Созидание нового обьекта ввода и вывода информации идет гигантскими скачками.

Во-первых: это будут светодиоды.
Во-вторых: "иглы" будут телескопическими (дабы не делать громоздкую структуру)
В-третьих: ... хуй :о)

p.s. В проект введен термин "движение игл в ортогональной проекции".

:о)

Адоб (весь пакет), Корел (весь пакет), Офис 2008 фо Мак Ос (весь пакет) - 122 тысячи рубл!
Кому нужны дистрибутивы - обращайтесь.

p.s. Завтра - новенький БиЭмДабл Ю! Черного цвета с розовым партаком по всей поверхности! Суммарно (и ровно) 100 000 евро.

Блядь! Я люблю этот мир!

p.s.d. И пиво! Башню сносит - нереально!

Начинаю сэрию репортажей: "Я бы хотел бы-бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот с Газпромычемю Ну Dimo приплетать не будем."

:о)

p.s. да, кстати, с сегодняшнего дня у меня самый распоследний МакБукПро - заряженный по полной программе. Суммарная стоимость - 200 000 рубл. Щаз еще софта докуплю - и будет реально хорошая машинка.

Моя теория о преобразовании газов в "жидкий" металл - получила подтверждение. Теперь мы из газов можем получать металлы, типа "жидкой ртути". Более того - мы можем программировать "металлы". Задавать их поведение в зависимости от внешней среды (информации).

Например, если гелию создать условия, то он "превратится" в подобие ртути; меняя температуру и давление - мы можем "программировать" поведение конечой формы.

Допустим, что два атома гелия находятся под разным давлением. Тогда мы имеем гигатскую энергию для созидания формы...любой. Каждый атом мы можем позиционировать в пространстве, т.к. он становится "обладающим магнитными (даже скорее - гравитационными) свойствами". Т.е. мы можем в пространстве установить позицию конкретного атома, молекулы.

И это еще не конец! Мы можем установить позицию во-времени!!! Т.е. "запрограммировать" поведение "нестабильных металлов" во-времени.

Всё понятно? Нет??? Ну что я могу сказать - хуёво :о)

.s. Лохи!

p.s.d. На разработку промышленного образца мне необходимо 32 млн. долл. Если у кого есть - пишите. Половину я найду точно.

Джи Си Чейз Манхенттен Банк выдал мне кредит, тупо, под Моё (!) имя на 20 млн рублей!

Я - Бог! Аве мне! Команданте! (с) Брут ("Астерикс на Олимпийских Играх).

"Виновен!"

Короче, одна ебучая сеть "типа самых крутых магазинов Новосибирска" (с мудаками в менеджменте, которые мне в глаза ебут мозги о "высочайшем качестве" товаров и "услуг" в своих "гипермаркетах") - влипла по полной программе. Мало того, что эти пидарасы хотят качать с меня бабло, но дело не в этом: я дал команду "проанализировать отходы одного рабочего дня".

Задача была поставлена просто:
1. Что выкидывается на помойку "на заднем дворе".
2. Что поступает на склад.
3. Как работает "кухня", "кулинария" и "гриль" секторы (и куда деются "салаты, которые не проданы вечером", "курица гриль, что не продана вечером", хлеб, птица, мясо, колбасы, молоко, сыры, зелень и "прочие рыбки с семгами и мантами").

Выяснилось вот что:
1. На "задний двор в парашу" выкидывают только картонные коробки. Куда деются непроданные товары (с истекшим на вечер сроком годности) - не ясно. Но их не вывозят.
2. Вывоза товара с истекшим сроком годности - не происходило ни разу за неделю.
3. Все то, что готовится на "кухне" - чудесным образом за ночь "пропадает" в неизвестном направлении. Например, "кура-гриль". На момент закрытия магазина их было в "грильне" - 48 штук. За ночь не выкинули ни одной на помойку. Сотрудники не покупали ни одной. Утром было 90 штук кур, при этом привезено было всего 30.

:о)

"Русь Банк" - пролетел. Мимо.

В общем история такая: я решил заплатить налоги (с доходов сотрудников) и перевести все черные бабки - в белые, путем того, что называется "зарплатным проектом" - когда бабло скидывается на карту. Три мудозвона (Тема - к тебе это не относится, ты, по крайней мере, честный и воспитанный человек) начали внедрять в жизнь слоган: "нахуй нам служба безопасности, когда есть ДубльГИС"? :о)

Ну что я могу сказать вам, робяты - больше 20 млн. рублей в месяц вы - проебали. Я иду в Альфа-Банк, там меня любят и СБ там не пользуются "ДубльГИСом".

p.s. Привет "ДубльГИС`у"!

p.p.s. Кстати, перед тем, как "пробивать" нас по "ДубльГИСу" - неплохо бы быть там самим :о)

p.s.d. Вчера дернул из Томска на 4 часа в Новосибирск, тупо посмотреть затмение. Притащил телескоп на Маяковский. Народу было - "тьма" :о) 30 тыс долл - это агрегат! "Димо - спонсор затмения" :о)

p.p.p.s. Разворачиваюсь через двойную сплошную к дому. Менты тут как тут. За рулем мерседеса - девушка.
Пока я корячился и тащил телескоп, она - мило чирикала с ментами.

Итого: менты получили 1 500 рублей и сопроводили (еще за 500 рубл) с мигалкой до Маяковского :о)
Душевные люди!

p.p.p.p.s. "слышь, ты, пидор-американский, ты какого хуя на наших ментов залупаешься?" - начало затмения :о)

После этих слов - менты вернули бабки :о) Уважают, блин. Я их не виню, у них и так жись хуевая, но когда тебе менты возвращают бабло - это заебись! И я - уважаю наших ментов после этого случая!

upd А еще веселее следующее: они мне (Русь Банк) говорят: "А мы Вас не знаем, Вы нашим клиентом не были". Типа Вас надо проверить для начала, а уж "потооом". Пиздец. Мне (!) Альфа Банк дает Виза Платинум (клиент категории А), ПромсвязьБанк дает Виза платинум (клиент категории А), Русский Стандарт дает мне бабло без базара (клиент категории А), да даже ДжиИ Мани Банк дает, Банк Москвы дает и т.п. Я при этом выябываюсь, как скотина, т.к. за свои бабки хочу, чтобы у меня отсосали. А вот у меня вопрос: а где нахуй гарантия, что какой-то "Русь Банк" завтра меня не кинет? Я его знать не знаю! Какого хуя я им должен доверять свои бабки, если они ко мне с порога сразу: "а ТЫ кто такой"?

Вот если извинятся, то может быть я - подумаю. Надо иметь особый управленческий талант, чтобы проебать такого клиента.

Надо накропать маляву их Президенту, пусть посмотрит, как работают "его" бабки.

upd 2: это как сегодня утром, стою в Томском ларьке "Утро", базарю по телефону с человеком, ну там цифры сыплются, и вдруг, директор магазина мне и говорит:
- Прекратите говорить по телефону, вы мешаете продавцу сосредоточиться; и вообще - нам Ваши разговоры не интересны.
- Чё??? А какого хуя ты лезешь в мои дела, а? Я принес в твой магазин бабки, хочу купить пива, и я же еще и пидарас???
- Отдайте деньги и идите на улицу и там говорите!!!
- А в лоб?
- Чё?!
- Пиздец...ушам своим не верю... Охрана! "Почки - два раза"!

(Камера показывает крупным планом лицо Аверина. Он сидит, развалившись на стуле, перед следователем и опером. Чуть в стороне находятся его адвокат и несколько милиционеров.)

Аверин (кричит): — Я хочу посмотреть, где моя камера! Где моя камера?! И я хочу посмотреть на этого лысого негодяя, который, слышь, мне сейчас глазки строит!

Следователь: — Показаний не даете?

Аверин: — Я ничего не даю, вообще. Вообще, ничего не даю. Свои два года я отсижу, как человек. А ты, лысый (следователю. — А.Х.), б...ь, будешь через два месяца на пенсии, х..плет еб...й. Вместе с ним (оперу. — А.Х.).
(Слышен гул возмущения.)

Аверин: — Да, да. Вместе с ними. Я никого не зарезал, никого не убил.

Опер: — Зато оскорбляете всех.

Аверин: — Я никого не оскорбил.

Опер: — Следователя оскорбили.

Аверин: — Послушай, ты. Если он ведет себя неправильно. Конечно, е... твою мать, ни х... себе попался бандит, твою мать. Ох...ть! Ну, попался. Е... твою мать, на ровном месте! Хулиган! Приехал на день рожденья к хулигану! Да вы, х...плеты, вы, суки, соображаете, что вы говорите! Вы — мерзости! Мерзости чистые!

Адвокат (успокаивающе): — Саша, Саша!

Аверин: — Пошел ты на х...! Вы — чистые мерзости. Откуда в вас столько негатива, я не пойму. Ну откуда у тебя, у молодого, столько негатива, скажи?

Опер: — Не у тебя, а у вас.

Аверин: — Ты — г...о е…ное. Откуда у тебя столько негатива, скажи?.. Я отдал миллион двести. Послушай, я отдал миллион двести! Дальше давай, давай. Что дальше-то? Что ты мне можешь сделать?

Опер: — Только послушаю, как вы ругаетесь и всех оскорбляете. И к судье, на 15 суток.

Аверин: — Х... с ними! Я отсижу не хуже людей. Дальше? Я сейчас набью е…ло этому е…ну, который в углу сидит.

Опер: — Лучше мне тогда.

Аверин: — Ты не стоишь этого. Послушай, как тебя зовут?

Опер: — Игорь меня зовут.

Аверин: — Игорь, вот смотри сюда. Я приехал в ресторан. Я отмечал там день рожденья своей внучки. Да, получился кипеж, драка. Послушай, что в этом, на х..., сверхъестественного? Б...ь, получилась драка!.. Я набил е...ло фсошнику, дальше что. Я с ним разобрался. Какая тебе от этого выгода?

Опер: — Никакой.

Аверин: — Е... твою мать, что вые...тесь, скажи? Я договорился. Я отдал им деньги.

Опер: — Сколько?

Аверин: — При чем здесь сколько, е... твою мать!.. Послушай, ты, демон, я тебе еще раз говорю: я заплатил столько, что тебе и не снилось ни х... Я заплатил столько! Чего ты вые...ся?

Опер: — Вам сказали: вас допросят и отпустят под подписку. А вы всех нас уже оскорбили.

Аверин: — Я никого еще х... не покрыл. Я вам сказал: ребята, не блатуйте. Слышь, му...ло, я сам мечтал быть милиционером. А ты — г...о! Ты еще не родился, когда я мечтал быть милиционером! Я был в ЮДМ, е... твою мать. Знаешь, что такое ЮДМ? Не знаешь! Потому что ты — дебил. Скажи, что такое ЮДМ? Ну, кто? Юный друг милиции! Это — я. А ты — х...плет. Ты мне говоришь какую-то х...ню. Ты, ох...евшая рожа, б...ь! Я мечтал быть в милиции. Мечта. Что дальше-то? Чего ты хочешь? Я свои пять лет отсижу, е... твою мать. Я вас всех на х... видел! Я еще в 89-м на х… видел всех вас. Послушай, ты, я дружу со всеми ворами в России, и они у меня друзья. Я на х… видел тебя со всеми твоими мусорами! Ты даже не понимаешь, с кем ты разговариваешь! Ты даже не понимаешь!

Опер: — А чего мне понимать?

Аверин: — Ты даже не понимаешь!.. Ну что, давайте, ребята, у меня время нет ни х... на вас. У меня день рождения уважаемого человека.

Именно после этих слов разошедшийся не на шутку Авера схватил стоящий рядом принтер и демонстративно разбил его об пол.

Той же ночью он был отпущен под подписку о невыезде...


p.s. Авера - бизнесмен. Отпиздил офицера ФСО.

Ночь. Йя в Томске. Тут, кажись, какой-то пиздец. "Хотель АтлантИк" - весь забит. Пришлось арендовать "Тяпу" целиком. Мдя :о(

И какого хера мне приходится кормить ораву адвокатов и охраны, ради паршивых кхм-кхм-илионов долларов? Сам экономлю на пиве, чтобы это жулье про(поить)кормить.

Жулики!

p.s. Ну почему йя - креведко? (лемминг). А потому, что на заседание "йя" приду в тайском костюме и майке, которую мне подарил мой друг (суть которой: "ЛЕММИНГ - ЭТО ПТИЦА!"). И вообще - надо перекраситься в фушиковый цвет и послать всех на хер!

p.s.d. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... этим и воспользуемся в судебном процессе :о)

p.p.s. Кстати, конец августа - начало сентября - "йя" в Тыве, на охоте. Связи - не будет! В высшей степени нравственная личность :о)

Мною приведен концептуальный принцип ведения морского боя: созидание группы подводных атомных лодок, способных работать (двигаться) в "воздушных" кавернах (под водой) на скоростях превышающих существующие на порядок (в десять раз), обладающих маневренностью сравнимой с МИГ 29 ОВТ; несущие до ** атомных ракет ******* дальности. Опционно - и сами МИГ 29 ОВТ.

p.s. Меня послали на хуй.

Окс.

Мой ответ (пославшим меня "на хуй") - "ребята: лодки - автономны (т.е. БЕЗ персонала). Учитывая ядерное топливо - они могут быть автономны (без всплытия) - до года. По0сути - это управляемые машины (с КП, через ГЛОНАС), несущие, как минимум атомное оружие (под водой) с гигантской скоростью, и, как максимум, способные сами стать "атомными котлами" ("грязными бомбами" небывалой мощности) - атомной бомбой "грязного типа" под водой.

p.s.d. :о)

p.p.s. Сосем? Кому интересно "не сосать" - дам детали.