Звоню соседке, грю: "барашка не желаете, да под винцо испробовать?". А она мне: "да я тут с подругами, муж сауну новую замутил. Приходи!".
Хули! Взял баранью ногу, вина, специй и к ним на дачу. Мясо жарить.
Они мне продемонстрировали великолепную сауну! И бочку, ну практически бассейн!
Алина (хозяйка дачи) говорит: "слушай - у нас есть мёд. Надо им обмазаться и в сауну - очень полезно для кожи".
Долбоёб Дмитрий Владимирович V Сиуркo конечно же согласился.
Разделся догола и, обмазавшись каким-то хитрым мёдом, зашел в парилку.
Через минут 5 понимаю - надо выходить, в бочку окунуться.
Выскочил и нырнул в бочку. А вода там пиздец какая холодная. Весь мед застыл и я превратился в "карамельку". Таких ощущений я не испытывал никогда! Чувствовал себя "очухивающимся Терминатором, восстающим из пепла". Ну как в киношке, когда его заморозили, а он потом "оттаивал".
Забегают девки, видят эту картину говорят: "ИДИОТ, ТЫ ЗАЧЕМ ВОЛОСЫ-ТО НА МОТНЕ МЕДОМ НАМАЗАЛ?!".
И действительно - мёд застыл колом и вся мотня превратилась в сплошной пиздец!!!
Решили мы это дело сбрить. Алина (хозяйка) стала отдирать куски карамели с тела. Аленка (подруженция ее) стала бритвой срезать с мотни волосы-карамелизованные. Стоя на коленях, между прочим.
Так мне стыдно не было никогда! Я, красный от стыда, стоял в позе "Христа на распятье" и смотрел в потолок. Говорю девкам: "ну хоть банку пива дайте и сигаретку".
В момент этой "депиляции" приперся муж Алинки, со своим корешем, мужем Аленки. И застали нас за этим "мероприятием", задав философский вопрос: "это чо за нах?!".
Продолжать? Блядь! Что-ж мне так не везет-то, а?
p.s. Слава те Господи - "откупился" ящиком пива.