - почему ты не подошел к отделу "семга"?

Лана, хоть пол ототру от остатков меда. Оттер мокрой тряпкой. Хуево как-то, все равно липнет. Надо Фэйри. Вот! Только теперь почему-то скользко. Опять мокрой тряпкой. Вот! Теперь заебись. Теперь надо сухой и все будет чих-пых. Щаз только кофейку наведу и ...бац! Кофе на мокрый пол просыпался...ыыы...да что ж за ночка то такая? Жопа какая-то...утиная.

Лев-мазохист влюбился в овцу-садистку :о)

p.s, Или стрельца-садиста?

Боже мой...как мне жаль детей модераторов с форума ngs.ru ... таких отцов иметь - это надо ... хотя - не мне решать...

p.s. Ни стыда, ни совести.

Ну вот, погасли лампы, выкинуты карты, разбиты колеса рулетки и фишки, словно дохлые разноцветные рыбки, лежат на полу казино.

1-го числа некоторые "особо умные" сделали "покерные клубы" и иную шнягу "лохотрон-пати". Правда недогоняя, что это все жалкая и дешевая ПОДОБИЯ казино. Пока убэповцы и чинуши не сообразили, что в "покерных клубах" нельзя продавать бухло и курить, то "пару ставок мона будет сделать". Но и это - недолго.

Я год назад предложил нескольким владельцам казино схему, как можно красиво и грамотно, а самое главное в рамках закона, оставить бизнес, добавится больше бумаг, кое-что придется переделать, но атмосфера казино и доходы - не сьебутся в небытие и заоблачную даль. Двое посмеялись, один ушел в запой. Теперь ни у кого из них нихуя нет. А ведь заплати всего 1 млн евро и наша контора сделает тебе абсолютно легальный способ работы полноценного казино. И даже на презентацию убэповцев с чинушами пригласить можно (а может и нужно).

p.s. А год назад был и этот пост :о)

1. VIP доступ + рекомендация не менее 2-ух постоянных членов.
1.1. Досмотр на наличие оружия металлодетекторами, физический обыск на наличие полимерного огнестрельного оружия (типа Глокк), шоковых устройств, холодного оружия, газового оружия. Детекторы чипов (для определения любых устройств связи) и/или э.м. катушек.
1.2. С учетом развития современных видов детекции рекомендуется разработка 2006 года российских ученых (Россия, Новосибирск, Академгородок ** *** ******* ******** ******** ***********), позволяющая сканировать любого посетителя мгновенно; сходное с рентген снимком. (!!!! ИПАТЬ!)
2. Коррупция в органах полиции, включая взятки НЕ первым лицам.
2.1. План Б - взятки первым лицам.
3. Вовлеченность жен и родственников первых лиц города (властных в смысле)
4. Кредит п.2.1. и п.3
5. Никаких кредитов иным лицам.
5.1. Картотека на всех клиентов, идеально - электронная с возможностью уничтожить в течение 30 секунд (бумажный носитель должен быть зашифрован). Идеально использовать базу, которая находится вне заведения (интернет, телетайп, телефон).
6. Легальное юридическое прикрытие (например, 3-ех мильная зона от береговой линии).
7. Закрытый доступ (физический в помещение) и невозможность проникнуть в него минимум 60 секунд (бомбоубежище, платформа, баржа, пент-хаус и т.п.).
7.1. Возможность экстренной блокировки помещения в течение 3 секунд, назначние не менее двух ответственных лиц с возможностью такой блокировки независимо друг от друга.
8. Идеально просматриваемое пространство на 1,5 сухопутных мили.
8.1. Возможность уничтожить: фишки, билеты, ткань со столов, карт, в течение 30 секунд (рекомендуются заранее подготовленные под игровыми столами ванны с кислотой) производства фирмы GEM или YAX.
8.2. Как правило главной уликой является колесо рулетки. Рекомендуется исполнение фирмы GEM (асбест, ****** краска, легкие сплавы металлов ******* группы). Растворяется в кислоте за 12 секунд.
8.3. Отсутствие игровых аппаратов либо регистрация зоны игры как демонстрационной; возможность скинуть показатели счетчиков в течение 30 секунд.
8.4. Дублирующий пост наблюдения, находящийся вне пределов казино, но связанный с внутренним персоналом как минимум двумя способами связи.
9. Физическое применение силы к крупье, пит-боссам и т.п. в случае воровства или сговора.
10. Незаконные доп. услуги (бардель, наркотики).
11. Срок работы казино - не более 1 года.
12. Зависимый персонал (кроме охраны).
13. Неопределенность владельца.

p.s. Есть еще более 46 пунктов.

:о)



p.s.d. А вчера, на Обкомовских дачах, в особнячке - была игра :о)

"научись сосать хуй, а уж потом - еби мозги" (с) Я

Это совет всем мудакам и шлюхам, которые дают мне советы.

Ну чё, девки, на сине-черную форму с васильковыми хуюжинами клевать будете? А с майорскими пагонами? А если-ф САМ вручит ??? :о)

31 год! Сынки! "Я вас Родину научу любить, пидарасы!" (с) Антон Сергеев, подполковник ФСБ, эксперт по... :о)

"Дымо - ты ебанулся?! Отставить!" (он же)

p.s. Робяты из АБВГД - отстаньте ужо, коллеги :о)