суббота, 07 января 2017
08:05

Гуру
После расследования пыток в полицейском отделе Татарстана ("Дальний") был приказ от Бастрыкина: поднять все дела о применении пыток сотрудниками МВД, колоний и т.п. в Татарстане за несколько лет. Резюме? Почти всех по-пересажали! Теперь в Татарстане пыток нет. Даже жалобы в ЕСПЧ и всякие заявы - прекратились. Но это только в Татарстане. В остальных регионах особо ничего не поменялось. Даже вот Дадина щаз прессуют, но ни СК, ни ФСИН подтверждений пыток - не нашли :о) Но что характерно: в 2014 году за умышленное причинение вреда с превышением должностных полномочий было возбуждено всего почти 1000 дел. Из них - осуждено всего 161 человек к реальным срокам (и то - смешным). Остальные - отделались или штрафом или условным наказанием. 30 человек - вообще оправданы. Это только то, что дошло до суда! В подавляющем большинстве оснований для возбуждения уголовных дел в отношении сотрудников, которых заявитель обвиняет в пытках или превышении должностных (сопряженных с причинением вреда здоровью) - нет.

URL
пятница, 06 января 2017
11:45

Гуру
Страшный сон судьи.
Приходит судья с работы домой. Сидит, значит за столом, налил стопку водки, подцепил вилкой пельмень и, обмакнув его в сметану, гордо так вещает жене: "Дорогая! А ты знаешь - я сегодня оправдательный приговор одному кексу вынес!".
Поперхнувшаяся от удивления жена вылупилась на мужа и выдала: "Ты чего? Белены обьелся? На кого ж ты нас ирод оставить решил? По миру пустить нас хочешь? Хочешь, чтобы твоя жена работала белошвейкой, а твой сын ходил в обычную школу???".
Во-время отправленный пельмень в рот, утолял умеренный в меру аппетит судьи, залакированный водкой! Сын судьи уже видел, как за ним, с лязгом, закрывается камера, с решетчатой дверью. От чего он расплакался горькими и крокодилячими слезами.
И тут - судья проснулся!
- Уф! Подумал он. - Приснится же такое!!! И пошел на кухню. Открыл штоф водки и поставил вариться пельмени. Сегодня процессов в суде - не предстояло :о)

URL
вторник, 03 января 2017
22:28

Гуру


URL
понедельник, 02 января 2017
17:30

Гуру
Господи!!!
Это какой-то ужас!!!

Приехали ПЯТЬ клоунов из конторы по монтажу аквариума! ПЯТЬ, блядь!
Стекло какое-то хитрое, вода какая-то блатная, камушки из океана в упаковке вакумной. Ебаный в рот! Они его клеят и монтируют!

Казалось бы делов-то: тупо захуячить аквариум! Хуй! Надо им всю документацию на весь дом, там какие-то расчетные нагрузки, еще какая-то хуйня. Блядь. Акула, кажись, сдохнет, пока дождется своего домика.


URL
15:44

Гуру
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

URL
14:03

Гуру
31 декабря 1963 года на столах в Кремле была: икра зернистая, судак фаршированный, миноги, лососина с лимоном, крабы натуральные, поросенок заливной, ассорти из птицы и дичи, салат из капусты, соления, севрюга в соусе, форель в белом вине, шашлык из оленя, парфе сливочное, кофе, пирожные, фрукты.

Скромненько так. Надо было меня пригласить :о) В этом случае меню на праздник выглядело бы так, что только от прочтения названий все консулы и делегаты иностранных государств подавились бы слюной!


URL
02:54

Гуру
Вернулся в Новосибирск. Привез Харлей. Меня обозвали байкером. Ответственно заявляю: я - не байкер. Байкеры - это пацаны со своей идеологией. Атрибуты (кожан, Харлей, и прочие "портаки" - это все шлаета) - не канают. Я - не байкер,хотя у меня все это есть. Я даже ездить-то не умею. А когда несколько лет назад приперся на какое-то собрание байкерского клуба (там фонарики запускали в память об мужике, который на Бердском шоссе разбился; на берегу Бердского залива кажись), то мой БМВ выглядел как издевательство и байкерское сообщество меня не "приняло" и даже чуть до драки не дошло. Не понравился им "кекс в гламурном костюмчике и блатных туфельках". Ну - нет, так нет. Я - не в претензии, это - их тусовка.
Я знаю (давно виделись лично) несколько реальных байкеров: "Шейх", "Годзилла" и т.п., я не знаю какой клуб это, но у них там мотодром был, они мотоциклы продавали, очень порядочные ребята. Без всякой блевотины мужики - все реально по делу и без "перхоти" всегда вопросы решали. "Шейх" правда на зону на немного попал, но - как был правильным мужиком, так и остался.

Это я вот все к чему: мужики - если вы владеете "Харлеем", то забейте хуй на то, как вас воспринимают все остальные. Берите пример с Вольдемара Басалаева (Новосибирск).


URL
воскресенье, 01 января 2017
18:47

Гуру
Карп. Обычный карп. Я не знаю откуда столько любви к этой рыбе, но признаюсь честно - его я не умею готовить и никогда, ни в одной стране мира - я не встречал карпа приготовленного так, как он мне нравится. От угрызения совести я готов признаться, что извел больше 20 карпов самолично и попробовал больше 40 карпов приготовленных в ресторанах Европы и частных подворьях карпов, и не нашел ни одного варианта, устраивающего мой личный вкус. "Не царская это рыба"! Ради справедливости стоит отметить, что таки один вариант использования карпа (живого, купленного в супермаркете "МЕГАС" в г.Новосибирске, ул. Ипподромская 46) я таки нашел: под Новый Год (не помню уже какой) мы с корешами заказали пять проституток в сауну "Колобок" (на ул. Кропоткина). Там был бассейн. Мы их (проституток) заставили раздеться до гола, залезть в бассейн, водить хоровод, петь "в лесу родилась елочка" и рассказывать сказку про серого волка и трех поросят :о) А потом - ловить живого карпа, которого пустили в этот бассейн, делая ставки на то, кто быстрее поймает :о)

Карп - рыба пролетариата! Наша рыба - осётр!


URL
13:11

Гуру
Граждане! Будем честными в Новом году! И совершим признание! Вот я, к примеру, признаюсь в том, что я - алканавт! :о) С 31-го декабря 10:00 по 1-ое января 22:10 я выпил 20 банок 0,5 литра пива. В солнечном Кыргызстане, к счастью, ограничений на продажу пива в ночное время - нет :о)

URL
суббота, 31 декабря 2016
20:36

2017

Гуру
В Новый Год вся Россия похожа на китайцев и индусов - каждый двор, дом, подьезд ухуячивает хуеву тучу фейерверков в небо и жгет "бенгальские огни". Именно китайцы придумали фейерверки, а бенгальские огни - придумали индусы. А хули? Красиво, празднично, всем весело. А между прочим славяне тоже изобрели своеобразные "бенгальские огни", делались они из ликоподия (это такое растение) - эффект примерно аналогичный, но издавал больше треска, нежели бенгальские огни и горел так, что мог спалить целую деревню. По пьяной лавке - запросто :о)

Это я все к чему - надо нам в России по-больше праздников, чтобы народ скупал и пищу, и вина и подарки и всякие фейерверки запускал. А если праздников нет, то и экономика - в жопе! Кто не согласен, тот пусть каждый день жрет "Доширак", а кто хочет каждый день (ну или через день) такой же стол, как на Новый Год - пусть голосует (я не про Президентские выборы :о)))


URL
17:05

Гуру
Слышу денег легкий шелест - это лох пошел на нерест

URL
10:13

Великий кулинар 451

Гуру

О салатах.

Значит так. Многие используют в салатах мясо. Путем долгих экспериментов я пришел к выводу, что идеальным в мясных салатах использовать мясо приготовленное на углях. И вкуснее, и полезней, и ароматней. Но в салатах мясо должно быть мелко порезанным, а ебаться и резать шашлык на мелкие кусочки - "тот еще геморрой". По-этому: ребята - нас спасет шаурма! Точнее не сама шаурма, а именно технология приготовления.
Для этого - делаем обычные угли как для шашлыка и равномерно распределяем по мангалу. Дальний край мангала приподнять, чтобы был угол к земле примерно 30-40 градусов. И все! Ставьте шампур (толстый) и преспокойненько жарьте мясо как на шаурму. Срезайте готовые кусочки острым ножиком и у вас получится прекраснейшее мясо для мясных салатов. И по хер: баранина, свинина, телятина, гусятина, индюшатина, кура, да даже рыба или тушка какого-нибудь кальмара! Получается прекрасный вкус с дымком и качественный свежак!
Как делать: во-первых мясо должно быть парным. Во-вторых - маринад надо наносить на каждый слой и придавливать (чтобы ваша конструкция была плотненькой) к предыдущему. В-третьих - богатство комбинаций: можно, к примеру, телятину пермежать с грудинкой свиной (где сальцо) или добавлять овощи (кабачок, большие луковицы и т.п.) . В-четвертых: искусство приготовления шаурмы заключается в том, чтобы нарезать тонкими слоями (желательно круглой формы) все то, что вы решили использовать для салата: овощи, мясо и т.п. Жирные прослойки - помогут мяску прожариться и пропитаться. Кстати по овощам: вот лук - режьте его толстыми кольцами и укладывайте смело на круг с жирком, придавливая следующим кругом телятины. В-пятых: маринад - в первую очередь это чеснок, затем черный перец, НЕ СОЛИТЬ, а далее - на выбор: можно использовать и томатную пасту, и хреновину, и кучу самых разных специй. Каждый слой - смазывать. И самое главное - обмазывать в процессе жарки (и вращения). Я предпочитаю гранатовый сироп, давленный чеснок, черный и красный перец и чуток коньяку, можно сухого вина. Все упарить маленько и получается прекрасный маринад!

Вуаля! Крути шампур, срезай мяско и в салатики его :о)
p.s. Только ради всех богов, я вас умаляю - не используйте вы всякую консервированную блевотину типа "крабовых палочек" или "консервированной фасоли". Не надо. Если вы хотите, к примеру, морской салат замутить, то берите кальмара тушкой прямо, или краба того же, гребешка, но не надо заменителей.


URL
пятница, 30 декабря 2016
13:56

Гуру
Все (!) сотрудники моей компании выйдут на работу 3-го января! Кто не хочет - может писать заявление по собственному желанию! Ибо не хуй полмесяца бухать, а потом за целый месяц требовать зарплату!
p.s. Это, правда, не касается топ-менеджеров :о)


URL
09:20

Гуру
Производители майонеза "Оливковый" и геля для рук "Палмолив Оливия" - пидарасы! А я - распиздяй!
Дело в том, что упаковки похожи друг на друга, как две капли воды, и там и там нарисованы оливки, обе в одинаковых упаковках (такие пластиковые, с откручивающейся крышечкой) и обе - светлые, выполнены в одинаковых тонах.
Ну хуй знает... может врагам своим отправить "салатик Оливье"?
p.s. Правда самому руки придется мыть майонезом :о)))


URL
четверг, 29 декабря 2016
13:04

Великий кулинар 455

Гуру
Или "Хрустальный поросенок по-имперски Dimo"!

В тырнете есть тысячи ссылок на один и тот же рецепт жареного молочного поросенка. Все, как обычно, пиздят его друг у друга, в итоге первоисточник - вариативно-извращенное изложение рецепта товарища Похлебкина "старорусской кухни".

Скажу так: русский молочный поросенок целиком - блюдо вкусное, но - в современных условиях его приготовление настолько извратилось, что есть его практически нет никакой возможности, скорее в силу того, что его умеют готовить только в Кремле. Секрет кремлевского поросенка держится в тайне и его вкуснятина прямо зависит от кремлевских поваров, которые под страхом смерти не расскажут как его готовить. Однако стоит признать - кремлевские повара творят с поросятиной чисто русскую вкуснятину. И о приготовлении поросенка целиком я уже писал (русский вариант).

Теперь же раскрою еще одну тайну: китайский рецепт. Называется он "Хрустальный поросенок". Требует очень много времени, очень много терпения, небольшую адаптацию под русский вкус, и мастерства! Блюдо - не для фиф и кисо, которые привыкли жрать всякую хуйню типа "салатик и чего-нибудь в духовке" (из разряда: "мужу - нравится" и "у нас в семье уходит на Ура!";), а для мужиков, которые хотят вгрызться в аппетитную и сочненькую ножку мяса, остренькую, сытненькую, горяченькую, с охуительной хрустящей корочкой с невзьебенным ароматом и вкусом и улепетнуть стопку холодной водки! Это праздничное блюдо! Императорское блюдо, не терпящее изнеженных блядей на кухне!

Нам потребуется: молочный поросенок (если вам достанется живой - еще лучше, но его разделка - отдельная песня, так что пусть будет просто свежий), соевый соус (много соевого соуса), рисовое вино, несколько килограмм лука и очень много чеснока (в два раза больше чем лука), корень имбиря, черный, красный перец, мед, соль и пару пачек сливочного масла.

Чистим лук и чеснок. В блендер. Туда же - имбирь (1 часть чеснок, 0,5 части лука и 0,1 часть имбиря). Солим и перчим ЧЕРНЫМ перцем смесь. Получаем однообразную кашку и натираем ей поросенка, фаршируем внутренности под завязку. Укладываем в формочку (лучше взять большую гусятницу, но если нет, можно в тазик) и заливаем соевым соусом и вином 1:1. Оставляем на сутки.

О сути самого процесса приготовления. Дело вот в чем. Если поросенка делать в духовке, то потребуется примерно 6 часов, если делать поросенка на углях, то потребуется примерно 4 часа, но на углях придется его постоянно переворачивать (раз в 10-15 минут), тогда как в духовке - раз в 40-50 минут. Режим для духовки: раскалить до 250 градусов, засунуть поросенка, подержать 20-30 минут, убавить до 150 градусов и раз в 40 минут - переворачивать и смазывать соусом (о нем - ниже) , начинать за 2 часа до окончания готовки. А вот режим для гриля немного другой: ставите его крутиться на расстоянии 15 см примерно от угольков и переворачивать на 45 градусов каждые 10-15 минут; соусом смазывать надо будет ближе к концу готовки (приблизив поросенка на 10 см к уголькам, чтобы начала образовываться корочка).

Как готовить: вынуть поросенка. Обсушить. Заново набить свежим луком и чесноком (БЕЗ ИМБИРЯ). Натереть КРАСНЫМ перцем и поставить готовиться. Касательно соуса: растопить сливочное масло и добавить мед. Этим соусом обмазывать поросенка до карамелизации спинки.

Теперь волшебство и тайна: как только спинка приобретет прозрачный, ярко-красный цвет, который будет переливаться эдаким медно-карамельным цветом - сразу снимайте с углей и подавайте на стол. Поросенок должен остыть (это будет понятно по все усиливающемуся "хрустальному" оттенку, грубо-говоря карамель начнет застывать). Помните - карамели не должно быть много, она должна быть тончайшим слоем.

Вуаля! Поросенок готов! Изьять чесночно-луковый фарш, порезать на порционные кусочки (хотя он очень легко разламывается, примерно как курица-гриль - легко можно отломить кусочек). Аромат - обалдеть! Ну а вкус - надо просто пробовать! На кампанию из 4 мужиков и 4 баб - 6-ти килограммовый поросенок уходит без остатку :о)


URL
среда, 28 декабря 2016
19:31

Гуру
В "Сбербанке", самой совковой организации РФ, есть замечательный пример клиентоориентированности - VIP клиент! Как Герману Оскаровичу удалось вбить подобострастие перед каждым сотрудником Сбера в том, что VIP - есть "наше фсе!" - я не представляю! Но сделал он это с блеском! Во все головы: от вчерашней выпускницы венико-вязального техникума, с гордостью прицепившей бэйджик на сиськи "специалист", до "старых матрон, в лице руководителей филиала"!
Зайдя в "Сбер" надо подойти к любому сотруднику и спросить: "где обслуживание VIP клиентов?" и все :о) Вопрос решен за 5 секунд. Подскочит и охрана и менеджерша и прямиком тебя в кабинет к начальнику филиала. Там твой элементарный вопрос (к примеру - обналичить бабла быстренько и без очереди или тупо платеж сделать без очередей, да хоть выписку получить, что угодно) - решается еще быстрее, чем ты получил бы талончик в электронную очередь :о)
p.s. Кстати - интересный парадокс: чтобы получить талон в терминале электронной очереди, надо отстоять живую очередь за этим талончиком. Учитывая, что система ебанутая - к ней прилагается блядь, которая помогает его получить :о) Поразительно - но и к бляди - тоже очередь :о)))


URL
вторник, 27 декабря 2016
16:20

Гуру
Я тут чуть не прихуел. Короче суть: в феврале сего года Вован (ВВП, в смысле, с Диманом, ну с кем и так понятно :о) простили Монголии долг. В размере 174 миллионов долларов. Типа это тормозило наши взаимоотношения, в итоге наших эта тягомотина достала и родили решение: "блядь, давайте им спишем эти "копейки" и начнем с чистого листа?!" (видимо так Дима к Вове обратился, ибо отношения с братьями монголами зашли в тупик: куда не кинь - монголы по определению уже должны). В итоге прошел год и... монголы выкинули финт ушами и попросили в необеспеченный и льготный кредит на "неопределенный срок и на неопределенные нужды"... 100 миллиардов рублей :о) Клянусь не шутка! Наши даже ответ им по официальным каналам накропали, дескать: «в отсутствие информации монгольской стороны о целях запрашиваемого кредита и приемлемых для монгольской стороны его финансовых параметрах российская сторона не имеет возможности предметно проработать обращение партнеров» (выдержка из протокола двусторонней встречи).

Ну чо, товарищи бизнесмены? Готовимся встречать в свои обьятия новые территории? Крым - спиздили, пардон - вернули, теперь - Монголию надо бы.

Предлагаю поступить так: (запустить PR кампанию среди монголов), дескать "татаро-монгольское иго держало Россию 300 лет и 3 дня и теперь монгольские деды (пра-пра-пра-деды наши) - требуют назад свои исконно-монгольские территории. Начнем с "дани за цать лет" :о) Мы им даем бабло, в виде дани за эти "цать лет", они думают, что вернули себе свою территорию (всю Россию, без малого), "присоединяют" ее к себе. И... "план Б" :о)

Дальше ВВП и Диман "так и быть" соглашаются работать круглосуточно на монгольское иго (самые тяжелые работы: добыча газа, нефти, крупнейших месторождений золота, платины, молибдена и т.п.) за "долю малую" в размере 500% :о)))

p.s. В поддержку этой кампании я так и быть открою филиал нашей компании в Улан-Баторе! Ей Богу!


URL
понедельник, 26 декабря 2016
16:32

Гуру
О бабской сущности.
Посмотрел я довольно замечательный фильм "Контрибуция". Смысл такой: 1918 год, война, "белый" генерал просит у купечества (там штук 6 распиздяев и одна вдова именитого купца, Лиза Боярская актриса которая) должны скинуться по 116 тыс рублей золотом. До утра. Иначе всем им пиздец. Бабки нужны на войско, жратву там, обмундирование, дабы идти дальше и бить "красных".
Все короче давай зажимать бабло, а Лизка ночью приперлась к генералу и дала ему бриллиант о 140 каратах ценою в 65 тыс рублей. Остаток предложила своим телом (сняла шубу, а там - ни хуя нет из одежки). Мол: "чпокни меня, господин генерал и - разойдемся!".
Генерал оказался правильным пацаном и послал Лизку на хуй! Однако камушек забрал.
Вот она - бабская натура-сущность. А потом еще, твари, хнычут, "нуяжемать","нуяжеженщина" и т.п. А это тем не менее исторический факт! Поведение - просто отвратительное. Чего получается, надо было принести генералу тоже бриллиант, если ты мужик, снять штаны и сказать: "Ваше Высокородие... остальное извольте забрать натурой?" :о)
Тьфу, блядь, прости мя Господи! Вот тебе и "дамы из высшего общества" - все пиздой в итоге торгуют!
Ну а нынешнее поколение и бриллиантика не принесут, просто пиздой хотят отделываться!


URL
13:08

Гуру
Почему вредно читать интернет-опусы всяких кулинарных критиков (включая ресторанных критиков и прочих мерзопакостных представителей кулинарных обзоров, тренингов и статеек за то, к примеру, как надо готовить мясо или салат какой) ? А я поясню. Кстати, это касается и всяких "сомелье", "бариста" и прочих долбаебов "журналистов", но главное, конечно же, это клоунов, которые проводят массу всяких тренингов и пишут всякую хуйню.
Ребята, все просто! Ну не может поколение людей, выросших на березовом соке, жвачке в виде застывшего гудрона с ближайшей стройки, чупа-чупсе (ну или карамельке на палочке, сделанной из сахара и воды на чугунной сковородке) , вареной сгущенке и гематогенках - внезапно проснуться мегаохуенная способность разбираться в винах, особенностях французской кухни (высокой кухни - особенно) , хамонах и иных 800 видах сыров с разных уголков света!
Можно допустить, что у одного или двух ребят действительно есть вкус. Врожденный талант, так сказать, к кулинарии и даже заморским винам, сырам и только им и позволено природой от рождения отделить тончайшие нотки одного вина от другого, одного вида копченого мяса от другого и т.п. Но не у всей же страны, блядь! В любого хуя (или пизду) ткни и пиздец! Даже на засраном сайте НГС столько кулинарных критиков, что обосраться можно, а уж ресторанных обзоров, и безмозглых рецептышей - вообще цельный форум собрался. Толпа бомжей, у которых вкус в принципе не воспитан, вокруг пары "экспертов" (которые еще вчера пили "Боярышник";) с удовольствием обсуждают "особенности приготовления (подачи) того или иного блюда, ресторана, продукта.
Резюме тут одно (и любой вменяемый человек это прекрасно понимает) - если у тебя нет своего собственного ресторана, иди-ка ты на хуй в ресторан и не еби мозг всякой блевотиной!


URL
воскресенье, 25 декабря 2016
12:48

Гуру
Ай молодца! Вот бы нам такого губернатора!
Губернатор Орловской области Вадим Потомский раскритиковал журналистов, назвав их «чепушилами». Об этом сообщает портал «Орловские новости». «Каждый чепушило, который имеет ручку и листочек, тычет, как плохо в Орловской области. Он ничего не имеет кроме печатной машинки, и ничего в этой жизни не сделал. Ни одного рабочего места не создал, а клюет, клюет, клюет», — отметил губернатор.

Ау! Журнашлюхи! Это про вас, "чепушилы" вы наши :о)))


URL