Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

Гуру
Да, кстати, всем пидорам хочу сообщить одну мудрую вещь (это касается всех: власть, блатных, деловых, блядей и т.п) : можно пнуть старика, потому что вы знаете, что он собой представляет. Но не вздумайте пнуть молодого: неизвестно, кем он может стать.

Я - злопамятный человек.

12:33 

Для тех -кто меня видел голым: это левое плечо :о)

Гуру
Сайгон - кросавчег!
Добавил к себе:



Хилый, хилый, хули. За то - цепь златая на дубе том :о)))))))))))))))))))))

15:23 

Бизнес 208

Гуру
Уря!

Народ! Теперь "Димо Якудза Инт" получила несколько очень и очень хороших и разноцветных бумажков, с печатями и иными галограммами.

Терь (по-мимо вытрясывания долгов и отмазок от банков) кому надо услуги детективного агентства - обращайтесь. Все что угодно: быстро, конфеденциально и ЛЮБАЯ информация. Застукать жену с любовником? Не вопрос! Найти человека? Без проблем! Узнать про партнеров? Легко! Узнать подноготную какого-нибудь кренделя? Ха! Легко! Короче - самые щекотливые поручения. Мы даже можем выступить в лице другого человека (ну, например, если вам интересно (по любым причинам) чего делается-творится в конкретном месте, но вы не хотите, чтобы ваше имя (название вашей конторы) "светилось" - мы сделаем это.

p.s. Мы не состоим ни в WIN, ни в WAD, ни в иных шаражкиных ассоциациях. У нас нет "бывших", а так же - нет русских (что гарантирует отсутствие стандартных методов работы и анализа, принятых в РФ, равно как и коррумпированности и мозгоёбства в стиле "нам надо в сауне с ме-ве-дэшниками побухать). Мы занимаемся строго в индивидуальном порядке. Если есть проблема - пишите мне.

География: пока РФ, Германия, Япония (есть представители), Доминикана-Гаити, Колумбия, Куба (есть связи, очень хорошие). После НГ - думаю будет Канада, США, Ю.Америка (офисы).

siurko@gmail.com с копией на d.siurko@dimo.ru

Кстати, вот, например, если надо узнать о человеке, вот что мы можем дать в кратчайший срок:
1. Фотография (за разные периоды жизни);
2. Полное фамилия, имя отчество и дата рождения;
3. Регистрационные данные (прописка, включая смену документов) ;
4. Фактическое место проживания;
5. Семейное положение;
6. Место Рождения;
7. Национальность;
8. Домашний телефон;
9. Мобильный телефон;
10. Близкие Родственники; Любовницы, Друзья, основные контакты.
11. Номер Водительских Прав;
12. Доходы, расходы;
13. Акции, доли в Предприятиях;
14. Место работы, должность, обязанности;
15. Наличие недвижимости;
16. Наличие оружия и лицензии на него;
17. Сведения о прохождении службы в рядах вооруженных сил;
18. Непогашенные кредиты;
19. Наличие счетов в банках;
20. Совершенные правонарушения;
21. Судимости;
22. Специальность;
23. Проверка диплома об образовании;
24. Сведения о состоянии здоровья;
25. Проверка учета в наркологическом диспансере;
26. Проверка учета в кожно-венерологическом диспансере;
27. Проверка учета в противотуберкулезном диспансере;
28. Мнение ближайшего окружения;
29. Хобби;
30. Образец почерка;
31. Образец подписи.

14:48 

Счастье 1

Гуру
Что такое счастье?

Счастье - это такая хрупкая система (к счастью не подчиняющаяся законам энтропии), которая находится в идеально сбалансированном состоянии между твоими возможностями и потребностями. Это универсальное определение. Вот, например, вышел ты из пустыни (злоебучей, блядь, Гоби) и хочешь пить. В кармашке у тебя есть бабло на пиво, холодное. Вот я подошел к ларьку, купил банку холодного пива и я - счастлив. Или другой пример: кончил ты в бабу, и она еще умудрилась кончить, закурил сигаретку и ... ты - счастлив. Иной пример: завершил ты удачную сделку, едешь к любовнице и ты - счастлив.

Но (!) - эта система может в любой момент наебнуться. Пиво будет прокисшим, баба - заразит тебя гонореей, а любовница сьебалась с тем, с кем ты заключил сделку отдыхать в Колумбию :о)))))))))))))))))))))))))))))

Вот такие пироги :о))))))))))))))

p.s. И это нихуя не шутка - это реальный, жизненный пример. Но, как говорится (и для того, чтобы быть счастливым) , если судьба тебе дала кислый лимон - сделай из него лимонад!

07:25 

Бизнес 207

Гуру
Очень интересная ситуация иной раз бывает, когда делаешь бизнес. Суть вот в чем: некоторые бизнесмены (хотя больше всего этим грешат менеджеры) обажают быть вуайеристами-сплетниками. Вот хлебом не корми - дай разузнать все о будущем партнере: какие контракты у него есть, были, как исполняет обязательства, чего с банками, какие долги и т.п. Ежу понятно, что хочется иметь дела со стабильным и надежным партнером, нежели с распиздяйской фирмой, у которой хуева туча долгов перед банками и на хую они видали всех партнеров и клиентов вместе взятых :о)

Да? Неа. Это работает только до определенного уровня. Дальше - насрать. Я приведу пример: Роснефть, Газпром и иной Автоваз :о) Корпорации по уши в долгах. Ваще конкретно и всем - по хуй, т.к. могут ... чего? Прально - "отжать денег". И в рот его епсти, что Газпром на хую видал клиентов. Всем насрать, что СберБанк не однократно (стабильно раз в 10-ть лет) кидал всех своих клиентов. И в хуй не упилась репутация Чичваркина, который на хуях тоскал персонал и обращался с ним как с хер пойми кем. На хую вертели владельцы и менеджеры компаний, страхующихся в Ингострахе тот вопиющий факт, что они отказывались платить миллиард рублей, мотивируя тем, что "а филиал не имел права такую страховку подписывать!". Стадо баранов идет и идет. И будет идти.

Со мной такая хуйня происходит регулярно. Каждая пизда и хуй обажают копаться в моем "бизнес-прошлом и нынешнем", домысливая то, что лично конкретному человеку удобно домыслить.

Тут случай один случился. Вродь ничего особенного, но (!) - показательно. Подзнакомился я с одною ... блядью, которая жутко заинтересовалась одним моим проектом как инвестор. Так вот, мадам спросила в упор:

– Я навела о тебе справки...все вроде ничего, но...ты действительно испытываешь особую слабость к женщинам?
– Эээ...а это каким боком к проекту-то привязано? Ну - мне нравятся женщины, для мужчины это нормально.
– Даже если у них нет богатого папы?

Пиздец, да? Дело в том, что папа у этой тридатилетней кобылы действительно богат. Блядь. И лично я не против того, чтобы папашины денежки частично перекочевали в мой карман. Для чего пришлось врать, в наглую, что в проект входим на равных, т.к. у меня есть 40% денег. Надо еще 60%, при чем не сразу, а сначала 20%, затем 30% и 10%. Оно понятно, что у меня нет 40%... более того - у меня и 10%-то не наскребется :о)

Но иначе - никак. Это закон бизнеса - пока пыль в глаза не пустишь - хрен кто с тобой будет иметь дела. Более того - это абсолютно нормально: показаться лучше, чем ты есть, в противном случае: тебе никто не даст денег, с тобой не будут иметь дела, ты не сможешь начать ни один проект. Это вот как в банке: дают бабло только тем, у кого оно есть. А если его нет, то "сиди, блядь, и знай свое место - с такими как ты не работаем". И вырваться из этого можно лишь солгав. Чуток :о)

13:16 

Гуру
Да! Я хочу иметь оружие этого типа. Чтобы ни одна падла ко мне не подошла! Вот чтобы с сотового телефона нажать на кнопку и по ебанатам ёбнуло именно так. Чтоб, ссука, было. Некоторым будет наука.


10:15 

Пандора 63

Гуру

07:31 

Гуру
От блядь...дочь посещает частный садик в доме, где живет бывшая жена. Чуть не скопытился от этой новости.

Мож помириться с бывшей? А чего? Удобно будет - спустился, дочу отдал в садик, сам - на самолет и - фьють! Или там в "Кофемолку" - девок клеить :о)

P.s. Милиционеры пресекли деятельность подпольного казино в Новосибирске.

Подпольное казино действовало под вывеской "Альма Izzy" находилось в коттедже г.Новосибирска.

В казино оперативники изъяли одну паломатую рулетку из кальция, пять покерных столов из магния, магнитофон импортный - 2 штуки, три куртки замшевых, портсигар серебряный - 3 штуки, около 8 тысяч фишек из кальция, 1 тысячу колод карт из кальция, коттедж также был построен из кальция, все фишки и карты нахуято были политы уксусной кислотой...наверное перепутали с серной....долбоебы, а также документацию, подтверждающую противоправную деятельность афериста Izzy.

Как рассказал НГС Новости представитель ОБЭП капитан милиции С. (родной брат Izzy ), пожилые сотрудницы игорного заведения - женщины в возрасте 60-75 лет максимально маскировали коттедж своими развешенными на бельевых веревках юбками и нижним бельем. Весь котедж был завешен муляжами видеокамер В сейфе у владельца имелись несколько фотографий оперуполномоченных уголовного розыска С., И., С., борющихся с нелегальными казино в Новосибирске.

12:06 

Великий кулинар 158

Гуру
Итак: дикий кабанчик Dimo сан :о)

Блюдо, которое я на сегодня решил замутить, ближе к японской или китайской кухне. Хотя хер пойми к какой конкретно, наверное где-то посередке (ага, в Корее :о))))))

Для этого нам (с хуя бы нам? МНЕ!!!) надо взять ребрышки дикого кабанчика со шкуркой (можно свинины) и порубить их на кусочки размером с пачку сигарет. Затем с вырезки этого же кабанчика берем и режем кусочки мяса размером со спичечный коробок. Закладываем это дело в гусятницу, добавляем молотого имбиря (побольше) , доливаем яблочного сока (зеленые яблоки), рисовое вино и японского виски (пох какого). И пусть варится два часа на средне-медленном огне.

Параллельно варим белые грибы (желательно целиком) в солененькой воде, куда можно кинуть мелко-порезаный чеснок. Как только грибы сварились, в этот же грибной бульон (вылжив грибы) заложить картофель среднего размера и варить до готовности.

Теперь возвращаемся к мясу. Очень аккуратненько вытаскиваем мясо. Прям жуть как аккуратненько (без бульона и жира). Закладываем в глубокую скороводу мясо, досыпаем имбиря, и добавляем чистого бульона, и включаем на максимум - пассируем пару-другую минут до румяности. Добавляем соевого соуса и сливового вина. Тушим при открытой крышке 20 минут, периодически подливая бульончика. Затем добавляем грибы (целиком) и еще минут 15-ть, пока вся эта вкуснятинка не покроется глазурью.

Терь подача: в широкую пиалу положить на дно пару ребрышек, затем долить бульона (из гусятницы), положить два-три куска вырезки, вокруг - картофель и грибы. Посыпать зеленью и черным перцем (слегка!).

Подать с пивом :о)

Вуаля :о)

14:33 

Гуру
Больно... очень больно, мужики. Больно...

10:20 

Бизнес 206

Гуру
ВнешТоргБанк (ВТБ) в конец охуел. Первый заместитель председателя правления госбанка Василий Титов рассказал депутатам Госдумы о том, какие недобросовестные миноритарии есть у ВТБ. Они, во-первых, запрашивают информацию, которая может занимать миллион страниц. Во-вторых, получив эту информацию, они используют ее не во благо банка, а "в собственных целях, для пиара, для публикаций".

Ахренеть, да? Т.е. ВТБ (и другие компании) вешают блевотину нам в уши, мол "покупайте наши акции", а на деле получается, что хуй нам, как акционерам, дадут информацию о том, как наше бабло эти пидоры юзают? Хуя се!

Да, блядь! Я хочу многомиллионные страницы отчета о том, как я вложил свой последний миллион в ВТБ! И хочу, ссука, знать - как его юзают! И хочу, блядь, использовать сие так, как считаю нужным: от возможности перед блядьми порисоваться (мол, я-то акционер ВТБ) до возможности пиара в деловых кругах! И это мое право, т.к. это мои деньги!

А если я не могу сказать, что я акционер ВТБ или там ГазПрома, то на хуя мне их акции покупать? Пошли они на хуй!
В понедельник все продам. В пизду!

p.s. А еще меня убил этот цинизм: на фоне заяв о прозначности сделок и структуры, в числе крупнейших сделок на сайте ВТБ-капитал висит вот такая вот хуетень:


06:57 

Курбан-Байрам

Гуру


Такой красавец стоит 9 тысяч рублей :о)

03:34 

Гуру
Этим летом моя контора выпустила серию запонок (женских). Они делились на две коллекции: Dimo Emerald flower и Dimo Grenade flower.

Запонки довольно особенные: золото и маленькие изумрудики (во второй коллекции вместо изумрудов - гранат). Уникальной особенностью являлось то, что если запонку повернуть вдоль вертикальной оси, то камушки могли занимать разное положение и, следовательно, менять рисунок. Все запонки выпускались не парой (как обычно) а с одной запасной (вдруг кто проебет одну, как грится страховка). Я думал, что со сбытом будут проблемы, ибо слить 100 комплектов (да еще и по такой цене, хотя сделал наценку всего 10%) - крайне трудно. Не тут то было - все 100 комплектов разлетелись по частным заказам всего за 4 дня! 33 штуки были проданы в Новосибирске (за 8-мь до сих пор, блядь, денег не отдали), 4 в Красноярске, 6 штук в Москве. 7 штук сьебались в Питер. 10-ть штук я раздарил (эх...чем убил всю коммерческую составляющую сего пилотного прожэкту) блядям, а 40 штук разлетелись по разным странам (Германия, Казахстан, Украина, Доминикана, Колумбия) - и тож практически ни хера я на этом не заработал.

И вот, одна дура таки проебала одну запонку. Так случилось, что проебала она ее в месте, где было совершено преступление. Западло в том, что каждая запонка пронумерована, и на каждой запонке стоит клеймо Dimo. И вот, пришло письмо, тамошние менты полисмены запрашивают информацию о том, кому была продана запонка серии Dimo Grenade flower № такой-то в связи с расследованием преступления.

Вот чо делать? Сдать бабу-неразумную или сделать морду тяпкой с отмазкой "а хуй его знает?".
С одной стороны, вроде как надо бдить гражданскую позицию (хотя на законодательство той страны мне сугубо сиренево), с другой стороны если я сделаю морду тяпкой, то клиентка останется довольной и благодарной (хотя какая нах благодарность? В жопу все равно не даст).

Вот же блядь в 6 утра задачки.

05:15 

Кто все эти люди? 12

Гуру
У нас в Новосибирске творится какой-то ебанарий с поддержкой предпринимателей. Муниципалитет орет и визжит о программах субсидирования, выдвигая (казалось бы) нормальные условия, среди прочих "получить субсидию до 300 000 рублей (тьфу блядь, а не сумма - с блядьми за неделю пропить, да и то - не хватит) в случае, если ты только-только открыл бизнес И если работаешь НЕ более чем 12 мес". Там же есть "партнеры", которые предоставляют кредиты до 30 млн рублей (и от 300 тысяч) со скидкой и на лояльных условиях". Да только вот есть одна залупа: обязательное требование банка - контора должна работать не менее 12 месяцев :о)

А так же - не иметь долгов по зарплате, перед бюджетом, показать стабильный финансовый поток и прочее и прочее.

Они там внатуре ебанаты? Как можно за 12 месяцев наладить стабильный финансовый поток, например, если ты открываешь ну...кафе? Они реально не втыкают, что на блохастые 300 тысяч поддержки (и не более 70% от того, что тебе надо) ни хуяшеньки нельзя сделать? Ладно, хуй с ним, открываем не кафе, а - магазин по продаже джинсов.

Чего это по процедуре? Регистрация конторы и прочий геморрой - 14 дней. Теперь месяца два надо ухайдокать на то, чтобы отпидорасить магазин (за эти два месяца надо платить аренду, и моли Богов, чтобы это был нормальный ТЦ, а не в Усть-Уёбинске "за забором возле параши"). Что так же влетит в копеечку. Теперь надо закупить злоебучих джинсов, кассовый агрегат, нанять лентяев продавцов, развесить джинсы, заказать вывеску и, сделав ебало тяпкой - начать "стричь бабло" :о)

Хуй-то там! Первый отчетный период (бухгалтеру надо платить в любом случае, ибо его мало (как и налоговую) ебет в убытке ты или в прибыли через месяц торговли. Два-продавца гандона аналогично требуют зряплату, а ты в это время давишься "Дошираком" и продумываешь план бегства (пока - в банк, через 9 мес - за границу).

Через 6 мес с момента открытия твоего злоебучего магазина ты начинаешь понимать, что дела идут, мягко говоря, "как то не так" :о) Ты идешь на ебанные курсы "Предпринимательства", где тебе московский полупидор бизнес-тренер рассказывает блевотину о том, как надо делать бизнес, словами "определить нишу...маркетинговое исследование" и еще какая-то хуйня, совершенно не осознавая тот факт, что в России любой бизнес начинается со слов "ну хуй с ним... давай попробуем".

Все это хуйня, т.к. она приведет к глобальному пиздецу. Что мы и наблюдаем вокруг себя.

Бизнес без бабла ("входного билета") открыть трудно. Очень. Самый простой способ все таки начать - это занять денег где-то только можно, но не как юридическое лицо (хуй тебе кто-то чего даст), а как физическое лицо: занять денег у друзей, блядей, ограбить бабушку с топором, подделать справку 2НДФЛ (ну или в крайнем случае купить у жуликов) и сделать липовую работу, пойти в 30 банков в кратчайший период и как физ.лицо назанимать денег (вот лично я так и сделал в 2005-ом году, когда кинул хапал как физик в банках от 150 тыс до 3 млн рублей где только можно было). И вот когда у тебя есть хотя бы 100-200 тысяч долларов, тогда и надо начинать бизнес (хотя конечно если у тебя есть 200 000 долларов не очень понятно "на хуя его начинать" если эти деньги можно потратить на блядей? :о).

Короче - не тратьте время расчитывая на государственную поддержку вашего бизнеса. Кинут, ссуки :о)

07:29 

Гуру
В понедельник будет завершен двухлетний труд - разработка алгоритма дистанционной системы управления оружием. Любым практически (в пределах видимости и досягаемости снаряда). Суть очень простая: сидит бухой в дугу солдафон по имени Гурбангулы перед гигантским монитором. В бункере. И наяривает пивасик. В это время система ему показывает в разных спектрах (ультра-инфра, обычный) понарамку с полей боя. Можно приблизить-удалить в любых спектрах потенциального противника. И хуй он куда спрячется.

Гурбангулы тыкает пальцем в обнаруженного противника (на мониторе тыкает) и система осуществляет наводку со снайперской точностью и - хуякс! И нет "талиба-террориста", ну или там любого обьекта :о)

Одна из уникальных функций - это отслеживание перемещения обьекта и корректировка наведения поражающего удара.

Управлять можно будет чем угодно: от снайеперской винтовки, до маленьких ракет и даже гранат. Система обладает функциями многозадачности: одновременно отслеживает до 128 живых существ, до 36 механизмов. Идеальна для охраны периметра, ведения боевых действий в любых условиях (ночь, день, буря, туман, снег, дождь, даже подводный мир - к вашим услугам). Адаптируется под любой вид оружия, которое обладает поражающим действием в пределах видимости человеческим глазом * 3.

Теперь проблема с потерями человеческих единиц - решена: на поле боя находятся "автоматические патрули", которые и ведут бой, а операторы сидят и бухают.

p.s. Ну а я - сижу и гребу бабло :о)

p.s.d. Осталось только понять с кого его грести. Продам алгоритм за 10 млн.долл.

10:35 

Великий кулинар 157

Гуру
Значит так!

Берем черный хлебушек и тоненько-тоненько режем. Обрезаем корочку до размеров спичечного коробка. Капаем на одну сторону сливочного масла и в духовочку - подрумяниться. Берем копченую осетрину и тонко режем. Берем устрицу, вскрываем и на отдельный противень (слегка посолив-поперчив) ставим на 10 минут в духовочку. Осетрину в это время охлаждаем в морозилке. Еще понадобится черная белужья икра и лист салата.

Делаем бутербродик: на ломоть хлеба кладем лист салата, капаем оливкового масла, кладем ломоть копченой осетрины, тоненький кусочек сыра фета, на него одну подпеченую ногу устрицы, маленькую ложку сметаны, веточку укропа и сверху ложку черной икры.

Подать с пивом и блядьми :о)

Обьедение!!!

p.s. Ах да...забыл. Надо ж еще ножку косули замариновать :о)
Об этом рецепт - позже :о)

05:15 

Бизнес, банки, бляди 209

Гуру
Ебануться :о)
Выиграл "кредитную карту" (на 300 000 рублей). Аплодисменты, фото, овации! Сияющая пизда, в лице начальника филиала банка, вручает мне сертификатик, мол "придете - получите!".

Пришел, грю "я это, мол, вот - карту дайте".

Меня на прямую к ней. Она сидит - красная, как вареный рак. И грит "тут это...в общем мы вашу кредитную историю посмотрели и ... мягко говоря охуели обалдели... как бы это... в общем надо согласовать с "головным".

Я ей грю "какая нах разница какая у меня кредитная история? Это ж выигрыш!".

- Ну да... но это ж ... в общем я вам позвоню.
- Дорогуша, значит так: даю тебе сроку до пятницы, если к пятнице у меня не будет ЗАКОННО выигранной карты или эквивалента в деньгах, дисконтированного на 2 года (срок действия карты), то я гарантирую вашему банку приятное времяпрепровождение с ФАС, судом и СМИ (и это будет не только интернет СМИ, это будет печатные варианты НЕ регионального характера, равно как и ТВ передачки), в которых я не только упомяну ваш банк, но и приму максимум усилий, дабы обвинить в пиздеже и нежелании выдавать законный приз! Адиос, чика!

01:27 

О сервисе 101

Гуру
Любой банк, любой ресторан, любая страховая компания, любая вшивая контора в России обажает пиздеть об ниибическом сервисе и "уникальном подходе к клиенту". Лю-ба-я. На самом деле в России сервиса не будет никогда!

Вот, например, кто меня застрахует от неклиентоориентированных банковских услуг? А? Какое-нибудь хамло будет со мной вести себя "залупасто" и это ни хуя не клиенториентированный сервис. Что я должен сделать? Вызвать страхового агента, который застраховал меня (или этот банк, по аналогии КАСКО - ОСАГО) и вьебать этим пидорам по полной программе (читай - развести на бабло страховую и чоб она потом выебала в жопу банк).

Или вот другой пример: ебнуло мне в голову прийти в злоебучий японский ресторан и сожрать килограмм суши-сашими-роллов. Сьел я и чую, что рыбка-то не свеженькая. Что я должен сделать? Вызвать страхового инспектора, который оплатит мне мое разочарование и нагнет этот ресторан на мегабабки + раструбит на всю Ивановскую о том, что в этом "элитном японском ресторане" (кстати, ебануться: ужин на двоих стоит (с легким бухлом) - 12400 рублей...ик) подают тухлую рыбу.

Идем дальше: развлекательные мероприятия. Ну не приехал какой-нибудь очередной пидор выступать. А организаторам - по хуй! Они только ВСЕ (ДО ЕДИНОГО) пиздят о том, какой у них классный сервис, какие меня ждут эмоции!!! Ага, блядь, "билеты - вернем...ну не умрете ж". По идее у меня моральная травма от того, что я не смог увидеть своего любимого артиста или всю жись я мечтал, что увижу какое-нибудь шоу. Это должно быть застраховано. И если сие есть, то значит организация внатуре клиентоориентированная и можно смело платить за билет, будучи уверенным, что если тебя кинут, то ты получишь не засраные 1000 рублей за билет, а 10 000 (100 000?) рублей в рамках моральной компенсации от страховой компании.

И так - везде. Почему мы поражаемся уровню сервиса "там", у буржуинов? Да потому, что там все действительно застраховано к ебеням сабачим и владелец понимает "ой бля...накроется мой бизнес медным, мать его, тазом, если вот тот милый клиент щаз страхового инспектора вызовет...не, обслужу ка я его по высшему разряду! Мож еще и чаевых, лапочка, даст?!".

А мы - как сидели в жопе, так и будем сидеть. И виноват в этом каждый из нас, где бы он не работал.

p.s. Ну я-то исключение, оно понятно. Я сам себе и страховая компания и сервис высшего класса (на кухне - Бог, в кроватке - Дьявол, в бизнесе - "тот еще пидарас" :о)

p.s.d. В прошлом году мой корешок решил меня розыграть и я его всю ночь ждал с ящиком пива на морозе. Сегодня ночью я ему отомстил: когда дело дошло до секса с какой-то блядью, кореш уединился с ней, затем выскочил ко мне и шепотом вещает "Дим, у тя есть гандоны?". Я сгонял в аптеку, купил пачку гандонов и вместо них положил туда ... напалечники :о)

Боже мой, какая райская музыка была в моих ушей из-за смеха этой блядины и матов корешка :о)

08:26 

Гуру
Проснувшись сегодня утром я понял одну замечательную мысль - у меня раскалывается башка с похмелюги.
Затем дополз до холодильника и, цапнув последнюю банку с пивом, понял еще одну замечательную мысль - кредитная краточка - помята. "Мдя", - подумал я. - Денег нет, карта - сломана, эээ...ситуация, однако.

Точнее деньги-то как раз были - 44 рубля :о)
Аккурат на две банки пива Балтика №3

И вот, через 4 часа самолет, а денег нет :о)
Хули? Иду в банк, "кредит наличными, на любые цели, за 15 минут после беседы" :о)

Попиздел с какой-то телкой, дал бумажки...гы - 50 тонн дали :о)

p.s. Больше я в этот банк - ни ногой :о))))))

08:27 

Гуру
- слушай, ты, насекомовидное, тебе чего, не известна разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами?
- чо?
- тупой что ли? Я спрашиваю, какого мужского полового органа ты мне демонстрируешь дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности битый час?
- ни хуя не понял...

:о))))))

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная