Пацаны, у меня тут подружка по США куралесит и сфотала офигительное дерево. Я себе тоже такое хочу. Никто не знает как это называется???

Что бывает, когда человек недотепа, распиздяй и "руки из жопы растут"? (это я про себя). Прально - он случайно изобретает новое блюдо :о)
Нарезал я арбуз, а рядышком стояла солонка. Ну я недотепа случайно локтем ее толкнул и соль просыпалась слегонца на арбуз. У меня чего-то щелкнуло, думаю: "дай попробую". Блядь! Так вкусно! Никогда ничего подобного не пробовал. Только солить надо чуток. Потом попробовал добавить черный и отдельно на дольку красный перец (естественно все предварительно посолив) - тоже необычный вкус. Бля - я фанат посоленных арбузов! Поехал на рынок за всякими специями - буду сегодня всю ночь составлять комбинации. С имбирем, чесноком, мускатом, шафраном, в общем все что будет - то и попробую.
p.s. Только бы не обоссаться :о)

Всем тем, кто мне постоянно говорит: "ну вот давайте через Сбербанк гарантию оформим... это надежный банк, а то вот вам сразу бабло на прямую... это как-то... в общем мы боимся, давайте через Сбер: или аккредитив или банковскую гарантию. Уж они-то точно исполняют свои обязательства".
И тут я нарвался на прекрасную историю: Сбербанк РФ почти довел до банкротства одно из самых успешных фермерских хозяйств Краснодарского края. Заманив агрария обещаниями инвестиций в его новые проекты, банкиры Сбербанка слово не сдержали, а сделали все, чтобы уничтожить процветающую свиноферму. Не верите? Читайте сами:

www.kubiz.ru/rubriki/stati/1941-sberbank-protiv...

Мы живем в Сибири. И мы - обязаны есть сало. Все эти идиотские байки диетологов (кстати заметили - они все почему-то толстые? :о) - полная херня. Тем кто хочет похудеть - ешьте сало, тем кто хочет поправить сердечко или печень - ешьте сало, те, кто боится, что от него толстеют - зависит от того, сколько вы его сьедите (можно и с мешка овсянки так растолстеть, что сало - нервно курит в сторонке), те, кто боится, что там много холестерина - знайте: в сливочном масле его в 1,5 раза больше :о) Ну а уж шикарных аминокислот, которых нет в других продуктах и столь полезных для организму - днем с огнем не сыскать.
Несколько советов:
1. Сало желательно чтобы было копченым, но не промышленным способом, а домашним (с дымком), ибо промышленным коптят на специальных жидкостях.
2. Если на сале нет шкурки - это нутряной жир, выглядит как сало, но это на самом деле именно жир.
3. На сале обязательно должен быть сверху слой мяска. По толщине вы сможете определить качество. Самое лучшее - это 2 ,5 см чистого сала и дальше - слой мяска (пол сантиметра - максимум) - это самый смак молодого нагулянного поросеночка.
4. Обязательно солить сало (перед копчением) - с чесноком! Нет чеснока - дайте в морду его вам продающего!
5. При подаче - обязательно черный ("Бородинский") или украинский хлеб. Последний можно натереть чесночным зубчиком.
6. Касательно алкоголя - в принципе нормально, но в меру, иначе если сала будет мало, а бухла - много - выстегнет и бухыч не сможет растворить сало.
7. Не стесняйтесь при поедании сала включать свежий лук, свежий огурец и помидор, печеный картофель со шкуркой - это усиливает пищеварение, обмен веществ и сбалансированное всасывание примерно 90% всего полезного во всех указанных компонентах (если есть по отдельности, то человек усваивает всего 30-32% полезных компонентов).
8. Если вы хотите что-то пожарить - используйте сало. Только не слушайте в интернете (и Боже упаси - по телевизору), что вытапливать жир надо до шкварок. Нет, ни при каких обстоятельствах шкварок быть не должно. Сало вытапливать на малом огне, пока не станет прозрачным. Лучше добавить мелко порезанный лук. А уж потом - жарьте картофель, грибы, морковь, помидоры, огурцы, кабачки, перцы, капусту, спаржу (это вообще офигенно! Она хрустящая получается). Да что угодно - хоть стейки, хоть яичницу или омлет! Нельзя жарить рыбу, птицу, любые морепродукты, и все то, что содержит муку (от пирогов, до булочек). Идеально на сале делать заправочные бульоны, тушить овощи и мясо, а также пловы любой кухни, не содержащие мяса птицы. Прекрасно сало подходит для блюд, готовящихся при низких температурах несколько часов (5-8 и выше) - к примеру бигос.

Прыятного аппетиту :о)

Швейцария окончательно потеряла статус надежного хранителя денежных средств. Все, пиздец. Остались только часы, шоколад и курорты. Банковская деятельность теперь - не брэнд, которым можно гордиться. Сегодня Швейцарские банки выдали информацию генеральной прокуратуре Узбекистана о счетах дочери бывшего Президента Узбекистана - Каримова. Кстати - ей уже дали 5 лет, сидит в тюрячке. Украла мошенническим путем 1,4 млрд долларов "у бедных узбеков". Швейцарцы не только выдали счета прокуратуре на 838 млн долл, но и наложили на них арест по требованию Киргизской стороны. В догонку же - наваяли еще 4 статьи (вымогательство, обналичка преступнонажитых и т.п.). Вот тебе и "надежно как в Швейцарском банке". Ну хули, решили исправиться: как прятать деньги нацистов на номерных (анонимных) счетах после второй мировой войны - так это пожалуйста, а тут - на тебе! А наши алигаторы до сих пор на это покупаются. Нет, безусловно есть умные, которые дома по 8,5 миллиардов хранят налом, но это тоже опасно (как показала практика). И главное-то и интересное вот что: вокруг людей, у которых есть больше лимона баксов - крутится тысяча и одна контора, которые сыпят устами финансовых консультантов за то - как надо через офф-шоры уводить бабки в Швейцарию (в том числе). Поражаюсь: умеют зарабатывать миллиарды, но - не умеют прятать :о(
p.s. Блядь, я в СИЗО так умудрялся заныкать телефон, что на Новогодний шмон, когда зашла толпа (меня не было в камере, сокамерники рассказали потом) ментов, человек 12 и перерыли всю камеру вверх дном. С металлоискателями. Все раскрутили: от телевизора до холодильника, все стены, пол - все простучали, заглянули чуть не в жопу негру. Ни хуя не нашли. Гы - даже сокамерники не смогли найти до моего прихода :о)))

Стыдно говорить, но не мог не записать на память. Мой давний приятель, специализирующийся на секс-шопах (продает всякие секс игрушки, одежки на эту тему и прочую лабуду) открывает еще один интим-магаз. На этот раз ему в голову взбрело открыть уже не магазин, а гипермаркет :о) Тут у нас, в Сибири. Значит звонит мне и говорит: "Димыч! Требуется твоя помощь!". Ну хули, час ночи: спать не хочется, киношка-ужастик подходит к концу, за пивом ползти - в лом, поросенок будет готов только к завтрашнему обеду. Говорю ему: "хрен с тобой, северный олень, бери ящик пива и ко мне!". Через 40 минут приехал с ящиком. Ну значит он мне рассказывает идею, уже и помещение нашел (правда в какой-то жопе мира), поставщики со всего мира на любую тематику - есть, все есть. Кроме одного: названия. "Ты ж спец - придумай чего, только с тонким намеком, чтобы прикольно было. А уж дизайнеры мне нарисуют все под эту идею".
Я выдал через 3 секунды одну фразу: "Назови гипермаркет "Шире круг" :о) "... как логотип будет выглядеть подсказать, или сам догадаешься?" :о)))
Ржали как два гортоповских коня :о)))
Идея - принята :о)

p.s.d. Ну и так пару идей накидал ему, чисто для смеха: "Каждому покупателю - хуй в подарок!", "В отделе "Пиздатые подарочки" - набор-корзинка "Полная хуйня" и т.п. :о)))

Есть у телефонов так называемый EMEI номер. Это заводской номер трубы. Но есть небольшая проблемка - дело в том, что у разных производителей эти номера - совпадают и может получиться так (а так и получается), что Нокиа и Самсунг - будут иметь одинаковые номера. Сотовый оператор работает не только с EMEI номером, но и с номером SIM карты. Собственно-говоря по этим двум номерам с высокой степенью вероятности можно определить принадлежность конкретному абоненту.
Кто не понял: если тебя слушают менты (а по факту - ФСБ) , то вот поменял ты сим-карточку, а номерок заводской - прежний. Но если твой EMEI номер имеет дублера или вообще его не имеет - то высокий риск подслушивать базары вообще не того человека, даже если он сменит сим карту. А если EMEI будет один на всем белом свете, то выпасти тебя даже с новой сим-картой - проблем не составит. В Совете Федерации сейчас обсуждают запрет на ввоз телефонов без EMEI кода, под предлогом того, что это позволит бороться с контрабандой и отстаивать честное имя производителя!
Ага, щаз, так мы все и поверили в эту чушь!
Делается это для того, чтобы сотрудникам спец.служб, занимающихся прослушкой - было проще работать. Но надо прикрыться как-то красиво и вот - планируют законопроект (точнее он уже есть). Ну а уж сменить EMEI номер на другой - достаточно зайти в инженерное меню и вбить пару комбинаций (их довольно просто найти в интернет). Только 99,99% наших преступников об этом в принципе не знают. Ну и слава Богу!

Блядь, сколько же времени надо было ухлопать, выслушивая бредовые требования квартиросдатчиков, я чуть с ума не сошел.

Нужна хата, на длительный срок. Идеально - "тихий центр", в шаговой доступности хороший магазин уровня "Мегас", "Бахетле". Хата должна быть с мебелью, бытовой техникой, кухонной утварью. Желательно консьерж и панорамное видеонаблюдение. Двушка, хотя можно и трешку. Беда вот в чем - сдать хату надо без паспорта. Т.е. тот, кто туда заедете не должен вообще светиться. Оплата за полгода вперед.

Ссука, первые 8 понравившихся вариантов - сразу отсеклись. Паспорт говорят давайте и все тут. Я говорю: да это сотруднику, мы просто не знаем кто из них приедет. Давайте на фирму договор?
Хрен! Нет и все тут!

9-ый вариант вроде с осторожностью согласились, но сказанули, что "+5 тыс рублей за конспирацию, идет? В месяц..."

Хули делать... идет :о(

Заскочил с утречка в магазинчик, пивка баночку взять, да пачку Davidoff. А мне продавщица и говорит: "Davidoff решили вывести из ассортимента". Я спрашиваю почему? И она мне выдает гениальное: "Ну его плохо берут, вы и еще одна женщина, и все". Я ей "обраточку" и выдал: "Мадам, вы вашей умной ассортиментной комиссии передайте, что я в ваш магазин хожу ежедневно только потому, что у вас есть именно эти сигареты, и если комиссия не заметила, то к сигаретам я каждый божий день - покупаю 8 банок пива "Балтика №3". Теперь у вас не будет не то что продаж Davidoff, но и 240 банок пива в месяц и это только с меня, что к Davidoff брала девушка - я не знаю, но подозреваю, что что-то еще, ибо при столь бедном ассортименте вашей пивнушки - на ум приходит только бухло". Она так гордо и говорит: "Да! Эта девушка брала каждый раз с сигаретами 4 бутылочки Redd`s (это такое сладкое бабское пиво) ! Берите пиво у нас, а сигареты где-нибудь еще" :о)
Ну? Ну что за долбаебы сидят в этой ассортиментной комиссии? А? При том АССОРТИМЕНТНАЯ комиссия, т.е. должны не резать ассортимент, а расширять его максимально. Это, блядь, как в аптеку приходишь, а там кроме анальгина и "Боярышника" - ни хуя нет.

Я с удивлением узнал, что есть психолог по работе с... животными :о) Ей Богу. На ЭкоФермах есть такое. Блядь, я представляю как это выглядит. Приходит психолог к хряку и говорит:
- Старик! Для тебя две новости. Одна плохая, вторая - хорошая. С какой начать?
- С хорошей!
- Тебе предстоит лично познакомиться с Путиным!
- Ух ты! Круто!!! Бля - век не забуду! Уря! Кстати, а плохая?
- В виде стейка!

Ну всё, пиздец. Уши повисли, хвост раскрутился, ноги подогнулись, "инфаркт микарда" :о( И тут-то и наступает кульминация:
- Братуха! Да ты не ссы!
- Да уже обоссался... и даже обосраться успел :о(
- Ты должен понимать, какая тебе выпала великая честь! А ну, вставай! "Не вешать нос, гардемарины!!!"!
- Ы-ы-ы-ы...
- Все будет хорошо. Хочешь поговорить об этом?
- Ы-ы-ы-ы...
- Да не убивайся ты так.
- А-а-а-а-ы-ы-ы-ы!!!
- Ну ладно, ладно, поплачь-поплачь... меньше по-ссышь :о)

Ой бля... этот бред можно до бесконечности продолжать. Абсурд. Я так думаю, что ксенопсихологи произошли от шаманов какого-нибудь культа Ву-Ду. Там тоже перед убоем поросенка шаман исполнял танец боевого зайца перед костром и бил в бубен, дабы "изгнать духов и преподнести дар (жертву) Богам" :о)