• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

Бизнес, банки, бляди 208

Гуру
Поразительной прозорливости человек мне сегодня подвернулся. Обедая с ним, я выяснил, что сия персона - банкир, точнее совладелец банка. В общем все как обычно: дает бабло в кредит, привлекает с населения - обычный, региональный банк. Но дело не в этом - он убил меня своей открытостью и стал первым банкиром, кто сказал откровенную правду, а именно: "Дим, ты пойми, старик - банк не дает денег тем у кого их нет. Это закон!"
- Но бля, вот если у меня есть деньги, на хуй мне брать кредит?
- А в этом то и величайшее кидалово! Вот если у тебя нет ничего (работы, недвижимости и т.п.) - то ты не получишь денег, а если у тебя все это есть - то тебе надо ровно столько, сколько у тебя есть. И вот эту-то сумму тебе и дадут. Ты можешь сколько угодно доказывать банку, что если у тебя будет 100 тысяч, ты купишь себе костюм и тебя возьмут на работу и ты отдашь, декларируя свои резюме. Но тебе - не дадут. А вот приходят жулики, типа тебя, и разводят нас как лохов, используя наш же принцип. Ты и твои молочные братья подаете нам липовые документы и выгребаете бабло, а с вас как с гуся вода.
- Дык может обратиться к мусульманским традициям банковского дела?
- Мы думали - хуй. У нас это не прокатит...может где-нибудь в Китае...Японии может быть. Но не у людей с европейским менталитетом, и уж точно не с русским - наши сразу будут искать, и что самое интересное - найдут, дыры и кинут банки по полной программе! Мейдофф будет локти от зависти кусать. Именно поэтому в РФ не вводятся развитые кредитные и банковские продукты, развитые в развитых странах. Ну вот в США можно легко получить кредит под страховку поручителя.
- Ха! Да я те щаз сто страховок на 100 млн рублей нарисую! Прям вот в понедельник!!!
- Вот вот! Ты ж не отдаешь. А выяснится, что поручитель - бомж, стоит в центре занятости и вообще у него "внезапно" исчезла яхта, дворец и нефтянная вышка :о)


Короче - разговор был долгий. Единственное к чему пришли, так это к тому, что их банк готов войти баблом в мой инвестиционный фонд! Уря!!!

20:18 

БОГ 14

Гуру
Короче, Братья Доны, в виду глобального распиздяйства и "от делать не хуй" решил перекрасить весь подьезд. Но не тупо перекрасить, а, блядь "Изиным методом". Сам охуел от результатов эксперимента.

Короче: взял обычную водорастворимую (белую) краску. Но колер брать не стал. Нанес на известь и эмаль в подьезде. Смотрю - хуйня какая-то. Надо - облагородить. "Чо" вы думаете сделал? Побежал в супермаркет и купил обычную акварель. Всех цветов. И...(а терь самое главное) - СПЕЦИЙ! Обычных специй: роза, гранат, шафран, карри, вишня, ментол, яблоко, лайм, ямайский душистый перец, сладкий перец - все молотое!!!

И хули? Эффект меня убил! Бля - это БОМБА!

Смешал белую краску с гранатом, вишней и розой, добавил гранатового оттенка акварели - получился дивный цвет, И ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ - ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ АРОМАТ! Прямо вот как в сады Эдема попал!

Взял новенькую поролоновую хуйню (которой посуду моют, вехотка типа) и сделал квадрат 1х1 метра. Ой бля - мало того, что цвет охренительный, дык еще и ЗАПАХ!!! Да какой в пизду запах?! АРОМАТ!!! Пиздец! Короче - идите все на фик, я побежал дальше "научный эксперимент ставить". Каждый этаж будет своим цветом и своим ароматом!!! АААААА! Супер!

P.s. Пью пиво, да, ну а как еще такие идейки в голову придут? :о)

p/s/d/ Братья - не стремайтесь, вот тупо завтра возьмите краски, специи и нарисуйте на своем этаже на извести, аль на эмали, квадратик по этому рецепту - знаете как приятно будет? Представьте только: на первом этаже - благоухающий морозной свежестью яблочный сад с ментоловым оттенком и все в светло-изумрудных тонах. На втором - нежные ароматы утреннего леса во Франции, где запах дубовых листьев и желудей на фоне аромата утренней росы и все в пастельных оттенках на стенах! На третьем этаже ощущение как в елово-сосновом лесу после грозы (запах елей и озона) с темно-зелеными оттенками на стенах и т.п.

Вот вместо того, чтобы по блядям шариться и им оставлять по 3500 в час, лучше 200 рублей на белую краску, 150 рублей на валик, 400 рублей на акварель и 600 рублей на специи!!! + 800 рублей на ящик пива :о)

И захуячить каждый этаж в свой цвет и свой аромат!

11:43 

Великий кулинар 156

Гуру
Сегодня великий день! Жуть как великий и жуть как день! Точнее - вечер ;о)

Для чего нам к вечеру понадобится: 4 голубых краба, 4 омара, килограмм молюсков Хоккигай, два осьминога, килограмм черных тигровых креведок (только Тайланд, никакого на хуй Китая или Вьетнама) и килограмм раков, полкилограмма кальмара, филе морского гребешка, сливочное масло, чеснок (побольше), карри, имбирь тертый, перец чили красный, черный молотый, соевый соус, устричный соус, белое вино, сливки, зеленый лук, лимон, сыр, картофель и кукуруза в початках. Ужин на 6-ть порций. Время трапезы - примерно 4-5 часов без перерыва. Суть в том, что пока сьедается первая часть блюда, готовится очередная и т.д., пока все не кончится :о)

Итак. Для начала все надо разделать и разложить по разным мисочкам. С крабов снять верхнюю крышку панциря, удалить жабры и внутренности. Очень аккуратно вскрыть клешни и выложить мясо в миску. С омарами - анлогично - аккуратно вытащить мясо и в мисочку. Врубаем духовочку - пусть прогреется до 230 градусов хорошо. Как прогрелось - выложить на противень картофель порезав на кусочки размером с яйцо и проткнуть его вилкой со всех сторон, посыпать перцем и облить маслом, затем слегка посолить. И поставить в духовку.

Теперь: на плите разогреваем две маленьких сковородочки и разогреваем масло; в первую добавляем имбирь, перец чили, чеснок - быстро обжариваем, затем доливаем соевый соус и устричный соус, солим чуток и убавляем огонь до миниумам - накрываем крышкой. Во второй скороводочке в масло добавлем чеснок, чуток жарим, добавляем белого вина и немного упариваем, добавляем сливки - солим и убавив огонь до минимума - закрываем крышкой.

Теперь духовка: на верхний противень выкладываем краба, внутрь которого помещаем мясо краба и мясо омара в перемешку с тертым сыром и зеленым луком. Солим, перчим и в духовку на 15 минут.

Первая подача: на широкую тарелку выложить краба (чтобы он не елозил, можно под него положить лист салата или капустный лист), рядом положить печеный картофль, и залить краба сверху сливочно-винным соусом под чесноком (который у нас в скороводочке томился). Дать остыть 3-5 минут. Подать с белым вином.

В это время закладываем на вторую подачу: молюски, осьминоги, кальмар и гребешки - режем на одинаковые кусочки (размером с голубиное яйцо). Разогреваем большую скороводу, обильно - сливочного масла. Как масло начнет кипеть - быстро на сильном огне обжариваем морскую смесь. Параллельно варим кукурузу в соленой воде. Как только кукуруза сварилась - быстро ее в духовочку, слегка запечься (полив маслом).

В морскую смесь добавить немного соли, чуть чуть и сбрызнуть лимончиком.

Вторая подача: в глубокую тарелку (только не пиалу) выкладывам морскую смесь, и обильно заливаем густым соусом (который чили и устричный у нас томился). Рядышком выкладываем горячую кукурузу. Подать с холодным гранатовы соком.

Готовим третью подачу: креведки и раки - сварить в соленой воде без специй (до красного состояния). Выложить в духовку, надрезать верхнюю часть (чтобы был доступ к мясу), обильно посыпать карри в перемешку с имбирем и красным перцем, капнуть масла и допечь на высокой температуре несколько минут.

Третья подача: выложить раков и креведок на тарелку, подать с пивом.

17:47 

Великий кулинар 155

Гуру
– Изя, дорогой, вся эта наша история разрывает мне сердце. Я уже не могу сосредоточиться как следует на работе – я постоянно думаю о тебе. Пойми меня! Раз мы не можем жениться, мне надо подумать о своем будущем. Мы сохраним чудесные воспоминания, но мы должны расстаться.

– Да, я понимаю, – сказал он с ничего не выражающим лицом. – Ты прекрасный модельер, тебя ждет блестящая карьера. Но прежде чем принять окончательное решение, я хотел бы задать тебе один вопрос. – Изя наклонился вперед и, взяв ее за руку, посмотрел в глаза. – Если бы я был свободен и смог бы жениться на тебе, согласилась бы ты оставить работу и удовольствоваться ролью жены и матери? Была бы ты счастлива?

– О да, Изя, – ответила она почти без запинки. – Я бы все бросила и была бы счастлива с тобой, и я бы хотела иметь от тебя детей. Но, увы, это невозможно. Так что я прошу тебя забыть меня, так же как я должна буду забыть тебя.

p.s. Вот она - типичная блядо-проститутская позиция...

p.s.d. Хотя хули тут грустить? НАДО ОТТЯНУТЬСЯ! А что может быть лучше, чем чего-то вкусного замутить, да наклюкаться, аки лев, опосля охоты? А вот чего:

"Баранина по-китайски Димо" (звучит ебануто, согласен. За то - рецепт мой личный, ни в одной книжке его нет и охренительно вкусно).

Итак - мясо молодого барашку, без жира (лучше с ляшки). Лук (обычный и сладкий, а также молодой-зеленый), перец чили (в стручках, молотый который), немного зиры, немного гранатового сиропа, соевый соус, чеснок, велок капусты, уксус, перец черный горошком, гвоздика, морковь, сливочное и подсолнечное масло, корешок хрена, картофель, лайм.

Для начала - режем мелко капусту, морковь на терке. В большую миску загружаем, солим-перчим-гвоздичим, добавляем чесноку, хрену и заливаем уксусом немного, и кипятком - под завязку. Закрываем миску и в холодильник на три часика - это будет мегаохуенная маринованая капустка.

Через два часа ставим варить картофель. Добавить лавр. Посолить немного. За 20 минут до окончания готовки капусты (да-да, КАПУСТЫ - я не опечатался) - добавить сливочного масла, рубленой зелени (укроп и молодой лук) и накрыть крышкой - пусть отдыхает.

Разогреваем скороводу с толстым дном и добавляем подсолнечного масла. Пусть разогреется очень сильно.
Параллельно режем на кубики баранину. В разогретую сковороду добавляем лук (и тот и тот), пассируем до полупрозрачности. Добавляем морковь и немного чесноку - еще минутку на сильном огне. Добавляем баранину, солим-перчим, минуту помешиваем. Добавляем черный перец (молотый), зиру, и молотый чили. Еще минуту. Затем поливаем соевым соусом и две ложки гранатового сиропчика. Жарим на сильном огне 5-7 минут оперативно помешивая. Соевый соус даст с баранинкой - охрененный оттенок чего-то загадочно-китайского, а гранат - напомнит утреннею негу в пустыне - когда пустыня благоухает запахом цветущих гранатов и жареным мясом, но при этом еще прохладно и солнце только-только встало! ГОТОВИТЬ ПРИ ОТКРЫТОЙ КРЫШКЕ!!!

Затем сбрызгиваем соком лайма. И накрываем крышкой. Пусть 10 минут отдохнет. Плиту - вырубить.

Подача: на тарелку выложить 5-7 картофелин, рядом положить несколько больших ложек нашей холодной маринованой капуски, и быстро выложить две поварешки нашей баранинки (соком с луком и специями - облить картофель). Налить холодного пива и ... даже выпить не с кем.

14:38 

Гуру
Блядь, ну вот "не смог удержаться" :о)

Щаз стоим с корешем, курим-с на площадке. В духовочке поросеночек молочный жарится. Девки салатики рубять. И тут - паренек с какими-то бумажками бегает по этажам и уламывает подключиться к интернету и кабельному телевидению. Дальше диалог:
- Старик! А чо у тя там?
- Интернет и кабельное телевидение!
- Да...много платят?
- Ну сколько договоров заключу, столько и платят...один договор - 300 рублей.
- А когда платят?
- Ну вот у меня 7 дней рабочих с 18:00 до 22:00 - вот в воскресенье приношу договора подписанные, отдаю начальнику, он их передает в отдел продаж, а мне бумажку выписывает, иду в кассу и получаю деньги...
- Много выходит?
- Нет...6-7 тысяч в месяц...
(тут мы с корешем переглянулись, подмигнули друг другу и я этому чуви выдаю).
- Значит слушай чего надо делать: залазь в тырнет и по базе данных (телефонной) в этом и близлежащих домах - подписывай липовые договора: ФИО, номер дома-квартиры и домашний телефон - этого хватит?
- Ну да...ну тут же еще надо вписать интернет и сколько каналов... я ж не знаю чего они хотят...
- Блядь, тебе и не надо знать - пиши "полный пакет". На всех!.
- А если они откажутся?
- А ты их не спрашивай, ты в воскресенье принеси 200 договоров начальнику, получи бабки и пинай хуи!
- Ой...дык в течение двух недель договор обработают и выяснится, что они его не подписывали!!!
- Тогда у тебя есть еще одна неделя для двух вещей: 1-ая - сьебаться, и 2-ая - "подписать" еще 200 договоров :о)

ps. Чувак задумался.... :о)))))))))))))))))

13:50 

Гуру
Хммм... жуткие чудеса творятся. Надыбал чек из МЕГАСа, ровно год назад, ничего особенного: пара килограмм мясных копченостей, килограмм куриных копченостей, килограмм рыбных (осетр) копченостей, 1 кг - маринованая семга, четыре кило раков, четыре лобстера, 2 баночки красной икры, ящик пива (Велкопоповицкий Козел), четыре бутылки розового вина, килограмм винограда (красного и белого), килограмм персиков, 1 дыня, 2 десятка перепелиных яиц, четыре набора суши-сашими, торт, банка маринованой вишни, несколько видов салатов, 4 литра гранатового сока, две бутылки виски и к ним 2 литра яблочного сока. Суммарно на 22 458 рублей.

И вот, с корешами решили повторить точно по этому списку все те же покупки. Хули вы думаете? ОДИН В ОДИН ВЗЯЛИ и получили ценник в 31 300 рублей.

А? Как жить, спрашивается? На что блядей спаивать?

p.s. И самое страшное - подорожало золото :о(
Щаз уже больше 1400 баксов ценник....ыыы...эх, девки, не видать вам в ближайшем-ощутимом сережек красивых...как своих ушей :о)))))))))))))

16:10 

Бизнес 205

Гуру
- Дим, а ты вот чего стал бизнесменом? Это ж бля...это ж риск...кто ж с тобой жить-то будет? А работать - тем более!

- Если они окажутся бизнесменами и авантюристами, как и я, то пойдут на то, чтобы жалованье зависело от ума и удачи. Когда я выигрываю, то выигрываем все вместе. А бабы...ну может попадется такая, которая разделяет мою позицию. Была одна, но...в общем - личное - не обсуждаем.

- Но люди хотят стабильности...

- Если бы твердая зарплата была моим основным приоритетом, то я был бы мелкой шестеренкой в механизме крупных компаний; это те, кто полирует жопу, не беря на себя никакого риска (финансового), окромя того, что контора может раззориться, но в этом случае у этого "топ-менеджера" есть "план Б" - сьебаться в следующую компанию. Соответственно и бабу бы такую имел в указанном случае, и коллектив, и - в итоге - одинаковый конец (как у всех них) собственной жизни: золотые часы, почетная грамота и торжественные проводы на нищенскую пенсию, осознавая тот факт, что жизнь - кончилась, осталось - досуществовать лет 10-20-ть и то, если повезет. Тебе хочется жить в старости на ёбанном огороде с кучей детей и осознаванием факта, что "на гроб надо еще накопить?", а? Да в рот я его ебал!

p.s. Вот так вот!

08:52 

Гуру
Новокузнецк - прекрасный город, полный смога зайцев блядей уток и иных курей с диетическими яйцами на веранде фазенды моего друга. Так вот. Кореш с твердой уверенностью в нетвердой походке поведал мне дивный секрет - оказывается, можно прямо на балконе выращивать кур :о) Точнее берешь несушек, мешок корму и специятельную клетку для них. Садишь на балкон и они тебе каждый день по 10-12 яиц несут :о)

Свежих, пиздатых, диетических яиц!

p.s. Проблемы начались через пару недель...куры неслись с сумасшедшей скоростью. Холодильник забит яйцами...соседи не открывают дверь, т.к. их тоже заебали "свежие яйца на халяву". Курятина их - тоже заебала, не смотря на то, что "на халяву". Я так подозреваю, что кореш и сам заебался, т.к. толстая книга "100 рецептов приготовления яиц" - наглядное тому подтверждение.

Вот же блядь...как говорится: "кому-то все, а кому-то - ничего" :о)

12:34 

Великий кулинар 154

Гуру
Значит так, распиздяи! Сегодня будут голубцы с красным вином! Много, ссука, голубцов. Голубцы Dimo по-королевски!

Для чего возьмем два гигантских кочана капусты и опустим их в очень соленую кипящую воду на 3 минуты.

Затем "разденем" мягенькие листочки и разложим остывать. Немного поперчим, пока горячие (черным перцем).

Затем: мелко порубим курицу, мелко порубим баранину. Мелко порубим сладкий и острый лук. Мелко порубим острый перец чили (в стручках). Мелко порубим чеснок и мелко порубим сало с жопки утки. Все смешаем, отожмем лук, немного посолим и дадим постоять 10 минут в тепле.

Параллельно поставим на плиточку сковородочку (глубокую), в кою вытряхнем кусок сливочного маслица. А на нем лучку обжарим до прозрачности. Ась? А теперь морковки, меленько порезанной добавим, да пару-тройку минут попассируем-с. А теперь добавим утиные грудки, и обжарим на сильном огне. Минуточек 7-9. А вот теперь добавляем мелко порезанный картофель, кукурузу (зерна), немного вареного риса, чили (перец), болгарский перец, мелко порезаную капусту (та, что вареная, с кочерыжки), специи: карри, зира, черный перец и дэцл подсолить. Обильно перемешать. Обжарить на сильном огне пару минут. Добавить банку томатной пасты, немного гранатового сиропа, долить водички, опять перемешать, поставить огони на минимум и готовить 40 минут, периодически помешивая. Назовем это "подливой".

Опа! Фаршик готов. Смешиваем мясо и заправляем голубцы. Разогреваем духовочку на 200 градусов. Наливаем на противень масла, раскладываем голубцы. Сверху чуток соли и перца (черного). Держим 10 минут. Затем переводим в режим "конвекция" на 140 градусов и держим 30 минут.

Подача: выложить три голубца на широкую тарелку, добавить "подливы" (картофеля - не жалеть!!!), отдельно на этой же тарелочке выложить утиные грудки, поставить корешам вина, водки и пива (в неограниченных количествах) и слушать рассказы про то, как в Антарктиде они гоняли на гидроциклах по ледянным лабиринтам!

04:09 

Бизнес 203

Гуру
Меня многие шпыняют с презрением, мол "развалил бизнес, кинул акционеров, сам отскочил в другой бизнес". Иной раз слышать такое от близких тебе людей еще досадней, т.к. понимаешь, насколько глуп такой человек.

Знаете чего я скажу? Пошли они все на хуй, с таким подходом. Вот "на хуй!". Это примитивизм на фоне онанизма собственного мозга, т.к. – на самом деле все должны понять, что объективно любая бизнес-организация – это временное дело.

Сегодня срок жизни компаний во всем мире сильно сократился. К сожалению, в последнее время в нашей стране это явление тоже стало сильно заметно. Сейчас многие бизнесмены уже не рассчитывают передать свое дело потомкам, предел их мечты – выйти из бизнеса, не угодив за решетку. Понятно, что это серьезный вопрос, и думаю, государство должно заботиться не только о продолжительности жизни своих граждан (конечно, хули, пенсионный возраст поднять, например) , но и о том, чтобы продлить жизнь предприятий. Это не значит, что надо потребительски относиться к своему бизнесу. Просто к нему надо относиться как к собственному телу: совершенствовать, периодически обследоваться, не перегружать, не наносить вреда и не делать того, что запрещено, и т.д. Его нельзя просто создать и беззаботно получать доходы. Бизнес – как пиво: даже если его не выпьют другие, не пропьете прольете сами, не испортит попавший мусор, оно прокиснет просто само по себе. Надо успевать преображаться и быстро привыкать к новому бухущему состоянию.

Вот, например, Дональд Трамп - этот банкротился ПЯТЬ раз. Пять раз его бизнесу приходил конец. Или Олег Тиньков - сделал бизнес - продал, у нового собственника он загнулся. Опять сделал - опять продал: где сейчас пиво "Тинькофф"? Да хер - нету его - загнулся.

Я сейчас запускаю ряд проектов, сталкиваюсь с одной и той же темой, что и семь лет назад: никто не верит ни в один проект, мои консультанты каждый бизнес-план так критически оценивают, что даже хочется повеситься!

На мой взгляд, главное - не сачковать. Ну закрыл ты бизнес, ну и хули? Пидарасы скажут "не удержался, ха! Горе-бизнесмен". А умный человек скажет "ага... а опыт-то у чувака есть, да!".

Не может быть всегда все хорошо. Всегда может быть только плохо.

13:26 

Бизнес 204

Гуру
Поржали с мужиками:

- Изя! Ты же жулик!!!
- Йя? Да вы чо, ребята? Я - честный, бобро...блядь...додро...тьфу, ёптваю мать - добропорядочный, о, гражданин России и Зимбабве, по-совместительству!
- Ой бля...ты ж нас кинешь!!!
- С хуя бы?! Клянусь девственностью своей бабушки! - сказал я и положил левую руку на правую сторону легкого, а правую руку поднял в знак клятвы.
- Изя...сердце с левой стороны!
- Ах...да, да, да... - сказал я и поменял руки местами.
- Значит так: нам - половину, ноутбук с банк-клиентом, печати и уставные, бухгалтерские - забирай хоть сейчас.
- Есть один моментик...
- Это какой еще моментик?!
- Самый приятный :о) - невинно произнес я. Лучше и не придумаешь - абсолютно в ваших интересах...дело в том, что когда бабло капнет на кор.счет, надо будет дать небольшую денежку клерку в банке...циферку поменять...
- Тэк-с, блядь! Ты еще и денег хочешь?
- Ну ёптить мать...ну не за мой же счет сий момент финансировать? Хотите 50% - вступайте на 50% в долю. Половина - с меня, половина - с вас.
- А хде гарантии, что общая сумма взятки не равна 50%?
- Вы чего? Подозреваете меня, что я спыжжу 50%?
- Да! :о)
- Логично! :о)))))))))))) Но - "нет" :о)
- 40%! И не больше!
- Тогда и вам достанется 40%
- Хорошо! Идет :о)
- Чтобы Вас - не огорчить, бабки...можно получить? :о)
- Вот же жук, а? Саш, ты глянь на него! Последнее готов отобрать...Изя, а мож ты вексель возьмешь?
- Ха! :о))))))))) Я те щаз сам нарисую сколько хош, бланков полно! Только кэш, мои юные учередители клуба "Люди Обажающие Халяву".
- Чо? Ни хера не понял...ладно, договорились. Мария Васильевна!!! Отсыпьте этому проходимцу Х тыс долл. Пилять...Изя, если не получится - будешь должен.
- Расписочку написать? :о)
- Да подь ты нах с этой расписочкой!!!

Тяпнули коньячку, поржали - разошлись :о)

10:23 

Тупые 2

Гуру
99% людей, с которыми я встречался в этой жизни - были и есть тупы до изумления.

Я выделил основные признаки явных показателей конкретной тупизны (я не говорю про образованность, отметьте).

Итак - увидите, если у человека хоть один показать имеется - смело записывайте его в тупицы:
1. Основным способом получения информации о явлении, людях, событиях или предметах - является желание "погуглить" (или его аналог).
2. Тупицы обажают составлять мнение о событиях, явлениях и людях на основе слухов и сплетен.
3. Слов разума - они не слышат, логика - отсутствует, они понимают лишь только силу (физическую, в смысле).
4. Передергивание. Например, "а покажите мне хоть одну здоровую бабу? 100% баб болеет всякой хуйней", а в ответ (вопрос был "покажите хоть одну здоровую бабу") "такое ощущение, что есть хоть один здоровый мужик". О бля! Это меня умиляет: разговор с такими лучше сразу прекращать, т.к. это - полный аут.
5. Стеб. Этот признак присущ даже не тупым, а людям с явными комплексами, неудовлетворенностью в жизни, профессиональной почве и откровенной бытовухой, в которой отстутствуют хоть какие бы то нибыло события. Исключение составляют люди, которые на стебе зарабатывают деньги (Камеди Клаб и иной Задорнов). В интернете таких людей, требующих к себе внимания, путем подтрунивания и подзуживания над другими (дабы возвысить самого себя в собственных глазах) иногда называют "тролль".
6. Явный примитивизм мышления. Пример: "Генетически модифицированные продукты - вредны для здоровья".
7. Жизнь по шаблону. Пример: "надо иметь машину, квартиру, дачу, выростить сына, посадить дерево и построить дом", ну и все в таком духе.
8. Отдельным пунктом идет "зависимость от мнения других". Это, бля, вообще пиздец. Еще хуже, чем п.2.
9. И последнее: тупой человек ВСЕГДА поучает других КАК надо делать, но при этом ТАК никогда не делал :о)

10:06 

Коллекционер 63

Гуру
Как известно, я - тож коллекционер. В детстве - я собирал марки. Сейчас - всякую хуйню и готовлюсь открыть собственную галерею. Галерею "Димо" (с бухлом, блядьми, музоном, а как же?) . Но, дело не в этом. На аукционе "Кристи" выставили картину Энди Уорхола за 30-50 млн долл.

Вот она:

Называется "Большая банка супа Campbell's с консервным ножом".

от 30 до 50 млн долл оценивается эта хуйня, которую засраный дизайнер из Усть-Уёбинска одной левой пяткой нарисует. Это чего? Монэ? Да вродь не похож... :о) Рембрант? Хм...тож вродь не он :о))))))) И т.п.

Не могу понять одного, я (конечно-конечно) в художествах не разбираюсь (хотя и рисую) , но за что такое бабло? Это же кичевка, дешевый рекламный плакат. А? Или это за брэнд платят??? Типа Уорхол пришел в Кэмпбел и говорит "пацаны, дайте 10 лямов баксов и я вам такую рекламу, нах, сделаю, что все - охуеют! Ее будут на аукционах продавать и нахаляву печатать во всех медиа и даж по телевизеру покажут". Или как?

p.s. Мне лично достаточно полотно (или Фотошопчика) и краски - нарисую так, шо бля все спонсеры прибехуть по всей стране и миру (чего я и сделал со своим ангелом Dimo).

11:25 

Великий кулинар 153

Гуру
А чего эт мы вчера делали и чего эт сегодня вечером сожрем-с?
Ах да!!!
Сало собственными руками: берем сало 2 кг, пластами (по 3 см толщиной) с небольшими прожилками мяса. Лавр, соль, уксус, бальзамико (чуть-чуть), черный перец, перец горошком, красный-острый перец, чеснок (побольше) и лук.

Кипятим сначала маринад: на 2 кг налить кастрюльку воды, туда уксусу 100 грамм и немного бальзамико, перца душистого и лавр. Как закяпит - положить туда сало и варить 10 минут. Для более хорошего вкуса надо сало сверху (не со шкурки) понадрезать глубоко, расстояние между надрезами - 2-3 см.

Параллельно: давим дохера чесноку, солим, перчим. Вытаскиваем сало, даем остыть при комнатной температуре, натираем его чесночной смесью, и выжимаем на это дело сок лука (лук потом выкинуть). Завернуть в пакет и в морозилку на сутки.

Тэк-с! Что еще? О! Да! Селедочку пряного посола собсвенными рученьками, агась? :о)
3 свежих норвежских селедки по 40-45 см в длинну. Потрошим, зачищаем от чешуи, отрезаем голову и хвостик. Затем по верхнему хребту делаем надрез (до позвоночника) и аккуратно отделяем от всех костей. Получаем ЧИСТОЕ филе сельди без костей :о)

На рассол: на 1 л. воды 0,6 стакана соли, 6 листов лавра, 7 горошин горького перца, 7 горошин душистого перца и 7 горошин ямайского перца и маленькую ложечку зиры.

Терь колдуем: Сначала кипятим в течение 10 минут рассол, затем охлаждаем его. Вот шоб пипец. Берем гусятницу (ну или глубокий противень, можно термическую посуду) - закладываем сельдь и заливаем рассолом, после чего закрываем крышкой так, чтобы рассол из под крышки - выплыл (выдавило его чтобы) , для этого посуда для микроволновки здорово подходит, ибо если крышку перевернуть - то все видно. Сверху ставим грузик и в холодильник на сутки.

Через сутки: варим картофель средних размеров, посыпаем рубленым сливочным маслом (НЕ СОЛИТЬ БЛЯДЬ!) , душистым перцем, рубленым укропом, зеленым луком и закрываем крышкой на 6-7 минут.

Подать: на одну тарелку выложить кусок сала (10 см длинной) , добавить одну селедку, и навалить горячего картофеля. К блюду подать ОДНУ стопку водки и остальное - пиво в неограниченном количестве. И слушать всякие байки про "Норвежскую рыбалку!" :о)

Вуаля :о)

11:27 

Гуру
- Клянусь честно и непредвзято исполнять свои обязанности на благо русского народ...так! Это чего? Конституция РФ? Вы ебанулись? Еще бы Библию принесли! Принесите Американскую конституцию...гы-гы :о))))))))))

09:42 

Случай из жизни 302

Гуру
Бля, ща ржал как конь! Стою - курю. Идет баба, высокая, симпатичная - капец! Думаю "надо как-то подзнакомиться" (а сам в это время жду свою "ненаглядную"). Ну и это, я этой телке говорю "Девушка! У вас пальто с зади в чем-то белом, вродь как мел какой-то". А она повернулась ко мне спиной и глаголит "тут?". Я говорю "левее" (она трет рукой) "еще левее" (опять трет). И говорит мне "все?". Я ей "наклонитесь" (напоминаю - стоит спиной), "да еще блин наклонитесь, еще!" (она уже чуть не раком стоит). "Вот - теперь возле копчика стряхивайте".
- Я не достаю!!! (а баба внатуре высокая и с пакетами)
- Ну давайте я стряхну, а то видок не квалитетный.
- Давайте!

Ситуация "картина маслом": стоит Димочка, перед ним двухметровая кобыла - раком (выгнула спинку, ручки в коленки уперла), и Димочка трет ей попку (уже "мацает" в наглую) . В это время поднялась "моя" баба с пывом и охуевшими глазами :о))))))))))))

Бляя!!!

12:09 

Случай из жизни 303

Гуру
Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют:
- А от как же ты свою приучил хоккей смотреть?
- Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь... а ты свою как?
- А она сьебалась работать директором в хоккейный клуб, щаз ебется, наверное, с каким-нибудь хоккеистом...

20:06 

Гуру
Ну все. Проститутка Екатерина - вставила новые силиконовые сиськи. Терь, блядь, надо понять: как отдать дочей в тот садик, в котором я ебу директоршу, а Катюха работает воспитателем и при этом спит с директором?

Еще надо понять как это обьяснить всем женам и любовницам. А потом понять как их нахер всех развозить и свозить и чего делать, когда директорша оказывает тебе услуги интимного характера, совершенно (и будучи уверенной) что я - бездетный? И проститутку Катю я - не знаю. Блядь!

p.s. Бху-ха-ха! Дочь (8 лет, красивая шо пиздец) одной из любовниц выдала своей мамаше: "а ты с Димой жить должна...он лучше твоих предыдущих... красивый и надежный". Воть дура! Дочь второй любовницы (17-ть лет) ебется со мною и аналогичную фразень маман заебенила. Бля... все. Пиздец.

p.s.d. Скоро новости по "Пандоре" будут. Из "картона", конечно ж ш.

p.s.d.2 А еще будут новости по плите. Охуеете! Это, бля, просто - пиздец!

07:23 

Гуру
Террористы у нас, видимо, плохо учились в школе (и слава Богу). Только и могут, что взять в руки ствол и из под тишка - ебануть куда-нибудь. А вот если бы учились хорошо, то достаточно было бы синтезировать несимметричый диметилгидразин, добавить азотной кислоты и ебануло бы так, что мало бы не показалось. Парни в ФСБ, в этом отношении, более продвинуты и, следовательно, более эффективно работают. За что им отдельный респект и уважуха! Вот ФСБ-шники в школе учились хорошо. А террористы - плохо. Учился хорошо, видимо, только Осамыч Бин Ладен.

Хотя если бы и ФСБ-шники учились хорошо, то понимали бы одну умную и мудрячью мысль: плазма очень хорошо, а главное и очень быстро, двигается по лазеру ;о)

Хотя хули это я тут зарассуждалси? Мне ж бля лететь в Новосибирск надо!!! Там есть ларек, так вот в нем есть пиво :о)
А! А рядом есть куча блядей (хотя блядей нынче развелось "до хуя" и больше). Ни хуя понять не могу: Лапка - сбежала, Ласточка - улетела, Юльченок - полирует жопу в Маааскве, Настенька свалила в Испанию, Машенька - в Эстонию, Дашенька слапытохалась в Японию, Киса - в Чехию, Тигрёночек - аналогично сьебался в джунгли, Лисёнок вообще хуй пойми где. Что за блядство?

07:27 

Гуру
Да что ж это за на хуй та такой? Все, блядь, беременеють! Ипануться! Ну ладно - пять дочек. Но ВОСЕМЬ - это уже, мне кажется, перебор...а не дай Бог (а этот - может) - обе родят двойню и тогда будет пиздец.

p.s. А если тройню...то тогда будет полный пиздец. Тогда действительно придется стать мэром, ибо иных источников спиздить бабла финансирования жития всей этой аравы (хули - 5 жен, 2 любовницы и все с дитями) у меня нет и не наблЯдается.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная