среда, 29 апреля 2015
07:38

Беспредел 2

Гуру
Сегодня ровно в 10 утра я получил отчет о моей инициативе по обеспечению матерей одиночек домами. Выяснилось, что было, за несколько лет, потрачено 108 млн. рублей и 346 тысяч рублей плюс 37 копеек (откуда копейки - хер пойми). Но это - херня, главное другое - с меня за это хотят содрать налоги!!! Это пиздец какой-то, граждане! Я - кормил и поил почти 200 баб, с их дитями, которым государство показало "средний палец" в виде 500 рублей ежемесячного пособия. Я дал им жилье, пищу, одежду, лично покупал игрушки КОНТЕЙНЕРАМИ! Работу им дал. При этом я сидел в СИЗО и практически голодал (байки про то, что я жрал красную икру в СИЗО - это все херня, я честно говорю: всего лишь один разик купил в магазине СИЗО пару коробок икры) . У меня все отобрали, арестовали. И теперь хотят за эти траты (видетель я получил с этого прибыль) - содрать с меня налоги! Блядь! Беспредел конкретный! Буду биться как лев - до последнего!


p.s. Никто из Новосибирских бизнесменов не помог. Банки - не помогли, бизнес - не помог. Это личные деньги. Никто ни копеечки не дал. А обвинения в получении прибыли - вранье!


URL
воскресенье, 26 апреля 2015
14:46

Амнистия 2015 /1

Гуру
Амнистия!

Граждане! Кто не подпадает под амнистию (ну или наоборот - подпадает, но - не знает когда выйдет и чего надо делать) - обращайтесь ко мне в фирму: вытаскиваем. Даже если вариант не проходной - есть в амнистии "дыры", через которые можно вытащить. Дело в том, что амнистия - это два ключа: один - запирающий (список статей) , а второй - открывающий (основания, по которым можно выскочить) . Решаем вопросы любой сложности. Дорого. Пишите [email protected] или звоните +7 913 914 2676


URL
суббота, 25 апреля 2015
18:58

Позор Семен Семенычу Горбункову!

Гуру
Любовница и два кореша упиздяхали в магаз, за пивом, сыром, вином. Ну а я - остался мыть пол (как обычно - самая стремная должность досталась мне) . Смотрю - пакет лежит, "Агент Провокатор" (по-аглицки написано) . Залажу туда и вижу коробку, 40 на 40 см примерно и толщиной см 10, мож чуток меньше. Красивая такая. И надпись: "Подарок". Переворачиваю, а там надпись: "М".

Думаю: "М" - значит мне. Раскрываю. А там - трусы! Правда какие-то необычные (чуток позже выяснилось, что мужские и женские трусы - очень сильно друг от друга отличаются, дело в том, что у баб между ног на трусах какая-то накладка есть, и мужикам такие трусы таскать ну никак нельзя - яйца вываливаются по разные стороны) . Я-то не разбираюсь, решил примерить, думал: "охуительно - подарочек красивый". Разделся - надел.

Кручусь перед зеркалом (а оно у меня от пола до потолка - здоровенное) - чувствую: хуйня какая-то! Ну для пидоров наверное. На хуй она мне их купила?

И тут эти приперлись. Я перепугался и схватил коробку и прикрыл мотню (трусы эти ебучие) . И тут из коробки выпал лифчик.

Они стоят и задают вопрос: "ты ... это... ты... Дим, ты чего?".

Хули. Коробку у меня отобрали и взгляду "оппонентов" предстала конкретная херня. Даже стыдно.

Я отмазывался как мог. Получилось конечно хуево, но - вроде отмазался.

p.s. Поеду в казино, в рот его ебать коробки с надписью "Подарок".


URL
09:24

Распиздяй 3

Гуру
Что может делать молодой, образованный шатен приятной наружности рано утром в субботу?

Правильно: брать 5 кг дикой кабанятины, полкило чесноку, 2 кг лука, 6 кг квашеной капусты, несколько литров белого полусладкого грузинского вина (между прочим - грабеж средь бела дня! По 489 рублей бутылка!!! В ТЦ "МЕГАС";) и полведра картофеля, а также 2 кг. копченых охотничьих колбасок и литр гранатового сиропу.

Обжаривает кабанятину с обеих сторон до апетитной золотистой корочки. Отдельно обжаривает чеснок и лук, вместе с копчеными сосисками, мелко-порезанными.

Затем смешивает кабанятину и обжаренный лук с чесноком и колбасками, вливает в это дело белое вино, солит и перчит и оставляет тушиться на час.

В это время параллельно ставится тушиться квашенная капустка в яблочном соке. Также - поперчить.

В другой кастрюльке варится картошечка, которая будет заправлена сливочным маслом и рубленной зеленью.

Через два часа, когда вся это прелесть протомилась на медленном огне - капустка добавляется в кабанячье-охотничье-колбасно-чесночно-луковую тушеную смесь и тушится еще 20 минут.

При этом - сок, вытопившийся из кабанячьего мяса - сливается в отдельную посудину, куда добавляется немного соли и гранатового сиропу и упаривается до густой консистэнции!

АРОМАТ - ОХУЕННЫЙ!

Корешам раздается по бокалу свежего пива, накладывается под завязку картофеля, кабанятины с капусткой и травятся байки с демонстрацией чучела кабана за то, как его "преследовали в пургу и вьюгу по непроходимой тайге, и затем, в драке за желудь - поразили его в самое сердце двумя меткими ударами японским мечом!".

p.s. Вечером - в казино: морально разлагаться в кругу падших женщин и моря пива, под радостный шелест карт и великолепные звуки рулетки!


URL
среда, 22 апреля 2015
10:12

Мёд

Гуру
Звоню соседке, грю: "барашка не желаете, да под винцо испробовать?". А она мне: "да я тут с подругами, муж сауну новую замутил. Приходи!".

Хули! Взял баранью ногу, вина, специй и к ним на дачу. Мясо жарить.

Они мне продемонстрировали великолепную сауну! И бочку, ну практически бассейн!

Алина (хозяйка дачи) говорит: "слушай - у нас есть мёд. Надо им обмазаться и в сауну - очень полезно для кожи".

Долбоёб Дмитрий Владимирович V Сиуркo конечно же согласился.

Разделся догола и, обмазавшись каким-то хитрым мёдом, зашел в парилку.

Через минут 5 понимаю - надо выходить, в бочку окунуться.

Выскочил и нырнул в бочку. А вода там пиздец какая холодная. Весь мед застыл и я превратился в "карамельку". Таких ощущений я не испытывал никогда! Чувствовал себя "очухивающимся Терминатором, восстающим из пепла". Ну как в киношке, когда его заморозили, а он потом "оттаивал".

Забегают девки, видят эту картину говорят: "ИДИОТ, ТЫ ЗАЧЕМ ВОЛОСЫ-ТО НА МОТНЕ МЕДОМ НАМАЗАЛ?!".

И действительно - мёд застыл колом и вся мотня превратилась в сплошной пиздец!!!

Решили мы это дело сбрить. Алина (хозяйка) стала отдирать куски карамели с тела. Аленка (подруженция ее) стала бритвой срезать с мотни волосы-карамелизованные. Стоя на коленях, между прочим.

Так мне стыдно не было никогда! Я, красный от стыда, стоял в позе "Христа на распятье" и смотрел в потолок. Говорю девкам: "ну хоть банку пива дайте и сигаретку".

В момент этой "депиляции" приперся муж Алинки, со своим корешем, мужем Аленки. И застали нас за этим "мероприятием", задав философский вопрос: "это чо за нах?!".

Продолжать? Блядь! Что-ж мне так не везет-то, а?

p.s. Слава те Господи - "откупился" ящиком пива.


URL
вторник, 21 апреля 2015
10:24

Великий кулинар 3.0

Гуру
Если кто-то видел на днях пьяного дэбила, бегущего в костюме за бритой овцой, а в след за ним бежали еще четыре "великих кулинара" в не менее дорогущих костюмах, то знайте - это был я и 4 моих египетских кореша.

Эти умники решили поведать мне "древний рецепт" приготовления овец. Дело в том, что их ранее - не резали, их - давили (душили, грубо говоря) . Типа чтобы кровь сохранилась в мышцах.

Ну хули - они ее (овцу) придушили. Один взял постригательную машинку и обрил ее. Главное так быстро. "Теперь, - говорит он мне, - ты ее побрей бритвой, а мы пока кипяток поставим - потом ошпарим и от щетины следа не останется"! И пошли эти умники ставить кипяток.

Я признаться овец никогда не брил... пошел в ванну, взял "Джиллет", пену для бритья, ну и вернулся к овце. Она там лежит, на столике. Намазал ее пеной и давай думать: "откуда начать?!".

В этот момент выходят эти орлы и выносят ведро кипятку и говорят: "Ты на хера пеной-то намазал? Щаз смоем" и выплеснули на нее кипяток.

Видимо в "древних рецептах" чего-то было по-другому, ибо овца внезапно очухалась и спрыгнув со стола - ринулась в сторону заельцовского кладбища.

Мы, признаться, охуели и ринулись за ней! Я и не думал, что овцы так быстро бегают. В общем бегу, чую, что не догоню. За мной эти "любители гастрономии".

На тот поздний час на встречу ехала соседка (через дом тут живет) , на своем новеньком Мерседесике, с какой-то лярвой. И орет мне из окна: "Дима-а-а-а! Ты чего?". Я ей кратко обьяснил, что бегу за овцой. Она согласилась меня "подвезти".

Резко развернувшись (и уступив мне управление) я - кинулся за овцой.

Настиг. Думаю: "да в рот-компот - задавлю!". Ну и наехал на нее!

Разьебал бампер и правую фару. Девки на заднем сиденье сидят и хнычут, слезы крокодиловы льют, жалко им ее видетели (овцу) .

В общем решил я овцу приготовить по-русски. В пизду эти "древние рецепты"!


URL
пятница, 17 апреля 2015
19:10

Гуру
Что можно ожидать от идиота, который вечерком решил купить овечку, дабы попотчевать корешей из Египта? Обыкновенную овцу, дабы ее зажарить на гриле?

Отвечаю: он нанимает (бухой в дугу) такси и пиздяхает на ул. Жуковского, к Ашотику, который держит овчарню и продает великолепных ярочек!

Водила оказался невменом, говорит: "с животными - дополнительная плата". Я ему: "да и хрен с ним!", а он мне: "но в багажник - не дам ее положить, держи в руках".

Я уселся на переднее сиденье, посадил овцу между ног, открыл банку пива (кстати - 500 рублей надо заплатить, чтобы в такси у него бухать) и мы поехали назад, кореша-то ждут!

Я хуй знает за каким хером нас ГИБДД остановило!

Останавливает. Подходит инспектор и видит эту "картину Репина, маслом". Овца начинает делать непристойные движения (хотя это инспектор их так интерпретировал - она хотела вырваться, но выглядело это ... блядь - выглядело это так, как будто я её чпокал!) . Я ее давай ловить и выглядеть это стало еще хуже - это была конкретная зоофилия!

p.s. Отпустили, слава тебе Господи! Хотя штраф хотели вхуячить. Поржали пять минут, визитку им свою дал.


URL
17:45

Амнистия 2015

Гуру
26 клиентов нашей компании подпадают под амнистию! Ура! Все по 159 ст. ч. 4 УК РФ! Суммарное количество хищений этих "паразитов, на теле нашего больного общества" - превышает 2 млрд. рублей! И это все - невиновные люди!



URL
среда, 15 апреля 2015
17:25

Гуру
Эпопея с сбежавшей собакой моего соседа - не закончилась. Приходит и с вопиющим энтузиазмом гласит: "Диман, ты же в прошлом рекламой занимался (где-то это я уже слышал на днях) - давай обьявление замутим, но чтобы зацепило, и народ - откликнулся. Кто-то же должен собакина был видеть?!".

А я чего? Состряпал. Читайте:

"Граждане, Братья (и Сёстры) , Товарищи! В день такой-то кобель породы кокер спаниэль коричневого окрасу, с белым пятном на груди в районе таком-то, обуянный страстью к самкам собаки - возымел желание сорваться с поводка и убежать в неизвестном направлении. При этом у него осталась гражданская жена, аналогичной породы, которая ждет 6 маленьких сыночков и дочек (т.е. - беременна) . Не останьтесь равнодушными - если кто видел в районе указанного кобелину - сообщите, а если кто найдет - то поймайте этого кобеля и получите вознаграждение в размере 10 тысяч рублей".

- Так пойдет? Вопрошаю я.
- Не... это перебор какой-то... может по-проще?

Ну хули. "Бешеной собаке - километр не круг", решил новое обьявление составить:

"Пропала собака, кокер спаниэль (аглицкий) - сбежал в районе таком-то такого-то числа. Сорвался с поводка и сьебался в неизвестном направлении. Жалко, да и привык я к нему: кроме него у меня, инвалида 2-ой группы, - больше никого нет. Кто найдет или сообщит о его примерном местонахождении может расчитывать на вознаграждение в 10 тысяч рублей."

- Ну?
- Эээ... а для народа, доступным языком?

Блядь!

"Ищу собаку, английский кокер спаниэль. Сбежал в районе таком-то такого-то числа. Сообщить или поймать за вознаграждение в 10 тысяч рублей. Чотким пацанам: если найдете - еще и ящик пива поставлю! Не шутка!".

p.s. В общем мы тут составляем обьявление :о)


URL
вторник, 14 апреля 2015
10:19

Гуру

А никто мяса не хочет? С гранатово-коньячным соусом?

В гости, пожарим, попьем пивка, попиздим за бизнес?

 



URL
понедельник, 13 апреля 2015
07:27

Гуру
Два дэбила, один из которых купил любовнице Мерседес и приехал к другому "обмыть" покупку, а за одно и похвастаться, предложил "гениальный план": "Диман, ты же художнег! Давай кристаллами "Сваровски" украсим машину, чтобы ей приятно было. Надо какую-то композицию только красивую замутить". Ну хули: сказано - сделано: поехали два придурка в ТЦ "Версаль" и "Гранит", накупили кристаллов (читай - "битого стекла";) , четыре коробки супер-клея.

Я решил изобразить на обеих сторонах машины из кристаллов "прыгающую грациозную пантеру"! Вроде изобразил. Все заебись. Пошли пить пиво, пока подсохнет.

Вот терзал меня умысел... думаю: "дай-ка выйду и гляну - как "подсохло".

Вышел. Выяснилось, что этот умнюк отполировал машину каким-то воском, и "грациозная пантера в прыжке" превратилась в полудохлого беременного кота, с ушами спаниэля и сколиозом - суперклей разьел эту полировку и застыл намертво, а камушки стекли вниз, изменив "творческий замысел".

Увидев всю эту херню я, признаться, чуть не подавился пивом. Вернулся к товарищу и говорю ему: "старик, есть две новости: одна плохая, вторая - хорошая".

Зная меня - кореш замер. Уставился на меня вопрошающим взглядом.

p.s. Блядь, я даже рассказывать не буду, что было дальше.

Резюме: не видать ему секса еще очень долго.


URL
воскресенье, 12 апреля 2015
06:29

Ёбнутые 12

Гуру
Народ, встречайте: she.ngs.ru/news/more/2120442/ - вот она классика шизофрении (я имею в виду авторшу статьи) - некто Галина Ахметова. Журналистка или ебнутая или больная на всю голову! Это я как врач говорю. Такого я даже в своей медицинской практике не встречал! Это же надо так выразить реальность, чтобы под свою пизду подстроить?! Господи - и ей еще и зарплату платят! Да вышвырнуть надо, дабы мозг не полоскала своей бредятиной! Нее - ФСБ точно должны ими заняться!

URL
четверг, 09 апреля 2015
15:11

МЕГАС 19

Гуру
Самая лучшая торговая сеть теперь будет продавать товары под моей торговой маркой Dimo IceLand. Все будет: крабы, омары, лангусты, сёмга, и прочая снедь. Все - что запрещено в РФ, но мне - даже Россельхознадзор признал и таможня - можно! МНЕ - МОЖНО!

Если кому не понравится - я ЛИЧНО верну деньги! Но - гарантирую: все будет ВЫСОЧАЙШЕГО качества! Лично отбираю. Если видите мою маркировку - смело покупайте - качество охуенное: все свежее и охлажденное!



URL
вторник, 07 апреля 2015
10:05

Ни дня без приключений

Гуру
Господи - руки трясутся, лоб - в поту. Ноги, собственно говоря - тоже трясутся.

Что может произойти, когда к тебе заскочили "на огонек" два майора спец.служб, которые во-первых из разных ведомств, а во-вторых - приехали из Австралии?

А я отвечу: привезли, орлы, в подарок бумеранг. Тяжелый такой, из какого-то черного дерева. Здоровенный аки моя нога.

Пока эти двое лакали пивасик, я решил его испробовать. Думаю: "выйду-ка я на улицу и посмотрю как он летает".

Выяснилось, что бумеранги бывают двух типов (правда выяснилось это гораздо позже) : возвращающиеся и не возвращающиеся. О чем эти два идиота меня не предупредили (в виду незнания) .

Ну хули. Выхожу на улицу в наш замечательный дворик и - метнул его, со всей силы метнул.

Видимо бумеранг имел свое представление о самом себе и возвращаться - не собирался, и вхуячился прямо в кухонное окно (разбив стеклопакет и в нем же и застряв) одного высокопоставленного службиста.

Через 20 секунд меня уже скрутили. Даже не через 20. Скорее - через 10.

p.s. Парни, сделавшие мне это "замечательный подарок" - меня конечно спасли, помахав корочками перед коллегами. Но - со страху я чуть не обделался. Всё - завязываю бухать с ФСБ и ГРУ сотрудниками! В пизду!


URL
08:09

Гуру
Заехал в магаз - пивка взять, коньячку. К корешу спешил, а он (кореш) - ждал жену с рейса, но - под утро. И тут еще один нарисовался, прям на кассе и тоже "затаривался". Хера ли - взяли всего и - к нему на дачу, ждать пока жена прилетит.

Вопрос: чего можно ожидать от трех пьяных идиотов, один из которых ждет жену?

Ответ: правильно: нажрались как три поросенка, всю ночь резались в карты, смотрели "Рэмбо" (все части) и решили вызвать проституток!

Приехали 4 "крокодила". Из жалости заплатили за 2 часа, мол "до приезда жены - управимся".

Тут уже мой косяк. Дело в том, что на телефоне почему-то сменилось время на 1 час назад! Блядь!

В резюме: от его жены, которая внезапно нарисовалась дома - мне прилетел пистон. Главное - я-то тут вообще ни при чем! Мужу - не прилетело, корешу - не прилетело, а мне - досталось. И выяснилось почему - они на меня все свалили. Мол: "это Димасик под пивасик вызвал Эльвиру" (тот факт, что они были полуголые почему-то жену не смутил) . При этом я вообще не намеревался ее чпокать!!! Я тоже жену его ждал ;о)


URL
понедельник, 06 апреля 2015
05:07

Гуру
Народ, есть рыба (семга, скумбрия, сельдь, форель, тунец, морской окунь и прочая снедь, кальмар, краб, лангуст-омар, а также фрукты) , т.е. все то, на что наложены санкции и чего нет в магазинах, ценник вышлю, поставка и маркировка Исландия. Все свежеохлажденное, но при желании можно и мороз. Доставка или реф или самолет. При этом - ценник по курсу евро в 45 рублей. Т.е. старые цены по курсу 45 рублей. Разовые поставки - не интересуют, нужен как минимум полугодовой контракт. Такой цены в России нет и не будет, а я могу сделать. Поставщики - аккредитованы Россельхознадзором, сертификация - за час будет, доставка - "Деловые линии". Если надо кому пишите [email protected]

p.s. Иначе хрен я с Исландцев долг получу :о(


URL
воскресенье, 05 апреля 2015
12:19

Гуру
Господи... решили мы с корефаном (между прочим в прошлом - депутатом) закуситься за науку. Он взял калькулятор и, вооружившись помойкой под названием "Интернет", подсчитал "сколько он сможет провести времени в холодильнике (в закрытом холодильник) ". Насчитал 30 минут "в легкую!". Я ему грю: "да хрен! На ящик пива!". Сказано - сделано. Я ему говорю: "эээ нее братан, раздевайся до трусов и залазь". Ну хули: два дебила - они и в Африке друг-друга найдут. В общем кент разделся до трусов (пиздец: под 50 лет мужику) и, выгребя все из холодильника, - туда и залез. Шмотки его на стульчике тут прям и лежали. Параллельно он мне говорит: "ты пока за временем следить будешь - мясо поруби, на тебе топорик" (ножку взяли).

А у него - жара, ну и мясо рубить как-то в костюме - не комильфо, я решил снять рубашку. Выпить баночку холодного пивка, выкурить сигаретку. Ну в общем так и сделал. Этот "научный сотрудник" сидит в холодильнике. Я смотрю на часы и вдруг - щелкнул замок двери: вошла его жена с подружкой. Уставилась на меня полуголого, с топором и в кровище и вопрошает: "где муж?!".

Хули тут скажешь....?! Я даже рассказывать не буду, что творилось дальше, а то вдруг чего еще подумаете...


URL
суббота, 04 апреля 2015
17:08

Наука 127

Гуру
Значит поеду читать лекцию студентам славного города Омска. Пригласили рассказать за бизнес, за то как его открыть, как сделать рывок, как найти денег и т.п. - народ хочет, чтобы студентикам-экономистам реальный бизнес-фикус рассказал "за жизнь".

p.s. Я им сюрприз приготовил ;о)


URL
11:18

Гуру
Обажаю наше ЖКХ! Все вот их ругают, а я вот их - люблю!

Решил я покурить. Выхожу на наш любимый технический этаж и ... во всем доме вырубают свет. Согласно обьявлению: "с 9:30 до 15:00".

Время - ровно 9:30.

Слышу в лифте (а тут грузовой есть еще) - кто-то орет: "ау!!!".

Я подбегаю и ору в лифт: "застряли?".

От туда (из лифта) два мужика говорят: "вызови аварийку!!!".

Телефона у меня нет, хер знат. Говорю: "щаз, я попытаюсь открыть лифт. А вы с какой квартиры?".

И тут они мне выдают: "ды мне с квартиры, мы - коллекторы, приехали бабки выколачивать с ..." и тут называют мою фамилию!

Я так не издевался и не глумился никогда. Два часа я над ними изголялся. Я даже за дополнительной баночкой пива сбегал.
Таких эпитетов я не выдавал бы даже при поступлении в театральный институт! Я их парафинил по-полной программе!

Внезапно какой-то клоун решил включить свет и двери лифта открылись!

Слава те Господи, что подоспела охрана!




URL
четверг, 02 апреля 2015
15:12

Гуру
Да, кстати - чайку никто не хочет? 23 упаковки "великолепного чая "Дилмах" и "Липтоп", блядь (!) , а также 17 кг. сосисок, 1,540 кг красной икры, две рыбки копченой типа "Скумбрия". Приезжайте ко мне на "Обком" 4. На вахте скажите: "к Димо". Любого приму.

URL