12:15 

Гуру
Добро пожаловать в "Пятерочку"! Угу. Полностью согласен! Добро пожаловать в магазин низких цен, отсутствующего ассортимента, полупросроченной продукции, длинных очередей на кассе (4 кассы, из которых работает всего одна-две - это почти во всех магазинах, где я был), кучи гангстабайтеров с непроизносимыми именами и фамилиями (и нахуй они им бэйджи вешают?), отсутствием 10-ти рублевых купюр, дешевых (в прямом и переносном смысле) товаров! Вам предложат великоллепное дешевенькое пиво (на фоне дорогущего Bud), шикарные куриные потрошка, лапки, опять же, куриные. Замороженную печень. Стремные йогурты, с полупросроченной датой. Ах да! Специи там самые ебанутые. А оливки? А? Гляньте, ради интереса - несколько сортов. Среди большинства вкуснючих сортов. Помидорки с плесенью. Прокисшие огурчики и лучок.

Кто составляет ассортиментную матрицу в "Пятерочке"? Хасис не похож...вот в упор. Пиздец.

p.s. И ишо - "Космополитен" - ну куда без него? А "Дюрекс"? 20% от их ассортимента!

09:12 

Слухи и сплетни 10

Гуру
Весь интернет - это такая большая свалка сплетен, слухов, домыслов. Вот, например, типичный домысел: "если ты, подруга, разошлась с мужиком, то дабы не впадать в депрессняк - сходи в парикмахерскую, сделай новую прическу, сходи в фитнес клуб" и т.п. Профессиональный психолог (а не доморощенная недоебанная блядища с педагогическим образованием) говорит, что этого нельзя делать ни в коем случае и обьясняет почему. В интернете такой информации - хуй найдешь. А в личных беседах с профЭссурой - легко!

К чему это я все. Всех нас ебет один примечательный момент "а что подумают (sic!) люди?!".
Вот лично мне - по хуй, т.к. я уже столько раз натыкался на откровенный маразм, что, блядь, душу воротит. И даже от очень-очень близких мне людей приходилось слышать такое, что уши в трубочку сворачивались. Например: решил я как-то в баре с корешком вечерком выпить по кружечке пива и к нам подошла девушка, дабы попросить нас аккуратненько склеить разорванную 5000 купюру скотчем (у нас был скотч, сэр!). Так вот. В это время подкатывает за соседний столик подруга моей подруги и видит, как я держу две бумажки и прикладываю их друг к другу.

Шо ви думаете я услышал от собственной подруги через недельку?
Цитирую: "да знаем мы все! Бухой в дугу с блядьми рвал деньги. Отвратительно выглядело! И на людях! Позор Семен Семенычу Горбункову!!!".

Или вот в бизнесе. Тут один мне выдал: "да мне за тебя говорили...банки кидаешь, жулик и аферист!".
От бля..."а ты к кому пришел, в таком случае, чучело? И с какой целью? Уж не кинуть ли банк? А? И при этом, а что значит "кинуть", если банки сами на все согласны? С юридической точки зрения - чисто!".

Так вот, друзья мои, дам вам один совет: поговора "дыма без огня не бывает" - это дешевая отмазка для сплетников. НИ-КО-ГДА не верьте тому, чего сами не видели. НИ-КО-ГДА. Оно понятно, что в слух поверить легко, и, как говорится, "истинная правда - это самая большая ложь".

p.s. А еще прыкол был, мне тут один "мент" выдал: "а я вот слышал (sic!) иную версию :о)))))))))))))))))))))

20:29 

Бизнес 202

Гуру
Вот до некоторых моих партнеров не доходит одного совершенно понятного факта: вот торгуешь ты землей, к примеру и несешь все риски по ее стоимости. До кризиса она стоила 10 млн и бабла под нее можно было взять чуть ли не в ломбарде. А сейчас за нее и 2 млн рублей не дают, если в ней нефти нет :о)
Но они на 100% уверены, что если дают деньги в рост (эт я про банкиров), то никаких рисков они нести не хотят и не будут. Это, блядь, полный долбоебизм. Или к врачу они приходят и говорят "а вот бля я те денек дам - даешь 100% тную гарантию, что ты все сделаешь правильно?". Вот не доходит, что В ЛЮБОМ ВИДЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ БЫТЬ РИСКИ, иначе было бы "как в сказке"

Если я еду на охоту, то я рискую не добыть ебанного лося, за которым я тут бегаю аки кролег уже третий день! Ссука, нету лося! Куда сьебались все лоси? А?

Но хуй с ними, с лосями, запомните одну великолепную вещь: ни в чем (ни в чем!) нельзя быть уверенным на 100%. Ни в любви, ни в охоте, ни даже (ха ха) в сексе :о)

Всегда будет "какая-нибудь" гнида, которая все испоганит, и ты даже имя этой гниды (или название этого фактора) в самый нужный момент - не учтешь. Ну типа "знал бы где упаду - соломки бы подложил". Казалось бы - очевидная вещь, да? Но нет же, всем надо 100%-тную гарантию, иначе будут обвинять в пиздабольстве, непорядочности, орать, топать ножками и т.п. И как решать проблемы чести и моральной компенсации (даже в судах), если ты не Лужков? Хотя чего это я? Моральная компенсация, защита чести и достоинства в нашей стране может быть, да только это ограничивается либо официальным опровержением "своих слов", либо смехотворными суммами. Ну, опять же, "если ты - не Лужков" :о)

13:30 

Бляди 141

Гуру
Сегодня мне позвонила девка. 34 года, вместе учились в Академии. Я за ней ухаживать пытался. Ни хуя, как обычно было в то время, не получилось, но дело не в этом. Звонит такая и глаголит: "Изя! Надо встретиться!". Ну хули. Пересеклись. Цапнули пива, сидим-говорим. Я чую, шо бля "что-то тут не то" - ну не виделись лет 10-ть наверное, мож 8. Я грю: "ты чего мнешься-то? Обрисуй ситуацию. А то "как у тя бизнес?!", "какой ты хороший!" и т.п. Говори чего хотела!".
- Изичка...миленький...у меня проблема (еще бы, блядь!)
- Ну?
- Меня муж бросил...и осталась я одна, с ребенком. Сынуле годик. Срочно надо 800 тысяч на операцию...помоги!!!
- О бля!
- Ты все равно на своих блядей проебешь, а тут... я все для тебя сделаю. Там напрямую в больницу платить... (ревёт). Что делать - не знаю.
- Продай машину.
- Она кредитная.
- Ну бля...займи.
- Вот у всех спросила, никто даже тыщу долларов занять не может. А деньги срочно нужны. К концу недели. Изичка....пожалуйста.
- Хмм...все сделаешь, говоришь? (я так бровь приподнял)
- Все! Абсолютно! Могу даже в кровать с тобой лечь!
(а вот тут, Братья Доны, я скажу - зря она такое сказала. Да, в студенческие годы, когда ее кобели с Академии на Мерседесах забирали и в дорогие рестораны-клубы-казино возили, я конечно завидовал этим кобелям - баба шикарная, но сейчас - это было сказано зря).
- Окс. Давай так. Спать я с тобой не буду. Проститутки, даже самые классные, в Новосибирске и в Москве, не считая Нью-Йорк, стоят дешевле, но дело не в этом - дай мне свой паспорт и к пятнице утра - я верну тебе паспорт и 1 млн. рублей наличными. Идет? Тебе надо будет только приехать к нотариусу и подписать бумажку.
- А зачем тебе паспорт и чего подписывать? (насторожено так спросила)
- Подписать бумажки, доверенность на мое имя от 20-ти компаний, в которых ты будешь учередителем и генеральным директором.
- А что мне за это грозит?
- Один миллион рублей наличными.
- Ой...я боюся...
- Ты же готова была на все пойти? :о)
- Ну ... а если меня посадят?
- За что?
- Ну я не знаю...мне надо подумать.
- Окс. Думай. Как надумаешь - звони.

Встал. Кинул денег на стол за пиво и ушел с чувством гадостного отношения к бабам.

14:36 

Бабло 291

Гуру
Сегодня правительство Москвы решило, что на дороги оно, на ближайшие три года, выделит 140 миллиардов рублей; за указанные бабки будет построено аж 54 км :о)

Эээ...я вот тут думаю...а чего это я какой-то хуйней страдаю? Какие-то сигареты, какие-то шубы, какие-то инвестиционные проекты, банки, курорты? А?

140 миллиардов рублей на 54 км - это 83,5 млн долл на 1 км дороги :о)

Для сравнения: стоимость 1 км дороги (четырехполосной автострады, если zepp не врет) : Китай — $2,9 млн, Бразилия — $3,6 млн и т.д.

Многие, кто сразу же обвинит кое кого во взяточничестве, просто не догоняют, что в эту стоимость входит не только цена асфальта, но и "...изменение архитектуры...вынос и перенос средств коммуникаций...и иных обьектов....включая затраты НА СОГЛАСОВАНИЯ!!!" :о)))))

p.s. "Я повернулся посмотреть не повернулась ли она, чоб пасматреть - не повернулся ли я" :о)))))))))

08:52 

Гуру
Один из моих почитателей привел интересную ссылочку, я, ссуко, процитирую часть "Олимпийская дорога Адлер — Красная Поляна стоит 227 млрд рублей за 48 километров, т.е. около 140 миллионов долларов за километр, т.е. 140 тыщ баксов за каждый метр. До этого самым дорогим был тоннель в Швейцарии, где каждый выдолбленный в горе километр обошелся в 40 миллионов евро. Кстати наша Олимпиада планирует быть самой дорогой Олимпиадой в мире."

Вы думаете, что это - плохо? Хуй-то там! Это заебись! Слава чиновникам из России! Учитесь, лохи, как надо бабло зарабатывать! Ну дороги строить - тож. :о))))))))))))))))))))))))))))

p.s. И прально! А с чего бы наша Олимпиада была самой дешевой? Хуюжки! Она должна быть самой дорогой! И заебись, что откатов до хуя! И это правильно! Пусть буржуи кусают локти - НАША Олимпиада будет самой охуенной! И именно благодаря откатам, взяткам и миллиардам баксов и рублей. Так им, буржуям, и надо! "Грабь награбленное!!!".

20:57 

Гуру
Братья, скажите - я может испорченный какой-то, а? Щаз, блядь, смотрю "Спокойной ночи, малыши". Дочь Михалкова (красавица пухленькая такая) ведет. Я катался со смеху, блядь, чуть не под столом. Я цитирую:

- Хрюша! Степашка! А чего вы делаете?
- Скучаем!
- Дак у вас же есть пластилин!!! Хрюша - неси картон!
- Вот картон!
- Сейчас мы будем делать солнышко!
- Надо позвать Каркушу...
- Она ест кашу.
- Каркуша ест кашу? Ой! И правда! Запах каши!
- Кар-кар! Я ела кашу! Вот из этой травы!
- Какая у тебя хорошая трава! Я очень сильно устал и тоже хочу каши из этой травы.
- Есть еще травянной отвар, чтобы горло прошло!
- Реальная каша! Кстати, Хрюша - ты какой-то зеленый. А куда подевался Филя?
- Фили сегодня нет. Он улетел.

Сука. Блядь. Я просто не могу. Я щаз умру со смеху.

09:48 

Гуру
Мне сегодня приснился страшный сон - я попал в Рай! Аааа!!!
Не! Не хочу!!! Ну вот хули я там буду делать? Смотреть на ёбанных птичек? Да я с катушек через час сьеду!
Нетужки. Лучше в Ад: бухло, бабы, азартные игры и прочая икра - лепота! И шо самое главное - все на халяву :о)

Ну все! Пойду грешить :о)

p.s. А то вот работаешь-работаешь, а обернешься и поймешь, что жизнь-то прошла, и разменял ты ее на каких-то козлов-случайных и коз, не менее случайных, да до такой степени, что твой собственный день рождение ты проводишь с проституткой, которая дарит тебе подарок, купленный чуть ли не на последние деньги, отказавшись при этом от встречи с богатым клиентом. А те, кого ты считал близким человеком - те не нашли на тебя времени. Вот.

10:31 

Бюрократия 3

Гуру
Я уже как то писал фразу моей бабушки: "прав тот - у кого больше прав". На меня, правда накинулись, мол "козел" и т.п., а на самом деле к этой фразе я бы добавил "прав, гарантированных самим себе".

Вы думаете, что сможете защитить собственную тушку от угроз или физической расправы, прикрывшись законом? Ха-ха! Отморозкам насрать - они законов не знают. Вот, например, если женщина при изнасиловании или попытке изнасилования убьет насильника, то ей впаяют реальный срок за "превышение пределов допустимой самообороны" (реальная ситуация). Но, дело не в этом.

Президент звонит премьер-министру: "Але! Я хочу, чтобы вы разобрались с делом Х как можно быстре!! Лично!"
- Слушаюсь, я займусь этим немедленно!
Премьер звонит Генпрокурору: "Але! Президент очень обеспокоен ситуацией с делом Х! У вас есть месяц, чтобы разобраться лично и доложить мне!"
- Слушаюсь, я займусь этим немедленно!
Генпрокурор звонит Губернатору: "Але! Тебе чего? Место жопу нагрело! Быстро разберись с ситуацией по делу Х и доложи мне в двух недельных срок!"
- Слушаюсь, я займусь этим делом немедленно!
Губернатор звонит главе местного суда: "Але! Ты там чего? Мышей не ловишь?! Сверху поступила команда - посадить в кратчайший срок! У тебя есть неделя! Иначе - лишишься места!"
- Слушаюсь, я займусь этим делом немедленно!
Судья звонит адвокату подсудимого: "Сверху поступило предложение: или мы ему условно и он все признает, или реальный срок и конфискация? У тебя час на раздумья. Меня с Москвы трясут!".
- Мы согласны на условно...
Судья звонит Губернатору: "он пошел в отказ - надо сажать, решение будет сегодня, к концу дня у меня будут признательные показания по всем пунктам".
Губернатор тянет резину (бухая в сауне с проститутками) неделю и звонит Генпрокурору "было тяжело, но мы доказали путем неимоверных усилий, что Х - ворюга! Он признал свою вину. 10-ть лет без права переписки. Приговор вступил в силу".
Генпрокурор улетает в Ниццу, бухает с местными блядьми, охотится на фазанов и звонит премьер-министру "таищ премьер...ик...мы проделали колоссальный обьем работы, выявили, что Х - виновен. 10-ть лет без права перепи...ик..ски. Имущество изьято и обращено в пользу государства вчера ФССП".
Премьер звонит Президенту: "господин Президент, мы разобрались в ситуации. Х - виновен, дали 10-ть лет, имущество на 1 триллион рублей - обращено в доход государства".
Президент задумчиво смотрит в окно и думает "хм...если он легко отдал 1 триллион, может у него еще есть?", поднимает трубку премьер-министра и ...

:о))))))))))))

Ничего не напоминает?

16:27 

Гуру
Она не вписывается в мое день рождение...:" я не вписываюсь....................................................................."

Ладно. Хорошо.

Совет мужикам: НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ЖЕНАМ! НЕ ВЕРЬТЕ!
рь те
Не ве

11:56 

Великий кулинар 143

Гуру
Солянка Dimo.

Баранья шея, говяжья шея, немножко свинной шейки и одну маленьку утку. Закладываем в большую кастрюльку и варим 4 часа.

Параллельно режем помидоры, лук и чеснок - смешиваем. Добавляем оливкового масла. Добавляем базилик, черный перец и ставим на 4 часа в тепло (получится нечто типа "помодоро";).

Через 3 часа вынуть косточки, отделить от мяса смешать с копченой поросятинкой (можно даже рульку целиком) и заложить обратно варить.

За 20 минут заложить белые грибы, крупно-порезанный картофель.

За 40 минут в разогретую сковородку заложить наш "помодоро" НА СЛИВОЧНОМ МАСЛЕ. Обжарить. Как лук станет прозрачным - кинуть морковь. Долить бульончика и потомить минут 5-7.

Теперь самое главное: берем мелко-мелко режем: салями, копченые колбаски, копченую баранину, немного пастромы, чуток конины (в любом магазине продается нарезка конины, даже в грёбанной "Пятерочке" есть нарезка "ассорти", там есть конина), чуток копченой курочки (без шкурки) и все это дело закладываем в жарящийся "помодоро". Жарим на сильном огне. Активно помешиваем.

Как обжарится - сразу закладываем в бульон. Варим 30 минут. Затем докладываем мелко-порезанные малосольные и соленые огурчики (ТОЛЬКО НЕ МАРИНОВАНЫЕ!), рубим оливки и маслины и закладываем за 10 минут до окончания варки. Можно лавр.

Как сварилось - заложить рубленную зелень (укроп, зеленый лук, щавель). И плотно закрыв крышкой - ждать 1 час. В это время можно пива попить или, там, бабу какую выебать.

Через час: подать солянку в глубокой тарелке, сверху кинуть ложку сметаны, затем черный горячий хлеб натертый чесноком. Ледянная водка с замороженной ягодкой брусники и калины - обязательно! Лимон - в хуй не упился.

p.s. Блюдо стоит где-то тысяч 20 рублей. Это если большую кастрюлю варить на 10-ть человек. Ну а так в пару штук - уложитесь.

Прыятного апетиту! :о)

14:56 

Великий кулинар 142

Гуру
Значится так: идете в Новосибирский зоопарк, к озеру. За 10 тысяч евро Вам убьют охуенную дикую утку. Затем за 110 тысяч евро Вам забьют одну из косуль. Дальше из печени делаете шашлык, а остальное - маринуете для рагу и шашлыка.
p.s. Лично на Вас - юридической ответственности нет :о) Вообще. Никакой :О)

10:50 

Гуру
Я понял что такое "шестое чувство"... это любовь, либо ревность...........................

06:06 

День рождение 33

Гуру
Значит так: сегодня у меня день рождение. Мне 33 года. Подарок мне может подарить только один человек (я про себя :о). Все кто хочет меня поздравить делают вот что: "для абонентов России - пиздяхаем в СберБанк и делаем БлицПеревод любой суммы, а затем скидываем мне sms-кой код перевода. Для абонентов Латинской Америки (а так же Доминиканы (Бёрт - это я тебе, блядь) и Кубы (Норхе!!!) и Китая - идем в любое отделение ВестернЮнион и делаем аналогично. Для абонентов Японии - через Киноко. Для абонентов Южной Африки - отправляем DHL. Для абонентов Кореи - шлите с друзьями. Любые суммы будут восприняты как знак внимания и подарок. Точнее вклад в общий, большой такой, подарок. Не стесняйтесь. Это может быть и 100 рублей и 100 долларов, и даже 1000 долларов. Только, блядь, 13 серебрянников не присылайте. И поверьте мне - ощущение от того, что вы переведете мне деньги - не передаваемые. (по-секрету: одна баба сказала "я чуть не кончила" :о)"

Жду :о)

p.s. Ах да! Кто еще не знает: получатель Дмитрий Владимирович Сиурко. Дата рождение 17 августа 1977г. Номер паспорта 5003 910787. Выдан 26.03.2003 ОВД Ордынского р-на Новосибирской области. Смс-ку с кодами кидать на тот же номер: 8 913 914 2676.

Давайте, нах, не жмитесь.

p.s.d. Мне еще за Мазератти надо платить :о))))))))))))))))) Шутка :о))))))))))))))

14:29 

Посвящяется Божене Рынска

Гуру
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет,
показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Божечька все знает, Божечька все
видит!

17:22 

Гуру
До чего полезная штука Гугл Мэп и Гугл Ёс... можно взять и глянуть со спутника на интересующий обьект. Где какая блядища и с кем сидит. Вот. Я даже себя умудрился увидеть.

Но иной раз лучше ничего не видеть. Вот такие пироги, братья..........

12:58 

Гуру
"Изечка..........нет............миленький............не туда!........пожалуйст........мама............мамочки.........нет........мамочки.........мама! МАМА! Да....ДААА! ДА, Ссука! Трахни меня как шлюху! Сильнее! СИЛЬНЕЕ, ССУКА!!! СИЛЬНЕЕ! ВЫЕБИ МЕНЯ В ЖОПУ!!!!!!!! ВЫЕБИ КАК ПОСЛЕДНЮЮ ССУКУ!! СИЛЬНЕЕ Я СКАЗАЛА!!! КАК ССУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАааааааааааааааааааааааааа................" *выгнула спинку - сократился животик*

Это начало моего литературно-художественного произведения :о)

09:32 

Великий кулинар 141

Гуру
Бараньи колбаски-гриль.

Значится так. Баранина, молодая (лучше ярочка). Рубим. Чеснок и луки (сладкий и обычный) - рубим очень мелко. Солим, перчим. Зира, черный и красный перец, немного тмина, мускат (чуть-чуть). Ставим постоять на 5 часов в холод.

Параллельно в кастрюльку положить косточку барашка, ножку поросеночка и маленький кусочек телятины. Варить на сильном огне 30 минут, после чего добавить луковицу, пару бутонов гвоздики, немного соли, одну головку чеснока и (важно!!!) кусочек копченого сала. Варить 4 часа на средне-сильном огне до ОЧЕНЬ крепкого бульона.

Пока варится бульон и маринуется баранина: взять кишочки (любые, можно бараньи, можно свиные) промыть холодной водой, зачистить (для этого их вывернуть на изнанку). Засыпать солью и опять промыть. Оставить в соляном растворе (горячем) на 4 часа.

Теперь, когда все готово, берем фаршик, добавляем ром, чуть-чуть гранатового сиропа, опять красного перца и доливаем бульон.

И закручиваем маленькие колбаски. Длинной 3-4 см. Перекручивайте кишочки и на "завязь". С одной кишочки получается 10-12 колбасочек.

Разогреть гриль или духовку. Поместить на 15 минут на гриль или на 35 минут в духовку.

Блюдо ОЧЕНЬ острое и жирное. Подать с холодным пивом и черным горячим хлебом, натертым чесноком, нарезанным тонкими полосками.

11:48 

Гуру
Тут мне вопрос задали "а есть в Новосибирске услуги эскорта". Вот чего я ответил: "я знаю одну проститутку (в Сибири работала, щаз - завязала, стала воспитательницей в детском садике на Дачной), так вот она может оказать услуги полноценного эскорта, а именно: знает все клубы-бары-рестораны, может поддержать беседу на любом уровне без малейшей тени "уронить" достоинство мужчины или как-то его подьебнуть, внешность блядо-модельная, средних лет, ебется в любую дыру активно без цифры, когда мужики трындят - молчит как рыба, но в неловкую паузу может воткнуть что-нить веселое и разбавить ситуацию. Берет стандартно - 1000 долларов в сутки. Есть одно западло - формирует представление и отношение к себе как к любовнице, а не как к "девочке для компании". Довольно синтиментальна, может даже слишком - за плюшевого медвежонка (399 рублей в ИКЕЕ, большой такой) в жопу может дать и расплакаться от счастья. Еще из недостатков - высокий рост (под 2 метра), но стройная. Одевается ахуенно! Просто ахуенно! Может и переводчицей поработать - знает (на разговорном уровне) английский и немецкий, чуток балакает на испанском и итальянском. Параллельно (и при необходимости) легко выступит секретарем (все запишет на бумажку и утром отдаст, где какие встречи или важные дела, чоб не забыть), знает многих людей. Старается не давать мужчине шиковать - экономная шо пиздец, как Плюшкин, за каждую копейку пасть готова порвать. Был случай, что в ресторане одному долбаебу в счет вписали лишнюю кружку пива, дак она концерт устроила "на ять", накатала в жалобную книгу маляву и чаевые, вплоть до копейки (сдачу), забрала и нихуя не украла, а наоборот - утром ему в конвертике отдала. Еще был случай, когда в клубешнике бухали, там вход 2000 рубл на человека был, чувак сунул 5000 в окошко и забыл, мол "пропустите меня блядь! Пива хочу срочно!", дык эти суки эту тыщу хотели заныкать, а она пошла, и забрала ее и утром тоже вернула. Ну а если ты нажрался в хламину, то может даже к себе домой отвезти и уложить спать, а утром - банка пива, свежевыжатый сок и кофе с горячими булочками - тебе обеспечены".

p.s. Как написал - сам охуел. Рекламный текст, блядь, практически. Мож в сутенеры податься, а? Я любую телку отрекламирую и продам к ёбеням сабачим.

p.s.d. Кстати, она (ну эта, про которую текст) еще и готовить умеет. Баранину, например. Очень вкусную.

09:55 

РФ 400

Гуру
Очередной кидок моего любимого государства меня самого.

Короче - пополз я в Сбер, заплатить денек (гос.пошлину). Заплатил. Квитанцию - проебал. В УФМС ушло извещение, что я заплатил. Звоню им и грю "потерял - что надо чтобы не платить заново?". А она мне глаголит, что мол "извини, старик, платить придется заново. Бабки твои упали в бюджет и хрен мы их найдем. А по извещению - запрещено" :о)

- А тогда зачем оно нужно?
- Для отчетности от куда деньги.
- Бл...хорошо, как их вернуть назад?
- Никак, только через суд!

Ипануться! И они еще требуют, чтобы я платил налоги? В хуй бы мне не упилось сия блядократия! Главное еще в Сбере круглые глаза сделали, нашли начальника отделения, та давай искать телефон бухгалтера, которая в свою очередь давай искать телефон еще кого-то, которая ей сказала, что звонить надо по другому телефону, т.к. это не ее уровень решения задач. Пока я там исполнял танец боевого зайца, они нихуя понять не могли. Появилось желание Грефу звонить лично. "Герман Оскарович...мне тут бумажко не дают...памаги, плиз" :о)

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная