Когда увидите компанию, представляющую свои услуги вот так:

" Изготовление брэндов:

Нелинейный видеомонтаж - 200$ смена (10 часов)

Аренда генератора 2,6 Кв - 30$/смена"

Посылайте !!!!!!!!!!!!!! И как можно дальше.

:о(

254 визитных карточки, это две горки на рабочем столе, плюс горка на окне, плюс 6 штук в "partмонэ";

228 юзеров в онлайне, каждый чего то хочет;

1232 адреса в The BAT, половину даже не помню;

17 различных паролей и логинов, pin кодов и прочих "циферок";

844 номеров телефонов;

42 Гигабайта всякой документаци, от Case до Презентаций, разбросанной там где надо и где не надо;

128 Мб Flash карта, наполовину забитая цифровыми фотками;

5 Ежедневников;



p.s. Сижу и читаю ньюсы, а также пью кофе и курю...настроение - отвратное.

Вот всегда Так бывает, готовишь проект и понимаешь, что есть уху енные возможности, чтобы стать профессионалом :о)

Можно варить ролики самим, без всяких тупых контор, самое главное что мона самому реализовывать любые безумные идеи ! Реклама, Презентации на супер уровне, быстро, легко и красиво, от прцесса испытываешь кайф и только полет для творчества :о)

p.s. R.Time.Group рассматривает вопрос о приобретении решений, для создания собственной студии для профессионального производства собственных роликов !





FUCK ! Всех "Woz имею". Аж плясать охота: нет тупых режиссеров, продюсеров, постановщиков, креаторов, hART директоров и прочих ёбней.

Случайно нарвался на такую штучку - "зарплатомер", отвечаешь на вопросики и (если честно ответил) тебе говорят в каких рамках ты можешь требовать свою З/П или сколько Ты стоишь :о)



Почему то (почему не ясно) эта программулина оценила меня в широком диапазоне: от 2783$ до 4387$, это для Новосибирска (в Москве больше).



p.s. неужели все так хорошо ? ;о)

Очень просто, е*ешься, е*ешься, а в итоге поганая тонна. И один х*й ее не хватает даже на мелочи.

За январь полчуено 1171$

Начислено 2215$, часть не выплачена, так как мудаки клиенты не платят бобла, .... ждем 5 дней пока выплатят остатки :о(



p.s. Хоть на панель идти надо, до сих пор не могу купить клевый костюм в DEKART`е - стоит 35000 РУБЛЕЙ!!!!

Вчера считал сколько мне надо в мес, чтобы жить (если жить до момента того, когда я встретил самую прекрасную девушку в своей жизни) - 4357$

Но это все чепуха - я понял основную мысль - надо не ныть о том, что Тебе задерживают блохастую тонну на 5 дней - надо стать транснациональной компанией, чтобы задержка в 5 дней каких то поганых 10000$ была смешной на фоне общей З/П.

Быть Мудаком сложно! Почему ? Потому, что люди сразу поделятся на две категории - первой будет нравится то что ты делаешь, а второй соответсвенно нет :о) Есть правда еще третья группа - она про Тебя еще не знает :о) При этом первых почему то всегда меньше чем вторых, а третьих больше всех :о)

Отсюда появляется соц-дем портрет Нашего потребителя. Как известно любому социологу-муркетологу и прочему политологу, основание для классификации может быть любым (наверное щаZ мои бывшие преподаватели и тьюторы в SAPA`е - икнули), дак вот я выберу...вегетабль, а если по-русски - овощи... и фрукты :о)))))

Есть Фрукты (в них есть свои sub-типы, например, "фрукт прикольный", или "фрукт экзотический" - характеризуется высоким доходом и характерными особенностями, которые корелируют со вкусами) :о)))

Есть Овощи (тут тоже есть свои sub-типы, например, перец - субьект, с ярко выраженными потребительскими признаками и повадками, как правило мужского рода, РАЗМЕР - определяется РАЗМЕРОМ :о)))))) и так далее.

Надо отметить, что овощ сам по себе - middle class (Hi/Md/Lo).

А еще есть БОТВА :о))))))))))))))

В общем идея для классификации есть, терь надо нарисовать прикольную схемку и поиметь "ДОСИ" ;о)



p.s. а еще пришло резюме - пипл просится сисадмином (это на вакансию брэндбилдер), но дело не в этом: он работал сисадмином на Чернобыльской АС :о))))))))))))

или теория охоты за клиентом - высший пилотаж!



Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.



1. Математические методы

1.Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки , а мы -снаружи.



2.Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.



3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим, в западной. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток и т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.



4.Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.



2. Методы теоретической физики.

1.Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует , что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.



2.Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.



3. Методы экспериментальной физики.

1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.



2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.



p.s. Именно так и работает R.Time.Group HBS Eurasia :о) Ежу понятно, что метод 2,2 рекомендован конкурентам :о)))))

Что такое персонаж встроенный в коммуникатинвую политику брэнда ?

Это три вещи: эмоции, эмоции и еще раз эмоции!

Компании (осоебнно крупные) создают персонажа для "галочки", не более.

Куча РА теперь делает DC дизайн и их распирает от того, что они могут взять 500-800$ за создание персонажа...знаете что получается ?

Блевотина, которая конечно несет эмоции, но такие поганые ...воротит.

Вот свежий пример от Петры :о)

p.s. Зачем он нужен такой уродливый непонятно - но срубить пару тысяч и выставить в портфолио - это круто



p.p.s. Почему Мельница попала в раздел персонажи тоже не ясно, но ОрдынскХлебоПродукту она, как персонаж, "принесла" кучу бобла: булки наверное стали покупать лушче, или индексы BDI и CDI возросли, или Brand Loyalty резко прыгнул вверх ..да ? Ни х*я подобного :о)

НА днях меня обвинили в том, что мои продукты обладают ярко выраженными признаками "КИЧа". Ха! Как бы не так!

Но мысль засела и пришлось проанализировать и сделать вывод:



Как выяснилось Кич появился в 19 веке, как ответ на удовлетворение запросов средних и ниже слоев населения, которые не желали/могли затрачивать свои средства на приобретение уникальных изделий. Зачем тратить бешенные деньги, когда можно недорого и быстро приобрести похожее и "почти такое же". Да, это был не оригинал, а всего лишь имитация, ну и что? Зато красиво... Но это не было искусством. Собственно и сейчас это не искусство. Все та же имитация.



Посему можно говорить о КИЧе как об элементе культуры визуального восприятия. Но есть большое подозрение, что КИЧ эволюционировал, особенно в России и стал мощным средством продвижения.

Много тупых муркетологов говорят о том, что элементы КИЧа не воспринимаются россиянами - бред, полный бред. Если бы русские не воспринимали кич, то мальборо, вино с претензией (за цену меньшую чем 10$) и т.п. в россии не продавался. Мало того - я спросил примерно 25 знакомых маркетологов (из которых 20 - мУркетологи) и мне не смогли дать вразумительного ответа на вопрос что же такое "Кич".

Хотя большинство из них смотрит на мои продукты и говорит "Не! мне это чего то не нравится, в этом нет ничего оригинального" - но они смотрят на КИЧ чистой воды и не могут отличить его от банальщины с претензией на художественное качество ...

p.s. у меня эта фраза в печенках будет написана после смерти.



p.p.s. Мэтью (фотограф, реализующий skyy) наверное удавился бы от маразма русских, если бы услышал что наши продукты - "кичёвыя"

мдя