• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

Гуру
Вот нашим продавцам во всяких супермаркетах или менеджершам в банках надо уровню сервиса учиться в подпольных казино, работая крупье или хотя бы администраторами. Буквально сегодня я просто был восхищен уровню сервиса! Сидим - катаем. Мне приносят пива беспрерывно. Но тут - мне захотелось прикурить сигарку. Я не успел ее расчехлить и из тубы вынуть, как ко мне подбежал один из крупье и дал специальные спички для раскурки сигар! Более того, он сам поджег, по-куда я ее в зубах держал! Вот это, ссука, СЕРВИС! Но главное не это - я ему фишку кинул, на чай типа, а он и говорит: "Что вы?! Господь с Вами! Какой вздор!".
p.s. Выиграл 120 тысяч рублей :о)

15:42 

Гуру
Компания "Дымов" (ну или "Дымофф") - пидарасы! Откровенные! Купил копченостей. Даю своим дегустаторам: коту - не жрет. Думаю: "чо за нах?". Даю сабакину - тоже морду воротит. Ну, думаю: "хрен с вами - сам попробую, вроде дата - свежак!". Сьел. Через 5 минут началась рвота! Ой блядь, я себя так с дикой похмелюги не чувствовал :о( Теперь копчености буду сам коптить! Идите вы все на хуй! Больше хуй я куплю копчености этой торговой марки. Сам, ссука, буду, блядь недели тратить на маринование и десятки часов на копчение, но больше - не куплю!

13:05 

Гуру
Я просто в ахуе! Ползу за пивом в свой любимый "МЕГАС" и вижу... кольцо с гигантским изумрудом! Адрес: Ипподромская 46. Кто-то может потерял? Пацаны - распостите сие, вдруг хозяйка найдется. Если найдется - пусть пишет мне на почту лично siurko@gmail.com

20:33 

Гуру
Знаю я одного депутатега, он при мне звонил КОЕ КОМУ и решал вопрос на месте, прям на моменте. Прям ему так и сказал: "Тут Жириновский на мой народ наехал публично, на нацию, можно угомонить?". Пацаны - обращайтесь если чего.
p.s. Я не в плане угомонить Жириновского (нормальный он мужик), я в плане адвокатской связи. Вдруг уголовное дело будет? Помогём-с! +7 913 914 2676 siurko@gmail.com

14:27 

Гуру
О том, как готовить шаурму в СИЗО.
Значится так. Не дай Бог кому попасть в СИЗО, но метод приготовления шаурмы - я вам доложу. Учитывая, что нет ни гриля, ни поддона и т.п., есть несколько хитростей.
1. Берете кусок говядины (можно курицы-гриль, только раздербанить надо на мелкие кусочки), и мелко-мелко режете. Говядину можно купить у "козлов" (красных) за 1500 рублей 1 килограмм. Конечно проще будет, если вам сразу жареную передадут, но жарить они - ни хуя не умеют. Разогреваете на факеле (сухое полотенце подожженное) алюминиевую тарелку, кидаете туда кусочек сливочного масла и слегонца (!) обжариваете. Пары минут достаточно, если мясо мелко порезано.
2. Лаваш (который вам в дачке передали), вместе с витаминным салатом и маринованной корейской морковкой укладываете на него. Пропорции 1:1. Теперь наше мяско выкладываем и делаем одну полосочку из майонеза. Сворачиваем лаваш как ребеночка пеленаем: одна часть - в лево, вторая - в право, "ножки" - подогнуть и общим - завернуть.
3. Не солить мясо. Ни при каких обстоятельствах! Никаких специй!

Вуаля! Получается настолько охуенно-вкусно, что даже надзиратели тебе телефон принесут ;о)

12:35 

Гуру
Понять не могу, почему в наше время бабы так детей не любят рожать. Вот как раком стонать "да, да, ДА!" - так это пожалуйста. А как детишек, то - хрен! А ведь это же счастье, когда по тебе ребетенок ползает, кур-лю-люкает чего-то на своем языке, пока ты тут в интернете копаешься. В игрушки играет, мультики смотрит, жрет от пуза и храпит как молочный поросенок! Прелесть и красота! А нытье за "уход" - хуйня это все: кинул его шмотки (ну можно и свои недельные носки, в которых ты месяц ходил) в соковыжималку или как она там, и все постирается. Хуякс - и все в ажуре. Мало Димон с Вованом материнского капиталу сделали, надо лимонов 5 сделать, тогда "да, да, ДА!" - превратится в детей, а продажу контрацептивных средств, включая гондоны - запретить к чёрту!

23:23 

Гуру
Был у меня случай: прилетел я в Москву и встретился с богиней. Девка под два метра ростом, красавица, ну прямо хоть на обложку модного журнала! Стройная - капец - Венера Милосская просто хуй сосет на ее фоне! Ну и вот: приперлись мы с ней в гостиницу, я думал ее чпокнуть, но нет-с, не получилось. Нажраться-то - нажрались, и даже голые в постель легли, а вот чпокнуть - не получилось. Видимо подсыпала чего, ибо я вырубился через 10 секунд после того, как лег. А самое главное - она из ФСБ была, как оказалось. И рассказала мне, что у них там что-то по пограничной службе или таможне был семинар, дык там рассказывали за Диму Сиурко, который нашел способ обходить сканеры с целью провоза драгоценных камней. Во как! Я чуть не прихуел! Нет, я конечно и не скрывал, что бариевая каша и смешанные с ней изумруды - на сканере не показываются, но я ни когда бы в жизни не подумал, что моя пьяная морда будет в семинарах ФСБшников! Щаз поди за мной пристально следят. Ау, парни - я лечу в Колумбию. За изумрудами :о) И без бариевой каши :о) Удачи ребята!

14:58 

Гуру
Ну вот опять :о(
Зашла ко мне секретарша давление померить. Типа буря магнитная и т.п. И так получилось, что я забыл застегнуть ширинку (молнию) на брюках. Она встала на колени и начала ее застегивать. И тут, блядь, в офис зашла жена :о(((((( И главное обидно - никакого секса не было!!!

12:24 

Гуру
Вот баб в интернет пускать нельзя. Пусть лучше учатся готовить борщ и печь пироги, чтобы мужу было утром хорошо. Вставай в 4 утра и начинай месить тесто и ставить бульон на борщ! Блядь, если бы моя мама, бабушка, пробабушка или сестры заварили бы мужу какой-нибудь "Доширак" - то я бы заварил им дверь на кухню! Вот даже лапшу на лагман моя бабушка делала собственно-ручно! Не дай Бог (ну у нее - Аллах) , чтобы купить лапшу в магазине! Да это расстрел, без суда и следствия. Делался большой лист из растяжного теста и сушился несколько часов, затем - резался на полоски примерно 1 см толщиной. Затем - скручивался в клубок. Вот это была лапша! А не эта залупа, что в магазинах продается! А плов? А? Бабушка вставала в 4 утра и начинала колдовать: порезать баранинку, морковку, лучок, чесночок, замочить рис, потолочь зиру, черный перец и т.п. Вытопить курдючный жир и на нем сделать плов! Чтобы утром, когда мне в школу надо пиздяхать, а деду - на работу, все были сыты и довольны!
Это я все вот к чему: интернет - баб испортил!

07:24 

Гуру
Вот читаю я подобное и думаю: я сидел в потустороннем мире и именно в СИЗО №1. rg.ru/2017/06/27/reg-sibfo/v-novosibirske-obezv...

Блядь, у меня в камере и телефон был (на всех нас троих) и шмон был только под Новый год один раз, да и то - формальный, так - зашли - посмотрели в холодильник и сделали вид, что не видят пива и вина; и без всяких беспилотников. А тут - "Звездные войны" какие-то. Детский сад. Договорись с хозяином и все у тебя будет. Даже ноутбук МакБук Про! С интернетом! Не можешь сам договориться - обратись к адвокату, он договорится. Ну ё-ма-ё.

23:14 

Гуру
"Как закалялась сталь".
Когда я учился в школе, кажется в 6-ом классе, меня безбожно пиздили после уроков. Всем классом. Но я, ссука - не сдавался. В один из "прекрасных" дней они толпой (8-10 человек) отпиздили на глазах у всей школы. Я сопротивлялся как мог. А далее был урок математики. Я сидел на "Камчатке" (это дальние ряды, самые последние). И вот - меня это так достало, что я встал и взял пирамиду из пластика, подошел прямо во время написания контрольной работы к главному своему обидчику и вьебал ему этой пирамидой по голове несколько раз. Больше я его в школе не видел вообще никогда. Его потом перевели в другую школу.
p.s. Да, ту контрольную по математике я написал на отлично, решив ее через числа Фибоначчи. Был такой кекс. Правда училка не с первого раза смогла разобрать метод решения задачи, бегала к преподу по информатике и спрашивала: "на хера ты его научил столь мудреным методам?".
Это я все к чему, братья: не сдавайтесь! Никогда, ни при каких обстоятельствах! Боритесь и ничего не бойтесь! У вас, как минимум, есть в корешах фикус, у которого собственная адвокатская коллегия. Порешаем если чего :о)

07:08 

Гуру
Смерть, эта рыжая красавица с косой и в черном балахоне - бродит вокруг меня: за последний год умерли 5 свидетелей из моего уголовного дела, 8 близких мне друзей и партнеров по бизнесу, 9 моих кредиторов. Щаз вот узнал, что и еще один свидетель умер. И все от одной и той же болячки - инфаркт. Пиздец какой-то.

18:47 

Гуру
На СИЗО проявляется бабская сущность. Все - врут. Даже имя - врут. Спрашиваешь, "как зовут?", а она тебе: "Наташа", а по бумагам - "Лена". Я-то точно знаю, но пиздят по полной программе! Я хуею, дорогая редакция! Это ссука каким IQ надо обладать, чтобы думать, что на эту хню можно развести мужика? Не, в натуре - бабы ебанутые. Как в прямом, так и в переносном смысле!

15:32 

Гуру
- Дмитрий Владимирович, откуда у вас на карте Х млн рублей?
- Дык карту украли и пополнили видимо.
- Кто?!?!?!
- Злоумышленники!
- И потом их же и сняли?
- Понятия не имею. Я банк уведомил в письменном порядке об утере карты. Все вопросы - к "Почте России"!
- А где квитанция?
- Вот, пожалуйста, я специально копию сделал - проверяйте.
- А почему это вы по телефону не уведомили банк об утере карты?
- Дык телефон-то на карте, ее ж украли. Откуда я его помню?
- Мдя...

:о)

14:21 

Великий кулинар 510

Гуру
Как надо есть помидоры.
Братья-товарищи, вот бабы совершенно не умеют подавать помидоры. А я с вами поделюсь секретом. Значится так: если помидор сырой (не приготовленный) , то режете его на 4 дольки. Обсыпаете солью и чуть-чуть черным перцем. Ждем 10 минут. Теперь можно есть. Ежели вы хотите, чтобы доктор Ганнибал Лектор из фильма "Молчание ягнят" вам обзавидовался, то надо надрезать крестообразно помидор, разжечь гриль (ну или сильно раскалить духовку) , посолить, опять же чуток по-перчить, кинуть в надрез кусочек сливочного масла и маленький кусочек чеснока, положить сверху кусочек твердого сыра и отправить на гриль (ну или в духовку) на 10 минут. Вуаля! Вкуснятина - конкретная!
p.s. Ах да, забыл! К указанному отварную куру не забудьте подать. Куру варить как обычно: с солью, пряностями, луком, чесноком. В конце - вытащить ее и слегонца на гриле (или в духовочке) - подрумянить до золотистой корочки. Кура варится ровно час (если она примерно 1,5 кг). Но самый смак - это петух, а не кура. У него мясо по-суше и более насыщенный вкус. С помидорчиками идет на ура! Даже две эти бляди, вегеторианки которые, сожрали ножки! Только подать надо с холодным красным вином, разбавленным на 50% гранатовым соком.
p.s.d - Мужикам можно холодного пивка :о)

11:46 

Адвокатское 198

Гуру
Коллеги, не могу не поделиться о наболевшем. Есть у нас в Новосибирске клиент - брачный авантюрист. Умудрился заключить брак с 20-ю (!!!) женщинами! И их же развести на бабки. Кого на лям, кого на 20 лямов. Ну и вот - они на него коллективно заяву нарисовали. Шутка вот в чем - я сегодня в СИЗО был и видел троих из них - они ему передачки принесли :о) И вместе стояли в очереди.
Да шоб я так жил! "Казы 3800 рублей 1.гк"! И это только то, что я успел заметить краем глаза!!!
p.s. Казы - это такая колбаса из конины. Деликатес типа. Кстати - вкусная вещь.

04:58 

Гуру
Всё. Аут. Покуда я утром готовил ножку барашка, умудрилось перегореть проводка в хате. Духовка - не работает, света - нет. Единственный источник энергии - это батарея на моем "Макинтошике". Но от неё духовку запитать - не получится. Я, блядь, звоню консьержке, спрашиваю: "где на хуй электрик?!". А она мне: "Дык рано еще! Время-то 7 утра!". Тогда я разозлился и позвонил управляющему нашего гребанного домика. И начал орать! Тот с дикими извинениями клятвенно меня заверил, что электрик будет в течении 30 минут! И действительно - пришел. Все починил (сосед сверху, как оказалось, не выключил воду, и оно - просочилось ко мне и замкнуло). И это уже не первый раз, между прочим. Я хуею, дорогая редакция, такие бабки плачу и - на тебе! Ссуки! А чем любовницу кормить, если энергии нет? Да ладно хуй с ним, можно в "МЕГАС" сбегать, там чего готового взять, но куда девать недоготовленную ногу барана? Или может мне им счет выставить за испорченное мясо? Между прочим 6840 рублей отдал! И это не считая специй, овощей и прочего недотраха!

05:37 

Гуру
Ну ептваю за ногу! Неделька начинается прямо с утречка! Кореш из Доминиканы сообщил, что мое судно - утонуло! Я спрашиваю: "а это как?". А он мне: "а мы туристов повезли за риф нырять, наткнулись и вот". Ну пиздец. Все, господа-товарищи, нет у меня больше корабликов... и главное - случай, блядь, не страховой. Теперь из кораблей у меня только маленькая яхта, с которой можно купаться в ванной :о(((

18:31 

Гуру
Ну шо - всех ребят (ну и сестер) с празднегом! И мусульман, и христьян, и даже ФСБшников.
p.s. Был торжественно зарезан баран и раздарен родственникам! 32 кг чистого мяска. А сами будем готовить бараньи ребрышки в гранатово-чесночном соусе на гриле и кормить корешей и блядей с пивом, обьединяя разные культуры! Блядь, как мне еще премию Мира не дали - ума не приложу?! Может в ООН надо меня сделать Президентом? Я махом улажу все конфликты между конфессиями! Хули тут сложного: дайте мне бюджет и наделаем плова, шашлык из барашка пожарим, вина ебнем и сразу все будет заебись!
p.s. Гранатовый сок - в обязательном порядке

05:49 

Гуру
О питании в СИЗО, "по просьбам телезрителей", как говорится. Шо могу сказать?! Если капуста есть и ты в авторитете у хозяина, дубаков и прочей администрации - питание у тебя будет еще лучше чем в ресторане. Наш Новый Год, к примеру состоял из следующего меню:
Ананас
Мандарины
Копченый рябчик
Кура-гриль
Виноград
Гранаты
Бутербродики с красной икрой
Салат "Витаминный" (маринованная капуста, болгарский перец, морковь)
6 бутылок красного сухого вина (не помню, кажись "Киндзмараули")
6 банок пива "Балтика №3"
Пузырь шампанского.
И это все - на три хари.
Ну и вот, в 12 ночи, когда Путин речь толкал - мы ебакнули по винцарю и смотря его на гигантском плазменном телевизоре - нахряпались так, что одному даже чуть скорую не вызывали - он перед этим чифира на-улю-люкался. Кстати - очень известный человек в городе. Чиновник, чего уж там.
Вот я выступаю за то, чтобы в СИЗО были официально (а не как у нас было) были введены коммерческие хаты. Судись себе спокойно, ешь ананасы, не нарушай режим и - будет тебе счастье.
p.s. Кстати, один из надзирателей - даже к нам заглянул и цапнул вина, а также - сьел ногу у куры. Нормальный мужик.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная