Гуру
Так, ссука, где те пидерасты, которые 5 лет назад смеялись над моей концепцией "Жидкого Терминатора"? А, бляди!? А я между прочим сумасшедшие деньги и кучу часов угрохал. Если бы не СИЗО - мое было бы достижение, хотя фундаментальные вещи в моем дневнике были описаны ровно пять лет назад! Читайте и смотрите, клоуны! lenta.ru/news/2015/03/11/liquidrobot/

Гуру
Значит так, парни - охотничий рецепт. Берем зайца (живого) и ребром лодони или палкой (можно молотком) хуячим его между ушами и спиной, держа за ноги. После этого - заяц откидывает копыта.

Сымаем шкуру. Потрошим. И?

Врубаем SCOOTER на всю катушку, http://www.youtube.com/watch?v=H0DTm_bWEjs

Теперь самое главное: после посылания соседей на хер (громко им видете-ль, хотя у меня стоит на ресивере датчик - 100 децибел) берем зайца и натираем его солью, черным перцем и заливаем коньяком. Оставляем на час. За это время разогреваем духовку до 220 градусов. Вытаскиваем зайца из маринада, обливаем нашим любимым гранатовым сиропом, добавляем тертого чеснока, сметаны и в духовочку на 30 минут. Обжариваем параллельно лук и упариваем в вине, добавляем немного сахару, потом - чуток сливок!

Берем корешей, пива и - наслаждаемся!

p.s. А если кореша еще и депутаты - вообще заебись!


Гуру
Сижу в суде, притащил двух адвокатов - клиента защищать. Ну прыгаю возле входа: то в суд бегаю - то пиво пью в машине. Обвиняют клиента в хищении кучи денег из нашего любимого бюджета. И тут вдруг с Москвы приперся следак, свидетель типа (стороны обвинения) . И говорит: "А вы, Дмитрий Владимирович - какого хрена (это прям дословно) - за него вписываетесь?". Я ему говорю: "Клиент - всегда прав", а он мне: "Мы его посадим по-любому. Я дело курирую. Я его брал!". Ха ха ха! Московский следак "брал". Но это ладно. Этот умник даже и не подумал, что рядом со мною сидит большой человек из ГРУ-шной конторы, и я даже не удивлюсь, если он записывал разговор. Мне, признаться, даже жалко его стало, т.к. этот полкан после беседы мне на ухо шепчет: "Может его упаковать?" (следака этого московского). На русском языке это означает - посадить. Блядь, как таких клоунов до оперативной работы допускают? Ума приложить не могу.

Гуру
Вот за что люблю своих адвокатов, так за то - что решают проблемы стратегически (хули - бывшие федеральные судьи) . Нарисовали 152 страницы "Обвинительного заключения" (т.е. прокуратуре и следакам даже делать ни хуя не надо) . Приехал к клиенту и говорю: "старик: все просто - на почитай: или я завтра иду с этим куда нужно, или ты нам вернешь 26 789 535 рубля 32 копейки. Сутки даю на анализ документа". p.s. Перезвонил через три часа и привез червонец! Ура! Гуляем!

Гуру
sledcom.ru/news/item/902358/

Убило: "...непостижимые для ума нормального человека".

Ау, товарищ Маркин! Давайте - докажите мою НЕ виновность (сознательно пишу с ошибкой, надеюсь понятно будет зачем. Я и ВВП с ДАМ написал) . Я - не виновен! Вы - убили правосудие. Что плохого в том, что люди берут? У вас В.И. - "для ума нормального человека" - все непостижимо. Великая Инквизиция вернулась? Ну я вам так и скажу: Вы - можете посадить еще тысячи предпринимателей и образованнейших людей в тюрьмы, но Я вам гарантирую, что мы (предприниматели, владелели власти бывшие: образованнейшие люди страны) - восстановим справедливость. Нашу справедливость! Мы научим спец.контингент знаниям: научим как из хлеба и табачного пепла сделать композитные материалы, научим их как из этих материалов сделать даже такое примитивное оружие как бумеранг, научим его применять. Научим. Мы поделимся знаниями с миллионной армией спец.контингента.

Освободите Хорошавина.

p.s. Вы сами - образованный человек, вменяемый. Ну зачем же палку перегибать? А? Я даже писать это боюсь - завтра ведь "гераклы" ваши приедут. Но - лучше умереть стоя, чем на коленях, склоня голову!


Гуру
А вы знаете почему Богиня правосудия с завязанными глазами? Потому, что ей стыдно. В нашей стране - точно.

p.s. Защищая сейчас одного большого клиента я в этом убедился. Мы его смогли вытащить, но стыдно Фемиде было видно прямо при оглашении приговора: глаза - в пол, лицо - красное от стыда. Виновному человеку вынесли условный приговор. А прокурацио - даже и не подумал подавать в апелляцию! И тоже смотрел в пол, при чтении приговора.


Гуру
Я проклял тот день, когда я решил починить стул IKEA. Блядь! Это какая-то эпопея. Я понимаю, что руки у меня из жопы растут, но...

В общем дело было так: стул на трех ножках, и винт из дерева, позволяет подымать "седалище". Одна ножка - открутилась.

Сначала, я, блядь, попытался закрутить злоебучий винт обратно, использовав чопик. Хуй. Вываливается.

Разозлившись, я поехал в магаз и взял эпоксидную смолу. Купил литр. Залил. Перевязал скотчем. Думаю: ну всё - пиздец тебе.

Попивая пивасик заглянул в коробочку. А там - отвердитель.

Ссука! Надо было его добавить!

Налил на всю эту котовасию отвердитель.

"... смешайте отвердитель с эпоксидной смолой, тщательно перемешайте и нанесите на обе поверхности".

Блядь!

Пошел в ванную - смыть её. Смолу эту ебучую. Смыл.

Думаю: "надо по инструкции: на сухие поверхности".

Сунул его в духовку. Стул. Сижу - пью пиво, чую чем-то воняет. Открываю - а там конкретная вонищща! Открываю окно - залетает голубь.

Да ёбанный ты в рот!

В общем голубя я с трудом выгнал. Стул склеил по инструкции.

Всё? А хрен-то там!

Смола которую я с отвердителем смыл в ванной - застыла. Закупорив сливное отверстие намертво.

Я так подумал, что смола - она же типа янтаря - ебнуть по ней молотом и она лопнет, и можно будет выкулопать ее.

Взял молот. Ёбнул. Да так, что ванна лопнула.

Охуев от этого всего - я вызвал сантехников. Те, катаясь со смеху, сняли ванну. Я поехал за новой, пока они меняли трубы. Привез. Поставили. Итого вся эта хуйня мне обошлась в 634 тысячи рублей (включая такси, стоимость ванны, работ, и пива) . Я вот думаю: а какого хера я не поехал в IKEA и не купил новый стул за 499 рублей?

p.s. Щаз вот картину на стену надо вешать, перфоратор привезли... щаз дырочку просверлю вот.



Гуру
Все. Бросаю "Якуталмазсервис". Официально говорю - ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ!, ПОКА БАБКИ НЕ ЗАПЛАТИТЕ!

21:03

Гуру
Пацаны, не обессудьте - говорю как есть, пусть цинично, но - как есть.

Был такой фикус Йозеф Менгеле. Его работы и научные труды легли в основу современной анестизиологии. Но (!) - он заложил фундаментальные основы для клонирования человека.

Я, признаться, в рамках действующего законодательства - нашел дыру: клонировать органы в Антарктиде. Еще в далеком 2011 году.

К чему пришли: мне лично чхать на мнение Лурье и Готье (главные трансплантологи в РФ) - я могу клонировать любой орган человека в самом человеке, даже если он находится в вегетативном состоянии. Меня за это конечно посадить не могут (попытка уже была) . Но - хер! Предпринята вторая попытка посадить. Опять - хуй! Сейчас - третья. И опять хуй.

Это я все к чему: кто хочет жить долго - не вопрос. Через пару месяцев можете обращаться (хотя обращаться с "предварительными заказами";) - можете прямо сейчас [email protected] - клонируем в вашем организме любой орган (выростим). Начинать рекомендую с печени. Делаем просто: заявка, затем вылетает врач, берет кровушку на анализ, затем - 2 недели на анализ, затем - в клинику к нам на 1 день, затем - едете домой и живете полноценной жизнью ровно два месяца. У вас будет клон вашего органа.

Удаляем старый - ставим новый.

Пишите. Кому надо.

Дмитрий V Сиурко.

19:55

СИЗО 1

Гуру
Значится так, Братья-товарищи, теперь - можно. Я щаз за жизнь в СИЗО.

Сидельцы могут пользоваться и сотовой связью, и ноутами (но лучше iPad - на ноутах - связь хуевая, "глушилки" стоят для модемов типа YOTA и 3GS и опер.часть фиксит куда выходил) - но если найдут - отберут. Особенно когда надзирающая прокуратура приезжает.

Отбирать - не выгодно, т.к. тогда пизды получат все, ибо прокуратура задаст недвусмысленный вопрос администрации: "а как, собственно, эти устройства оказались в камере?". Ответа, естественно, она - не получит, по-сему - лучше не палить и не подставлять самого себя. За 2-3 тысячи рублей тебе в в камеру принесут телефон, за который надо будет заплатить 5-8 тысяч рублей. Сим-карты - в легкую! Через адвокатов прогнать или там с передачкой. Если передачка у тебя "по зеленке" (т.е. без ограничений) , то - в легкую.

Сим-карта в СИЗО - это блок сигарет.

Теперь - магазин. Ситуация такая: тебе с воли скидывают на счет деньги, и оператор (бухгалтер) заносит сумму в карточку с твоей фоткой. Ты за каждую покупку (за сумму) - расписываешься. А справа - графа (колонка) в которой твой счет (остаток на счету, с учетом поступивших денег). Схема простая: ей в магаз звонит бухгалтерша и говорит: "Изя Батькович - поступило 5000 рублей". Телка берет в магазине - и вписывает рукой эту сумму в карточку. Все. Теперь тебя вызывают и трать. Сколько хош.

При этом... пока ты ее отправляешь за красной икрой, карточка и ручка - лежат перед тобой, "на кассе" так сказать. Но это у меня отдельная статья - там еще доказать надо, что это именно я вписал три нуля в карточку!

p.s. Как только тебя освободили из СИЗО - всю оставшуюся капусту с этой карточки - тебе обязаны вернуть на указанный в зале суда карт-счет...

Клянусь - это они специально ошиблись!!!


Гуру
Не перестаю удивляться и восхищаться авиа-такси "Декстер". Всем категорически рекомендую!

Из Новосибирска в Томск и обратно, с ожидаем 3-4 часа - всего 730 тысяч. Высшая степень комфорта, высший сервис, никаких очередей, пробок, уютненький самолетик - летишь один, лакай пиво - кури-матерись и хуй тебе кто-чего скажет!

Есть в России сервис!


Гуру
Нет, это было какое-то невезучее пиво. Или день был какой-то невезучий. Налакался так, что в 5 утра прибило меня на пожрать. Встал, чтобы своих не будить - пополз на кухню, аки мышь - тИхонько. Подползаю к столу, и на ощупь - кастрюльку открываю, в ней - поварешка. Думаю: "да хули искать ложку? Так сожру". Ну и начинаю в темноте хлебать суп. Чувствую, что вкус какой-то... ну не правильный. Черпанул кусок мяса и жевать его давай. А он - какой-то тоже не правильный. Думаю: "да что же это за хуйня-то такая?". Включаю свет и... вижу, что жую я мочалку для мытья посуды, а в кастрюльке этой - остатки супа в перемешку с мыльным раствором Фэри.

Видеть надо было мое отражение в зеркале...


Гуру
Что может случиться с обычным человеком, который в 21:00 вечера поперся за пивом? Подскользнуться человек мог, сбить машина на перекрестке, ну, в крайнем случае на него могли напасть гопнеги.

Что могло случиться со мной? Это пиздец. Таким кретиноджем надо было умудриться стать.

Купил значит пива, скумбрию (люблю я ее) и все сложил в пакетик, иду, курю сигаретку - красота. А тут горочка такая есть: снегу намело, с метр наверное, ну и вот подьем такой. А внизу - теплотрасса. И снег растаял. Там злоебучие голуби пасутся. Их еще какая-то бабка постоянно прикармливает. Так вот. В этой накатанной яме какой-то мудак отодвинул крышку люка.

Нет, чтобы обойти (а тут темно - пиздец, хоть глаз выколи) - я, зная об этой "горке", решил "отсёрфиться", т.е. скатиться на ногах. Проскользить "с ветерком". Проскользил. Прямо в этот ёбанный растаявший сектор.

Я-то удержался, но вот пакет - лопнул и все банки уебались внутрь. Осталась только "скумбрия в вакуумной упаковке". В руках.

Что бы сделал нормальный человек? Правильно - позвонил в аварийку и сообщил. В крайнем случае лично подвинул крышку люка назад, чтобы никто не упал. Пошел бы назад и купил пиво заново. Но нееет, Дмитрий Владимирович - человек не из ленивых и предпринял невзьебенно-креативный шаг: спуститься в эту ёбанную теплотрассу и достать злоебучее пиво.

Спустился. Темно, хоть глаз выколи. Давай телефоном подсвечивать: "чего - да как". Банки раскатились по всей площади. Я-то помню сколько их было. Надо искать.

Углубился метров на 10. Тепло, кстати.

И тут вдруг сверху глухой звук. Бум-с. Какой-то "нормальный", ссука, человек, таки поставил крышку на место.

Думаете всё? А хрен-то там! Зажегся фонарик и в рожу мне светили двое представителей человеческой цивилизации, именуемые в народе "бомжи". Колоритные представители, на руках которых были татуировки живописно говорящие об их прошлом.

И я. С рыбкой в руках.

Етить-колотить! Какой мудак сделал пуховик с девятью (!) карманами? А? Я, признаться, в одном из них таскаю газовый баллончик, ну так - на всякий случай.

Лихорадочной шаря по карманам одной рукой, с рыбкой в другой руку, я не смог ответить на нетривиальный вопрос: "ты, бля, кто?".

Всё? Хуй! Мой стандартный "Бальдессарини" парфюм резко контрастировал с их "эксклюзивным" запаханом. Я чуть не блеванул. Сунув руку в один карман, в поисках баллончика, я обнаружил там пачку денег, в другой карман я положил телефон, ибо вторая рука была занята рыбкой. Лихорадочно шаря по карманам я вдруг заметил, что эти двое начали ржать.

Смешно им. У меня очко "жим-жим", лоб в поту.

В общем все обошлось. Угостил я их двумя банками пива, они помогли мне собрать оставшиеся и открыть люк.

p.s. Выползая из этого бомжатника и прийдя домой я вдруг осознал, что крышку люка-то ведь я не стал закрывать...


09:10

НГС 6

Гуру
Блядь, вот на память запишу: один мудак заявил, что я, дескать - "сказочный фантазер и сказочник известный". Мудак этот - корреспондент (или журналист - там хуй проссышь кто они) НГС (есть у нас в Новосибирске такой новостно-блядский портальчик). Так вот, эти клоуны иной раз перепечатывают в новостях сводки МВД, ответы прокуратуры и т.п., описывая "жуткие преступления", с упоминанием конкретных лиц. Аналогичная хуйня есть и на не менее ебанутом портальчике Сиб.фм, где сидит пара-тройка удотов, интересующихся "ужами" и "ежами". При этом мои "фантазии" прокуратура и суд умудрились превратить в реальный срок. А эти полупидоры - даже слова мне не дали сказать в ответ. Европейский Суд по Правам Человека с какого-то хуя думает иначе, но нет же - есть мудачье, при том отьявленное, которое имеет наглость и хамство писать в тырнете про мои "сказки", пороча мое честное имя. Слово "ублюдок" - наиболее точно отражает позицию этих людей. Нет, я бы еще понял, когда у меня бы взяли интервью и спросили: "Дмитрий Владимирович, а вы что можете сказать в ответ на обвинение?". Это было бы профессионально. Но нет - гандоны, они и в Африке - гандоны!

11:38

Гуру
В виду кризиса - сокращаю количество любовниц с 3 до... 5.
p.s. Часов :о))))))
upd А вообще это какой-то грабеж и кашмар: каждая требует внимания каждый вечер. Блядь. И бухла купи, и мяса и прочих "вкусняшек". На меня уже как на дебила смотрят, когда я в "МЕГАС"е беру 3 одинаковых набора продуктов. Стоишь и смотришь в потолок, дабы не видеть на себе этот испепеляющий взгляд, полный презрения и зависти. Я между прочим не виноват, что все мои любят вина не меньше, чем за 3000 рублей бутыль и мясо-вырезку, а также дорогие морепродукты и прочую поебистику. И злоебучую икру на завтрак. И прочую деликатесную хуйню! (бляя... слава Богу, что они в интернете только почту умеют отсылать - а то прочли бы и мне - пиздец настал). Знайте, сотрудники ТЦ "МЕГАС" - я не ем каждый день телячью и прочую свиную вырезку в размере 3 кг, не выпиваю каждый вечер 3 бутылки вина или шампанского, не сжираю по утрам 3 банки икры, у уж точно не ем по 3 торта в сутки. Про фрукты (особенно гранаты) - ничего сказать не могу - не помню. А вот цветы (3 букета) - это я на кладбище вожу, бесплатно раскладываю, отдаю память всем помершим.


Гуру
Один раз по пьяни я бросил с третьего этажа казармы пакет с мочей на голову замполита батальона.

Один раз я трахнул уборщицу офицерского общежития в городе Тарту.

Один раз в детстве меня чуть не зарезал алкаш-сосед по подьезду на улице Советской.

Один раз я выиграл в столото 600 000 рублей.

Один раз я снимался в телепередаче частный детектив.

Один раз я избил двух гопников в Кустанае.

Один раз я занимался сексом на чердаке пятиэтажки в городе Челябинск.

Один раз я нашел на дне Атлантического океана золотой крестик.

Один раз я двенадцать раз прыгал с парашютом.

Один раз я выкинул бутылку с девятого этажа и пробил крышу автомобилю БМВ

Один раз я отстал от поезда.

Один раз я на острове Пхукет по ошибке чуть не присунул трансу с сиськами.

Один раз я был на зоне и видел как живут рецидивисты.

Один раз я упал на спуске в Ширигеше и сломал руку.

Один раз я ебался с женщиной - милиционером.

Один раз я делал человеку искусственное дыхание и спас ему жизнь.

Один раз я случайно застрелил козла.

Один раз я сидел в отделении в обезьяннике в костюме деда мороза

Один раз я разговаривал с вором в законе.

Один раз я видел, как человек разбился насмерть, упав с крыши дома.

Один раз я пробежал ночью 17 километров из города до воинской части.

Один раз я самолично зарезал свинью.

Один раз мне пробили кастетом голову во дворе дома №10 по улице М.Горького.

Один раз я трахал женщину между сисек.

Один раз я подавал заявление в Центральный ЗАГС Новосибирска и не пришел на регистрацию.

Один раз я неделю жил у двух лесбиянок в Москве.

Один раз на меня заводили уголовное дело.

Один раз я сидел в ИВС на Коммунистической в четырех местной хате один.

Один раз я провел ночь в центральном вытрезвителе, там меня уебал по голове локтем сержант, который побеждал Карелина в армрестлинге.

Один раз я подцепил мандавошек в Белорусии.

Один раз толчком землетрясения меня сбросило с кровати.

Один раз я помогал вытаскивать из Андаманского моря огромную рыбу.

Один раз я допрашивал лидера группы Дюна Виктора Рыбина.

Один раз я организовал ужин ночью в ресторане для группы Ласковый май и бухал с ними.

Один раз я насрал в подьезде в Ярославле.

Один раз я стрелял из 7,62-мм пулемета Печенег.

Один раз я написал эту xуйню.


06:55

Гуру
Когда-то мне задали журналисты вопрос: "дайте определение торговой культуры". Я довольно подробно ответил. Познер - внятный мужик.

Сегодня столкнулся с поразительной дикостью: купил пивасик в 9:30 утра в "Универсаме". Кассирша визжит, чтобы я дал мелочь (а мелочи и нет - только крупные по 5000 рупи) . Подбегает контролер и по рации вызывает какого-то хуя, который должен принести "размен", а этот хуй ей отвечает (должность так и называется: "контролер";) , что мол дескать "а занят я - пусть ждут!". Я, признаться - охуел, но - делать нечего: стою и жду. Открываю банку пива и начинаю ее методично уничтожать.

В это время подбежавшая "контролер"-ша начинает такой крик, что уши в трубочку сворачиваются. А именно:

- Это общественное место, вы не имеете права пить пиво! Закон даже есть!

Я этой дуре говорю: "подь ты знаешь куда?! Ты закон этот читала? Там черным по-белому написано: разрешено потребление пива в местах розничной продажи! А вы - извольте мне сдачу отдать, а не полоскать мне мозг ожиданием, самки собаки!".

Хуй я больше в "Универсам" пойду! В рот его ебать! Лучше 500 рублей на такси до "МЕГАС"а потратить, чем в этом блядском магазине затариваться по неебическому ценнику.

p.s. Убило даже не это. Убило другое. Я этой шалаве говорю: "вы обязаны обслуживать клиентов по принципу: "клиент всегда прав", а она мне выдает: "да ничего подобного! Это раньше так было!". Я ей говорю: "вот те на! Вы же с моих денег зарплату получаете!", а она мне: "с ваших денег я зарплату не получаю".

Вот она, ссука, современная торговая культура! Какая-то пизда будет МНЕ жевать за жизнь. Все, на хуй - поехал в "МЕГАС".


Гуру
Ура! Сегодня возобновили финансирование нашего проекта по поиску сокровищ. Два моих судна, которые Европол взял в арест - сняты с ареста.

23:52

Омск 0

Гуру
Гостиница - гавно в Омске. Самую дорогую выбрал. Сервис - совок. Не рекомендую этот город.

10:43

Жизнь 9

Гуру
Все. В пизду бизнес-класс! Теперь у нас есть Etihad! И ебитесь вы все конём! Лучшая авиакомпания мира!