Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Гуру
Многие хотели видеть татуировку, что я сделал в Сайгоне.

На те, вэликоммэн :о)


06:45 

Гуру
- Так! Это чего?
- Это? Пантера-обыкновенная. Черная.
- С собаками - нельзя!!!
- Это вообще-то кошка.
- С котами - тоже.
- Ето хиде написано?
- Вон, на входе!
- Там нарисовано. Это - раз. А нарисовано там мороженое и сАбаки! Про котов - ни слова!
- ...
- Вот и я о том же! Алира! Ко мне! Хош я те мороженку куплю? Может курочку?

p.s. Я обоссался со смеху, когда со своей "кошечкой" ходил по магазину. Бля - это круто :о)))))))))))))

09:51 

Гуру
Не так давно (хотя кажется, что прошла вечность) я (йя) по жуткой пьяной лавке начал готовить на полном серьезе документы, дабы стать мэром Новосибирска. Учитывая тотальное блядство распиздяйство и крайнюю степень собственной непопулярности в Новосибирске, я "наскреб" 3 млн.рублей (это такая хуйня, когда голосов нет и можно внести залог) и дал "партийное задание" двум кренделям "начать подготовку документов", а сам - поехал в "Кофемолку" бухать :о)

Моя любовница (и по совместительству - жена) подьебнула меня, мол "в мэрии все уже порешали, Солодкин будет".
Я, блядь, тогда жутко приревновал её. Хули тут. Как есть. Ну и бля, звоню корешку, а он мне "не ссы - сядет он. Дело уже есть". Я тогда обрадовался, конечно. А вот щаз ... как бы жалко Сашку. Ой жалко. Досадно. Моего возраста и такая вот хуйня. В общем - "полный, окончательный и бесповоротный пиздец" у пацанов наступил.

Но это хуй с ним. Выползаю я, значится, утром щаз в ларек, за пивасом. Взял единственную холодную баночку с пивом. Думаю "маловато будет". Поперся в злоебучую "Пятёрочку". Банку (валет, блядь) положил во внутренний карман собственного жития (это я про куртку). Ну хули, все как обычно: сигарет моих в "Пятёрочке" нет, "Балтики №3 и №7" - нет, "Велкопоповицкий Козел" - теплый (СабМиллер холодильники им не дает), мясо - полупротухшее гавно. И вот оно блядь - нарисовалось! Ну ни ибаца. Хули вы думаете? Выходит охранник и такой: "а чО это Вы баночку пива спиздили? Ась?!" Я ему говорю "Ты ипанулся или в форточку вылететь хочешь? Я с ней пришел!". Короче - порамсили, блядь. Ебанушки какие-то! Просто ебанаты! Такое ощущение, что надо до гола раздеться, взять деньги и делать покупки. Очередь на кассе из 14-ти человек (я заебался стоять, вот просто - ЗА-Е-БАЛ-СЯ!). И работает всего одна касса из четырех! Это бля пиздец. Стою, открываю банку пива которую взял в ларьке (а тот пивас, что купил в "Пятёрочке" - он в тележке). Охранник на меня - прыг. Я ему бля второй раз жую "пошел НА ХУЙ!", а он угрожает, мол "ща бля на "тревожку" (это кнопка вызова вневедомственной охраны) нажму и будешь плясать". Я ему говорю "старик, да ты просто осел тупой, блядь, я тут набрал на несколько тысяч пива! Ну хочешь и эту банку отсканируй! Мне - насрать и наблевать на ту блевотину, что ты несешь".
Он чего-то крякнул и слинял.

А на кассе там работает тупая овца: ссука, я таких тормозов еще не видел. Это блядь где они их находят, а? Она водителем дорожного катка должна работать, а не кассиром. Тупая ссука. Говорю ей конкретно: "девушка, почему у вас презервативы лежат рядышком с лейкопластырем?". Угадайте её реакцию :о) Она берет лейкопластырь и гандоны и вбивает мне их в счет :о)))))))))))))) ААААААААААААА!!!!

Дальше. Вышел на улицу. Подьехал кореш, загрузили бухыч. Гоним на рынок за баранинкой. Приехали, два долбаеба.
- Ашот где?
- Ашота больше нет, есть Расул!
- Ой бля...Расул, а нарисуй нам ляшку и седло барашка.
- ЧО?
- Вот тот кусок и вот тот дай!
- А...на. С Вас 2380 рублей.
- На!
- Пакетик посчитать?

Вот блядь как так, а? Вот Я (аве МНЕ) беру на 2380 рублей у этого барана баранины и он мне за 3 рублика пакетик решил посчитать. Он ебанутый?

Эх...нет у нас в стране сервиса. И, видимо, долго еще не будет. И именно поэтому Я - стану мэром! Я им, блядям, "за сервис" расскажу. Мало - не покажется.

08:36 

Гуру
Коротко: разьебал Кайена.
После чего был оштрафован за переход в неположенном месте через дорогу.
Затем был вызван в ФССП, где меня захотели ограбить (в смысле отнять даже сотовый телефон или деньги) - это у них не получилось, т.к. телефон, деньги, "златая цепь на дубе том" были в машине (а чо я - дурак что ли, чобы в ФССП идти с богатствами? Этих блядей я знаю! Я даже и ключи от машины и хаты оставил в машине, кстати: кому надо - обращайтесь: если вы должны банкам или частным лицам - отмажу за 10% от суммы долга и скажу "чО" делать. Я - не шучу - сАбаку на этом сьел и реально отмазываю).
После этого поперся кататься на гидроцикле по злоебучей реке Обь! Блядь! Только сегодня вернулся в Россию (это моя любимая страна - тут так весело!) и уже столько головняков.

Думаете все?

ХУЙ!



02:23 

Гуру
Лапка..."моя" маленькая Лапка...Лапа...

10:30 

Злорадно 1

Гуру
Многие бабы холят себя и лелеют мечтая о том, чтобы выйти замуж за олигарха (прынца на белом коне).

Вот вам типичный пример этих тупых телок. Точнее как это все будет выглядеть :о)



p.s. Все еще хочется в солярий, массаж, фитнес? Новенький Ауди ТТ, шубку, бриллианты? Канары и Мальдивы? Поздравляем - вы прошли тест: вы настоящяя шлюха! :о)

12:00 

Банкротство 6

Гуру
Я уже писал, что-то типа: "быть предпринимателем, значит знать и ощущать на собственной жопе следующую ситуацию: каждое утро тебе придется осознавать, что ни один банк не даст тебе овердрафт, про кредит надо вообще забыть, друзей у тебя (способных занять тебе денег) - нет, жены - с любовниками, любовницы тож сьебались (хули, шубы-то не на что купить, несмотря на то, что ты их производишь) , ощущать полный, окончательный и бесповоротный ПИЗДЕЦ! А телефон не отключили по какому-то недоразумению. А интернет есть только халявный в какой-нибудь кофейне. А все те, кто тебе должен денег - не берут трубку. А те кто должен ДО ХУЯ денег - вообще копыта в Тайландах откинули или на киче в авторитеты прорываются. Судебные пристава и кредиторы ненавязчиво скребутся в дверь твоей (ха-ха! Она уже и не твоя) хаты. Денег на банку пива - хуй найдешь, в кармашке - последняя сигарета (не смотря на то, что ты производишь сигареты) и сегодня день выплаты зарплаты 400-м, с лихуем, сотрудникам. И продукция твоя - на хуй никому не нужна. А жены подали в суд (вместе с кредиторами) на отчуждение имущества в ИХ пользу. Всех пятерых дочерей у тебя отобрали. Все счета арестованы. И ты еще и проебал паспорт.". Писал? Шо? Кто еще хочет стать бизнесменом?

Выживают лишь те, кто даже упав - может подняться. МОЖЕТ, ССУКА! Через унижение, через боль, но МОЖЕТ!
Слабого может добить каждый, сильного вот только - никто! Даже Бог! Т.к. сильный - продает (в вышеуказанном случае) душу Дьяволу! За деньги :о)

08:49 

Гуру
Некоторые люди не втыкают, что искреннее желание им помочь, ОБЯЗАНО быть НЕ ОТБЛАГОДАРЕНО. Хотя бы морально (хотя желательно - анально :о)

Я тут, по страшному бухычу, помог одной шлюхе приобрести агрегат для поддержки дыхания ее отпрыску. Агрегат - дорогой (100 000 долл, и это без доставки из "штатов";) , бабла у нее такого нет, и никогда не будет.

Знаете что было через сутки, после того, как она его получила? Я сидел и бухал с товарищем, он мне говорит "а ты в курсях про такую-то?" (это вот та блядь, которой я и помог агрегат купить). Я ему "конечно! Очень милая самочка". А он мне "А вот щаз охуеешь: она мой жене сказала, что ты - гандон!"

- Чо? Ты ипанулся?! Такого быть не может!!!
- Я те клянусь. Сказала, что развела тебя как лоха! Ты там какую-то хуюжину ееному отпрыску купил, а она тебе даже не отсосала!
- Ты уверен?
- Со слов жены.
- Ахуеть! Пиздец, бля. Ушам своим не верю!
- Дурак, ты, Дима. Сам же плакался, что денег нет, а тут - хуякс и 3 ляма блядище вывалил!!!

Вот такая вот история.

p.s. Щаз утром заполз в "Пятерочку" (Магазин, удачных, мать его, покупок). Стою на кассе (работает всего одна касса из 4-ех) , очередь в 12 (!) человек, разменять даже вшивую 1000 рублей не могут!!! Сигарет - нет (нужных мне) , пиво - холодильник не работает. Блядь! Да еще и клеймо "Лучший магазин сети" наклейку налепили! Пиздец какой-то с утра! Поехал я поросенка что-ли молочного куплю в деревне.

02:10 

Гуру
- Чо, умный, да?
- Ну не тупой!
- Дмитрий Владимирович, ответьте мне на вопрос "что вам нужно для жизни?"
- Таблица Менделеева, небольшая гравитация и трехмерное пространство рядом со звездами класса солнечных, карлики есть такие, их несколько типов.
- В смысле?
- В прямом!
- Я имела в виду там яхта, самолет, машина, еда, деньги наконец.
- При наличие Таблицы Менделеева и реактора - я могу все это дело синтезировать.
- Мдя... Вы вообще в своем уме?
- Нет, это ум - во мне, а не я - в нем. А вот Вы - мыслите примитивно и глупо! Тупо мыслите! Как шлюха!
- Понятно...на психиатрическую экспертизу!

p.s Это тем "умникам", кто думает, что мне кроме блядей и бара - равно как и бабла - ничего не надо.

20:31 

Гуру
Kfgf - dthybcm!!!!

10:36 

Гуру
В кои-то веки зашел на НГС-форум. Ссылочку кинули. Блядь - у народа параноидальная шизофрения - в ЛЮБОМ сообщение от "новичка" "заподАзривают" (орфография - сохранена) лично меня :о)

Поржал. Не, бля, я не "поржал" - я уржался, это же насколько надо быть тупыми, чтобы в собственном дерьме так обблеваться, чтобы думать, что "они" - мне интересны? А? 20-30 тупых, стареющих шлюх (и стареют они даже не возрастом, а мозгами), которые полируют жопу в интернете (точнее на том форуме) еже:дневно и ночно, плюс 10-20 долбаебов, которые "нет да - нет", воткнут "мудрый" комментарий.

Эх...куда делись внятные пацаны с НГС-форума? Ау!!!

p.s. Вы никогда не ебали жену своего товарища, в то время, когда он бухает в соседней комнате, под предлогом "с медицинскими целями в профилактическом режиме"? :о)

p.s.d. Кстати, скоро смотрите во всех, к ебеням, магазинах мира охуенную штуку dimo. 3 тысячи евро. Сразу увидите и тихо охуеете. Глаза вылезут из орбит, челюсть отвалится, уши - в трубочку. То, что вы увидите - венец инжЫнерной мысли меня самого, гениальное творение, совмещенное с гигантским интеллектом и всеобьемлющим знанием кулинарии и физики. Это - интерактивная ... а вот хуй я вам скажу :о) 3 000 евро и забирайте :о)

Первая партия - 100 000 изделий. Ровно по 3000 евро за штуку. В кулинарии - не заменима! Принципиально новое, многофункциональное устройство! Теперь (Аве МНЕ!) отпала необходимость в куче кастрюль, сковородок, микроволновок, пароварок, воков, духовок, грилей, казанов, тандыров (ебучих), коптилен. Думаете все? Неа! Отпала необходимость даже в МОРОЗИЛКАХ! При ЛЮБЫХ температурах, включая отрицательные! Будет как бытовые (домашние), так и промышленные (для ресторанов и иных блядо-грилень, шаурмистых).

Если кто "не охуеет" - я верну ему деньги.

Ну а я, пока китайцы делают, буду веселиться (закачал в машину - долбит страшно)


11:57 

Лохи 301

Гуру
Как я наебал только что "Пенту" (ну все поняли про какой я гипермаркет?). Лох - он и в Африке - лох!

Качу тележку к сектору "развесные товары". Кореш мне такой "да кинуть не всех можно, и не всегда". Я ему "Да ну на хуй! Если ты - профессионал, то кинуть можешь всегда и в любой момент кого угодно - это образ жизни и драйв, а не сумма и лох". Он меня на слабо берет, мол "ну вот Пенту - кинь! Смогешь?!". Думаю "бля! Пента - лошары педальные! Ща я их кину!". Механизм простой: берешь товару на развес (побольше) и в пакетик, затем пиздяхаешь на весы и вводишь код товара, взвешиваешь и тебе она автоматически выдает "штрих-код", который ты сам клеишь на пакетик :о)

Его (товар) чуток приподымаешь над весами и он, соответственно, выдает меньший вес (и, следовательно, меньшую цену В ДВА-ТРИ РАЗА).

В резюме:
- Лук-репчатый (фактически 2 кг, по счету 800 грамм)
- Дыня (фактически 2300, по счету 1120 грамм)
- Томаты (фактически 4 кг, по счету 2800 грамм)
- Огурцы (фактически 2 кг, по счету 1200 грамм)
- Орехи (всех сортов взял, суммарно на 4 кг, по счету 2300 грамм, 8 мешочков)
- Яблоки (фактически 3 кг, по счету 1340 грамм)
- Бананы (фактически 3 кг, по счету 1100 грамм)

После этого я вошел в "раж" и меня понесло конкретно:
- Персики (фактически 2 кг, по счету 780 грамм)
- Болгарский перец (фактически 3 кг, по счету 910 грамм)
(дальше пошел к сектору где на развес замороженные продукты)
- Пельмени (фактически 3 кг, по счету 1700 грамм)
- Грибы-белые замороженые (фактически 2 кг, по счету 1000 грамм)
- Вареники (фактически 2 кг, по счету 900 грамм)
- Хинкали (фактически 2 кг, по счету 1000 грамм)
- Манты (фактически 3 кг, по счету 1200 грамм)
- Замороженая смесь из овощей (там всякая шняга из болгарских перцев и иных овощей; фактически 3 кг, по счету 1000 грамм)
- Креведки (мдя...фактически 5 кг, по счету 3010 грамм)
- Ягоды (брусника, ежевика, малина, клубника - всего набрал, суммарно фактически 6 кг, по счету 2560 грамм)

Ну хули, кореш со смеху уже катается в проходе. Грит "Ну Изя, ну ты, бля, в ударе".

А меня уже конкретно "несет": подхожу к развесным тортам (там режешь и сколько нужно себе отмериваешь). В итоге взял целый поддон (6 кг), а взвесил как на 3000 грамм.

Дальше веселей :о)
Взял мяса (всех сортов какие только были). Подхожу к развесному (там упакованные пакетики, в них те же самые сорта, но меньшего веса). Сдираю с них штрих-коды и клею на свои пакеты:
- Баранина (фактически 2100, по счету 1000 грамм)
- Телятина-вырезка (фактически 3000 грамм, по счету 1200 грамм)
- Цыпленок-табака (2 штуки, фактически 2500, по счету 1400 грамм)
- Свинина шейная часть вырезка (фактически 2600 грамма, по счету 1400 грамм)
- Маринованные крылышки (фактически 5 кг, по счету 3100)
- Сало (фактически 3400 грамм, по счету 1200 - АААААААААА!!!!)
- Фарш "Домашний" (фактически 4 кг, по счету 2100 грамм)
- Фарш "Деревенский" (фактически 4 кг, по счету 2100 грамм)
- Вырезка свиная (фактически 3 кг, по счету 2100 грамм)

Кореш уже с опаской так вторую тележку толкает, озирается вокруг, мол "ща нам пизды вломят за такую котовасию". А им - по хуй!

Идем к колбасе. Выбираю самую дорогую:
- Салями (три палки, вешаю на нее ценник "копченая" (самая дешевая, "сэкономил" примерно 400 рублей)
- "Копченый окорок" (6400 грамм). Вешаю на него штрих-код "копченая свинина" ("сэкономил" 4000 рублей).

Ну, думаю, хватит на этом уже. Всему своя мера и время. В этом-то и профессионализм. Подкатываем к кассе, выкладываем пиво (ящик без двух банок, специально так взял), баба давай считать. Я ей "девушка, а вот карточка у меня дисконтная, вы мне скидочку дадите?". А она "да конечно!".

В общем я чуть со смеху не умер (у кореша поджилки со страху тряслись, когда он в пакетики все паковал). Кое- кое как сдержался, пока расчитывался. Дык еще и примерно где-то 5% скидку дали :о)

Приехали щаз - ржем как кони. "Креведок - до хуя!!!" :о))))

05:58 

Личное 1

Гуру

p.s. Ой хуево мне. Неделю в конкретном запое.

p.s.d. Увидите чувака, бухого в дугу, с двумя блядьми и черной пантерой, которая слушается его и по щелчку пальцев может разорвать кого угодно - это буду я.

10:54 

Гуру
Пиздец! Заипался бегать по разным инстанциям с ебанными документами, точнее - без них. Ой бля... я с катушек сьеду. Платить пошлину? "Ваши документики!". Да ёптваюмать!
Выяснилось, что я (оказывается) имею военную специальность (да кто бы сомневался) и к стандартной процедуре получения паспорта подключились все кто только мог: от УФМС и военкомата, до ФСБ и ЗАГСа. Пипец!

p.s. Выдали временное удостоверение личности...внатуре - иллюстрация к стенду "их розыскивает милиция".

- Бааа!!! Дмитрий Владимирович! Какая веселая у вас жизнь! 15-ть административных правонарушений только за последние 10-ть месяцев! 43 исполнительных листа в ваш адрес! Веселимся и морально разлагаемся? :о)

07:28 

Гуру
PUSH B
POP D
DCX D
XCHG
MVI M,0
XCHG

LABEL1:
LXI H,LABEL1
PUSH H
LDAX B
INX B
DCX D
STAX D
CMP A
RNZ
POP H
INX D

13:30 

Бляди 143

Гуру
Проститутка Екатерина попросила денег на силиконовые сиськи.

Дать - нет?

p.s. Главное ж - жалко, ведь не ебу вроде как. В "свет" конечно с нею (кобыла под два метра ростом, с охуенной фигурой (Дженифер Лопес - просто отдыхает), шикарной шевелюрой (черные, как смоль, волосы прямо до пояса), и блядским личиком (Сальма Хайек - такая вот, ну или мне так кажется) - "погулять", да на зависть корешам - это можно в любое время. Хочет...чего-то.

Обвинила меня в том, что я - кобелина, мол "девок завел, даже в телефон не влазят! Кобель!!!". А хули? Если "кобель", то хули со мной общается-то? Дура, блин.

Короче - наверное дам. Денек :о)

21:19 

Мы имеем обширные поля для улучшений 8

Гуру
Я вот думаю, что подавляющее число разводов основано в том числе на том, что бабы, при анализе мужика до рождения ребенка, делают завышенные оценки.

Ну вот типично: жили-жили, не тужили, тратили скажем 3000 USD в месяц, катались по свету, бухали-отдыхали. И все было нормально. И вдруг - "она беремена!".
Начинается пиздец. Я понимаю Абрамовича - ему похую, но в средней семье начинается жопа. А она такая: надо купить квартиру (для этого берем ипотегу), надо купить хуеву тучу детской поебени (слава богу бабки пока позволяют), и затем - роды и понеслась. Ипотеги, кредитеги, каждодневные затраты на ребенка (не дай Бог - двух, а кому то Бог наоборот - дает (трех, ага), отсутствие доходов у жены и ... отсутствие секса. С него то и начинаются первые проблемы. Ты отказываешься от ежедневной порции пива, затем от смены машины, затем продаешь дачу, берешь в долг, с работы тебя пока еще не выгнали (коллеги при этом сочувственно заглядывают тебе в глаза и говорят: "все будет хорошо") и вот ты весь такой "позитивный" - приходишь домой. А там: пеленки, крики, визги, телек не посмотришь, малейший шорох - опять крик, ночью спишь как мышь, точнее кот - только дремлешь. Уже не до секса.

Утром будет скандал, что бабла мало, что звонили из двадцати банков и "намекали", что начались просрочке по выплате кредитов, машину - спиздили, на работу доезжаешь на такси, и выясняется, что в стране финансовый кризис и ты, ежу понятно (как наиболее ценный сотрудник), вылетаешь с работы, как пробка из бутылки.

Порхая в интернете, ты ищешь работу (превращаясь в спамера), друзья куда-то пропали (некоторые, уже зная о том, что тебя выгнали, "временно недоступны"), коллегам на тебя - похую, остаются...прально - собутыльники, которых ты находишь в ближайшем баре.

Твоя жена отказывается быть Малиновской и Крупской в одном лице и через месяц выйти на работу. Ты, отчаявшись получить работу в очередном банке, идешь вечером на футбол в бар. Там нажираешься, снимаешь какую-то накрашенную страшную блядищу (которую никто не ебет вот уже 55 лет) и ... естественно у тебя не встал.

Утром будет очередной скандал, ты уже поднимаешь один глаз к крючку на потолке и мысленно высчитываешь хватит ли того, что у тебя на кредитке на покупку в кредит мыла и веревки. Попавшаяся на глаза бутылка пива прибавляет шансов, ибо ее потом можно будет сдать (предварительно выпив). Тем временем раздается звонок, и тебе звонят из ментовки - на тебя завели уголовное дело за покушение на честь и достоинство жены уважаемого человека в этом городе. Да да! Той самой старухи, которую ты вчера пытался трахнуть, но, учитывая что у тебя не встал, она (дабы отмазаться от мужа, который утром задал ей прямой вопрос: "ты где была, падла?!") - сдала тебя муженьку со всеми потрохами.

Внезапно раздается звонок в дверь. Все верно - пришла "мама" (ёбанная теща!), принесла пирожки и убийственным взглядом смотря на тебя, начинает вещать жене, о том, что "а Васька то Инкин, генеральным стал!". Затем позвонят менты и скажут, что машину нашли, но она сгорела. Затем позвонят судебные пристава и скажут, что "они ожидают вас у подьезда", очередные 20 звонков от банков.

В это время жена тебе заявляет - РАЗВОД!

Да, для бабы это лучший выход, но для мужика - еще лучший. В том плане, что семьи уже нет. Надо бежать, ради ребенка бежать. Это позволит ему вырасти. Позволит снизить финансовое бремя падающее на этого ребенка, а тебе - взять тайм-аут и выкарабкаться из ситуации.

Это я все к чему - покупайте гандоны своевременно :о)

p.s. Есть исключения - Роман Абрамович и ему подобные. Но они сами по себе гандоны :о)

06:59 

Гуру
"Пирожки горячие! С капустой, с картошкой!!!"

Народ! В моем злоебучем бутике появились камушки. Охуенной красоты и дивной радужности (включая - ценовую).
Можно купить камни и спрятать, а можно сделать украшения какие или в подарок своим блядям женщинам сделать!

Камни высший квалитет! Любая баба вам даст, если вы ей один из следующих камней подарите (кстати, камни растут в цене примерно на 40% в год - мегавложение бабла! Ни один банк вам столько не даст процентов. Кому надо - пишите мне на е-майл siurko@gmail.com)

Циркон — 1.5 гр. (7.5 карат)

Изумруд — 1.1 гр. (5.5 карат) чистота первой группы

Зелёный корунд — 1.5 гр. (7.5 карат)

Рубин — 2.8 гр. (14 карат)

Красная шпинель — 4.6 гр. (23 карата)

Хризопраз — 2.8 гр. (14 карат)

Аквамарин — 1.4 гр. (7 карат)

Аметист — 2 гр. (10 карат)

Голубой топаз — 1.2 гр. (6 карат)

Чёрная шпинель — 3.6 гр. (18 карат)

Горный хрусталь — 3 гр. (15 карат)

Мадагаскарский топаз — 2.5 гр. (12.5 карат)

Аметрин (не гретый) — 2.2 гр. (11 карат)

Цитрины (1 бело-жёлтый и 1 ярко жёлтый) — по 2.6 гр. (13 карат)

Гранат — 2 гр. (10 карат)

 

p.s. Это не какая-то залупа в виде "бриллиантовой крошки" - это настоящие, крупные, шикарные и большие камни. Как в кино! Только в жизни! Если вы не в Новосибирске, то могу с курьером отправить в любой город по РФ. А если вы из-за "Рупь-ежа", то ... вариантики тож есть ;о)


07:42 

Гуру
Многие стремаются (я - например - нет) долгов перед банками. Банки активно пропагандируют, что мол "долг - западло" (хе-хе :о)

Итак, подвел тут "черту":
Альфа-Банк - 230 тысяч (с копейками) + 1 500 000 (с процентами)
ПромСвязьБанк - 460 тысяч (с копейками) + 2 000 000 (с процентами)
Райффайзен Банк - 150 тысяч (с копейками)
Джи И Мани Банк - 600 тысяч (с копейками)
СитиБанк - 130 тысяч (с копейками)
ХоумКредитБанк - 160 тысяч (с копейками)
Русский Стандарт (!) - 300 тысяч (с копейками) + 7 000 000 рублей (с процентами)
Банк Москвы - 12 000 000 рублей (с процентами)
Чейз Манхэттен Банк - 32 000 000 рублей (с процентами)
Джи Пи Морган Банк - 32 000 000 рублей (с процентами)
ТрастБанк - 9 000 000 рублей (с процентами) (эт за машину)
СберБанк (ой бля... 44 000 000 рублей, с процентами + поручительства на 3 000 000 рублей - эти ебут больше всего)
БинБанк - 140 тысяч (карта) + 6 000 000 рублей (с процентами и копейками)
БМВ-Банк - 9 000 000 рублей (с процентами, эт тож за машину)

p.s. Вродь никого не забыл.

p.s.d. Блядь! Где деньги?! :о)

11:20 

Вредные привычки 51

Гуру
Ну пиво - ладно, ну табак - хер с ним, ну падшие женщины - тож вродь как "терпимо". Но вот никак не могу сдержаться от ебливого чувства когда вижу рояль аль пианину какую - надо обязательно подойти и нажать пару клавиш :о)

Был у меня как-то товарищь, он - мастер по настройке музыкальных инструментов. Замечательнейший и добрейшей души человек. Это я все к тому, что сегодня (спустя 5 лет со дня нашего знакомства) мне пришла посылка от него. Я никак не мог вспомнить имя этого человека. Оказалось, что она обошла почти весь мир и только сейчас дошла. В ней лежал классный камертон. Его я тож помещу в свою коллекцию, на основе которой будет галерея Dimo.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная