• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:50 

Гуру
Вот за что уважаю нашу контору (я про АБВГ) в отличие от МВД, так это за то, что тебя могут достать в любой точке мира и задать нетривиальный вопрос, при чем - в вежливой форме: "Дмитрий Владимирович, а вас когда выпишут из больницы в Тайланде? А то может нам самим подлететь, тут к вам пара вопросов есть?!".
Блестящая оперативная работа!
p.s. Я согласился ответить письменно и отправить нарочным.
p.s.d. Я даже согласился подписать пустые листы бумаги. Пусть сами вписывают чего хотят :о)

18:41 

Гуру
В своей далекой медицинской пошлости я сделал целых двадцать шесть раз (когда этого в России еще не было и это было экзотикой) рефлорацию. Мужикам сие не очень понятно, но для простоты обьясню: это гименопластика. Я делал "по соглашению" в ночь (за бабки естественно, за кошмарные бабки!) опасаясь, что спалит глав врач (я тогда студентом был). Операция очень простая, под местной делается, обычная трёхслойка. Ценник был - тонна баксов (2001-2002 год). 100 баксов сестре и 100 за то, чтобы дежурный врач по отделению молчал как партизан на допросе "если чего".
p.s. Это не явка с повинной. Срок - вышел :о)

11:02 

Гуру
Замечательное дело будет в Костроме. Суть (я просто в восторге от действий этого мужика, в очередной раз подтверждающих глупость и темноту в образовании наших баб) - мужик открыл частную клинику, сотрудники полиции установили, что мужчина не имел необходимой квалификации (медицинской), а в центре, который организовал вместе со своим другом, работал штатным хирургом. Для большей убедительности он присвоил себе имя ярославского маммолога, хорошо известного в медицинских кругах :о)
Друг не мог не нарадоваться на гигантский поток клиенток, бабло текло не просто рекой - водопадом и ежедневно! Очередь была расписана с (внимание!) 7:00 до 23:00 на (ВНИМАНИЕ) - три месяца вперед!
Полиция установила, что мужик ставил всем пациенткам "страшнющие" диагнозы и назначал жутко-дорогое лечение. Ни один из диагнозов - ни хрена не соответствовал действительности. Более того - лечили их чуть ли не "аскорбиновой кислотой" (витамин С) за такие бабки, что даже у меня уши в трубочку свернулись!
Думаете все? А вот хрен! Не хер было жену прокурора "лечить" :о) И это - только начало :о)

19:21 

Гуру
Блядь. Прилетело. Земля слухами полнится. Отстучались мне, что дескать: "А чего Дима (я т.е.) не офис-менеджером каким работает, и не по специальностям? Вроде и врач (хирургия, экстренная медицина, военно-полевая хирургия, ксенотрансплантология) и государственную академию закончил и еще одну по "математике" (точнее - криптологии и криптографии). Шел бы да работал себе спокойненько!".
Друзья, я чтобы пресечь эти тщедушные попытки понять меня - покажу вам ролик, там все обьяснено. Только до конца его досмотрите. А на словах: сделай один шаг, оторви задницу, не вставай на колени. И все будет чих-пых. Никогда не сдавайтесь!


08:10 

Гуру
О чем думает мужик рано утром и чем он отличается (мышлением и целями) от бабы?
Отвечаю: мужик с утра думает о двух вещах. Первое - "где мое холодное пиво?". И второе - "как пымать мамонта?".
С пивом еще понятно - оно в холодильнике. А вот с мамонтом - западло. Дело в том, что вокруг до чертиков других алкашей, которые тоже думают "где бы спиздить мамонта?!". Конкуренция типа. Бабам-то чего? Чпокнулась, ребенка к себе под мышку - и опять спать. А нам тут - мамонтов видите ли ловить.
Делать не хер - идем толпой в самую чащу (там, кстати, еще и пара динозавров пасется) и видим мамонта. Хватаем его за хобот и тянем в пещеру (ну домой типа). Но - мамонт, ссука, тяжелый, банка пива - мешается, и он еще и уперся всеми четырьмя ногами в болото и сел на жопу! Т.е. - не хочет он в пещеру на сьедение.
Тут в голову приходит гениальная мысль: а что если его прям на месте грохнуть и уже потом - тянуть, а?
Сказано - сделано! Тут начался прогресс: мужики придумали оружие, колесо, тележку, собаку с милицией. В общем - "усё по полной программе".
Через 12 часов откровенной ёбли с этой многотонной тушей ты возвращаешься домой. А там - сосед с женой. В непонятной комбинации, заключенной в мудрой фразе: "левая нога через правое плечо".
По закону подлости именно в этот момент начнется дождь, ливень, град, метель и молния шарахнет в близростущий дуб (ну или сосну, там еще не разобрались, что за папоротник такой рос). И появился огонь.
В это время главный шаман говорил какие-то мудрые слова (ну или мычал) и прыгал возле этого дерева, воззывая богов к милосердию. За что поплатиться должно сердцем и печенью мамонта.
Делать не хер - отдаем сердце и печень.
Так появилось вероисповедание и юриспруденция.
p.s. Чего-то я тут запизделся... пиво - есть, а мамонт где-то бродит и ждет меня. Поползу ка я за мамонтом :о)

11:44 

Гуру
Вот все говорят: кризис, кризис... рубль падает. У меня вопрос: а на хрена мы его печатаем? Давайте печатать евро :о) Ну или доллары. У нас отличная полиграфия! А если Вова с Димой дадут приказ, то так напечатают, что сами кокосы и европейды от зависти удавятся. А чего? У меня и кореш есть - у него крутейшая типографии в Новосибирске. На хер нам рубль! Даешь евро в массы! Вот тебе и пенсии, и прожиточный максимум! Ну и Алексу Навальному капусты закинем!

20:47 

Гуру
Я побывал во многих странах, но единственная, где злопыхателей - до ебеней, и не дай Бог кто-то из них узнает о твоем смертельном заболевании - махом раструбит и еще и подъебнет - это Россия. Встречайте, друзья: www.rbc.ru/society/18/07/2017/59689aba9a79471d4...

Думаете шутка? Не-а. Не шутка. Я подтверждаю: я сам заразился в СИЗО №1 г. Новосибирска туберкулезом и гепатитом С при заборе образцов крови. От тубика, благодаря своим друзьям в медицине, я излечился за 1,5 года (хотя в стационаре всего 2 месяца провел - очень были хорошие препараты... за деньги). От гепатита - до сих пор лечусь (курс терапии - 3 мес. И это терапия за бабло. Американские препараты за почти 1 млн рублей на 3 мес. А наши отечественные за 300 штук - до 2 лет химио-терапии и полное облысение, рак, цирроз, фиброз - в общем полный пиздец!). А за тубик - я потратил больше 2 млн рублей чтобы вылечиться. И это с гигантскими связями: чуть не полгорода главврачей мне помогали. Я только на вискарь-вино-такси ухлопал порядка 400 тысяч. А остальные больные - даже элементарную терапию не получают (нет лекарств, хоть ты лопни).

Я - не стесняюсь, и все, кто меня знают - знают что если человек хочет жить, то отечественная медицина - бессильна. А мужику с банка - вечный покой. Спи с миром, Брат!

21:04 

Гуру
Вот у меня куча друзей-корешей (которые даже меня никогда не видели) - которые секут в математике, науках (включая программирование). Я безумно уважаю этих людей. Они (даже не смотря на то, что живут в разных странах и говорят на разных языках) - могут общаться на едином языке - универсальном. Языке математики.
Поясню: когда я поступил в 10-ый класс, я был конкретным "троечником". По всем дисциплинам: химии, физике, иностранным языкам, биологии, математике (тут я даже на тройку не дотягивал). Единственное - по вот рисованию у меня была пятерка :о) Ну и по физкультуре (как никак - к.м.с. сдал по греко-римской борьбе. "Грек" в общем я).
Так вот: внезапно меня взяли на факультатив по информатике. Через месяц мои отметки по ВСЕМ дисциплинам взлетели до пятерок. Я начал "думать" как машина - логикой. После этого - начал давить интеллектом сверстников (за что регулярно нарывался на драки "за школой"), покуда не сплотил вокруг себя спортсменов из школьной секции по разным видам спорта (их все боялись, а я их учил разным наукам, языкам).
К чему я это все: надо учить современных школяров информатике, языкам программирования. Это даст им задел для рывка в других науках. Я со своей стороны буду финансировать по возможности сие. Пока: Новосибирск, Патайя, Санто-Доминго, Гавана.

11:08 

Гуру
Кто работает в "Альфа-Банке"? И мы потом удивляемся, от чего вся страна в полной... ну в ней. Рассказываю, коллеги, только не смейтесь. Звонок поступил утром, диалог такой:
-Дмитрий Владимирович? Это с "Альфа-Банка" звонят. Я мур-мяу (чего-то промычала) по поводу вашего кредита. Уже прошло 3843 дня, почему не оплачиваете?
- Пардон, а вы - кто?
- Как кто? Ведущий юрист по взысканию! Согласно ГОСУДАРСТВЕННОГО КОДЕКСА вы должны!
- Какого кодекса?
- ГОСУДАРСТВЕННОГО!
- Понятно... вы уверены?
- ДА! Статья 897 ГОСУДАРСТВЕННОГО КОДЕКСА! Вы просто обязаны!
- Чо правда? Может Гражданского?
- Нет. Государственного!
- Э-э-э... ну пусть государственного. Только чего это я у вас там храню?
- Как чего? Кредит! Вы взяли!
- Девушка, вернитесь в венико-вязальный техникум, где вы юриспруденцию изучали и повторите курс заново.
- ЧО?
- Ну или в школу.
- В какую?
- В школу для придурков, где вы учились. Бай-бай :о)

10:43 

Сбербанк - прощай :о)

Гуру
Блядь, вот специально это пишу, чтобы долбанутые менеджеры "Сбербанка" поняли, блядь, что у меня подпись большая и сложная. И я не могу в чековой книжке укладываться в ёбанный прямоугольничек, размером с фалангу мизинца, дабы потом шмара доябывалась к предьявителю чека, что дескать "давайте сюда подписанта, ибо тут лишняя закорючка, а она не совпадает с подписью в карточке клиента!". Ссука, по-наберут тупых проституток из венико-вязальных техникумов и садят их на "ответственные должности".
И выглядишь как дурак: пиздяхай в отделение с банкой пива и подтверждай с паспортом, что это именно ты выписал чек. Ну ёбаный в рот - ау, "Сбер", вы там ебанулись? Вы, в натуре, ебанутые? Всё, на хрен, вы меня достали! Уйду я от вас, а чековую книжки с вашими ебанутыми правилами и лохушками - можете себе в жопу запихать! Бляди!


19:10 

Гуру
Когда я учился в старших классах школы (в деревне) - мне страсть как захотелось иметь дипломат, чтобы таскать учебники, ну и прочую школьную лабуду.
Дипломаты тогда были в цене, а то, что подавалось в городе - было физически мне не доступно (да и до города было 120 км).
И тогда я пошел на хитрость (за что отдельно получил пиздюлей от деда (который в свою очередь получил пиздюлей от бабушки :о) и от отца), а именно: я украл у деда большую шахматную складную доску. Выкинул на хер все шахматы (тогда я думал, что никто не заметит, но это заметили, и на современном языке это называется "скрыл улики преступления и вещественные доказательства, равно как и легализовал имущество нажитое преступным путем" :о) , затем украл у отца черный кожаный плащ (длинный такой, он его кажется из Латвии или Эстонии притаранил) , а от штор в зале - отрезал красного плюша (это типа бархат, но ворс длиннее) и открутил ручку с замочком-щелчком от батиного саквояжу. Трое суток по ночам я мастерил дипломат. Я клеил на клей "Момент" кожу, присабачивал бархат, прикручивал ручки и замочек. Получился шедевр! Правда тяжеловат был, но это херня, до зимы (когда батя должен был начать носить свой кожаный плащ) - было еще пару месяцев, а шторы я изящно собрал в пучок и вроде как незаметно было :о)

Когда ебнули первые морозы - "кража внезапно вскрылась". Нет, меня подозревали, что я где-то дипломат спиздил, уж слишком он был охуенный, но - "доказательств - не было". Две дыры на отцовском "зипуне" явно сходились с моим дипломатом. Отсутствие плюша на шторах (которые решили "освежить") - еще больше свидетельствовало в пользу обвинения. Ну а когда брательник заботливо принес саквояж, с открученными замками и ручкой - мне дали "последнее слово".

Прижатый к стене (в прямом и переносном смысле) - я врал как только мог. Шекспир, мать его, от зависти бы локти кусал. В общем пиздюлей я конечно получил.

p.s. Мой дед, обнаруживший, что шахмат - нет, пришел в ярость. Но слава Богу (точнее Аллаху) - бабушка у меня умная и все сразу поняла. Доску шахматную я сделал самолично на уроках труда из дерева. Правда она не складывалась "книжкой", но зато была в два раза больше и красивей (это я специально сделал, чтобы дед, с которым я по вечерам играл в шахматы) - не смог до меня дотянуться :о)

p.s.d. Ах да! Я забыл добавить... шахматную доску я выточил и покрыл лаком из дверцы рабочего стола деда. Стол был дубовый... красивый такой, прямо как синяки на моей заднице от ремня с армейской пряжкой.

15:14 

Гуру
Как многие знают (а знают это немногие) - я обАжаю гранатовый сок (и сироп тоже, и вино домашнее гранатовое, и красное вино я разбавляю гранатовым соком, и даже варенье люблю гранатовое, и тортики с гранатовым вареньем аль джемом, а уж за приготовление жареных блюд с гранатовым сиропом и гранатовым маринадом, разными соусами на основе гранатового сиропа - это... этим я уже всех достал. Такого зануду как я - еще поискать надо.).
Так вот. Я расскажу вам чудесную вещь: в Новосибирске 1 кг. граната стоит примерно 300 рублей. Чтобы получить 1 литр сока - надо 2,5 кг. граната. Или 750 рублей. Запомните это, друзья мои! Не может стоить хороший сок в дорогом супермаркете (свежевыжатый гранатовый сок) меньше 1000 рублей за литр. Однако эти подлецы продают его за... 270 рублей за литр. Я понимаю, не тупой, что если брать гигантским оптом гранаты, или делать сок в месте произрастания граната, то ценник будет меньше, только хули толку? Везти в Новосибирск один хрен надо, а система "Платон", равно как и наша налоговая вместе с таможней - тебе помогут "выровнять цену" :о)
Т.е. где-то - наябывают!
p.s. Вот разозлюсь и поеду на "Хилок", куплю, блядь, 10 ящиков граната и буду делать и вино, и сок, и сироп, и, блядь, варенье для тортиков, пирожков и прочих круасанов, и естественно буду делать свой фирменный гранатово-чесночно-коньячный сироп и маринад!

03:22 

Гуру
Удивляют меня люди, которые сваливают за границу и еще и умудряются агитировать за "сладкую жизнь" "там". Да какая на хуй сладкая жизнь? Все кто туда уехал - как были никем, так и остались "хуй проссы кто". Не берем в расчет фикусов типа Чичваркина (он туда свалил с гигантским опытом и баблом), берем обычного "правильного" чувака тут, который сьебся за границу. Тут у него был собственный авто-салон, а там он - просто продает машины. Тут у тебя была собственная фирма типа риелтерского агентства, а там - ты обычный риелтер. Т.е. уехавшие из России "туда" - становятся для "них" примерно тем же, чем для русских - есть "таджики", т.е. гастрабайтеры. Можно сколько угодно постить в "Инстраграмме", "Фейсбуке" и т.п. фотки сладкой жизни, только хуйня это все, ибо если ты тут ни хуя не смог сделать, то там ты будешь обычным рабом. А почему? А потому, что в русском менталитете на вбито в бошку, что такое клиентоориентированность. У единиц это в крови, и зовут этих людей - предприниматели, но их у нас в России - 2%, а остальные предпочитают или работать на дядю, зато - стабильно, или служить у государя - стабильно и можно воровать. Но эмигрировавшие "туда" начинают собственный бизнес (ну на оставшиеся бабки), если конечно не пошли дальше пахать как рабы (грубо был ты в РФ программистом - ну и там тоже будешь, только отношение к тебе будет как к "таджику", а не справишься - вышвырнут в пять секунд). И в 98% случаев - прогорают и пиздец: "Свободная касса!!!", - именно этому их начинает учить ихняя система отношения к людям.
Товарищи - не хуй делать за границей, менталитет не поменяется, пока тебя их система пару раз ебальником в раскаленное масло и дермо по очереди не ткнет. Отдыхать - да, а вьябывать как раб - нет. Если ты тут ни хуя не добился, не знаешь как с клиентом работать, то там тебе вообще ни хуя не светит. Запомните это все, кто хочет туда сьебаться. Сьябываться туда надо тогда, когда у тебя есть капуста!

16:56 

Гуру
В Новосибирске построили жилой комплекс "Эталон".

Дом как дом, все как обычно, центр города, вокруг - легенький бомжатник (частный сектор, гаражики и т.п.), и естественно - невзьебенное количество этажей по невзьбенной цене.

Убило вот что: vk.com/etalonhouse - посмотрите, ради интереса, гляньте - какая там уёбищная детская площадка. Просто пиздец какой-то!

А вот как надо, на Ютубе нашел:

www.youtube.com/watch?v=aLNcG8U3vok&feature=you...

16:32 

Великий кулинар 533

Гуру
Сегодня же у меня днюха. Как тут гостей не по-подчевать?
Баран целиком на гриле от Dimo по-княжески :о)

Лирическое отступление: сидит непонятный мужик в ресторане, а рядом с ним куча охраны. Зовет официанта и говорит: "мне баранину и водки!". Официант и спрашивает: "а овощи?!". Мужик и говорит: "овощи тоже будут баранину и водку" :о)


Жаренный баран целиком на вертеле (на гриле), фаршированный капустой, картофелем, "болгарскими перцами", кучей лука и чеснока - это "ацкий" труд! Да еще и которого надо каждые 15 минут мазать густым гранатово-чесночно-коньячным соусом? Думаете так просто вот: зарезал, содрал шкуру, выпотрошил, и, нафаршировав, поставил на медленное вращение на гриль, по советам какого-нибудь кекса? А хрен!
Сначала убой: скотыняку надо успокоить. Чтобы она вообще не знала "чо ее ждет". Поставить 6 ведер кипятка (рекомендую купить 6 ведер и 6 кипятильников - довольно быстро готовится). Подкрадываемся аки лев в тихаря с зади к ярочке и резки ударом очень острого и длинного ножа - попадаем в шейную артерию, чуть чуть вниз (на себя) см 5-7 делаем надрез. Как кровь брызнула - сразу ее в миску сливайте. Животине наступить на задние ноги своей ногой. Кровь выходит быстро. Для гурманов - можете чуток присолить, чуть-чуть добавить черного перца и смешать с молоком (холодным!!!) в пропорции 3 (крови) х 1 (молока) - вкуснятина! Но кто не любит "кровь с молоком", можете быстро поставить в холодильник и потом сделать кровянную колбасу (благо кишочков будет много).
Обриваем обычной механической бритвой ярочку, ну как бороду примерно. Ничего сложного нет. Вскрываем брюхо, вытаскиваем кишочки и по разным мискам раскладываем. Кишки в одну, а потроха (легкие, сердце, печень, почки - в другую. С печени - не забыть вырезать желчный пузырь). Вырезать курдюк (если есть) - это на заднице такой мешок с жиром.
Теперь самое трудное (и кропотливое, что собственно и определит вкус будущего блюда) : обливаем тушу кипятком и методично зачищаем от щетины. Опаливаем на костре, опять обливаем и опять зачищаем. И так - 6 раз! Кожа должна чуть не блестеть! Особенно внимание обратить на ушки и морду, а также - ножки.
Голову, ножки (с колена) и хвост - отрубить уверенным движением! Отложить (утром будет хаш, хотя можно и на холодец пустить - свиные ушки и пятачки с ножками - тоже в запасе имеются). Заметьте - шкуру мы не снимали!
Теперь подготавливаем "маринад": берем гранатовый сироп, соль, красный острый перец и давим чеснок. Все это дело молем в комбайне до получения однородной массы консистенции густых сливок, ну или очень очень жидкой сметаны. Разбавляя по необходимости гранатовым соком.
Берем шприц "Жане", самую толстую иглу, и активно обкалываем все части (мясные) нашей ярочки. Уйдет примерно 2 литра. Оставляем мариноваться на 5 часов.
Огонь разводим на максимум, чтобы аж пылал.
Параллельно фаршируем овощами, особое внимание уделите чтобы лука и чеснока было по-боле. Из специй рекомендую шафран и зиру, и посолить чуток. Куски должны быть крупными (с яйцо размером). Если удастся достать картофель небольшого размера - тщательно отмыть и использовать прямо в кожуре. Укроп - не помешает. Перец - только черный. Не натирать, а смешать с овощами. Нафаршировать и застегнуть вспоротое брюхо. Тут есть хитрость: я понимаю, что мало людей являются хирургами, но разрез по брюху надо делать по размеру чтобы свободно вошла ладонь. Через нее придется изымать внутренности. А застегнуть - можно обычными металлическими шпажками.
Протыкаем вертелом и ставим на "быстрое" кручение. Дабы на шкуре начались образовываться пупырышки жира. Огонь должен быть в 10 см. от кожи.
Как только легкий румянец определится, сразу разгребаем угли, пригашиваем огонь и получится типа такой ванны-прямоугольной, в центре которой почти не будет углей. Опускаем до 20 см от центра нашей "ванны" и ставим на "медленное" прокручивание.
Ну и начинаем усиливать наш маринад. Добавляем к нему коньяк либо красное сухое вино. И каждые 15 минут кисточкой обмазываем тушку целиком.
Готовить - 6 часов. Если у вас есть термометр чтобы мерять температуру внутри тушки, то добейтесь стабильности в 65-62 градуса в бедренной части, чтобы возле кости была. Ну и не забываем подкладывать угольки.
p.s. Аромат - ацкий! Соседи даже через забор заглядывают и спрашивают: "Дима!!! Ты опять?" :о)
Вкус - напишу завтра. Все равно еще 4 часа прыгать. К блюду подавать виноград, черешню, нектарины, помидоры (ни в коем случае не тепличные), свежие огурцы (хотя вы знаете, друзья - малосольные подойдут больше), черный хлеб, лаваш, пиво и вино (рекомендую красное разбавленное холодным гранатовым соком 50х50). Шкурку - лучше срезать. Подавать тушей целиком на стол брюхом в верх. Да и еще - шпажки вытаскивать аккуратно - может брызнуть жиром горячим и паром в моську.
Прыятного аппетиту :о)

14:20 

Гуру
Вот кто говорит, что в РФ нет оправдательных приговоров, тот нанимает плохих адвокатов :о) Пожалуйста:

Белгородский областной суд оставил в силе оправдательный приговор начальнику Управления безопасности и противодействия коррупции УМВД по Белгородской области Сергею Бутяйкину, которому обвинение требовало дать 10 лет колонии.

Временно отстраненный от должности полковник полиции обвинялся по ст. 289 УК РФ (незаконное участие в предпринимательской деятельности) и ч. 6 ст. 290 (в редакции Федерального закона от 04 мая 2011 года № 97-ФЗ – получение взятки в виде незаконного оказания услуг имущественного характера, совершенное с вымогательством в особо крупном размере).

Как считало следствие, Бутяйкин, ранее возглавлявший областной УЭБиПК, угрозами заставил совладельца «Орелсоцбанка» Алексея Фомченкова заплатить ему более 80 млн руб. На эти деньги полицейский якобы хотел построить комплекс по переработке рыбы.

В июле этого года Октябрьский суд Белгорода оправдал Бутяйкина в связи с неустановлением событий преступлений (п. 1 ч. 2 ст. 302 УПК РФ), придя к выводу, что обвинение целиком основано на показаниях Фомченкова. Областной суд рассмотрел это дело по апелляционным представлениям гособвинителей и не нашел оснований для отмены оправдательного приговора.

02:57 

День рождение 40

Гуру
Когда жена в твой собственный день рождение тебе говорит рано утром: "если ты мне не купишь машину, то у нас три месяца не будет секса", то у меня вопрос возникает: "это меня хотят напугать или подкупить?"
p.s. Хрен всем, а не машину! "Денек нет, но вы - держитесь там. Всего вам доброго" :о)

p.s.d. А кстати, новый Рэйндж Ровер Велар - оченнь приличный агрегат!

04:31 

Великий кулинар 532

Гуру
О вяленых дынях.
Братья-товарищи, ответственно заявляю - все что продается на рынке за "вяленые дыни" - это конкретная жопа! Дыни надо делать самому! Для этого - режем дыню на кусочки размером с спичечный коробок, разогреваем духовку до 200 градусов, выкладываем на решетку и тут же убавляем до 75 градусов с режимом конвекция. Оставить на 8 часов. Хранить в банке в прохладном месте. Очень вкусное лакомство, особенно в сливочном мороженое.
p.s. Собственно-говоря и мороженое надо делать самим :о) Не покупайте ту залупу, что продается упакованной и уж тем более "шариками" типа "Баскин-Роббинс" - это сплошное дерьмо!
Итак - сегодня, 16 августа, обьявляю всемирный день мороженого с вяленой дыней. И не стесняйтесь добавлять туда вяленые абрикосы, нектарины, сливы, изюм, орешки, вишню (черешню) и прочие вяленые ягоды и фрукты. Главное помнить правило: в мороженое можно добавлять только один ингредиент, иначе получится еще одна жопа.

21:14 

Великий кулинар 531

Гуру
Чего вы ни хрена не знали о печеных в духовке яйцах курицы и чем занимаются три идиота (один из них - это я) + две бляди, упиваясь пивом в хламину!
Учитывая, что у всех лиц мужеского пола есть по (как минимум) одной докторской, то решено было с научным подходом подойти к эксперименту! А именно - оценить вкус печеного яйца в духовке, в зависимости от температуры и времени. Что было аккуратно занесено в табличку. Распечатано и повешено у каждого в офисе под стекло, с нашими личными росписями.
Вопросы:
1. Сколько было угрохано яиц на сие дело?
2. Сколько было угрохано времени на сие дело?
3. (самый главный) - какое соотношение времени запекания и температуры - оптимально, это при том, что значения - есть оценка вкусовых качеств по 10-ти бальной шкале. Где 0- "жопа", а 9 - "охуенно!". При этом - эталоном взято вареное яйцо (за 4 балла).
p.s. Оптимальный вариант мы нашли. Надо отметить, что в нем присутствует неповторимый аромат ореховой смеси, консистенция плотная, но нежная, цвет белка - кремовый. Такая вкуснятина замечательно идет с хреном или горчицей, и охрененно подойдет в ЛЮБОЙ салат!




p.s. Забыл сказать - яйца запекались в скорлупе.

16:07 

Гуру
Ну всё, как я и прогнозировал, наша судебная система эволюционирует (у нас же нельзя по 159-ой закрывать в СИЗО, ну это по закону) : мужика обвинили в ст. 159 ч.3, пымали и (цитирую) :"...Полиция Балакова Саратовской области задержала 38-летнего бомжа (напоминаю - это не ругательное слово, а аббревиатура в МВД - Без Определенного Места Жительства) , подозреваемого в мошенничестве. Мерой пресечения для него избран... домашний арест" :о))))

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная