• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

Гуру
Сегодня в Новосибирске - день города. Во всех магазинах висит надпись: "запрещена продажа пива и алкогольных напитков".

Я зашел в "МЕГАС" (ТЦ "СанСити";) и взял пива. Балтику №3. Пока я цапался на кассе с продавщицей - подбежали: администратор, директор магазина и... "согласно действуюещго законодательства - МНЕ лично разрешена продажа пива". Продали и сказали: "спасибо за покупку, приходите к нам еще!".

Вот вам пример, когда реальный кекс (я) может в "запретные" дни взять то, что " запрещено!

Ура! Даешь Димо в мэры г.Новосибирска!

08:53 

Гуру
Я был ровно в 1113 городах РФ (больше у нас просто нет) , в 986 городах других стран: от Колумбии до Камбоджи. Так вот я вам расскажу, что бляди - везде одинаковые! Все хотят (по-мимо бабла) внимания. Етить-колотить. Вот ласкового слова не скажешь и пиздец! Будешь ебать "бревно" :о(

12:50 

Гуру
Друзья мои, сегодня я вам расскажу как избавиться от икоты мгновенно. И расскажу это как врач, а не как сотни тысяч идиотов (и идиоток) перепечатывающих рецепты в стиле: "заведите руки за спину, сцепите их и маленькими глотками выпейте стакан воды перед вами - пройдет мгновенно!". Как такое услышите - можете смело кинуть тапком в такого советчика.

Говорю как врач:
1. Возьмите бинт (в крайнем случае хорошую туалетную бумагу) и намотайте на палец (указательный)
2. Максимально глубоко (чтобы достать до корня языка) засуньте его и постарайтесь изьять мокроту. Обычно достаточно двух-трех "залазаний". Чем глубже заберетесь - тем лучше. Если будете блевать - не стесняйтесь.

Все. После этого для продолжительности эффекта - примите таблеточку НО-ШПА, а перед этим прополощите глотку изотоническим раствором (можно готовым спреем типа "Аква-Марис";)

Рецепт дарю бесплатно, можете смело делиться с друзьями, и если кому-то не поможет - с меня не только ящик пива, но и 100 тапков в морду!

06:21 

Гуру
Что нормальному пацану в пятницу 25 марта требуется утром? Ну по-мимо пива??? Правильно - жареное мясо на гриле и ,,, дыня! Вам никогда не приходила мысль в пятницу найти дыню? Нет? А вот хуй вы ее найдете! Точнее найти можно - и стоит это 170 тысяч рублей (и это не считая такси) . Я проклял все: Обаму, ИГ, НАСА, всех своих корешей, которые клялись доставить мне любой фрукт в течение суток. Даже бабушке досталось. Но - дыньку я надыбал! А также фильм - "Смертельное Оружие 4" с Мэлом Гибсоном в навороченной версии качества! Да кстати - мясо уже прожарилось. Полью гранатовым сиропом с перцем и улепетну под пивасег!

11:51 

Охотнечег 83

Гуру
Пиздец! Ни дня без приключений.

В общем купили мы с корешем капкан на волка. Я, согласно инструкции - решил избавить его от заводской смазки и прокипятить в еловых ветках. Поставил кипятиться таз, а сам давай стирать смазку. Кореш и говорит: "ты давай пока сымай смазку, а я - за пивасиком и рыбкой сгоняю".

Ну хули, Дмитрий Владимирович V Сиурко как был дэбилом - так им и останется. В туфлях (на заказ сделаны - это и спасло) начал сдирать смазку. Какой черт меня дернул проверить как он работает - я не знаю, но я его разжал и решил попробовать ногой (туфлей) - как оно работает.

Ка-а-а-а-к щелкнуло! Пипец! Боль охуенная. Капкан схватил меня за ногу. Ору: "спасите-помогите, Маугли! Караул - грабят!!! А-а-а-а!!!".

Тут прибежал кореш, увидел эту херню и высвободил меня.
Говорит: "блядь... у меня и обезболивающего нет... щаз я в аптеку сгоняю, сиди и жди. На пиво пей!".

Беда в том, что капкан остался открытым... и я умудрился во-второй вляпаться - попробовать ножиком ткнуть в него... ссука! Он подпрыгнул и вцепился мне в руку!!!

Ой ёптваю-мать!

p.s. На охоту я кажись не поеду... чего-то я побаиваюсь.

06:02 

Гуру
Верховный Суд принял кое-какие решения: теперь должников ФССП будет "кашмарить" по полной программе, включая аресты единственного жилья, а равно и земли. Оценку стоимости производить будет пристав-исполнитель на месте "на глазок". Собственно-говоря так оно и было: когда в 2009 году ко мне приехали пристава, то, к примеру, гигантский плазменный телевизор (2,5 метра диагонали) - оценили в 100 тыс рублей (это не смотря на то, что стоил он 2,5 млн (и это еще "по акции!";) , а его доставка и подьем на четвертый этаж (включая тот факт, что мне пришлось разнести балкон и заново его собирать, т.к. занести эту махину через лифт или подьезд не было решительно никакой возможности) - обошлись в 900 тысяч рублей). Я конечно сделал морду тяпкой и на следующий день предоставил документы, согласно которым имущество - не мое и в наглую указал место фактического проживания - гостиницу (1500 рублей за ночь :о) . Чек, счет - все дела (кстати, в гостинице думали, что я - кинопродьюсер... мдя...из меня продьюсер, как из рыбки - балерина) . Короче, это я все вот к чему: если... даже не так: ЕЖЕЛИ, на вас выписан судебный приказ - мгновенно оборачивайтесь в суд и снимайте его, а вот ежели исполнительный лист, то спокойненько переписывайте хату на бабушку (маму, сестру, брата, да хоть на собаку) и подготовьте список ВСЕГО имущества, что есть у вас на хате. Затем ваяйте договор аренды и прикладывайте этот список. Все. Пиздец. У вас - ни хуя нет. А если пристав к себе вызовет, то снимайте запонки, цепь, браслет, часы, оставляйте телефон на беззвучке дома (предварительно вынув батарею - тогда отследить невозможно) и капусту (в кармане должны быть не больше 600 рубликов) . Ключей от машины и квартиры - при вас быть не должно. Ну а если чего - ко мне в контору обращайтесь: мы сделаем все бумаги в течение 2 часов. Siurko@gmail.com

21:11 

Гуру
Ребята, категорически рекомендую идти прямо сейчас в магазины: "МЕГАС", "ХОЛИДЕЙ" и "БАХЕТЛЕ" (включая чудо-магазин "Добрянка";) и покупать охуенные продукты жЫвотного происхождения! Вот взяли - и пошли. Накупили всего и будет счастливы! И бухла еще прикупите (иначе вам не видать сегодня секса - как бомжу педикюра!) .

Это я от чего написал, был у меня случай: я знаю одну такую пару "вегов". К корешу забурился, несколько лет не виделись. Он весь такой здоровый, зубки сияют, весь подтянутый - в общем стройный как тополёк. Я к нему в холодильник, закуски к пивку цапнуть. Открываю, а там...: ХУЙ! Одни овощи! Даже яиц нет. О колбасе можно в принципе забыть. Я его спрашиваю: "Старик! В чем дело?! Где мясо?! Где икра?!? Где копченая рыбка??? Где САЛО, ТВОЮ МАТЬ?!", а он мне: "а мы с жоной - "веги", ничего животного происхождения не едим!". Тут я охуел! Спрашиваю: "Сексом хоть занимаетесь?". Он такой "агу! она сосет у меня зачОтно, с проглотом!". Ха ха ха! Как я ржал! Т.е. они "веги", а она - глотает! Апупеть! Я корешку разьяснил, что он - "вег", а она - ни хуя не "вег", т.к. сожрала килограмм спермы, что является животным белком! Так то!

Но дело не в этом: "веги" - они ж не сразу стали такими? Не с рождения же жрали траву? Молочко мамкино пили, мяско хавали, а теперь - ебнулись под сраку лет. Доча их тож видимо не траву хавала с рождения. Без животных белков - звезда иммунитету. Это надо понимать (хотя бы остатками мозгов). Посмотри на статистику: 99.6% "вегов" в течение 20-ти лет страдают самыми неизлечимыми болячками! САМЫМИ!!! От Альцгеймера до Паркинсона!

Вперед! В "МЕГАС"ы-"ХОЛИДЕИ", "БАХЕТЛЕ"!!!!

10:42 

Гуру

Угадайте кто из этих трех идиотов - я "сегодня вечером"? Подсказка: один идиот из ФСБ, второй - из ГРУ (СВР) .

http://www.youtube.com/watch?v=jFnqQbtHeDE


18:36 

Гуру
Всем привет! Моя компания начала создавать цифровые профили образа людей. Их образа мысли. Это для тех, у кого недостаточно денег для клонирования. Если вы умрете, то вместо вас будет "жить" ваш цифровой образ. Первые клиенты из Бахрейна оказались довольно своеобразны (в интеллектуальном плане) , но - уже планируются первые результаты: если человек умрет, то "машина" будет отвечать за людей, в соответствии с их мыслями, жизненной позицией и т.п. Кто хочет жить вечно - обращайтесь! Заказ цифрового профиля стоит всего 100 тысяч рублей. Пишите-звоните.

UPD: забыл сказать - программа сама анализирует (если есть аккаунты) ваше миропонимание. А если тестом сдавать - то надо ответить на 896 вопросов.

12:26 

Великий кулинар 497

Гуру
Великий кулинар 497

Мясное ассорти по-имперски от Dimo

Рецепт: пиздяхаем в ТЦ "МЕГАС", берем: идеальную вырезку телятины (кабанятина у нас уже есть - охуительные кусочки) , а равно как и ягнятины. Белых грибов, шампиньонов, кучу лука, чесночку, гранатовый сироп, красного сухого вина, моркови, черного и красного перцу. Картофелю - упаковку.

Нарезаем всё мясо кусочками, размером с куриное яйцо (можно даже крупнее чуток) , натираем перцами и солью, обваливаем в муке и обжариваем до "золота".

Параллельно обжариваем морковь, затем - лук, добавив в масло мелко-порезанный чеснок.

Врубаем духовку на 150 градусов. Закладываем в гусятницу: морковь, затем лук, грибы и заливаем это дело маслом, в котором все жарилось. Сверху - закладываем мясо. Заливаем красным вином, обливаем гранатовым сиропом и оставляем в духовке на три часа.

Через 2,5 часа поставить варить картофель. После приготовления подать с рубленой зеленью, предварительно заправив сливочным маслом.

p.s. Кореша, кои заглянули на огонек, упомянули о поразительном факте : у всех "чесались зубы" от запаха. У меня, признаться, тоже чесались. Аромат действительно божественный!

Подать с холодным пивом и травить байки за то, как: "в непроходимых джунглях Колумбии, в болотах под ураганным ветром, на меня напал 5-ти метровый удав (вранье конечно, т.к. удав был всего с 1,5 метра, да и то - скрутился на ветке и переваривал какого-то зверя; "поединок", который я описывал корешам и их подругам собственно говоря заключался в том, что я ему карабином в тело пару раз ткнул. Удав проснулся, посмотрел на меня и опять заснул. Т.е. меня откровенно послали на хуй! Я этого не вытерпел и пристрелил его, позже сделав туфли и ремень. Правда я ни разу их не надевал - как трофей оставил, но - факт есть факт) и вцепился мне по колено в ногу! Под улюлюканье обезьян и кучу иных звуков от пернатых я бился как лев за свою жизнь! Удав ел меня прямо у меня на глазах! Местные индейцы (два алканавта из туристической фирмы) поразили его копьем! После чего - он был препарирован, сьеден, а мне сделали туфли и ремень", - краткое содержание моего путешествия по Колумбии.

p.s.d. Где мои 3 звезды "Мишлен"? Может уже ресторанчик какой открыть? Бесплатно буду корешей кормить (собственно говоря чем и занимаюсь) .

17:08 

Наука 127

Гуру
Значит поеду читать лекцию студентам славного города Омска. Пригласили рассказать за бизнес, за то как его открыть, как сделать рывок, как найти денег и т.п. - народ хочет, чтобы студентикам-экономистам реальный бизнес-фикус рассказал "за жизнь".

p.s. Я им сюрприз приготовил ;о)

23:52 

Омск 0

Гуру
Гостиница - гавно в Омске. Самую дорогую выбрал. Сервис - совок. Не рекомендую этот город.

21:35 

Гуру
Примерно 10-ть лет назад Сашка Кычаков (будучи еще владельцем "Сибирского Берега";) сказанул дельную мысль: надо, чтобы в обществе был эталон оценки. До меня только сегодня вштырило, что надо конкретно этот эталон вводить. К оценке всего. К проезду на автобусе, цене бензина или батончику "Сникерс". Я поясню (и предложу) - надо в килокалориях все оценивать. Вот "Сникерс" - он, грубо-говоря, - "весит" 100 килокалорий. Чтобы проехать на автобусе 100 метров (одну остановку) - надо потратить бензину, который 1000 килокалорий "весит". Вот, следовательно, - ценник должен быть за проезд - цена этих килокалорий. При этом - пройти тоже расстояние - это 30 килокалорий. Понятна мысль? Надо ее (килокалорию) оценить в 1 копейку, к примеру, и тогда ценник на все будет един и справедлив. Хочешь ехать 100 км? Окс, не вопрос - с тебя столько-то в деньгах, цена которых привязана к килокалориям. А если одна остановка - то аналогично. Тогда и в стране будет полный порядок. Затраты энергии - вот что должно стать критерием вылазинья из жопы, в которой мы находимся.

19:02 

Гуру
ДЕВЯТЬ БЫВШИХ ФЕДЕРАЛЬНЫХ СУДЕЙ в моей конторе! Сегодня! В 22:00. В качестве адвокатов! Ура, ребята. Плюс отдел собственной безопастности и розыска.

16:50 

Гуру
Я хуй знает где кризис, но любовница сегодня запросила жемчужное ожерелье, с золотыми вставками, запросила жемчужные браслеты, серьги. И все из золота и чтобы жемчуг был! Блядь, какой на хуй кризис, пацаны!? Пришлось пиздяхать - покупать! А иначе - в свою "очаровательную" - мне не видать (точнее - в "её" очаровательную). Пиздец. Кризис. Вот ей и скажите! А то она мне: "не купишь - в жопу не дам!". Блядь! Кризис на дворе!

14:29 

Жив 9

Гуру
Жизнь кипит событиями... прокурор так и сказал: "слишком насыщенная".

Месяц в реанимации-травматологии, перед этим - получил пару пуль в голову. Зализал раны бандитские, открыл пару контор... т.е. - жизнь кипит!

Жив!



11:16 

Гуру
А вот так выглядит филе плавников ската :о)


10:21 

Гуру
Чпокнули коллекторское агентство на 930 тыс ущерба за моральный вред (грубые и хамские звонки, наезды, необоснованные требования, угрозы)! Клиент - доволен до жути. А ларчик - просто открывался: оказывается эти клоуны звонят с телефонов, которые зарегистрированы на подставных лиц :о)

Кому надо - обращайтесь :о)

18:04 

Гуру
lenta.ru/news/2014/06/22/pizza/


В Сыктывкаре начали доставлять пиццу на дронах. И что самое поразительное - у нас в Новосибирске делают аналоги и дешевле (аналоги дронов). А в Китае у корешков можно купить в три раза дешевле.

p.s. Эдак скоро наркотой банчить будут! Кашмар! Скайнет завоевывает мир!

07:41 

Гуру
Времена великой инквизиции кажись возвращаются. Сейчас вот хотят в Новосибирске отменить концерт "Мерелина Менсона". Блядь. Ей Богу - как 300-400 лет назад - толпы "верующих" сжигали баб на костре только за то, что в деревне - чума. А одного парня так вообще сожгли на костре за то, что ляпнул "земля-то круглая... да и вертится вокруг Солнца" (представляю хищный взгляд прокурора от великой инквизиции, алчно подбрасывающего дровишки в костер, пока парниша аргументирует высокому суду свою позицию). Жанку Дарк - аналогично сожгли. Бляди ебанные! Это пиздец! В космос летаем, нанотехнологии и на тебе - толпы идиотов, святоуверовавших в то, что Сатана - есть, а Мэнсон - его "агент" и "проповедник" - на полном серьезе собираются на митинги против его выступлений! Бля! Ау! Люди!!! 21 век на дворе! Блядь! Ядерные реакторы! Большой Адронный Коллайдер! Вы чего? Какой, на хуй, Сатана? Вы еще скажите, что Бог есть! Долбаебы!

Ну а что касается всяких митингов "против", с идиотскими лозунгами: защитим наших детей от пропаганды сатанизма или нет поддержки финансированию государством - абортов и прочего, то это все глупости! Детей своих надо воспитывать так, чтобы они не верили в Сатану, а дочерей так - чтобы не бегали с первым попавшимся встречным в кусты ебстись и уж тем более не делали аборты! Нечего на государство пенять!

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная