Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Гуру
СберБанк опять влип. Продал портфель просраченных кредитов на 4 миллиарда за... 3% от стоимости этих кредитов. Но (!) - продал их компаниям, которые не являются включенными в список ФССП коллекторскими организациями :о)
С "жирными" клиентами (ну которые должны значительные суммы) - банк сам разбирается, при том - традиционно через УК РФ, а не через ГК РФ. Во-первых - не надо платить пошлину, а во-вторых - больше вероятности отжать с миллиардера, чем с "пенсионерки, взявшей кредит на 30 тысяч рублей на 2 года". И это логично.
Но поразителен факт - 3%! Хотите тайну? Это в ДВА раза выше рыночной стоимости просраченных кредитов. Обычно 1,4-1,5% продают. Т.е. если ты должен банку 100 рублей, то банк сливает сие кряколлекторам за 1 рубль 50 копеек :о) И отчетность чистенькая, и валютные займы, и облигации - делай все шо хош. Гляньте на отчетность к примеру "Тинькофф Кредитные Системы" - упадете от гомерического хохота :о) Просрочек почти нет :о) Наябывают народ по полной программе. Хоть бы не палились :о))))))

20:54 

Великий кулинар 521

Гуру
Офигенное блюдо! Офигенное!
Назвал его "Морской дракон выбирающийся на сушу! Dimo". Пробуйте - не пожалеете!

Итак: берете свежую семгу (лосося), можно уже мороженого, но чтобы колом был. Сымаете стружку длинными полосами толщиной не более 0,5 см, шириной - 2,5-3 см, длинной - 20-25 см. Чуть-чуть посолить и поперчить черным перцем. За ранее - подготовьте широкую тарелку, и полейте ее чуть-чуть оливковым маслом (не рафинированным), подавите туда чеснок и перемешайте. Затем на разделочной доске ставите вертикально два сжатых пальца: указательный и безымянный; после этого вокруг пальцев оборачиваете вашу нарезку из рыбы, чем плотнее - тем лучше. Прижимаем слегка большим пальцем и аккуратненько вытаскиваем наши пальчики. Получится эдакий рулончик и филе с большой дыркой по-середочке. Укладываем на широкую тарелку. По опыту - из 5 килограммовой семги получится 22 таких рулончика.

Теперь берем малосольный огурец. Очищаем от кожуры и режем параллелепипедом: высота 2,5-3 см, ширина-длинна 1х1 см, и ставим его в дырку. Все это дело отправляем на 10 минут в морозилку на -20 градусов.
Через 10 минут - переворачиваем (чтобы и вторая сторона взяла на себя чеснок) и опять ждем 10 минут. Все - рыба "схватилась". Вытаскиваем, добавляем чайную ложку красной икры (рекомендую чавычу или кету, мелко-зернистую слабого посола) и - ВУАЛЯ!

ОХУЕННО идет под водку! Закусь просто волшебная! Комбинация икры и строганины из семги, оттененная малосольным огурчиком - это нечто! Под пивасик идет еще лучше, но только в обратной последовательности: сначала сьедаем кусочек нашего "Дракона", а вот потом смакуя - пьем холодненькое пиво!

Наслаждайтесь, друзья! Рецепт дарю бесплатно! Нигде такого не найдете!

09:33 

Гуру
Презабавнейший случай (хотя собственно - клинический). Вот выпустили одного фикуса из СИЗО под домашний арест. Надели ему браслет и запретили пользоваться любыми видами связи, включая интернет, равно как и видеться с людьми, за исключением родственников и адвокатов. Фикус счастлив до "улыбка до ушей - кончики пришей" :о)
Что он сделал? А все просто: в 17-ти этажном доме у него на 4-ом этаже была 4 комнатная хата (ну там где ему надлежало отбывать арест). Так вот: он арендовал прямо над собой еще одну 4-комнатную квартиру. Прорубил (выпилил обычной болгаркой) дырку между этажами размером 50х50 см) и там уже оборудовал целый офис: и интернет, и телефон, и даже проституток умудрялся приглашать (ну без них-то точно никуда).
Собственно-говоря ФСИН видела по датчику, что он в пределах "своей квартиры" (они отслеживают в Декартовой системе координат, т.е. на плоскости, а вот в трехмерном положении - не отслеживают) и типа все тип-топ. На входе повесил камеру и знал, что к нему идут с проверкой за 5 минут. Спускался назад в свою хазу, затягивал обратно "Армстронг" (потолок подвесной) и делал морду тяпкой и лицо ангела, смотрящего в небеса.
Спалился именно на проститутках. ФСИН заподозрила, что пицца, суши и сашими, которые ему каждодневно таскали, была предназначена клиенту этажом выше. Проследили. И тут же постучались в дверь к нашему клиентику.
Хули тут. Слава Богу - отделался "первым китайским предупреждением". (и то - благодаря моим адвокатам).

08:20 

Гуру
Свадьба графа и графини. Эх! Вот как надо гулять! А не то что у нас - нажрались, набили друг-другу морду и обблевали все вокруг. Учитесь: пышная свадьба 39-летней Зрини и 25-летнего Текели состоялась в Паланке 15 июня 1682 года (это замок графа). Гуляли восемь дней. Гости съели 10 откормленных волов, 36 теленка, 20 свиней, 80 овец, четырех оленей, 10 косуль, шестерых диких кабанов, две лани, восемь центнеров рыбы, 50 центнеров меда и сахара… А сколько выпили! 130 кадок красного и 150 кадок белого вина, 40 кадок пива и 25 малых кадок польской водки.
Похмелялись каждое утро капустным рассолом, сделанный русскими. У русских этот напиток, особенно холодный, обладает странным освежающим свойством, которое еще и очень сильно бодрит.
:о)

19:23 

Гуру
Братва, а что если обьявить флэш-моб? Предлагаю на этой недельке - перевести в рамках пожертвования на благотворительную помощь (НДС - не облагается) в партию "Единая Россия" ровно 1 копейку. ОДНУ КОПЕЙКУ. И следом - скинуть Навальному сотку-другую (ну кто может больше и не жалко свой трудовой рубль), а? Перепостите это сообщение всем корешам, братьям! (ну и сёстрам конечно тоже) . С карточки переводится за 5 секунд. Ссылка тут: 2018.navalny.com/?utm_source=navalny.com&utm_me...

Выглядит это так:


17:23 

Гуру
Братья-товарищи! Уникальный случай. Спешу поделиться. "Прилетел" сегодня клиент (преступление совершил в Бахрейне - обокрали банк). Учитывая законодательство местно - я чуть со стула не упал. Точнее я упал, но - два раза. Первый раз это то, как принимается доказательная база в уголовных делах (наши прокуроры локти от зависти бы кусали), ну а второе - как может служить конструктор LEGO доказательной базой (единственным аргументом обвинения) в деле по краже?
Отвечаю: две фикуса воссоздали целый квартал из кубиков LEGO, при том с точностью до миллиметра. Обычные белые кубики LEGO. Ну и оставили у себя в загоне (там каких-то верблюдов держали, но верблюдам было плевать на эту конструкцию). Целых 4 месяца эти фикусы ходили с лазерными измерителями расстояния от одного обьекта до другого. И планомерно воссоздали целый квартал.
Все?
А хрен!
Они еще воссоздали подземные коммуникации. И даже сумели обойти аналог нашей противоподкопной системы КРОТ-2Б. К "операции" готовились целый год.
Доказательств, кроме найденной случайно этой модели квартала - нет.
Интересное дело. Постараюсь по итогам перевести на русский и выложить отдельно. Для развития - полезно думаю будет коллегам почитать.
p.s. Ей Богу - хоть кино сымай.

07:04 

Гуру
Пацаны, у меня тут подружка по США куралесит и сфотала офигительное дерево. Я себе тоже такое хочу. Никто не знает как это называется???


06:00 

Гуру
Мой кореш с утречка мне хныкался, что вчера с ним произошел ужасный случай: он зарегистрировался на сайте одного из банков, который выдает до 300 тысяч и проверку делает в течение 2-3 минут и выдает результат. Оставив свои паспортные данные, телефоны и т.п. - кореш принялся смотреть на экран с ожиданием информации. Ему выдали: "К нашему сожалению мы не можем выдать вам кредит. Попытайтесь через 30 дней повторно подать заявку". Ну казалось бы - нет и нет.
Но дальше началось невероятное! Ему позвонили 27 микрофинансовых организаций, интернет банки и два банка (Восточный и Совкомбанк) и сказали все как один: "вы оставляли заявочку, вам предодобрено решение по выдаче кредита, подьедьте в офис такой-то с паспортом". Он обрадовался и поехал. В первом (равно как и во всех последующих 3-ех) была одинаковая процедура: заново заполнил все бумаги, сфотографировался, дал согласие на обработку персональных данных и ... отказ без обьяснения причин. Угрохал он на сие полдня (даже больше). Поняв, наконец-то, что что-то тут не так, он забил на все и вот сегодня мне и брякнул. Я ему говорю: "ты заявки в этих банках и МФО - оставлял?". А он мне - "нет конечно, на хер мне 30 тысяч?".
Резюме: эти пидарасы кажется тупо друг-другу продают данные о клиентах. Выигрывают от этого только БКИ (любое обращение - платное). Видать в банка в секторе маленьких кредитов для физ.лиц настал окончательный пиздец, раз они переключились на "холодные звонки".
Мой прогноз - ждем когда в ближайшее время доллар рванет вверх. Ну и евро тоже.

15:06 

Гуру
Что бывает, когда человек недотепа, распиздяй и "руки из жопы растут"? (это я про себя). Прально - он случайно изобретает новое блюдо :о)
Нарезал я арбуз, а рядышком стояла солонка. Ну я недотепа случайно локтем ее толкнул и соль просыпалась слегонца на арбуз. У меня чего-то щелкнуло, думаю: "дай попробую". Блядь! Так вкусно! Никогда ничего подобного не пробовал. Только солить надо чуток. Потом попробовал добавить черный и отдельно на дольку красный перец (естественно все предварительно посолив) - тоже необычный вкус. Бля - я фанат посоленных арбузов! Поехал на рынок за всякими специями - буду сегодня всю ночь составлять комбинации. С имбирем, чесноком, мускатом, шафраном, в общем все что будет - то и попробую.
p.s. Только бы не обоссаться :о)

12:58 

Гуру
Сила денег!
(в пятницу)
- Свидетель [стороны обвинения], знакомы ли вы с подсудимым?
- Да, ваша честь.
- Испытываете ли вы к нему неприязненное отношение?
- Да, ваша честь.
Тут подпрыгивает прокурор с открытой челюстью и начинает что-то невнятно мычать.
- Успокойтесь [прокурору]. В чем это выражено и в чем причина неприязни?
- Это человек - должен мне много денег, я занял ему последнее, и пришлось чуть ли не месяц голодать в прямом смысле. Хотя брал он их буквально на сутки. А потом - тянул резину и до сих пор тянет, прошло уже 11 месяцев.
- Вы писали заявление в полицию?
- Да, но у меня нет никаких документов, подтверждающих, что я давал ему деньги.
- Иные основания для неприязни есть?
- Да вроде нет...
- Хорошо. Свидетель допущен для допроса судом.

Ну? Свидетель в открытую говорит: "испытываю неприязнь" и "допущен для допроса" :о)

p.s Видели бы вы, друзья мои, какая садистская ухмылочка была на морде у прокурора. Но, видимо, в Прокуратуре не знают, что такое "гамбит" ;о) На то и купили - все идет по сценарию ;о)

07:46 

Гуру
Всем тем, кто мне постоянно говорит: "ну вот давайте через Сбербанк гарантию оформим... это надежный банк, а то вот вам сразу бабло на прямую... это как-то... в общем мы боимся, давайте через Сбер: или аккредитив или банковскую гарантию. Уж они-то точно исполняют свои обязательства".
И тут я нарвался на прекрасную историю: Сбербанк РФ почти довел до банкротства одно из самых успешных фермерских хозяйств Краснодарского края. Заманив агрария обещаниями инвестиций в его новые проекты, банкиры Сбербанка слово не сдержали, а сделали все, чтобы уничтожить процветающую свиноферму. Не верите? Читайте сами:

www.kubiz.ru/rubriki/stati/1941-sberbank-protiv...

06:59 

Гуру
Об обучении иностранным языкам. Как не странно, но первым иностранным языком, который я выучил были татарский и украинский (мать - чистая татарка, а воспитывала меня по большей части бабушка в чисто татарской семье) , а батя - хохол :о) Я легко понимал и тот и тот язык. Учитывая врожденное мое распиздяйство, я, до того как в школе начал учить французский - страстно увлекся медициной и как-то так получилось, что мог паршиво балакать на латыни. Просто мама подарила мне толстенную книгу с иллюстрациями по лечению гнойных ран (гнойная хирургия). И там был кусок анатомии. Книга сия была предназначена для врачей, уже окончивших мед вуз. Половина терминов была на латыни и вот как-то поднахватался. Но затем в школе - начали учить французский. Мне дико повезло: преподавательница французского начала обучение с того, что рассказала нам насколько легкий этот язык, научила прононсу и ... - стала рассказывать о заимствованных словах из французского языка. До меня мгновенно дошло, что в быту до ебеней слов из французского. В прочем мой французский остановился на уровне: "стол, стул, собака" :о)
При поступлении в высшие учебные заведения - требовался или английский или немецкий. Ни тот, ни другой я - не знал. За 3 месяца до сдачи экзаменов (а сдавал я одновременно в две академии) - я зазубрил 1200 слов аглицкого языка по учебнику переводчика. Но опять же - врожденное распиздяйство: слова там шли так: сначала английское - затем звучание - а затем перевод. Т.е. телега впереди лошади. Что правда позволило сдать мне экзамен на 4-ку. Далее в академиях я учил английский и худо-бедно чего-то выучил.
Дальше - хуже: начав разьезжать по белу-свету я побывал в Азии, Средней Азии, Африке, Европе, Ю.Америке и еще в какой-то жопе мир. И нахватался везде по-чуть-чуть. Т.е. мои знания в основном сводились к активному маханию руками, изображение разных поз и имитацию каких-либо действий, в перемешку с кусочками фраз :о) Фразы типа: "где поменять бабло?", "как снять проститутку?", "где ближайший бар?" и т.п. - прочно изучены мной с прононсом на 22 языках :о)
Только к 30-ти годам я сделал вывод: не хуй углубленно изучать языки (если конечно не хочешь стать переводчиком) - заплати 100 баксов и тебе переведут все шо хош, и на сие не надо тратить полжизни :о)

Тут есть про мой уровень французского: www.youtube.com/watch?v=-C-pTddkyUs

17:07 

Сало 22

Гуру
Мы живем в Сибири. И мы - обязаны есть сало. Все эти идиотские байки диетологов (кстати заметили - они все почему-то толстые? :о) - полная херня. Тем кто хочет похудеть - ешьте сало, тем кто хочет поправить сердечко или печень - ешьте сало, те, кто боится, что от него толстеют - зависит от того, сколько вы его сьедите (можно и с мешка овсянки так растолстеть, что сало - нервно курит в сторонке), те, кто боится, что там много холестерина - знайте: в сливочном масле его в 1,5 раза больше :о) Ну а уж шикарных аминокислот, которых нет в других продуктах и столь полезных для организму - днем с огнем не сыскать.
Несколько советов:
1. Сало желательно чтобы было копченым, но не промышленным способом, а домашним (с дымком), ибо промышленным коптят на специальных жидкостях.
2. Если на сале нет шкурки - это нутряной жир, выглядит как сало, но это на самом деле именно жир.
3. На сале обязательно должен быть сверху слой мяска. По толщине вы сможете определить качество. Самое лучшее - это 2 ,5 см чистого сала и дальше - слой мяска (пол сантиметра - максимум) - это самый смак молодого нагулянного поросеночка.
4. Обязательно солить сало (перед копчением) - с чесноком! Нет чеснока - дайте в морду его вам продающего!
5. При подаче - обязательно черный ("Бородинский") или украинский хлеб. Последний можно натереть чесночным зубчиком.
6. Касательно алкоголя - в принципе нормально, но в меру, иначе если сала будет мало, а бухла - много - выстегнет и бухыч не сможет растворить сало.
7. Не стесняйтесь при поедании сала включать свежий лук, свежий огурец и помидор, печеный картофель со шкуркой - это усиливает пищеварение, обмен веществ и сбалансированное всасывание примерно 90% всего полезного во всех указанных компонентах (если есть по отдельности, то человек усваивает всего 30-32% полезных компонентов).
8. Если вы хотите что-то пожарить - используйте сало. Только не слушайте в интернете (и Боже упаси - по телевизору), что вытапливать жир надо до шкварок. Нет, ни при каких обстоятельствах шкварок быть не должно. Сало вытапливать на малом огне, пока не станет прозрачным. Лучше добавить мелко порезанный лук. А уж потом - жарьте картофель, грибы, морковь, помидоры, огурцы, кабачки, перцы, капусту, спаржу (это вообще офигенно! Она хрустящая получается). Да что угодно - хоть стейки, хоть яичницу или омлет! Нельзя жарить рыбу, птицу, любые морепродукты, и все то, что содержит муку (от пирогов, до булочек). Идеально на сале делать заправочные бульоны, тушить овощи и мясо, а также пловы любой кухни, не содержащие мяса птицы. Прекрасно сало подходит для блюд, готовящихся при низких температурах несколько часов (5-8 и выше) - к примеру бигос.

Прыятного аппетиту :о)

09:59 

Гуру
Вот такие плакатики размером 3х6 метров надо вешать МВД (ранее УФМС) с целью агитации граждан иностранных государств (да и наших заодно) к призыву зарегистрироваться по месту проживания в 7-ми дневный срок :о)


17:06 

Гуру
Швейцария окончательно потеряла статус надежного хранителя денежных средств. Все, пиздец. Остались только часы, шоколад и курорты. Банковская деятельность теперь - не брэнд, которым можно гордиться. Сегодня Швейцарские банки выдали информацию генеральной прокуратуре Узбекистана о счетах дочери бывшего Президента Узбекистана - Каримова. Кстати - ей уже дали 5 лет, сидит в тюрячке. Украла мошенническим путем 1,4 млрд долларов "у бедных узбеков". Швейцарцы не только выдали счета прокуратуре на 838 млн долл, но и наложили на них арест по требованию Киргизской стороны. В догонку же - наваяли еще 4 статьи (вымогательство, обналичка преступнонажитых и т.п.). Вот тебе и "надежно как в Швейцарском банке". Ну хули, решили исправиться: как прятать деньги нацистов на номерных (анонимных) счетах после второй мировой войны - так это пожалуйста, а тут - на тебе! А наши алигаторы до сих пор на это покупаются. Нет, безусловно есть умные, которые дома по 8,5 миллиардов хранят налом, но это тоже опасно (как показала практика). И главное-то и интересное вот что: вокруг людей, у которых есть больше лимона баксов - крутится тысяча и одна контора, которые сыпят устами финансовых консультантов за то - как надо через офф-шоры уводить бабки в Швейцарию (в том числе). Поражаюсь: умеют зарабатывать миллиарды, но - не умеют прятать :о(
p.s. Блядь, я в СИЗО так умудрялся заныкать телефон, что на Новогодний шмон, когда зашла толпа (меня не было в камере, сокамерники рассказали потом) ментов, человек 12 и перерыли всю камеру вверх дном. С металлоискателями. Все раскрутили: от телевизора до холодильника, все стены, пол - все простучали, заглянули чуть не в жопу негру. Ни хуя не нашли. Гы - даже сокамерники не смогли найти до моего прихода :о)))

10:47 

Гуру
Оказывается грузинской кухне - всего 150 лет. О как! Китайской кухне - 3000 лет. Русской кухне - около 2500 лет. А вот грузинской - 150 лет. Понятно, турки только в 19 веке ушли из Грузии, но на кухню повлияли ой как. Но главное - это конечно природа. Злоебучий грецкий орех и сливу - втюхивают во все что можно и даже во все - что нельзя. Соусы - ну просто жуть (за исключением гранатовых соусов, тут базара нет - в этом они преуспели). Супов у них - "раз-два" и обчелся. В основном - выпечка и сыры. Но на мой взгляд - лучшим грузинским продуктом, история которого очень и очень глубока - можно считать вино и минералку (хотя к минералке Грузия имеет отношение скорее потому, что ее не надо готовить). А вот вина - прекрасны. Кстати - шашлык в Грузии нифига не национальное блюдо, и они больше предпочитают курицу.
Это я все к чему: возьму ка я сгоняю на "Центральный рынок" и куплю пару уток. Свежих гранатов (и подавлю из них сок) , много чесноку свежего, черного, красного жгучего и сладкого перцев молотых, шафрана, молотой зиры. Смешаю это все, добавлю ложку соли (чайной) на 1 литр сока и погружу двух уток в утятницу, чтобы маринад покрыл моих уток. И оставлю мариноваться в холодильнике до воскресенья. А там уж.. ;о) Расскажу рецепт как делать :о)

21:01 

Гуру
Стыдно говорить, но не мог не записать на память. Мой давний приятель, специализирующийся на секс-шопах (продает всякие секс игрушки, одежки на эту тему и прочую лабуду) открывает еще один интим-магаз. На этот раз ему в голову взбрело открыть уже не магазин, а гипермаркет :о) Тут у нас, в Сибири. Значит звонит мне и говорит: "Димыч! Требуется твоя помощь!". Ну хули, час ночи: спать не хочется, киношка-ужастик подходит к концу, за пивом ползти - в лом, поросенок будет готов только к завтрашнему обеду. Говорю ему: "хрен с тобой, северный олень, бери ящик пива и ко мне!". Через 40 минут приехал с ящиком. Ну значит он мне рассказывает идею, уже и помещение нашел (правда в какой-то жопе мира), поставщики со всего мира на любую тематику - есть, все есть. Кроме одного: названия. "Ты ж спец - придумай чего, только с тонким намеком, чтобы прикольно было. А уж дизайнеры мне нарисуют все под эту идею".
Я выдал через 3 секунды одну фразу: "Назови гипермаркет "Шире круг" :о) "... как логотип будет выглядеть подсказать, или сам догадаешься?" :о)))
Ржали как два гортоповских коня :о)))
Идея - принята :о)

p.s.d. Ну и так пару идей накидал ему, чисто для смеха: "Каждому покупателю - хуй в подарок!", "В отделе "Пиздатые подарочки" - набор-корзинка "Полная хуйня" и т.п. :о)))

17:29 

Гуру
Листаю тут материалы одного уголовного дела. ОПГ, разбой, похищения, крышевание, оружие, наркоторговля. В общем "джентельМЕНТский наборчик" :о)
Особо внимание обратил на "программу мотивации" "сотрудников" ОПГ, цитирую: "гр. такой-то, являющийся одним из лидеров ОПГ такая-то, в неустановленном месте и неустановленное время отдал приказ расстрелять цыганский табор, который занимался распространением наркотических средств на территории такого-то района. В качестве платы было обьявлено по 1 тысяче долларов за каждого убитого представителя цыганской диаспоры. При этом - тот кто не убил ни одного представителя - должен был внести 5 тысяч долларов в качестве штрафа и передать их гр. такому-то".
Заебись! Вот надо такие же программы мотивации использовать для сотрудников отдела продаж: если за месяц продал на Х тыс долл - ты получишь Y тыс долл. А если не продал, то оплати штраф по формуле Y тыс долларов * 5 :о)

00:08 

Гуру
Есть у телефонов так называемый EMEI номер. Это заводской номер трубы. Но есть небольшая проблемка - дело в том, что у разных производителей эти номера - совпадают и может получиться так (а так и получается), что Нокиа и Самсунг - будут иметь одинаковые номера. Сотовый оператор работает не только с EMEI номером, но и с номером SIM карты. Собственно-говоря по этим двум номерам с высокой степенью вероятности можно определить принадлежность конкретному абоненту.
Кто не понял: если тебя слушают менты (а по факту - ФСБ) , то вот поменял ты сим-карточку, а номерок заводской - прежний. Но если твой EMEI номер имеет дублера или вообще его не имеет - то высокий риск подслушивать базары вообще не того человека, даже если он сменит сим карту. А если EMEI будет один на всем белом свете, то выпасти тебя даже с новой сим-картой - проблем не составит. В Совете Федерации сейчас обсуждают запрет на ввоз телефонов без EMEI кода, под предлогом того, что это позволит бороться с контрабандой и отстаивать честное имя производителя!
Ага, щаз, так мы все и поверили в эту чушь!
Делается это для того, чтобы сотрудникам спец.служб, занимающихся прослушкой - было проще работать. Но надо прикрыться как-то красиво и вот - планируют законопроект (точнее он уже есть). Ну а уж сменить EMEI номер на другой - достаточно зайти в инженерное меню и вбить пару комбинаций (их довольно просто найти в интернет). Только 99,99% наших преступников об этом в принципе не знают. Ну и слава Богу!

15:24 

Гуру
Это вам не хухры-мухры, это - хрю-хрю :о)


Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная