воскресенье, 24 мая 2015
09:45

Великий кулинар 507

Гуру

Цыпленок тапака по-царски от Dimo!

Берем обыкновенного цыпленка (можно индоутку - она по-суше, вкуснее будет) , сымаем жир, гузку, отрезаем пальца (конечности крыльев после второй фаланги) , потрошим, натираем солью, черным перцем, режем лук (крупно) , чеснок (по-больше) и все это под пресс в обыкновенную круглую сковородку (лучше чугунную) . В качестве пресса рекомендую использовать 19-ти литровую банку "Чистой воды" (полную естественно) или гирю. Укладываем нашу тушку на сковороду, прижимаем рукой (чтобы распласталась, она хрястнуть должна - это свидетельствует о том, что кости по позвоночнику сломались - оно нам и нужно) , сверху лук, много лука, и оставляем на пару часиков в теплом месте, прижав нашим грузиком.

После "маринования" - врубаем печь. Ставим сковороду, в нее наливаем оливкового масла и в три раза больше - сливочного. Растапливаем. Вгоняем туда чеснок. Чуток обжариваем. Вгоняем лук - до прозрачности. А вот теперь - укладываем нашу птицу.

Маленький секрет: если у вас нет банки из под "Чистой воды" или гири, можете взять кастрюльку (большую) , наполнить ее водой до краев, открутить от крышки сковороды пластиковую хуюжину, перевернуть крышку и прижать птицу указанной кастрюлькой с водой.

Теперь "за специи" - можно использовать любые комбинации, кому как нравится, но главное помнить: 1 - птица готовится пару часов на очень медленном огне и 2 - специи должны только подчеркивать вкус, но никак его не перебивать. Не надо сыпать упаковками куркуму или зиру, тонны соли и перца. Нет - надо чуть-чуть. Как "тонкий штрих", "изящный мазок" на картине Айвазовского.

Таинство: категорически рекомендую сделать так: перед закладкой птицы - налить гранатовый сок и чуток коньяку, для аромату. Некоторые специи раскрывают свой подлинный вариант именно когда есть спирт. К примеру - шафран.

Все. Прижали, убавили до минимума и травите байки с корешами за то, как вы "отбивались от стаи акул в Карибском море, которые преследовали вас в шторм!", показывая замороженную тушу последней! (ну это ту, которая своей смертью сдохла. Кстати - если нет акулы, то можно попытать счастья купить ее в METRO - там правда маленькие - см.40-50 в длинну, но - один хрен: акула была) .

p.s. Томить - 2 часа! Потом, если кто любит корочку - можно повысить температуру и обжарить, можно в духовке на максимуме - минут 10, можно на гриле - минуты 3. На выбор.



URL
07:27

Гуру
О взятках и инфляции.

Начальник ГУ МВД России по Москве Анатолий Якунин в ходе отчета о работе московской полиции перед Мосгордумой довел до сведения, что средняя взятка в столице России в 2014 году составила 327 тысяч рублей, а в самой России – 139 тысяч. Чтобы понять масштабы борьбы с коррупцией (а именно, как коррупцию в ходе борьбы нагибают-разгибают-нагибают), немного покопаемся в истории. Ну, вот… средний размер взятки в 2009 году составил 27 тысяч рублей – почти в три раза больше, чем в 2008 году.

Если кто не понял связь, то поясняю: есть два типа инфляции. Инфляция для богатых и инфляция для бедных. Инфляция для богатых - это рост их прибыли, при том богатые могут "стонать" за инфляцию, дескать: "цены растут!" (еще бы, блядь, "в три раза" - ударными темпами) . Ежу понятно - надо на что-то покупать яхты и дорогие часы, машины (некоторые вот Роллс-Ройсы покупают) - т.е. для богатых инфляция - источник прибыли. А вот для бедных - инфляция источник нищеты (зряплаты-то не растут в той же прогрессии, что взятки для богатых) . Это как бы азы.

Теперь конкретно. Если в 2009 году взятку в 1 млн рублей можно было легко занести своему корешу в суде или там в администрации, то в 2012 году - даже у своих опасались брать, завышая ценник в три раза. А сейчас - в пять раз. Приведу пример (это мне кто-то рассказал, кто - не помню) - в 2009 году за решение вопроса в суде по ст. 159 ч.4 с суммой "украденного" в 10 млн рублей (без возмещения потерпевшим ущерба) - за условку брали 1 млн рублей, с возмещением ущерба - за условку 500 тысяч. Сейчас - меньше 5 млн рублей даже рассматривать не будут вопрос.

По-этому : с "решалами" - лучше не связываться, а то приедут орлы из ФСБ и поедете пилить лес в солнечный Магадан, как мэр Бердска Илья Потапов.


URL
суббота, 23 мая 2015
09:50

Гуру
Ебанный в рот! Блядь! Кошка, которую я купил - оказалась беременной и принесла четверых белых котят! Бл-я-я-я... это "мяу, мяу, мяу" - меня достало! Ссука, щаз они подрастут и я перевежу их розовым бантиком и раздам всем блядям! В качестве подарка. Не будут брать - тупо суну коробку с котом и сьебусь!

p.s. Дома уже зоопарк какой-то: все орут, визжат, чирикают, попугай - этот вообще заипал - материться начал! В прямом смысле. Такой отборной матерщины я за всю жизнь не слышал!

p.s.d. Акула, кстати, сдохла. Собственно-говоря она и так-то была полудохлая, но теперь вот - конкретно "откинула копыта". Поминальную вечеринку шоль устроить? Может ее заморозить, воду в аквариуме тож охладить и пусть она замерзшая там плавает. А чего? Нормалек! Хотя есть вариант ее тупо сьесть, но ... дохлятину есть... бля - не по-понятиям. Есть еще вариант - содрать шкуру и сделать туфли. На краяк - чучело. В офисе повесить.

В общем поеду-ка я к токсидермисту. Ну а на вечер - поминальную вечеруху и "за упокой" тяпнуть.


URL
пятница, 22 мая 2015
16:39

Как ломают в СИЗО

Гуру
Удалось получить видео, как ломали на СИЗО.

Смотрите. И запоминайте. Братва с ФСБ и ГРУ (включая СК) - не обессудьте.

Это видео 26-го числа записано 2014-го года, ровно через 5 дней после моего задержания.

Остальным: никогда не ломайтесь! Не ссыте - бейтесь до конца!



URL
четверг, 21 мая 2015
11:27

Великий кулинар 4.1

Гуру
Цесарка по-имперски Dimo.

Значится так: пиздяхаем в "МЕГАС" (ул. Ипподромская 46) и берем цесарок. Штук пять сразу берите (ибо компания подберется обширная и знатная) , красного сухого винца, черного перцу пару пакетов, лимон, гранатовый сок, бутылочку коньяку, пару упаковок сливочного масла, и там есть аптека - купить шприц "пятерку" (толстый самый) . Пивка с ящик - для апперетиву! Блюдо готовится несколько часов, так что пока будет готовиться - будете пить пыво и резаться в карты с товарищами!

Раскаляем духовку до 250 градусов. Натираем птицу солью и перцем. Во-внутрь - надрезанный лимон (кстати, изнутри - тоже натереть, но только БЕЗ соли! Теперь - "таинство" - в шприц набрать гранатового сока в половину разведенного коньяком и обколоть цесарку со всех сторон. Особенно в подмышки.

Надрезаем чуток кожу и запихиваем под нее сливочное масло.

Убавляем духовку до 75 градусов и оставляем на 4 часа.

Вытаскиваем птицу, режем лук (крупно, кружками) и обкладываем птицу. Врубаем гриль (ну или если нет - можете на максимум поставить - я не пробовал, т.к. гриль у меня и так есть) и - ставим на 10-ть минут, до образования золотистой корочки!

Подать с охлажденным (!!!) красным вином!

p.s. Пиво один хрен уже вылакали. Аромат и вкус - просто как будто-то Боги на Землю снизошли с Олимпа с дарами! Мяско - нежнейшее! Прямо "мёд"! Слюни капают только от одного вида! А вот если вино разбавить (чуток) холодным гранатовым соком - вам просто захочется и кости сожрать, ну до того вкусно! Пальчики оближешь!


URL
среда, 20 мая 2015
13:40

Гуру
Как вести себя на допросе у следователя?

Запомните, запомните на всю жизнь:
1: ЛЮБОГО из граждан РФ могут вызвать на допрос, и, в зависимости от "плана" следователя (точнее - его руководства и его приказов) - будут допрашивать, "выбивая" нужные показания.
2: Сразу же вызывайте адвоката. Можете позвонить нам (тел в Новосибирске 380 2001, оказываем услуги по всей России) . Не "жмитесь" на деньги, не бойтесь! Если думаете, что вы - свидетель, то это - ошибочное мнение. Не дадите не угодных следаку показаний - перейдете в разряд подозреваемых, а через час - обвиняемых.
3: Теперь самое главное: могут начать бить, вытрясая показания. Реально бить. Меня, например, пиздили, конкретно (ну хули - не хуй было посылать на хуй начальника следствия - в прямом смысле ) . Совет - попытайтесь оставить следы крови или слюны на протоколе, который вам следаки подсовывают. Бейтесь до конца, как лев. Не сдавайтесь. Если есть цель "сломать" - помните, что вас сломают в любом случае, но молчание - сломать нельзя. Берите 51 ст. Конституции и все тут: "не буду свидетельствовать против себя! Считаю указанные вопросы - свидетельством против себя. Считаю себя невиновным!". И требуйте адвоката (своего, а не ментовского) . С ментовским адвокатом даже не вздумайте разговаривать, пишете отказ прямо в протоколе. Будут бить - держитесь. А еще лучше перед походом к следователю - позвоните вашему адвокату, просто предупредите и предупредите родственников.

Не бойтесь!


URL
06:00

Гуру
Обажаю американские фильмы про маньяков. У них всегда есть тайная комната, где есть на стене карта, куча фоток, план преступлений, заметки всякие. Вот бы в живую глянуть! В мою криминальную коллекцию - это был бы достойный экземпляр. Кстати - у меня более 8000 книг по криминалистике, судебно-медицинскими делами, преступлениям, начиная с древнего Китая и Египта, и заканчивая нынешними днями. Тут есть редчайшая энциклопедия по ядам 1903 года, куча литературы по методам совершенных преступлений (к примеру был один деятель - редчайший факт - топил своих многочисленных жен путем того, что затаскивал их в ванну, ублажал, а затем резко дергал за ноги - бабы реагировали на сий акт согласно одной особенности физиологии человека, но - это отдельная тема, итогом служила мгновенная и недоказуемая смерть) . Так же много детективных романов (ну типа Джеймс Хедли Чейз и т.п.) . В общем - на старости лет сделаю публичную библиотеку. С артефактами.

p.s. Музей по кладам и сокровищам - пока в стадии формирования.



URL
понедельник, 18 мая 2015
08:47

Гуру
Серега Полонский в Москве. Вечером доставили. В "Матросской тишине". Выдвигаемся.

URL
воскресенье, 17 мая 2015
18:13

Гуру
Предыдущий пост вот к чему - если у вас есть близкие, знакомые и вообще кому вы хотите помочь, то знайте - для "простых смертных" больше 30 кг. жратвы - нельзя, при том что половина из того списка, что я привел - в принципе недоступна. Если надо передать качественную пищу вашим "подопечным" (равно как и оказание качественных услуг адвокатских, включая залог за освобождение до 20 млн рублей) - обращайтесь. [email protected]

Дмитрий V Сиурко


URL
17:55

Как я голодал в СИЗО

Гуру
Вот, поднял архив (к суду в ЕСПЧ готовлюсь - надо бумажки "подбить";) - нарыл типичную маляву, если хотите передачку товарищу сделать в СИЗО. Образец - слово в слово.

Начальнику ФКУ СИЗО-1 ГУФСИН
России по Новосибирской области
Подполковнику внутренней службы
Р.К. Робакидзе. (Сидорову - это ныне) .

Заявление

От гражданина(-ки) ФИО, проживающего (-ей) по адресу такому-то, телефон такой-то. Паспорт: серия-номер, выдан отделом УФМС России там-то там-то дата.

Прошу принять передачу для подследственного Сиуpкo Дмитрия Владимировича 17.08.1977 г.р.

№ Наименование Вес Срок годности Количество.
1. Напиток "Кока-Кола", 1,5 литра 14.06.13 5 шт.
(ну и так далее - по такой же схеме все писать).
2. Яблоки Айдаред
3. Яблоки Симиренко
4. Апельсины
5. Мандарины
6. Огурцы свежие
7. Помело
8. Чеснок
9. Помидоры свежие
10. Перец чили
11. Укроп свежий
12. Корень имбиря
13. Финики
14. Чай "черный индийский".
15. Чай "Липтон"
16. Шпик
17. Колбаса "Краковская".
18. Балык охлажденный.
19. Балычок из свинины.
20. Сервилат.
21. Колбаса "Таллинская"
22. Сгущеное молоко
23. Хлеб белый.
24. Хлеб бородинский.
25. Хлеб украинский.
26. Хлеб подсолнечный.
27. Печенье "Царское чаепитие".
28. Шоколад "Марс".
29. Шоколад "Сникерс".
30. Лавровый лист.
31. Универсальная приправа.
32. Корнишоны маринованые.
33. Сахар песок,
34. Соль.
35. Кета х/к боковник
36. Кета х/к спинка
37. Перцы.
38. Соевый соус.
39. Оливковое масло.
40. Шпик соленый.
41. Карпаччо из свинины.
42. Сок апельсиновый.
43. Сок яблочный.
44. Сок томатный.
45. Сок вишневый.
46. Ветчина.
47. Колбаса из конины.
48. Сигареты (далее перечень - курил разные от разу к разу, в зависимости от того, кто приносил: иной раз даже мои приносили - одну пачку сигарет Dimo можно было выменять на блок сигарет Marlboro, во как уважали!) .
49. Роман Гарри Гаррисона 1 том.


URL
суббота, 16 мая 2015
14:10

Гуру
Суд города Оби в Новосибирской области прекратил по амнистии второе уголовное дело о халатности в отношении бывшего мэра города Андрея Нешина.

Обращайтесь, граждане! [email protected] - освободим кого угодно!


URL
среда, 13 мая 2015
12:00

Гуру
Всё блядь! Меняю к ёбанной матери дверь! Она меня уже заебала! Опять защелкнулась и все тут!

Вы никогда не видели под своей жопой бездонного пространства глубиной в 14-ть этажей вися на уровне 15-го этажа на пожарном шланге? Нет?

Спешу заметить, что зрелище "крайне привлекательное".

p.s. Ы-ы-ы-ы... а если сверху еще два креативных товарища рекомендуют тебе раскачиваться, дабы попасть в лоджию - то можно почувствовать себя альпинистом... который со-страху чуть не обделался.

p.s.d. Ах да! Забыл же сказать! Освобождены первые наши 6 клиентов по амнистии, не подпадавшие под амнистию! Но - мы грамотно все замутили! Мои орлы сделали все быстро, грамотно и профессионально! Кому надо - обращайтесь!


URL
вторник, 12 мая 2015
20:08

Гуру
Прочитал гениальный комментарий от одного из журналистов сайта НГС.ру за произведение Булгакова "Мастер и Маргарита". Вот он, блядь, показатель уровня интеллекта, уровня образования. Наслаждайтесь, граждане: "...Булгаков в белой горячке это написал. Книгу не смог дочитать и фильм не смог досмотреть.".

Пиздец. Точка.


URL
понедельник, 11 мая 2015
19:16

Наука 876

Гуру
Ага, блядь! Получайте! Вот: lenta.ru/news/2015/05/11/fofm/ Шесть лет назад я написал научный труд на тему "адаптивного камуфляжа". Наша армия послала меня на хер, когда я попросил всего 18 млн рублей на разработку прототипа. Я его публично разместил. В итоге америкосы сделали, а мы - как обычно в жопе. Теперь у них будет форма из фильма "Хищник", а у нас - от Юдашкина. При этом - они модифицировали скорость смены цветов, за что им отдельный респект!

p.s. Форму надо спиздить и передать ГРУ или ФСБ для анализа. Мож хоть эти парни в разум воткнутся.


URL
11:13

Жорж Милославский

Гуру
А вы знаете, что если смешать гель для душа "Джорджио Армани" с гелем для душа "Глисс Кур" (бл...!!!) в пропорции 1:1 - то получится восхитительная комбинация? Тебе будут даже продавщицы в магазине говорить, что ты "классно пахнешь!!!", "какой аромат!!!", "шарман!!!", "мур-р-р-мяу!", при том - сбегутся со всех 22 касс, дабы "нюхнуть". А бомжи, будут завистливо озираться. А жена будет подозревать в наличии любовницы! А любовница будет подозревать в наличии еще одной любовницы! И хрен ты отмажешься от указанных обвинений!

p.s. Не дай вам Бог побриться пеной для бритья и увлажнить кожу кремом после бритья "Джорджио Армани"... пиздец вам.


URL
воскресенье, 10 мая 2015
22:10

Гуру
Ой бля... мамочки-дорогие!

Скажите, граждане: что сделает нормальный человек (ну пусть и немного выпимши) когда он вместе с корешем внезапно осознал, что его новый Ролс-Ройс сломался по-середь дороги? А?

Вызовет эвакуатор, поймает попутку, ну на крайний случай вызовет такси (время-то позднее, 24 часа ночи) .

С эвакуатором мы разобрались... с "такси" - не разобрались.

Никогда не видели по-середине ночи двух дебилов на лошадях, с GPS новигатором? Тоже мне - прынцы на "белом коне" (хотя конь у кореша был какой-то коричневый, а мне досталась какая-то херня, больше похожая на осла, ну судя по экстерьеру, размерам и ушам) .

Короче. Пока эвакуатор грузил Ролле, мимо проходили две бабы на конях. Ей Богу! Один - конь (ну или там кобыла - я не приглядывался) , а второй - вот в натуре какой-то осел: уши гигантские и маленький.

Мне, как обычно, досталось самое "сладкое" (т.е. - осел) , на котором я мерно "чапал" до дому.

Корешу-то хорошо - он на коне. А я, лошара педальный, на осле. Блядь!

Видеть надо было глаза сотрудников подпольного ларька, кои продают пиво.

Мдя... кстати - "прокатиться" на лошади (и осле) стоит 1500 рублей.


URL
19:22

Гуру
Ненавижу психологов и психотерапевтов. Особенно баб. Недотраханные козы имеют наглость советовать совершенно незнакомым людям - как надо себя вести по-жизни! Это ахуеть можно! Сидит перед тобою пизда, в два раза младше чем ты и начинает за жизнь рассказывать.

Это я все вот к чему: есть у меня товарищ. Средней руки бизнесмен (20-25 лимонов обороту по бизнесу в месяц) , 47 лет, жена и любовница, пара ребятишек. И вот, жена его (молодица возрасту 32 года) решила потащить его к психологу (или если быть совсем точным: к психологше по сексуальной части) . Цель я не уточнял, но товарищ приехал и давай жаловаться, упиваясь халявным вискарем, на то как психологичка, которая в два раза моложе него - начала "лечить" его за жизнь.

Слушая записанную беседу на диктофон я тихонько охуевал. Эта коза (за сумасшедшие деньги) "лечила" мужика, который в два раза старше ее, который "огонь, воду и медные трубы" в бизнесе прошел, рвал и кусал, чтобы нормально жить, с бандитами и ментами разборки разруливал и т.п., и вот она "мудрая пизда" - несла конкретную ахинею! Я такого бреда не слышал никогда.

Из уважения к владельцу клиники, в которой эта "хитромудрая" работает (владелец - тоже мой товарищ) - я не скажу название клиники, но клиника очень крупная и известная в Новосибирске.

p.s. Психологом, психотерепавтом, сексопатологом и прочим моментом хоть как-то связанным с психологией - должен быть исключительно мужик! Никак - не баба! И мужик должен быть возрастом не менее 40 лет! А лучше - 45!


URL
вторник, 05 мая 2015
12:26

Великий кулинар 497

Гуру
Великий кулинар 497

Мясное ассорти по-имперски от Dimo

Рецепт: пиздяхаем в ТЦ "МЕГАС", берем: идеальную вырезку телятины (кабанятина у нас уже есть - охуительные кусочки) , а равно как и ягнятины. Белых грибов, шампиньонов, кучу лука, чесночку, гранатовый сироп, красного сухого вина, моркови, черного и красного перцу. Картофелю - упаковку.

Нарезаем всё мясо кусочками, размером с куриное яйцо (можно даже крупнее чуток) , натираем перцами и солью, обваливаем в муке и обжариваем до "золота".

Параллельно обжариваем морковь, затем - лук, добавив в масло мелко-порезанный чеснок.

Врубаем духовку на 150 градусов. Закладываем в гусятницу: морковь, затем лук, грибы и заливаем это дело маслом, в котором все жарилось. Сверху - закладываем мясо. Заливаем красным вином, обливаем гранатовым сиропом и оставляем в духовке на три часа.

Через 2,5 часа поставить варить картофель. После приготовления подать с рубленой зеленью, предварительно заправив сливочным маслом.

p.s. Кореша, кои заглянули на огонек, упомянули о поразительном факте : у всех "чесались зубы" от запаха. У меня, признаться, тоже чесались. Аромат действительно божественный!

Подать с холодным пивом и травить байки за то, как: "в непроходимых джунглях Колумбии, в болотах под ураганным ветром, на меня напал 5-ти метровый удав (вранье конечно, т.к. удав был всего с 1,5 метра, да и то - скрутился на ветке и переваривал какого-то зверя; "поединок", который я описывал корешам и их подругам собственно говоря заключался в том, что я ему карабином в тело пару раз ткнул. Удав проснулся, посмотрел на меня и опять заснул. Т.е. меня откровенно послали на хуй! Я этого не вытерпел и пристрелил его, позже сделав туфли и ремень. Правда я ни разу их не надевал - как трофей оставил, но - факт есть факт) и вцепился мне по колено в ногу! Под улюлюканье обезьян и кучу иных звуков от пернатых я бился как лев за свою жизнь! Удав ел меня прямо у меня на глазах! Местные индейцы (два алканавта из туристической фирмы) поразили его копьем! После чего - он был препарирован, сьеден, а мне сделали туфли и ремень", - краткое содержание моего путешествия по Колумбии.

p.s.d. Где мои 3 звезды "Мишлен"? Может уже ресторанчик какой открыть? Бесплатно буду корешей кормить (собственно говоря чем и занимаюсь) .


URL
понедельник, 04 мая 2015
08:57

Майские праздники

Гуру
Ничего не предвещало приключений на свою жопу, как приезд трех корешей из Павлодара, с целью отметить майские праздники. Собственно говоря и утренний звонок от другого кореша, который предложил сьездить в п.г.т. Ордынское попроведовать двух других корешей. Если бы меня там не оказалось - приключений на жопу я бы точно не нашел!

Собственно-говоря мысль "приготовить молочного поросенка на гриле, нафаршированного овощами и покрытым медовой карамелью, с коньячно-чесночным соусом" принадлежала им, а не мне.

Но, оказавшись волею судеб в Ордынске (и не встретив корешей, к которым я ехал) - я решил предпринять "стратегический шаг": купить молочного поросенка.

Думаю:"щаз вернусь в город и мы в-четвером его зажарим".

Остановившись на берегу реки Орда (коя впадает в реку Обь) я решил тупо поссать.

Беда заключалась вот в чем: поросенок был живой и не разделял моих "имперских амбиций", что и доказал тактическим приемом, а именно: выпрыгнул из машины и ринулся улепётывать в эту Орду.

Я никогда не думал, что поросята умеют плавать. Да так проворно.

Переглянувшись четыре дебила поняли, что поросенок плывет через реку на другой берег. Я решил остаться на этой стороне и пугать его, кидая камушки, а эти трое - переехали через мост - ловить его с другой стороны, как они мне сказали: "притаившись аки кот, охотящийся за мышью" на пирсе.

Коты, из этих трех двухметровых увольней, одетых в не патриотичные костюмы немецкой фирмы "Хьюго Босс" - получились какие-то хуевые. Ибо одному из них в голову пришла "гениальная мысль" - кинуть с пирса в поросенка спасательный круг. Что он собственно говоря и сделал. Да так метко, что попал аккурат в поросенка.

Поросенок, попав в спасательный круг, видимо обрадовался, т.к. судьба-злодейка (в виде стремительного течения) - начала сносить его с неимоверной скоростью в реку Обь.

Когда стало понятно, что четыре имбецила в воду не полезут, равно как и поросенка может вынести в Обь, был принят "План Б", а именно: нанять лодку!

Лодки в округе - не наблюдалось. Наблюдася плот.

Они мне орут с того берега: "прыгай на плот, лови его, а то в Обь снесет и пиздец нашему ужину!!!".

Я-то человек не из ленивых - прыгнул на этот плотик (из пенопласта такой) и давай грести. Гандольеро хренов.

Где-то посередине реки Орда я понял, что меня-то собственно говоря тоже сносит в Обь. Пересравшись со страху и от ожидающей меня "дрейфующей перспективы" и начал пытаться звонить этим идиотам, т.к. уже устье и нихрена не слышно, точнее слышно, но только маты.

Слава тебе Господи, Илья Сергеевич - спаситель ты мой (он же владелец плота, он же - чувак выехавший на браконьерство - ставить сети, на лодке моторной) . Илья Сергеевич правда грешным делом подумал, что я хотел спиздить плот, но - я указал на поросенка в спасательном кругу и вроде как "урегулировал вопрос".

Уф бля... поросенок был в итоге конечно охуенно зажарен, покрыт медом до карамелизации, нашпигован овощами. Под пивасик идет охуенно!

Мораль сей басни такова: покупайте поросят уже убиенных, на Центральном рынке г.Новосибирска, а не живых в Ордынске (Россия, СФО, Новосибирская область, Ордынский р-н, ул. Боровая) .


URL
воскресенье, 03 мая 2015
08:54

Гуру
Приближается праздник 9-ое мая! 70 лет со дня победы над фашизмом! Мы боролись с концентрационными лагерями, насилием над русским (и братским) народом, над идеологией. Есть только одна заковыка: в СССР был свой концентрационный лагерь - ГУЛАГ! Мало кто читал "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына, и мало кто знает, что наше собственное государство сделало гигантский лагерь, гораздо хуже нацистских лагерей. Уничтожив порядка 67 миллиона человек, в том числе воевавших. По подсчетам профессора статистики И.А. Курганова, от 1917 до 1959 года без военных потерь, только от террористического уничтожения, подавлений, голода, повышенной смертности в лагерях и включая дефицит от пониженной рождаемости, - [внутреннее подавление] обошлось нам в... 66,7 миллиона человек (без этого дефицита - 55 миллионов)" ("Архипелаг ГУЛАГ", часть 3, гл. 1) . И в одном из интервью 1976 года: "Профессор Курганов косвенным путем подсчитал, что с 1917 года по 1959 только от внутренней войны советского режима против своего народа, то есть от уничтожения его голодом, коллективизацией, ссылкой крестьян на уничтожение, тюрьмами, лагерями, простыми расстрелами, - только от этого у нас погибло, вместе с нашей гражданской войной, 66 миллионов человек (Публицистика: В 3 т. Т. 2. С. 451) .

Это я все к тому, что когда будете праздновать - не забудьте про эти 67 миллионов человек. Популистика в стиле: "мы одержали победу над нацизмом (а депутатеги наши путают его с фашизмом) " - в чистом виде наёбка народа. Они ждут, пока все по-передохнут, создавая полицейское государство, где милиции - нет, а есть полиция, которая ходит в черной форме, где власть ездит на немецких машинах, ходит в немецкой одежде и потребляет немецкие товары, где у народа отобрали оружие, не давая возможности защищаться от беспредела и произвола, где жены представителей власти отдыхают, учатся и лечатся - в Германии, где концерны, которые делали на своих заводах продукцию для фашистской Германии - теперь нам же поставляют ту же самую продукцию!

С Днем Победы!


URL