• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:47 

Гуру
Блядь. Бабы обажают своим любовникам присваивать какие-то прозвища. Ёптить мать. Кем я только не был в своей жизни. Я был: Лапкой, Кулёмой, Лисёночком, Тигрёночком, Львёночком, Солнцем, Кисой, Боженькой, Мышонком, Мусиком, Лапусиком, Котёнком, блядь, я даже был Ёжиком. Ёжег. Пиздец, ссука. ЁЁЁЁЁЁЁЁЖЕГ! :о)))))))))))))

Я понимаю там погоняла на вродь: Козел, Баран, Скотина, Свинья, Олень какой-нибудь. Но не Ёжик же. Ёжик. Ну, блядь.

Нет слов, одни слюни. Поехал за бараниной... или мож за "козлятиной"? :о)

22:44 

Математика 401

Гуру
От не хуй делать решил размяться.
Все помнят в 10-ом классе задавали на уроках информатики примитивную задачку: "упорядочить N-мерный числовой массив по возрастанию (убыванию)"?

Ну это вроде как этакая колонна, в которой какой-то распиздяй поместил шарики разного диаметра. И вот их надо расположить (желательно за минимальное число операций) в определенном порядке (например, самый большой шарик - расположен в самом верху, а самый маленький - внизу).

На факультативах задачку чуток усложняли: шарики были не только разного диаметра, но и разного веса. И упорядочить надо было и по диаметру и по весу (там давались разные соотношения критериев).

А что, если колонну из бесконечного множества шариков, которые имеют не только разный диаметр и вес, но если они еще и меняют свои N ( в нашем случае всего 2 параметра: диаметр и вес; но ведь их может быть действительно N, т.е. "бесконечное множество") параметров во времени? Например, если мы "считаем" колонну в 10:00:00 (часов, минут, секунд), то первый шарик будет с диаметром 2 см и весом 100 грамм, а второй шарик будет диаметром в 2 см и весом в 150 грамм. Как только посчитали (и поместили второй шарик над первым, если упорядочиваем по возрастанию суммарного критерия), то каждый следующий подсчет (в 10:00:01) будет "видеть" следующую картинку: первый шарик стал диаметром 3 см и весом 90 грамм, а второй стал диаметром в 1 см и весом в 400 грамм.

И так - каждый раз. Вопрос: возможно ли упорядочить данную структуру? По любому признаку? А по агломерированному признаку?

А если еще больше усложнить задачку: "пусть время может принимать отрицательные значения и быть равно нулю". Т.е. шарика (или критерия - АХУЕТЬ!!! ВОТ ЭТО ЗАДАЧА ДЛЯ МОЗГА) может и не быть, например! И чтобы совсем мозг взорвать введем вероятность появления критерия.

Ась? Справимся? :о)

p.s. Ну а кто догадается зачем решаются задачи этого класса - тот молодец и получит от меня коробку моих сигар Dimo (очень вкусные, 25 штук). У нас есть вкус!

18:05 

Гуру
Завидуйте!
Вам таких баб в кроватке не видать :о)

www.youtube.com/watch?v=4Yo8YBIQ5Uk&feature=aut...

16:34 

Гуру
Многие тыкают мне, мол "хули ты, при твоем образовании не продолжил заниматься трансплантологией?".

А хули мне говорить, если губернатор Новосибирска, премьер РФ, хуева туча ведомств решают этот вопрос?

В Новосибирске маленькой девочке надо было пересадить сердце. По нашим законам этого делать нельзя (хотя технически "любой" лох это может сделать, это не так сложно как кажется. Точнее совсем не сложно, это тупая, алгоритмизированная операция). Девочку отправили в Италию для трансплантации. И губернатор, и ведомства и премьер сами решали. ЭТО ПЕРВЫЕ ЛИЦА В СТРАНЕ!

Тут на днях созвали конференцию, Готье, конечно, в ударе был! Блядь. Как я могу заниматься трансплантацией, если закон действует избирательно? Везде, не только в области трансплантологии. И чоб решить проблему, которая лежит в деонтологической области (применять единые требования к организму человека вне зависимости от его возраста) - наши ее решили через жопу: взрослым - можно пересаживать органы, а детям - хуй. А они несовершеннолетние. А если надо пересадить сердце этой девочке, то надо подключить губернатора и премьера, подключить, например, спец.самолет МЧС со спец.оборудованием, направить бригаду врачей, подключить премьера Италии и вот только тогда девочке можно спасти жизнь.

На хуй мне это нужно, когда тело человека для любого врача - это обьект, а не "душа"? Когда у этого обьекта есть связи, бабло, деньги - оно понятно, так проще, но когда первые лица делают очевидные вещи и не меняют закон - это просто убивает. Мне в Италии, во Франции предлагали работать, но я - не хочу.

p.s. Ну а черный рынок трансплантации - эт конечно полный пипец. Во-первых - дороже, а во-вторых - быстрее, есть шанс спасти жизнь...только вот цена на этом рынке не равна стоимости трансплантации, нет. Она равна цене И еще чье-то жизни. И пока наша любимая власть не допрет да всего одной поправки в законодательстве (приравнять тело ребенка к телу взрослого, без упоминания гражданского статуса "совершеннолетний") - хуй у нас будет развиваться трансплантация как таковая. Хуй.

А самое страшное, что ксенотрасплантация - вообще, нах, может приводить к уголовным статьям. Ты заебешься в нашей стране доказывать, что почка поросенка, подсаженная человеку (в случае проблем) - это не убийство. Просто заебешься.

10:32 

Как выглядит мир 962

Гуру
Есть всего два типа людей: овцы и волки. И вот овцы придумывают себе "как должно быть", применяя примеры стада обезьян: "мол, ух ты! Круто! Есть вожак! Эль-Капитанос! Вот! Самая красивая самка обязательно ему первому дает! (тут же находится овца, которая себе считает самой красивой и бежит к этому вожаку). Затем есть "зам. по финансам и зам. по вопросам безопасности и режима" - им достаются "нормальные" самки (опять находится овца, которая считает, что она - нормальная)". Придумывают себе "распределение ролей", "нормальность отношений" и прочую поебень.

А волк сидит (с выпучеными глазами и отвисшей челюстью), смотрит на все это дело и думает: "Господи...ну за что мне это? АААААААААААААА".

p.s. Даж не так: Ауууууууууууууууу!!! :о)))))

p.s.d. В такой ситуации волку ничего не остается кроме пойти и познать истину. Она, как известно, в вине.

p.p.s. Пойду - потреблю 3 литра истины! :О))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

08:37 

Гуру
А вы когда в институтах обучались ебали своих одногруппниц?

Я крутил романы практически со всеми в моей группе. Более или менее красивые (для меня) женщины вступали со мной в вагинальные, оральные, анальные отношения. Некоторые вступали в отношения дружеские. Тогда мне приходилось ебать их подружек.

Помню один раз две Юли вечером на первом этаже Сибирской Академии Государственной Службы, когда мы сбежали с лекции и уединились в курительной зоне (а вечер, зима, темно), так вот две Юли ... чо? Интересно да, чего они со мной сделали? А я вам не скажу :о)

Господи...я трахался в перерыве лекций. Я трахался после лекций. И даже ДО лекций.

А один раз я умудрился на задней парте в аудитории дать в рот своей собственной одногруппнице. Блядь!
Другой раз я умудрился в читальном зале ГПНТБ дать в рот другой своей одногруппнице. Пиздец. И нас - спалили, но выгонять не стали. Баба увидела, поставила книжку и куда-то пошла. Ой бля как я пересрался со страху. Ептить мать.

p.s. Догнались уже дома :о)

12:28 

Бизнес 299

Гуру
Если кому-то в голову взбредет открыть страховую компанию, то знайте: вы - ебанат. Ибо только ебанат внесет 120 млн рублей в уставной капитал (это по закону минималка), только конченый ебанат будет ебаться с актуарием и финансистом над совершенно ебанутым документом, необходимым для получения лицензии (стоимость которой всего 120 тысяч рублей), который озаглавлен так: "Экономическое обоснование осуществления конкретного вида страхования". Это маразм. Например, экономическое обоснование осуществления медицинского страхования должно включать бухгалтерскую отчетность на последнюю дату (а какая она может быть, если ты только что открылся-то? Пиздец!) и территориальную программу ОМС, утвержденную органом государственной власти субъекта Российской Федерации" - прочитали? Т.е. ГОСУДАРСТВО утвердило и говорит тебе: "а ты, блядь, обоснуй!".

Это еще хуйня! Главное впереди :о)
Страховый рынок в РФ находится не просто в жопе, а в конкретной жопе. Может быть только что развит рынок автострахования, да и то - вынуждено. И нескольких иных видов обязательного страхования (что тож - ебанатство). Да, бабла на рынке страхования - до хуя и больше (порядка 3 миллиардов баксов страховых взносов (их премия называют) и порядка 2 миллиардов баксов страховых выплат. При этом обязательное страхование под 70% (выкачивание бабла с населения в принудительном порядке) дает выручки). НО! Государство сделало все, чтобы этот рынок - не развивался: огромное количество (в ДЕСЯТКИ РАЗ превышающее, скажем, количество документов необходимого для ведения табачного или водочного бизнеса) регламентирующих документов. А выручка в 4,5 раза меньше, чем тот же табачный рынок. Или алкогольный. Или еще какой-нибудь FMCG-шный рынок. А выхлоп в 10-тки раз меньше, чем эти же рынки.

Хуева туча страховых ассоциаций занимаются пиздежом об "актуальных тенденциях и перспективах".
Сотни страховых компаний занимаются не только пиздежом, но разрабатывают гигантское количество правил и методов, чтобы не платить бабло по страховкам.

Унифицированных продуктов - нет. Доступных, понятных продуктов. Вот нет и, ссука, хоть ты лопни! Народ воспринимает страховку как наебалово. А от сюда у нормального человека сразу возникает вопрос: "если наябывают меня (тем более в обязательном порядке), то от чего бы и мне - не наебать страховую, ась?".

Но, эт ладно. Чего-то я раздухарился? :о)

14:20 

Бизнес, банки, бляди 213

Гуру
Ебануться!!!
Как я сегодня общался со "СберБанком РФ". Бля - это пиздец!
Звоню (8 800 555 55 50)
- Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы!
- Зрасьте. Меня зовут Дима и я хочу Вам задать вопрос: я хочу купить сберегательные сертификаты Сбера, как юридическое лицо. Что мне делать, конкретно?
- Одну минуточку, я уточню детальную информацию по Вашему вопросу, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Скажите, Вы из какого города?
- Новосибирск.
- Я сейчас Вас переведу на специалиста, который ответит на все Ваши вопросы. Оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Здравствуйте! Меня зовут Мария! Я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы! Я правильно поняла, что Вы - из Воронежа и хотите продать сберегательные сертификаты Сберегательного Банка России?
- Нет, я из Новосибирска и хочу КУПИТЬ сертификаты! Я - юридическое лицо!
- Секундочку, я уточню Ваш вопрос, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Я сейчас переведу Вас на специалиста по работе с юридическими лицами, оставайтесь на линии.
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, я специалист Сберегательного Банка России и отвечу на все Ваши вопросы. Я правильно поняла, что Вы из Новосибирска, являетесь юридическим лицом и хотите купить сберегательные сертификаты Сберегательного Банка России?
- Да! (сжимая со злости банку с пивом!)
- Одну минутку, я уточню информацию и сообщу Вам, оставайтесь на линии...
(играет приятная музычка, пью пиво, смотрю в потолок).
- Спасибо за ожидание. Уточните где Вам удобней всего осуществлять операции по покупке или продаже сертификатов Сберегательного Банка России?
- В Новосибирске!
- А улицу?
- Эээ....Серебренниковская 20 (это центральное отделение).
- В этом случае Вам надо подьехать по адресу Серебренниковская 20 в центральный офис Сберегательного Банка России и обратиться к ним, за получением детальной информации по Вашему запросу.

БЛЯДЬ! Бросил трубку. Сижу, смотрю в потолок. Сматерился. Взял банку с пивом и поехал в СберБанк. Приехал. Зашел, грю бабе там за стойкой: "Здравствуйте, я, как юридическое лицо хочу приобрести сберегательные сертификаты СберБанка, как мне это сделать?".

Ёбаный в рот!!! Эта баба стала звонить кому-то.
- Але?! Елена? Тут Мужчина пришел, как "юрик" хочет купить сертификаты...на какую сумму? (это она уже мне)
- А какая разница?
- Большая!
- Ну, на 10 млн рублей, например.
- Для обналички?
- А это то тут при чем?
- Ну как это при чем? При том!
- А если я скажу, что для обналички, что - не продадите?
- Нет конечно!
- Тогда я скажу "нет конечно, не для обналички".
(слушает чего-то по телефону).
- Значит так, оставьте заявочку на покупку и телефон, мы с Вами созвонимся.

АХУЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

11:21 

Наука 287

Гуру
Два года назад я разработал концепцию электронных линз.
Суть была простая: линзы основаны на жидких кристаллах и преломляют свет по желанию "оператора" либо автоматически. Более того, я математически и физически описал принципы получения изображения на сетчатке глаза (от таких линз) в разных спектрах и разных длинах волн. Т.е. первый этап был выпуск линз, меняющих фокусное расстояние, а второй этап - более продвинутый: анализ в любом (теоретически) диапазоне и выдача на сетчатку приемлемого для восприятия изображения (ну помните у "Хищника" было "инфракрасный режим"? Вот навродь такого). Т.е. каждая линза - это маленький компутер.

Я бегал по многим институтам России (Академгородок вообще щемился от меня :о) , был в разных "карпарациях", предлагал денег за создание прототипа (кстати, мне заряжали несусветные суммы, никто, НИКТО не верил, что это возможно. Все менеджеры-пидарасы тыкали в фильм "Хищник" и говорили, что это фантастика). Инженеры "Хьюлет Паккард" и "Филипс" вообще сказали, что это не возможно даже теоретически. Между прочим "Филипс" я предложил 3 млн. евро, чтобы они мне сделали прототип. Менеджеры (ебанаты) скази, что это НЕВОЗМОЖНО.

Так же я написал в "РосНано" план о выпуске этих линз и попросил 2 миллиарда рублей на выпуск.

Меня, естественно :о) послали на хуй.

Я также написал в штаты ребятам и даже денег не попросил, тупо научный труд и расчеты.

И вот, встречайте: pixeloptics.com/
Они достигли прототипа первого этапа!

Респект и уважуха, а "Роснано" - сосет хуй! Это многомиллиардный бизнес. И не в рублях, блядь. А у нас хули? У нас "Сколково". Ахуеть!

p.s. Второй этап - получение с помощью такого типа линз "картинки" в разных спектрах - я пока держу у себя на компутере :о)

Кому надо - покупайте :о) Будете делать "нано-линзы" и продавать военным. Хули? Надел линзу и видишь и ночью и под водой, и в метель и в инфра и ультра диапазонах. Можно даже "сканировать" и видеть трехмерку руды, трехмерку раковых опухолей. Да широчайший спектр!

Писать siurko@gmail.com

UPD Забыл сказать, единственный, кто меня поддержал, это один профессор. В 70-ых годах он занимался подобной проблемой для оборонки. Но - все наебнулось и проект был свернут. Когда он прочитал мою "математику" он сам на меня вышел и сказал (я цитирую) "Дима, где ты был в 70-ых годах? Как оказывается все просто...а я положил на это 12-ть лет работы!". На что я ему ответил: "в 70-ых годах я был в пизде, в прямом и переносном смысле. Рецензию дай!".

:о)

16:13 

Срочно в номер!!!

Гуру
Михаилу Ходорковскому и Платону Лебедеву дали дополнительно 13,5 лет тюрьмы! Это против того, что они уже отсидели 7 лет.

UPD Что самое интересное - жена (в отличие от других жен олигархов) его не бросила.

Вот такие дела, братцы.


12:56 

Педики

Гуру
Вокруг нас сплошные педики. Везде.
Вдумайтесь!
Джиллет "плавающая головка в точности повторит контуры вашего лица"
Кент "расширяя грани привычного"
Вода "мой голубой друг"

Но ладно...это еще куда не шло...но ЭТО! Это капут! Все!



p.s.d. Хотя плакатик сделан пуритански...вот если бы вместо кошки была бы сабака, тогда это был бы секс...а так получается ... зоофилия в голубом ее проявлении.

12:58 

О политике и ебанутости "самодостаточных" блядей 3

Гуру
Большинство тупых ссук (самодостаточных) обажают визжать о том, что женщины - более мудры, толерантны, и если бы миром правили женщин - не было бы воин, насилия и прочей хуйни. Особенно об этом любят визжать тупые русские курицы, получающие больше 20-ти тысяч рублей в месяц (ночь с проституткой) и феминистки.

Они, если им в ебало ткнуть тем фактом, что войны, которые приносили максимально большое число жертв (среди мужского населения) - были развязаны именно женщинами :о) Хули, в школе и институте их ебал только один вопрос: кто меня сегодня выебет на крыше общаги.

А между тем: начиная с Екатерины II и заканчивая Маргарет Тетчер и Кондолизой Райс (и хуевой тучи других "блядей") , которые инициировали войну - все заканчивалось только одним: количество погибших в войне инициированной мужчиной - в 3 (ТРИ) раза меньше, чем в войне инициированной женщиной! Это, ссука - исторический и неоспоримый факт! Этим фактом им надо глотки затыкать. Прально Жириновский сказал: "Вы вашу Кондолизу к нам на ночь солдатам в казарму отправьте - ей там махом все обьяснят".

20:10 

Охотнечег 38

Гуру
Ой бля...расскажи кому - хуй кто поверит. Я даже сам - не верю.

Никогда вепря (это так в народе дикого кабана, точнее кабаниху) не таскали? Это пиздец. Точнее пиздец в 40 градусном морозе, на котором тебя посещает мысль дотянуть трофей до машины. Время - 6 утра. Темень - ниебическая. Луну вот только видно. И волки, ссука, воют. Как в кино - жуть. А ты, хули, бухой в дугу, с ружом (незарегистрированным, между прочим) на перевес, с банкой пива - пытаешься утянуть 150 кг дикой кабанихи.

Аууууууууууууууууууууу! (это волк :о)

И нихуя не получается.

Приходится чего делать? Прально - залезть в интернет и посмотреть "1000 и 1 способ утянуть кабаниху до машины" Разводить костер и жарить печень. Вкуууусна - пипец! Самое главное, что можно разделать по частям и дотащить кусками, но, есть западло: во-первых вепря могут сьесть (аауууууууууууууууууу) в твое отсутствие (а до машины километра три и еще бы не заблудиться), а во-вторых - чучело будет делать значительно труднее.

После поедания печени (ой бля вкуснятинка!!! с кровью! на костре поджареная! да в ебун под пиво - вах!) пришла (вместе с последней банкой пива) очень мудрая мысль...а нахуя тащить тюленя кабана до машины, когда можно машину подогнать к кабану? :о)

Блядь...ну хули?! Пошел до машины.

Естественно - она не завелась :о))))))

Учитывая мои глубокие познания в техническом моменте - я сделал все что мог: протер фары, постучал по шинам-колесам...музыку послушал... распаковал еще один ящик с пивом... не помогло...

Итак - вводные: вы - посередине тайги, в заказнике, с незарегистрированным оружием, на чужой машине (без прав, а как еще?) , которая не заводится и с кабанихой (на которую не то что нет бумаг, дык еще и волки к ней уже наверное подкрадываются). Чо делать?

А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! Думать!

Внезапно завелась машина! Сама! :о)
Охуел, признаться; обрадовался. Открыл банку с пивом и посмотрел на луну.

Светало...

Кое-кое как добрался до кабанихи. Слава Богу, что додумался (точнее - по распиздяйству) не тушить огонь - волки не подошли и не сьели моего вепря. Тэк-с. Встал другой вопрос - как эту суку затащить в багажник?

Ёбаный в рот...от такой сложной инжЫнерной конструкции наверное великий Леонардо, мать его, Да Винчи - лично бы охуел, а Ньютоныч - в гробу перевернулся: подцепил крюком от лебедки ногу кабанихи, трос перекинул через большую ветку (назад от передка машины) и начал "подымать" кабаниху.

Мои глаза ползли вместе с передом машины. Кабаниха - не двигалась.

"Чо то тут не то", - подумал я.

Еще бы. Пришлось зазить на дерево и поливать струйкой пива трос, дабы он - оледенел.
Уф! Терь пошло - кабаниха приподнялась и я таки осознал, что мало того, что она над багажником, надо бы ее - в багажник.

Как долбаеб (ну а кто еще по ночам в тайге кабаних на тросах подвешивает, блядь) я привязал к ее лапе ремень и опуская лебедку (сидя за рулем) тянул ее внутрь машины. Пиздец!!!

Я знаю, что волки за мной подсматривали. Им уже было по хуй на кабаниху - их волновал только один вопрос: "у этого идиота чо нить получится или нет?".

Вродь получилось...с грехом пополам затолкал в багажник и поехал.

Внезапно началась метель. GPS оно конечно круто...только хули толку? Ни хуяшеньки не видно. Плетешься как кот Базилио - на ощупь.

С трудом за 4 часа выбрался на трассу. Хотя чего это я? Не - это не трасса - это, блядь, утоптаная золотарями колея от УРАЛов. Доехал до аэропорта и два дня ждал самолет. А вот, блядь, не летаем и сосите хуй, мил человек. А я чего? Я сосал...правда пиво.

На ту беду пришла мне в голову еще более мудрая мысль - какого хера у меня в машине 150 кг мяса, а я его так и не разделал? А? Туша - встала колом.

В общем и сухом остатке: вылететь я таки вылетел (на другой машине, правда). Из туши вырезал ляшки, язык, сердце, печень и почки, немного вырезки и нутряного жира. Суммарно - 42 кг (гы - почти температура за бортом).

"Весело! Весело встретим Новый Год"!

p.s. Фотки - позже!

21:18 

Прогресс 12

Гуру
Наша ракетно-космическая отрасль как-то не далеко сьебалась от каменного века. Какие, на хуй, пилотируемые миссии на Луну и Марс? Какие межзвездные корабли? Математики лоханулись в формуле, залили пару тонн лишней горючки и ... ракета отклонилась на 8 градусов, в следствие чего - умудрилась уебстися прямо в Тихий Окиян.
Ну а в Тихом Океане 40 градусов мороз! Жопа инеем покрылась - хуй стоял как Дед Мороз!

Это вот если бы в машину лишний литр бензина залить, то доехал бы ты не до ближайшей бляди, а до жены и поделать бы ни хера не смог :о)

Ну не пиздец ли, а?

Нее - куда-то мы не туды бабло тратим. Мож на Марс не летать?

13:21 

Гуру
А вот действительно...нет, реально. Что дала современная ситуация нашим бабам? Агу - свободу, агу - фитнес-клубы, агу - самореализацию и т.п. А что в итоге? Все (!) бабы - больные, 60% во время беременности не прекращают курить, 40% - не прекращают периодически принимать алкоголь, в 75% случаях ЭКО заканчивается рождением неполноценных детей. Виной всему блядство наших баб (на фоне поголовной долбоебизации: живут понятиями средневековья). Раньше бабы рожали здоровых детей, благодаря чему популяция человека росла и росла и за какие-то 100 лет выросла до астрономической! Женщины ухаживали за детьми, не курили, не бухали, не вступали в беспорядочные половые связи, кушали и не сидели на диете, работали с утра до ночи и медицина была "не ахти какая", но популяция росла гигантскими темпами. А теперь? 100% баб - больны! Одна половина на диете (циститы-кандидозы и т.п.), вторая - блядует (ЗППП, бухло-курево).

С мужиками оно понятно - за 10 000 лет, скажем, ни хуяшеньки не изменилось: как бухали и курили, так бухают и курят и нихуя :о)

Так вот это к чему я все веду: угораздило меня сегодня попасть в один банк аккурат в обеденный перерыв. Ну, я спустился на первый этаж в кафе и что я вижу? Ёбаный в рот...тихий ужас: на всех столиках какие-то салатики и маленькая пиала бульона с одним яичком. ААААААААААААА! Все - худые, как, блядь, дистрофики! Бедра узкие (кого она на хуй может родить?) и у каждой на ебальнике написано жирными буквами: БЛЯДЬ!

Чем мне вспомнилась Куба :о)
Ах! Вот это да! Все жопастенькие, питаются завтрак-обед-ужин, да так питаются, что любой мужик обзавидуется. Девки крепенькие, красивенькие, бедра широкие, грудь - ууух! Ни одного, блядь, фитнес-центра не встретил в Гаване! А у нас - едешь вечером и вот я минимум 5-ть фитнес-клубов проезжаю: там стоят в несколько рядов бляди (в обтягивающих шмотках) и под музыку наяривают какую-то блевотину типа "танцы" или "хождение по беговой дорожке" или комплекс каких-то упражнений делают. СТАДО БЛЯДЕЙ! И так воротит от этого.

Но это молодые - с них станется, они и так ебнутые. А вот тем, кому за 30-ть лет...ну все - эти уже конченные бляди. Просто конченные. Уже и сиськи висят, уже и жопа в целлюлите, и надо еще хоть остатки чего-то сохранить, чтобы последний рывок (ага, замуж) сделать и уже "зажить счастливо". Хуй! Не получится! Проебали свой шанс. Это вот как у мужиков: мужчина начинает становиться мужчиной после 30-ти лет, женщина заканчивает быть женщиной - до 30 лет.

Пиздец, граждане!

10:32 

Ревизия 1

Гуру
Каждый с собой таскает сумку. Ну или портфель.
В моей котомке я нашел хренову тучу вещей, когда осознал, что надо провести ревизию: сумка стала тяжелой.
Итак:
- банка с пивом! :о)
- две пачки сигарет.
- паспорта, ксивы.
- DVD болванка, USB флешка, зарядка для Mac`а, камера iSight, USB модем.
- колода карт ;о)
- куча документов.
- ручка с УФ-светом, ручка с зеленым лазером и ручка с красным лазером.
- печати разных организаций.
- куча кредитных карточек.
- корешки каких-то неведомых растений в пластиковом мешочке :о)
- компас (бля...такой древний...кажись антикварный)
- нож (это надо выложить...)
- кобуру для пистолета "Глокк" и сбрую.
- маленький (10-ть грамм) слиточек золота в пластиковом мешочке.
- хьюмидорчик на 3 сигары.
- Мультилок (навороченный электрический флиппер для открытия замков практически любых типов, компактный и удобный)
- стеклянный советский шприц, заправленный кислотой.
- два стандарта "кетанова"
- супер-клей и батарейки двух типов АА и ААА по 4 штуки каждый.

И ССУКА НЕТУ ТЕЛЕФОНА!!!

09:09 

Димо Банк

Гуру
Ну вот и началось. Результаты работы за 9 месяцев:
149 частных клиентов.
Минимальный счет в моем банке у этих клиентов 340 000 евро (хотя вот тут на днях появился клиент с 10 000 долл).
Максимальный счет - 4 млн. евро.
Обналичка - бесплатно.
Доходность 54% годовых (выплачена полностью).
Мне абсолютно насрать откуда у вас деньги. Полная анонимность.

p.s. Уря :о) Один из клиентов, в знак благодарности, прислал живого лебедя (дикого) для жарки. Красивый, падла. Сегодня я его сьем :о)

НАРОД! НЕ ХОДИТЕ В СБЕРБАНК, ИДИТЕ КО МНЕ, У МЕНЯ И ДОХОДНОСТЬ ВЫШЕ И МОЖНО ЛИЧНО МНЕ ПЛЮНУТЬ В ЛЕВЫЙ ГЛАЗ, ЕСЛИ Я ВАС ОБМАНУ. ГРЕФУ-ТО ВЫ НЕ ПЛЮНЕТЕ И В СУД НА НЕГО НЕ ПОДАДИТЕ. А Я - ТУТ, ЖИВОЙ (ПОКА ЕЩЕ) И ВОТ ОН - В КОФЕМОЛОЧКЕ :о)

10:42 

Гуру
Щаз наблюдал шикарную ситуацию: мисс Россия (ну или вице-мисс - плевать) покупала медвежонка, плюшевого. Это, ссука, шикарно - стильная баба над продавщицей смотрелась охуенно! Продавщица - обычная блядь. Дешевенькая девка. И эта - напротив! Класс!

Видели бы вы ее глаза (продавщицы) - ААААА! Пиздец!

Как заебись обладать шикарными телками!

09:35 

Гуру
Купил одну акцию Газпрома. Терь на визитке так и написал: "акционер Газпрома" :о)
p.s. Щаз еще и зажигалку купил, газовую, да. Терь у меня и акции "Газпрома" есть и газу дохуя :о)
Мульярдеро, блядь :о))))))))

15:25 

Гуру
- Наливала!! НАЛИВАЛА! И ГОВОРИЛА И ПОВТОРЯЛА: "ВОДКУ ПЕЙ!!!!!!!!"
- Дима, чтобы выдержать в России надо много силы, Дима...милый!!! ДИМА!!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДМММММММММММММММММММАААААААААААААА!

p.s Мисс Россия. Год - не скажу, идите на хуй :о)
Опять дура со спортом связана. Хотя - по хуй! Слава Бог шо хоть футбол, а не хоккей :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная