среда, 02 сентября 2009
15:54

Первосентябрьская мантра

Гуру
Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

URL
вторник, 01 сентября 2009
20:00

Гуру
Ну чего, блядь? Заебались уже полгода в одной холодной кровати спать? А?! Заебись?!!
А так вам, козлы, и надо!

Что такое??? Подушечка холодная??? Под одеялком никого нет? Ай яй яй...и за сиську некого схватить? Блядь - куда мир катится?! Ну дам совет: sexnsk.com (Новосибирск).

URL
воскресенье, 30 августа 2009
18:49

Гуру
Боже мой...бля - сегодня мне приснился очень яркий и красочный сон. Значит это был: "ВИЙ 2". Не меньше. Суть простая: я, значится, вместо Хомы Брута (в монашеской рясе) переспал с паночкой (в роли которой была одна очень близкая мне женщина). Ну и она короче откинула копыта после этой ночки прям у себя на 14-ом этаже. Внезапно я во сне - просыпаюсь и понимаю, что пиздец мне от её папаши (Пана) и тут он заваливается со всей своей семейкой. С какого-то хуя в это утро должна была бы быть свадьба с этой мертвой. Пан такой и говорит: короче, старик - у тебя два выхода: или ты женишься на моей мертвой дочери и будешь её отпевать в церкви три ночи подряд или мы тебя щаз нах тут бля отдадим моей старухе - старой ведьме и ты точно копыта откинешь - надо будет с ней трое суток находиться - с ума точно сойдешь.

Я в панике, хули делать? Не с покойницей же женитьбу играть. Ну я такой: "с ведьмой три дня!".

Внезапно мы оказываемся прям в хуторе, как было в Вий первой части. Заводят меня значит в горницу, а там кровать, спиной ко мне лежит в белой ночнушке с черными-пречерными волосами старуха. Запирают за мной дверь и я просекаю, что это она!!! Паночка молодая!!! Она поворачивается ко мне и тут блядь наступает ночь. Луна светит. За окном воет волк и аукает какая-то болотная хуетень. Звуки просто нереальные. Я такой: как же так? Ты же умерла! А она мне: "то не я была - то была мачеха моя, тоже ведьма. А ты - испугался, не стал на мне мертвой жениться".

У меня зубы от страха стучат, колени блядь подгибаются, думаю: "пиздец мне щаз - загрызет. Надо бы круг нарисовать вокруг себя мелом. Уж я то ссука знаю - кино смотрел!". Шарю по карманам - мелка естественно нет. Ну я ж не лыком шит - пальцы тру о стену (а она побелена) и начинаю круг рисовать. И понимаю, что нихуя не успеваю, и такие дуги рисую. А она - ходит вокруг дуг и меня ищет.

Я решил схитрить - давай рисовать лабиринт. Всю хату изрисовал. Думаю: "щаз я тебя в тупик загоню". Хуй то там!!! Дорисовался, дятел, блядь - оказался в самом темном углу сам :о)

Короче - подходит она ко мне и говорит: "барьер между нами, ты живой, а я - мертвая. Давай уже решайся - или вместе будем навсегда или мучайся среди живых". Ну а я хули? Я - всегда ЗА! И тут хуякс - петухи закукарекали и свет сонца в окно. Паночка назад к кровати, и опять спиной повернулась.

Дверь открывается, заходит Пан с сыновьями и иным контингентом и грят: А ты чего это поседел? А я хули - я давай врать, что мол от нехуй делать решил перекраситься в серебристый цвет.

Ну выходим во двор - и я просто охуеваю: передо мною гробы стоят - две штуки. Один по паночке в размер, а второй - для меня. Я давай возмущаться: шо за нах?! Почему гроб не гламурный?! Где нах вензеля из золота?! Ни парядок!!!

А они такие: ах ты так? А ну нах - дуй опять к ведьме! Еще на одну ночь. Она тебя сожрет!

Я ору: дайте пива, ссцуки!!! Дали банку какой-то Жигулевской кислятины теплой. Сказали мол - и этого хватит.
Запирают опять к ведьме. Ёпта - она уже стоит, красивая такая и ждет меня. Как увидела банку с пивом - так затряслась, задрожала и нечеловеческим голосом с эхом с таким гудит: "Ууууу!!! Сука!!! Опять с пивом!!! Убери его - оно мне, нах, нихуя не нравится". Тут я смикитил, что у нее на пиво там типа аллергия, как у вампиров на чеснок. Я вокруг себя из пива круг сделал и сижу, дааавольный пиздец. А она такая: "а вот я щаз похмелюгу на тебя напущу и ты сам этот круг и слижешь. А я тебя потом буду кусать!". И внатуре - наступил жуткий похмелюг. Я бля думаю: "хуй! дождусь утра и уж там у сотника спижжу жбан с холодным, ахуительным пивом и сбегу в Кофемолку, там Хайнекен есть!".

Утро. Открывает пан дверь в хату, а я слизываю пиво и бухой почему-то, аж встать не могу. Ну он такой: "Дима, ты бля как умудрился так нажраться-то??? Мы ж тебе безалкогольного дали".

- ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!
- Да лана-лана, пошли уже похмелишься, там тебя Хайнекен ждет, холодненький.

И тока я сцуко, вот тока я зачерпнул из бочки Хайнекен, тока-тока я блядь его поднес к устам своим сахарным - тут блядь я проснулся от того, что получил sms как раз от той женщины, что мне снилась!

Ну не пиздец ли, а?

URL
08:59

Гуру
Грёбаный День Шахтера. Блядь. Все, кто считает, что наличие сотового телефона - это повод всегда брать трубку - идут нафик! Если я не беру трубку - это значит что угодно: Я - БУХАЮ занят важными и стратегическими вопросами, как то: сижу в арбитраже, нахожусь в ментовке и пишу заяву, на переговорах в банке, разговариваю с партнерами, выясняю отношения с любовницами, да в конце концов - сижу в сауне с блядьми владельцем угольной шахты, который клянчит у меня тепловоз 2ТЭ-116.

URL
суббота, 29 августа 2009
09:40

Чуть не сгорел

Гуру
О ёптить - сколько лестного о себе прочитал в предыдущем сообщении :о)
Народ: яхта один хуй в кредит взята (который я в доле не плачу), так что я ее утоплю и получу страховку :о)

Но эт ладно. Приехал ко мне кент. Дима, грит, у меня празднег! Я - развожусь с этой сукой, теперь свободен от ее постоянного пилежа и укушеных в голову двух детей от двух разных браков! Три года каторги! Погнали ко мне на Обкомовские дачи - это дело отметим. Ну чего - приехали: сауна, бассейн, камин, жарим курицо. В итоге разошлись по комнатам на втором этаже и заснули.



Чудится мне вдруг, что дымом пахнет сквозь сон. Бегу вниз (за пивом) - смотрю: бляя - горим!!! Сука - чуть не сгорели. Ыыы. Кто нить пожар пивом тушил? Двойной праздник!

p.s. Кстати, интересная мысль тут у корешка проскочила: если вы женитесь на женщине, у которой есть ребенок от предыдущего брака, то надо четко помнить - это чужой ребенок, т.к. 50% этого ребенка (уж генетически точно) принадлежит не вашей женщине, а чужому мужику. Как выразился мой кент: "хуй я их буду кормить! она удовольствие получала, а я корми?" - антересная мысль у алегархов проскакивает :о)

p.s.d. Рецепт очень простой: берете две курицы, печень, сердце, желудочки, грудки утиные, капустные листья, черный перец, соль, лавр, базилик, чеснок, лук, слоеное тесто.
Потрошка мелко рубим, перемешиваем с толченым чесноком и обжариваем с луком слегка.
Берем кур и аккуратенько снимаем кожу, так чтобы ее не порвать. Крылья и ножки - предварительно сломать, чтобы косточка осталась, т.к. отделить до конца - может только опытный человек (типа меня :о). Сымаем мясо курицы и мелко мелко режем вместе с грудками утки. Аналогично слегка обжариваем до золотистой корочки.
Выстилаем курицу изнутри капустным листом, солим получившуюся смесь (курицу+ утко и потрошки), чеснок (опять!), базилик, перец и фаршируем курицу. Придаем более куриную форму, заворачиваем это дело в фольгу, насаживаем на шампур и на 1 час на гриль (ежу понятно надо переворачивать в процессе готовки). За 10-15 минут снимаем фольгу, оборачиваем слоеным тестом и до золотистой корочки в духовом шкафу на полной мощности.

Штука очень сытная, но "легкая" - под пиво один мужик может сожрать половину курицы.

URL
вторник, 25 августа 2009
15:48

Димати на препати 9

Гуру
Это пиздец какой-то. Да и слоган - хуевенький - не креативный народ пашел нынче.

Я придумал другой: ТАК ЗАЖИГАЮТ ЗВЁЗДЫ!



p.s. Для некоторых блядей - кому и слоган посвящен - я был трезвый (четыре колеса экстази - не в счет :о)

URL
воскресенье, 23 августа 2009
17:07

Наука 120

Гуру
Обажаю науку :о)

Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха.

Элис Райс, жена известного британского химика Пауля Райса, была убита своим мужем, после того, как изменила с его 25-летним лаборантом. Пауль смазал кнопку вызова домофона собственной квартиры гелеобразным боевым ядовитым веществом. Смерть обоих наступила через 30 минут, после того, как юный ловелас поднялся к Элис.

Такеши Акидо, другой химик из японии, подарил своей жене, изменявшей с другим мужчиной, цветы, спрыснутые одной из модификаций иприта и помещенные в вакуумную упаковку. Жена умерла почти мгновенно, после того, как открыла упаковку и поставила цветы в вазочку.

p.s. Так им сукам и надо!

URL
07:00

Сказка 1

Гуру
Чем заканчивается большинство сказок (русских)??? "Стали жить поживать, детей рожать, да добра наживать". В жизни сказки тоже есть, только на этапе "до женитьбы". До этого момент жена как бы любовница - совместный отдых, тусовки, феерический секс и полная радость и счастье.

В один прекрасный момент с вас попросят немного денек. Чуть-чуть. Как там: "со своей женой я познакомился в столовке института, она стояла передо мной в очереди, и у нее не хватило 5 рублей. Я дал...". Через пару лет можно будет смело говорить: "тогда я еще не знал, что это было начало..." :о)

После свадьбы - последнее что будет счастливым - это медовый месяц. Дальше начнется пиздец. "Своему ребенку я хочу все самое лучшее!". Даже в медовый месяц вы с этим полностью согласны, но чем ближе будет дата рождения ребенка, тем ваше отношение к этой фразе, где вы считали ключевым моментом "самое лучшее", будет сменяться на истиное значение этой фразы, а именно: "ВСЕ" :о)

Типичная ситуация, когда до свадьбы вы зарабатывали, скажем 100 тыс рубл, а она - 50 тыс рубл. Хуякс - дети (кому-то повезет больше - будет сразу двойня :о). И вот тут сцуко начнется: жена сьябывается в декрет (доходов естественно нет), наступает кризис (ваши доходы падают до 50 тысяч рублей, а там еще и за ипотеку надо башлять по 30 тысяч), Итого от 150 тысяч живых денек - остается 20 тысяч, которых в аккурат ни на что не хватит. Кому-то еще обьяснить финал этой сказки? Прально - через полгода-год - наступит развод. Вы же мужик, лентяй, нихуя семью и ребенка не обеспечиваете, собирай манатки и вали нахуй! Жена выходит на работу и ей то опять хватает 50 штук. Экономика понятна.

Это была преамбула. Теперь - амбула: встретил я в Ростове, нашем славном, на Дону, девицу: красивая ростовчанка, высокая, темненькая, стройная аки породистая кобылка, 29 лет, директор по экономике крупного агро-промышленного холдингу, ребенку 6 лет, в разводе 5 лет. Причина - именно та, что я описал.

Как любовница эта девица - ну просто идеал. А вот как жена - это пиздец. Казалось бы - и готовит хорошо, и выглядит супер, и ебется как кролик, и успешная и независимая и т.п. и т.д. Но сыграй с ней свадьбу и пиздец тебе через пару лет - вылетишь как пробка из бутылки шампанского, т.к. эта тварь хочет денег и только денег. Это становится понятно не из ее прошлого развода, а из-за того, что на таких сливают основную часть своего дохода. Пока это не чувствуется, т.к. глаза застланы пеленой влюбленности. Но, сцуко, только попробуй взять ее в жены. Мало того, что тебе придется содержать её (чуть позже начнется нытье на предмет того, что новую шубу ей не купили в этом году и т.п.), её ребенка от прошлого брака, дык еще и своего (на своего собственного понятно - денек не жалко). В итоге - вас в 99% случаев ждет развод, уж поверьте - "Доширак" она есть не будет, когда будет туговато. А туговато будет. Пока она будет посматривать на более привлекательные кандидатуры, вы - будете пахать как вол. Пока вы обеспечиваете семью - она будет рядом, делать видок, что - пиздатая хозяйка, любовь, дети, семейное счастье. Первая ваша финансовая жопа и через короткий промежуток времени выяснится, что "Вася то - уже как полгодика дарит ей цветы, и ваапще поябывает и в хвост и в гриву" = тапочки в форточку, шмотки собраны.

При этом - закономерность одна - чем состоятельней будущие семьи - тем будущий развод после рождения детей - чаще. И наоборот - чем беднее семьи, тем крепче браки. Моя прабабушка вырастила 8 детей, пройдя через две войны и находясь с одним мужчиной всю жизнь. А вот Мадонна...ну вы поняли :о)


p.s. Поэтому сказки надо продолжить: "стали жить поживать, детей рожать, да добро ПРОЖИВАТЬ. Разводиться и бежать!". Именно поэтому любовницы - лучше жен!

URL
среда, 19 августа 2009
05:03

День Рождение 32

Гуру
Ну вот - мне 32 года. Еще годик протяну и будет все хорошо :о)
Q7 на яхту не влазит :о(
Зато мне подарили запонки с моими инициалами :о)
А я - подарил яблоко...Адам хренов :о(

А так...а так - все хорошо.

p.s. Вылетаю в Ростов - ребята, "все еще не верите в димократию? Тогда я лечу к вам" :о)

URL
вторник, 11 августа 2009
06:57

Наёбка 2

Гуру
В этот раз я умудрился наебать сам себя. А именно повыябываться перед корешами (а точнее их любовницами и женушками, которые их с собой набрали), какой мол я запасливый на зиму хомяк и рачительный хозяин.

Довыябывался.

"О осень, ты - прекрасна!". Из этой красоты, купающейся в ванне, можно сделать 20 пятилитровых кастрюль грибного супа, 40 полуторакилограммовых сковородок жареной картошки с грибами, 60 запеканок килограммовых кусков мяса (кур, злоебучих уток с их злоебучими жопами, гусей, кроликов, свиней, телятин, ягнятин, косулятин, маралятин, перепелятин и иных рыб), 120 блюд, которые можно приправить "сухим грибным порошком", включая "ушки по-китайски". Ура!

Ну-с! Закатив рукава, приступим-с, так сказать...с. Тэк-с. Где моя сигара? Вот моя сигара. Пааааджигаю! Где мой нож? Вот мой нож! Врубаем...а чего бы включить? Мож "Скутер"? Ну в принципе ничего - драйвово будет. "Фааайяяяяяяяя!!!".

(прошло 3 минуты - разделан один гриб - шедевр!).

Так...как то без пива оно не это...не в скоростном режиме. Где мое пиво? Вот мое пиво! "Фааааайяяяяя!!!".

(прошла минута - разделан еще один гриб - шедевр!).

Так...с такой скоростью потребления пива разделки грибов - я к утру не успею. Хотя если посчитать математически, то теоретически тяпнув за раз 100 грамм водки, я практически должен ускориться аки Тунгуский метеорит и Электроник вместе взятые и сделать все за час! Тэк-с, где мой супер компутер...мдя...правда и пить придется раз в пять минут....не - это не вариант. Что ж делать-то? О! Шедевры - отменяются - ножичком шик-шик, пошинковал - вуаля! Хортекс вместе с Бондюэль - сосать будут от моих грибочков!!!

"Фааааааайяяяяяяяяяя!"

(прошла минута - разделан и нашинкован один гриб).

Чё-то как-то не то...а кстати, а куда я эту кучу грибов дену-то??? Ну порежу, ну нашинкую, не буду же я за раз варить 20 пятилитровых кастрюль супа и уж тем более жарить 40 полуторакилограммовых сковородок картошки с грибами??? Картошку между прочим тоже чистить надо (кстати!!!?) и резать (БЛЯ!!!).

О!! ИДЕЯ!!! Я их заморожу! Да! Я - гений! Я - монстр!!! Я - тигр, Я - леопард! Я - самурай! КОМАНДАНТЕ! Тэк-с, где мой суперскоростной интернет?! Вот! Тээ-кс. "Для длительного хранения грибов их можно заморозить" (УРАААААААА!) "Шаг 1 - очистите грибы и порежьте их".................

Да не смогу я эту кучу порезать!!! НЕ СМОГУ!!! НЕ УСПЕЮ! ПРОТУХНУТ, СУКИ!!! Может высушить? А это стратегически верная мысль!!! "Сушка грибов! Верный способ длительного хранения!" (УРААААААААА!!!). "Шаг 1 - запомните - категорически нельзя замачивать грибы"....................

(первая банка с красной икрой улетела в форточку от злости).

Хуй с вами, пидоры-гнойные! Хуй с вами волки-пазорные!!!!

(прошло 4,5 часа - все грибы помыты и разрезаны на дольки)

Ну что, бляди!,?? Решили Димо сделать?! А вот хуй вам! Я, мать мою, не лыком шит, еще не такие делишки делал! Я, мать вашу...кстати, а где пиво? Ах вот она ты моя сладенькая, холодненькая, как я стремился к тебе, как воздерживался, иди сюда, я выпью тебя до ... (тут мой глаз упал на монитор, где был написан "Шаг 2 по заморозке грибов", который я наивно проигнорировал, а именно: "сварите грибы").

(НАХУЙ Я КУПИЛ ДВА БИДОНА ПО 25 ЛИТРОВ???)

Может не надо варить? А??? А зачем их варить? Они вроде и так - нормальные...холодильник у меня с морозильной камерой супер-промышленный, заморозит кого хош, хоть слона за 5 секунд! Щааааз: "в невареном состоянии грибы хранятся очень не продолжительный срок"...............

Может их выкинуть нахуй, а? Оставить только белые....хотя в этой куче я уже наверное хуй отличу белый от небелого...не буду же я пинцетиком до второго пришествия их тут сортировать? Я ж не Золушка....

Лана....все равно у меня "Зубастики" все четыре части (показал язык грибам). Окуну в кипяточек и ... ("варка каждой порции - 10 минут")...хуйня! У меня есть 6 литровая кастрюля! Щаз мы мигом!

Да шо ж вы бляди всплываете-то? а??? Тони, падла!!! Так, хуйня какая-то...если она будет вариться, то мне потребуется (подсчеты в уме) - всего 3 часа. Как раз Зубастиков досмотрю две части, гыыы :о)

"Не забудьте после каждой варки в обязательном порядке вылить воду"................

(первые сваренные 3 килограмма в три присеста - полетели в парашу).

Ну нихуя, в любом производстве есть начальный брак, чтобы линия хорошо работала, у меня еще грибов дохуя, так что - ВПЕРЕД!

(через полтора часа).

Что-то кончаются емкости для грибов типа "вареных и порезаных"... кстати, у Хортекса грибы какие-то .... грибастые, что ли, а у меня - каша какая-то мелкая.

"грибы лучше варить крупными кусками, т.к. они не потеряют много массы, станут более эластичными и их удобно будет разрезать на кусочки, удобные для приготовления".....................

(вторая банка с икрой улетела в окно. В это время два Зубастики ржут на полутораметровом плазменном телевизоре).

Окей, блядь, вы меня достали. Пусть будет "мелкая фракция", мне так больше нравится! А ебитесь вы все лесом с вашими евро-стандартами, в суп там или жареху - один хуй мелко надо резать. Вот! ЯСНО?!

(Через полтора часа)

Ну все! Добил я вас, гадов! Щаз мы вас расфасуе..."расфасуйте в маленькие пакетики удобные для единоразового приготовления блюд".

А у меня есть столько пакетиков...ну остановимся на 40...МЕГАСовские пакетики как-то большеваты "для единоразового приготовления блюд", Универсамовские все дырявые от блядь жопности менеджеров...о! Мусорные можно!!! (открываю шкапчик, достаю упоковку мусорных пакетов...."не использовать в пищевых целях").

...........

ААААААААААААААААААААААААААА!!! Все блядь! Пиздец вам!!! ВСЕМ! ПОХУЙ МНЕ НА ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ!!! ЭТО ПОЛИЭТИЛЕН! ЕМУ НА ВСЕ НАСРАТЬ!!! Я ТО ХИМИЮ ЗНАЮ!!!

(через 45 минут все пакетики запакованы, разложены - часть остыла, часть горячая).

Ну-с, теперь то замораживаем?

"Дайте грибам остынуть, положите в морозилку при температуре -18 градусов по Цельсию". А да легко! Он у меня и минус 28 может дать! Да хули там - остыть, остыть, щаз наложим да и пусть остывают прям там. Посильней только включу и вуаля!

(аккуратно уложил в морозилку. Стою - даавольный!!! :о)

Думаете все??? Неа...решил я, раз уж перерыл кучу сайтов "о заморозке" грибов, до кучи почитать "советы бывалых", ну тех, кто уже этой хуйней страдал.

"ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСОЛИТЕ ВОДУ В КОТОРОЙ БУДЕТЕ ОТВАРИВАТЬ ГРИБЫ!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО. ИНАЧЕ ПОЛУЧИТСЯ ХУЙНЯ И ОНИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЗАТХЛЫЙ ЗАПАХ ИМЕТЬ БУДУТ!!!"................................мож пока не совсем замерзли - посолить???

Открыл холодильник, вытащил все что не успело схватиться колом...посолил....запаковал обратно...эх...по началу они были стройными рядами в брикетах идеальной прямоугольной формы, как бравые солдаты, а теперь какие-то мешочки как у бабок кульки...

Эххх...наебался до чертиков. Уставший, злой...надо было к подругам поехать... а чего? Это мысль, еще вроде не совсем полный пиздец! Тэээ-кс...."недостаточно средств на счете?!".................

p.s. Если кто-нибудь, когда-нибудь предложит мне "грибочков" - я, блядь, РАССТРЕЛЯЮ НА МЕСТЕ!

URL
воскресенье, 09 августа 2009
16:43

Как собирать грибы 3

Гуру
Итак. Сначала, блядь, надо стратегически подготовиться. Зазываем всех друзей-корешей на сбор грибов, желательно пусть жен возьмут (они это любят) с последующим шашлычком. Далее: заранее покупаем два больших пластиковых непрозрачных ведра. В одно из них - доверху нахреначиваем купленных на Центральном рынке ахуительных белых грибов и подберезовиков. Берем пиво и смотрим кино под курочку-гриль.

Утром. Сбор. Выезжаем в самый стремный лес (они то не знают где самый лучший). Вы берете банку пива, ножик и пустое ведро и преспокойно разбредаетесь. Ваша задача - собирать только сыроежки, ну если попадутся лисички там - тож можно. И вообще - пейте пиво недалеко от машины и копайтесь в интернете, слушайте птичек или смотрите кино.

Через 3-5 часов все в сборе. Вы - довольный с двумя ведрами среди которых "и белые грибы, и маслята, и подосиновики, и поберезовики, и сыроежки". У корешей - естественно - "три гриба, и те - на дне" :о)

"Широким жестом правой руки" приглашаете всех на "самую вкусную в мире жареху из ассортимента грибов, жареной картошечки, холодной водки с красной икорочкой".



p.s. Как возить друзей на рыбалку, надеюсь не надо обьяснять? :о))))

p.p.s. Если хотите поразвлекаться - можете в жареху добавить немного пургенчику :о))))

URL
четверг, 06 августа 2009
20:58

Гуру
Разорву

URL
среда, 05 августа 2009
16:03

Олигархи

Гуру
Не, молодцы мужики конечно. Однозначно. Наколотили бабла, потом и кровью. Рисковали жопой. Даже завидно. Благотворительностью занимаются вот. Правда? Вот хоть один бакс, честно заработанный любым бизнесменом, вот он правда потрачен на кого-то конкретного, да?

Ау! Прохоров, Тарико, Тиньков и т.д. - ну дайте конкретному человеку денег. Вот чтобы конкретно: "Диман, значит так: даю 1 млн евро и ты будешь должен их через год под 30% годовых". У "Тинькова" клянчил карточку - хрен. У "Тарико" клянчил карточку (Империа) - тоже хрен. Не лично конечно, а официально; но хрен - он и в Африке - хрен.

Блядь, нахуй благотворительность! Займите денег. Ровно 1 млн евро. Я - отдам. Клянусь. Я даже под 31% годовых готов взять. Как приятно взять и получить наличными 310 тысяч евро просто потому, что делать нахер ничего не надо?

p.s. Писать-звонить [email protected] или [email protected]. Труба - таж самая 8 913 914 2676. ГазПром покупать не буду - обещаю.

Димо.

p.s.d. Я, между прочим, когда меня попросили занять человеку бабла без каких-либо гарантий (всего 100 тысяч рублей) - занял без разговора. И он, блядь скотина, отдал. С процентами!

URL
воскресенье, 02 августа 2009
12:51

Буйабесс

Гуру
Итак. Берем денек и пиздяхаем в какой-нибудь МЕГАС. Там берем семгу, стерлядь, морского волка, судака, креведки, раки, омара, помидоры, чеснок, морскую соль, картофель, лук, морковь, один апельсин, базилик, сыр, белое вино , лавр.

Наливаем 6 литров воды, ставим на огонь. Варим 6 часов до 3 литров всю рыбу и раков с креведками. Головы семги, стерляди и судака с морским волком акккуратно выкидываем сабачке (или кошечке). Мясо креведок и раков с омаром изымаем из панция и в блендере делаем рыбное пюре. Филе стерляди и семги - в пюре не превращать!

Свежие помидоры в блендере расхуячить в пюре, добавить мелко расхуяченый чеснок и базилик. Залить оливковым маслом - дать настояться сутки (это помодоро). Не забыть посолить.

Лук пассируем вместе с морковью. Добавляем в это дело помодоро (половину). Томим 10 минут. Параллельно в бульоне варим картофель и добавляем немного апельсиновой цедры, соль, обильно перчим черным перцем.

Аккуратненько смешиваем получивашееся с рыбным пюре. Обжариваем получившуюся смесь на сильном огне и вливаем ее в бульон.

Томим 20 минут. Добавляем лавр за 10 минут до окончания готовки.

Вливаем белое вино в суп-пюре (стакан - достаточно).

Делаем чесночные гренки. Сыр - перетираем в стружку.

Подать: уложить на дно тарелки филе стерляди, крестом - семгу. Посыпать сыром. Залить бульоном. Тяпнуть винища, закусить чесночной гренкой и есть суп!



p.s. Во Владивостоке подобное блюдо стоит 20 тысяч рублей (на четверых). Иногда добавляют гребешков, мидии, устрицы. Тогда еще дороже.

URL
среда, 29 июля 2009
11:45

Гуру
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь твоим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог. Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек

URL
11:32

Гуру
Лапка

URL
вторник, 28 июля 2009
19:38

Гуру
Ласточка

URL
15:12

Цитаты самого себя 99

Гуру
"Если человек высматривает нужный ему автобус - ему насрать на рекламу, ему посрать надо успеть." (с) Сиурко

p.s. УРАААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все к одному!!!!!!!!!!!!!!!! СЕГОДНЯ Я ВИДЕЛ ПЕРВУЮ НАШУ ШУБУ, ПО МОЕМУ ЭКСКЛЮЗИВНОМУ, мать его, ДИЗАЙНУ! УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s.d. Фото чуток позже! Йя на взводе!Ё

URL
понедельник, 27 июля 2009
16:10

Гении 9

Гуру
Нет, и все таки Тёма Лебедев - гениальный дизайнер, а его команда инженеров - просто обязаны проектировать Терминаторов. Его автобусные остановки разработаны охуительно. Он учел все:
- На случай жары он сделали стеклянные крыши.
- На случай ветра - проемы в стенах.
- На случай мороза - железные сидения.

Класс!



URL
13:10

Гуру
В продолжение предыдущего поста:

Идет Пушкин по улице, подскользнулся и пошел дальше. Прохожий это увидел потом рассказывает другу:
«Вчера Пушкина видел, он шел по улице подскользнулся и пошел дальше»
Друг рассказывает своему другу:
«вчера Пушкина видел, он шел по улице подскользнулся, выругался и пошел дальше»
2-ой 3-ему:
«Вчера Пушкина видел, он шел по улице, подскользнулся, громко выругался матом и пошел дальше»
3-ий 4-му:
«Вчера Пушкина видел, он шел по улице, подскользнулся, упал прямо в лужу, грязно выругался матом и пошел дальше»
4-ый 5-му:
«Вчера Пушкина видел, идет по улице пьяный вдрыбаган, еле на ногах держится, упал в лужу, матом выругался и пополз дальше»
…………….
100-ый 101-му:
«Иду я по парку, значит. Вдруг, вижу Гоголь на дереве дрочит…»

И ЕЩЕ :о)

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
….

— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.
….

— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
….

— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло….
….

— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест — моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
….

— Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю — мне вчера беженцы оттуда рассказали.
….

— Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
….

— Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
….

— Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде — в Афганистане, в Украине…
…..

— Господа, мы — представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
….

— Правоверные!!! Эти американские шестерки — МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
……

— Закатала сегодня огурцы — рассказывала Митрофановна у подъезда. — Хоть бы завтра не постреляли…

URL