Новый Год! Маасква - йя тебя люблю! 5-го - Япония!

Я не понял - это какой-то прикол, что ли??? Или кто то ЕдРо хочет компрометнуть???

Если кто не знает, то я просвещу - гидродинамические уравнения, описывающие, в частности, возникновение волн, являются чрезвычайно сложными. За доказательства того, что у этих уравнений существуют решения, Институт Клэя предложил приз в миллион долларов.

p.s. Хули тут доказывать??? Берем камешек и запускаем "лягушку" :о)

Не так давно Хороший мальчик затронул тему совмещения бизнеса и алкоголизма.
Действительно редко встречаются непьющие успешные бизнесмены. Кстати бизнесмены – наркоманы вообще не встречаются(исключение составляют владельцы ларьков с игровыми автоматами- но это по моему не бизнес нихуя). Ещё реже среди руководителей бизнеса (успешных) встречаются люди с высшим образованием! Исключим банкиров и директоров -менеджеров, а так же тех, кто диплом купил(как я например).

Владельцы (учредители) крупных компаний, как правило, люди с образованием в лучшем случае незаконченного техникума (читай ПТУ). Они быстрее и лучше считают и принимают решения во всех вопросах. Их мозг не отягощён косинусами и константами.
Один мой знакомый, житель села в прошлом, а в настоящем владелец цементного завода, говорит так: читать-писать мы не умеем, но считать уметь обязаны. Ему приносят недельную сводку на 20ти листах, он берёт ручку и бумагу и в столбик за 10 минут всё просчитывает и все ошибки находит после штата экономистов с двумя высшими.
И, заметьте, всё это под бутылку коньяку. Я его трезвым никогда не видел.
"Меня выгнали из техникума, в котором я постигал мастерство ремонта машин и механизмов лесной и деревообрабатывающей промышленности за то, что я доказывал преподам то, что никогда механику не понадобится в жизни и тем более в работе значок, похожий на букву Е (сумма по моему, не помню). А если и понадобится, то я найду узконаправленного специалиста, который помнит и знает все синусы и тангенсы в совершенстве", - говорит он.

Высшее образование накладывает определённый отпечаток на человека, придаёт ему определённый статус, который и мешает ему самостоятельно мыслить. И ещё прибавляет амбиций нездоровых: чёй то я буду такой хуйнёй заниматься? Я не для того пять(десять) лет учился, чтоб в гавне ковыряться. А в гавне то и весь смысл. Умеешь ковыряться сам, сможешь найти того, кто будет делать это за тебя. Но это мы уже обсуждали…
Алкоголизм- болезнь, но пока ты не перешел границу, алкоголь- хороший помошник.
Сняв тёлку ты ведь ведёшь её не в библиотеку, а в кафе, чтоб напоить и сломить её сопротивление, да и самому расслабиться(или для того, чтоб она тебе красивей казалась).
За литром водки решается 95% всех дел и сделок. За чашкой кофе- меньше 5%.
Повторюсь ещё раз: речь идёт о том, когда дела решаются между владельцами, а не управленцами.

Во время совместного распития спиртных напитков (я имею ввиду полное нажирание в гавно, а не по 2-3 стопки за удачу нашего безнадёжного дела) между индивидуумами происходит астральный контакт, после которого утром ты в душе определённо понимаешь: нужен ли тебе этот человек, можешь ли ты ему доверять или нуевонахуй.
После этого можно не видя друг друга по телефону под честное слово решать с таким человеком что угодно.

Я работаю с людьми, живущими в разных уголках нашей страны и ближних зарубежьях.
У нас все дела решаются словами по телефону. Любые цифры под честное слово.
Но один, два раза в год мы обязательно встречаемся с кем нибудь и напиваемся так, чтобы утром не стоял вопрос: похмеляться или нет? Похмеляться однозначно!!! Тока вот похмельнутся я не могу - по какой то неизвестной науке причине - у меня нет похмелья. Нет, оно конечно бывает, но не до степени тангенса в квадрате.
Смысл этого в том, чтобы подтвердить внутренние ощущения: а не изменились ли они за то время, пока я их не видел?

И ещё одно: где то в начале 90х видел инструкцию для иностранцев, начинающих бизнес в России. Один из пунктов дословно: если ваш российский партнёр не имеет судимости – вас должно это насторожить! Большинство успешных бизнесменов имели в прошлом проблемы с законом. Даже банальная 144я , давшая возможность просидеть под следствием месяца три, давала людям два хороших урока: тюрьмы можно не бояться, но и попадать туда нуего нахуй никогда! Можно украсть мешок муки и сесть на три года, а можно украсть состав с мукой и (если всё правильно сделал(гы-реклама получается)) не сядешь никогда.

Нет, блондинки есть в нашем мире.
Только что разговоривал с одной красавицей.

- Думай, Аленка, думай! Тебе Бог зачем мозк дал?
- В смысле?

p.s. под столом со смеху катался :о)

p.s.d. Занимает высочайший пост. Реально блондинистая - черный верх, розовый низ :о)

Масква, хули тут! :о))))))

Итак, Изи, его друг Майкл (Мишка), и еще один мудаг (он же друг) - Дэн поперлись в Дождь. В первую очередь - нажраться, а во вторую - найти кого чпокнуть. Нашли (кого - позже), ну всем же надо повыябываться (довыябывались, три дебила) и сняли троих отсоляреных и гламурных блядей в легких платюшках и норковых шубках.

Девахи были явно не против в 2:00 сьебаться из Дождя "на хату и продолжить с шампусиком". Гоним в Универсам, берем (это важно) 3 бутылки Шампусега, 9 бутылок пива + закусон типа рыбка (фрукты у каждого дома есть). Проживающий в недалеком и ближайшем-ощутимом будущем Ден выдал: "едемте в мой таун (даун, блядь) хаус - я тут рядышком". К слову у Дена дома я никогда не был, хотя бухаем вместе уже почти год. И внатуре - подкатываем буквально через квартал - нулевый шестиэтажный домег из красного и гламурного кирпичу, с шлакбаумом и пиздатыми входными дверьми. Внутри еще более роскошно - третий этаж, гигантская хата-студия (продьюсер, хули тут), шикарная и навороченая кухня (забитая Дошираком), холодильник с интернетом (кроме Карачинской и фруктов нет нихуя), ахуенная ванна (туда в десятиром залезть можно) и вообще полный набор "холостяка".

Включили "хоум синема" энд "дастиш фантастиш" и приступили к "плотному знакомству" путем распития горячительных напитков. За это время выяснилось, что все они дочери богатых олигархов г. Новосибирска, что у каждой по мерседесу и вообще - жись удалась: по 25-26 лет, не замужем. Через час бухло кончилось. Основную часть вылакал конечно же я, в чем был незаконно упрекнут...почему-то девками. Шампанское им тоже не понравилось ("не по статусу нам пить Советское, хотим Асти!") и был предпринят роковой шаг - ехать (хули тут ехать!? тут пешком дойти можно) опять в Универсам. Собрались все в шестером, по легкому накинули телки на себя свои шубки, мы три дебила вообще в костюмчиках выскочили и побежали в Универсам.

На улице минус 22.

Добежав до Универсама, набрали самой дорогой хуеты, выставили на кассу (а эти блядешки так романтично-ссучно-смачно хлопая ресничками все спрашивали: "а это можно? а это?", ну а мы ж - "кротыя перцы! Танцуют все!")
- Конечно, крошка, можно! Говорил Изи и многозначительно приподнимал левую бровь.

Майкл и Ден с звериной радостью и предвкушение скорого траха - активно выставляют товары на кассу, девки уже распечатали прямо там Асти, и тут Изя зачем то ляпнул: - Гандоны-то возьми!!!

Стали брать гандоны. Все. Какие были. Девки хихикают, продавщица улыбается, охранник многозначительно подмигивает. Выкладываю я значит последний банан на кассу и продавщица гордо обьявляет: "с Вас 12 495 рублей".

Ежу понятно было только 495..рублей. И то - не весть откуда взявшихся в кармане, в котором меня отродясь не было уже сто лет.

Вопросительно глянув на двух своих подельников, Изя понял, что не видать ему секса как своего ануса, т.к. Майкл широким жестом отсранил Изи и громогласно и голосом хозяина жизни вальяжно выдал: "Я ЗАПЛАЧУ!".

Предчувствуя жопу (а она у меня седьмым чувством обладает) Изя шепнул Дену ("Ден, у тебя бабки с собой или ты как и я у тебя дома оставил?"). Ден гордо полез за бумажником в задний карман. Потом в средний, потом в нагрудный, потом внутрь "гламурного пиджачку"...

В это время поникший взгляд Майкла (хотя в этот момент он чудесным образом превратился в Мишку) вопросительно, с надеждой и с сабачьей преданностью смотрел на тщедушные попытки Дена что то найти в своих внутренностях.

Ден в это время смотрел куда-то вверх, ближе к крючку в потолке, и меееедленными движениями шарил по трем своим карманам.

Охранник с интересом наблюдал танец трех боевых зайцев перед "охотой". Ибо все они шарились по карманам друг-друга. Судя по его взгляду, той взятки за продажу шампанского ночью (кою я ему обещал), ему сегодня - не получить.

Взор трех бездельников устремился на девок.

Первым нашелся Изи.
- Девчат, кх-кх, мы бумажники дома оставили, у вас мелочь с собой будет?

Глаза у "дочерей олигархов" были выпучены, рот, наполненный шампанским, означался надутыми щеками хомяка (четко понимающего, что глотать ему ЭТО не надо) и первая из них сказала (предварительно сглотнув): "ну бегите домой и быстро несите бабло, а мы тут подождем".

(продавщица с садистской ухмылочкой юной эсэсовки украдкой положила первую пачку гандонов назад на полку).


Три ёбня побежали домой. По страшной морозяке. Бежали в летних туфлях, брюках и рубашках с пиджаками. Скорее на перегонки, ибо было холодно и жутко стыдно, равно как и каждому хотелось первым прибежать в Универсам и повыябываться перед телками. Вот мол! Я - охотнег и вся добыча - МОЯ!

Хуй-то там! Жопа только начиналась.

Подбежав к дому, три дебила поднялись на этаж и ... да-да - ключи один из мудаков забыл дома, а хата - конечно же с аглицким замком.

Нет, был конечно вариант сьебаться, попросить ночлега у бывшей жены, но как собутыльников оставишь в такой ситуации??? Никак :о(

- Я кажется той, черненькой ключи отдал. Промычал Ден.

- Вот ты и беги к ней! Рычал Миха!

- Я не могу, ыыы. Выл Ден. Смотри как я по летнему одет. Пусть Изи бежит. Он выносливый!

- Хуй! Беги сам! Сказал Изи. Я дверь буду караулить.

- Нет блядь, ты сегодня решил спонсором тусовки выступить - ты и беги. Зловещще и по-нацистски произнес Мишка.

Хули. Бешенной сабаке - километр не круг. Побежал обратно. Прибегаю в Универсам. Там картина маслом: телки уже склеили каких-то кренделей и судя по их разговорам и более богатой "продуктовой корзине" ко мне закралось подозрение - поебаться нам сегодня не удастся. Мне по крайней мере точно.

- Девочки, ну вы тут чего? Не заждались нас?
- Да мы друзей встретили, они нас по домам развезут, вы хату открыли??? У нас там сумочки.
- Нет, ключи у кого то из вас...посмотрите по карманам.
- Да нет у нас ключей, идиот блядь!!! Орали куры.

Тут начинают ржать эти два кренделя, почти по полу катаются. Охранник ржет. Продавщица вообще под столом, чуть не плачет со смеху. Изи нервно хихикает.

- Не повезло тебе братан. Как то даже по отечески сказал незнакомый крендель.
- Его телкам сегодня тоже не повезло. Сказал второй незнакомец и они оба начали ржать опять.

Парни оказались на самом деле не знакомы с телками. Просто телки решили сьебаться от позора подальше (вот она, ссучья натура - тупо сняться), а эти двое на Рендже - снять трех гламурных кур. Короче - подвезли они: замерзшего, недотраханного, уставшего и БЕДНОГО Изю до Деновского дома. Ну и телок тоже.

В это время Ден и Майкл обвиняли друг друга во всех смертных грехах, оря на всю площадку о том, кто кого будет ебать первым.

Поднимаемся мы значит к ним на площадку: Изи, три курицы, и два здоровых кренделя в дорогих шмотках.

Молчание.

- Ключей нет. Мрачно резюмировал Изи.

(чуваки кое кое как сдерживают смех).

- Ломайте дверь! Орут куры. Зовите сантехника из ЖЭКа! Или откуда там! МЧС зовите!
- Иди ты нахуй, дура! У меня дверь стоит сколько твоя ебучая шуба! Орет Ден.
- Сам иди, козел! Неудачнег! Орет одна из кур.

- Короче, надо что то делать. Как в хату то попасть? (по деловому поставил вопрос Олег - один из кренделей)

- Я знаю! Ляпнул Мишка, очевидно насмотревшийся китайских боевиков про ниндзя. "Надо трос или веревку с крюком кинуть туда, на балкон. И по ней Изи залезет, он любит лазить".
- Трос есть, у лебедки. Сказал Олег. Пошли. Но сначала выпьем, а то я тут уже со смеху не удержусь.

Достали коньяк, тяпнули все с горя. Поперезнакомились. Полчаса тяпали.
Дали Изи перчатки, размотали лебедку и начали кидать крюк на балкон.

Первый "закид" был не удачным. Разбили стекло на балконе у Дена. Ден в истерике нервно ржал, куры молчали, Мишка, Олег и Женя - катались по снегу. Кидал конечно же Изи.

Отойдя немного от истерики, Ден отобрал у Изи крюк и трос и, как заправский ковбой (рыбак закидывающий блесну, абориген кидающий бумеранг и прочее), кинул крюк сам.

Вторым, не менее "метким" ударом, было разбито окно на кухню. Трясясь от истерики и смеха, равно как и полной безнадеги, Ден предпринял третью попытку.
Крюк попал в раму приоткрытого окна на кухне и намертво застрял. И дергали трос, и посылали волну - бесполезно.

(Олег, Женя и Мишка - не могут все еще подняться со снегу).

- Короче! Резюмировал Изи. Если он там плотно застрял, то я и полезу. Хули тут его дрочить-то?! Дай коньяку на дорожку.

Изловчившись, Изи начал карабкаться как паук по скользкому и замерзшему тросу на верх.
Охуительно мудрая мысль о том, что трос - стальной и скользкий, пришла в районе первых 30 см расстояния между точкой З (земля) и К3 (кухня на третьем этаже). Мысль так явно считывалась в выпученных от удивления глазах Изи, в аккурат тот момент, когда он меееедленно сьезжал по тросу.

Карабкаясь и матерясь как сапожнег-идиот, Изи умудрился таки безумно вспотев, добраться до подоконика второго этажа.

Где то в районе первых пяти секунд пребывания в секторе второго этажа внезапно включился свет.

Я не знаю, что увидела какая-то заспанная дура в своем окне, но она начала орать как недорезанная свинья. Изи машинально взмахнул руками (отпустив трос) и ёбнулся в снег.

Через пять секунд выскочил мужик, и начал орать. Слава Богу - мужики ему все обьяснили, он успокоился, узнав Дена. Покрутил пальцем у виска и сказал, что если окно приоткрыто, то надо просто вызвать пожарников, у них есть лесница и пиздец.

Двадцать минут ждали пожарную тачку. Приехали. Тоже поржали.

В общем где-то через два часа попали домой. Девки забрали сумки и уехали на такси домой. Олег с Женей подвезли нас до Универсама, где нас ожидали никому не нужные продукты и гандоны. Оплатили и вернулись в хату. Заклеили скотчем стекло на балконе. Напились в драбадан и разьехались по домам.

Подготовил бумажки на Мэра...вдруг выберут?! :о)

Мне очень нана, поэтому - РосНАНО :о)

Я бы вот с чего начал первый рабочий день:

Второй уровень магистрали над Красным проспектом. И чтобы красивый был. Лепнина, цитадели, бронза. Хоть Церетелли привлечь. Цель - пересечь от Пл. Калинина до Большевистской (с остановками и спусками) быстро. Магистраль - сделать платную. Тоже самое - с дырами на Большевистской - сделать второй уровень. Чтобы пулей до Академа. Ипподромскую засадить елками. И вообще - выкинуть нахуй тополя и посадить елки. Мы - в Сибири!

Строительный сектор - создать программу по компенсации за наш счет с целью снижения стоимости квадратного, мать его, метра.

Вьезд в город - сделать платным. 10 рублей скажем. Бабло - в бюджет. Один оставить бесплатный, но самый стремный и трудный для доступа. Как в Барнауле. Не обделить бюджетников.

Прекратить блатных! По всем категориям.

Разрешить в течение месяца вопрос с строительством заводов и предприятий в Городе. Выделить землю и дать налоговые каникулы. Поставить жесткие требования по срокам - цель: максимально быстро чтобы запустили заводы.

Закрыть нахуй трамваи и троллейбусы. Продать все к ебеням в соседние регионы. Ездить будут на автобусах и маршрутках. За счет этого - расширить полосы, но не путем демонтажа, а путем "покрасить разделительные полосы".

Инвест программу - похерить. Выбрать самую привлекательную и повысить привлекательность на 10%

Вступить в коммерческие отношения с Алтаем (деньги, инфраструктура для зоны Казино) - идеально "войти в долю". Доделать блядь нормальную дорогу до Кемерово и Кузни, пиздец блядь - ублюдочная. Сделать платной проезд. Решить с топливом путем бартера. Про аэропорт не забыть.

Занять бабок на рынке выпустив облигации. У меня и конторка есть, которая пособит этой теме :о)

Сократить аппарат на 20%. Расходы - на 30%. Пиарщегов - уволить к чертвой матери. Продать бумеры и мерсы, пересадить всех на волги. Закрыть программы по выделению денег.
Переходим в режим экономии. Создать аппарат, совместно с ментами, по коррупции. Включая телефон "доверия". Если какой-то мудак будет тянуть с решениями в мэрии или брать взятки - посадим нахуй.

По всем обьектам, которые платят нам аренду - на квартал ее отменить (путем перерасчета под процент в будущем). Указанную сумму - распылить на 3 квартала.

По торговле - в принудительном порядке крупным торговым сетям отменить плату за вход. Допустить всех производителей до торговли.

В день города - разрешить пить пиво в банке. Вывести в полтора раза больше народу на основные площадки.

С Банками договориться (со всеми) чтобы народу на квартал предоставили каникулы по выплате потреб кредитов. На организации - на месяц. Коммерческие предприятия должны помочь городу - купить облигаций до 1% от оборота. Неплохо было бы, чтобы оказали финансовую помощь - кто сколько может. Тем кто оказал - налоговые каникулы пропорционально сумме взноса.

Продать все обьекты к чертовой матери по реальной цене. Бабло - в бюджет. Избавиться от коммерческих направлений. Землю толкнуть всю к чертовой матери комерсам.

Не достающую сумму - взять из моего кармана.

На все - месяц. Жду программы.

p.s. Все - я поехал в казино...пополнять "карман" :о)

Я, признаться, охуел.
1 марта в Новосибирске пройдут выборы на пост мэра. Надо собрать 11 тыс подписей либо внести залог в 3 млн. рублей. Второй вариант мне нравится больше (голос избирателя оценивается в 10 USD).

Кто нить проголосует за меня? Я обещаю отменить постановление о запрете продажи алкоголя после 22:00, клянусь разрешить курение во всех барах и кабаках, пролоббирую открытие казино, выпущу льготы для богатых людей, на бедных введу дополнительные налоги, введу скидки на дорогие автомобили и предметы роскоши. Так, что там еще...ммм...студентам дам бесплатно проездной (всем к чертовой матери), подорожник будет их всех кормить на халяву, снижу аренду на всех коммерческих центрах, введу платные парковки и платный вьезд в город, в случае, если кто-то покупает новую тачку дороже 20 тыс долл - КАСКО - бесплатно. Построю на Красном проспекте двухярусную (платную, платную) магистраль. Выебу коммерческие сети.

p.s. Нет, вправду?!