• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

Казнить нельзя помиловать

Гуру
Ссука, ну как такое можно писать, а?

"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"

:о))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

11:48 

Гуру
Ой бля, девочки, чего я вам расскажу!!!

Чоб вам такого рассказать-то?

Короче, не буду ходить "вокруг да около", собственно говоря и с "севера заходить" то же не буду, если вдруг прочитаете в новостях, что на той улице и в том доме (если конечно кто-то знает где я живу) произошло убийство, то знайте: я - жив! И не надо мне звонить и уточнять, мол "а где ты в данный момент находишься?!" или там "а с ногой и ребром у тебя все в порядке" или еще хуже "а в какой морг тебе привезти пива?".

p.s. Вчера в МЕГАСе вечерком, в кои-то веки заехав с дочерью поиграться в детском городке, узрел двух своих бывших...мдя. Бывает. Главное одновременно.

09:06 

Гуру
- Молодой человек, добрый день. Старший сержант такой-то. Можно Ваши документики?
- Эээ...устав ЗАО устроит?
- Нет, в смысле удостоверяющие личность...ну паспорт, права, может пропуск какой.
- Пропуск. Вот.
- ... эт чего? Точнее куда?
- Пропуск на секретный ядерный обьект в Мьянме.
- ЧЕГО?!
- Ну Мьянма - раньше была Бирмой и вот когда хунта...
- Стоп! Вы гражданин иностранного государства?!
- В том числе.
- Пройдемте.
...
- Тээк-с, Дмитрий Владимирович. Значится так: хде документы удостоверящие Ваше гражданство?
- Дома!
- А дом где?
- Вам точный адрес или в общеосновополагающем смысле?
- Точный. Вот тут впишите.
- Самый точный?
- Вот чтобы "точнее" - не было!
- Окс. Галактика "Млечный путь", солнечная система, планета Земля, Россия, город Новосибирск (дальше пишу индекс, номер дома и т.п.)
- Вы измываетесь над нами?
- Нет, просто четко отвечаю на поставленный вопрос.
- Гражданство?
- Есть российское, есть зимбабвийское.
- ЧЕГО?!
- ЗИ-МБА-БВИ-Й-СКОЕ :о)
- Так! Род занятий?!
- Преподаю ядерную физику мьянмским и корейским военным, разрабатывающим ядерное оружие!
- И как? (ехидненько так) Получается?
- У них - нет :о)))))))))

Короче. Ржака та еще. Я этот бред записал на диктофон, выложу чуть позже.

15:42 

Мелочь, а приятно 100

Гуру
Терпеть не могу баб, знающих себе цену...я мелочь, традицонно, оставляю на чай официантам.

11:40 

Гуру
Пиздец.

- Уэар оф поинт проститьютс?
- Уат?
- Проститьютс. Янгл энд литл гёрлс ху факинг фор мани.
- ???
- Бл...ку сьян кули чиа бон?
- Во бля! Вы русские шоль?
- Агу! Где шлюхи?!
- Дык сразу б и спросили на нормальном языке! Там вон они - тут в Китае все по 20 долларов.

p.s. Пиздец, да? "Нормальный" язык нынче не китайский, не английский, нормальный язык - это русский!

16:22 

Гуру
Николай Максимов (президент "Макси-групп", это та структура, что кинула "НЛМК" на 300 млн баксов) все таки имеет охуенную гражданскую жену. Имя ей - Оксана Озорнина. Бля - кто в теме, тот - в теме. Вот это баба! И недвижимость на себя оформила, и не бросила чувака, когда ему полный пиздец настал.

p.s. Максимов еще и крупнейший акционер "Сбера". Ему 1,6% акций принадлежит. Это примерно 900 с лишним миллионов долларов. Щаз, правда, акции арестовали. Но Максимов утверждает, что акции ему не принадлежат и оформлены на другого человека (на кого оформлены пальцем показывать не надо? :о)

Респект тебе, Оксана!

16:10 

Гуру

Во бля! Я оказывается ....

Короче. Решило тело мое явиться "домой". Ну ползу, значит, время - утро. Тут бабка такая "здрасьте!"
- Превед, падруга!
- Эээ...вы Дима?
- Агу, агу :о)
- А я вас знаю... вы - лётчик!
- КТО? :о))))))))))))))))))
- Лётчик! Дома не бываете по долгу...
- А может я моряк дальнего плаванья?!
- Нее...у меня муж, царство ему - небесное, был моряк, моряки на таких машинах не ездят.
- А лётчики, значит, ездят?
- Да! Генеральный "Авиакомпании Сибирь" - ездит!
- Все бы хорошо, да только из него летчик, как из меня - налётчик. Мадам - вы ошиблись, йя - законченный ... эээ... хотя "да!", летчик высшей категории класса "А" (тут я показал куртку из "Империала";).

В общем - надо покупать самолет...было бы еще кого на нем катать.


07:55 

Ревность

Гуру
Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

РевностьУ ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор партнёра с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время, как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания.

Здоровой ревности - не существует. Отсутствие ревности означает безразличие к партнеру.

18:30 

Всем блядям, мечтающим о хорошей жизни - посвящается :о)

Гуру
Пиздец....просто пиздец. Вот представьте - два кореша не видели друг друга 2 года. Один жонился, второй - связался с любовницей и ... ну в общем "и" :о)

И вот, приглашает первый к себе второго "тяпнуть за былые времена"!
- (глык) СТАРИК!? ЭТО ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!?!
- Квас!
- ЧТООО???
- Квас! Веду с женой два года здоровый образ жизни: никакого алкоголя и табака!
- Бляя...ладно, я тут пива с собой, слава те Хосподи, прихватил!
- Хорошо, раз в два года можно себе позволить - кидай в холодильник.
(открываю холодильник...)
- Брат! Это какой-то пиздец: "соевое молоко", "соевое мясо", "соевые яйца"??? Ты и мясо с молоком не ешь?
- Нет!
- Мама!
- Я те больше скажу: я даже никаких животных жиров и белков - вообще не ем.
- Рыба?
- Нет! Я же сказал - никаких животных белков!
- Любовницы?
- Неее! Что ты! Я - верный муж и порядочный семьянин. Субботу-воскресенье - на даче, мы - счастливы!
- ААААААААААААААААА!
- Работаю вот, в Службе Судебных Приставов! Через пару лет повысят по званию-должности!
- Пипец....
- Каждое утро с женой в басике плаваем! Энергия так и прет...вечеру я в спорт зал, она - фитнес.
- Даа...секс-то хоть есть?
- Еще какой! Она сосать любит! Так сосет, что все твои бляди - отдыхают!
- Мдя? (хитро спросил я, прищурив один глаз) А она - глотает?
- Агу.
- :о)))))))))))))))))))))))))) СТАРИК!!! ТЕБЯ ДВА ГОДА - НАЯБЫВАЛИ!!! Диетический ты мой!
- В смысле?!?!?!?!
- А ты чего думал? Ты овсянкой кончаешь? Или может соевой сметаной? :о)
- Не понял...
- Это ты два года "жЫвотный белок" не ешь, а вот она - жрет его и еще как :о)
- Эээ...аа....ммм.....
- Ящик пива и ведро вареных раков?
- ДА! ДА, ССУКА! И ШАШЛЫК!
- С кровью!
- С КРОВЬЮ! (зловеще произнес кореш и кинулся набирать службу доставки)

:о)))))))))))))))))))))

07:57 

Dimo Adventure 6

Гуру

Ну привет всем. Я - вернулся :о)

Есть новости - один из крупнейших частных инвестиционных (и закрытых) фондов согласился на финансирование проекта "Пандора курорт" на финальной стадии. Ну и поебаться ж ш пришлось ;о)

Правда не совсем деньгами - они предоставляют остров, авиа и готовую сервисную систему, или на русском "вот вам отель, вот вам земля, вот вам аэропорт, вот вам все разрешения, ну а теперь - делайте!".

Народ, я чего-то не понял? Активней, активней вступаем в стройные ряды акционеров нашего предприятия Dimo Adventure. Гарантированная прибыль с ваших инвестиций 30% в первый год. Это в ТРИ раза лучше чем тупые вклады в банк под несчастные 12-13% годовых с мнимо-убаюкивающей гос.гарантией того, что вам до 700 тысяч рублей "вклад застрахован". Пишите мне siurko@gmail.com

А общая рентабельность проекта 350% (для акционеров, естественно).

Минималка - 950 тысяч рублей. Если нет денег, но есть желание - делайте справку 2НДФЛ, копию трудовой, берите паспорт и бегите в банк - берите кредит и инвестируйте. И банку хватит проценты забашлять и вам лично "на пиво и блядей". Единственное ограничение - если вы гос.служащий, то доля в бизнесе будет оформлена на вашу жену (любовницу, маму и т.п.) - на кого угодно, но только не на вас.

p.s. А вы знаете, что газ - он бесцветный? И что только в России газ называют "голубым топливом"? А знаете почему "голубым"? А от того, что в ГазМясе - одни пидарасы.


07:58 

Гуру

Терпеть на могу "шведский стол". Вот, блядь, не-на-ви-жу. Подходишь и как ушлепок нагребаешь себе в необходимом количестве того, что глазу глянулось. Эх...куда пропали шикарные советские рестораны образца 50-60 ых годов? Ведь как было - приходишь, например, в обед - тебя правильно питают: супы (в ресторанах высшей категории в обязаловку были минимум 10 видов супов, тут было все: и борщи, и рассольники с грёбанными солянками, и щи, и гороховые с копченостями и т.п) , 10 видов вторых блюд с 10-15-тью видами гарниров, гигантское количество салатов, фруктов. Еще большее количество десертов, разнообразных напитков и т.п. Икра, опять же с пивом :о) И самое главное, что мне нравилось в этой системе - подача была строго регламентирована и никто не брыкался "ой...мине суп не надо, мине салат". Не, можно было бы конечно, никто не возражал, но обычно официанты настоятельно рекомендовали "первое-второе-третье и компот", а народу даже в голову прийти не могло ляпнуть "не, суп не буду, дайте мне только кусок мяса и пива принесите".


А сейчас? Пиздец. Вроде все тоже самое, да только напоминает "шведский стол": зайди в любой ресторан - заказывают какую-то хуйню. Вот щаз утром, ну за соседним столом пузатый мужик с какой-то отсоляреной блядью заказал "мне большую тарелку колбасок-гриль (там с полкило этих колбасок), овощи - не надо и литр пива", а блядь - "супик куриный (это такая маленькая пиала с куриным бульоном и небольшим количеством лапши с мааааленькой половинкой яйца), салатик и бокал вина". ААААААААААААААААААААА!

Это чего? Завтрак шоль??? Неа, это какая-то залупа. Спасают еще хоть как-то "бизнес-ланчи" (мерзопакостное словосочетание).

p.s. Хотя чего эт я выябываюсь? Сижу сам хлещу пиво и ем колбаски-гриль. А какая-то блядь пьет вино и жрет салатик.... :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

17:35 

Пособие для золотоискательниц или Бляди 129

Гуру
Ну вот :о)
Один из корешей рассказал только что, как его развели как кролега. Суть в том, что он (а мужику 37 лет, сурьезный, свой бизнес большой и т.п., машина опять же жутко дорогая) познакомился с одной шлюшкой. Точнее он не знал, что она - шлюха. 30 лет, кудесница, без детей, работает (с ее слов) консультантом в области дизайна ювелирных украшений и мехов (я бы уже тут ржал).

Этот баран - влюбился :о)
При живой жене и детях (двое). А у этой бабенки был "жених", с которым она вот-вот должна пожениться. Приезжал он к ней на выходные каждую неделю и они зависали у нее (точнее у "ее жениха";) дома, пока тот гонял по Европе и занимался каким-то бизнесом. При этом этот "женишок" в Новосибирске бывал от силы 2-3 дня в неделю, а то и две. Мало по малу он начал пытаться узнать, что же там за крендель такой? Она ему так не взначай фотки на дорогом компутере его показала и прочие подарки.

Кореш! В боевом расположении духа! Строевым шагом в режиме марш броска - бежит в ювелирный магазин и покупает этой пизде набор (колечки-сережки-цепочки) за 300 тысяч рубл. С брульянтами энд изумрудами. К чести этой бабы стоит все таки сказать, что при ней было 4 вещи: умела охуенно готовить (как выяснилось - все из ресторана), умела охуенно сосать и в сексе кудесница, умела поддержать разговор-весела в общении и охуенно выглядела. Все.

Ну дак вот. Хуетень эта продолжалась год. Тратился он на нее жутко как. И даже обеспечивал алиби. Один раз она ему говорит "котик, мне - пиздец. Жонишок мой срочно требует к себе, есть жырный клиент для меня, поехали со мной - ты тайно, ну а я - явно" (лететь в Венецию). Кореш на две недели ну никак. Этот валет оплатил ей билеты :о)

Одно его терзало и беспокоило. Точнее две вещи. Первая - конкурент-жоних. Вторая - в людных местах они старались не появляться, с нами эта сука знакомиться не желала и у него не было даже задрипанной фотки, дабы "в долгие недели разлуки" любоваться ей. Да и дело катится чуть не к свадьбе.

Учитывая, что он человек деятельный, он таки решил спиздить одну из фоток с ее компутера. Что и сделал - переслав себе на мыло одну из хороших фоток.

Каково же было его искреннее и неподдельное удивление, когда выяснилось, что эта пизда аналогично ебет мозга еще как минимум четырем баранам! И аналогично с ними трахается, и за их счет ездит по Венециям и самое интересное - жониха нет и не было.

За год траха этот капучинос энд мучачос баранито - влип на 8 млн рублей :о)

- А любовь?
- Кака така любоф?
- Така!

p.s. Картошки уже нет :о) Собственно говоря икры тоже. Осталась только грибная.

12:41 

Наука 234

Гуру
Забились мы тут на ящик пива с "братвой" о том, что мол "ни хуя наука не может помочь в совершении преступлений". Я имею в виду фундаментальную науку.

- Легко! Значит так: аэропорт. Согласно статистике в аэропорту в момент прилета всего порядка 70% пассажирова на ленте (выдача багажа) ловит свой багаж, а остальные ("жЫрные" клиенты) сидят и ждут, пока "лохи" разберут чумаданы и разбегутся, дабы в спокойной обстановке забрать свой чумаданий, где (по-мимо сувениров и носков) лежат видеокамеры с ноутбуками и иными ценностями. Вводим мат.ожидание, вводим количество пассажиров, вводим коэффициент поправки на "зеленый коридор" (это когда, например, из Тайланда, везут изумруд, стоимостью 20-30 тысяч долл и прячут его в багаж, дабы не платить налоги и т.п.), вводим переменную Давки и - вуаля: стоишь и берешь в определенное время - определенный чумадан и спокойно пиздяхаешь на выход :о)

А если у тебя есть сообщник "на момент вылета" (который знает описание конкретного чумадана) - то этому чумадану точно пиздец. С вероятностью 96%. Все расписал на бумажке формулами, которые любой ушлепок на первом курсе института в лекциях "Теория вероятности и мат.статистика" проходит :о)

p.s. Мужики сидели с каменными лицами :о))))))))))))))))))))))))))))))))

09:26 

Гуру
и создал Бог женщину

эх.... год без секса.

09:53 

Гуру

Мэл Гибсон, старый развратник, бабник, матершиник и алкоголик - таки разбил морду своей русской жене и решил вернуться к прежней жене, с которой прожил 29 лет :о) Видетель график у них не совпадает и не могут выделить время для "любви и отношений" (ага, блядь, как "чпокнуться" - так они время нашли, а как "жить" - так хрен). Эх... все бабы одинаковы.

История, в кратце, такова - Гибсон, в виду законченного блядства, сначала чпокнул польскую порномодель, затем чпокнул русскую модель, от которой у него родилась дочь. Законная жена Гибсона вставила ему пистон и снюхалась с русской любовницей на фоне дележки имущества. Бля - у меня бы крыша сьехала от такой котовасии. Почти 60 лет - а он все по девкам бегает. Куда там Тайгеру Вудсу?! Хотя Вудс еще хоть как-то скрывал свои блядо-связи, Гибсон же не скрывает.

Пипец. Нихера не могу понять - нахера заводить двух любовниц, да еще и рожать детей, при наличие жены, любовницы и еще одной "секретарши"? А наша русская моделька тож хороша - все на диктофончик записывала. Пизда.

Слава Богу, что хоть взялся за ум и попросил жену о примирении. Поговаривают, что и бухать тоже планирует завязать.

p.s. Мне бы так :о)


15:55 

Гуру
Мне кажется, что у ребят в ФССП крыша сьехала окончательно. Они предложили Мин.юсту узаконить вопрос об изьятии водительских прав, если человек должен даже небольшую сумму по долгам, а также обязать автодиллеров и автосервисы сообщать о фактах сервиса и обслуживания :о)

Предыдущее "нововведение" - снятие бабла с сотового телефона должника.

Перед этим было - "ограничение на выезд из РФ" (при том, что я вот своим клиентам рекомендовал и рекомендую до сих пор - пиздяхать в Казахстан (вылет туда без контроля по долгам), а там - в любую страну мира и без проблем).

Как я уже и говорил: взять новый сотик - не проблема, тем более покинуть РФ (законно) и уж тем более щаз скажу: водительские права - хуйня :о) Рисуй сам себе времянку (утерял = временное) или водилу найми. Хуйня в общем это все. Вместо того, чтобы в аэропортах сделать "систему мгновенных платежей по долгам" - они "не выпускают человека, купившего билет" и т.п. ФССП никак не может понять, что если они, со своим мощным аналитическим аппаратом, не могут найти у человека собственность для изьятия, то человеки делятся на две категории: богатые и нищие. У нищего отобрать последнее конечно можно (ну там таксиста какого спалить, мол "алименты, блядь, не платишь - вот мы щаз у тя машину заберем и права!";) да только вот у богатого или супербогатого с телефона бабло не снять, да и права - не забрать :о)

Хотите пример? Береза :о)
Должен - по самые помидоры и хоть бы хуй :о)

И исполнительные листы в РФ и Англии и Бразилии, и, блядь, яхту по всему миру ловят (ай-яй-яй - пымать не могут) и самолет грозятся в каждом аэропорту отнять и один хуй - чуваку на все "класть с большого Биг Бена. И я его в этом поддерживаю).

ФССП надо создавать систему для удобства платежей, а не для репрессивных мер изьятия бабулевича и последнего у нищих. Одно дело арестовать у Березы яхту за 142 млн долл и 7% в доход государства записать, а другое дело у несчастного таксиста забрать права с обязательством вернуть, в случае, если он заплатит 5 тысяч рублей алиментов.

16:42 

Великий кулинар № (забыл какой)

Гуру
Блино-блядо-пати.

Сегодня блины. Горяченькие. Много блинов. С охуенной подливкой и разными начинками.

Ну как блины делать - все знают. Обычные блины.

Но я расскажу про подливы. Мои собственные рецептуры. Типа "Подлива от Dimo для бля..." :о)

Их сделаем три:
1. Варим три типа бульонов: рыбный (лучше пожирней брать: семга и осетр) , куриный (только жопки с жиром, для аромата - добавить жопку утки) и мясной (лучше бараний и немного телятинки). Варим до упора-вывара: рыбный 3 часа, куриный 3 часа, мясной 4-4,5 часа (никаких, нахуй, костей. Как на мясной холодец). Под конец слегка солим-перчим. В каждый добавить по луковице и немного гвоздики. Процедить и НЕ ОСТУЖАТЬ!!!

2. Либо варенье, либо джем. Лучше - варенья. В рыбный бульон добавляем лимонное и персиковое (можно абрикосовое) варенье. Если лимонного варенья нет, то можно выжать немного лимонного сока. Солим и белого перца острого туда. В куринный бульон облепиховое варенье и черный перец (НЕ СОЛИТЬ). В мясной бульон - гранатовый сироп, красного и черного перца. Чуть-чуть посолить. Дать настояться теплыми 10 минут. Все упарить до консистенции сметаны.

3. Как сервировать. На большую и теплую тарелку выложить блины стопкой. Рядом поставить теплые миски подлив (у нас их три). И рядом поставить три сорта икры (красная, черная и грибная (идеально: грибная с чесноком). И отдельно - гигантскую миску со сметаной максимальной жирности и холодную.

4. Как есть. Берем блин, в него на выбор икры (рекомендую класть и ложить икры на один укус, т.к. где-то столовую ложку с горкой), сворачиваем, макаем в любую подливу (тут все по вкусу, мне, например, нравится "баранья-гранатовая-острая";) и сверху ложку сметаны и - в рот!

5. Пост-фактум: запить (обильно) или пивом или вином или водкой. Блюдо очень горячее и острое в ЛЮБОЙ комбинации (я комбинации специально подбирал многолетними опытными путями).

Вуаля! :о)

17:35 

Рейтинги-Аналитики-Эксперты

Гуру

Знаете почему я не доверяю ни рейтингам, ни аналитикам, ни экспертам? А потому, что они вечно пиздят. Еще хлеще чем я :о)
Ну вот аналитики в начале 08-года пиздели и делали стратегические прогнозы о ростах рынка. Ведь только пара чуваков в мире сказали "ребята, щаз всем настанет пиздец". И эти ребята не были аналитиками, это были бизнесмены. А рейтинги? Ха!

Вот бля, читаю в журнале "Статус" рейтинг новосибирских мульянеро. Ребята - это пиздец. Процентов 10-15 (от реального количества), наверное, включено. Остальные, реально богатые люди (типа Ровбеля) вообще, нах, не вошли. Как они их составляют?

Ёптить мать, да заехать к нам на Обком - тут же ебануться можно. А на бердский залив (как к "Голубому озеру" ехать) - там просто пипец - один на одном сидят. Вот тупо: у этого национальный бизнес, коттеджик (стоимостью в 6 млн долл, включая фарш: 10-ть плазменных телевизоров гигантской диагонали, гараж, охранная система, которая только по прейскуранту стоит 600 тыс долл и т.п.), гаражик, в котором 3 машинки 2010 года (каждая по 100-150 тыс дол стоит). И его - нет в списке :о)

Куда катится мир?


06:24 

Гуру

Сегодня рано утром, наслаждаясь пением птиц и пивом, до меня вдруг дошла сокраментальная мысль: не надо путать любовь и брак. Любовь - это такая штука, когда вместе хорошо, приятно и беззаботно. Брак - это, ссука, когда есть ответственность, когда надо вкручивать лампочку не потому, что она перегорела, а потому - что это необходимо, это заботы и нихуя не приятно. В браке надо вставать рано утром, жарить злоебучую яишницу и пиздяхать на грёбанную работу, чтобы уставшим в вечеру вернуться домой, где цапнув курицу и банку пива - плюхнуться в кресло и параллельно посмотреть киношку. А затем - чего-то поделать по дому, ту же лампочку вкрутить и лечь спать. В субботу - генеральная уборка, дай бог пива попить. В воскресенье - шашлык на даче с друзьями и семьей. Раз в полгода-год - отпуск, и если ты вылетел в какую-то страну, то это ниибаца какое событие, после которого ты будешь показывать корешам фотки (на 100% совпадающие с фотографиями с их отпуска). АААААААА! Нахуй нахуй нахуй!

Куда лучше так: встал когда проснулся, дернул в Кофемолку, заказал пива, врубил интернет и под веселое пиликанье музычки - начинаешь делать делишки. Пару звонков в офис, пенделя менеджерам. Параллельно сгонял туда, сгонял сюда, встречи в Кофемолочке. Вечером к любовнице. Когда необходимо (в смысле по бизнесу) - бац и в любое время дернул в любую страну без заморочек с ебанутыми туристическими маршрутами: взял машину в прокат и едь куда хош. Ощущение СВОБОДЫ - вот что главное. Правда любовницы, через некоторое время, начнут думать, что ты - муж и тебе настанет "плавный пиздец".
Для начала перегорит лампочка :о) Ты ее заменишь с привеликим удовольствием! Утром ты радостно встанешь первым и захуячишь королевскую яишницу, и, пока эта "кошка" спит, ты, аки мышь, сгоняешь в булочную и купишь горячих булочек с яблоками и вернувшись, сваришь ароматный кофе и все подашь в постельку :о)

Казалось бы - одинаковый набор действий, не так ли? Так ли - так ли. Только вот когда на тебя наденут кольцо - пипец тебе! Точнее еще месяц все будет хорошо (медовый). А вот потом: полный, окончательный и бесповоротный пиздец. Будет обязаловка, обязаловка во всем - приходить домой во-время. Отсчитываться "где был". Пива уже хуй попьешь "без разрешения" и т.п.

Поэтому бабы делятся на две категории: бляди и домашние. Других категорий нет и не будет. С блядьми (любовницами) ты самореализуешься как мужчина, у тебя все получается, у тебя нет скандалов, секс - охуительный и голова у кошки никогда не болит. Правда бляди выбирают тебя за деньги. Т.е. они конечно говорят, что не за деньги, а за способность, харизму и талант их заработать, но на самом деле бабам нужно бабло, для того, чтобы приобрести всякую хуйню (шмотки, хату, машину, брульянты энд изумруды) с целью понравиться другим мужчинам. Бляди таким образом устроены, что не могут обойтись без внимания мужчин, и поэтому могут любить кого угодно и как только у этого кого угодно кончается бабло (за частую не физически) , они быстренько перегруппировываются на любовь к другому человеку. А вот домашние бабы - у этих мозк устроен иначе, прямопротивоположно. Для них семья - главнейшее из искусств.

А к чему я это все несу? Ах да! Меня ж лекцию попросили прочитать "о бизнесе и образе жизни" :о)


10:31 

Гуру
Нет! Вы только гляньте на них! А? Министерство экономического развития в течение 10-ти дней накропает список товаров, на которые будет введен "акциз" (налог на роскошь). Так в первом чтении попали: икра, деликатесные морепродукты (куда каким-то хуем попала осетрина и семга!!! Ну крабы - я еще понимаю, может даже лобстеры...но Икру-то за что?!!!! Суки!!!) , украшения, изделия из натуральной кожи (пипец! Купи кепку из кожи и заплати 45% налога на роскошь сверху!!) , машины (свыше там какой-то суммы) и прочий хрусталь. Бля...даже шоколад хотят приравнять к "роскоши". Все, пиздец, буду богатым! Пойду куплю "Альпен Голд" и ощущу себя бохатым.

Кстати! Салон класса "Империал" у Трансаэро...вот такое ощущение, что пришел в дорогой ресторан, нажрался на штуку баксов, дал чаевых штуку баксов и еще и штуку баксов где-то проебал в сортире этого ресторана. На хуй мне кружка с портретом царя? Это чего? Купи хату в центре Москвы и получи бейсболку в подарок???

Наушники надо нормальные! А не пиликающую в ухе хуету! И чтобы такую цену держать (в десять раз дороже, чем эконом-класс!!!) надо чисто ради успокоения выдавать пэссэнджерам "империа-класса" парашют. Вот без шуток! Махом, блядь, заполняемость будет! А не так, что два ушлепка бухих в дугу, с двумя любовницами решили выебнуться и полететь "Империа-классом".

p.s. А вместо ебанной кружки, надо дарить куртку, которую дают в салоне. Вот. Было бы круто :о)

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная