Колумбия. Публикуется впервые!

(часть фото, из за "специфики" страны, делал на сотовый, так что не обессудьте на качество)



Чтобы попасть в Колумбию честному русскому гражданину - надо получить визу в России, которая стоит 30 долларов и пару недель ожидания.

Чтобы попасть в Колумбию гражданину любой страны - надо иметь 900 долларов и знакомства в Колумбии с ребятами, которые на "аэротакси" тебя туда подбросят на частный аэродромчег. На юридическом языке сие называется "почти легальное пересечение границы". Несколько часов лету и ты в этом прекрасном мире, где когда-то индейцы майя и ацтеки в Андах строили гигантские и загадочные сооружения, где находится самый большой запас самых лучших изумрудов на планете (никому не надо? :о) и третий по величине запас золота, и где славный Пабло Эскобар трудился на благо своего народа.







Выбирая пункт прибытия (Богота или Картахена) надо иметь в виду, что посадка будет произведена в сотнях километрах от цивилизации (читай - полиции). Картахена находится на севере страны, на побережье Кариб, а Богота (столица) почти на юге в центре страны. Не помню как сильно я налакался пива, но поздно ночью я плюхнулся в "аэротакси" и подстегиваемый очередной порцией адреналина взмыл в сторону Картахены. Позже, отвечая на вопрос "нахуй я туда поперся?", я придумывал сотни идиотских отмазок, начиная от самой дурацкой "посмотреть буквально секундочку сверху на страну", заканчивая более-менее правдоподобной "прикупить контрабандных изумрудов".







Набрав номер, который мне когда-то удалось заполучить, я услышал веселый голос, который тут же признал меня: Русика!? Димо! Амиго!!!!



Я вам вот чего скажу: никогда, запомните, НИКОГДА не посещайте Колумбию. Не потому, что вам оторвут голову, а потому, что коку там продают все и вся, также как впрочем и употребляют, правда они листики жуют или пьют чай (ля мадре кока), но суть не меняется. И пребывание в Колумбии больше часа дает такой соблазн купить бодряка за 5 долларов, что через сутки вы станете законченным "коканучос" :о)



Фернандо (наш летчик), постоянно пребывающий под действием кокса, слушал музыку и постоянно подмигивал нам, подергиваясь в такт музыке. Слава Богу, что на борту его "самолетега" был изрядный запас пива, что несомненно скрасило путешествие. Планов было громадье: от покупки изумрудов до ... :о)



Летели низко. Фернандо постоянно рассказывал страшные истории о том, как его самолет сбивали пять раз, и он героически и всегда долетал с двумя сломаными крыльями до места назначения. Клялся мамой что лично знал Пабло Эскобара и показывал его изрядно помятую фотку (как потом выяснилось, Пабло действительно герой, что то типа Че для Кубинцев).







После посадки нас ждал "представитель", так его назовем, веселый парниша, по имени Лавэ, с которым мы тащились два часа по джунглям. Лавэ тоже был "на взводе" и чуток говорил по-русски. Предложив пару листиков пожевать, "дабы переход до машины был не сильно утомительным", мы двинулись в путь. Меня постоянно не покидало ощущение, что я - Индиана Джонс и мы вот вот найдем клад, какую нить золотую статуэтку или большущий изумруд.







Джунгли были именно такими, какими их показывают в американских фильмах: все вокруг чирикало, сверистело, жужжало, летало. Слышны рокоты водопадов и все реки кишат какими-то тварями: от крокодилов до удавов.



Вопреки всем мнениям что мол власти борются с производством коки - это все хуйня: кока продается на каждом углу мешками.







Есть множество видов листа (его качества).







Производством занимаются все, и дома:





И в промышленных масштабах:





Солдаты, которые призваны караулить порядок, забили хуй и тоже жевали коку, некоторые пили "чичу":







Прошло 27 часов.



Изрядно уставший и весь измотанный, неспавший уже вторые сутки, я приземлился в Доминикане, где меня естественно ждала полиция с чудной бумажкой, на которой было написано "нахуй с пляжа!". А все потому, что чудные американос-грингос таки написали маляву и по-прилету на Кубу меня ждала "банановая тюрячка": клетуха размером три на три метра, с крышей из банановых листьев. Вероятно в ней я подцепил лихорадку.



"Жуть как хочется на свободу", подумал я! "Интересно, а что будет с моими изумрудами?!" - это меня беспокоило гораздо больше, чем банановая тюрячка и волосатый монстр, по имени Отто.



В аэропорту нас встретил Норхе. А меня - полиция. Через несколько часов меня правда отпустили пожав мне руку и угостив пивом за то, что я дал пизды американцам. Потом был культ Вуду. Затем пиво, девки, пиво, жратва, пиво, дансинг, пиво, СВОБОДА!



Утром мы улетели в Россию. Я никогда не забуду этот запах свободы на Кубе, и обязательно вернусь туда. В январе мы полетим в Доминикану снова.



Через 13 часов мы сели в Москве. Шел снег. Я, увешанный аммулетами, в сабо на босу ногу, выполз из самолета и поехал в другой Шарик. В международной зоне первого Шарика, я наткнулся на бегающего парня, по имени Сергей. Он армянин, но постоянно живет в Германии. Два часа назад у него кончилась виза и он просил у всех телефон, т.к. его отказались пускать в Россию, а ему надо было срочно позвонить его братве, которая ждала его. Никто ему не дал позвонить, кроме меня. Наехав на бабу в таможне, мы таки порешали вопрос: она выписала ему штраф в 2000 рублей за нелегальное пересечение границы и дала билет в Ереван, чтобы Серега продлил в консульстве визу и смог влететь в Россию. Предложив ему свой телефон и денег, я вызвал у парня чуть не слезу на глазах. Через пару дней Серега звонил и сказал "Брат! Будешь в Германии - звони в любое время, всегда буду рад видеть и помогу чем смогу".



Вот такой вот получился трип.