Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

Пособие юного крысолова 3

Гуру
Сегодня в банке наблюдал уматную картину (в каком - не скажу, сразу говорю). Толпа клиентов (в основном - бабы) визжали очуметь как! Два охранника с двумя ведрами ловили ... крысу :о) Обычную, жирную, серую крысу. Ржал только один чувак - я :о)

Это было так весело: один стоит (здоровый детина) на стуле, с ведром и готовится к прыжку на нее. Второй подгоняеет ее к нему. А крыса - умная, она кааак прыгнет и бац - в другом углу :о)

Они ее все таки поймали. Стоят, утирают лоб от пота. Я давлюсь со смеху. Один у другого и спрашивает "и хули дальше?" :о))))))))))))

АААААААА!! :о)))))

В общем "по совету опытных крысоловов" решили они подсунуть "картонку какую" под ведро и отправить ее туда, где она и была, т.е. видимо место знают :о)

p.s. Когда они ее ловили и была паника, среди клиентов и кассиров (менеджерша, кстати, с выпучеными глазами от страха и забравшись на стол орала "БЕЗ ПАНИКИ!!!!" была полная неразбериха - их в этот момент грабануть было - раз плюнуть!

08:53 

Гуру
ААА!!! Народ - щаз умрете со смеху!

Пиздец! Сидим с корешем и блядьми в беседке. Жрем дыню, похмеляемся пивасом-шампусегом, разогреваем гриль.

Вдруг, подьезжает тачка. Черная такая с надписью на боку "Федеральная Служба Судебных Приставов". Я аж чуть не поперхнулся. Заходят два кренделя и баба.

- Изя Батькович?
- Нет. Малодушно пискнул я.
- Он, он! Сказал кореш и ткнул в меня пальцем!
- Я по Вашу душу!
- А где коса?
- Какая коса?
- Ну если "по мою душу", то обычно приходит "бледная с косой"...
- Нет у меня косы! У меня исполнительный лист! (достает свои корочки и исполнительный лист).
- ЧЕГО??? 12 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ И 7%??? Да откуда у меня такие деньги-то? Я - безработный!!!
- Чем докажете?
- Вот, бумажка - состою на учете в центре занятости, пожалуйста.
(баба смотрит - отметки своевременные, все "чих-пых";).
- Этот дом - Ваш?
- Нет! Это его (тыкаю пальцем в Мишку).
- По нашим сведениям Вы его арендуете за 3000 долларов в месяц.
- Ложь, пиздежь и провокация! Мне государство всего 1200 рублей в месяц платит, иных доходов - не имею!
- А это что? (тыкает мне мою справку 2НДФЛ, где указан доход в размере 600 тысяч рублей в месяц).
- Ах это...так это когда было-то? Я уже уволился!
- Это было месяц назад!
- Вот и уволился!

Короче - в итоге у этой Нины Алексеевны я взял телефончик, угостил дыней и договорился, что в понедельник мы с ней в обед встретимся

16:29 

Как правильно пердеть на первом интимном свидании

Гуру
Если вас угораздило посетить молодого человека (аль пригласить к себе) и устроить ему "горячую ванну с пеной и лепестками роз", запомните раз и навсегда (девушки - это вам, т.к. именно вы чаще попадаете в подобные передряги) что не надо делать, если вы...пардон, пернули в ванной.

Итак, пособие для начинающей "пердежницы".

Бытует мнение, что если уж сильно захотелось, то можно уйти в другое место и там пернуть. Так думают 100% девушек. Мне интересно: и куда ж ты уйдешь, моя милая, если ванна совмещена с сортиром? В спальню? И там пропердишься? (ага, "спокойной ночи, милый"). Может на кухню ("милый, хочешь чего-нить покушать?) Или может на балкон? Тогда спешу тебя разочаровать, подруга, во-первых - на балконе лучше никогда не пердеть: в квартире всегда теплее чем на балконе, и, следовательно весь холодный воздух (и твой "ферромоны") устремятся в квартиру; во-вторых - где бы ты не пернула - за тобой потянется шлейф, душистый и ароматный, и чтобы от него избавиться тебе придется инстинктивно выписывать пируэты аки Плющенко на льду. Что не отменяет запаха по определению (ну больно стойкий он, а учитывая, что для того кто пернул - запах как бы не чувствуется, то и ты - не почуешь, зато другой - почует и еще как). Плюс - бабы в этом плане более запашисты, чем мужики. Единственный способ избавиться от запаха - это поджечь спичку. Не зажигалку, не свечку, а именно спичку! И поводить горящей спичкой по пространству, как шаман в лунную ночь окуривает тушку убитого зайца. Можно прочитать священное заклинание (яма-яма-яма-яяяямааа!!!), но запах все равно останется, поэтому надейся только на то, что тебе просто не захочется.

p.s. Да и еще - не вздумай, если вдруг уж пернула, поджигать всплывающие пузыри - шарахнет так, что можно не только пернуть, но и обосраться со страха. Проверено. А это еще хуже чем просто пернуть, т.к. не дай бог у тебя понос, и уж тем более не дай бог, что ты в присутствии молодого человека в этой ванне :о) Спички, ссцуко, не помогут точно!

p.p.s. Поэтому перед любой встречей прежде чем накрасить морду - сделай клизму, в сортир сходи (и так и сяк), запасись душистой пеной для ванны, а уж потом подумай о контрацепции. Ешь мало, и только салатик. Пей много и желательно что-нить крепкое. И будет тебе счастье (хотя тут могут выебать в жопу, но не переживай - тебе будет уже все равно, пердишь ты или нет).

09:19 

Бизнес, банки, бляди

Гуру
Звонят мне тут из банка, мол, "Изя Батькович, с вами управляющий филиала хочет погутарить". Я грю "окс, ща буду". Ручки затряслись, коленки задрожали, "ну, думаю, пиздец мне - ща меня под белы рученьки сцапают и отберут все богатства, и чалиться мне на нарах до второго пришествия Христа".

Заезжаю в банк. Сидит баба, лет 55. Ну, ссука, хитрая шо пиздец. И говорит:
- А вот вы, говорят, кредитики не отдаете, как же мы вам можем выдать кредит под ваше личное поручительство, да еще и на такую сумму?
- А кто говорит-то?
- Ну много кто, наша СБ и в интернете это читала...
- У вас за банком есть забор, знаете чо там написано?
- ???
- "Катька - блядь".
- Эээ...
- Вот и я об этом же. Вы, вот, насколько я осведомлен, ранее трудились в СБС-Агро Банке, так?
- Ну да. А он то тут при чем?
- Ой...ай-яй-яй...спасите-помогите! Винни-Винни! А то, что этот банк кинул всех своих клиентов и Смоленский свалил - это ничего?
- Ну...бывает...
- А перед этим вы трудились в СберБанке.
- Ну Сбер-то не развалился!!!
- Еще бы! За последние 50 лет он умудрился ровно 5 раз кинуть всех своих клиентов!
- Это были кризисные времена, дефолт за дефолтом. 93-ий, 98-ой, щаз вот ...
- Дык вот тогда фактами и оперируем: на заборе "Катька - блядь", а кредит - кредитом. Если не даете, то и не надо - я в другом месте возьму, а слушать нотации за надписи на заборах...в смысле в инернете - мне не очень хочется. Итого?
- Мы подумаем и свяжемся с вами.
- Окс! До встречи!

p.s. Ну не пиздец ли, а

05:21 

Гуру
Тэк-с! Народ! Ау!

В виду проебанного паспорта, заграничного паспорта, военного билету и иного телефона - я временно не на связи.

Блядь! Зла не хватат!

p.s. Кажись вчера видел "свою" на БМВ...мдя...

10:59 

Реклама

Гуру
Этот дневник в день просматривают 2600 раз. В месяц в среднем 12 000. Качественная (и состоятельная) аудитория на 90%. Есть алигархи (я не шучу), есть бизнесмены, есть распиздяи, есть бляди, да все есть. Не так давно я тут рекламку размещал (рекламные посты, за частую, я грохаю через неделю, но иногда - остаются). Так вот - Ашот (с мясом, который, бараньим), после размещения мною рекламы о его бараньем бизнесе, щаз мне написал "Дима! Бля! У меня разобрали всех овец! Сними рекламу! На хуй мне это надо?!".

Я, в полных непонятках, говорю ему: "ты там со своими баранами с дуба рухнул? это когда было-то? при царе Горохе?".

А он мне: "да одни и те же фразы приходят от клиентов и говорят "а вот Дима сказал...", бля! Мне уже торговать не чем!!!"

:о)

Ашотик умудрился за месяц продать 96 баранов (зачищенных, охуенных барашков, с потрошками, подготовленными для приготовления вкусняшек) по цене в 12 тысяч рублей за барашка. ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ! И почти все люди ссылались (когда ему звонили и договаривались) на меня. При этом Ашот ранее продавал всего 10-12 барашков в месяц.

Так вот. Это я все к чему: если у вас есть бизнес (по хую какой - торгуете ли вы мясом или там, ресторан у вас, галерея, да хоть выставочный комплекс) - пишите мне - я сделаю на страничке этого дневника вам рекламу и клиентов будет ДО-ХЕ-РА! А все почему? Нееет, не от того, что дневник смотрит много народу, нет. От того - что к моему мнению народ прислушивается (а затем - тиражирует и передает из "уст в уста";), и не важно - нравится оно или нет - один черт - прислушиваются. Я не рекламирую "баранину", я рекламирую "охуенный рецепт и телефон чувака, который даст высококачественное мясо" - в общем - кто понял последнюю фразу, тот поймет о чем я.

p.s. По крайней мере один клиент вам гарантирован :о)

Аве мне!

p.s.d. АШОТ! ГДЕ МОЯ ДОЛЯ??? :о)))))))))

10:45 

Гуру
Народ - вы можете сраться в комментариях сколько угодно, мне - плевать. Скажу лишь одно - Лапка это то, что я люблю больше всего и то, что принадлежит другому. И романтика тут не при чем - я просто люблю это и не могу этим владеть и быть рядом. Скажем так - я кое что потерял, а как вернуть - не знаю.

Касательно лекции: лекции проводятся лично мной в любом ВУЗе. Темы самые разные, но в основном за бизнес: как я открывал табачный бизнес, какие проблемы в маркетинге, рекламе, организации бизнеса, какие косяки и вообще "как открыть бизнес (даже такой транснациональный) при полном отсутствие денег". Вот вообще без денег. Т.е. если кому надо - то можете меня пригласить. И ценник не дорогой - 3000 евро за 2 академических часа. А вот если за философию или медицину, то я бесплатно читаю. Темы - самые интересные: женский оргазм как атавизм, ксенотрансплантология :о)

p.s. Как я стирал джинсы. Пипец. Решил тут (в первый раз в жизни сам! Хули - взрослый уже) постирать джинсы. Обычные джинсы (на блядки вечером собрался). Подхожу к стиралке с умным видом. Закладываю, значит, туда джинсы и ... вылупился на панель управления - на ней кнопок больше, чем на пульте управления космическим кораблем! Ипать мой хуй!

Ну, думаю, "я-то - умный, ща я тя, ссука, одалею". Открываю пивас, беру порошок (ха-ха) и достаю контейнер - там три отделения с цифрами 1, 2, 3 и буквой А. О бля! Ну в самое большое (первое) оно понятно - надо сыпать порошок, но чего сыпать в другие - ни хуя не понятно. Стою раком, с банкой пива, под ванной в шкапчике и рыщу "чего стирального ангридиенту имеется". Куча каких-то кондиционеров, еще какой-то хуйни. Короче - залил во все емкости все чо было и начал разбираться.

Жопа началась с самого начала - 12-ть режимов стирки. Бля, а я хуй знает из чего джинсы сделаны. Лен? Понюхал джинсы (мдя...), куснул. Вродь не лен. Мож хлопок? Ну, допустим - хлопок. Включил режим "хлопок". А она мне кааак выдала "а терь выбирай форму стирки". Ёптваю-мать...штук шесть пролистал - какие-то "быстрые", "деликатные", "экономичные"...аааааа! Выбрал "обычный". Включил.

:о)

Дальше эта паскуда выдает "задайте температурный режим". Ипать! А где я его возьму, если они на заказ сшиты? Там лястик с режимами стирки не пришивают. Ну ёбаный в рот. Пошел, открыл вторую банку с пивом. Сижу - думаю. Думаю "да 90 градусов, шоб наверняка". Поставил.

Эта падла выдает "недостаточная загрузка барабана".

Да ебать мой хуй! Ты ссука стирать будешь или нет?!!! Тварь!!! Решил схитрить - положил туда пластиковую уточку (я с ней в ванне купаюсь), она тяжелая такая.

Машинка выдает "стирка будет произведена в 4 этапа: предварительная, основная, полоскание, отжим". Я обрадовался, показал ей язык, открыл крышку, достал утку и захлопнул крышку.

Начал крутиться барабан. Я щастливый - пиздец. Смотрю киношку, варю мяско. Слышу - запах, бля, порошка. Забегаю в стиральню - ебаный в рот - пена лезет из всех щелей машины. Хватаю полотенце - подскользнулся, уебался. Вытер.

Короче - два часа ебатни. Пилять.

Но это хуйня - джинсы, вроде, постирал. Дык мне машинка написала "предварительная сушка?". Я, пизда, с ушами, нажал "Угу", мол, суши. Высушила...

В общем на блядки я пойду в костюме...

11:59 

Бляди 142

Гуру
Недоглядел
12-я жена короля Свазиленда изменила ему с министром юстиции (все бабы - бляди)



На юге Африки есть небольшое государство под названием Свазиленд. Знаменита эта страна прежде всего тем, что ею правит единственный на континенте абсолютный монарх - настоящий король по имени Мсвати III. А свазилендский правитель, в свою очередь, известен любвеобильностью - к 42 годам он успел обзавестись 14 женами и стать отцом 23 детей. Но недавно в королевстве произошел скандал, который наверняка заставит Мсвати усомниться в прелести многоженства - его 12-я супруга изменила ему с министром юстиции.

Мсвати III, один из 67 сыновей короля Сохузы II, пришел к власти в апреле 1986 года. Первых двух жен правителю Свазиленда выбрали специально подготовленные государственные советники. Согласно традиции, вступить в брак с избранными женщинами король смог только после того, как обе они забеременели от него, доказав таким образом свою плодовитость.

Обзаведясь первыми, так называемыми ритуальными супругами, Мсвати III буквально тут же женился, что называется, для души. В 1986 году он взял в жены девушку по имени Сибонело Мнгомезулу, и с тех пор не может остановиться - король обновляет штат своих жен регулярно.

Процедура выбора новой возлюбленной проходит в Свазиленде весело. Ежегодно (обычно в конце лета - начале осени) в стране устраивается традиционный праздник умхланга, кульминацией которого становится массовый танец полуобнаженных девушек, желающих выйти замуж за Мсвати III. Обычно в этом мероприятии принимают участие от 50 до 100 тысяч молодых женщин. Как монарху удается выбрать очередную единственную и неповторимую из такого количества претенденток, неизвестно, да и неважно - это, в конце концов, его личное дело.

Вопрос в другом: как Мсвати III умудряется следить за всеми своими супругами - к настоящему моменту их у него 14 - и доверять такому количеству женщин одновременно? Оказывается, и у королей в этой сфере случаются обидные проколы.

Впервые информация о том, что некоторые из королевских жен изменяют своему монарху, появилась в 2004 году, когда две его супруги улетали из Свазиленда в Лондон. Тогда многие предполагали, что у девушек появились любовники в британской столице, однако в итоге эти догадки так и не нашли себе реального подтверждения.

Впрочем, прошло всего несколько лет, и газеты вновь вернулись к теме неверности жен Мсвати III. И на этот раз предположения об измене все же оказались правдой. Как выяснили западные издания, двенадцатая супруга короля Свазиленда Нотандо Дубе, на которой он женился в 2005 году, изменяла своему мужу с министром юстиции страны.

Слухи о том, что 22-летняя Дубе, бывшая финалистка конкурса Юная мисс Свазиленд, не верна мужу, начали циркулировать в светских и политических кругах королевства несколько недель назад.

Двенадцатая жена Мсвати III действовала весьма изобретательно, стараясь обвести мужа вокруг пальца: по некоторым данным, девушка сбегала из дворца к любовнику, предварительно облачившись в костюм солдата. Поскольку эти ребята дежурят рядом с жилищем королевской семьи круглосуточно, Нотандо удавалось уйти из монаршей резиденции незамеченной.

Как именно король и его подчиненные смогли выследить Нотандо и ее любовника, министра юстиции Ндумисо Мамбу, доподлинно неизвестно, поскольку данные о произошедшем весьма скудны - правитель Свазиленда строго-настрого запретил местным СМИ освещать разразившийся в его большой семье скандал.


Но так или иначе, Мамбу "застукали" в постели жены Мсвати III в отеле Royal Villas, расположенном всего в семи километрах от дворца. Причем когда министра обнаружили, он был одет в костюм и прятался внутри матраса двуспальной кровати. Видимо, чувствовал, что за ним и его любовницей идет слежка, и решил на всякий случай схорониться в матрасе (не самом удобном и надежном месте).

Вскоре после завершения операции "Подать сюда любовника моей жены!" в столице Свазиленда прошла пятиминутная пресс-конференция, на которой премьер-министр королевства Сибусисо Дламини объявил о том, что Мамба снят с должности главы министерства юстиции Свазиленда. О причинах увольнения министра глава правительства королевства распространяться не стал, заявив лишь, что отставка последовала за появлением слухов не самого приличного содержания.

Поговаривают, что решение о снятии Мамбы с должности далось королю Мсвати III непросто. Дело в том, что он давно знаком с теперь уже экс-министром - мужчины были довольно близкими друзьями и имели совместные бизнес-проекты. Так или иначе, оскорбленный монарх все же наказал Мамбу за связь с королевской женой.

Сейчас любовник Нотандо Дубе находится под стражей в ожидании решения суда. Скорее всего, бывшему министру придется провести немало лет в тюрьме. Как говорят эксперты, Мсвати III будет вынужден посадить политика, друга и соперника за решетку, чтобы не дать ему бежать за границу. "Мамба очень много знает. В том случае, если он уедет из страны, он увезет с собой много секретов королевской семьи, а это не самое лучшее, что может случиться с Мсвати", - отмечают специалисты, знакомые с ситуацией в Свазиленде.

А что же юная изменщица? По решению короля, Нотандо Дуде так же, как и ее любовника, ждет незавидная жизнь. Во-первых, за девушкой будут круглосуточно наблюдать сотрудники охраны ее мужа. Во-вторых, всю оставшуюся жизнь ей предстоит прожить с матерью Мсвати III, которая также будет постоянно контролировать действия уличенной в измене двенадцатой жены своего сына.

В общем, какая-то в королевстве свазилендском гниль, и впредь монарху следует внимательнее относиться к выбору новых жен. Впрочем, у Мсвати III еще есть время на то, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию - до следующего праздника умхланга осталось больше года. Да и не факт, что по итогам традиционного торжества король вновь решит жениться - кто их знает, этих хитрых свазилендских красавиц.


p.s. Ну все, блядь, еду в Свазиленд! 100 тысяч девственниц! АААААААА!

11:34 

Наука 231

Гуру
Читал тут лекцию в одном институте. Пилять. Аудитория - человек 200 наверное, может больше. Народ на ступеньках сидел даже. Поржали пару академических часов. Но дело не в этом. Я понял одно - надо снижать обьем и степень подаваемых знаний. Когда после лекции мне начали задавать вопросы, то я понял - я законченный дЭбил. Дело в том, что я, общаясь с аудиторией, изначально предполагаю, что уровень базовых знаний и интеллекта - соответствует моим. Хуй-то там! Половина (в основном бабы) вообще не "воткнули" о чем я глаголил (ААААААААА! 4-5 курс ВЫСШЕГО УЧЕБНОГО ЗАВЕДЕНИЯ!!!). На осмысление всего одной фразы им требуется длительное время, в то время как я, в своих рассуждениях, уже сьебался в другую галактику. Вторая половина освоила только часть. Были всего несколько человек, которые подчерпнули новые знания. Хуевость ситуации в том, что это были - преподаватели. Одна ко мне подошла потом и говорит "нам потребуются годы, чтобы довести им то, что вы сегодня рассказали за пару часов".

В жизни так же. Я общаюсь с множеством людей, но реально понимающих как выглядит мир - единицы. Каждый думает, что он - истина в первой инстанции, с, довольно, низкокачественными знаниям в, практически, любой области. Несмотря на отсутствие знаний в смежных областях (только какие-то "домыслы", "слухи", "советы бабушки", "мне тут человечек говорил" и прочая поебистика). И это образованные люди: врачи, бизнесмены, ученые, менеджеры всяческие. Единственное в чем мне действительно везет, так это в том, что те женщины, которых я допускаю до себя - не такие тупые, как большинство! Как они, бляди, мне попадаются - это для меня загадка. Вот как исчезают - это очевидно (всегда одинаковый сценарий), а вот как появляются - ни-ху-я понять не могу. Ни одна баба, которую я допустил до себя не была тупой "как все". Может мне их всех собрать на кораблике и устроить лекцию? :о)

p.s. Эх Лапка-Лапка, где же ты...

10:27 

Великий кулинар 150

Гуру
Хули делать утром? Конечно готовить королевские креведки! По моему рецепту!

Итак: берем пару килограмм королевских креведок, закидываем их в большую кастрюлю с соленой водой. Как закипит - быстро добавить толстые стебли укропа, черный перец горошком и лавр-благородный.

Варим до красноты панциря.

Дальше - берем поддончик для духовки, выкладываем полуготовые креветки на поддон, обсыпаем рубленой зеленью с преобладанием укропа, заливаем все сметаной и на 10 минут на 200 градусов в духовочку.

Жрать прямо с поддона, обильно запивая пивом! Ах да! К этому делу неплохо двух блядей (голых) и фильм "Баязет"! Ну или какой другой фильм :о) Но фильм - обязательно!

13:44 

Гуру
Щаз был в Миграционной Службе (паспорт восстановить). Ну занял очередь, ну стою - лакаю пивас, баб кадрю каких-то не русских. И вдруг - мой хламурный взор падает на памятку "Какие документы надо подавать в случае утери (хищения) паспорта". Я намерено сохранил орфографию и пунктуацию, так сказать: "...утери (хищения)" - это бля сам по себе пиздец. Но дело не в этом. Одним из документов было (я не вру, можете сами убедиться в любом отделение УФМС) "...предьявить ... свидетельство о смерти".

АААААААААААААААААА!

Меня ссука от хохота разорвало! Блядь! Я так не ржал с утра :о)

p.s. "...Заявление должно быть написано от руки" :о)))))))))))))))))))

Щаз в офис заеду и я им, ссука, устрою "заявление от руки, вместе сО свидетельством о смерти". Все бля - я уже себе цирк на вечер обеспечил. Если увидите дебила со свидетельством о смерти, пишущим заявление от руки - это буду я :о)

p.s.d. "От руки" - бху-ха-ха :о)))))))))))) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! ААААААААААА! А если ты со свидетельством о смерти (т.е. мертвый) у тебя чего? Типа принтера нет? Или печатной машинки? :о))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ААААААААААААААААААААААААА! :о))))))))))))


upd: А интересно - это как? Т.е. умер ты, значит, и Богу (ну или Люциферу - смотря куда "определят";) заявляешь "отпустите в ЗАГС, ссуки! Мне свидетельство о смерти надо получить". А они тебе "нахера? Ты чо курил-то?". А ты им "пацаны - не поверите: край надо свидетельство о смерти...мне паспорт получить надо". :о)))))))))))))))))))))))))))

Все. Терь все ясно - официальной реинкарнацией занимается УФМС :о)))))))))))))

11:14 

Гуру
Сегодня на НГС опубликовали новость: Самая большая планета Солнечной системы Юпитер приблизилась к Земле на максимально близкое расстояние.

Как сообщается на официальном сайте американского космического агентства NASA, в ночь с 20 на 21 сентября Юпитер, находясь в оппозиции к Солнцу, оказался к Земле на 75 млн км ближе, чем обычно. В следующий раз такая комбинация будет наблюдаться в 2022 году.

В новосибирском планетарии НГС.НОВОСТИ пояснили, что именно сейчас, в сентябре, наступило наилучшее время для наблюдения за Юпитером, так как светимость (видимый блеск) планеты на звездном небе составляет –2,9 единицы (светимость Сириуса, самой яркой звезды, составляет –1,5 единицы).

По словам астронома-любителя Сергея Масликова, новосибирские астрономы уже давно наблюдают за Юпитером, в том числе в ходе сеансов тротуарной астрономии. «Уже полгода Юпитер находится в противостоянии с Солнцем, и положение для наблюдений очень удобное», — пояснил Сергей Масликов.

Добавим, что Юпитер можно наблюдать невооруженным глазом в юго-восточной части неба слева от Луны. В бинокль или телескоп, как пояснили в планетарии, можно разглядеть даже спутники планеты.



Меня добило вот это: "в юго-восточной части неба слева от Луны" :о)

Видимо в NASA космические корабли и зонды так и запускают: "тээээк-с! Левее ракету направьте! Ключ на старт! Зажигание! Стоп!!! Еще левее, точнее юго-восточней...от Луны :о) Так! О! Терь - нормалек! Паааахеали!!! Летит? Ага, чики-пуки, значит все...О бля! Это не Луна! Это фонарь уличный! Ипать-колотить..." :о))))))))))))))))))))))))))))

08:29 

Гуру
Блядь! Вчера, шараёблясь по улице Семьи Шамшиных, я, находясь в состоянии вменяемом абсолютно - проебал где-то паспорт. Обойдя весь маршрут целиком один раз я убедился, что его нигде нет. После чего пошел в милицию, откуда меня послали. В УФМНС какой-то. В другом конце города и утром. Учитывая, что я был с женщиной, я, естественно, никуда не пошел, в виду чего меня умудрился встретить ее муж. Далее события начали приобретать трагический характер - я вынужден был (и под давлением со стороны мужа той женщины, которую я любезно согласился проводить домой) испить несколько литров пива, которые приобрел в ближайшем магазине. После чего умудрился купить мраморной телятины (или говядины), зайти к этой женщине домой (в то время как муж ушел опять за пивом и табаком) и вступить с нею в кулинарные махинации! (это я про говядину).

Муж вернулся довольно внезапно. Хотя "взапно". Аромат этого великолепного мяса щекотал мои ноздри, а ее румяные бока - были столь ...

В общем так: мясо - сьели, сигареты - выкурили, пиво - выпили, паспорт - проебал! Жизнь удалась!

07:16 

Гуру
Знаете, почему я не читаю новости? А вот от того, в СМИ вот такую хуйню пишут: "...Чтобы обеспечить безопасность потерпевших, в СМИ была запущена дезинформация о том, что". И это написано в новостной колонке lenta.ru

Хуже этой хуеты только ngs.ru

Короче - быть самому "ньюс-мейкером" (хоть слово-то прально написал?) - гораздо лучше. Мне вот насрать на эту полупрофессиональную ложь, поданную как новости. Ха, бля! Страшнее только реклама или уёбищные тексты про спортивные новости. Сибирь проипала ЦСКА. Вот кого это ебет? Тех, кому это интересно - были на матче, а всем остальным - срать с высокой колокольни на эту херь. Тьфу блядь.

11:19 

Гуру
Вы никогда, ебя жену своего друга, не слышали, как в замке щелкает ключ? Нет?
А 4 часа под кроватью не проводили, заныкавшись аки мышь, ожидая когда он сьебется на работу?
А если поссать хотелось?

Так вот и не пробуйте!

p.s. Кстати. 10-ть перепелов, обычный огонь, немного красного вина, перец (черный), никакой соли. И ветка, обычная сырая ветка, на которую нанизываем перепелов. Кидаем в костер немного хвои (для дыма) и тупо коптим. Минут 30-40. Поверьте мне - бабы прям с костями сожрут! А потом еще и отсосут! А потом и раком дадут!

07:09 

Гуру
Сегодня утром лепили снеговика :о)
Бля - ну полный отпад! Я сгонял в магазин и купил морковку и немного замороженой вишни (для глаз снеговика). Ахуеть! Потом чего-то подумали-подумали и решили, что снеговика надо переделать. Облили его гранатовым сиропом и он стал "черным снеговиком". Этакий снеговик-негр :о)

Кстати, угадайте где я взял снег? :о)

Ах да! А с кем же его я лепил? Кто та шлюха, которая по утрам лепит со мной снеговиков-негров? У нее с башкой вообще все в порядке? :о))))

10:46 

Обьявление 12

Гуру
Народ! Продам двух, найденных на помойке (это я про свой дом), органических убийц грызунов (крыс, мышей и других хомяков) по 100 долларов за штуку. В придачу и бонусом: 10-ть лабораторных мышей-альбиносов. Демонстрация в вашем доме - бесплатно :о)

p.s. Кста, мне сегодня сон приснился, что я склепе у Дракулы услышал, что он идет. Бля, я испугался и не нашел нихуя лучшего, чтобы нырнуть в его гроб и закрыться крышкой :о)))))))))

ААААААА! До меня дошло где я "спрятался" только тогда, когда он начал эту крышку снимать :о))))))))))

12:15 

Гуру
Добро пожаловать в "Пятерочку"! Угу. Полностью согласен! Добро пожаловать в магазин низких цен, отсутствующего ассортимента, полупросроченной продукции, длинных очередей на кассе (4 кассы, из которых работает всего одна-две - это почти во всех магазинах, где я был), кучи гангстабайтеров с непроизносимыми именами и фамилиями (и нахуй они им бэйджи вешают?), отсутствием 10-ти рублевых купюр, дешевых (в прямом и переносном смысле) товаров! Вам предложат великоллепное дешевенькое пиво (на фоне дорогущего Bud), шикарные куриные потрошка, лапки, опять же, куриные. Замороженную печень. Стремные йогурты, с полупросроченной датой. Ах да! Специи там самые ебанутые. А оливки? А? Гляньте, ради интереса - несколько сортов. Среди большинства вкуснючих сортов. Помидорки с плесенью. Прокисшие огурчики и лучок.

Кто составляет ассортиментную матрицу в "Пятерочке"? Хасис не похож...вот в упор. Пиздец.

p.s. И ишо - "Космополитен" - ну куда без него? А "Дюрекс"? 20% от их ассортимента!

09:12 

Слухи и сплетни 10

Гуру
Весь интернет - это такая большая свалка сплетен, слухов, домыслов. Вот, например, типичный домысел: "если ты, подруга, разошлась с мужиком, то дабы не впадать в депрессняк - сходи в парикмахерскую, сделай новую прическу, сходи в фитнес клуб" и т.п. Профессиональный психолог (а не доморощенная недоебанная блядища с педагогическим образованием) говорит, что этого нельзя делать ни в коем случае и обьясняет почему. В интернете такой информации - хуй найдешь. А в личных беседах с профЭссурой - легко!

К чему это я все. Всех нас ебет один примечательный момент "а что подумают (sic!) люди?!".
Вот лично мне - по хуй, т.к. я уже столько раз натыкался на откровенный маразм, что, блядь, душу воротит. И даже от очень-очень близких мне людей приходилось слышать такое, что уши в трубочку сворачивались. Например: решил я как-то в баре с корешком вечерком выпить по кружечке пива и к нам подошла девушка, дабы попросить нас аккуратненько склеить разорванную 5000 купюру скотчем (у нас был скотч, сэр!). Так вот. В это время подкатывает за соседний столик подруга моей подруги и видит, как я держу две бумажки и прикладываю их друг к другу.

Шо ви думаете я услышал от собственной подруги через недельку?
Цитирую: "да знаем мы все! Бухой в дугу с блядьми рвал деньги. Отвратительно выглядело! И на людях! Позор Семен Семенычу Горбункову!!!".

Или вот в бизнесе. Тут один мне выдал: "да мне за тебя говорили...банки кидаешь, жулик и аферист!".
От бля..."а ты к кому пришел, в таком случае, чучело? И с какой целью? Уж не кинуть ли банк? А? И при этом, а что значит "кинуть", если банки сами на все согласны? С юридической точки зрения - чисто!".

Так вот, друзья мои, дам вам один совет: поговора "дыма без огня не бывает" - это дешевая отмазка для сплетников. НИ-КО-ГДА не верьте тому, чего сами не видели. НИ-КО-ГДА. Оно понятно, что в слух поверить легко, и, как говорится, "истинная правда - это самая большая ложь".

p.s. А еще прыкол был, мне тут один "мент" выдал: "а я вот слышал (sic!) иную версию :о)))))))))))))))))))))

20:29 

Бизнес 202

Гуру
Вот до некоторых моих партнеров не доходит одного совершенно понятного факта: вот торгуешь ты землей, к примеру и несешь все риски по ее стоимости. До кризиса она стоила 10 млн и бабла под нее можно было взять чуть ли не в ломбарде. А сейчас за нее и 2 млн рублей не дают, если в ней нефти нет :о)
Но они на 100% уверены, что если дают деньги в рост (эт я про банкиров), то никаких рисков они нести не хотят и не будут. Это, блядь, полный долбоебизм. Или к врачу они приходят и говорят "а вот бля я те денек дам - даешь 100% тную гарантию, что ты все сделаешь правильно?". Вот не доходит, что В ЛЮБОМ ВИДЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ БЫТЬ РИСКИ, иначе было бы "как в сказке"

Если я еду на охоту, то я рискую не добыть ебанного лося, за которым я тут бегаю аки кролег уже третий день! Ссука, нету лося! Куда сьебались все лоси? А?

Но хуй с ними, с лосями, запомните одну великолепную вещь: ни в чем (ни в чем!) нельзя быть уверенным на 100%. Ни в любви, ни в охоте, ни даже (ха ха) в сексе :о)

Всегда будет "какая-нибудь" гнида, которая все испоганит, и ты даже имя этой гниды (или название этого фактора) в самый нужный момент - не учтешь. Ну типа "знал бы где упаду - соломки бы подложил". Казалось бы - очевидная вещь, да? Но нет же, всем надо 100%-тную гарантию, иначе будут обвинять в пиздабольстве, непорядочности, орать, топать ножками и т.п. И как решать проблемы чести и моральной компенсации (даже в судах), если ты не Лужков? Хотя чего это я? Моральная компенсация, защита чести и достоинства в нашей стране может быть, да только это ограничивается либо официальным опровержением "своих слов", либо смехотворными суммами. Ну, опять же, "если ты - не Лужков" :о)

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная