• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

Гуру
Вот за зерно конечно не знаю (хотя уверен - это правда, что мы в полной жопе, ибо Бразилия импортирует в ДЕСЯТЬ раз больше, чем мы, и это на фоне нашей гигантской территории. Бавария (вообще не территория - с гулькин хрен земли) а импортирует столько же, сколько и РФ; а вот за масло подсолнечное - знаю конкретно. Китайцы выкупают масло по 33 рублика примерно. За литр! Турки выкупают наше масло на FOB по 35 рублей примерно. А потом из него делают всякие продукты и нам же толкают по 400 с лишним рублей! Это просто пиздец! Я когда цифры смотрел - я чуть не прихуел! Пришел состав с маслом, наливом сделали, отправили в Турцию. А они в обраточку кондитерские сладости по 400 рябчиков. Я у своих спрашиваю: "а вы на хера им масло-то отдаете, если эти сладости можно и у нас делать самим?". И в ответ получаю: "а тебе не по куй? Ты свою доляху получаешь? Ну вот и не крякай за политику" :о(

А теперь, Братва - зайдите в супермаркет и гляньте сколько стоит литр рафинированного масла (алтайского или ростовского производства). Жопа - инеем покроется, а куй будет стоять как Дед Мороз в январе.

11:07 

Гуру
По оперативной информации торговый холдинг "Сибирский гигант" (Новосибирск) - умудрился каким-то волшебным образом спиздить у меня рецепт маринованного мяса в гранатовом соусе. Блядь, чего у меня все всё воруют? Хотя я в этом случае - не против: пусть вкуснятину все горожане покупают. В "МЕГАС"е, "Горожанке" (хотя я ее обзываю "Баклажанка" или "Содержанка";). Товарищи доложили, что соус и маринад офигенные. Если зажарить кусочек мяска, то получается практически как у меня дома.
p.s. Почему-то этот вид маринада очень нравится девочкам. Мужикам конечно тоже, но доложили, что даже вегетарианки жрут, уж больно вкусно.

19:35 

Гуру
Ну чо, встречайте: так базарят реальные пацаны:

11:35 

Гуру
Это просто какой-то пиздец. Достать картофель в Тайланде в джунглях - практически невозможно! Если поросенка еще туда-сюда, то картофель - хрен! Больше вам скажу, друзья мои, достать грибы находясь в джунглях - это полный пиздец! Пришлось за 200 км просить местных блатных привезти обычных замороженных грибов фирмы "Бондюэль". Шампиньоны резанные. А достать чеснок - это был просто кошмар!!!
Но (!) - с задачей справились. Местным блатным охуенно понравилась жареная картошка с грибами, луком, чесноком на сале поросенка с кусочками мяса. Правда готовить пришлось на огне и на такой штуке типа вок, но получилось - охуенно! Теперь у нас есть среди местных бандитов кореша.
p.s. Рецепт соленого сала записывали на телефон, бумаги не было.
p.s.d. И еще - в Тайланде и картофель сладкий. Т.е. не как наш, русский. Продается тоже фирмой "Бондюэль" в замороженном виде. Он какой-то необычный, но солью можно вкус выправить, чтобы на наш был похож. Если ебануть чесночку и черного перца - получается самый смак!

19:03 

Гуру
В Тайланде растет странный лук. Он - сладкий. Т.е. он конечно ядреный, но почему-то сладкий. Они ухитрились использовать его в кулинарии: на плоский (и нагретый на открытом огне до не имовения) камень выкладывают эту луковую подушку, затем мясо, порубленное кусочками (при том - с костями) и засыпают обильно специями (очень остро получается). А сверху этой хни они опять накладывают лук этот вот хитрый. Жарится все это на очень сильном огне (под первым камнем).
Я местным фикусам рассказал рецепт соленого сала. Оказывается они сало с поросенка - ВЫКИДЫВАЮТ! Представляете? ВЫКИДЫВАЮТ! Как кишки. Это просто полный пиздец! Ни коптят, ни солят, ни маринуют. Тупо срезают и выкидывают. У нас же в России чего-то там с хохлами жопа? А тут сала - до ебеней! Надо замутить бизнес! Ананасы скоро будут в Новосибирске.

12:55 

Гуру
Как компания МТС умудряется зарабатывать миллиарды - ума приложить не могу. Обьясню почему. Дело в том, что я у них в кредитном секторе: я должен по счетам за связь и должен в МТС Банк. И вот, эти умники умудрились (блядь, даже ФСБ с их гигантскими возможностями этого не может) узнать, что я нахожусь в "жопе мира". И что вы думаете? Они увеличили мне на счету сотового телефона кредитный лимит еще раз, с целью (вот щаз не ржите) "сообщить мне, что мне надо погасить долг в МТС Банке".
Ёптваю мать: у меня чуть челюсть не выпала когда я это услышал! Я - В ДЖУНГЛЯХ! Тут не то что банкоматов нет, тут, блядь, какие-то бандюганы и обезьяны бегают, и одних от других отличить сложно. И какая-то пизда мне это говорит. Дескать: "ну до банкомата дойдите...". Ага, щаз, блядь.
Но это еще не все. Есть компания "Ростелеком" - эти вообще укушенные в голову бешеным енотом: мне позвонила еще одна пизда с ушами и выдала: "да я специалист! Наш разговор не может прослушиваться - у нас прямая связь!". Я уже вижу как в суде прокурор с садисткой улыбочкой юного эс-эсовца преподносит судье детализацию базара по телефону.
p.s Пиздец, друзья: мир сошел с ума. Пойду напьюсь!

13:53 

Гуру

"Чо, очко депозитное схлопнулось?" - вот запомните эту фразу: работает мгновенно, чтобы в очередях не стоять в банках!


09:25 

Гуру
Чего вы ни хрена не знали о капусте (я про пищу, а не про бабло). Во-первых - ее нет в Азии практически нигде. То, что называется "пекинской капустой" - ни хуя не капуста. Это подвид репы. Во-вторых: нашу капусту надо есть ведрами (я щаз опять не про бабло) в большом количестве. И самое главное: капусту надо шарахнуть морозом. Всем совет: перед приготовлением положите ее в морозилку (ну если вы ее с первыми морозами не срубили). Пусть прямо в кол верхние листья заморозятся. Тогда становится вкуснее за счет разрушения "амлекул". Чехи и прочие графы Дракулы это давно поняли, изобретя бигос. Русские - изобретя щи. Немцы - достигли совершенства, подавая капусту тушеной вместе с разными колбасами. При чем они умудрились придумать идеальное сочетание капусты с касслером (свининой, которую сначала хорошенько просаливают, а потом запекают) или баухшпеком (что еще вкуснее!).

Товарищи, в России сентябрь. Морозы вот-вот ёбнут. Запасайтесь капустой (я опять не про бабло) и будем готовить вкусные штуки.
p.s. На зависть всей Европе!

13:07 

Гуру
Э не! Когда в джунглях ты встречаешь мужика, который говорит на твое невнятное мычание: "хАрошо дАрогой, все сдЭлаем!", то понимаешь, что грузины - наши братья! Как пиздато грузины могут приготовить цыпу табака (или тапака - я пока не разобрался) из только что подстреленной птицевины - это я вам, братья (ну и сёстры конечно тоже) - доложу... ВЕЛИКОЛЕПНО!!! Прямо на огне на двух камнях! ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО!
Делается просто: разжигается огонь, птицу натирают специями (БЕЗ СОЛИ) и сверху еще один камень, плоский такой. Камни предварительно раскаляют на открытом огне. А на птицу кладут с обеих сторон несколько листьев типа нашей капусты, но только кисленькой такой. Хотя я бы сделал подушку из лука, но эта "капуста" - меня просто убила: ОХУЕННО! Солить - уже готовое блюдо. И подавать с красным вином! Теперь у меня есть кореш в Грузии и дружба народов!
А цыпа - прямо млеет, как баба, которая хочет потрахаться! Клянусь! Она аж соком течет!

06:12 

Гуру
Мужики!!! Вам никогда не приходилось заниматься препарированием в джунглях зажаренного лобстера, да еще и анализировать без микроскопа? И еще вопрос: как, блядь, тут найти хотя бы корцанг? Сотовая связь есть - корцанга нет. Ни хуя нет. Я похож на идиота какого-то: меня местные заподозрили в том, что я, препарирующий то, что надо сьесть - совершаю акт колдовства. Блядь - да меня тут скорее самого на гриле поджарят! Надо быстрее долечивать лапу и возвращаться в Россию.

09:07 

Гуру
Если кому-то прийдет в голову (особенно такому дебилу как я) купить огнестрел в Тайланде - готовьтесь к тому, что вам вынесут мозг и стоить это будет в 10, а то и 15 раз дороже, чем аналог в РФ. Т.е. если у нас "Сайга" какая-нибудь стоит 40 тысяч, то в Тайланде это будет стоить 400 тысяч. Правда в Тае не продают "Сайгу". И еще и надо быть гражданином Тайланда, иначе - хрен! Есть правда дыры в законе: тупо берете в аренду у местных. Аренда это скорее не очень уместное слово, но можно и так обозвать. И все абсолютно законно. Т.е. если у вас в корешах есть местные бизнесмены и прочие уважаемые люди - то проблем нет. Пиздяхать в джунгли на охоту надо на юг страны; тут полный беспредел: ментов - нет, людей - тоже. Есть какие-то бандитские группировки (которые занимаются непонятной херней) , но если есть кореша - то проблем нет. Охота планируется великолепная!

06:34 

Гуру
Блядь. Сегодня понедельник, а я уже умудрился в 10 утра по Новосибирску взьебать всех сотруднегов за то, что допустили в наших договорах опечатки и арфаграфические ашипки. Все лишены премии за август (я её сам пропью). Все выебаны: от юристов, до охранников. От менеджеров по продажам, до, блядь, клерков. Ссука - выбесило. Ошибки могу делать только я и точка!

13:06 

Гуру
Я вот понять не могу: что, ссука, мешает оторвать людям жопу от офисного кресла и начать заниматься бизнесом? Отсутствие бабла? Ну дык нырни в банк, в другой, второй, третий, цапни капусты и начинай! Заложи квартиру, дачу; жену и любовницу отправь на панель - пусть зарабатывают начальный капитал. Бабушкину хату тоже можно в банке заложить. И бабушку тоже :о) (шучу). А там и наследство и чих-пых. Вот тебе и капуста. Взять в жены с наследством и приданным какую-нибудь телку. Можно даже двух или трех.
Никто не хочет работать :о( Все хотят в "ГазПром" или на гос.службу :о(

08:04 

Гуру
Друзья мои, а вы знаете, что ананасы растут на земле? При том в злоебучем Тайланде, их выращивают... монахи! При том - они такие вкусные, это просто пиздец какой-то! И самое главное - в Россию поставляют мелкую херню, а у них они гигантские, вот больше баскетбольного мячика! Мне настоятель монастыря (ну храма) поведал, что к нам идет одна жопа недозрелая, ибо там чего-то по таможне прикол есть, это типа семена, т.е. не зрелый продукт.
Транснациональные корпорации закупают у них большой ананас и как-то хитро его консервируют. Есть способы маринования, есть сушения и т.п. Но самый лучший - это когда прямо с грядки, который даже поднять с трудом - ссука сладкий пиздец! Наличие в корешах настоятеля буддийского храма и неограниченное количество ананасов на халяву - наше "фсё"!

21:36 

Гуру
- Вот вы в прошлый раз заявили: "неприятности с прокуратурой, готов на издержки, назовите цену, так?"
- Да так...
- А в переводе на русский это значит, что перед угрозой суда - актом, так сказать, социального искупления - вы не только не очистились мысленно, но и готовы совершить новое тяжкое преступление - дать мне должностному лицу взятку и по-херить дело!
- И чего?
- А известно ли вам что времена-то нынче не те. И взятки нынче не берут. Я имею в виду мелкие взятки. Относительно крупных - вопрос пока окончательно не решен.
- Сколько?!

p.s. Мне брать бабло или не брать?

14:52 

Гуру
Ну что, зайцы? Баранину с гранатово-чесночно-коньячным соусом будем жарить? А если в Тайланде, где ее днем с огнем не сыскать? А если у тебя еще и нога сломана? А если еще и бухла полный багажник? А если твои тайские кореша вообще никогда баранину не пробовали? Ась? Рискнем???

09:09 

Гуру
Ну что братва - с праздником! Не забудьте родственников и девочек вкусным мяском сегодня порадовать!
p.s. Распорядился чтобы всем своим кусочек барашка притаранили. Я не мусульманин, но вырос в семье мусульманских традиций (правда прабабушка и бабушка, да и мама - позволяли есть свинину и не соблюдать намаз), но праздники - чту. При том не только мусульманские, но и христьянские и даже языческие. И 2 августа - тоже отмечаю. И 20 декабря - особенно. Собственно-говоря я каждый день чего-то праздную :о)

20:58 

Гуру
Прилетело из России опять (вернусь - нахлабучу (извиняюсь за возможно неверное написание этого слова) и выебу в жопу всех причастных, сопричастных и деепричастных к этому делу! Блядь!). Цитирую (и это написали маляву зам. главврачу по лечебной части) : "... он зашел [я т.е.] вне очереди с банкой пива к врачу и просидел там целый час!". Официально заявляю - это полный пиздежь! Я зашел по cito! Идите вы все на penis canina! Самки собаки! На мужском половом органе я вас, жалобщиков, вертел!

19:05 

Гуру
Вот под впечатлением подумываю ввести всем сотрудникам (от охраны до адвокатов, от менеджеров по сбыту до главбухгалтеров) униформу. Мне нравится черная тонкая кожа, строгий черный костюм, с шелковой рубашкой белоснежного цвета. Мужикам - черные туфли с подошвой из титана, девушкам - высокие каблуки с шнуровкой до голенища. Такой стиль уже был в истории. Товарищ Хьюго Босс шил. Надеюсь меня ни в чем не обвинят?

14:11 

Гуру
Многие не знают что такое ПФРСИ. А вот зря. Обьясняю - это метод давления на обвиняемых по уголовным делам. Расшифровывается просто: Помещение Функционирующее Режимом Следственного Изолятора. Выглядит это очень весело: железная клетка на 20 харь (человек) с двумя дырками в полу (в среде спец.контингента именуемые просто - "параша" или "очко";). Пара крыс (кстати, почему-то жирных) - по акции в подарок бесплатно - прилагаются! Лично я провел на ПФРСИ в 18-ой колонии особо-жуткого режима весь декабрь 2012 года. Если бы не армия моих адвокатов - я бы там и Новый Год встретил.
Условия великолепные: раз в сутки - "кормят" (там прекрасное блюдо есть, "баланда" называется. Это замерзшая капуста, гнилая картошка - все это вскипятят и чуток посыпят солью. Ах да, забыл - есть еще прекрасный бездрожжевой хлеб полупропеченной готовности!), две крысы (судя по их виду - скорее род Rattus norvegicus). Постоянные разборки между находящимися в помещении. Выдавливание блатными "на общее" денег (не без попустительства администрации). Ну и самое главное: в декабре 2012 года - температура была МИНУС СОРОК ОДИН ГРАДУС! Спать приходилось в шубе (меня просто в ней арестовали). И это считалось привилегией (ну что ее не забрали). Я не ел почти 3 недели. Только чай пил с сахаром.
Это я все к чему: друзья - не дай Бог кто-то захочет вам уголовное дело оформить. Сразу пишите мне, из любого города - я постараюсь посоветовать своих партнеров или своих адвокатов дать, чтобы вам не пришлось пережить ту ПОЛНУЮ ЖОПУ, в которой я побывал лично. Пишите или звоните не стесняясь. siurko@gmail.com +7 913 914 2676

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная