воскресенье, 21 августа 2011
22:11

Кажись везет мне 109

Гуру
Вот же блядь - все бабы на "А":
Алира (первая жона)
Анита (любовница)
Алиса (подруга,,,мдя :о)
Анна (любовница...)
Айгуль (любовница)
Аделя (любовница)
Айсун (ЛЮБОВНИЦА)
Ай Тхан Кво (проститутка)
Аиша (самое нежное создание... - любовница)
Айтангара мун (один разик)
Авка (Аврора) - ЛЮБОВНИЦА.
Анника (ну...не ебал еще, врать не буду)
Астра (ЛЮБОВНИЦА!!!).

И вот тебе на: тут у меня красавицы нарисовались: одну зовут Алина, а вторую Алла.

Ептить мать - да я свихнусь! Алина красивая! Ипануться! Черненькая такая. Ее бы приукрасить - Богиней бы стала, если согласится конечно... ;о) Посмотрим. Для начала медленно начнем финансировать.

p.s. Самое главное - не перпутать в кроватке имена, а то и по ебальнику не долго получить. А мне по ебальнику щаз нельзя - ебало на мотоцикле разорвал (нанесли кожу фальшивую - нормалек вроде).

URL
18:33

О себе 2

Гуру
Некоторые птицы не рождены для клеток, ибо у них слишком яркие перья.

Когда они улетают - все становится серо, и приходится довольствоваться падалью: сытной, ничтожной, но - быть довольным (точнее - довольной).

Это мой крест - придется нести, чего уж там...вынесем. Еще на такое вытаскивали. Бля...чего только в моей жизни не было: и бандиты наезжали (и не только русские, но и: японцы, колумбийцы, мексика, голландцы, китайцы...) и ФСБ и ФССП, и налоговая (и даже Налоговая Полиция) - блядь, кого только не было...

Я не говорю, что я - Бога за яйца схватил, нет - ни в коем случае (видимо - миловал) , но могу сказать одно - бабы доставляют несравненно большую боль, чем все вышеуказанные органы вместе!

URL
07:01

О сервисе 103

Гуру
Народ! Я - с вами! Я - жив! Недельное отстутствие, вызванное травмой, вроде как оживило меня (правда не оживило мой ноутбук, но это - дело поправимое). С воскресенья - на связи!!!

p.s. Блядь. Все орут: "у нас сервис! У нас - сервис на высшем уровне!!! Приходите к нам - будете довольны: обслужим по высшему разряду!".

И вот, столкнулся с довольно дебильной (и типичной) ситуацией: есть у нас в Новосибирске такси одно (крутое: сервис, VIP клиент и т.п. - это из рекламы). Так вот у них есть самое ебанутое правило на свете: если ты вызвал такси, то оно приедет в течение 15-20 минут. Как приехало - тебе скидывается sms, мол типа "вас ожидает серебристый мерседес номер такой-то". Такси ждет тебя 5 минут, а затем идет платное время ожидания - 5 рублей минута.

Заказал я это такси (а я там VIP клиент, у меня и карточка есть). Она мне (оператор) грит: "Через 20-25 минут - будет". Сижу, жду. Через 25 минут звонок "извините, минут через 15". Окс - жду. Через 15-ть минут "еще минут 10-ть подождите". Жду. Через 10-ть минут опять звонит: "молодой человек, еще 15-ть минут подождите...мы уже четвертую машину вам меняем - все в других районах...будете ждать?".

Я у этой "сервис-ссуки" спрашиваю: "мадам, я тут почти час торчу - мне по 5 рублей минута ждать?".
А она мне "с чего бы это?"
Я: - ну как? Я - плачу за то, что такси вместо "через 15-20 минут приедет" приезжает через 3 минуты и мне капает по 5 рублей в минуту, а вы уже час ебете мне мозг - мож тож заплатите или бесплатно тогда уже отвезете?".

Ответ меня убил: "мы вам не пицца - если не устраивают условия - не ездите на нас!".

О как! Ахуеть! Т.е. суть самого понятия СЕРВИС дошло только до развозчиков пиццы (у них тут правило: если за 20-ть минут не доставили - то пицца - бесплатно) и даже до нее дошло, но - "мы - не пицца"!

Дааа...далеко нам до какой-нибудь Америки или Европы (молчу про Китай, Японию) - где знают, что обслуживать надо быстро, качественно, чоб клиент остался доволен, а если лизнуть ему зад - то еще и чаевые получишь. Хуй! У нас все наоборот: официант, таксист и прочий сервисный персонал считают себя РОВНЕЙ клиенту и УВЕРЕНЫ, что ты их ДОЛЖЕН (с хуя - не понятно) уважать! Пиздец! Я - должен только бабки, в замен: СЕРВИС! Все! Пиздец!

URL
вторник, 09 августа 2011
11:08

Великий кулинар 222

Гуру
Ну вот... не успели закончить одну трапезу, как эти три алкаша позвали любовниц на вечерние кушанья. Вот же распиздяи-то, а? Ой бля... три дебила, бизнесмены и как пацаны себя ведут...мдя.

Итак что будет на ужин: Пельмени Dimo (по...по...эээ...по-имперски! :о))))

Что необходимо: отправить трех собутыльников в три конца города: первого за дичью (косуля, кабанятина, лосятина) , второго отправить за луком, чесноком, айвой, яйцами и молоком, мукой (если этот козел привезет готовое тесто, то я кого-то сегодня укушу!) и пивом, а также вином и гранатовым соком (СВЕЖИМ, БЛЯДЬ!) , третьего отправить к Ашоту за бараниной (тушу взять целиком).

Ну все, я готов :о)

лирическое отступление: я уже вижу как будут исполнены мои приказы: первый привезет телятину, свинину и конину (жесткую, как мой хуй!) , второй привезет лук, но не простой, а шалот (стопудово перед телками чоб выебнуться, хули ж "самый дорогой";) чеснок будет мелкий (или сушеный) , айва будет в виде варенья, яйца будут (как обычно) или перепелиные или страусиные (еще хуже, если он опять притащит яйца норвежских чаек...), молоко будет сливками (или топленое, "самое дорогое" - тут ниипаца лесом, а мож и козье) , а мука будет рисовой, а может и кукурузной :о) Ну а третий привезет самого жирного и самого старого барана, из всех возможных. Ыыы :о))))

Предположим, что все исполнено верно и к лепке пельменей можно приступать. Для начала отделим мякоть всех животных от их гребанных костей.
Кости порубим, обжарим в духовочке на высокой температурке и заложим варить бульончик. Туда же добавим лапки кабанчика (если будут) и лапки барашка (это должно быть) , а также кинем чесночка, лучка и пусть 3 часа варится (это для пельменей, а потом еще 2,5 часа для холодца). А! Бля! Забыл!!! Надо будет посолить и поперчить (перец черный, интересно, этот идиот догадается купить?).

Терь мясо. Смешивать будем в одинаковых пропорциях. Никакого, к ебеням сабачьим, фарша - только рубим. Добавляем мелко резаный чеснок, лук. Солим - перчим. И ставим в холодок наш гребанный тазик.

Замешиваем тесто (стандартно, с яйцом и на молоке) - ставим на 30 минут в пленке, пусть подымется.

Пьем пиво (надеюсь оно не кончится к этому моменту).

(через 3 часа)

Четыре бухих в дугу распиздяя лепят пельмени! К этому времени надо не забыть долить в "фарш" наваристого бульончику (остальное, напомню я себе - оставляем варить далее на холодец (будет хоть утром чем водку закусить)

Как лепить: берем наш "фарш", берем кусочек айвы (только маленький!) и лепешку. Хуячим в середину "фарша" айву и лепим пельмень! Обвалять в муке и выложить на поддончик.

Судя по тому, что будет 8-мь человек (а чего вы думаете, у меня любовницы нет? :о) Лепить придется до вечера. Что самое интересное - налепится пельменей до ебеней. Столько не сожрет вся китайская популяция.

И ставим поддоны в холодильник. Кстати, как варить пельмени: варить их будем в бульоне (3-ех часовом, т.е. изначально варим на 10 литров холодца (один хуй упарится до 6 литров). Из них через 3 часа варки отливаем 3 литра, из которых 0,25 литра уйдет на "фарш", а на остальном варим пельмени).

(настал вечер, стол засервирован, в центре чугунок, с кучей АХУЕННЫХ пельменей и большой поварешкой! Свечи, вино, пиво, бляди).

В это время выяснится, что сливочного масла какой-то распиздяй руководитель процесса заказать забыл, а сметаной адназначно ни хуя пахнуть не будет!

p.s. Пошел звонить (с проводного телефона, т.к. свой куда-то проебал).


URL
09:56

Великий кулинар 221

Гуру
Дичь Dimo (по-царски, а как еще? :о)

Гыыыы :о)
Досталось мне по случаю 20-ть свежих перепелов и 4 рябчика. Слава те Господи - ощипаных.

Шо делать? Сожрать! Все утро тут ебусь, блядь: то - то, то - это. В общем короче сначала ставим мариноваться перепелов и рябчиков на пару часиков.
Для чего берем их, запихиваем в большую миску, солим, перчим красным острым перцем, обильно пересыпаем мелкорубленым чесноком и луком (крупно порезаным и давленым), каждую птицу аналогично нафаршировать луком и чесноком. Теперь маринадом заливаем: соевым соусом и сливовым вином. И все. Пусть маринуются 2-3 часа.

Параллельно пиздяхаем за пивом (кореша у меня жуть какие алкаши прожоры).

После маринования надо сделать вот чего: изьять из птицы всю смесь (если с наружи чего останется чеснок-лук - не беда, внутри чуток - тож не надо хирургией заниматься) и сварить её на пару. Это очень важно! Именно на пару! Можно кстати, в аэрогриле, можно в мантоварке. Пох! До полуготовности. При этом положить в пароварку (ну или куда там) лимонную цедру.

Мммм... аромат - невзьебенный!

Теперь на большой сковороде (можно в гусятнице, но большой, можно в казане - у кого что) раскалить масло (рафинированное) , добавить имбирь и пару долек мандаринов (или апельсинов). Как только пошел аромат - выкинуть нахуй апельсины (собственно говоря и мандарины тож выкинуть).

Сымаем дичь с пароварки и обжариваем до охуенного золотистого цвета в душистом масле!

Вуаля! :о)

p.s. Подать с холодным пивом и тремя корешами! Блюдо остренькое, с дивной кислинкой и чесночным ароматом, под пиво кореша сожрали за 2 часа все под чистую!





URL
воскресенье, 07 августа 2011
23:03

Долбоебизм 100

Гуру
Не перестает меня поражать долбоебизм не только нашего законодательства и судебной системы, но и 99% граждан.

Например, уголовная система: в законе черным по белому написано (основной принцип гражданско-правового общества) "разрешено все, что не запрещено законом". Вроде естественно. Ан нет! Ни хуяшеньки! Наш закон это трактует так: "запрещено все, что не разрешено". Во бля! И докажу: вот учат студентов, примеру, налоговому кодексу, оптимизации налогов и т.п. А когда начинаешь применять на практике эти "оптимизации" тебе чего вменяют? Мошенничество, уклонение от уплаты налогов и т.п. Возникает логичный вопрос: "если оптимизации разрешена (это естественно для бизнеса - оптимизировать налоги, финансы и т.п., то КАКОГО ХУЯ она приравнивается, в уже уголовном кодексе, к жутким статьям"?

Но "с этими" еще туда-сюда, там отморозки, но вот в личных отношениях, к примеру (можно и в деловых, да хоть в магазине, блядь) - творится полный пиздец. К примеру: НИГДЕ не написано, что посещение женатым мужчиной другой женщины (любовницы) является поводом для развода. Ни в одной статье семейного кодекса! Есть "по желанию одного из супругов". Пиздец. Точка. Вот она - явная демонстрация принципа "запрещено все, что не разрешено", вот оно - явное нарушение гражданских прав и основного принципа закона: "разрешено все, что не запрещено законом"! Блядь! И к этой пиздатой мыслишке нас государство подводит десятилетиями.

Еще пример: пришел я в магазин и покупаю пиво. Параллельно пизжу по телефону, стоя на кассе. А мне продавщица выдает "Мужчина! Прекратите по телефону разговаривать!!! Вы мне работать мешаете!!!". АХУЕТЬ!!! У нее голова болит, блядь!

Или вот тут недавно. Сидел с друзьями в кафе. Они позвонили мне и говорят: "старик, пусть нам на отдельный столик пива принесут, ща будем". Ну сидели, сидели. Они чего-то срочно сьебались по делам и с концами, но учитывая, что они каждый день бывают в этом кафе, то сумма-то не большая (3500 рублей) - менеджер заведения могла бы до завтра и подождать с их расчетом.
Дальше - пиздец: я за свой стол расчитался, а она ко мне подбегает и говорит "а с вас еще 3500 рубля!".
- с какого хуя? Стол ваших же парней!
- ну дык это... того - они ж потом к вам подошли... МЫ И ПОДУМАЛИ, ЧТО РАЗ ОНИ УЕХАЛИ - РАСЧИТЫВАТЬСЯ БУДЕТЕ ВЫ!
- вызывай ментов, в их присутствие денег дам! Иначе - хуй!
- ну они ж ваши друзья... вот вы с них и возьмете, а мне кассу сдавать!

В итоге вызвали ментов, я под бумажку расчитался конечно, не вопрос. Но принцип "запрещено все то, что не разрешено" - опять сработал. А ведь баба - менеджер!!! Это даж не администратор, даж не тупая официантка. Даж не уборщица!!! ЭТО УПРАВЛЯЮЩАЯ ЗАВЕДЕНИЕМ! Это бля пиздец! За что ей дали высшее образование??? За какие такие заслуги?

Или вот всякие "модераторы" на уёбищных форумах - это остоебенический пиздец! Вдумайтесь только во фразу: "имейте так же в виду, что модератор имеет право на свое мнение". От блядь! Приехали, ссука! Т.е. изложили правила (соблюдаем постулат гражданского общества) и тут же: "а вот бля!".

Ссука, страна не пуганых идиотов.

p.s. Мне тут одна вообще выдала: "а ты мне ссылку на закон дай, где написано, что это (я ей консультацию оказывал) НЕ ЗАПРЕЩЕНО?!". Ага? Ахуеть!


URL
суббота, 06 августа 2011
08:49

Dimo Sub Sea Research 4

Гуру
Атплываем!!!





p.s. Можно сказать "карта пиратских сокровищ" :о)

p.s.d. Есть хорошая новость: возможно скоро лодки SEA HUNTER и NATASHA будут забрэндированы охуенным орнаментом одного классного банка.
Если все будет "чих-пых", то каждый день на сайте dimo.ru будет фото и видеорепортаж о ходе работ по поиску сокровищ.


URL
08:26

Великий кулинар 220

Гуру
Омар по-королевски Dimo

Что такое омар? Это такая хуйня, типа креведки, только здоровая такая и, падла, очень вкусная.
Как готовить омара по-королевски Dimo? Оч просто: пиздюхаем в гипермаркет и берем двух омаров. Берем лук, морковь, чеснок, эстрагон, коньяк, помидоры, вино, черный перец, кайенский перец, лимон, картофель (лучше сладкий и некрупный), ну лавр и сметану.

Берем большую кастрюлю и доводим воду до кипения, обязательно посолить и добавить лавр. Затем варим омаров 1 минуту, затем сымаем с плиты и пусть остынет. Вскрываем клешни, вытаскиваем мясо, хвост омара отделить от головы и разрезать на 4 части. Голову разрезать в длину и удалить мешочек с кашицеобразным содержимым. Кремообразную часть головы и икру оставить для соуса.

Параллельно ставим вариться картофель.

Кусочки омара жарить, помешивая, 3-4 минуты, больше не надо. Потом режем лук (крупно) и с морковью, измельченным чесноком и эстрагоном обжарить ( отдельно).

Соединияем омара с овощами. Добавляем коньяк и фламбируем. Добавляем вина, тушим на слабом огне 2-3 минуты. Потом добавить помидоры (лучше вот маленькие покупать) без кожи и семян (если геморойно, то можно томатный сок, НЕ ПАСТУ!!!), сахар, соль.

Все, пиздец. Блюдо готово! Ах запах, ах аромат!!! Ммм!!! Любая баба даст!

Тэкс. Теперь соус. Без него - хуй она вам даст. А если их еще и две - то точно не дадут! Бляди!
Из оставшегося масла, кремообразной массы, извлеченной из головы и икры приготовить соус: протереть сквозь сито, добавить черный и кайенский перец.

Залить соусом омара. Подавать с вареным картофелем, на подложке из сметанки. Омара сбрызнуть (слегка только) лимонным соком.

Вуаля! Чего еще надо? Пиво, омары, две блядищи!

p,s, А сегодня вечером будет суп из акульих плавников! С грибами!


URL
суббота, 30 июля 2011
17:38

Гуру
А вы знаете... я поддерживаю Муаммарчика Каддафи. Во бля - реальный пацан, не сдается. Рвёт. Мужик, бля. Не сдается. НАТО хуячит по нему по полмиллиарда баксов за пару недель в ракетах и иных затратах, "запад" замораживает его счета и т.п., а парни - не сдаются. Вот это ХАРИЗМА! Вот, бля, чего надо коучерам и прочим "тренерам" преподавать в качестве примера "харизматичной личности, имеющей стержень"! Я уверен, что Муаммар - не сломается: это - Лев, он будет до последнего биться, чем и заслуживает УВАЖЕНИЕ!

Респект, Брат!

p.s. Никогда не сдавайтесь! Лучше умереть с гордо-поднятой головой, нежели падалью! НИКОГДА!


URL
12:04

Dimo Sub Sea Research 3

Гуру

А вот тут плавают наши суда и ищут наши сокровища.



Ну а это - права на то, что мы купили: (ролик на НТВ :о) video.online.ua/40905/

p.s. Никогда бы не подумал, что все так сложно, пиздец какой-то!

Ау!!! Инвесторы!!! Вы где? Денег-то надо копейки - а выхлоп невзьебенный! Спонсоры?! Вы то куда делись???
Кому агентские заплатить за привлечение спонсоров и инвесторов??? Я - не жадный.

p.s.d. Осталось набрать еще 20 млн. евро. 10-ть уже есть. Уставной капитал моей конторы - 100 000 000 рублей. Живым баблом.
На каждый вложенный рубль (доллар) - порядка 800% прибыли годовых! Вы там чего?

Пишите [email protected] - сумма значения не имеет.


URL
среда, 27 июля 2011
05:33

О матах в русском языке

Гуру
Довольно давно меня активно удаляли с самого уёбищного форума в мире - НГС. За мат. Ханжи, блядь.

Даль, кажись, сказал: "мат - есть неотьемлимая часть великого, могучего и ЖИВОГО русского языка". Употребляя мат - мы говорим на русском, чем приобщаемся к русской культуре. А утонченные дуры убивают нашу культуру, засоряя ее американизмами и иными заимствованными словами. Например, в русском языке нет слова "попа". Есть слово "жопа". Нет слова "туалет" или "клозет", есть "сральник", "сортир", "дальняк". Но это еще хуй с ним, убивает заимствовщина в жизни у этих ёбанных радетелей за чистоту утонченных ушей миллионов уёбков и еще большего количество тупых баб; к примеру: "Вась, а Сидоров дедлайн чего не соблюдает? Три дня осталось, а у нас на ресепшене колокейшен фрустрирует", а ему в ответ: "А он чатится с фрэндом Зинкой в тырнете". О бля! Нет чтобы четко сказать: "Сидоров, блядь, ты охуел? Нам пиздец через три дня!!! А ты вместо того, чтобы стол на входе доделать с блядьми пиздишь!!!".

Более того - если ты "юзаешь" заимствованные слова, то это вроде как приемлемо и "банить" тебя низя. А если ты говоришь прямым текстом, то все - пиздец тебе, братец "кролег".

Отдельной строкой идет "албанский" (ну тут слава те Господи - снисходит на нет). Тут аще пиздец. Народ отупел до такой степени, что выражение (полное) своей мысли, и не укладывающееся в одно простое предложение - считается "флудом", "флеймом" :о)

Пиздец какой-то.

p.s. Это еще не все!!! Ща вы охуеете по полной, мать ее, программе: сижу в машине у одной крутой менеджерши, а там папка (листов 10-ть). Озаглавлена она типа так: "памятка менеджменту отделов маркетинга и рекламы для общения на территории РФ с западными рекламными агентствами". Суть была в том, что западные конторы открывая офисы в РФ используют в принципе понятные вещи, но называть их НАДО американизмами, к примеру "бред бук". Я охуел! "Галина Петровна, вам бренд бук каскадировали". Им, блядям, стыдно сказать как есть, т.к. они не знают как! От того и прикрывают свою некомпетентную жопу всякой заимствованной блевотиной!

Вот к примеру почему Китай - страна с БОГАТЕЙШЕЙ И СТАРЕЙШЕЙ КУЛЬТУРОЙ, которая пережила и Египет и Рим и прочее татаро-монгольское иго, несколько колонизаций, хуеву тучу войн и сохранила свою культуру, а? А потому, что там хранят традиции, в том числе языка. Им по хую, что тексту манускрипта 8000 лет - один хуй читается. Пришли колонизаторы к ним и говорят "пацаны - пиздец вам". А китайцы такие "ну и заебись, вот у нас: кухня, вот у нас фарфор, вот шелк, вот язык, вот блядь, кунг-фу и прочая камасутра". Колонизаторы не смогли навязать им свою культуру, они растворялись в их культуре. А наши долбаебы тянутся к западу, мол "надо становиться цивилизованными". Ага, как же, разбежался я, ща бля - кааак отцивилизуюсь, на радость америкосам. Хуй!

Т.ч. всех "неадекватных", "неформатных" и иных долбаебов, чьих утонченных и тупых мозгов хватает только на "фи" - прошу мой личный (!) дневник не читать!


URL
вторник, 26 июля 2011
17:22

Гуру
Если женщина тебя любит по-настоящему, то она понимает, что тебя не изменить и от того - всегда будет с тобой рядом, независимо от того какой ты.

URL
суббота, 23 июля 2011
15:41

Обьявление 23

Гуру
Требуются в Dimo Sub Sea Research следующие сотрудники:

- Археолог водолаз. Зарплата 200 тысяч евро в год. Вахта 9 мес.
- Коммерческие водолазы (32 человека) Зарплата 100 тысяч евро в год. Вахта - квартал. Если на 9 мес, то дам бонус 10% (два судна)
- Переводчик с санскрита на английский и русский. Зарплата сдельная (не обижу).

Работа в Доминиканской республике (акватория Карибского бассейна).

Срочно!
Писать [email protected]


URL
четверг, 21 июля 2011
18:12

Dimo Sub Sea Research 3

Гуру
О бля! С удивлением узнал: www.aspg2010.ru/news/artem_tarasov_pytaetsja_po...


URL
среда, 20 июля 2011
15:37

Dimo Sub Sea Research 2

Гуру
Продолжаю публиковать нашу эпопею с поиском сокровищ.


Пару фоток для затравки:







URL
суббота, 16 июля 2011
12:24

ОЧЕНЬ ДОРОГО

Гуру
Любые органы и ткани. Любой возраст, любой статус.


НЕ В РФ! Кому надо - обращайтесь.

p.s. Кстати, меня посетила мысль, будучи лежа в больнице. Две основных проблемы трансплантологии это: наличие органа (эту проблему вроде как решил) и его отторжение. Так вот, а что если заразить человека (с новым органом) ВИЧ? М? Иммунный статус - в ноль! Живи сколько хош, только "не болей". Либо подсадить паразитов, которые выделяют иммунодепрессанты естественным путем. Надо на мышках попробовать. Если прокатит, то можно созидать любые биологические конструкции.

UPD: и еще одна мысль пришла: а ведь есть еще проблема сохранения органов. Почему нет банка органов? Ведь это не так сложно (правда дорого) - поместить орган умершего человека (ну, например, при аварии) в раствор (так я вам и сказал в какой) и изьять кровь у "клиента". И все. Качать кровь через орган, поддерживая при определенных условиях в некотором смысле в "вегетативном" состоянии. Тогда ограничений по времени можно будет избежать (опять же до разумных пределов)...

з.s.d. Ссука, опять, поди, бабла придется ухайдокать на эту тему... ох бля... как я устал от всего этого.

Ну что ж - начнем!


URL
пятница, 08 июля 2011
10:32

Скрытая запись

Гуру


URL
среда, 22 июня 2011
09:18

Гуру
Чего-то подумалось: на хуй платить 400 000 рублей стоматологам, когда самый дешевый (я бы сказал - бесплатный) способ удалить зубы - это подойти в 12-ть ночи к чОтким пацанчикам возле ларька с пивом и ляпнуть: "ну чо, петухи, докукарекались?". Результат - гарантирован.

Вообще в жизни надо иметь фантазию. А еще лучше - легкую степень шизофрении, иначе - можно сойти с ума и остаться навсегда "офисным планктоном". Как жить, если нет драйва, нет новых идей, толкающих мир в перед? А? Неее нах. Нас - не наебешь!

Будем искать клад! Да. Я сказал!


URL
вторник, 21 июня 2011
18:17

Гуру
А пока у меня идут суды, больницы и прочая хуйня, решил развлечься с корешем - мой любимый магазин (название не скажу, чоб помидорами не кидались) меня окончательно заипал! И я решил им отомстить.

Зашел с корешем (под покровом ночи) и стал лепить стикеры на продуктах. В наглую. Прошелся по всем отделам. Распечатал на принтере стикеры со штрих кодом и налепил на все что только можно. На самую дорогую колбасу, например, налепил стикер с кодом самой дешевой колбасы. На икру - вместо красной ляпнул кабачковую. И наоборот :о)

Угарали по полной программе всю ночь. Взяли пивка, куру, салатик там какой-то. К мести готовились основательно: сначала купили самые дорогие продукты и самые дешевые. Вернулись домой и на принтере нахуячили с корешем этих наклеек стикерных штрих кодов содержащие.

:о)

p.s. Самый ржач будет у тех, кто купит "Доширак" :о)))))))))))))))))))))))

URL
суббота, 18 июня 2011
11:45

Гуру
Задача жены - тратить столько, чтобы не оставалось на любовницу. Ну эт основная бабская цель (которую они прикрывают всякой хуетой типа "отношения, любовь" и прочая хуеплетень). Они этого не говорят, поэтому это скажу Я! (Аве мне!).
И еще и "голова болит". Или "а ебать ты меня будешь по моему настроению". Еще хуже - "в жопу (ой, бля, они любят слово "попу";) - не дам". При этом крутят своей пиздой перед каждым хуем. Бляди.

И на хуй такая жизнь?

p.s. При этом любовница тож встает в позу, дует губки и тож не дает, мотивируя тем, что ее в жоны не берут.

p.s.d. Третья любовница (точнее вторая) - обижается на то, что ты: женат и имеешь любовницу.

Блядь. Без литра пива тут кажись не разобраться.


URL