"Заключа сам с собой договор ответственного хранения своего ноутбука в своем офисе...", - краткое резюме речи ОАО "Донской Табак" к ООО "Димо Тобакко Интернешнл".

p.s. Пиздец. Один судья выносит решение в мою пользу, второй (по аналогичному иску и договор) - не в мою. Блядь, что за мирок?!

p.s.d. А еще тут был прикол с Банками: сидят три банка подряд, беру значит кредитег, и они в тихаря договариваются о том, что обменются информацией. В двух банках - положительное кредитное решение, а вот в одном из них - отрицательное с надписью красными буквами: "злостный неплательщик" :о) Это при том, что я на них подал в суд за нарушение условий кредитного договора. Банк-отказник ляпнул другим банкам, что я - козел. Теперь у меня есть не только юридическое не платить им бабки, но и моральное: по смс-кам мне пишут "уважаемый клиент", и тут же стучат в другие банки, что я - мудак.

Робяты, очухайтесь: вам языком надо меньше трепать, ибо я тогда смогу брать другие кредиты и гасить вам. Тупые вы мудаки.

Привед!

нет, с этой херней надо решительно завязывать! да! Я могу! Я уверен в себе!
Подумаешь: изящные бедра, длинные ножки, аккуратное полупрозрачное платье, тонкие пальчики, снимающие невидимые пушинки с моего рукава, призывно блестящие глаза, великолепная грудь 4-го размера, чувственные губы и шикарные, длинные черные волосы. Черный мерседес. Ха! Это не про меня!
А вторая? Тьфу! Огненно-рыжая бестия под два метра длинной! Изумрудные глаза и кожа цвета слоновой кости. 5-го размера грудь с точеными сосками и бархатный голос...Розовый БМВ, опять же.

Да плевать мне! Я - тигр! Я - самурай! Я - леопард!
И на эту херню внимания обращать не буду! На сиськи я не куплюсь! Да! Вернусь в семью, в работу, в коллектив!

p.s. Мяу...

p.s.d. Что самое хреновое так это то, что они пересеклись вместе :о(
И, кажись, уже, составили план мести. Более хреновой ситуации, как день рождение у обеих сразу в один день и представить трудно. Когда я увидел, что они обе сидят друг на против друга, я, мягко говоря, просто охуел, "выпал в осадок", как сказал бы Менделеев. Позорно сьебавшись стратегически перегруппировавшись, я принял решение - надо послать их обеих нахер! Я смогу это сделать!!! ... Угу.

p.p.s. Мало того, что они, блядь, живут в одном доме, так еще и на одном этаже. Вот ссцуко не везет-то, а?!

кажется сегодня мне пиздец. Окончательный и бесповоротный.

p.p.p.s. Нет, вот дайте мне обычные проблемы, там: начальник козел, или акции падают на рынке, кредиторы кидают слиток золота в окна с запиской "Дима, солнце уже встало и, кажись, где-то там уже затрепетало", так нет же - бегай от охотящихся за тобой любовниц. Эх...

p.p.p.p.s. А я ихним мужьям все расскажу :о) Анонимно.

Своего корешка я застал в приподнятом настроение и бодром расположение духа. Если не считать, что он насвистывал последние такты похоронного марша Мендельсона, то дела у него шли прекрасно! На столе у него лежали две аккуратные папки. Одна была просто огромна, на ней красовалась надпись: "кредиты Банкам и долговые расписки", вторая была маленькая, и подозрительно тонкая, с надписью: "Доходы". Рядом стоял "чумадан", на котором лежал билет в Ю.Америку. Единственное что меня смущало, так это то - что он был в один конец.
Корешок аккуратно паковал доллары в пиджак, и при моем появлении несколько вздрогнул. Ну как вздрагивают от момента, когда ты спишь с любовницей, и вдруг, среди ночи, ты слышишь как кто-то отпирает дверь. Глаза у него, при моем появлении, выглядели примерно также.
- Как дела, стариг?
- ЭЭэ...мммууу...почти хорошо... (без особого энтузиазма ляпнул он).
- Чтобы Вас не огорчить, бабки - можно получить?
- Да не вопрос! (подозрительно быстро и бодро отрапортовал он). Как раз собирался заехать в Банк и все тебе вернуть. Ты тут посиди часик, я щаз приеду.
- Да я долларами могу взять.
- Что ты, что ты! Господь с тобой. Это я маме поменял. Он в путешествие собралась.
- Ну дак давай я тебя подброшу до Банка?
- Дима! К чему такие тратты?! У тебя ж два Икс-пятых, они бензина сожрут черт знает сколько! Я щаз вернусь! Клянусь!
- Чем? Девственностью своей бабушки?

p.s. Сижу жду. Учитывая, что его нет уже второй день, то складывается ощущение, что он попал в пробку :о)

Ну хоть офис мне его достался. Толкну по-дешевке, переквалифицируюсь в риэлтеры :о)

木目金 МОКУМЭГАНЭ
МОКУМЭ означает «текстура древесины»

КАНЭ (ГАНЭ) означает «металл»

МОКУМЭГАНЭ дословно можно перевести как «металл с текстурой древесины»

В японском языке нет ударения, поэтому лишь условно можно интонацией выделить первый слог.
Слово означает название специальной технологии, используемой для изготовления колец (чаще всего обручальных).
Техника мокумегане позволяет создавать великолепные рисунки на металле. При этом процессе металлические пластины различных цветов укладываются слоями и соединяются вместе, а затем их обрабатывают и придают текстуру таким образом, чтобы открывались небольшие участки поверхности каждого слоя, цвет которого сохраняется.

Это сложная технология, позволяющая создавать сплавы с визуально различимыми слоями металлов. Основные слои следующие:

Нижний (базовый) слой – платина

Второй слой - золото

Третий слой – палладий

Четвёртый слой – серебро

Слоев может быть много, но они, как правило, располагаются в повторяющейся последовательности.

Компания Димо Интернешнл Уорлдс, в лице подразделения сектора Димо Джевелирс разработала новую коллекцию изделий, где не только металлы укладываются, но и камни! Вы, блядь, такого еще не видели! На наши изделия можно будет завороженным взглядом смотреть часами! Сутками и столетиями!

p.s. И еще будет одна фишка, но это для эксклюзивных клиентов - украшения будут метаморфироваться :о) Сами. И все - из золота, платины, серебра, палладия, изумрудов и бриллиантов с рубинами. Кольцо или запонки будут менять форму во-времени сами. Надо будет их только "заводить" изредка. Узор будет меняться автоматически.

p.s.d. Аве, аве, аве!

Жила была девочка Алиса. Жила она в Академгородке, в Новосибирске.
И укусила ее один раз какая-то муха - решила Алиса перебраться в США, к шикарной жизни и пиздатым знакомым (куда предварительно свалила маман, папан, дедан и иной родственный контингент).
Сначала туда полетел муж, ну и Алиска решила свернуть делишки в Н-ске и рвануть следом к любимому.
Но не тут то было. Врожденное распиздяйство моей подруженции сыграло свою роль - в Москве она встретилась с мужчиной, который аналогично предложил выйти ей замуж. Учитывая, что новый муженек богаче старого, выбор был не то чтобы предательский, он был - однозначный. Если все опустить, то сначала был развод со старым мужем, затем свадьба с новым мужем. Пара уговоров мамаши и она дает пару миллионов долларов на покупку недвижимости в США ее новоиспеченному муженьку. "Рынок на подьеме. Ай эм файнэншиал эккаунтэр", - многозначительно говорила Алиса, тратя бабки (кредитные) своей мамаши.

Как обычно бывает - внезапно рождается ребенок :о)

Все хорошо: семейная житуха идет полным ходом, барбикью по уик-эндам, берется кредит на еще на один дом и кредит на покупку детского гарнитура. Кредит на новый мерседес и лексус, заводится с десяток кредитных карт (суммы с которых прекрасно и незаметно проябываются в ближайшем казино на само казино и на выпивку).

В самый "подходящий момент" новоиспеченный папаша бросает Алиску и возвращается в Россию, дабы с молодой любовницей провести остаток дней (и возможно даже Алискиных). Казино алчно потирает руки.

Алиска в своих решительных намерениях летит в Россию, дабы вернуть мужа и заодно сделать бизнес. Естественно взяв в кредит последние 25 тысяч долларов у ближайшей подруженции (у которой аналогичная кредитная ... эээ "ситуация").

Итог американской мечты: сумма задолжности кредиторам становится равна девятигодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет. У дедушки приближается не только старость, но и инфаркт.

Алиска начинает просить денег на работе, у мамы, бабушки, дедушки, знакомых и друзей, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме мисс Алис начинает собирать документы на банкротство.

Внезапно старина Буш обьявляет ипотечный кризис. Банки требуют не только бабки по кредиткам, но и вернуть дома и машины либо расчитаться за недвижимость (купленную за 2 000 000 USD, а в данный момент даже с молотка за нее 500 000 USD получить, мягко говоря, "проблематично"). "В рамках кризиса в США, войны в Ираке" и нахождения в России - деньги на бизнес успешно пропиваются за пару месяцев.

Алиса срочно возвращается в США.
Казино потирает руки. Документы на банкротство поданы, т.к. платить за дома нет никакой возможности. В басейне завелись лягушки, ибо почистить его - нет денег.

Лягушки начинают размножаться. Ночное кваканье становится подзаябывающим и начинается охота на лягушек сачком для бабочек. Не помогает - они появляются в геометрической прогресии. Более того - прибегают на размножение из других мест, т.к. болот в округе (окромя Алискиного бассейна) - нет.

На последние деньги покупается книга "секреты приготовления лягушек по-французски" и после первой готовки выясняется, что вид лягушек, обитающих в бассейне, относится к жутко ядовитым. Гости не довольны.
Производители туалетной бумаги алчно потирают руки уже третью неделю.

Не теряя самообладания Алиса хладнокровно предлагает службе судебных приставов (пришедшей за машиной и домом) "отведать удивительной французской кухни и уж потом забирать дом".

В это время пропадают драгоценности. Не теряя чувства алькогольного юмора, в кредит устанавливается система наблюдения, организуется вечеринка "лягуха-пати" и выясняется, что брат сестры и есть воришка. Он, увы, уже сбыл драгоценности в ломбарде, деньги проебал в казино и в данный момент попал в тюрячку за аналогичное преступление. Поклявшись отдать расписку на драгоценности паренек просит внести за него залог, дабы выйти и все уладить. Расписка становится "неактуальной".

В доме из вещей остается рояль и биллиардный стол. Оставшийся Лексус отгоняется в гараж к знакомому и запирается на ключ, т.к. могут забрать судебные пристава. Вылазки осуществляются под покровом ночи. Слава Богу - у лягушек кончился период размножения и они свалили с "тонущего корабля". Алиса рассматривает различные варианты ближайшего будущего посматривая на крючок в потолке, как то: "панельная адаптация и основы камасутры в Гарлеме", "продать рояль первому встречному", "поддержать Барака Обаму", "стратегическая перегруппировка в Россию".

Продолжение следует.
Аве!

Автор: Акула Хант

Два X5-ых!!! Один - розовый с черным, второй - красный (вишневый) в черном!

p.s. Кстати, про "Азимут": говорят, что "народ-якобы-пострадавший" хочет дать бабок "органам", чтобы дело решили в их пользу... пиздец, радетели за чистоту закона.

p.s.d. Судебные пристава пока тормозят. Вот как ко мне приходить - так быстро (видимо суммы большие), а как мои бабки вышибать - так тормозят. Но ладно - видео все равно будет.

Животные инстинкты подавлены :о(
Вот в детстве, особенно в садике и школе (начальных и средних классах) в человеке все еще были волчьи, животные, дикие инстинкты - многие мальчики помнят (за девочек уж не знаю), когда переходя в новую школу - тебя "обнюхивала стая".
Был вожак (щаз он, как правило, сидит в тюрячке за сбыт героина или какой-нибудь разбой с мелкой кражей), две-три шестерки ("а мы уйдем на север!"), и куча почитателей (шакалов). Ты стоишь, и вожак подсылает к тебе "шестерку". Она пробует тебя на вкус ("фанера на осмотр", "ты каратэ знаешь?", "деньги есть?", "зуб на мясо?", "с ним махаться будешь?" и т.п.). Если изначально ты - Тигр (Лев, Леопард, Самурай - нужное подчеркнуть), то шакалы убегают в стороны и хныча-плаксиво доносит патрону: "ыыы - он пидарас!". Если ты - тряпка - тебя тут же вгоняет "в парашу" вожак.
Теперь все хреново :о(
Приходишь в новый коллектив и ... корпоративный код. Пиздец. Все улыбаются, жмут тебе руку, доброжелательны. И ты, "наполненный, как утренний цветок граната в пустыне живительной влагой, хочешь тянуться к первому лучику солнца" (блядь, аж тошно). Таргетсы и эчивментсы! Тренинги типа: "Методы полировки кресла своей жопой". Буээээ!
Бывают, правда, пидорастические организации, где начальник - гандон-штопанный, его босс (перед которым он стелится, как шлюха за 1000 USD, перед клиентом) - не меньший гандон, владелец - вообще пидарас и бухает в Кофемолке каждый день. Всех третируют, унижают, быкуют "на лево и на право", доносят друг на друга, и готовы вцепиться в горло при первом твоем косяке. Охрана владельца в принципе не церемонится и при первой команде: "почки! два раза" - начинает пиздить нерадивого продажника или иного "корпоративщика" не подписавшего контракт или не вытрясшего долг. Вот только бабла платят больше, чем в "корпоративной хуйне". Если ты хорошо работаешь и зарекомендовал себя тигром - тебя начинают уважать, начальство бухает с тобой, а босс (иногда) дает тебе возможность побывать рядом с ним и тяпнуть кружку-другую пива, познакомив со своими корешами (такими же мудаками-олигархами, как и он).
Когда ты - Тигр - тебя боятся. У тебя есть все. И даже больше. Когда ты шакал (офисный планктон) - у тебя нет нихуя, кроме корпоративной машины, корпоративной связи, корпоративной зарплаты, и даже любовница у тебя тоже - корпоративная. И ездишь ты тоже "на корпоратив". Жизнь пролетела как сказочный бал,только я на него не попал. Пиздец.

p.s. "Урааа!!! У нас есть эликсир!!! Теперь я выиграю Олимпийские игры! Я стану хозяином мира! Всемиррррным оллллигархом! Команданте!"(с) Брут. Астерикс и Обеликс на Олимпийских Играх.

p.s.d. "Аве папа!".

p.p.s. "Аве МНЕ!"

Квантовая запутанность

Основным объектом, которым оперирует квантовая механика, является волновая функция. Она характеризует вероятность нахождения квантового объекта в том или ином состоянии. Одним из основных отличий квантовой механики от обычной является то, что наблюдатель, проводя измерения, всегда воздействует на изучаемый объект. С точки зрения квантовой механики до измерения объект находится одновременно во всех состояниях сразу. При измерении состояния происходит схлопывание (коллапс) волновой функции, и объект переходит в некоторое конкретное состояние – теряет неопределенность.

Хорошим примером служит так называемый кот Шредингера. Представим, что у нас имеется кот, которого поместили в темный ящик. Помимо кота туда же установлено устройство, которое с вероятностью 50 процентов через минуту выпускает в ящик отравленный газ. Через минуту кота можно смело считать квантовым объектом. Он одновременно находится в двух состояниях – жив и мертв с вероятностью 50 процентов в каждом. Когда ящик откроют, то есть проведут измерение, неопределенность разрушится, и станет точно известно, что случилось с котом.

Явление запутывания означает, что характеристики частиц, входящих в состав квантовой системы, находятся в зависимости друг от друга. Чтобы понять, как работает запутывание, снова обратимся к котам и ящикам. Возьмем два идентичных ящика и в одного из них поместим кота. Ящики отправим корешам авиапочтой: один в Калининград, другой – во Владивосток. При этом получатели не знают, есть ли в их посылке кот. Ящики в данном случае являются квантовыми объектами. Можно считать, что оба ящика содержат по коту с вероятностью 50 процентов. Однако, когда один из ящиков, например, в Калининграде откроют, и волновая функция одного из объектов схлопнется к конкретному значению, то это автоматически приведет к схлопыванию второй функции. Если кота обнаружили в Калининграде, то его точно нет во Владивостоке и наоборот.

p.s. Мною разрушена теория состояние квантовых обьектов. Дело в том, что каждая единица времени содержит в себе один квант. ОДИН. Единицой может быть состояние не прохождения фотона за единицу времени в пространстве, а взаимодействие между фотонами в единицу времени, которая больше скорости света в 100 тысяч (СТО ТЫСЯЧ) раз. Если "на русском" - 30 миллиардов километров в секунду.

Но процесс - не прервывен, и более того - дуалистичен (двойственнен). С той же самой вероятностью. Каждый "обьект времени" дает понимание квантовой механики в любой из его обьектов.

Если совсем просто, то "коту - пиздец" по определению. Но есть фишка - "Отправитель" - это Бог! Именно Он знает поведение и состояние кота в ящике. В этом-то все и дело: есть система (надквантовая механика) которая и определяет поведение квантовой системы. Если мы ее поймем (100%-тную вероятность возникновения 50%-тной вероятности), то мы станем Богами. Два миллиарда террабит информации заключено в поведении одной системы за "одну единицу времени".

Это я завтра раскажу в США. А если эти пидоры покажутся мне не хорошими - я их пошлю "на хуй", а потом еще и Путину нажалуюсь.

Совет всем женщинам, от которых ушел мужчина: (мысль очень крамольна) - я сильно подозреваю, что женщины САМИ выгоняют своих мужей. Подсознательно. Словно перекрывают какой-то важный кран, откуда идет поток тепла, чувственности и энергии. Уходит нежность. Уходит радость. Уходит влечение. Если мужчину начинают потокать в том, что он - ничтожество, то пиздец вашим отношениям.

Пиздец! В Тибете снимали уток - стояла камера. Она засняла "Йети"... но самку! 3 метра ростом! Волосатую! "С ног до головы"!

Да пусть идут нахуй эти бритые пупсики! Я лучше выебу эту кошку! Ррррррррр!

p.s.d. Вылетаем в Тибет, срочно! "Маша! Быстро билеты мне!!!".