Тендерочек был не обычный, с тех заданиями, с фокус группами -все тип топ. На первом этапе было 12 компаний, на втором 5, не третьем 3, на четвертом 2. Две последних компании шли ноздря в ноздрю. Два лидера - практически одинаковы, каждый лучше со своей стороны. Но Клиенту надо что то делать. Что делать ?? Затребовать список рекомендателей и выяснить кто же лучший! Списки составляются с тщательностью, прозванивается каждый и предварительно предупреждается. Победа казалось бы обеспечена...Но! Нихуя она не обеспечена. А все почему ? Потому, что есть слабый момент в этой всей хуйне - разговор с рекомендателем это сугубо приватная вещь, и даже если тебе сказали, что "это классные парни!", то ты можешь повесить трубку и написать в отчете (который потом передашь руководству) о том, что "это козлы и работать с ними не надо". Все шито-крыто.



Что самое плохое - так и получилось. По непонятной причине (и подтвержденной одним из рекомедателей) диалог носил характер допроса: выискивались причины по которым можно исключить компанию с дистанции, малейший срыв сроков, любое некомфортное ощущение от исполнения контракта и т.п.

ПО словам того же рекомендателя - факты извратили до такой степени, что "не лезет ни в какие ворота".



Вот так. Такие пироги по итогам сегодняшнего дня. О чем это говорит ??? О том, что надо работать....за работу...

Вот, появилась мыслишка ;о)



Решил ее "заскетчевать". Вопрос - с чем ассоциируется марка сигарет-представленных ??? Какие эмоции, ощущения ?

Сука, пидороросы, ррррррррррр!

Еб ...злости не хватает.



Вчера у меня был пиздатый костюм, в полосочку, новенький, все замечательно и блять угораздило меня купить торт...грушевый с бизе. Знаете есть такие тортики, снизу белый пластиковый поддон, а сверху пластиковая крышка. Внутри торт. Дак вот блять я вам таки скажу - никогда не берите такого типа торты, потому что из них течет. Как из проститутки дешевой !

Это злое***** ******** и ****** устряпало мне всю правую половину костюма, и брюки и пиджак. И даже пальто. Но пальто - х** с ним, а вот костюмчик....костюююмчиииииик :о(((((



p.s.d Щаз сижу злой, в старом костюме, небритый и с остатками торта на щетине.

КОДЕКС ОТВЕТСТВЕННОГО МАРКЕТИНГА ТАБАЧНЫХ ИЗДЕЛИЙ «БРИТИШ АМЕРИКАН ТОБАККО РОССИЯ».



(Цитирую. И лопни мои глаза если я приврал хоть в одном слове)

"... реклама не должна:

(r)Создавать впечатление, что курение способствует:

•улучшению физического или психического состояния,

•достижению спортивного успеха,

•росту популярности,

•достижению профессионального успеха,

•достижению сексуального успеха."

Конец цитаты.



Пи*дец дамочки, просто абзац. А позвольте поинтересоваться , что ж они тогда рекламируют и нах тада курить ?



Т.е. если перефразировать, то получается довольно забавно:

"... реклама должна:

(r)Создавать впечатление, что курение способствует:

•ухудшению физического или психического состояния (Идииот!),

•полному отсутствию достижений в спорте (Чё бля ? Под Шумахера косишь ? А банан! Не канает),

•приниженности личности и "...снижению индекса цитируемости у конкретных личностей" (Яндекс, индекс цитируемости - отрицательный),

•полному отсутствию профессионального успеха, (особо требуется подчеркивать, что курящий - неудачник ,с строгим соблюдением правил данного кодекса в пунктах 34, 65, 234 "а" и "w", а также политики и философии компании и (ежу понятно) требований местного законодательства)

•импотенции и "ориентации на экстерьерные признаки курильщика, которые наиболее отрицательно влияют на противоположный пол", как то: "грязный, жалкий и никчемный видок", "постаффектные состояния", "немощность мускулатуры" (у женщин - груди и сексуальных предпочтений-пропорций для данной страны), а также иных визуальных образов перечисленных в приложение №36s с учетом Конституции данной страны и Международной конвенции по правам человека.





p.s.d. Покурим ?

или гнилые яблоки.



Товарищь "Лебедев со товарищи" зачем то помогли русской конторе сделать дизайн пылесоса.





Зачем это сделано - вопрос на самом деле третий. Но вот почему русская контора, производящая пылесос под риторическим названием "Циклон", основным достоинством которого до селе являлся звук, предательски схожий с одноименным природным явлением, обратилась за идеей "промышленного дизайна" - предмет для научного исследования маркетологов и конструкторов этой конторы.



Я бы даже рекомендовал обратиться к психиатору. Надеть на это чудо инженерной мысли прошлого века нашивки из черного пластика и сменить цвет - надо полагать помогуть продать больше пылесосов. Знаешь - это как то близко к тому, если бы солдат нацепил на себя кучу медалек и орденов с мундира генерала и вышел бы на плац отдавать кучу мудрых распряжений, типа "вперед, храбрые воины стройбата! вас ждут великие победы и поражения на стратегическом обьекте типа "дача", которые войдут в историю военной дисциплины (по УК России)".



В общем чё я хотел сказать (особенно муркетологам "Циклона": "Парни! Может внешняя оболочка - это блеск, слепящий глаз, запорожца ?" Сколько не "драй" (от слова "сухой" - больше то не продасться.



А! А еще сделан комплект насадок на пылесос - несколько штук, которые очень нужны нашим бедным домохозяйкам. Теперь в квартирах "тружеников лопаты" будут, среди суперпи*датой обстановки блестеть пылесосы с ультрасовременным дизайном! Даешь "каждому"!



p.s.d. Да...радуйся благородный покупатель - теперь и ты можешь "присосаться" к дизайну.

Как все помнят поспорил я на 2 литра хорошего Хенессии , что не будут курить 3 месяца. Таки вот...иду я значит и наслаждаюсь сигаретой и тут бл..из за угла выходит человек, который отродясь не ходил пешком ...естественно это был тот, с кем я поспорил :о)



Тщетная и малодушная попытка спрятать сигарету потерпела крах - на нее то и был прикован взгляд теперь уже победителя. Бога нет. Галстук придется отложить.



p.s. А вот мой злое*учий гороскоп на сегодня: "...Не забывайте, что ответственность за свои слова будет сегодня намного выше, чем обычно. Так что не старайтесь рьяно доказывать свою точку зрения, едко и раздражительно спорить с оппонентами и, не разбирая средств, добиваться признания личного взгляда на вещи. Все это не поможет. Сегодня не ваш день." Пиздец :о)

Очень часто слышу фразу "... падение продаж произошло из-за того, что есть сезонные колебания, щаз вот как раз не сезон". Фактор сезонности есть в любом товаре массового спроса, даже не так - в любом товаре. Так например, шубы покупают зимой, в клубы народ летом не ходит, пиво и колу пьют летом (а зимой пьют чай), а дизайн и реклама после Нового Года не продаются :о)



О чем сие глаголит ??? О мифах, в которые любят верить маркетологи и сэйлз менеджеры. Надо же как то отмазываться перед руководством, которое в свою очередь отмазывается перед инвесторами, которые в свою очередь отмазываются перед женами за то, что шубку, украшенную бриллиантами "...этим летом мы не сможем себе купить".



Я не прав ? Рассмотрим пример. Вот, например, курит себе человек сигареты, курит скотина, курит по пачке в день и тут наступает зима, человек подходит к табачной лавке, а там нет любимой пачки...на вопрос "почему ?", ему блять заявляют "поставщик не подвез" или "все разобрали". Если опустить распиздяйство тех кто планирует обьем производства, продаж и прочего, то ответ простой "а не сезон ёпт твою мать !".



Что толкает человека-планирующего производство и продажи, думать, что "...зимой этот козел курить будет по половине пачке в день" - непонятно.



Окей. Не сигареты, например, Кока Кола: какого, спрашивается, "хэ" зимой пьют меньше ??? Хотите узнать ? А я вам щаз бл.. скажу - потому что "не сезон". А то, что если ты активно её потребляешь, то плевать - зима это или лето, ты её один хрен пьешь. Верно ? "Нет!",- скажут менеджеры - "...летом, человеку жарко и он "прохлаждается"! "...Именно поэтому мы скоратим обьем продаж, отключим холодильники и проведем акции по стимулированию сбыта". А нахуй она нужна, если Кока Колу зимой из теплого холодильника пить не возможно ??? Тем не менее на бутылке написано "пейте охлажденным".



Кстати, летом действительно жарко и надо "прохлаждаться" (кстати, скорее всего "охлаждаться", но менеджмент использует иной термин), но (!) у человека есть одно очень плохое свойство, закрепленное за ним природой - потреблять любой продукт в зависимости от желания. Таки вот есть два типа желаний - естественные и вызываемые, и они (с точки зрения профессора Павлова) абсолютно одинаковы по силе влияния. "Естественные" желания - это как раз те, что "летом заставлюят пить больше" (ну бл... и вправду - жарко), а вот "вызываемые" - это те, которые зимой игнорируются менеджерами, и даже наоборот - их давят и душат. А летом (как раз таки когда этого не надо делать, так как есть "естественные" - их стимулируют рекламой, синими картинками с холодом и прочей около-научной маркетологической чепухой.



Итого: Пиво, Кока Кола, Сигареты и прочие Кроссовки, могут продаваться зимой в тех же обьемах, что и летом. Надо только не давить глупыми мифами о "сезонности" самих себя и хотя бы раз прочитать о экспериментах профессора Павлова :о))



p.s.d. А один раз я услышал фразу, от которой у меня чуть челюсть не выпала "...наши услуги будут востребованы только к концу месяца, когда народу выдадут зарплату"...все было бы ничего, только мне это сказал сутенер :о)





p.p.s.d. Кстати, есть еще один миф, звучит он так "если в стакан с кокаколой положить стэйк, то через два дня его не будет - и потому, кола - вредная". Я вам больше скажу - если положить в стакан с колой бриллиант, то его не будет там уже утром. :о))))))

Вот блять какая засада:

Весной прошлого года вышла на рынок вода Артези. Дизайн делала известная своей наглостью и глупостью РА Альтвижен. НО! Упаковка действительно получилась оригинальной. Дорогой. И что самое главное - не похожей на все остальные Бонаквы и Акваминерали, хотя от темы гор они все равно не ушли В розницу ее цена была 40-50 рублей, что выводило ее в разряд элит-премиум (тут терминалогия может расходиться). И вот она вышла на рынок.... Полнейший провал. Продажи нулевые!



АНАЛИЗИРУЮ ЭТО:



Что могло послужить провалу? Явных причин оказалось очень много:



1. Естественно цена. Но как же Перье? Очень просто - на нашем отечественном рынке товар с русским написанием в разряд элит-премиум попасть принципиально не может. Психология у нашего человека такова, что товары с иноземным лейблом будут восприниматься как более качественный продукт в отличии от отечественного, даже если отечественный по качеству выше.



2. Следствием первого пункта можно считать и весь дизайн в целом. Градиент черного у горлышка бутылки дает ощущение того, что вода грязная. Такой дизайн может подойти разве что для винных бутылок (коих Альтвижен сделала миллион, но, разницы между ними никакой).



3. В дополнении к сказанному о "грязных ощущениях", сама вода попахивала сероводородом. Плюс к этому была сильногазированой.



4. Рекламная поддержка была очень слабой ( видимо расчет был на "крутой" дизайн )





Исследования показывают, что потребитель на фокус-группах в дизайне бутылок воды (любой категории) склонен видеть: 1) синий оттенок этикетки, 2) желательно иностранное написание, 3) тема природы и чистоты (хотя эта тема, по признанию того же потребителя, его достала.



Учитывая все вышесказанное, мне очень интересно - свершится ли революция в ломке старого представления о дизайне бутылок воды?! Как можно правильно оценить все ошибки Альтвижена, но и не побояться сделать что-то новое?

И теперь вопрос на засыпку:

Минеральная вода будет более "понятна" потребителю, если тема на этикетке как-то связана с горами. (Акваминераль, Боржоми, Артези, Арктик ...и.т.д. ... все используют тему гор). Но эта тема уже давно себя исчерпала. Какая по вашему "легенда" (история, тема ... как хотите) может быть на упаковке?



И таких вот ёбней - сотни. Думать никто упорно до сих пор не хочет.

Канчитас! Кончай со своим Фахитас!

Мучачо! Грасьяс амиго корпорасиос эспаньёла, синьёритта!

p.s. Это всё, или пожалуй почти всё, что я знаю по испански. "Житие мое", - проблеял он при виде...

Скетч к серии рекламных иллюстраций "девочки на шаре"

Навеяно пнимаешь ли...Идею вероятней всего не пропустит администрация города...



;о)