Как надо есть помидоры.
Братья-товарищи, вот бабы совершенно не умеют подавать помидоры. А я с вами поделюсь секретом. Значится так: если помидор сырой (не приготовленный) , то режете его на 4 дольки. Обсыпаете солью и чуть-чуть черным перцем. Ждем 10 минут. Теперь можно есть. Ежели вы хотите, чтобы доктор Ганнибал Лектор из фильма "Молчание ягнят" вам обзавидовался, то надо надрезать крестообразно помидор, разжечь гриль (ну или сильно раскалить духовку) , посолить, опять же чуток по-перчить, кинуть в надрез кусочек сливочного масла и маленький кусочек чеснока, положить сверху кусочек твердого сыра и отправить на гриль (ну или в духовку) на 10 минут. Вуаля! Вкуснятина - конкретная!
p.s. Ах да, забыл! К указанному отварную куру не забудьте подать. Куру варить как обычно: с солью, пряностями, луком, чесноком. В конце - вытащить ее и слегонца на гриле (или в духовочке) - подрумянить до золотистой корочки. Кура варится ровно час (если она примерно 1,5 кг). Но самый смак - это петух, а не кура. У него мясо по-суше и более насыщенный вкус. С помидорчиками идет на ура! Даже две эти бляди, вегеторианки которые, сожрали ножки! Только подать надо с холодным красным вином, разбавленным на 50% гранатовым соком.
p.s.d - Мужикам можно холодного пивка :о)

Всё. Аут. Покуда я утром готовил ножку барашка, умудрилось перегореть проводка в хате. Духовка - не работает, света - нет. Единственный источник энергии - это батарея на моем "Макинтошике". Но от неё духовку запитать - не получится. Я, блядь, звоню консьержке, спрашиваю: "где на хуй электрик?!". А она мне: "Дык рано еще! Время-то 7 утра!". Тогда я разозлился и позвонил управляющему нашего гребанного домика. И начал орать! Тот с дикими извинениями клятвенно меня заверил, что электрик будет в течении 30 минут! И действительно - пришел. Все починил (сосед сверху, как оказалось, не выключил воду, и оно - просочилось ко мне и замкнуло). И это уже не первый раз, между прочим. Я хуею, дорогая редакция, такие бабки плачу и - на тебе! Ссуки! А чем любовницу кормить, если энергии нет? Да ладно хуй с ним, можно в "МЕГАС" сбегать, там чего готового взять, но куда девать недоготовленную ногу барана? Или может мне им счет выставить за испорченное мясо? Между прочим 6840 рублей отдал! И это не считая специй, овощей и прочего недотраха!

Ну шо - всех ребят (ну и сестер) с празднегом! И мусульман, и христьян, и даже ФСБшников.
p.s. Был торжественно зарезан баран и раздарен родственникам! 32 кг чистого мяска. А сами будем готовить бараньи ребрышки в гранатово-чесночном соусе на гриле и кормить корешей и блядей с пивом, обьединяя разные культуры! Блядь, как мне еще премию Мира не дали - ума не приложу?! Может в ООН надо меня сделать Президентом? Я махом улажу все конфликты между конфессиями! Хули тут сложного: дайте мне бюджет и наделаем плова, шашлык из барашка пожарим, вина ебнем и сразу все будет заебись!
p.s. Гранатовый сок - в обязательном порядке

Печеные овощи по-царски от Dimo!
Тэ-э-экс! Что надо делать в субботу утром?
Верно - разжигать огонь и ставить на решетку следующее: берем кабачок, сымаем шкуру, режем по 5 см толщиной, вырезаем серединку, в нее втыкаем белый гриб (шляпку, чтобы закрыл полностью верхушку, типа такой гамбургер получится). Белый гриб должен быть с ножкой (ну чтобы держалось). Посыпаем солью и черным перцем. При том есть секрет: сначала кабачок посыпать, а вот уже потом и гриб (шляпку). И кладем на гриль. Если нет гриля - можно в духовке, но тогда дольше чуток. Готовность определяем по кабачку - когда подрумянился - считай готово!

Подать с пивом! Ну и парой блядей :о)

Ну все, пиздец, докатился. Мне тут сообщили, что "когда у Димы (у меня т.е.) появилась болячка, то пол города глав врачей на уши встали, все ему хотели помочь". И хрен знает как к этому относиться. Вроде бы и заебись, в очередях по утрам за талончиком на прием стоять не надобно, но пол города из глав врачей знает о моем диагнозе. Я - не стесняюсь конечно, хули - в нашей мед академии меня закалили (кал тут не при чем :о) , но вот как-то... это самое "того". Дал указание секретарю купить ящик коньяку, будет развозить в рамках благодарности всем спасавшим меня. Вот только вот думаю: может еще и шоколаду купить? Или фруктов каких экзотических?
p.s. А когда в диагностическом центре пришел, сижу у врача, и тут заходит другой врач. Та ей и говорит: "ну если вас за руку водят, давайте сразу все обследования пройдем". А она такая: "а чего это такой почет и уважение?". А в обраточку получает: "он... такой...". Хуй знает какой я (может ебнутный, а может то, что глав врач приказ дал) , но все сделали даже того, чего и не планировалось, вообще все к чертовой матери! Без очередей, хотя там народу было - до ебеней! Народ, кстати, гундел там в коридоре, что "блатных развелось".

Братья-товарищи, вы не представляете кем меня сегодня обозвали! Депутатом! Короче: выполз я за пивасиком, ну как обычно - в костюмчеге, чих-пых, как говорится. А в магазе у нас тут - продавщицы - те еще курицы. Слух у меня очень острый и я услышал, что они между собой шепчутся: "Депутат наверное, постоянный клиент. Опять за пивом пришел. Надо ему арбуз предложить, может купит". Вот. Но далее я охуел еще больше - в нашем доме есть подземный гараж, куда доступ разрешен только с персональных лифтов. Так вот - я заглянул туда. Оказывается кризиса у нас ни хуя нет. Там Бентли, Лэнд Роверы, Рэйндж Роверы, БМВ 750, и даже - МАЗЕРАТТИ!!! Это что ж за кризис такой?
Может мне в натуре пойти в депутаты? Буду там на кнопку жать, ну или чего они там делают? В конце-концов - готов стать мэром. Корешей у меня до ебеней, мож кто и проголосует.

Ах сегодня воскресенье? :о)
Ну что ж - цыпленка тапака сделать может? А легко! Пока любовница спит - нарисуем.
Берем цыпленка (не курицу, не петуха, а именно цыпленка) - режем по грудине - вдоль. Раздираем (ну чтобы принял позицию лягушки. Ну если кто не понял - вот как баба на животе лежит с раздвинутыми ногами) и начинаем колдовать: берем давленный чеснок и обильно обмазываем с обеих сторон. Обсыпаем чуток солью, черным перцем, затем красным перцем.
Разогреваем чугунную сковороду. Кидаем пачку масла. И в сковороду нашу цыпу. Сначала спинкой. Минуты 1,5 - достаточно. Затем переворачиваем и вводим гранатовый сироп (достаточно просто облить). Прижимаем крышкой и ставим гнёт. Традиционно дома мало у кого есть специальная посуда для сего дела. По-этому: берете и тупо откручиваете от стеклянной крышки для сковородки пластиковую цапалку, переворачиваете крышку и вот вам гнёт. На крышку поставить (только аккуратно - может треснуть) груз. Я использую банку с водой (19 литров кажется, фирма "Норинга"). Чтобы не расплавилась - положите прокладочку из фольги, пару слоев по опыту - достаточно. Убавляем на самый минимум и ждем 40 минут.
Подать: с печеным картофелем в кожуре, гранатовым соком, виноградом.

Я мог бы рассказать, как вылечить hernia reponibilis, блядь - деонтология не позволяет. Без операции.
p.s. А вот возьму и расскажу! Метод Димы Сиурко. Берете суперклей (гелевый) и обычный лейкопластырь. Наносите клей на грыжу и ждете несколько секунд. Затем вдавливаете пальцем внутрь грыжу. Самое главное почувствовать через палец, что "все на месте". Вдавливаете - через кусочек лейкопластыря и ждете, пока клей не застынет. Все. Процедуру повторять после того как отвалится лейкопластырь - 4 раза. Если грыжа не вправляемая, то 8-9 раз, в зависимости от массы тела. Ни хирургических операций (где вам и в дорсальной и в сагитальной ушьют) или сетку наложат за бешеные деньги в частной клинике - не надо. Делов - 5 минут, цена операции - копейки! Самая главная задача - чтобы сформировать целостную пленку (ну которая из суперклея) и чтобы она застыла. И все. Грыжи - нет.

Я вот не понимаю - а чего боятся так русских? Я вот был в Доминикане, к примеру, черт знает сколько раз (ну не ужель я - пидераст? Ха-ха - я отыграл ухмылку) и в один из визитов (а там, кстати, разрешено носить оружие прямо на улице) мне с корешем (мы приехали на дискотеку ночную) попалась толпа местной гопоты. Все - со стволами. А у нас - кроме пары банок пива - ну ни чего нет. Так вот: наш кореш (он сам в Доминикане живет) ляпнул этой гопоте: "это - русские". Те махом растворились! Прям в момент! Потом выяснилось, что перед нами, буквально за час, были два пацана с Украины, у них какой-то завод, водку они делали, "Немиров" кажется, что-то в этом духе. Они им такой пизды наваляли, что те обосрались как малые дети.
Я спрашиваю у своего партнера: "А чо за нах?". А он мне и отвечает:"Да вас тут все боятся. Вы - ебнутые когда нажретесь. Гадзилла испугается", - конец цитаты.
p.s. Я считаю, что это все - пиздежь и наглая провокация! Русские - самые доброжелательные и сострадательные люди на свете. Мы последнюю рубашку сымем - но человеку в беде - поможем!

А я вот знаю, почему бабам достались муки и девственность. От того, что все бабы - бляди. И природа так распорядилась, что за удовольствие (читай - блядство) - надо бы рассчитаться. Первый раз - когда лишают девственности, а второй и последующие - когда рожают. Ну а так - когда муж в ебальник зарядит за измену.